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妻と私、どちらがオカシイのてしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

とうちゃん

夫婦関係が最悪で相談させて下さい。
妻は専業主婦、と私は会社員で共に36歳、小3、年長、年少の3人の子持ちです。
妻は日々のストレスで、心療内科に通っています。
子育てに関して私に不満は有ると思いますが、3人目産まれる時は育休取ったり、休日は子供と少し遠くの公園に遊びに行ったりはしています。家事に関しては、ごみ捨て、食器を食洗機に入れる。風呂を洗う程度ですが、妻が熱を出ししたりした時は、普通に生活する事に必要な事は全て出来ます(普段任せっきりの学校関係の事は完璧には出来ません)
妻の事なのですが、自分の主張が全てて正しいと思っているようで、私がした事に対して妻が間違ってると思うと怒り出し、それに対して自分の考えを言うと言い訳や!とさらに怒り出すので、こちらの主張が出来ない状態です。
妻は精神的に朝起きるのが辛いらしく、私が長男と自分の食事を作って、その後妻は起きて来ます。
ある日、長男が前日の夕食を体調不良で残しました。
妻は次の日の朝に食べさすつもりだったようですが、
私の考えで、学校へ行く準備が遅い長男の為に、早く食べれる通常の朝食を出しました。
そこで妻が起きてきて、何で夕食の残り食べささないのと怒り模様。私は会社の時間なので、通常通り家を出ました。
帰ったらまだ怒っていて、早く食べやすいように通常の夕食を出したと言ったら、言い訳や!と怒り出し、その事がきっかけで、別の事でも喧嘩になりました。
妻の言い分は、子供が体調悪いかも分からないのに、早めに会社に行きやがって!前日体調不良で食事残しているのに、熱くらい測れ!と思っているようです。
私は、そんなん言うのやったら早く起きてこいと思うのですが、私の考えがおかしいのでしょうか?
最終的に喧嘩がこじれて、私が家に居る限り、3人の子供の朝の準備はしないと言われ、私は義理の父の家に逃げ込み、別居状態です。どう思います?

ユーザーID:2908210484

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  • 別居してなよ

    とりあえずさ、調停起こして夫婦関係調整の調停した方がいい

    別居してる期間は婚姻費用と養育費を払わないとダメだけどさ

    あなたまで病気になるよ、このままじゃ

    読んでて嫁はあなたに甘えてるよね

    専業主婦してるんだからさ、少しくらいはあなたに感謝の言葉を掛けても良さそうじゃん

    なんなら、お前も外で働いてからそんな口叩けって言ってやんなよ

    こっちまで腹立つわ〜

    ユーザーID:1373476776

  • 敵対関係になってしまってますね

    どちらが正しくて、どちらが間違ってる
    という考え方の押し付け合いになると、絶対に関係は良くならないと思いますよ。
    多分、どちらも自分なりの考えを持って家事育児してるのだと思います。

    私の旦那はとても良く家事育児やる人です。友達の旦那もそうです。だけど、凄いイライラする事あるよねって話で合致します。
    私とその友達的には、『やってほしいこと』と『やってくれること』のズレがイライラするんですよね。
    例えば、ウチの例で言うと、夜ご飯を1から旦那が作ってくれるのですが、夜6時からやり始めて夜ご飯8時過ぎに完成するんです。(間に時間を置いて漬けたり煮込んだりする時間があります)料理はとても美味しいです。しかし、私は胃弱なので独身時代から夜ご飯は遅くても7時には食べ終わりたいんです。息子(生後2ヶ月)のお世話(ミルクやオムツ替え)をきちんとこなしてくれるのですが、私としてはもっと息子に話し掛けて欲しいのです。
    触りだけみれば家事育児きちんとこなしてて良き旦那のです。

    そんな感じで、あなたも奥さんとの間にズレがあるんだと思います。奥さんがやってほしい事と、あなたがやってあげてる事にズレがあるんです。だから奥さんはイライラするし、あなたはやってあげてるのに何で文句言われなきゃいけないんだ!!!ってなるんだと思います。

    不仲を解決したいなら、奥さんがやってほしい事をやる方向にシフトすればいいと思います。

    ユーザーID:9544291601

  • え?

