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知らない人から罵倒されたのですが私が悪いのでしょうか…?

レス88
(トピ主0
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生活・身近な話題

もも

スーパーの通路で品定めしている人と
屈んで商品を覗き込んでいる人が両サイドに居て通れなかったので、
どちらかが進むまで待っていたら屈んでいた人が立ち上がって道をあけました。

そのまま通ったら、その人から「すみませんぐらい言えよブス!」と背後からいきなり叫ばれてびっくりしました。
道をあけたんだから、一言言えよって意味なのでしょうか…?

そのまま無視して帰宅しましたが、
このような状況の時、皆さんありがとうもしくはすみませんと声をかけますか…?

というか、道を塞いでたのはそっちじゃんと
だんだんモヤモヤしてきました。

ユーザーID:5184698912

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  • もともとキゲンが悪かったのだと思うけれど

    「すみません」は言うよね。
    私がもしもその場にいたら、言わなかったトピ主に一抹の違和感を感じると思います。
    罵倒はしませんが、礼儀を備えていない人だなーとは思います。
    すぐ忘れると思いますが。

    その人、たまたま虫の居所が悪かったのではないでしょうか。
    でも、あなたも自分が通るために通路を開けてもらったのだから、sorryではなく excuse meのつもりで「すみません」くらい言おうよ。
    そのちょっとした一言で、人間関係もスムーズになると思いますよ。

    ユーザーID:5706803258

  • あらー

    嫌な出来事でしたね。
    でもまあ、そういうときは、こちらが上に立って「あ、本当ですね、申し訳なかったです。ありがとうございます。」ってニッコリするんです。

    たいてい、バツが悪そうにされますよ。

    そこで性格の悪い私は「ふふふ・・・勝ったわ!!未熟者め!」と心の中でほくそえむわけです。

    私の場合は「ブス」だけで無く「デブ」とか「おばはん」とかも加わるのでいちいち腹を立てていたら、身が持ちません。

    ユーザーID:1200203858

  • 引き返す

    災難でしたね。イライラしてはけ口を探している方が以前より増えた印象があります。

    君子危うきに近寄らず。私なら引き返します。

    ユーザーID:0146304406

  • 無言の圧力

    どちらかが屈んでるのをやめてこちらに気付くのを無言で待ってた事が相手を不快にさせたんでしょうね。
    無言の圧力っていうのは、ムカつかせる行動かもしれません。”気付けよ”って感じで。
    だったらすぐに”すみません、通ります”って言った方が良いですね。
    ”すみません”って言ってるし、通れたら”ありがとうございます”って自然に言葉が出るはず。

    暴言は、もちろんあり得ないかな。
    ブスとか言われる筋合いはないし。
    変な人に当っちゃったと気にしない事です。

    ユーザーID:6461990725

  • 当然です。

    自分が悪くなくても
    通路あけてもらったら咄嗟に[すみません]って言葉出ませんか?
    言わずにスルーして通り過ぎる方が私には不思議です。
    もっとも私はそんな場面で怒鳴ったり、
    嫌みや捨て台詞吐きはしませんけどね(笑)

    また私は相手が通路塞いでるのに
    気づくの待つより先に
    [ゴメンなさい………ちょっと通してもらえますか]って声かけます。
    で、通してもらったあとに[すみません、ありがとうございます]のパターンですね。

    今回逆キレした人もおかしな人の類いだとは思いますが
    トピ主さんにもちょっとした心遣いが有れば
    お互いに不愉快な思いしなかったと思いますよ。

    ユーザーID:1870547375

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  • レスします

    さすがに私が相手の立場なら暴言は吐きませんが、同じ事は思うかも知れません。
    すみませんの一言が言えず、邪魔な位置に立ち見ている人って、たまに居ますもん。

    まぁ適当にスルーで良いではないですか。
    色々な人が居ます。
    あなたに気付かなくて驚いたのかも知れないですし、イライラしていたのかも知れません。
    どちらにしろ暴言には変わりないですけど、まぁ忘れましょう。

