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婚活パーティーで知り合った彼は問題ありですか?

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恋愛・結婚・離婚

まゆみん

彼→27歳・寮暮らし・車無し
私→31歳・1人暮らし・車有り
互いの住居は20キロ程度離れています。
デート代は大方割り勘。どちらかが気持ち多く払ったりすることも有り。
収入は彼の方が上

私が車ありきの生活をしているので、彼が部屋に遊びに来る時は、駅まで送り迎えを必ずしています。
日曜日に泊まりに来られると自分も仕事をしている為、早朝の送迎が手間です。
毎週では無いからまだ許せていますが、料理も作って当たり前の雰囲気が苦手です。手作りのご飯が食べたいと、遊びに来ない日に言われます。
彼は自炊しないので手作り料理が嬉しいようです。こちらも美味しいと言って食べる彼を見て、嬉しくもありますが現実問題、後片付けも全て私がやらなくてはならないし…正直、1人でご飯を食べるなら簡単に済ませてしまいますが、
彼が来ると私もつい、張り切って何品も料理をしてしまいます。
食費は自分も食べる為に請求もしにくく、一度だけ一緒にスーパーに行って、会計の時に
「今、細かいお金がないから」と払って頂きました。

デート代は割り勘なのに、私が作った物に対して対価は払いたくないのかな?と。
しかし、部屋に遊びに来て欲しいと私から言ったことはありません。

遠出する際は私の車で運転も私がします。(他人を運転させたくないので)
もちろん高速代や駐車場代は出してくれず、食事は割り勘。
自分が過去に車持ちの彼氏と遠出した時は、デートに掛かる費用は私が支払おうとしていたにも関わらず、払わせてくれない人もいたくらいで、その差にビックリしています。
彼は仕事で運転をしますので、遠出をすれば疲れる上に費用が掛かることは分かっているはずなんです。
私が運転している時も、「遠出させちゃってゴメンね。運転ありがとう」と言ってはくれるので…。
→続きます

ユーザーID:7637952028

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  • トピ主です

    嫌だったのはホテル代についてです。
    遠出をした帰りにホテルへ行きたいとしつこく誘われたので、断りつつも結局応えました。
    運転で疲れてしまっていたせいか、私の方が受け入れることが出来ず。謝りましたが、別の方法を強要されて更に疲労。休憩の予定が宿泊する事になってしまいました。
    その事に対して申し訳ないと思ったのでホテル代金の支払いの際に、とりあえず万札を渡しました。
    彼が、細かいの持ってないの?と聞いてきたので3千円しかないよと財布を見せたところ、じゃあそれで良いよと私の財布から抜き、万札は返して来ました。
    今までホテル代を要求されたこともないし、今回のように渡して受け取ってくれたことがなかったので…財布から抜かれたことには引きました。
    自分からお金を渡しておいて勝手だとは思いますが、
    さすがに私も宿泊の恩恵を受けており、財布すら出さないのはどうかと考えたのでとりあえず彼に渡してみたのです。
    正直、私は車があるので家に帰ることは出来たました。が、彼が飲酒していた上に終電を逃していたので、結局、私の部屋に連れて来る事になりそうと考えての宿泊なので不本意です。

    以上に加えてマッチングアプリを辞めてくれないのです…。
    元々、婚活パーティーで出会った際にアプリも並行していると聞いていました。なんとなく怪しいと思ってアプリを調べたところ、なんと彼氏がログイン状態。話し合った結果、やめると約束してくれたのに、何度かログインしているし、現段階で辞めていません…。
    指摘するのも面倒になってしまい、問い詰めてもいません。私は結婚願望がありますが、今の彼氏と続けてていいのか客観的なご意見をください。

    ユーザーID:7637952028

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 年上彼女に甘えてる

    彼、若いですね。色々気が回らないか、あなたが年上だからやってくれて当たり前に思ってると思います。いわゆる年上女性の包容力(好きな言葉ではないですが、もしもあるならそんな感じ)を求められる、というか。そういう関係が好きな女性ならいいですけどね。