    奥様の状態はいつからですか?

    このままだと、トピ主様も精神的に病んじゃいそう。

    というか、何故、こんな奥さまと結婚しようと思ったんですか?

    で、何故、お子様を3人ももうけたんでしょう。

    トピ主様の見通しが甘過ぎると思います。

    ユーザーID:9196378025

  • 奥さまとの会話を録音した方がいい

    ちょっとていうか、だいぶおかしな状態ですが、これを他人に説明するとき、証拠が入ります。。
    ないとは思いますが、裁判とか。

    とりあえず、お戻りになられて録音しましょう。

    ユーザーID:3502126374

  • 大変ですね

    心療内科の診断は聞かれましたか?

    3人の子育ては忙しいと言っても
    末子も幼稚園児ならば午前9時から
    午後2時頃までは一人になれます。
    その間に家事も昼寝もできる。
    ママ友とランチして息抜きもできる。

    それでもストレスで通院され、朝も
    起きられないってかなり深刻な状況
    なのではないですか?
    一緒に診察を受けて、ご実家も近い
    ようだし、まずは病気の治療に
    専念されたほうが良いですね。

    小学生の子供の朝ごはんも出して
    やれないのに、幼稚園児の幼稚園は
    誰が連れていくんですか?
    ママ友にでも託しているのかな?
    中学生、高校生3人になったら
    早朝からお弁当も作らなきゃいけない
    のに…
    お子さんもかわいそうですね。

    育児がままならないのに、3人も
    もうけられたのが少し無計画
    だなと思いました。

    頑張ってください。
    明日の朝、私は起きないから子供に
    コレ食べさせて、幼稚園連れて行って
    くらい前夜寝る前にLINEでもメモでも夫婦間で連絡したらいいのでは?

    ユーザーID:8580206859

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  • 奥様病気なんだよ

    心療内科に通院している奥様は、いま病人なんですよ。病人に対して、普通は〜とか、常識的に〜などと言って、どうなります?
    奥様の精神的な病について、夫としてきちんとできていますか?母親として妻として十分なことができないのは、病のせいではありませんか?朝起きてこられないのも、病のせいだったり服用している薬のせいだったりしませんか?
    奥様が病んでいて、夫としても父親としても大変だとは思うのですが、いま奥様を非難したり責めたりしても、奥様の病は良くなるどころかますます悪化しますよ。

    ユーザーID:6107171762

  • 中途半端に手を出さない 一切やらないことです

    中途半端に手を出すからだと思うよ。
    奥様のテリトリーを侵害しないことです。
    トピ主様は仕事と自分の身の回りを整えることだけを頑張れば良いだけ。
    休みは子供たちと遊ぶ程度で。

    奥様の領域を手伝ったりしない変わりに文句も言わないことです。

    「俺、ちゃんと世間の夫より手伝ってるし」の空気感を漂わせてるトピ主様が癇に触るんだと思いました。
    奥様は自分の思う通りにならないとストレスが貯まるタイプなのかと。

    お互いがそれぞれの役割を全うすれば、トラブルは少なくなります。

    そもそも、お子さまたちも幼稚園とか通っていたら、日中奥様は何をやってらっしゃるの?
    家事とかそこそこ支障なく出来ますよね。

    家事や育児のフォローって、下手に手を出せば際限ないんですよ。
    夫がやってくれることが当たり前になると感謝がなくなり、逆に不満しか生まれません。
    「もっと手伝え」「私の言う通り動け」って。

    何でも手をだすのではなく、しっかり役割を決めた方が良いです。
    そのためにも、奥様が冷静に話し合えるまで「別居」がいいと思います。

    ユーザーID:6124203111

  • 奥様の体調は?