    ユーザーID:9136343460

  • 気にしない

    >その人から「すみませんぐらい言えよブス!」と背後からいきなり叫ばれてびっくりしました。

    たまたまそういう人だったのでしょう。

    私が塞いだ方の立場なら道をふさいで「すみません」と会釈でも自分の側で謝ると思います。

    譲ってもらった側ならうーん状況によりますね。
    急かしてしまったなら「すみません」的に会釈するかもしれません。

    ユーザーID:5285597581

  • 巻き込まれないために

    私はもめごとに巻き込まれないために自衛手段として、すみません、ありがとう、を必ず大きな声で言うようにしています。
    やはり無言は気を悪くされる方もいますから。
    自分自身も無言の方に、礼ぐらい言ったら良いのになと心の中でおもいます。

    ユーザーID:3696360716

  • ブスはないけど

    私なら、ですが
    譲ってもらったなら
    「すみません」は言うか会釈するかも。

    立って待つのはやらないかな。
    急ぎなら「すみません、通ります」といって通る旨を伝えます。

    たしかに道を塞いでいたのはそうなんですが
    声もかけず立ちっぱなしなら
    相手が主さんに気が付かなかった可能性はあるので、相手だけが悪いとも思えないかな。
    もちろん暴言は最悪ですが。

    ユーザーID:3487710230

  • その罵声は絶対的に悪いが、トピ主さんも声掛けを。

    タイトル通り、トピ主さんは、そんなこと言われる筋合いはないけど。

    じっと無言で「どきなさいよ」ジェスチャーでもされた気になった相手が、元々気性の穏やかじゃない人だったんだと思います。

    私は生まれが昭和なのと、地方で育った年数もあるので、良い意味での声掛けをする大人を見てきました。
    今、都会で主婦してますが、スーパーで狭い通路を通る時は「後ろ、失礼します」とか自然に発語します。

    ただ、ちょっと観察すると、同じようなタイプと別に、知人以外には言葉かけません的なタイプもいるので、そこは特に善し悪しないって思います。
    ただ、そういう自然に口から言葉が出るのは、悪いことないなと。

    今回、とても不快な思いをなさいましたが、普段使いするスーパーなら、生活圏内の顔ぶれだと思いますし、声掛けはできた方が良いかもですね。
    通路を塞いだ側の彼が悪くても、スーパーでは、自分もつい塞ぐ側になってしまったこともあるでしょうし。

    ユーザーID:9258280881

  • 言葉遣いは悪いけど…挨拶しろとの指摘は間違っていない

    塞いでた、て…通してやらないぞ!と意味もなく塞いでたのではなく、そこにある物を見たいからそこにいただけでしょう。

    トピ主は通り抜けたかったとのことですが、別通路からまわり道できなかったのですか?

    できたとしても文句言わずに待っていたのならそのこと自体は問題ありませんが、相手も空ける義務はないのに、通り道を譲ってくれたのです。
    深々も頭を下げてお礼する必要はなくても、笑顔で軽く会釈するとか、「ありがとう/すみません」は、普通にしますよ。

    通り抜ける時に丸っ切り知らん顔していたなら、トピ主にモヤモヤする資格ナシですよ。

    ユーザーID:3249974629

  • いるいる

    大体の人は、自分が邪魔になってる?って気づくし邪魔にならないように商品を見る人がほとんどだと思います。ごくたまに、本当に気がつかないという人もいるけど、声をかけるとあっすみませんと言ってくれます。
    スーパーで遭遇する人で、ちょっとクセがあるなと思うのは、多分この人気づいてるけど、わざと退けないんだろうなという人は雰囲気でわかります。たぶん、日常のストレスをそういうところで発散してるんでしょうね。だいたいは、他の通路とおるか、その人がいなくなるまで他の売り場を見てるかするしかないです。
    先日は、何巡してもずっといるという人もいたので、諦めました。

    ユーザーID:5891129326

  • そういう人いる

    私は海外に住んでいますが、海外のいくつかの国で滞在している限り、このような経験はないのですが、日本に数ヶ月、または数週間滞在していると、このような経験はたまに私にもあります。

