「汚い手でさわらないで」

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家族・友人・人間関係

カントリーおばさん

トピを開いてくださり、ありがとうございます。駄トピですが、読んで下さるとうれしいです。
皆様のご家族の男性は、衛生観念はいかがですか?
わたしは50代のパート主婦。夫と社会人の息子の三人で暮らしています。神経質よりマシなのかもしれませんが、うちの夫は、あまり手を洗いません。
(このコロナ禍、帰宅後の手洗いはしています)
結婚当初、トイレのあとで手を洗わないのでとてもびっくりしました。
さらに驚いたのは、大のあとでも、ささっと水洗いのみで、石鹸を使わないのです。
「トイレットペーパーを使っているから、手は汚れてない」のだそうです。
それらは、わたしがうるさく言ったので、今は洗っていると思いますが、いちいち確認していないので、わかりません。
そんな夫の衛生観念が理解できず、おかげで、わたしのなかでは、夫に対して、「手を洗わない人。手が汚い」というイメージがすっかりついてしまっています。

先日、姪の結婚祝いに、5万円を新札で用意しました。祝儀袋に入れるとき、新札のため、間違いがないか、夫にも確認してもらいたくて「ちょっと見ててくれる?」と頼みました。私は、自分で数えるつもりだったのですが、夫は、自分が数えなきゃいけないと思ったらしく、新札を持とうとしました。
そのとき、とっさに私の口から「汚い手でさわらんといて」という言葉が出てしまったのです。
夫は短気ですが、普段は温厚。
ですが、そのとき、私の言葉で激怒してしまいました。
ふだんは、夫が休日の昼食を作ってくれるときなど、私は、冗談っぽく「手、汚くない?手を洗ってくれた?」と声かけしています。そんなとき、夫は「洗ったよ。全然汚くないよ」と笑っています。
それなのに。

わたしのこの言葉は、やはりそんなに夫を傷つけるものだったのでしょうか。

ユーザーID:8385752559

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  • ウエットテイッシュを置いておく

    私は家に必ずアルコール除菌ウエットテイッシュを置いてます。

    主人が爪切りしたあとや、手が汚れたあと、サッと渡して手をふいてもらいます。

    主さんも、新札を数えてもらうその前に、ウエットテイッシュを一枚ご主人に渡せばよかったですね。

    トイレの近くにも、卓上型の除菌スプレーを置いておくのもいいですよ。

    ワンプッシュして、片手で押せば出るのでテイッシュに含ませてから、私は指を拭いてます。


    ユーザーID:0968712752

  • 嫌ですね。

    もしかして、コロナ禍前はトピ主もそこまで気にしていなかったのでは?


    そんなバイ菌扱いされたら、誰だって良い気にはならないでしょう。
    普段温厚なのに、短気?矛盾していますね。
    短気なのではなく、私もキレると思います。
    その一言だけでもインパクト強ですが、普段からあなたが冗談っぽく発しているその言葉、相当相手を不快にさせると気付いた方が良いですよ。


    息子は完璧なんですか?
    憶測でしかないですが、多分息子が同じようなことをしても、そこまで嫌悪感を示さないんでしょうね。
    旦那さん、可哀想。

    ユーザーID:5241315283

  • ひどいと思います

    人に聞くまでもなく、ご主人が怒った時点で謝ればいいのに。
    ひどい事は言ってないって言って欲しいのでしょうか。
    そんなに人の手が信じられないなら自分で全部やればいのに。

    ユーザーID:7843263808

  • うーん。何とも言い難い。

    普段は怒らないのなら、その日はご機嫌ななめだったのかもしれません。

    ただ、状況が

    お願いされてお札の枚数を確認しようとした

    このお願いされてが重要で、
    そこに汚い手で触らんといてと強い口調で叱責されては激怒されても仕方がないとは思います。

    ご主人様はまさかトピ主さんから自分のことを「手の汚い人」と思われているとはご存じないでしょうから。
    ちゃんと謝りましたか?
    それとも「手の汚い人」と思っていることを告白されましたか?