    私はパート主婦ですが近日中に専業主婦になる予定です。
    まだ心療内科に行ってないのですが、今検査で、これ以上異常がないなら心療内科を勧めると言われました。
    朝、起きたい。でも起きれずに、子供が学校に行くまでにどうにか起きる。
    とにかく体がしんどく、動くのも辛い。
    掃除、洗濯物やらなくちゃいけない。わかってます。でも、動くのも辛い、意欲が湧かず、自分でもどうしていいかわからない。
    周りからも具合が悪そうに見えません。
    今までは、朝から洗濯をまわして、仕事に行くまでに家中の掃除ができていたのに…

    奥様が今どういう状態かわかりませんが、心療内科に通っておられるのであれば、相当疲れている状態だったり、自分でもどうしようもないのでは?

    私もはたから見たら怠けてるだけに見えると思います。
    でも、自分でもなぜできないのか、やる気にならないのかわからない。とにかく気分が悪く、横になっていたい。
    今はとにかく洗濯と夕飯さえ作ればいい、それ以外は死なない、と思って過ごしています。

    もし、私と同じような状態なら、できない自分に一番悩んでるのは奥様かもしれません。

    ユーザーID:9013281659

  • お疲れ様です。

    こういった場合、
    奥様はメンタル面での通院状態ならば、
    ”どちらが正しい”
    と言う判断は難しいと思います。
    幸い、義実家さんと話ができるのなら相談なさると良いです。
    義母様はどのようにおっしゃってますか?
    しばらくは別居して義母様に手伝ってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:8343332238

  • ひとまず現状を受け入れる

    おかしいのは妻であることは明白です。

    ただ、状況を対処する時に最も重要なのが「その状況の原因のひとつは自分にもある」ことを理解しなくてはなりません。

    決してトピ主さんが悪いというわけではないです。

    しかし現実として、その妻を選び、子供を3人持ったという現状は、トピ主さん自身が最初は望んだことだったはずなんです。
    もし「妻に結婚を押し切られた」「子供も自分は2人で良いと言ったのに」などの事情があったとしても、結果として流れを了承して共に生活しているトピ主さんがそこにいるわけなので、ある程度の責任は発生しているというわけです。

    これを事実として受け入れない場合に何が良くないかというと、「全て相手のせいにする」ことになるのは一番避けなくてはなりません。

    最初にも書きましたが、「オカシイ」のは奥様のほうです。
    それは変わりません。
    しかし「お前だけがおかしいんだ!」と責めてしまっては、何も変わりません。
    さらに、上記のように現状の原因にはわずかでもトピ主さんが絡んでいるので、妻としても一方的に責められるのは納得いかないはずです。

    まずは「自分も悪かったよ。」ということを前置きとしてしっかり伝えた上で、「でもこのままでは生活ができないから、妻にも変わってもらわなくてはならない」と伝えて、冷静に解決策を探ってください。
    できれば信頼できる第三者に間に入ってもらうと良いですね。

    鍵は「現状の原因が自分にもあることは念頭に置く」「とにかく冷静に。感情的にならないこと」
    この2つです。

    お子さん達のためにも、頑張ってください。

    ユーザーID:4770951832

  • 家事代行とか負担を減らしては?

    子育てが大変なんだと思う
    家事代行を頼んで、負担を減らしては?
    余裕がないんだと思う

    ユーザーID:2313267558

  • 夫の領域に口を出す妻が間違ってる

    『やってほしいこと』と『やってくれること』のズレがイライラする
    まさにその通りだなーと思います。

    うちの夫も家事全般ができる人なので、休みの日には色々してくれるのですが、イラッとする事あるんですよねー。
    でも、夫婦であっても話しもせずに察しろなんて無理な話。
    だから私も、それぞれの領域に口を出すのが間違いだと思います。

    トピさんの家では
    「妻が朝起きられないから長男の朝食を作る」
    という役割分担になっているので、妻が文句を言うのはおかしいし、「次の日の朝に食べさすつもりだった」なら、妻が夫に一言「夕食の残りを食べさせてね」とお願いするのが筋だと思います。

    夕食を残したら翌朝食べなければならないというルールがあるなら別ですけど。


    体調に関しても、小3なら体調が悪ければ自分で言えますし、具合悪そうならトピさんだって気がつくでしょう?

