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妊娠後に夫の暴力的な幼少期を知らされる

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妊娠・出産・育児

まみ

相談の趣旨は特にありません。動揺を吐き出させてください。

現在妊娠26週目です。性別は男の子です。

先日、義実家の集まりに参加したところ、義家族から夫が子どもの頃、かなり暴力的で落ち着きがなく、大変だったと聞かされました。

園児の頃は、保育園から脱走する、ゲームや漫画の技を保育士や園児にやって流血させる、運動会のかけっこで前を走っている園児の服をつかみ転ばせる…など、保育士や保護者の間でもかなり有名な問題児だったそうです。
落ち着きがなく、ガラスに突っ込んだり、誤飲したりと、自らも骨折や縫うレベルの大怪我も頻繁にしていたそうです。
義両親もどうしようもなく、家ではひどい時は身動きが取れないように柱に縛り付けていたそうです。
小中学生の頃も同様で、義両親は学校に頻繁に呼び出されていたそうです。

友だちや先生に暴力をふるったり、落ち着きのない行動を聞かされ、衝撃を受けました。
義兄嫁(女の子ママ)たちからも育てるの大変だと思うけど頑張ってと引き気味に言われました。

夫は男3兄弟の末っ子で、義両親は男の子だから〜と言いますが、私にも兄がいますが、子どもの頃から優しく、文武両道で友だちも多く、生徒会長なんかもやっちゃうようなタイプで、周囲に暴力をふるったり、自らの不注意で大怪我をしたこともなかったので、もはや性別の問題では無いのではと思います。
自分には暴力的な子どもと接する経験が無くわからないのですが、男の子だからしょうがないの範囲内なのでしょうか?

子育てが楽しい事ばかりではないとは両親や周囲からも聞かされていましたが、結婚後・妊娠後にそのような事を伝えられること、夫の幼少期が想像以上で、もし我が子が故意に人を傷つけるような行為をした時にどうすればいいのか…シンプルに動揺しています。

孫を楽しみにしている両親や友人にも言い出せず、吐き出させてください。

ユーザーID:4442798245

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  • 現在の夫の様子はどう?

    今の夫さんが落ち着いて冷静な人であれば、問題ないと
    思います。
    現在も、そういう状態の人だと、結婚してないでしょう。

    子供さんは、父母のどちらに似てくるか?も
    分かりません。

    不安であれば、夫さんに、義家族から聞いた話をしてみれば
    いいと思います。
    「子供の頃、暴れる子だったの?」って。

    夫さんがどう反応するのか?聞いてみるのも手です。
    子供時代、暴力的で落ち着きがないなどは、その時の
    家庭環境や育てられ方など影響している可能性もあります。

    たとえ、夫さんがそうであっても、子供さんがそうなるとは
    限らないと思います。

    トピ主の育て方や環境で、子供さんがそうならないように
    することはできます。

    あまり、心配したり、不安に感じないように、毎日を
    平穏に過ごし、胎教を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:3433537157

  • まだ起こってないことへの不安

    理解はできますが。。。もしかしたら ご主人様は末っ子で 親の気を引くために無意識に装動を起こしてたのかもしれませんよね? 昔は“笑“ 長男だけを大切にしてただろうし…… どうぞ 心をひろくゆったりと 赤ん坊との暮らしを過ごしてくださいね!

    ユーザーID:6024966947

  • あのね

    男性です

    ステレオタイプに捕らわれすぎ。

    自分の子供が他人を傷つけないかなんてわかるわけないじゃないですか。

    親に出きる事は、正しい事を教えること。そして責任を取る事。

    この二つしかありませんよ?

    ユーザーID:4674575388

  • お二人のお子様です

    今は妊娠中で色んなことを考えてしまうとは思いますが、考えすぎ。
    産まれてみないとどのような子供かはまったくわかりません。

    なぜなら、ご主人さまだけのお子様ではなく、、トピ主さんとお二人のお子様ですよ。
    どちらかだけに似る事もないでしょう。

    うちは、主人の方の温厚な義父、優しいと言われている主人の気質が相当強かったらしく、地域一の暴れん坊の私の父、地域一落ち着きのない兄、乱暴者の私の気質が全く見当たらない子供たち。

    子育てしていて、何かあったらすぐに謝ると意気込んでいましたが、拍子抜けするくらいに大人しくいじめられっ子だった子供たち。
    あっけにとられました。
    男の子ってこんなもの?