    私も自分の結婚適齢期にもっと離れた年下と付き合ったことあります。相手をかわいく思って尽くしてしまったり、こちらの本音や要求を年上だから妙に大人ぶって正直に言えなかったり。うまく行かなかったですね。「結婚はまだまだ先」と言われて別れました。自分の人生で一番惨めな恋愛でした。

    あなたも気をつけたほうがいいです。さんざん尽くして相手がいい年(あなたは結構な年)になったときに「今までありがとう」的な感じでお別れになったり、結婚まで行ってもずっとそんな感じ(あなたがやってあげるばかり)になる恐れが高いと思います。

    ユーザーID:0977556262

  • 続き前だけど、言えば良いじゃん

    トピ主さんも、問題有るよ。
    ついつい年下の彼に、甘い顔をして、手料理を作ってしまう。でも、段々、相手が甘えてくるとムカつく。そこは、トピ主さんが悪いでしょ。
    そこを線引きするのは、トピ主さん側なんだから。

    お金に関する時だけ、相手が年下だという事を棚に上げて、被害者意識が強い。
    手料理に関しては、対価払ったら、もう「料理店で注文した方がいい」でしょうに。
    女友達となら、割り勘にするけど。それは、貸し借りが嫌だからだよね?対等でいたいから。対等にしたいなら、最初から、そうすべきでした。

    「そう?○○(手料理)食べたいの?作るから、材料費は割り勘ね」と、今からでも言えば良いんですよ。
    言わずに「察してちゃん」になっているのは、トピ主さんも良くない。
    相手がかなり年上で言い辛いみたいなのは分かるけど、同年代や年下なら言いやすいでしょう?
    どうして言えないの?

    多分、愚痴という名を借りた、「年下彼氏のノロケ話」なんだろうけど。
    私は、手料理で材料費欲しいと思った事はなかったな。品数も、特に増やすとかしないし。
    車も持ってたから、運転もしたけど、疲れるなら行かなきゃ良いんだし。

    トピ主さん、良い顔し過ぎだよー。だから、ナメられるんだよ。

    ユーザーID:4354876791

  • 聞くまでもないでしょう。

    >問題ありですか?

    とタイトルで聞いていますが…
    聞かないと分かりませんでしたか?

    トピに全部自分で、
    こういうところが理解し難い。
    こういうところがしんどい。
    などちゃんと書いているじゃないですか。

    お付き合い、そして結婚を考えていく年齢の中で、自分がこの彼とは合わないなと思ったらお別れすればいいだけですよ。

    しんどいなと感じながらのお付き合いで、この先ずっと自分がやっていけるかどうかなんて、トピ主さん本人が一番分かりますよね?

    ユーザーID:7332825501

  • もう答えは出てますよね

    これだけ長く愚痴を書いておいて、彼と結婚したいのですか?色々なところで価値観が合わないようなので、結婚は無理だと思いますよ。

    何となくですが、あなたが年上だから料理・運転・金銭面も甘えてるようにみえますね。それに対して、あなたは年齢関係なく平等もしくはエスコートして欲しいと思っている。要するに合わない。

    ちなみにホテル代割り勘は、普通にカップルならある事です。あなたの中で、付き合ってやった感があるので納得いかないのか。はたまた、すべて男性が支払うべきだと思っているのか。。

    悩んでる時間が無駄なので、次にいかれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7744442053

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  • え〜っと

    何でこんなに愚痴ばかり出て来る相手と
    付き合っているのか、非常に疑問です。

    付き合い続ける価値が無いですよね。
    金銭感覚、思いやり、合わないし、人として
    どうなんだ?と思う様な男ですよね。
    (あえて男と書きました。彼とか男性と呼ぶ価値も無し)

    問題はあなたにもあるでしょう。
    こんな女性を利用するような男と、別れる事も
    すっぱり切る事も出来ないなんて。

    人生を棒に振りたいのですか?