    熱くらい測って欲しかったという奥様の言い分はわからなくもないですが、夫が働く事で生活できてるのに
    「子供が体調悪いかも分からないのに、早めに会社に行きやがって!」
    は意味不明ですよね。
    息子さんが学校に行くまで寝てるわけじゃないなら、登校前に熱を測ったっていいんですから。


    奥様の性格は元々のものですか?
    それとも病気が原因でしょうか?
    どちらにしろ、子供3人の朝食を作らないなんてふざけてますよね。

    でも、お子さんと離れて平気ですか?
    トピさんがお子さんと暮らすという選択はありませんか?

    奥様の理不尽な攻撃は、お子さんにも向くようになると思います。
    トピさんがいなくなれば、イライラをぶつける相手は必ずお子さんになります。

    長男くん、朝ご飯ちゃんと食べれてるのかしら・・・。

    本当は、お互いに相談したりお願いできる関係になれるのがベストなんですけど。

    ユーザーID:3324728700

  • 妻両親にサポートを依頼できませんか?

    トピ主さんは仕事はもちろん家事育児も頑張っていると思います。仕事をしないと家庭生活が成り立ちません。
    子供が三人で大変だと思いますが妻は専業主婦。妻のストレスの本当の原因はわかっていますか?
    妻はトピ主さんの行動に不満爆発で話し合いも不可能では改善の余地がありません。主治医の指示、アドバイスは無いのでしょうか?夫婦の間に入ってくれる人が必要では?

    ユーザーID:0554746522

  • 妻が悪いですね。

    心療内科に通っているんだし、あまり普通じゃないですよ。
    家の中で女王様状態なんでしょう?
    子供を3人作る前に考えればよかったのに。

    両親が別居というのは、子供にとってもいい状態ではないと思います。
    トピ主もカウンセリングにかかってみてはいかがですか?
    その結果、離婚になっても良いと思います。

    トピ主はなぜ、義理の父に逃げ込んだのですか?
    ご自分の実家は遠いのでしょうか?
    義母さんは亡くなっているのでしょうか?
    折り合いが良さそうなので、義理の親に間に入ってもらっても良いと思います。

    あと、長男さんの朝の様子はどうだったのでしょうか?
    元気になっていて朝食をしっかり食べていればいいのですが、様子がおかしいのにトピ主が出勤したとしたら問題があると思います。
    朝ごはんの問題と長男の体調の話がごちゃごちゃになってますよね?

    その一方で、長男の体調が悪かった翌朝くらい母親として早起きしろというトピ主の主張も尤もです。
    とりあえず、今は妻が朝起きて子供の準備が出来てるんですか?
    妻が起きられるなら、これからも子供の世話は妻に任せて良いと思います。

    妻が、トピ主が家に戻るのを拒否するようでしたら、そのまま別居か離婚で良いと思いますよ。
    子供も大きいし、面会はできますから。
    妻が夫無しにどうやって子供を育てるのか、聞いてみたい気がしませんか?

    ユーザーID:4804894291

  • 大変だと思う

    奥様、きっと元々は完璧主義でがんばりやさんだったのでは?
    薬が合わなければ、本当に朝起きるのも辛く、倦怠感も半端ないんです…薬が合ってないのかも知れません。

    そこに子供3人、プラス中途半端な家事しか出来ない旦那がいると
    自分に悔しくて涙がでるくらい辛いんです。

    私の場合、両親と夫に支えられ今がありますが
    子供は独立し、夫は、家事をほぼしてくれてます。
    だから私は時々ご飯を作って会社に行くだけ。
    (昔は全てを完璧にしないといけない性格でしたが)

    これを期に、洗濯、掃除、名も無き家事をしてみませんか?

