久しぶりの出会いなのですが。

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恋愛・結婚・離婚

ひいらぎ

自分では打開策を見つけられずにおりまして、お知恵拝借できればと存じます。
どうぞよろしくお願いいたします。

もうすぐ50歳、バツイチ、一人暮らし、子供おりません。
コロナの影響で仕事激減ですが、のんきに暮らしております。
恋は10年ほどしておりません。

時間に余裕あるので、先日よりボランティアを始めました。
決して出会い目的ではありません。

まだはじめたばかりですが、
担当者の方(以下、主任さん)に恋をしているようです。
主任さんは、容貌から推察するとおそらく同年代。
単身でお暮しのようですが、独身かどうかは不明です。

業務の進め方を教えていただくのに同席していただき、
世間話含め、色々お話をしました。その間二人きりです。
主任さんはお話好きのようで、ずいぶん自分のお話をされました。
趣味、食生活などプライベートに関してのことが多かったです。

そして、私は気が付けば主任さんのこと好きになっていたようです。

ただ距離の詰め方がわからず、というか恋の始め方を忘れてしまっているようです。

履歴書を提出しましたので、主任さんは私の現在の状況のおおよそは伝わっています。

主任さんの連絡先は知ってはいます。
業務外のこと、たとえば趣味の旅行のことなどの情報提供などでは
連絡できています。

また、勘違いかもしれませんが主任さんからも好意のあるような雰囲気は
感じます。なんとなくですが。
わたしの見立てでは、きちんとした人なので公私混同は控える人ではないかと推察します。

なお今後ボランティアの活動は4月以降激減する見込みで、
主任さんも遠方への転勤を打診されているようです。

今後この関係を発展させたいと思っています。
どう考え、行動すべきかご意見いただけますでしょうか。

フェイク多少入れております。わかりにくい点質問してください。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3859857462

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  • うーん

    好意の前に独身か既婚を確かめた方が良いと思います。
    一人だけのボランティアですか?
    他の方に訊いてもいいし本人に直接ご家族の事を聞いても良いと思います。
    主様はバツイチだから熱くなるのはわかりますけど、不倫目的で近づいてこられたらショックでしょ?

    お年柄トキメキはそう簡単に隠せないと思います。
    厄介なことになる前にぜひ確認を。

    ユーザーID:9108245097

  • 何故独身かどうかも分からないのに

    >今後この関係を発展させたいと思っています。

    となるのかな?

    >単身でお暮しのようですが、独身かどうかは不明です。

    とあるので、独身か分からないのですよね?

    もし、その男性にも何らかその気があるなら、独身なら、自分から、バツイチだから〜とか、何か独身だと分かるように自分から話してきますよ。

    その気がなくても、話していれば、家族がいるとか独身とか、そういう話題になるものだと思うんだけど。

    >主任さんの連絡先は知ってはいます。
    業務外のこと、たとえば趣味の旅行のことなどの情報提供などでは
    連絡できています。

    業務外で主から電話しちゃってるんですか?

    男性からしたら、何なんだろう?と思われてるのでは?

    気がない場合は迷惑かもしれない。

    ユーザーID:0106033824

  • そういう役割の人が放つ「あちらも好感」は除外した方が良い

    上手に対話ができ、見た目も良い感じの男性だからこそ、ボランティアグループの主任なんですよ。
    きっと、任意のボランティアメンバーに加わった人たち全員に友好的だったかと思います。
    そういうキャラも引っくるめて、その主任の置かれた立場ともいえますかね。

    だから、距離の詰め方以前に、そもそも主任が特定のボランティア人員と恋仲になる気は端からない可能性もありますが、人間ですから、望みはゼロではないです。

    ただ、未既婚がわからないことには。

    トピ主さんがやることは、まず、おかしな聞き方にならないよう、サラリと彼が独身か否かの情報を得ることからでしょう。
    趣味の旅行についての連絡ができるのなら、それに絡めて「新婚旅行などはどちらでしたか?」とでも聞くとか。
    そこが抑えられて初めて、距離を詰める段取りへ向かえるかな?

    ユーザーID:0025797168

  • 離れるなら無理

    主任さんはボランティアが仕事なのですか?遠くへ転勤というのは本業でって事でしょうか?ボランティアが縮小になり遠くへ派遣的な活動になるとかで、本業や居住地は今のままって事でしょうか?

