呼んでほしいけど呼びたくない

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家族・友人・人間関係

あいあい

50代主婦です。人の家に呼ばれるのが大好きです。インテリ、生活感などにとても興味があり、楽しんでます。1対1で呼ばれるときもあり、数人で集まる機会もありますが、おしゃべりして笑っておいしいもの食べて、まさに至福の時です。

ただ私は自分の家へ呼ぶことは嫌いです。それなりに中流上の暮らしをしていると思いますが、旦那の手前、ランチでもお茶でも嫌です。いくら旦那が家にいなくても、招待した人たちにいろいろ探られるのが嫌なんです。

矛盾してますよね。私は逆の立場ですから。

でも、招待されれば2000円ぐらいの高めのワインとかスイーツの手土産を持っていき、招待しない私の事情をご破算にしてもらっていると思います。

私の考えはわがままでしょうか?

ユーザーID:7469530475

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  • 探るような人は嫌かな

    我が家は夫が招待をすることが好きなこともあり、人はよくうちに来る方です。
    私はおもてなしが苦手なので、あまり来ませんが、お茶などで友達呼ぶくらいはなんともありませんし、友達が泊まりに来ることもあります。気を使わなくていいなら、来てもらっても構わない、という感じです。

    友達でおもてなしが上手で手作りお菓子など「食べにおいで」とよく呼んでくれる友達もいますし、さまざまな友達の家に遊びにいきます。確かに皆素敵だし、おしゃべりも楽しい。
    でも「色々探る」人がいるとしたら、それはちょっと嫌だな。
    そして、普通は、家具とかお花とか、食器が素敵〜!という話題になることはあっても 探るように家の中を見る人はいませんよ。トピ主さんのように。

    高価な手土産をいただいたら、トピ主さんのところにお邪魔する時には、こちらもそれなりの物を用意しないといけないと思うから、逆効果だと思います。

    自分の家に呼びたくない、という人はいるから別に子供じゃないんだし、うちに呼んだのだから、私もあちらに行きたい、とは思わないと思いますが、お邪魔する時には 探るように家の中を見るのではなく、あくまでも食事とおしゃべりに集中したらどうですか。

    ユーザーID:7272894510

  • うーん

    相手がぜひ来てくれというから家にあったのかもしれないけど、社交辞令で今度はうちに遊びに来てくださいというのが普通だと思います。
    言わなくてもいいかもしれないけど、自分がお邪魔したことのある家の方から、今度はあなたの家に行きたいと言われたら、断れないと思ってよその家に行ってますか?
    自分は相手の家で値踏みするけど、自分の家には上がらせたくないというのは、ちょっと性格悪くないですか?
    それならば、どこの家にも行かないし、自分も上がらせたくないというのは言っといたほうがフェアだと思います。

    ユーザーID:6852820020

  • わがままです。

    たかが2000円程度の手土産に何の価値があるのでしょう?
    私は友人宅へ呼ばれると手土産に和菓子やケーキなどを持参します。
    やはり2000円くらいにはなりますよ。
    友人が我が家へ来る時もやはりそれなりの手土産を持ってきてくれます。
    それが普通の感覚です。

    さらに友人宅へ伺ってもあれこれ探るなんてしませんし、我が家を探られるなんて気分が悪いです。
    そんな人は二度と呼びませんし、呼びたくありません。

    だからあなたは招いてくれた友人に対しても失礼なのに、自分のしていることをされるのが嫌だから招きもしないなんて。
    わがままなんて可愛いく言えるものじゃないですよ。