    どちらにしても、これはトピ主さんの問題です。
    手を洗っているかどうかわからないご主人様ともう何年も一つ屋根の下でご一緒にすんでいらっしゃるのです。
    そろそろ慣れませんか?
    私は五十代女性です。
    結婚二十年。
    主人が我が家でお手洗いの後、手を洗っているのを結婚後一度も見たことはありません。
    そのかわり、お風呂に入らない日も一度もありません。

    ユーザーID:6670258037

  • うーん

    慰謝料払って離婚してあげて、といいたくなりますね。
    汚いのかな。
    トピ主さんが潔癖なだけだと思う。
    だって、データに基づいた話ではなくて、汚らしいってだけで、汚くはないもの。
    トピ主さん、携帯電話お持ちですか?
    触ったあとに毎回石鹸で手を洗っていますか?
    実は、データ上では大便がちょっぴり指についた程度とスマホを触った手ではスマホを触った手の方が汚いとわかっています。

    汚らしいと汚いは違います。
    汚い汚いと神経質に言う人ほど、実は汚いものを知らない。イメージでものを話します。
    そもそも石鹸で手を洗えって言う人も、有効な手洗いが出来ている人はほんの一部です。
    石鹸を使ったことに満足した手洗いの人も多いですよ。
    トピ主さんはきちんと手を洗えていますか?
    毎回、皺や爪の間、手首の手前まできちんと洗っていますか?
    流すときに擦ったりしていませんか?

    実際、旦那さんはその生活で病気などになっていますか?
    トピ主さんをはじめ、実害がないのに過剰に清潔を押しつけ人を不潔扱いする人がいます。
    トピ主さんがしたことはモラハラであり、言葉の暴力、つまりはDVです。 モラハラやDVは女性にも当てはまる言葉です。
    人に向かって汚いなどと、本当に、根拠のある汚さがあるとき以外使ってはいけない言葉ですよ。
    慰謝料払ってもいいレベルの言葉の暴力です。
    傷つける言葉だったのかと、そんな程度にしか受け止めていないトピ主さんの言葉への理解の浅さに戦慄します。
    ○ね、○す並みに、人に言ってはいけない言葉ですよ。
    もう少し言葉に敏感になった方が良いと思います。
    DVはいけませんよ。

    アラビアの諺にこんなものがあります。

    4つのものは帰ってこない。
    口から出た言葉、放たれた矢、過去の生活、そして失った機会。

    猛省してくださいね。

    ユーザーID:6187409302

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そりゃ腹立つわ。

    普段から冗談で言っている発言も、今後一切控えた方が良いですよ。
    トピ文を読んだ他人の私ですら不愉快な気分になりました。
    家族だからって甘え過ぎです。
    仮にも親なんだから、もう少し人の気持ちを考えられる人になりましょうね。

    ユーザーID:7831832724

  • 私も嫌です

    女性でも外出先のトイレから出るときに手を洗わない方や、指先を水に濡らすだけの方をみて嫌気が差します。
    そんな汚い手で食品類をべたべたさわられていると思うと、スーパーなどで買い物するときもゾッとしていました。
    コロナで少しは衛生観念がましになっているようですが、気にならない方は一部いるでしょうね。
    主様のご主人も気にならないタイプの方なのでしょう。
    しかしコロナもありますので洗いすぎて悪いことはありません。
    ご主人にはかわいそうですが、汚いのは嫌がられると思い知らさないとなかなかなおらないと思います。
    傷つくぐらい言っても今はいいとおもいます。

    ユーザーID:3073729498

  • かなりの侮辱の表現

    手を洗って欲しい気持ちは分かります。
    でも、汚い手で触らんといて、って、一般的にかなりの侮辱の表現ですよね?
    お金を触られるのも嫌だなんて、汚いっていうより、お祝いの気持ちが穢れる、と言っているみたいで、単純に手が汚いと言われるより傷つきませんかね。
    そこまで汚いとか衛生観念がないと思っている相手と夫婦を続けられるのもまた不思議です。