    会社の知り合いの奥さんが、主さんと同じ子供3人で、がんばりすぎたのと身内の不幸で統合失調症になり、寛解する間はとても大変でしたが、今は落ち着いているそうです。
    奥さんが寝込んで何も出来ない間は、3人の子供の食事、学校関係を全てしてました。

    世間からはなかなか理解してもらえない病気ですが、数年どうにか乗り越えて下さい。
    奥さま、お大事に…

    ユーザーID:7782657512

  • 1人目2人目

    お疲れ様です。
    奥様も辛い状況ですが主さんや、お子さんも辛いですよね。

    1人目2人目の時は、主さんは家事や育児に携わっていたのでしょうか?

    もし奥様に任せっきりで「俺は仕事して疲れているんだ」オーラ全開でしたら、その不満が主さんへの今の攻撃的な態度になってしまう要因かもしれないです。

    あまりにも酷いようなら、今の心療内科ではなくて別の病院に通われることも検討してみては?

    ユーザーID:5634244408

  • 全然違う方面からのレスですが

    体調不良で残したなら、それはもう手をつけちゃいけません。
    仮に風邪だったとして、ウイルスがついたものを翌日食べたら悪化しますよ!

    ユーザーID:4628851961

  • もう少し事態は重い

    ストレスで心療内科に通っているとありますが、それはいつからですか?
    ストレスで病院通いになってしまっているなら、現状の生活そのものが一杯一杯で、手に負えずに薬に頼っていなければ生活できないという苦労をしている、というのが現状です。

    トピ主さんはそんな中で、奥様に期待がありますよね。
    もっとこうしてほしい、とか、もっとこういう言い方をしてほしいとか。
    そういうのは健康な人に要求はできますが、現状ストレスで通院して
    恐らくは、睡眠導入剤などを使用しているため、朝目覚めることができないんですよね?
    そんな人に対して、自分のことを解ってほしいと思っても無理です。
    病気の状態でトピ主さんは、会社で山ほどの仕事をさせられても平気でいれますか?
    人にはキャパシティというものが存在し、奥様は現状それを超えていて、薬に頼って生活をしているということを、「認識」したほうがいいです。

    三人もお子さんがいるので、大変なことになっていると思いますが
    あなたが土日は子供の面倒をすべて見て、奥様は実家に帰って完全な療養をするくらいでないと、病状は悪化していく可能性があると思います。
    一度病気についてもきちんと奥様の現状を把握したほうが良いですよ。

    まだ子供も小さいですし、離婚するならば2人は引き取る、など現実的なことを考える必要もあります。出来るならば、三人引き取ったほうが良いですが
    トピ主さんは働きながら子供を育てていく覚悟がありますか?
    親がかりではなく、自分の子供なので自分で育てていくくらいの気概がないのに、三人の子供は奥様の状況を見ても多すぎです。
    俺だって仕事をしないと!というのもあると思います。でも仕事をしている間に子供を見ている人がいるから、生活ができているのもお忘れにならぬように。

    トピ主さんは家事育児は完全に奥様にお任せのようですが、奥様のためにももっとサポートを考えては

    ユーザーID:3490510268

  • 相談ですね

    義父さん宅に身を寄せられて良かったですね。
    妻さんの親御さんなら娘の気性もよくご存じでしょう。
    現在の状態を話して家事応援を頼めませんか?
    妻さんの方が嫌がりそうな気がしますが、
    親御さんが嫌がらなければアリだと思います。
    それと妻さんが通院されてる心療内科にトピ主さんも
    一度顔を出して、相談してみてはどうでしょう。
    お医者様なら本人からの申告だけではなくて、
    家族からの患者さんの様子も知りたいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5442294196

  • 結婚当初からですか?