    ユーザーID:4711261584

  • 彼はトピ主さんと結婚する気はない

    彼は、気が回らないだけの性格にもとれますが、その年齢で気が回らないことはそもそもマイナス。

    彼は、全体的にまだ幼い。大人の男性ではない。トピ主さんのことを好きなんだとは思いますが、大切にはしていない。

    パートナーを敬意を持って大切にする、大切にされる感覚って、結婚相手に求める必須条件だと思います。

    彼は、まだ結婚について考えていないかな。

    ただでさえ相手を慮れない彼だから、トピ主さんの年齢の重みについても深く考えてはいないと思います。

    トピ主さんに結婚願望があるのなら、他の男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:8544198324

  • トピ主

    追記です
    彼は私の家の最寄駅までは電車で来ます。
    毎週日曜に泊まりに来るわけではなく、平日の場合もあり、月に4〜5回泊まりに来ます。

    彼はお酒が好きなので、私が車を出す時でも、断りも入れず飲みます。
    仕事終わりにご飯の約束をした時も、居酒屋で一人で飲んでいて…それすら割り勘だったのでモヤモヤ。
    デートの場所は県外の場所ばかり候補に挙げてくるので、新幹線で行く事を提案しましたが、そこまでして行く場所ではないと。
    反対に、車を出さなくて良いように都内近郊でのデートを提案しましたが、県内の遠くの方が良いと断られ。
    愛情よりも、利用されているのでは?と強く感じてしまっています。考え過ぎでしょうか…私がケチで心が狭いだけなのでしょうか。

    ユーザーID:7637952028

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今すぐにでも別れるべきだと思います

    金銭問題どうこう以前に、トピ主さんとお付き合いをされているにも関わらずマッチングアプリを続けているなんて完全に論外です。他に女性関係があるのではないしょうか?でなければ何故マッチングアプリを続ける必要があるのでしょうか?仮に現時点で本当に何も無かったとしても、やましい意図もなしにアプリを続ける事なんて普通しません。どちらにせよ全く信用ができない男性とお付き合いを続けるのは時間の無駄でしかありません。結婚してしまったらその不安は一生付き纏ってきます。

    家に上がりこめば豪華な手料理は出てくるし、タダで送迎がつく上に求められればどんな状況でも応じてくれる。デート代も割り勘。それどころか普段の手料理にかかる費用を考えればトピ主さんが多く出しているようなものですよね....あまりにも思いやりがありません。お二人の関係はお二人にしかわからない事もあるかと思いますが、トピを読んだ第三者からしたらトピ主さんは都合の良い女性にしか見えないです。

    絶対にもっと良い男性が他にいるはずです。マッチングアプリの件も何回も注意されているにも関わらず平然と続けているのだって、あまりにもバカにしてませんか??トピ主さんの優しさに漬け込んでいるようで、読んでいるこっちがイライラしました。

    別れた方が良いようには思いますが、先ずはトピ主さんが抱えている違和感を全て彼に伝えてみてはどうでしょうか。ハッキリと自分の意思を伝える事が一番大事です。

    ユーザーID:5880565747

  • 次にいきましょう。

    理由?
    マッチングアプリをやめていない、それだけです。

    他のことは改善できます。
    マッチングアプリは、あなたに本気ではないということです。
    27歳の彼氏さん、まだまだ結婚する気はなさそう。
    年上のあなたを馬鹿にしてませんか?
    次にいきましょう。

    ユーザーID:8078188097

  • いいように使われたらダメ

    あなたが年上だからと、彼はあなたに甘えすぎています。
    あなたも人に気を使うタイプの方だから、彼はどんどんあなたを都合よく使っていますね。
    車も宿泊も食事も、あなたはお母さんではないのですよ。
    しかも別の女性にあわよくば乗り換える準備万端だなんて失礼すぎます。
    悪いことは言わないので別の方にあなたが乗り換えてください。
    私ならもうさよならします。