    ユーザーID:9969251932

  • わがままじゃないよ

    自分勝手なだけ

    自宅に招くのが嫌なら、あなたも今後は行かないでよ

    私は相手の家にお邪魔させてもらった人は必ず我が家にもお招きするよ

    けどね、私が招いても自分の家に一度も招いてくれないような人は、金輪際呼ばない

    なので、始めに訊くんだよね
    私もお宅に招いてくれる?って

    で、そこで約束出来ない人とはおうちでのお茶会は絶対しない

    外でお茶するわね

    あとね、よそ様のお宅にお邪魔させてもらうんだから毎回手土産は絶対だし

    私は三千円以上の手土産を持ってくけどね

    ユーザーID:9911324071

  • 正直すぎて笑っちゃう

    お呼ばれしたいけど呼びたくない。
    お金は欲しいけど働きたくない。そんな感じですね。

    でも大丈夫。
    「あいあいさんをお呼びすればこんな利点がある」と相手が思うならそれでOKです。
    それは別にお金で無くてもよいのです。
    情報通だったり、話題が豊富だったり、悩み事を何でも根気よく聞いてくれたり‥。
    要は相手がお家に呼んでも尚利益があると感じられたらそれでよいのです。

    でもまあ‥それが2000円ぽっちのワインでご破算になっていると思っているのならちょっと微妙なところですね。
    例えばあいあいさん、相手が2000円の手土産を持ってきてくれるなら喜んでお呼びしますか?
    しないでしょう?
    いくらなら「悪くない」と思いますか?
    1万円?
    10万円?
    100万円?

    お客さんを呼んでわいわいするのが好きという人もいますがやはりそう言う人達が臨む対価は「自分ももてなして貰いたい」ですよ。
    それに見合う物を相手に渡さないとそのうち自分だけ知らない間にお茶会が開かれていてあなた自身が「肴」になっていることに‥。

    ユーザーID:4947182080

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  • 聞かない方がいいですよ

    誰だって呼ばれる方が楽です。
    家だって、店での飲み会だって。

    >招待されれば2000円ぐらいの高めのワインとかスイーツの手土産を持っていき、招待しない私の事情をご破算にしてもらっていると思います。
    それ高めじゃないから。
    2000円のワイン買って高めなのよ!許して!
    はやめた方がいいですよ。

    >私の考えはわがままでしょうか?
    わがままとは違うと思いますけど、
    別に人に確認することではないですよ。

    ユーザーID:0826242564

  • 恥ずかしい

    わがままとかでは無いですね。
    私はトピ主様よりうんと年下なので、50代の方々が嗜む物が2000円とかで済むのか正直分かりませんし、招待しない事をその金額をもって御破算て、なんか違うと思います。

    相手は集ってお喋りに花を咲かせて、近しい人達と時間の共有を楽しんでいますが、あなたは他所様の家に行って、会話もそこそこに他所様の生活環境を探る様に見て周り、密かに優越感に浸る感じが垣間見られて楽しくなさそうです。

    ユーザーID:4242389064

  • すごいなぁ

    別に呼びたくないなら呼ばなくてもいいと思います。
    友達の家にも「お邪魔したいな」と催促してなくて呼びれた時だけならいいんじゃないですか?

    ただ
    >でも、招待されれば2000円ぐらいの高めのワインとかスイーツの手土産を持っていき、招待しない私の事情をご破算にしてもらっていると思います。
    というのが、びっくりで、すごいなぁです。

    私の周りはお互いに招待し合う間柄でも、みんな二千円くらいの手土産しあいますよ。ましてワインで二千円ってかなりリーズナブルでは?それを高めなワイン頂いちゃって、とは思わないと思いますよ。

    友達でまだ子供が未就園児でよそのお宅のインテリア壊しそうで不安と、自分の家に来て欲しいからとそのお宅がいつもお招きしてくれて、他の家に来ることはない人がいます。みんなそのお宅に伺うときは5000円くらいのスイーツやお洒落なお惣菜などでランチできるように持ち寄ったりしてますよ。

    たった二千円の手土産で「これならチャラになるよね」ってかなり世間から価値観ズレてると思います。もしお互い様に招待し合うならスーパーのお煎餅一袋くらいなのかな。そんな人いませんよ

    ユーザーID:6933609565

  • その金額で?

    え〜っ?その程度の金額で
    「我が家に招待しないけどごめんね」と思えるのが不思議です。

    「家庭内を探られるのが嫌で招待したくない。
    夫の手前、ランチ・お茶も嫌」とは、なんでしょうか?