    病気ということもあり、文面だけ見れば奥様がおかしいです
    ただ、奥様が結婚当初お元気で、何事にも頑張れる人であったなら、トピ主さんが奥様に甘えすぎて精神的病に追い込んだ可能性もありますよね
    奥様のSOSにきちんと応えていましたか?
    病気になった奥様だけの言動を取り上げて、こちらで意見を聞くあたり、トピ主様の幼さや狡さを感じました

    ユーザーID:9377463116

  • 出来るのとやるのは別物

    奥さまの言葉遣い(行きやがって)や脅し文句(朝の準備をしない)は悪いことだと思います。
    暴言はなんとしても止めてもらわないと、とても協力してやってはいけないですね。

    しかし親の手がかかる幼児が二人、そのうえまだ手が離れたとは言えない小学生もいる、それでは奥さまは相当追い詰められているのでは、と思いました。

    トピ主さんは、奥さまに子どもの朝の準備をしてもらわないと困るのですよね。
    トピ主さんは出来ると書いてらっしゃいますけど、やらないなら出来ないのと同じことではありませんか。
    それを自分がする発想にならず全て放棄(家出)という選択をする、ずいぶん軽いなと感じました。
    トピ主さんのそういうところが、より奥さまを追い詰めている、という可能性はないのでしょうか。

    奥さまからの暴言から心身を守るために離れる、というのは有りだと思います。
    でも、奥さまが家事育児などで追い詰められての暴言だとすれば(おそらく三人もの物理的な負担と、追い込まれやすい性格なのかと)、トピ主さんは子どもを連れて出て行くか、奥さまを家から出す、という選択肢はなかったのですか。
    どっちも同じくらいオカシイと思いました。

    ユーザーID:0263666523

  • 病気なのは気の毒だが、専業主婦なんですよね

    なんで専業主婦の妻の代わりに家事をやったとき、自分の思い通りでないと妻がダメ出しするんでしょうね。

    「嫌なら自分でやれ」で終わる話かと思いますが…。

    まあ、こんなにわけのわからん事を言って取り乱すほど、精神状態が悪化してしまっているのかもしれないですが。

    別居もいいのかもしれませんね。

    でもそれは、妻が実家に帰るという形にすべきかと。

    家庭生活に適応できていないのは妻の方ですので、子供を守り育てるためにも、家には父親が残る方がいい。

    あとは子供たちへの支援体制として、トピ主両親などの手助けを借りられれば一番いいとは思いますが…。

    いずれにせよ困った問題ですね。夫婦間だけのことならどうとでもなるが、子供がいるからね…。

    ユーザーID:4869754316

  • 奥様のストレスの原因は?

    そこまでこじれるには何か原因があるともうのですが、思い当たること、ありますか?

    ないなら彼女のストレス原因を聞いて、そこから検討では。

    あなたに直せる、改善できることならすればいいし、彼女の心得違いなら率直にそう伝えるべきだし。

    どうにもならないと思ったら、人生、仕切り直す決断もありかと。

    養育費はきちんと支払い、あなた一人渦中を逃れても、私なら非難はしません。

    ユーザーID:2002930873

  • 妻が間違っていると知る事が正しいわけではないと思います

    とうちゃん様、こんにちは

    精神病を患う妻と意見が合わずお困りとのこと

    客観的に見れば奥様がおかしい
    そんな事は誰の目にも明らかですし聞くまでもない事
    それくらい貴方様はご存知のことと思います

    が、もし仮にここで100人が妻が悪いと言ったところで
    ご自宅にいる奥様の中では自分こそが正当で、貴方様が悪な事実は変わりません

    なので悪いのは誰かではなく
    もっと建設的な考え方をなさったほうが良いのでは無いでしょうか

    人は常に自分の価値観でしか物事を測らない生き物と申します
    なので必ず自分のする事や考え方は正当だが
    他人が同じ事をするのはどんな理屈があれど許せない

    これは人である以上仕方のない性質です

    貴方様が奥様のことを間違っていると信じて疑わないという事は
    奥様とて貴方様がおかしいという考えを譲りません

    お互いの心は変わらない
    では変えられるのはご自身の行動のみと言うことになります

    例えば朝の支度は貴方様がすれば良い
    どのみち奥様は専業主婦なのですから貴方様が早く寝るくらい簡単です
    なぜかと言われるなら妻が朝の支度をしないから、ではなく
    自分が子供の朝の支度をする為だ、と
    自分の行動を改めたのならば立てる角もありませんよね?

