共通のママ友が…

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

choco

私は2020年に第3子を出産しました。私には仲良くしてもらっているママ友がいます。ママ友とはコロナが流行る前に会ったので、妊婦なのは知っていたはずなのですがコロナ禍で学校行事も中止されることが多く、なかなかママ友達と会う機会が減ったことも一理あってか出産祝いをもらえませんでした。ですが、共通のママ友達であるAが最近出産したのですが、Aには出産祝いを家にまで持って行ってるようです。同じママ友達でもこんなに差が出るのでしょうか?なぜそんなに差が出るのでしょうか?会えば楽しく会話もするしプライベートでも遊んだりもしてきたので個人的には仲良しだと思ってました。今まで付き合いしてきたのに悲しくなってきました…。

ユーザーID:7029416331

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  • うーん…

    ちょっと分からないですが、例えばAさんはそのママ友が出産した時、何かお祝いをしてたとか?
    Aさんとはトピ主さんが知らない所でかなり濃いママ友関係を築いてるとか?
    みんながママ友だからってお祝いとか面倒臭くありませんか。
    どこかで線引きがあるんだと思います。
    キリがないもの…馴染みの友達ではないのですから…。

    ユーザーID:9092946540

  • 聞いてみたら

    忘れられていたのかも知れないし、お祝いを渡したくなかったのかも知れないし、そもそも妊娠を知らなかったのかもしれないし。
    ご本人にしか分かりません。

    友人関係ならば、心からお祝いしたい人だけにしか出産祝など贈りたくないのですよ。
    親族縁者でもなければ、関係性の薄い相手に出産祝は贈りません。
    トピ主さんは、お義理で受け取って嬉しいですか。

    ユーザーID:8436685453

  • ママ友でしょ?

    トピ主さんとそのママ友さんは単なる「ママ友」で、Aさんとそのママ友さんは「友人」なのだと思います。

    プライベートで遊んだりというのは、子供抜きで遊んだという事なのでしょうか?

    単なるママ友でも、子供抜きでランチに行ったりちょっと買い物したりするくらいはあると思います。

    お祝い事は、してもらって当たり前では無いですし、私も「ママ友」にお祝いをした事はありませんよ。

    単なるママ友に求めすぎなのでは?

    ユーザーID:6614493276

  • 貰うばかりではありませんか?

    そのお友達は第何子からのお付き合いでしょうか?
    今回、お祝いをもらうのがそのママ友さんからは初めてになるのでしたら、共通のお友達と差があるのはちょっと寂しいですね。

    ただ、今回が二回目であったり、そのお友達にお子さんが出来た時にがお祝いをしていなかったりなど、何か心当たりはありませんか?
    お子さんの数が多い場合で何度もあげている場合はあげないという考えの人は割といます。

    あとお友達関係に限らず人間関係って基本的にはもちつもたれつです。
    そのお祝いをもらったお友達は出産祝いでなくても何か色々とあげていたり(帰省時のお土産や田舎から送ってきた物のおすそ分けなど)していたのかもしれません。

    私もママ友グループがありその中で友情自体にはあまり差はないのですが、イベント毎に何かしらしてくれる方がいて、他の方には何もしませんがその人にだけは貰っているのでお返ししてます。

    ユーザーID:7012202871

  • お祝いはご厚意

    何故、貰えるのが当たり前と思っているのでしょうか…

    貰えるのが当たり前だと思っているので、こういうトピックを平気で立ててしまうのだと思いますが…お祝いはご厚意です。
    Aさんとの関係が深かったり、お友達がAさんには渡したいと思ったまでです。クレクレ感って分かるものですから…貰えて当たり前という考えを改めた方が良いですよ。

    ユーザーID:9715940834

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  • ママ友から出産祝いをもらおうと考えない

    ママ友といってもいろいろ、ママになる以前の知り合いかも知れないので、あの人にあげたのに私には…なんて思わないことです。
    あと、ママになってから知り合ったなら、2人目、3人目ということになりますから、お互い様ということであげたりもらったりはナシにしたほうが気楽です。

    ユーザーID:8050412297

  • 生まれた連絡はしましたか?

    「妊婦なのは知っていたはず」でも、いつ生まれたのか、具体的に知らないと、お祝いのしようもないと思うのですが、生まれたことの告知はなさいましたか?

    というのも、妊娠してても生まれなかった場合や、何らかの問題があって子どもには触れてほしくない場合などもあり得ます。
    トピ主さんのほうから、無事に生まれましたという話がないと、お祝いをしていいかどうかわからないのです。

    ひょっとしたら、うまくお祝いしやすい時期までに、トピ主さんの出産を知ることができなかったのかなと思いました。

    ユーザーID:3998268355

  • 産まれたのは知らせたの?