    自宅招待を拒否しながら至福の時間を楽しみたいのなら
    夫さん不在の 迷惑を掛けない時間 にランチにでもお誘いしませんか。

    至福の時間は、外出されているのだから、外出可能でしょうし
    中流上の生活なら太っ腹で奢れるでしょ?

    誘ってくれている方が「至福」と思えれば
    「ご破算」で納得してもらえるはず。

    ユーザーID:3030507203

  • 我が家は

    トピ主さんと同じく誘われるばかり。
    誘いません。
    誘えないんです。
    両親の介護中で、ほのかに臭いますしね。

    私のような事情がなければ、誘い誘われがつきあいの基本
    だろうと思います。

    わがままかって?
    はい、超わがままに感じます。

    ユーザーID:5520617984

  • 手土産に工夫をした方が良いかも

    トピ主さんのお住まいの地域がわからないので的外れでしたらすみません。

    ワインはどなたかのご要望があっておもちするのでしょうか?
    それともトピ主さんがワインがお好きなのでしょうか。

    二千円のワイン、意見が分かれそう。
    その値段で美味しいものも沢山あります。
    産地に行けば質の良いもの飲みやすいもの、皆さん分かり合っていらっしゃるでしょう。
    ただ、普通はワインは嗜好的要素が大きいので、好みの差があり、値段もピンキリ。
    選ぶのが1番難しい。
    それなら、季節の果物を数種類用意した方が喜ばれますよ。
    美味しいパン屋さんのパンなど、普段手に入りにくいものとかね。
    およばれなら、その場で食べるものの他にご家族が後で召し上がれるものを別に用意した方が良いかもしれません。
    そうすれば、お返しに呼ばなくても最小限の配慮になります。

    二千円だとその日のランチ代だけ。
    それプラス1,500円〜二千円のご家族用のお土産を持参しましょう。

    ユーザーID:6958326674

  • 2000円は安ワイン

    安くても美味しいワインがあるのでそこは良いんですけどね。「それを持ってきゃ良いんでしょ」ってのは間違いですよ。くどいけれど、2000円が高めのワインと言っちゃうあなたのスウィーツだって実際どうなの?って感じだし。

    3000円そこそこで美味しいランチとお宅拝見されるなんてお相手だって「嫌」ですよ。

    それより何より、こういうのは金額じゃない。呼んで呼ばれてだから成り立つんです。例え本当に高級ワインを持参されてもモヤモヤしますね。呼びたく無ければ行かないことです。

    ユーザーID:6530402558

  • 我儘というより

    図々しいです。
    二千円程度のお土産でお邪魔できる度胸は素晴らしいです。
    トピ主さんはご馳走になって喋って家の中をジロジロ見て楽しいでしょうけど、待てなす人は大変です。
    それでも招かれるなら皆さんトピ主さんの事は良しとしてるのかな。
    私も同年齢ですが、親しき仲にも礼儀あり。
    他所様のお宅へお邪魔する時はそれなりの手土産を用意して伺います。
    ご馳走になるなら尚更です。
    トピ文が余りに堂々としているので読んでて恥ずかしくなりました。

    ユーザーID:2217595223

  • いやいや

    あなたも充分探っていると思いますが?
    好奇心旺盛で宜しいこと。

    別に色々な考えの人が居るから良いのでは〜。

    ユーザーID:5672077973

  • うーん

    子どもがいることもありますが、子どもの世界でも遊びに来るばかりで自分の家には呼ばない子、いますね。
    でもしょうがないと思いますよ、家それぞれ事情がありますし。
    大人だってそうです。

    とはいえ、夫がいい顔をしないとかなら仕方ないよねって思いますが、「色々見られたり探られたくないから」と言われたら、なんだか呼ぶ気をなくしますね。なにそれ?と思います。
    嘘も方便、「ごめんなさいね、夫が人を呼ぶの好きじゃなくて」と言っておけば、いいのではないですか。あとは、もし相手が食べるものを用意してくれているなら、同等以上のものを差し入れした方がいいと思います。