    どちらにしろ、居住地が離れてしまう予定なら無理じゃないかなと思います。トピ主さん付いて行けないでしょうし(そもそも付き合ってもない状態で付いて行くとか決断はできない)、これから距離を詰めるのに相手と物理的距離ができてしまえば進展できないですよね。
    その辺りはどうお考えでしょうか。

    ボランティアが縮小になるだけなら、個人的な連絡にシフトしていけばいいですよ。ボランティア内に恋愛持ち込むより分けた方がいいと思いますし。
    駆け引きや小細工しないで、お休みの日でも食事に誘ってみたら。
    コロナで選択肢は狭いですけど、例えば「行きたいお店があるんですけどいつも一人で食事なので、よかったら付き合っていただけませんか?」とか。

    気持ちが盛り上がってるなら、素直に告白しちゃえば。こういうの、遠回りしたって伝わらないしモヤモヤ期間が長くなるだけだと思います。モヤモヤを楽しみたいんだったらいいけど。
    「主任さんの事意識してしまいそうです。ご迷惑ではないでしょうか」とか。「久しぶりにこんな気持ちになって自分でも混乱してるんですけど、主任さんの事好きみたいです」とか。
    恋愛って、素直が一番ですよ。

    ユーザーID:7379749326

  • 何もせず

    楽しいボランティアにしておくだけの方がいいと思う。

    これ出会いでも何でもないので。

    ユーザーID:9043376324

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  • フリーなのかの見極めが先です。

    「関係を発展させたいと思っています・・」

     最初から順番を間違えていますよ。先に相手が独身であるのか、フリーであるのかの確認です。特に会社やボランティア団体の様に対外的な目的をもったグループ内で既婚者などに心をよせてしまうと、自分が苦しむだけでなく、相手や組織にも迷惑を掛けてしまいます。

     雑談などで確認をしましょう。
     もちろんその返事はそのまま信じることなく、その他色々な要素から総合判断をします。その年齢の男なら独身の可能性の方が少ないのですから、照れ隠しや軽口で言った言葉を真に受けたでは軽率です。

     バツイチということは、人間関係で失敗をした経験があるのですよね。異性との付き合い方に何か問題があったはずです。

    「自分の気持ちを押しつけた」「自分の気持ちばかり空回りさせた」「自分に都合が良い様に相手の反応を解釈する傾向があった」「相手の本音を読み取る力が足りなかった」「相手の立場や事情を配慮しなかった」「自己中だった」・・
     あるいは「相手を見る能力が劣っていた」

     同じ失敗はしないで下さいね。
     まずは恋愛対象にしても支障がない人かを見極めることが先ですよ。

    ユーザーID:3171731775

  • 一番大切な情報が無い

    あなたは男性ですか? 女性ですか?
    あなたと相手の性別くらい書きましょう。

    ユーザーID:7080215696

  • そういう人がなるもの

    ボランティアの取り纏め役の立場って、皆に優しく接する、女性に限らず老若男女から好感を持たれるような人が就くものではないでしょうか。
    そしてメンバーと個人的に親しくなることはタブーということを弁えられていると思います。

    独身かどうか、こればかりは聞くことでしかわからないでしょう。

    男性なら家庭持ちでも単身赴任なら奥さんに世話されてる感や生活感があまりないのでは?

    そして独身だったとしても、トピ主さんがスタートラインにたてるかどうかすらわからないのにほどなく転勤しそうな状況。

    履歴書見てこちらのことは知ってるとはいえ、そういう興味で見るとは限りませんよね。

    これがトピ主さんにとっていい出会いと言うのは難しいような気がします。

    ユーザーID:9110140717

  • トピ主です。

    早速にレスをいただき、ありがとうございます。
    わたしは女性で主任さんは男性です。
    ここは女性の投稿が多数と思っていましたので、
    性別の記載について失念しておりました。
    読んでいただいている皆さんに、
    大変な失礼をいたしましたことお詫びを申し上げます。

    また、主任さんの未婚/既婚についても同様ですね。
    はっきり確認がとれていないのに、先走っていてお恥ずかしい限りです。
    さりげなく確認できればよいのですが。