    ユーザーID:8524959282

  • いい子ちゃんにならない

    タイトルのようになるのが一番楽ですよ。
    気が利かないふりをする、あとは、ぶっちゃけトークができないとね。
    「手料理を楽しみにしてくれるのは嬉しいんだけどさぁ、至れり尽くせりの態度でテンション下がるんだけど!作ってほしくば気分良くさせてくれない?」
    「こちらは高速代や駐車場代を払っているので食事代はヨロシク」

    私も若い頃は言葉を飲み込む癖がありましたけど、人を観察するようになったらいい子ちゃんってつまらないことに気づきました。
    当たり障りないことしか言わない子より、クセのある子のほうが一緒にいて楽しくないですか?
    そう思ったら、思ったことは口に出すようにしました。
    すぐ口に出すから言葉遣い、言葉選びも気を付けるようになるし、割とズバズバ言っても雲行きが怪しくなることはめったにありません。

    でもまぁ、マッチングアプリをやめる約束を破っているなら、別れちゃったら?
    主さんのことはキープで、もっと良い女性を探しているんでしょうから。

    ユーザーID:1569465630

  • 酷すぎる…

    続きの扱いを読み…
    こんな人と継続はおろか結婚考えているって
    吃驚ですよ。

    4歳上だからって付き合って頂いていると
    でも思ってますか?
    彼も4歳下だから王子扱い当たり前だと
    思ってますかね?


    トピ主さんと同じ年齢で
    4歳下の人と付き合いましたが、
    一目惚れされたので
    デートでは全てご馳走して貰っていましたよ。

    最終的には、
    音信不通にされたけども。
    私が出さなすぎたのが原因だけど。

    それでも恋愛からでもないのに、
    トピ主さんが何故ここまでしなければ
    いけないのか?

    自己肯定感が低すぎるのか。
    ここまでしないと離れて行くと思っているが、
    そこまで好きではないので
    不満は溜まる、
    もしくはトピ主さんも
    お姫様扱いされたいタイプだから
    不満が溜まる。

    別れた方が精神衛生上良いと思いますよ。

    そんな人に縋りつくのは何故?

    ユーザーID:7742480481

  • 私はアプリで知り合いましたが・・。

    何回か、私も「おうちデ一ト」が続いたとき、
    腹が立って、

    はっきり相手に、

       「あなたは私の家を無料のラブホテルがわりに使っている。」

    と、告げました。相手は相当驚いていましたが、
    以来、うちに来るときは、
    食べ物・飲み物・お酒・石油、
    これらを買ってきてくれます。もちろんお金も向こうもちで私は一円も払いません。
     そして、飲み食いしたあと、台所をピカピカに、お皿洗いや掃除までしてくれます。当然でしょう。私は私の「手料理」にはそのぐらいの価値あり、と思っているし。だって、お金払っても食べることはできない、それはプライスレスな、恋人への贈り物、ですよ。卵焼きやお味噌汁であっても。トピ主さん、自己肯定感、低めかな。トピ主のお料理・時間やお部屋の空間、を提供してあげるって、本当はすごく尊いこと。そのお相手は、それらを受け取るにふさわしい人物なねかな。貴女を、お料理とプライベート空間つきの遊び相手扱いしてないかな、その人。
     トピ主、
     ★おうちデ一トで買い物のお金も半分出した上で手料理を提供?
     ★ホテル代の,一部を払う?
     ★まだ相手はアプリを続けている?