    ユーザーID:6153784398

  • いいんじゃないかな

    別に自分から相手のお宅に押しかけているわけではなく、招かれるのですよね。
    であれば、別に構わないと思いますが。

    ほら、子どもの付き合いとかだと、親が自分の好きな子だけを選んで招くこともできないですし、家を汚されたり傷をつけられたり、ご近所に迷惑をかけたり…。
    呼ぶことのデメリットが色々あるので、「どうしてこちらばかり」という気にもなりますが、主様の場合は完全に大人同士の付き合いですものね。
    逆に、人の家におじゃまするのは苦手という人もいます(ここにも一人)ので、「招かれたので行く、けど、あえてうちには呼ばない」は全く失礼とは思いません。
    私(50代)の周りだと、呼ぶ派と呼ばれる派でハッキリ別れている印象ですよ。

    相手の方に何か言われたのでしょうか。
    もし「たまには、あいあいさんのお宅にもおじゃましたいわ〜」と言われているのだとしたら、考えを改める必要はありそうです。

    ユーザーID:9292753702

  • 変わった人ですね

    「友達とのお喋り」は私も好きですよ。美味しいランチや、観劇、ライブ、おしゃれな居酒屋と場所を選ばずどれも楽しいです。
    仲のいい友達の家に訪問、は目的が「会っておしゃべり」であれば家でなくてもよく、「リフォームした」「〇〇を買った」などでないならそんなに積極的に行きたがる人はいないと思います。
    トピ主は「至福」とまで言っており、それと合わせて「旦那の手前」家には呼べないとのこと、意味不明です。お友達もトピ主の家に来るのが「至福」かもしれませんから、幸せは共有するといいでしょう。フェアではない、一方的なお付き合いならいつかお声がかからなくなる日が来ても、さっぱり諦めてくださいね。

    ユーザーID:1296439647

  • 心のままに

    高めの手土産で招待しない事をご破算にしてもらっているなんて勝手な解釈ですが、招く招かないは各々の自由。招く人はそれが好きだからそうしている訳ですし、トピ主さんが招いてくれない事についてどなたかが不満を露わにしているのでなければ、別に構わないのでは?

    ユーザーID:2051826476

  • だったらさ、

    >招待されれば2000円ぐらいの高めのワインとかスイーツの手土産を持っていき、招待しない私の事情をご破算にしてもらっていると思います。

    トピ主の家に2000円ぐらいの高めのワインとかスイーツの手土産を持って行けば、招待しないトピ主の事情をご破算にしてちゃんと招いてくれるの?

    招いてくれないなら、金で解決すれば何とかなる作戦は成功してませんよ。向こうは何かしらトピ主に不満を抱いているということです。

    向こうだって馬鹿じゃないんですから。

    ユーザーID:2054515934

  • わがままではなく自己中

    トピ主さんの至福の時が手土産2000円、入力間違いでは?
    自分は他家を興味津々で覗き、自宅は他人に探られるのは嫌で見せないとは笑止千万。
    私は全く同じ回数は無理でも3回に1回も招待してくれない人とは外でのお付き合い限定です。
    トピ主さんの友人知人は全く意識しないで今後も招待してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:2137086732

  • 正直ですね

    それに加えて、ケチですね。

    良く、奢られるのは好きだが奢るのは嫌だ、と言う人が居ますよね。
    それと同じ。

    世間ではそれを「無心」と言います。
    トピ主はそう呼ばれてもいいんですか?

    ユーザーID:5714396283

  • 私は

    逆で、人を家に呼ぶのは好きですが、
    人の家に行くのはあまり好きではありません。
    招待していただけば伺いますが、本音ではうちに来てくれた方がありがたいです。
    なので招待するばかりになってもそこは気になりません。

    ただ、トピ主さんランチでもお茶でも自分は嫌ですと書いてるから、そのお宅でランチをご馳走になったりしてませんか?
    ティータイムの訪問でトピ主さんが持参したスイーツを食べながら招待側がお茶を出すくらいなららいいけど、ランチまでご馳走してスイーツやワインの手土産のみなら毎回招待は金銭的にも招待側の負担が重いです。