    ユーザーID:1733506229

  • 「瞬間」と「常態」

    「手、汚くない? 洗った?」
    というのは、声をかけたその「瞬間」の状態を尋ねる言葉です。
    つまり、普段の状態はともかく、今この「瞬間」はどうなのか?を尋ねているに過ぎません。

    しかし
    「汚い手でさわらないで」
    というのは、「常態」を指している言葉です。
    普段から汚いのみならず、今までもこれからも、常に夫の手が汚れている(だから触られたくない)という意味に取れます。
    これは単に「何かの行為によって手が汚れた」のではなく、「生まれつき汚れている」「存在そのものが汚れている」という意味にすら取れる、非常に強いネガティブワードだと思いますよ。
    例えトピ主さんにその意図がなくても、例え事実であっても、言われた夫の方はかなりのショックを受けるのではないでしょうか。

    しかも、この「汚い手でさわらないで」という言葉には、これまでの夫の努力を否定する意味も加わっていると思います。
    夫の衛生観念は確かに低いと思います(私もトピ主さんと同じくらい嫌悪感を抱きます)。
    でも、夫にとっては結婚前まで「手を洗わない」生活習慣こそが普通で常識だったのでしょう。
    それを結婚後、トピ主さんの要望に合わせて改善するように努力してきたのも事実です。
    まだトピ主さんの満足するレベルには至ってないにせよ、夫なりにトピ主さんに気を使って努力してきたのではないですか。

    だけど「汚い手でさわらないで」=「あなたの手は過去も現在も未来も常に汚れている」と言われてしまえば、夫がトピ主さんの為にしてきた過去や現在や未来の全ての努力が否定されてしまう。
    これはつらいと思いますよ。

    やはり言い方ってものはあると思いますよ。
    例え夫の手が汚れているのが事実で、さわられたくないのが本心であっても。
    それが夫婦間の思い遣りではないでしょうか。

    ユーザーID:0750931401

  • 傷つけたと思います

    衛生観念は本当に人それぞれですね。
    昨今はコロナで極端に神経質な人も見かけ、比較的気をつけていると自負している私もあまりの神経質さに驚くことが多々ありますし、それじゃ何の効果もないではないか、と思うようなことを真面目な顔でやっている人もいますよね。
    我が家は夫が几帳面、息子は仕事柄、きちんと手洗いをしている方だと思います。

    さて、今回のあなたの言葉があなたの夫を傷つけるものだったのか、に関してですが、誰だって”汚い”と言われたら愉快ではないと思いますよ。
    あなたは平気ですか?

    昼食を作ってくれた時は冗談ぽく言って、夫にもそれが通じたけど、今回は冗談ではなくあなたの本心から咄嗟に出た言葉ですよね?
    夫はそれを察したんだと思います。
    あなたは本気で、面と向かって夫の事を汚いと言ったのですよ。
    傷つくでしょう、あなたの夫じゃなくたって・・・。