    人は被害者面をした時点で問題解決に至りません
    私は被害者、悪いのはあいつ
    だから変わるべきもあいつ、
    自分は傷ついたのだから変わる必要はない

    お互いが被害者面をしてしまったら
    それこそ全く状況は変わらぬまま互いへの恨みだけが募ります

    それが望む家族の姿ですか?

    自分が折れるのでも譲るのでもなく
    1番合理的に動く事が最短ルートです

    おしあわせに

    ユーザーID:8027241065

  • まともじゃない

    奥様は、メンタル的に病んでいるのではないでしょうか?
    それが、ストレスによる一時期的なものなのか、元来持っている性質なのかはわかりませんが、まともな「理解」ができるようには見受けられません。

    ユーザーID:8387385915

  • そのままでは

    トピ主も心を病んでしまいますよ。
    子供には両親が必要だというのは当然のことなのですが、それは「キチンと面倒を見られる」と言うのが前提です。
    子供に害になる親は居ない方が良いのです。
    ここまで書けば判りましたね。トピ主のとる行動は一つです。

    ところで
    >私は義理の父の家に逃げ込み
    これって奥様の父上の家ですよね。義父は何と言っているのでしょうか?まさか娘の肩を持っているとか?

    ユーザーID:6500638356

  • 離婚は考えないのですか?

    病気と言えども、専業主婦なのに子供の朝食を作らないとは何事だ、と思ってしまいます。
    朝起きるのなんて、誰でも辛いですよ。
    辛いからと言って起きない選択をするような人ですから、何かとご自身に甘い奥様なのではないでしょうか。

    奥様が役割を果たせないのですから、離婚して子供3人を引き取り、トピ主さんのご実家の助けを得て 子育てした方が健全に育つのでは、と思います。

    ユーザーID:1992774751

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    うちの近所にも、そういう奥さんいますよ。
    同じようにお子さんが3人います。
    そこの奥さんの不満は一言で言うと「結婚相手を間違えた」という今さら?的な不満です。
    いつも旦那さんの悪口を言い「あんな奴と結婚しなければ良かった」と言ってます。
    子どもを3人も作ってよく言うよと思いますけど。

    そこの旦那さんに対してもいつも思うのですが、どうして離婚しないんでしょう?
    奥さんの機嫌が悪い時は家にも帰れず車中泊してるんですよ。
    それなのに浮気もしないし離婚や別居もせず耐えてます。
    その時点で夫婦ともオカシイ人達ですよ。

    トピ主さんも36歳なら、まだまだ第2の人生があるんじゃないかな。
    でも何で逃げ込むところが義理の父の家なんですか?
    奥さんのお父さんの家って事ですか?

    ユーザーID:2487806340

  • 夫の威厳は無くなった

    給与が手渡しから口座振込に変わった時点で
    世の旦那の威厳は無くなりました。

    奥さんからしてみればお金は口座に勝手に入ってくるもの。

    これからは奥さんへの生活費は手渡しに変えてみれば
    多少あなたへの感謝の気持ちが生まれるのでは無いでしょうか。。

    ユーザーID:9137267908

  • 別居して奥様には静養してもらっては?

    どちらがおかしいか、と言われれば奥様がおかしいと思います。
    でも、奥様心療内科に通院中なのですよね。
    いつから治療しているのでしょうか。受診に同席して医師から話を聞いたことはありますか?飲んでいる薬によっては朝起きるのが辛いのかもしれません。

    このままだとトピ主さんが持たないと思います。
    義実家との関係が良好なら、別居してはどうでしょう。奥様にはゆっくり休んでもらって、義理のお父様に協力してもらうことはできませんか?

    ユーザーID:5364621280

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