    お知らせがない場合
    もしかして赤ちゃんに不幸があったのかも?
    と私なら考える。

    そんな時にこちらから赤ちゃんの話題を振るのは傷つくだろうし、アクションがあるまで静観しよう。
    という事かと。

    今からだと、ちょっと時期をずらしちゃって、お祝いも躊躇しちゃうかもね。

    他のママ友は生まれた事をSNSとかで発信したから、安心してお祝いできた。
    だと思うよ。

    ユーザーID:8516330791

  • うーん

    同じママ友って思ってるのは主様だけじゃないですかね?
    その方とAさんさ主様の知らないとこで「親友」なのかもしれない。
    …で、ママ友でしょ?そこまで気になりますか?
    あとお祝いは義務ではないし「気持ち」「厚意」ですからね。
    貰えないと僻むのは幼稚だなと思いますよ。

    ユーザーID:5937476715

  • ママ友全員にお祝いをもっていかないよ

    それに第三子でしょ。
    長男長女はお祝いあったけど次女や三女にまでは親戚でもなかった人いるよ。

    共通のママ友さんとAさんには あなたが知らない関係があるのでしょう。
    (共通のママ友さんがAさんにはお祝いをあげたとか)

    同じママ友といっても付き合いの深さは人それぞれです。

    仲良しは仲良し。でいいのでは?
    ただ お祝いを上げたり貰ったりする間柄じゃなかったってことだけ。

    気にするほうが??

    ユーザーID:2021101123

  • 貴方は渡したのですか?

    貴方が渡していて向こうからは来ないなら不思議に思っても仕方ないと思います
    しかし渡してないならお祝いを貰うのが当たり前と思ってるのはおこがましい
    Aさんは渡してるのかもしれませんよ
    そしてママ友と友人の差があるかもしれません
    お祝いを貰って当たり前と思うから変な気持ちになるんだと思います

    ユーザーID:1053523223

  • お付き合いの度合いが違う

    ママ友なら子供を通じての知り合い、出産祝いをあげないこともありますよ。
    Aさんとは付き合いが長いとか、お互い子供を預け合う関係とかトピ主さんの知らないお付き合いがあるのでしょう。これからも色々とあるでしょうが気にしないことです。

    ユーザーID:9390136885

  • 付き合いの長さ、深さの違い

    そのママ友とはいつからの付き合いですか?
    ママ友とAはトピ主さんより以前からの知り合いなんではないですか?
    お互いの最初の子どもからお祝いをやり取りしている・・とか。

    多分Aとは付き合いの長さ、深さの点でトピ主さんと違いがあるのだと思います。
    「同じママ友」ではないのですよ。

    ユーザーID:3837682368

  • 元々の

    仲の良さに差があるからでは?
    コロナ禍で会う機会が減ったのは同じだと思うんですよね。
    会っていない時に連絡は取り合っていましたか?
    読む限りではわざわざ連絡を取り合って会う関係ではなく、
    学校行事で顔を合わせれば会話する程度の仲なのかなと。
    たまに話の流れで出掛けた事があるぐらいの関係なのでは?
    コロナ禍に家に行ってまで出産祝いを渡すって、
    その2人はあなたの言うママ友の域を超えているんじゃないですかね。

    仲の良さや連絡を取り合う頻度って同じでは無いですよね。
    あなたとAさんでは親密度が全く違うんじゃないですか?
    妊婦なのは知っていたはずとの事ですから、
    全く連絡すら取っていなかったのでは?
    連絡を取り合っていたのなら、出産祝いは無くても
    お祝いの言葉はあったはずですよね。
    ママ友なら言葉だけでも十分だと思うのですが。

    ユーザーID:1813497727

  • うーん。

    そのママ友さんにとってアナタはただのママ友の1人でそのAさんとは旧知の仲だったりしませんか?
    つまり付き合いの度合いが違う。
    それかそのママ友さんが出産された時にAさんはきちんとお祝いしたのにアナタはしなかった。
    その辺じゃないですか?
    そしてそんなお祝いなんて欲しいですかね? 内祝いとか考えると面倒なだけだと思いますけどね。

    ユーザーID:0501160582

  • いつ出会ったママ友なの?