    相手が短気とか温厚とか関係なく、例えそれが本当の事でも言ってはいけない事、言わない方が良い事ってあります。

    今回はついつい出てしまったのだろうし悪気が無かったのもわかりますが、あなたの失言だと思います。

    ユーザーID:1383586401

  • 言い過ぎかな

    新札であろうが、あなたの所に来るまで誰か触ってますよ。
    お金なんて元々綺麗な物ではありません。

    ユーザーID:3081684724

  • レスします

    配偶者から汚いと言われたら立ち直れません。
    言い訳はやめて、誠心誠意謝って下さい。

    普段から汚い汚いと口に出していて麻痺しているのかもしれませんが、本当にひどいと思います。

    あなたは手のことを言っているつもりでも、その言葉は人を傷つける言葉です。
    使っていいのは自分に対してだけで、人に対して使うもんじゃない。

    普通に手を洗った?と聞けばいいだけなのに、いちいち汚いを付けるのは何故でしょうか。

    今後は口にするのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:1805738921

  • 悲しいです

    そもそも、食品関連でなく、紙幣でしょ。
    きたない手とは、ひどい。
    親しき仲にも礼儀あり。です。
    旦那様がお気の毒です。

    ユーザーID:1880854099

  • トピ主夫さんと同じタイプの夫がいます

    私の夫も似たようなタイプです。
    だから
    「手、洗った?」
    「洗ってから触ってね」
    と声をかけることは日常茶飯事です。

    でも今回のトピ主さんの言葉はおかしい。
    旦那さんに確認を求めておいて「触るな!」はおかしい。
    あまりにも失礼です。

    新札と言えどお金は衛生的ではありません。
    お金を触った後に手を洗うものだと思います。
    もちろん手が汚れていたらその汚れがお札についてしまうことがあるかもしれませんが、だったら乾いた布やティッシュで手を拭ってから触ってもらえばよかっただけです。

    同じタイプの夫持ちの妻から見ても、トピ主さんの言葉は酷いと思います。

    ユーザーID:4788591042

  • 御主人の衛生観念は問題あるとは思うのです

    実際公衆トイレとかでも指先だけ濡らしてぴっぴっとふって終わりとか、洗わない人は見ます。

    でもそれはムカっと来るかな。
    ATMから出てきた「ピン札」なんて「新札」である確率は物凄く低いし、お札なんて人から人へ素手で渡っていくのが当たり前のものだし、それをしかも頼まれて手にしようとして黴菌扱いされたら誰だって怒ると思う。

    ユーザーID:1014369620

  • 謝るべき。

    私がそんなこと夫から言われたら終わりますね。

    帰宅後の手洗いはもちろんするけど、夫は最近残業のときお風呂に入らず寝ます。
    外出するとき、会社にいくときだけピカピカなら構わないという人。
    私だって私の子どもも「………うわあ」と思ってますよ。
    でも言えません。態度にも出しません。
    家族のためにヘトヘトになるまで働いてくれているのだから。

    なんかそういうとき、思わず出る咄嗟の一言で心を凍らせてしまうことってあると思う。
    まるでバイ菌扱い。

    生理的に苦手なのではないですか、もはや。

    誠心誠意謝るべき。

    ユーザーID:3248337132

  • これは傷つく

    >わたしのこの言葉は、やはりそんなに夫を傷つけるものだったのでしょうか
    聞かないと分からないってことは「そんなに傷つくことじゃない」と思ってるんですよね。それで口先だけで謝られても解決はしません。

    亀裂が入りました。これは言われた方はかなり傷つきますよ。

    ユーザーID:0185201054

  • トピ主だって清潔ではない

    新札だからって清潔なわけじゃありません。
    単純に市中に流通してないだけで、どれだけ汚れてるかなんてわかりません。

    冗談ぽく言ったからって、相手が冗談と受け止めてるとは限りません。
    笑ってるからって、何もかも許してるとは限りません。

    人を傷つける言葉を投げる前にそれをどう受け止められるのか考えるべきです。
    旦那の手が汚いなら、あなたの考えも汚い。

    ユーザーID:8811101507

  • やっちまった感が…

    思わず口から出てしまったのですね。
    言ってしまいましたね。
    しかも、お金を触ろうとした旦那さんの手じゃなく、お札の方の心配。
    反対ですね。(笑)

    最初にタイトルを見た時は、赤ちゃんに対して触ろうとした誰かに、言ってしまったのかと思いましたよ。

    失礼なことを言ってしまったと反省もしたい所ですが、常日頃のあなたの行いが、言わせてしまった、と思ってしまいそう。

    旦那さんにとっては気分の悪い出来事だったでしょうけど、トピ主さんの本心も汲み取って、今後手洗いを徹底してくれればいいのですがね。

    ユーザーID:2320253839

  • 本音なんでしょ?

     きっともう表面上を取り繕うだけの情もないのかもね。

     どういう積りの行動だったのか、謝罪の前に振り返ってみましたか?

     もう夫婦としても終わりなんじゃありません?