    産まれてみないとわかりませんよ。
    今はお子様の成長を祈るだけ、大切にお過ごし下さい。

    ユーザーID:2876593650

  • そういう言い方、やめてください

    「暴力的なのは男の子だからしょうがない」?
    変な事言わないでくださいよ(怒)。
    男の子でもおとなしい子も居ますし
    女の子でも暴力的な子も居ます。
    性差は関係ありません!

    旦那さんがどんな性格だか知りませんが
    それを知った上で結婚して妊娠したのでしょ?
    旦那さんの幼少期そのまんまの性格の子が産まれるとも
    限りませんしね。

    >我が子が故意に人を傷つけるような行為をした時にどうすればいいのか
    そうならない様躾けるのがあなたと旦那さんの役目です。

    どんな子でも自分の産んだ子は可愛いです。
    どの子も性格は千差万別。
    間違っても「男の子だから」「女の子だから」などと
    性別だけで一括りになさいませんよう、お願い申し上げます。

    ユーザーID:2428720279

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  • 良く考えてみて

    ご主人の幼少期は義母から聞いたご主人は
    義父と義母の2人血をひいた子どもで幼少期!

    でも貴女のお腹にいるお子様は誰の子?
    貴女とご主人の血をひいた子どもですよね!
    男の子だから多少のわんぱくはあるとは思いますが 男の子でも割りとそうでない子も居ますから!
    私は娘と息子を育てました 確か娘は女の子て感じでした 息子は男の子だからと覚悟をしてましたが拍子抜けでしたよ!
    上にお姉ちゃんがいたからでしょうか 人当たりの柔らかな男の子でしたけど 時には男の子だなぁと思う所もありましたけど 男の子と遊んでるときに思っただけでしたけど。

    ご主人は男3人兄弟の末っ子 息子の小学生の時にやはり3人兄弟の末っ子の友だち今したけど やはり男兄弟で育った子だと思いましたよ! お父さんもお母さんも末っ子のその子には甘い!と思いました! お母さんの言葉の端々に感じましたし

    主さん やはり家庭環境もありますし 「男の子だから仕方ない」でなく 叱るときはしっかり叱って 義母の言われた言葉にヒントありませんか?義母はどんな風に思い育てていたのか
    あの時はこんなことした等々言っただけ その時義親はどうも思い 土のように幼少のご主人に対応してたのか ?

    息子さんの子育て見ててこれは?と思えば 根を摘んで行けば
    お腹の赤ちゃんは貴女の性格もしっかり受け継いでますから!ご主人似ばかりでありませんから 貴女の実母にも聞いて兄の子育ての参考に!
    生まれてくるのは決してご主人のコピーではありませんから!

    ご主人の幼少期?と思ってたら期待外れ?違ってた!てありますから!?

    ユーザーID:6400246230

  • 貴方はどんな親になりたい?

    旦那様と子供は別人格なので必ずしも同じような行為をするとは限りませんよね。
    貴方の子供でもあるので大人しい子かもしれないし。
    それは産んでみないとわかりません。

    > もし我が子が故意に人を傷つけるような行為をした時にどうすればいいのか…

    真摯にお相手に謝り償い、子供には諭す。
    それ以外に何かありますか?

    それが嫌だったら子供を諦めますか?

    私には発達障害の息子がいます。
    育てるのは大変でした。
    人に謝ることも多々ありました。
    でも、本人も辛いからこそ問題行動を取るのです。好き好んで暴れるわけじゃありません。
    好奇心を抑える術を知らず行動してしまうのです。本人だって自分をどうにかしたいけど、どうにもならないから困るんです。

    子供の心に寄り添えず、自分の都合が優先なら、問題行動を起こさない子供でも辛くなると思います。

    貴方はどのような親になりたいのですか?
    子供の心に寄り添い、共に成長する親なのか?
    問題行動を疎ましく突き放すのか?
    それとも始めから親になるのを諦めるのか?
    貴方には選択権がありますよ。