    >ママ友とはコロナが流行る前に会ったので、

    これってママ友とコロナが流行る間に「出会った」って事ですか?
    出会ったとなるなら出会ってから遊びに行ったりはしたけれど、まだそれ程親しい感じでもなかったとか?
    言葉悪いけど出会って日も浅く、まだ上辺だけのお付き合いだったとか? 
    ここで温度差出ますね。
    一回遊んだり話しただけで「友達」の括りにする人もいれば知人と言う人もいます。

    または仲良しのママ友も複数居るとするなら、その中でも特に仲の良い同士のママさん達っていますが、そのママさんとAさんは特に仲良しとか?

    コロナ流行るずっと前から仲良しだったとするならトピ主さんは一人目、二人目の時には、そのママ友からお祝い頂いたの?

    でも子供が産まれたからと必ずお祝いはいただくものとも限りませんからね。
    また長子では頂いて、二人目以降は無いという事もありますし。
    屁理屈ですが他人様からのお祝いよりもご家族でお祝いするだけで十分なのですから、気にしない事です。

    ユーザーID:1969687911

  • お付き合いの程度にもよります。

    トピ主さんがご存知ないだけで、そのママ友さんとAさんは気心が知れた中なのではないですか?
    それでしたら出産祝いを差し上げても不思議ではないと思います。
    逆にそこそこのお付き合いで出産祝いをいただくと恐縮します。
    出産祝いはご好意なので頂けなくても気にやむ事はありません。

    ユーザーID:4996919010

  • ママ友にお祝いは渡したのですか?

    相手のママ友も3人の子供がいて、トピ主はお祝いを渡してきたのでしょうか?
    「自分は渡していないけど、Aさんが貰えるなら欲しい!」と考えるのは違うと思いませんか?

    ママ友さんはAさんからはお祝いを貰っていたのかもしれません。
    トピ主よりAさんの方が親しいのかもしれません。
    付き合いの濃度の差が出たのでは?

    普段の付き合いはお互い様ですよね?
    お祝いはそれなりにお金がかかるし、相互にやり取りするようにバランスを取るものでしょう。

    相手のママ友が4人以上子供がいて、トピ主が毎回お祝いを渡してきて、今回はお祝いしてくれないなら不平等です。
    それなら今後のお付き合いを控えてもいいと思います。

    ユーザーID:3820196323

  • 主さんはどれだけ贈ったの??

    ママ友で出産祝い贈ったことも貰った事もありません

    友人間でも第一子は多かったり、
    第二子は少なく、
    第三子で貰うのは申し訳なく、事前に連絡あれば断りましたよ
    上から下まで同じお祝い、遠慮なく貰えるのは両家の親だけですね
    お祝いもらうたび、内祝いや返礼しても、やはり貰ったほうが多いですもん
    どの子も平等に大事だし、愛しいけど、
    お祝いもらうかどうかは別です

    主さんは、第三子と書いてるし、
    ママ友は違うんでしょうか

    他のママ友にも、これまで主さんからどれだけお祝いしましたか?
    贈りっぱなしで、貰えないと騒ぐのも下品ですが、
    贈ってもないのに、貰えないと騒ぐのはとても下品です

    普段からモノのやり取り多い友達同士多いですよね 主さんはそうじゃないだけでは??
    お下がりくれて、お礼は不要と断られてる時は、相手の家庭の何かのお祝いに便乗してお礼したりすることもあります

    ユーザーID:2473351113

  • レスします

    タイミングが合わなかったとか。
    残念ながら思いの丈が同じでなかったとか。

    人に何がしてもらわなくたって生きて行けます。
    もし何か気にかけてくれるようなことがあったなら、その都度そのことに感謝すればいい。人と比べて競わなくても大丈夫。
    人の善意に期待せず自分のことは自分で淡々と解決する強い人ってカッコいいと思います。

    ユーザーID:3449598826

  • そりゃ差はありますよ

    どんな友達だって同列に仲がいいわけじゃありません。

    >会えば楽しく会話もするしプライベートでも遊んだりもしてきたので個人的には仲良しだと思ってました。
    そのママ友とAさんは会わなくても親しく会話してるんじゃないですか?電話でもLINEでも。
    もしくはママ友ではなく、友人とかね。

    ユーザーID:4492113959

  • 同じではないのでしょう

    出産って、必ず元気に生まれるわけではないから
    連絡をもらわないとお祝いできないんですよね。
    妊娠を知っていたとしてもね

    それと、ママ友程度での出産祝いはしないことが多いと思います。
    頂いたらお返しも必要だけれど、相手が出産した時にこちらからもお祝いしなきゃいけなくなって
    お互い様だから、付き合いを広げたくない人多いと思います。
    でも、先に頂いてしまっていたなら、同じように祝わなきゃならなくなるしね。

    そもそも、「同じママ友」の立場ではないのかもしれないですよ。

    どういう経緯で、他の方にお祝いを渡したかを知ったのか分からないですが、気にしたって自分ではどうしようもないことです。
    ただのママ友、友人とは違うのだから心を収めましょ?