    ユーザーID:4825833212

  • 「汚い」の意味が変わってきますよね…

    さわったものが、食べ物とか衛生用品とかならば
    「汚い手でさわらないで」は理解できるし
    洗ってない手でさわらないでという意味ですよね。
    相手もそれほど傷つくとは思えません。

    でも、さわったものが紙幣…
    洗ってない手でさわっても特に問題のないもの…
    逆に紙幣のほうが衛生的にはきれいではないものですよね。

    ということは、「汚い」の意味がかわってきませんか?
    ただ洗ってないという意味ではなくて
    なんというか…人間的に汚い人間というか
    縁起が悪い人間とか…そういう意味にとられても仕方ないのでは?

    私だったら相当傷つきます、そんな風にみられてたんだって…

    ユーザーID:0644217244

  • 旦那さんかわいそう…

    旦那さんの行動が気になりすぎているような感じがします。
    トイレ後はもちろん手洗いしますが、大の時は石鹸で洗うかな?トイレの中に石鹸を置いてないし。

    お札なんていろんな人が触って汚いですよ。
    手になんかついていたら触るな!と言うでしょうが普通だったら言わない。
    咄嗟に出た感じなのでしょうが、言われた人は傷つきます。言い過ぎてごめんなさい。と言いましょうよ。

    最近、約30秒で泡の色が変わるハンドソープを購入して使っています。
    手洗い時間の目安が分かりますが、30秒って意外と長くて、家族で、このくらい洗わないと効果がないんだね。と話しています。
    あなたは30秒手洗いしてますか?
    泡が変わるタイプのハンドソープは旦那さんのような人にオススメかもしれません。

    男性は女性と違って、あまり細かくありません。言い過ぎには注意しましょう。

    ユーザーID:7025345897

  • それはさすがに…。

    申し訳ないけど、私から見たら主さん潔癖気味だわ。
    普段からそんな風にご主人に色んな物を触らせたくないのでしょうか。
    お金なんて新札であっても色んな人が触ってますよ。 さすがに大をした後でもないご主人に「汚い」発言は怒らせて当然かと。
    すぐに謝った方がいいですよ。

    コロナ禍の今、石鹸で手を洗うよう指示するのはわかるけど、人間の免疫力をつける観点から言えば、普段は水洗いで充分です。
    最近は何でもかんでも除菌ばかりしている人もいますが、それにより人間は菌に対する抵抗力が無くなりどんどん弱くなっています。
    除菌意識もほどほどに。

    ユーザーID:9523041538

  • 旦那さんは

    傷ついたと思いますよ。私は子供のオムツ替え、手洗いしたあとに舅から手を洗ったか疑われて泣いて抗議しました。バイ菌扱いされてる様で悲しいですよ。

    ユーザーID:4124264133

  • 印象

    読んで感じたのが、
    「汚い」って取りようによるのでしょうが私には今回の件は「侮辱」と感じたんですね。
    何でだろう?
    所謂「科学的」観点てはきっとトピ主さんの基準からは飛び抜けて不潔かもしれませんね。
    ただ今回の「言葉」だけですと
    受け止める側からは清潔とかとは違う取り方感じ方かも。
    例えがおかしいかもしれませんが、例えば旦那さんが浮気をしました。
    その後にお風呂でピッカピカに隅々まで洗って「清潔」になった体でトピ主さんに触れようとした。
    どうでしょう?「汚い手で触るな!」と思いませんか?
    多分ですが、旦那さんはそんな感じで受け止めてしまったのではないでしょうか?
    別に悪いことしてないのに。
    あ、トピ主さんにとっては旦那さんの清潔レベルが「悪いこと」なんですね。

    何というか…
    傷つけたというのではなく
    「侮辱」という印象を受けました。
    それを「何でそんなに怒るんかな〜」と捉えているトピ主さん。
    かなり夫婦の危機だと思うのですが。
    大丈夫?