    ユーザーID:0233953693

  • お招きなら良いのですけど

    来て来て!と向こうからお招きいただいたなら、別に構わないと思います。大好きだからと、言ってみたいわーとか、言わないなら。

    私は、ホストにもてなしてもらうと気を遣います。せっかくお喋りしていても、ホストはお茶だお菓子だと、必ず中座せねばなりませんよね?帰宅後も後片付けをしてもらうのだとおもうと、とても2000円程度では、軽々しくお邪魔できません。

    それに、どうせお茶したりランチしたりするなら、素敵な雰囲気でしたいので、ホテルのティールームとかレストランとかがいいです。

    ユーザーID:9110697774

  • 自分が探る人だから、探られると感じるのね

    >インテリ、生活感などにとても興味があり、楽しんでます。
    私にはこれがいまいち、よくわかりません。私もお呼ばれするのは嬉しいし、集まって食べたり話したりは楽しいですが、そのお宅のインテリアや生活感?などそれほど興味がありません。そんなに見てませんし、あれこれ見るのも失礼でしょう?
    トピ主さんは自分自身が、お招きいただいた家のインテリアや生活感をじっくり観察する人だから、他人を呼んだら他人も自分の家を色々とチェックするだろうと思い、嫌なのですね。私は、自分が何もチェックしないので人を呼ぶときも気になりません。
    それでもやはり、人を呼ぶときには気を遣っていつもより掃除は丁寧にします。その上で食事なども用意する。2000円程度の手土産で、勝手な自己都合で招かれる一方なのが御破産にはならない気がします…。

    ユーザーID:3356061726

  • 安ワイン

    おもてなしにかかる金額はそれ以上ですし、掃除したりやなんだかんだで大変ですよ。
    呼びたくないなら、せめて20万円くらいの高級ワインを毎回持っていきましょう。相手はそんな高額な物持っていけないわで、あなたの家には来ないと思います。
    2000円は紙パックに入ってるワインと一緒のような物ですから駄目ですよ。
    貧すれば鈍する、って言葉をあなたに差し上げます。

    ユーザーID:5138646229

  • 予算2千円ならワイン以外を

    2千円の予算ならデパ地下スイーツ、チョコレートなどが無難だと思います。

    お土産にワインを持参するなら最低5千円〜でないとお土産にならないので。

    ユーザーID:5683977689

  • わがままというか

    2000円の安ワインでちゃらになりませんよ。

    トピ主が、これぐらいのものが貰えるなら家に呼んでもよいと思う金額じゃないとおかしくないですか?

    ユーザーID:3231464363

  • 我が儘かな

    うーん??
    2000円のワインって高いですかね?
    招待しないご破算になるくらいの…。
    ワインでその値段なら安いんじゃないかなー。

    というか皆さんワイン好きなんですか?
    ワイン好きならもの足りなさそうだし、ワインそんなに飲めないなら迷惑でしかないですよ。
    全員が全員ワイン好きなのは珍しいと思いますけど…。

    いくら手土産持って行ったって自分が招待しない免罪符にはならないと思います。

    まあ、招待されてならいいとは思いますけど、自分から伺ってもいい?とかの押し掛けなら貴女も招待するべきでは?

    行きたいけど招きたくないって正直皆そう思ってるんじゃないかと思うんですけどね。

    皆がそう疑問に思い始めたらもう招待されないと思います。

    招待されて手土産なんて当たり前の事だしそれでチャラは絶対ないと思います。
    私ならそういう人はもう招きません。

    ユーザーID:0375367643

  • もう変われないでしょう

    きっと今までも、そしてこれからも、
    招くの好き。招かれなくてもかまわない。
    そういう人が残ります。
    招いたから招き返して欲しい人は離れていくだけ。

    別段悩む事ではないように思います。

    ユーザーID:1764610118

  • そんなに甘くない

    2千円くらいのスイーツでご破算にしてもらっているって、本気で思ってますか?

    きっと相手は「2千円の手土産で誤魔化すくらいなら、自分ちに呼べよ」と思っていることでしょう。私がその立場だったので。

    ユーザーID:6303020815

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