    彼女じゃないです。トピを読んで、貴女様の幸せをお祈りしてしまいました。 

    トピ主の大事なエネルギー、一一お金や時間や運転する気力とか一一、全然大事にされていない。


    虚しくないですか、そのお付き合い。

    私だったら、強い言葉を用意してその彼と厳しい話し合いをします。

    もし、彼が話し合いにも応じてくれなかったら、
    そこもハッキリ、
     「貴方は大事な話し合いにすら応じてくれない。私はこれでは困る」とさらにはっきり告げましょう。

     言語化、ってとても役立ちます。

      お幸せにね!

    ユーザーID:9963954389

  • 付き合う価値なし

    31歳なら、時間大切ですよ。
    お金の価値観は人それぞれだから、省きますが、未だにマッチングアプリをやめない人にそんな労力かけている暇はありません。
    車も出す必要ありません。
    というか別れるべきです。

    ユーザーID:0488284844

  • 答えは出ている

    良いとか悪いとか、問題があるとかないとか、そういうことではなくて…

    トピ主さんは彼に対して嫌だと思っていることがたくさんありますよね。
    今の彼氏と、なんかもう嫌な点がありすぎて指摘するのも面倒になったような人と、
    付き合い続けたら幸せな結婚生活が手に入りそうな気がしますか?

    ユーザーID:3986841753

  • 婚活パーティーって…

    婚活パーティーだからと言って
    結婚目的の人ばかりではないそうですよ

    遊び相手を探す人もいれば
    「貢ぐちゃん」をさがしに来てる人もいます

    (昔は、貢ぐと言うと男性だったそうですが、
    最近の婚活市場じゃ、男性が少ないために、女性の方が必死なんだそうですね?)


    主さんも、「結婚」に対して、自分を売り込むことに必死なお気持ちはわかりますが
    ちょっと一息入れて、背筋を伸ばし

    売り込もうとしてるお相手が
    本当に、そこまで手に入れたい価値がある人なのか?
    よく見極められた方がいいですよ


    答えは、主さんの中ですでにでていると思いますよ

    ただ、主さんは必死になりすぎて、自分の出した答えをみてないだけです

    ユーザーID:4990660035

  • 言わないとね

    食事をした後は後片付けは手伝ってね。
    言えないとダメですよね。
    食材を買ったなら半分払ってね。

    ホテル代はまあ二人で楽しんだのですから割り勘でしょう。

    って、これ、惚れぬいた相手じゃなくて婚活パーティーで出会った相手?
    でもってマッチングアプリも辞めていない?

    もう一度婚活パーティーに参加してみてはいかがですか?
    そこまでしてその彼が必要ですか?

    ユーザーID:7220496630

  • しれっと系

    少しずつ、本性が出てきているようですのでお気づきかと思いますが、その人は計算高いし、ずる賢いタイプだと思います。

    金銭もふくめた色んな面で、トピ主さんの方が損をしているという感覚が少しずつ生じて、それが積み重なり今や不満や負担、疑問という形を取り始め、肥大化していますね。

    それは、実際そうだからです。そういうタイプの人って、人からもらったり奪ったりしようと意図してるのだと思います。ちょっとした好意や負担であれば、最初のうち、数回であれば、あまり嫌がられないものです。だから、ごめんねーとか口先で適当に下手に出ておきつつ、相手から何かをしてもらったり、受け取ったりする。

    で、あぁこの人ならもっといけそうだなと思ったら、ちょっとずつ図々しさをあらわにしつつ、また要求を増やしつつ、奪えるだけを奪おうということなのでしょう。で、ターゲットも何人か手に入れておきたいという気持ちも透けて見えますね。

    自分自身がいやだなと薄っすらでも感じるのであれば、それ相応の理由が二人のあいだにあるということです。本当に善良で、正直で、こちらを思いやってくれるという相手に、そういう感覚を抱くことはないですから。

    私であれば、その相手とはただちに関わりを絶ちます。

    ユーザーID:2549229816

  • 次いこう

    ホテル代やら、割り勘やら別に私は構いません。
    問題は家に来て食事して後片付けもせず知らんぷり、手伝ってって言いましょうよ。
    デートの場所もいつも、運転で疲れてしまうと言いましょうよ。

    1番の問題はアプリをやめないこと。
    上のことは、まだなんとかなるかもだけど・・・アプリをやめないは無理。
    都合よく使われてるのでは?と思ってしまう。

    31歳結婚したいのならこんな男に関わっているのは無駄ではないですか?