    ユーザーID:5497559320

  • 大切な友人にも同じ台詞を言えるのか否か

    「仲の良い女友達と夫は違うわよー」とお思いかもしれません。

    が。
    夫は籍を入れる等して一緒に暮らすようになった他人ですよね。

    夫と妻の間に隙間風が吹けばいとも簡単に別れ別れになるのがご時世なのに、
    「汚い手で触らないで!」とな。

    そのような発言に至る経過はトピ文に詳しくありましたが、
    それでもこの発言が出てしまった事について、
    トピ主さんに危機感がおありなのかどうか疑問です。

    手洗いの頻度がトピ主さん程ではないご主人、
    しまいには「うちの夫は手が汚い」という観念を持たれてしまった。

    (どなたかが感染症に気を付けないと命取りになるようなご病気を患っているのなら話は違って参りますが。
    とりあえずご主人もトピ主さんも息子さんも同居して長年暮らしていけてる現状なら、手洗いの頻度の低さで生命の危機はないと理解。)

    友人にはこんな事よう言わんわーと思うなら、
    ご主人にも物の言い方改めるとか、トピ主さんの潔癖の様を改めるとかしないと、

    私がご主人だったら、そんな物言いしないで
    にっこり話を聞くような温かな女性がいたら、
    心はその人の元にいくでしょうね。

    心底謝って対応を変えられた方が今後の為です。

    ユーザーID:1090603550

  • それはあんまりでは

    食べ物を触るならわかるけど、御札にそれは、あんまりです。バイ菌扱いしたようなもの。
    ご主人が可愛そうです。

    ユーザーID:3323493715

  • 長年の不満が爆発!

    私は女性ですが、トピ主さんとは絶対に!同居したくありません。

    「手を洗って」ならお願いですが、
    「汚い手でさわらんといて!」は人格否定に近いですよ、
    相手が子供だって、心優しい親はそんな言い方はしません、
    まして夫に…! ありえないです。

    そこにすら気が付かないとは、、、
    どれほど鈍感でいらっしゃるのでしょう。
    しかも、食事前じゃあるまいに、お札ごときに何の必要が!?
    その自分勝手なワタシ基準を、結婚以来何十年振り回して来たのでは?

    潔癖症の方には、自分にとらわれやすい方が多めですが、
    まさにトピ主さんは典型かと。

    ちなみに私も大をしても、石鹸で洗ったりしません。
    トピ主さんは、お尻を拭く度にウンチに触っているの?
    無駄に石鹸を使った上に手が荒れるだけでアホらしいです。
    しかもそこまで潔癖症なら、シャワートイレ不使用とは思えないし、
    なぜ石鹸で洗う必要が?
    科学的に考えてみた事はありますか?
    一度もないのに、なぜ自分が正しいと思い込む?
    きちんと考えることなく、
    また旦那さんの意見を素直に聞くこともなく、
    一方的にギャアギャアと口うるさく言いくるめて来たのでは?

    優しい旦那さん、ずっとずっとトピ主さんの鈍感さに
    傷ついて来たのだと思いますよ。
    それが積もり積もっての爆発ではないかしら。

    世間知らずの自分中心主義もいい加減にしませんとね。

    ユーザーID:1732627106

  • きつい

    いつもの「手を洗った?」的な発言とはまったく違う、キツい、感じの悪い発言だと思いますが。
    私でも怒りますよ。
    言い訳せず直ちに謝らないとまずいです

    ユーザーID:0714270879

  • そうですね〜

    トピ主さん、失言してしまいましたね。
    結婚生活も長くなれば、相手の気持ちお構い無しにストレートに言ってしまう事あります。

    言った自分もびっくり。只それは沸々していた心がとっさに反応した本音の部分だから出るべくして出た事。

    普段温厚なご主人を甘く見ていたのではないですか?

    余り窮屈にチェックされたら今回の件以前に怒ってますが、ご主人は我慢していたのではないでしょうか。
    手洗いが不十分で体調を崩したとかはないと思いますが。

    ご自身の枠に嵌めないでもう少しおおらかにされますように。
    息子さんにも同様ですね。

    素直に謝る事をおすすめしたいです。

    ユーザーID:0761843595

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