    あとは聞こえる程度にぶつぶつ呟き、「はやくしなさいよっ」というような人。

    日本はそれだけ皆がイライラしているのだろうなと思います。

    あなたが悪いのではなくて、あちらがいつも愚痴を言うような性格なのだと思った方がいいです。

    ユーザーID:6898811062

  • 主さんは悪くないですよ。

    普通は道を塞いでた側が「すみません。」って言って避けますよね。
    そしたらこっちも「いえいえ」とお互い気持ちよく過ごせるのに。

    しかもブスって暴言つきとは、相手の品度がわかりますね。
    そういう相手だったんですよ。
    ばかだなーと思って忘れましょう。

    ユーザーID:1821606063

  • そりゃそうだけれど

    変な人に絡まれ続けたら嫌なので
    あら、すみませんでした
     って言っておきます。

    私の場合は自分が急いでいたら待たずに、声掛けして通してもらうか
    反対側とか別の通路から回り込みます。

    無言で待たれたら、嫌味かともとれて感じよくないと思います

    ユーザーID:8743776354

  • 私は言います

    スーパーでカートがあってもなくても人の側を通るときは「すみません、後ろ通ります」とか言ってます。

    どいてもらったらなお 「すみません」は言うべきではないでしょうか

    嫌な思いをされ同情しますが頭を下げるとか態度を示すことは大事だと思いますね

    知らない他人だからこそきちんとした方が良いと思います。

    ユーザーID:7957428104

  • どっちにしろ無視するの?

    自分のために場所空けしてくれたとわかったのなら、普通はお礼を言いませんか?
    「立ち上がって道をあけました」と書いてますので、トピ主もわかってますよね。

    相手の言い方は良くないですが、何も言わず通り過ぎそのまま無視できるトピ主のような人も、私は嫌いです。

    私は空けてくれたら「ありがとうございます」と言うし、先方の気分を損ねる何かをしてしまったら「すみません」と言いますよ。

    トピ主はスーパーで誰かの動線を塞いだことは一切無く、今後もそうであると断言できるのですか?

    ユーザーID:3810713051

  • まあ、感じはよくない

    あなたが「悪い」とは思いませんが、
    感じよくはないな、と思います。

    私は、その通路に侵入しようとした時点で、
    その様な状況を察知したら、その通路には侵入しません。
    その二人の向こう側に目的の商品がある場合でも、
    その二人に近づくことはせず、
    一本隣の通路から向こう側に回ります。

    侵入した後に、その様な状況が生じた場合も、
    二人に近づくことはせず、後戻りします。

    どうしても二人がいる方にしか進めない場合は、
    二人がいる場所から3メートル以上離れたところで、
    他の商品を見ているふりをしながら待ちます。

    “近くまで行って”「どけよ、通れないんだよ!」と
    “無言で圧をかける”人を時々見かけますが、
    正直、感じ悪いなと思います。

    邪魔をしているのは、商品を見ている人であったとしても、
    そこを通りたいのなら、「すみません・・・」と声をかければいいのに。
    無言で圧って、私は嫌いです。
    だから、私は、圧をかけないように、近づきません。

    今、邪魔をしているのは商品を見ている人、と書きましたが、
    それは、そこを通りたいあなたからすれば、なだけ。

    商品を見ている人からすれば、
    商品を見ることを、あなたに中断させられた(邪魔された)わけです。

    中断させたのだから「すみませんくらい言え」かもしれないし、
    そもそも、通りたいのなら、無言の圧をかけるのではなく、
    「すみません(私が通るのでどけてください)くらい言え」かもしれない。

    ブスは余計だと思いますけど、
    お互い気持ち良く買い物をするために、
    すみませんくらい言ったっていいんじゃないの?が正直な感想です。

    ユーザーID:3867797987

  • 声掛けするのは普通だけど、通路は他にないの?

     よくある光景だけど。自分は他に通れそうな通路が無いか移動しますけどね。

     品定めし始めたタイミングなのかも知れないし。

     仮にそこしか通路がないなら、突っ立っていないで声掛けしてさっさと通るだけです。

    ユーザーID:1903381961

  • 道があいた、のではなく、道をあけた

    >屈んでいた人が立ち上がって道をあけました。

    トピ主さんはその人が自分が通るためによけてくれたとは取らず、単に本人の品定めが済んだから立ち上がって場所が開いただけだから、お礼を言う必要はないと解釈した。

    でも道をあけた、とあるので、トピ主さんを通して上げようという意図がその人にはあったんですよ。

    自分が通るために誰かが除けてくれた時は
    「ありがとうございます。」
    を言うのが礼儀ですよね。

    その言葉を発した人にとっては、トピ主さんはじっと黙ったまま立って、開けろと無言の圧を掛けている人物だったのでしょう。

    だから仕方なくわざわざ立ち上がって除けて通せるようにしたのに、これまた無言のまま通り過ぎようとしたので、不快になったのだったと。

    わざわざ中断して自分のためにしてくれたのか、そうではないのか定かでない場合、
    もし相手の行いが自分のためでなくても、相手は感謝されて、勘違いしたんだなと思うだけで不愉快にはなりませんけれど、
    わざわざ自分のためにしてくれた行動に対して無言であれば、相手は不愉快になりますよ。