    ユーザーID:1634079885

  • 彼はトピ主さんのことは

    2回目です。

    お得で都合のいい彼女、だと思ってますよ。

    料理も無料で何品も作ってくれる、
    勝手に出て来る。
    後片付けも何もしなくて良いし、
    無料ホテル状態。
    遠出も車のガソリン代も食事代で相殺もなし。

    こいつ、口でお礼しか言ってませんね。

    昔は女性がこの男みたいだったのでしょうけど。
    彼女ならば、手料理ふるまったり、
    カフェ代は出したり、
    いろいろしますよね。

    この男は口でしかお礼言ってない。
    お金は一銭も出していない。
    何も自分の労力を使っていない。
    口でお礼、スマイル0円のみ。
    割り勘なら自分の食べる分は出すの当たり前だし。昔の女性はちゃんと気遣いはあったのですよ。

    トピ主さん、たぶん、
    婚活パーティーかアプリで何人かと
    並行して付き合ってますよ、
    こいつ。
    トピ主さんは一番優先順位が低い、
    けれど手料理や車もだすし、
    ラブホがわりに出来るアパート、
    たまに行けばお得な存在。

    こんな扱いかもしれませんよ。

    悩むのも間違えている。

    そしてそういうの相談出来る友人もいませんか?

    私もケチくそ元カレにはムカつきましたが、
    ここまでされていたら
    相談しなくとも別れてますよ。
    私よりも収入高いならばなおさらよ。

    ユーザーID:7742480481

  • 逆になんでそいつと結婚しなくてはならんのか。

    問題の有り無しというより、その人と一緒に生活できるか?だけですよね。結婚相手として考えるなら。

    私だったらそんな人と一緒に暮らせません。
    友人でも嫌です。

    つまりはさよなら一択。
    若い男だから魅力的とか、そういうことなんでしょうかね、後ろ髪引かれるのは。

    でも、恋愛は良いけど結婚したら最悪だよ。
    頭冷やしてよく考えなね。

    ユーザーID:1521922857

  • 都合のよい女性

    トピ主さん、十分分かっているのに別れられないのは何故ですか。その彼はトピ主さんを大事に思っていない。そしてトピ主さんだって本当は好きじゃないでしょ。正直なところ結婚というステータスだけですよね。

    こんな人と無理して結婚するより余程独身の方が幸せです。男性は他にもいます。それこそ独身なのですから、何ならその男性をキープしながら他にも探してみてはいかがですか。

    ユーザーID:1809963992

  • 都合良く使われてるだけ

    対等に同じこと交互に負担しているなら良いですよ。
    女性の方が優しく優遇されるべき!とは思いません。

    でも明らかに彼はトピ主の資金も心も体も利用しているだけですよね。

    結婚に焦っているのでしょうか?
    そんな所を見透かされて、逃げられるまでは良いように使ってやろうとしか思ってないですよ。
    価値観の違いなんてレベルでもありません。

    血迷ってないで早く別れて別の人を探したほうが良いです。

    ユーザーID:9512944903

  • えー…

    トピ主さん、もう31歳ですよね?
    正直、こんな頼りない年下の彼にいいように使われてる場合じゃないと思うんですが…。

    正直、文面から「なんで私ばかり…」という苛立ちが伝わってきますし、結局トピ主さんは、割り勘ばかりで車も持っておらず、毎回自分が車を出し、駐車場代すら払ってくれない事に納得出来ないんですよね?
    だったら彼はやめて、もっと年上で、車も持ってて、デート代も割り勘なんかにしない気が利く彼を探すしかないと思いますよ。