    主任さんは本業での転勤で、赴任先は飛行機を使う距離の場所に
    決定となりました。
    正直にいえば、がっかり、です。

    主任さんの自己開示する様子などから、
    好意を感じてしまうのも、バツイチで人間関係に失敗したわたしの
    致命的にだめなところなのでしょう。

    自分の成長のしていないところ、未熟なところにがっかりしております。。

    引き続きご意見いただければありがたいです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3859857462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん

    自分の事を話したがる男性は割と多いですよね。
    時間も無いし、独身か確認して連絡先交換できればラッキーですね。

    ユーザーID:0078093919

  • トピ主です。

    経過報告です。
    来週末に食事に行くことになりました。
    詳細は主任さんに決めていただくことになっています。

    ただ、ですね。。。
    まだ独身かどうかは確認がとれていません。
    皆さんに、まずは確認、話はそれからだ、と
    アドバイスいただいておきながら、申し訳ありません。
    感触としては、独身、なのですが、思い込みの可能性もありますよね。
    きちんと確認できない自分のふがいなさにがっかりです。。

    当日までに会う機会はなさそうなので、
    食事の席でさりげなく聞いてみたいですが、ハードルは高いです。
    他愛ない話はたくさんできるのですが。

    一緒にいる間にかなり緊張するということは少なくなってきたのですが、
    とっさに上手に反応できてないな、と思います。
    ぎこちない、というか。

    さりげなく上手に会話ができて、
    少しずつ距離を縮めていければよいのですが。

    とにかく確認が必要ですね。

    もし、何かアドバイス等いただければありがたいです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3859857462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大事な事だから

    3回目だけど。さり気なくじゃなくてもさ、会ったら直ぐに笑顔で「一応先に確認させてください。独身ですか?もし、誰かに見られて誤解されたら困るので、最近、不倫に厳しい世の中ですからアハハ」と言うのはだめかな?

    ユーザーID:0078093919

  • ですから

    みなさん助言している通り、既婚者かどうかを確認することが先です。

    ちょっと意識しすぎなのではないですか?

    遠方に転勤が決まっているならまた単身での赴任が続くのかとか、あるいはお子さんの話とか、その他愛のない話からいくらでも探りを入れられます。

    もちろん、あなたは自身が独身であることは明確に伝えていますよね?そこを有耶無耶にしていたらお話になりませんよ?

    もし知らせているのなら、残念ながら脈はないと思います。そこまで自分を語る人が肝心の身分を明かさないのは不自然ですから。

    交際を申し出るにしても、ダメ元を覚悟されておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:6431746366

  • 既婚者かどうかの確認って

    そんなに難しいことでしょうか。
    既婚者だったらどちらにしても諦めなければいけないわけですから、速いうちにはっきりさせなさいよ。
    「お食事に誘って頂けたのはうれしいですし、自分のほうは問題はないですが、主任さんにご家庭があったり決まった人があったりするなら、やっぱり行ってはいけないと思ってきましたので」と言えばいいじゃないですか。
    その時点ではっきりわかりますし、奥様または決まった方がいらっしゃったら、その時は諦めるしかないですよ。
    快く送り出すパートナーのほうが少ないですから。

    あなたもバツイチということは、酸いも甘いも噛み分けた大人なんですから、そこは20代の若い子みたいにうじうじしないで潔さを見せて下さい。

    ユーザーID:2965707187

  • トピ主です。

    間があいてしまいました。

    ランチに先週いきました。
    色々お話して楽しく過ごしました。

    主任さんが独身かどうかは結局きけずじまい。。
    ただ、わたしの思い込みでは、独身者。
    面と向かって聞きにくく、確認することは諦めました。
    (がっついてるようで、そして恥ずかしいのです)

    メールでのやり取りで「奥手です」とおっしゃっていたのと、
    雰囲気から、まあ独身者かな、と。
    ちなみに主任さんはわたしより背が低く、イケメンではありません。
    わたしからは好意ありますよ、と伝えています。

    来週私からせっついて夕食に行く予定です。
    今後うまくいけばよいし、うまくいかなくとも、
    恋愛未満、あるいは疑似恋愛の気分を味わえたのでよしとします。

    自分に恋をするエネルギーが残っていることを知ることができただけでも
    収穫ありました。

    読んでいただいた皆さんへの答えにならずにすみません。
    まだトピは閉じずにおこうと思います。
    もし、なにかご意見あればお気軽にお寄せください。

    ユーザーID:3859857462

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