    ユーザーID:9799438489

  • 大丈夫だと思います

    私が三人兄弟の真ん中で末の弟が保育園脱走したり、道路の真ん中に寝たり、落ち着きなく、外出もままならず、制服ボイコットしたり、小中でお友達と揉めたりしてたけど、弟が中学の時に母が学校呼び出しが増え、なんでそうなの?お母さんがかわいそうじゃん。って言ったら、1番下で手抜きされて適当で兄と比べられてたから、構ってというか、いじけてというか、怒ってというか、そんな感じで小さい時から嫌だった。と話してくれました。
    ただ、母が小さい時から人への暴力はもちろん、お花も草も無駄に取ったらかわいそう。鞄も乱暴に置くと鞄が痛いって泣いてるよ。と言う人だったので、お友達を傷つける行動などは無しでした。

    なのでトピ主さんが普通に優しく愛情持って大事にひとつひとつを教えていったら大丈夫かと思います。

    ダンナさんとは親も違う、時代も環境も違います。
    逆に言えば金メダル選手の子どもはもれなく運動神経抜群で、オリンピックでられるのかと言えばそんな事はありません。

    私の母は末っ子で構ってあげなかったから。ごめんね。って言ってました。男の子だから〜性格だから〜で済ましてたら弟の場合はグレてたかも。今は建築士です。弟の子ども、すごくお茶目な優しい子です。

    元気いっぱいなら目を離さずに危険から守ったらいいかと思います。
    私も男の子3人の母親ですが、読書が好きで暴れるタイプは1人もいません。 大人しいから逆にスポーツをさせてます。赤ちゃん時代から毎日絵本を読み聞かせしてました。
    絵本はいいです。マナーとか思いやりとか色々教えてくれます。

    ユーザーID:5096766736

  • うーん

    人を傷つけないようにトピ主さんが育てたら良いと思います。うちの男児もなかなかいい性格で、どう見ても夫側の血筋です。私の母も男の子育てましたが、あまりの違いに驚いていました。やんちゃですが可愛いですよ。兄弟喧嘩が酷く幼稚園や小学校は心配でしたが、予想外に友達との大きなトラブルはなく安心しています。
    産まれる前からそんな心配、赤ちゃんが可哀想な感じがします。人を傷つけると決めてかかっているようです。仮にトラブルがあっても、一緒に乗り越えてトピ主さんも成長するんです。あれこれ考えず、ただ楽しみに待っているだけで十分だと思います。

    ユーザーID:9519244913

  • 子供は育てたように育つ

    まあ、才能とかもありますが、やさしさとかは育てたように育つと思うんですよね。
    うちの子供たちはシングルですが、常に向き合って育てているので、優しい子にはなってますよ。
    脱走に関してはダメだよと諭せば良いし、怪我させたらきちんと怒ればいいし、ゲームや漫画に関しては逆に誰が見せたの?って話ですよね。義兄さんとかがやってたんじゃないの?親が与えたんじゃないの?って話です。
    誤飲は親の不注意だし、ガラスに突っ込むのも小さいうちに教えておけばやらないですよね?逆に視力に問題があったのを親が見逃してたのは?と思います。

    小学生くらいでもご飯の用意をする子も居れば、ご飯炊きとか言われたときにするだけの子も居れば、全く何もしない子も居ます。
    うちの子供は女の子ですが、うろうろとするのも居れば(一瞬でも目を離せば消えたし怪我も多かった)、何かあれば噛みつくのも居ました(警戒心が強くて怖がりなので噛みついていた)。もちろん小学生くらいには落ち着きましたけどね。

    今はどうなのでしょうか?
    大人なのにちょっとやんちゃとかなら問題ありそうですが、今落ち着いているのだったら逆に良いと思います。
    絶対に相手に怪我はさせないだろうし(加減が分かっている)、変にストレス溜めて育ってないからおおらかな子育てができる可能性があります。
    きっと勉強×2と子供にプレッシャーかけないだろうし、できないことに対して劣等感も抱くことはないと思います。

    逆に問題あるような言い方をする義両親さんや義姉さんに子育てをあまりしていないような底の浅さを感じましたけどね。

    ユーザーID:9894623715

  • 「今」のご主人を信じてあげられないの?

    トピ主さんが結婚、そして
    子供まで望んだ相手でしょう?
    それなりに良い所、信頼関係があって決めたんじゃないの?

    何もしてないうちから
    「この人は暴力的なんだわ」と疑いの目で見られたら
    ご主人、傷つくんじゃないですか?