    彼はまだ若いからっていうのもありますけど、文面からしてあまりに気が利かなすぎて、私だったらうんざりしますね。
    車出してもらってるのに、駐車場代すら出さないって…。挙げ句強引にホテル誘うとか、はっきり断らないトピ主さんも悪いけど、
    全然大事にされてる感じがしませんね。

    こんな人を送迎したり、料理でもてなしたり、私だったらそんな無駄な労力使うくらいなら、もっと自分を大事にしてくれる人を探しますね。

    ユーザーID:6200269610

  • 変な男とダラダラと付き合うと

    貴方の価値が下がりますよ

    貴方を大事にしてくれる男性を大事にしましょう

    それだけです

    ユーザーID:6915202822

  • 世界が違う

    これだけぞんざいな扱いを受けて、まだ別れないという選択肢があるのだとしたら、驚きです。
    彼は、そういう人なんです。たとえ誰と付き合っても、同じようにしか振る舞えない。
    人の財布に手を入れてお金を抜いていくなど、品のかけらもない人です。

    あなたはきちんと彼を査定して、付き合う価値のない男性だと、結論を出しましょう。

    こういう男性と付き合っていると、自分の何が正しいのかわからなくなります。
    やられたらやり返してやろう、と思うようになって、自分の品位も下げてしまいます。

    お別れして、スッキリしましょう。
    ことごとく違和感がある、ということが答えなのです。
    あなたと住む世界が違う人ということです。

    ユーザーID:3869579735

  • 彼からの愛情を感じますか?

    単に彼は自由になるお金が実は少なくてしみったれた行動をしてしまっているだけかもしれません(彼が自己申告した年収があるのは確か?)。
    トピ主さんの優しさに甘えまくっているだけかもれしません。
    手料理のコストなんぞ思い至らないだけかもしれません。

    それはさておき、彼からの愛情を感じますか?
    例えばトピ主さんに辛いこと悲しいことがあって落ち込んでいる時に、心から励ましていたわってくれますか?
    仕事が辛い、嫌なことがあった、体調が悪い、と恋人が沈んでいれば、愛情がある人なら思いやりある態度を示すでしょう。

    彼の言葉だけでは無く、行動を見ましょう。
    「大丈夫?」「元気になってね〜」と述べるだけじゃなく、恋人の好きな物を買ってくるとか役に立つ何かを持ってくるとか看病や家事をするためにわざわざやって来るとか、そんな実際の行動で男性を判断してください。

    落ち込んでいずとも、誕生日にはとことんトピ主さんを喜ばせようと彼は努力なさっていますか。

    車の調子が悪いとなれば、遠方デートはレンタカーを借りるでも電車利用でもなくトピ主さんの自宅お泊りで終わるのでしょうか。

    ユーザーID:2242347287

  • 次の出会いに期待を!

    彼氏、あまりにもドケチでびっくりしました。

    そんなにお金を出し渋ったり、トピ主さんへの気遣いに欠ける行動ばかりでいったい何が楽しいのですか?
    それに婚活パーティーならば結婚を見据えているわけですし、
    合わないと思った時点でさっさとお別れして新しい出会いを探した方が心が健康になりますよ。

    ユーザーID:7280835021

  • 不思議

    別れるの一択。
    何故迷ってるのか全く理解不能です。

    主さんから伝わってくる雰囲気からすると、もっともっと善い人見つかりますよ!

    つくづく思うのは、パートナーは相性が一番。
    人柄は良いに越したことはないけれど、互いの居心地が良いのが楽で良い。
    お相手の収入が高くなくても現代は共働きが当たり前だし、お金の面でも生活の面でも助け合って暮らして行ける。

    心が穏やかで居られることが幸せなんだと思うのよね。

    主さんは素敵な方です。
    次行きましょう!

    ユーザーID:9213939797

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