    こういう時はわざわざ自分のために行動してくれている可能性があるのだから、その場合のためにお礼を言う必要がありますね。

    しかし最初に黙ったまま待つ事をせず、
    「すみません。」
    と一言声を掛けて通して貰えるようにすれば、こういう事態にはならなかったでしょう。

    ユーザーID:3678553661

  • ありがとうと言いますよ

    私は車椅子ユーザーで(今は多少歩けますが)
    通るのに困る事も多々あります。
    人が後ろにいても、全く気にしない人も多いです。

    なので、大抵は黙って待ちます。
    人により気づいて下さって、譲ってもらった時は
    必ずお礼をいいますよ。
    すみませんとはあまり言いません。
    お礼なので「ありがとうございます」と声を
    かけます。

    ブス・・この言葉はありえませんが
    トピ主さんが道を通る権利があると主張すれば
    相手側からしたら「商品を探す権利」があるわけです。
    勝手に塞いでる。と言うのはどうかしら?
    相手からしたら勝手にこの通路に入ってきたくせにと
    思われたらどう思いますか?

    相手に何かをして頂いたなら
    この場合だと、立ち上がらせて道を譲ってもらったん
    ですから、一言すみませんでも、有難うでも、
    言ってもよかったのではありませんか?

    ユーザーID:4325774508

  • トピ主さん専用通路ではない

    屈んで品物を選んでいた2人とも、わざと通路を塞いでるいた訳ではないですよね。
    買い物をするために商品を選んでいただけ。
    彼らも通路を利用する必要があった。
    悪い事をしていた訳でないです。

    通りたくて待っている人がいる気付いて、
    わざわざ立ち上がり道をあけてくれた人に対して、
    私なら「すみません、有難うございます」と間違いなく言いますね。

    もしくは、先に「すみません、通していたいただけますか?」と声がけします。

    ユーザーID:9014616372

  • 忘れましょう

    そういう人もいると思って忘れます私なら。ちょっと疑問なんですが、その方はどんな方(年齢層、出で立ちなど)だったんでしょうか?

    ユーザーID:8656266306

  • どっちもどっち

    スーパーはそれぞれの人が買い物をするために商品棚の間を行き来する場ですから、今回のように左右の棚にそれぞれ品定めする人がいても別に非難される行動ではないです。それぞれのお客の権利です。
    ただそこで、誰かが来たのに通路を塞いだままですと、それは非常識でマナー的に問題ありだと思います。
    でも今回、その人は通路を空けてくれたんですよね?
    ならお相手の行動は問題ありません。
    誰かが来たからその時点で道を空けた、は普通のことです。
    なので、トピ主さんの「道を塞いでたのはそっちじゃん」は間違ってます。

    私がトピ主さんの立場だったら「すみません」と言いますね。
    もちろん「すみません」「ありがとう」は義務ではないです。
    でももし自分が道を空けたほうの立場だったら、会釈もされなかったら、心の中で「感じ悪いな」と思いますね。まぁ声に出して罵倒はしないですけど。
    人を罵倒するお相手は悪いですし、神経疑います。しかもブスとか美人とか関係ないですし。が、トピ主さんの態度も改めるところがあると思いますよ。

    ちなみに、道が空くまで待っていた、というのは、その人たちの近くで突っ立ってたんでしょうか?
    もしそうなら、暗に「そこどいて下さい」と言っているような態度です。ちょっと怖いかも。そんなことするぐらいなら、「すみません通してもらっていいですか?」と声をかければ良かったですね。その方がよっぽど威圧的じゃないです。
    思うに、トピ主さん、コミュニケーションが苦手なのではないですか?
    知らない人相手に挨拶や会釈ができない人はトラブルに巻き込まれやすいです。自ら声かけるまでしなくてもいいですが、人に感じ良く思ってもらうことは、身を守る術になります。
    嫌な思いをしたのだから、何か一つでも学べたらいいですね。