    もしかして産まれた子供が少しでも乱暴な態度を取ったら
    「夫の遺伝だわ」とか言わないですよね?

    トピ主さんはあまりにもご主人を信用してないんだなと
    文章を読んで思いました。

    義両親と結婚したんじゃなくて
    あくまでご主人個人を見て結婚しただろうに。

    ユーザーID:8965924928

  • 私ならご主人の方を心配します。

    中学生は幼少期じゃないないような…。
    その頃になっても問題行動をとっていたなら今後どうなるか分からないですよ。
    私なら心配するのは生まれてもいないお子さんよりも近くに存在している夫の方ですね。

    ユーザーID:5585161919

  • 思い出話を真に受けない

    わざわざ妊婦を脅かす義親族もどうかと思いますが、そのまま信じるトピ主もピュア過ぎです。
    子育ての苦労話は5割増、しょせん思い出です。

    三兄弟の末っ子ともなれば、兄や兄の友達に揉まれて、強くなります。親の目も届かなくなりますしね。
    これから初めてのお子さんであれば長男さん、環境がだいぶ違いますよ。
    心配ご無用。

    それとも今のご主人に何か心配になる理由があるのですか?無いのなら、義兄嫁の言葉より、今の夫を信じてあげてください。
    女の子しか育てたことの無い人で、たまに無神経な事をいう人がいるのですよ。気にしてはいけません。

    私も三兄弟の母親ですが、将来息子の妻となる人に、子育て面白エピソードトークは控えようと心に誓いました。
    こんなに心配させてしまうのですもの。

    でもね、大変だったと話せるのは、今のご主人が立派な大人に育った、子育てが成功した証です。一緒に面白がって聞けるようになると良いですね。

    ユーザーID:9906689814

  • はじめにきいていたら

    ご主人の幼い頃の様子を妊娠前に聞いていたら子供は産まない選択もあったり、結婚前ならご主人との結婚は辞めていたのでしょうか?
    いつ聞いてもビックリする話を聞いたら動揺します。

    もしかたらご主人そっくりか、逆にすごい大人しいか、お兄さんみたいな子かどんな子かなんて産まれるまで分からないです。
    そんな思う様な子供が産まれないから、ずーっと育児書とかっていつまでもあるんだと思います。

    どんな子が産まれてきてくれても、それぞれ悩みは出ますので、今はママの身体を労って、元気な赤ちゃんに会える事に力を注ぎ、夫婦で一緒に協力する練習や話し合い、もし産まれてから悩んだりするかもしれないと不安なら、相談出来そうな人や所を探しておいたらいかがですか?
    難しいとは思いますが、必要なのは「どんな子だって育てるぞ!」の覚悟かも。

    意外と案ずるより産むが安しだと思います。
    今は時間もあるし不安もあって色々考えると思いますが、産まれたらもう怒涛のスピードで人生が過ぎていきますので、この悩みすら忘れるかもです(笑)
    頑張ってください!

    ユーザーID:8454011770

  • 「私はおとなしい子供だったけど」と思っておく

    旦那さんがやんちゃでも、お母さんがおとなしいならおとなしい男の子かも。

    私にも息子います。
    やはり早くからお腹の子供は男子とわかったので(私たちは夫婦内で秘密にしていて親や親族には言ってませんでした)

    夫はサッカーをやっていたので絶対にJリーガーにする!と言ってました。
    息子はおとなしくスポーツはやりたがらない。絵本ばかり読んでいるおとなしい子供で
    「なんか私(母親)の子供の頃に似てるなぁ」と思ってました。
    サッカーは全く興味がない。スクール入れてもすぐ辞めた。

    学力は完全に夫似で理数系が得意で、そちら系に進みました。

    お母さん似の息子さん、多いですよ。
    育つ環境大事です。今から心配させる親族に会わなくていいよ。

    ユーザーID:0299551794

  • 半分はトピ主さんの子供でしょう

    トピの文面からすると、お子さんが先々何か問題を起こしたら「夫に似ているから」「夫の遺伝だ」と、トピ主さんは全て夫のせいにするのだろうなと思いました。半分はご自分のDNAですけどね。