    ユーザーID:1893885595

  • 3人目だからでは?

    Aさんも3人目ですか?

    お付き合いは、お互い様が常識ですから、トピ主さんも相手の方の3回目の出産の時もお祝い渡しているなら頂けるはず。

    周りが一人っ子とか、2人までなら、3人目はお言葉だけで満足されないのですか?

    ユーザーID:8791191398

  • 主です、、

    皆様色々なご意見をありがとうございました。今回書いたママ友達は第1子からのママ友で、3年前そのママ友はAの名前もうろ覚え程度だったのですが、きっと私の知らないところで交流があり濃い仲になったのかな〜と、皆様のコメントを見て思いました!人間関係ってモヤモヤすること多いし、変に四方面から考えてしまう性格なので疲れてしまいますが…あまり気にしすぎないようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:7029416331

  • そういうときに仲の深さがわかるんですよ

    私は同じ経験をしたこともあるし、してしまった側の経験もあります。

    うちだけお土産もらってなかったことがわかったときは、今のトピ主さんと同じ気持ちでした。
    自分は皆と同じように親しくしていたつもりだったけど、相手はそうじゃなかったのね…
    ショックですよね。

    逆では、近所のママに出産祝いをあげた、あげないというものです。
    あげたのはママの年も近く、子供も仲良く、本当に親しくしていたから。
    一方のあげなかったママは隣だけど、年も違うし挨拶だけの仲だったんです。
    それなのに、あの人にはお祝いあげてなんでうちにはないの?って、まわりめぐって人の口から聞きました。
    まあ、ちょっとその人は変わっているのですがね。
    ただ、私とはとても親しくしていると思ってたみたいです。

    お伝えしたいのは、人間関係って自分が思っているよりも人はそう思ってはいないことは多々あるということ。
    だから、あんまりめげずにいてください!

    ユーザーID:3554318310

  • 二度目です。トピ主レス読みました

    たかがママ友同士で出産祝をするなというわけではありませんが、トピ主さんは随分、距離感の近い人なのだなと思いました。
    ママ友さんが誰をお祝いしようが、あなたには関係ないではありませんか。
    あちらはあちらで、相性が良く意気投合したのでしょう。

    もう大人ですからね。
    気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:8436685453

  • 変だな

    トピ内容とは違いますが・・・
    主様、言葉の使い方がすごく変です。

    本文「一理ある」ってこんなところで使う言葉じゃないし、レスの「四方面」に至っては意味が分かりません。
    第3子を出産って言うことは、十分大人な年齢ですよね?
    ママ友達云々言う前に、お子さんのために正しい言葉をお使いください。

    ユーザーID:8686822391

  • 出産祝い以外のやりとりがあるのかな

    お付き合いの濃度にもよるのかもしれませんが、Aさんからは普段、お子さんの誕生日祝いやらお土産、おすそ分け、ご自宅にお呼ばれ、車に同乗させてもらうなどのやりとりがあって、出産祝いはそういう日頃のやりとりの延長線上なのではありませんか。
    たとえそうではないとしても、そういうことじゃないかな、と推察でも何でもして、いちいちモヤモヤしたり気に病んだりしないことが人間関係を円滑に進めるコツだと思いますよ。
    それより、第3子でママ友同士に出産祝いを期待したりせず、子育てを楽しむことに集中したほうがよいですよ。

    ユーザーID:2388009765

  • 深く考えなくても良い。

    そういうのってタイミングや前後の付き合いで変わりますから、余り悪い方に考えなくても良いのでは。家計の都合とか、たまたま何かの理由でお茶奢って貰ったお返しで、よそからもらったモノが被ってたから、等々で友人全部に平等にはなってませんよ。お互い気にもしてないですし。今後も気にせずに気軽なお付き合いを続けては。

    ユーザーID:9291704267

  • 変に四方面?

    そんな日本語はないと思います。
    一理ある。も使い方が違う。
    口語がおかしいと気がついても、ママ友レベルだと注意もせずに流してくれてると思いますが、こんな短い文で都度出てきてしまうという事は、普段の会話も怪しいです。

    やはりママ友は子ども通じての付き合いなので、ちゃんと話せる、正しい日本語が使える人がいいですし、もう3児の母…意味は通じるでしょ。は人によっては通用しません。そこは気にした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0887346124

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