    ユーザーID:5554068590

  • コミュニケーション

    トピ主さんとその人と、両方の立場から考えてみました。

    私がその人だったら、私が邪魔になって通れない人が居ると気付いた時点で速やかに立ち上がって通路を空けます。

    黙って通って行かれても特に腹立たしくは思いませんし、もちろん文句も言いません。

    ですが「すみません」など一言言って通る人の方が感じが良いとは思うし、その方が気持ちが良いことは確かだと思います。

    なので私が通行者の立場だった場合、“通路を塞いでいる人が速やかに道を空けるのがマナーよね”と思ってはいても、私に気付いて反応してくれたことに対して「すみません」と一言言いながら通ります。

    一言言わないのが『悪』なのではなく、一言言う人の方が『感じが良い・気持ち良い』ということだと思います。

    ちょっとした一言がすんなり出て来る人とそうでない人とで、大人としてのコミュ力の差を感じてしまうのも確かです。

    道を塞いでいた方は「すみません」と言いながら避ける。避けて貰った方も「すみません」と言いながら通る。
    これがベストだったと思います。

    >「すみませんぐらい言えよブス!」と背後からいきなり叫ばれて

    これは最低ですね。
    怒った時に感情に任せて「言えよ」など乱暴な物言いになるのは品性に欠けるし、「ブス!」とか全く関係のない罵り言葉を付け加えるのは非常に幼稚だと感じます。

    それでは言われた方も面食らって固まってしまいますよね。

    ユーザーID:9030315172

  • お気の毒でした

    私なら、ありがとうもすみませんも言いませんね、その状況なら。
    どう考えても、そこまで相手に言われる筋合いはないでしょう。

    1年に何度か、本当に「厄日」と呼べるような日があります。
    もらい事故のように、普段は起きない(経験しない)ことが起きるのです。
    私は以前、歩道を歩いている時、前から来た自転車に「どけよ、くそババァ」と罵られたことがあります(相手は若い女性でしたね)

    モヤモヤする気持ち、お察しします。
    相手の言葉に引きづられず、思い切り気分転換して下さい。

    (ちなみに、昔読んだ「赤毛のアン」シリーズでも、そんな厄日のことが書かれていました。確か「ヨナの日」だったような・・・)

    ユーザーID:5711452965

  • 会釈するくらいかな。

    じゃなかったら、『どうも』くらいかな。

    避けてくださいって言うかわりに、『すみません』なら、気づいてもらうために、言うことありますが。

    ユーザーID:4034191411

  • 悪くない!

     スーパーでは、誰しも品定めに夢中で周囲が見えていないので、こういうケースは有り勝ちですね。
     
     私も似た様な不愉快な思いを何度かしました。なので、そういう状況の時は自分から声を掛けるようにしました。
    「すみませんが通してもらえますか?」
     と強めの口調で。誰が道を塞いで誰が迷惑なのか、悟ってもらうために。

    ユーザーID:9065127297

  • ふつうに言うよね

    二人しゃがんでいるのを見つけた時点で、違う通路に回避します、私なら。
    無言で立って待っている、というのもしないかな。
    どうしてもそこを通る必要があるなら、すみません、通りますと言いますね。
    満員電車で内側から降りようとする時と同じかな。
    すみません、降りますっていうのと同じ。

    社会生活で自然に身につく、マナーとか、ルールとか、トラブルを防ぐコツとか、そういう類の話でしょ?

    ユーザーID:1863117833

  • レスします

    そうですねえ。どなられたことはお気の毒ですが、わたしにはトピ主さんの考えかたはわかりません。

    トピの状況のような場合、もっとも一般的なパターンとしては、まずトピ主さんが声をかけることだと思います。立ちどまってじっと圧をかけるのではなく、「すみません」などと自分から声をかけるのです。その人たちはわざと意地悪して道をふさいでいたわけではなく、商品を見ていただけですよね。どいてもらって通り抜けたいのなら、まずひとこと断わるほうがよかったと思います。そうすれば、実際に通るときには会釈するだけでよかったでしょう。それでコミュニケーションは成り立つからです。

    たしかに、どなったのはおかしいことですが、原因になったのはトピ主さんが言葉を惜しんだからです。そこはおわかりでしょうか。要するに、トピ主さんは一方的な被害者というわけではないのです。

    もっと円滑にコミュニケーションを取れるようめざしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4452696154

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