    世のお姑さんが、優秀な部分は「うちの血だ」と言い、気に入らない部分は「嫁の血だ」と言うのと同じように感じました。

    まだ生まれていない、何の問題も起こしていない子供の行動を心配しているのは無駄だと思います。とりあえず、無事にお腹の中で成長してもらい、何事もなく出産することだけを考えた方がいいのでは。

    過去の話を聞いて衝撃を受けたということは、今の夫の姿からは思いもつかない話だったのでしょう。でも、夫にそのまま「あなたの子供時代は暴力的だったそうだから、この子が問題を起こすのが心配だ」とは言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:6982237379

  • それも思い出

    既に40代の私の弟が似たようなカンジでした。
    で、この弟に今年小学生の息子が居るのですが癇癪持ちですぐ手が出る所などそっくりなんです。
    そして何より驚くのが母が弟生写しの孫ちゃんを見て、あんな聞かない子で将来大丈夫なのかしら?とかマジで言ってる事。
    そりゃ博士や大臣は難しいかもだけどフツーに大学行って仕事して嫁さん貰って子供に恵まれて位は大丈夫じゃない?弟がそうなれてんだからさ。
    そう言うと意味が分からないって顔をするのです。
    なんと母は幼い頃の弟の聞かなさを全て忘れ去ってました。
    私が弟の幼き頃のエピソードの数々を語っても不思議顔で「そんな事あったかしら?」と首を傾げるばかり。
    私の勘違いや思い込みではありません。当の弟がちゃんと覚えてて認めてるので。
    大変過ぎて忘れた説もあるんだけど
    やはり親って子供が無事大きくなれば
    それまでの苦労は一転笑い話になったり
    忘却の彼方へ消え去っちゃうほど瑣末な事になっちゃうものなのかなー、なんて。
    義家族さんも何もあなたを怯えさせようとか覚悟しとけ!って意味でそんな話したんじゃないと思うよ。
    そんなこんなも全部懐かしくて笑い話なんですよ、今となっては。
    だからあなたも大丈夫だと思います。
    すっごく大変かもしれないけど、最終的にはあんな事あった、こんな事してたね、って笑いながら懐かしむようになるんじゃないかな?

    ユーザーID:9089878826

  • 範囲「外」に思えます

    ご主人には何らかの診断は下りているのでしょうか。
    トピ主さんの目から見て、社会生活は問題なく送れていますか。

    時代背景もあるのでしょうが、
    >柱に縛り付けていた
    これでは状況は改善しません。ご主人自身もつらかったのでは。

    お子さんに落ち着きがない、他害的である等の特性が見られたら、
    迷わず専門家に相談してください。
    適切な支援があれば、本人も生きやすくなります。

    ユーザーID:9703885190

  • 今は?

    今のご主人はどうでしょう。
    トピ主さんやお子さんに暴力的ではなく、職場でもうまく適応できているのであれば、心配ないと思います。

    お子さんが誰に似るか分かりませんが、本当に、その子それぞれで、生まれた子の個性に振り回されながら(?)育てていくしかありません。
    上の子はこんななのに下の子は全然違って…なんてよく聞く話です。

    心配は分かりますけどね、考えすぎても仕方がないです。
    もしヤンチャだったとしても、ご主人の親族は「○○もヤンチャだったからねえ…」で済むでしょうし、義実家では肩身が狭いということはないでしょう。
    それだけでも気が楽ですよ。

    どんな子が生まれてくるか分かりませんが、きっとかわいいですよ。
    安産をお祈りしています!

    ユーザーID:1217775114

  • う〜む。

    子供は親の想定外のことは
    やらかすもんだと思います。

    子供のことで心配し、
    悩み、あるいは、周囲に頭を下げて回る、
    それが親のすべきことなのでは。

    よくない遺伝子でがっかり、ですか?

    もし、夫が周囲の愛情を得るために正しくはないが、
    「暴力」という方法を使っていたが、
    トピ主さんと出会って、心を入れ替えたとしても、
    目の前の夫を信じずに、
    「子供が夫に似たらいやだ」と思うのですか?

    環境が違えば、こんなに愛おしい子になると
    証明してみせてやるわい、くらい
    強気でもいいのでは?

    今の育児って、昔に比べたら
    相談先も多いし、周囲の理解だってあるし、
    今から心配してもしかたがないと思います。
    (とはいえ心配するでしょうけれど)

    強くなって。

    あとで、笑い話になると。

    ユーザーID:0912416664

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