彼女が友達にお金を貸すのを辞めない

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トピ主

お互い25のカップルです
タイトル通りですが、彼女が他人にお金を簡単に貸すことに悩んでいます。
100歩譲って親友1人に貸すならまだしも、数人単位(多くて8人)くらいのお金も最初に立て替えてたりしてしまいます。(皆でひとつの物を買う時に最初に立て替えるそうです)
大学時代の友達です。
彼女曰く「クレカで払えばポイントも貯まるし、得してるからOK」だそうです。しかし実際に返してもらうのは2週間後などで、数日以内でないのも不審に思います。ちなみに現金ではポイントも貯まらないし貸さないと言っています。

私の考えは『お金のやり取りは他人とはしない』です。
お金の切れ目が縁の切れ目だと思っていますし、帰ってこない可能性があります。友達に都合よく利用されている感じもあって嫌です。
自分のお金を何に使うかは自由ですし、お金に対しての価値観が違うと言えばそれまでですが、私は彼女に「他人にお金は貸さない方がいい、トラブルの元になる」と伝えたら、喧嘩になりました。彼女は親しい人には状況によって貸したり立て替えたりすると言い張ります。

昔、私は親友に10万円を貸しました。しかし親友は音信不通になり、その経験から今の考えに至ります。それは彼女にも伝えています。

皆様の考えを知りたいです。
もし自分が極端な考え方なら、改めて考え直します。

ユーザーID:4408062624

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  • それも価値観だと思いますよ。

    まぁ、私も主様と同様に”数十万〜”のお金を貸してトンずらされたことありますが、それはあくまで私個人の事であり他人には関係の無いことです。

    ですので、アドバイスはできますが、価値観を変えることは不可能です。

    彼女さんとしては”貸せば金利(ポイント)が取れる”と言うことで現状メリットばかりでリスクを考えてないのでしょうけど、それは彼女さんの価値観ですからしょうがないですよ。

    悪い言い方ですが、”痛い目に遭わなければ分からない”と言うことです。

    >もし自分が極端な考え方なら、改めて考え直します。

    極端ではなく、普通で一般的な”感覚”だと思います。
    ただ、一部では”そうではない人”も居ます。
    彼女さんが”そうでない人”ってだけです。

    ただ、”個人金融(?)”みたいに”金に困ったら〇〇(彼女さん)に頼め”みたいになると、後々へんてこなトラブルに巻き込まれる可能性もありますから、彼女さんには”程々にして置きなよ〜”と言う注意は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5815365814

  • ちょっと極端かも

    友達にお金を貸さないほうがいい、と言うのはその通りだと思います。
    返ってこない場合にお金も友情も両方失うからですよね。

    でも、皆で一つのものを買うときにはどうやったって誰かが一旦立替えることになりますよね。それは場合によっては必要じゃないですか?
    そこまで断ってたら、複数人でお金を出し合って何かを買うことができなくなって社会生活に支障をきたすと思います。

    それは友達にお金を貸すのとは分けて考えるべきです。

    彼女さんも自分で考えて「信頼できる友達の分を」「適切な金額」立替えているだけなのに、そんなことに文句言われたら喧嘩になるに決まっています。
    トピ主さんは彼女に「君の友達は信用ならない」「君の金銭に関する判断能力に疑問がある」と言っているようなものです。

    もし返ってこなくても、それは彼女の責任を彼女がかぶるだけの話で、トピ主さんにはなんの関係もありません。

    今後お二人が結婚したとして、共通の財産から彼女の友達に10万円貸そうとしていたら、その時は真剣に話し合ったほうがいいかもしれませんが。

    ユーザーID:7386005610

  • 間違いなくおかしいとは思うけど

    凡才は経験に学び、天才は歴史に学ぶ。
    というありがたい名言があります。
    殆どの人間は凡人です。

    常識的にはあり得ないですね。
    1人2人ならまだしも8人お金を貸して欲しいって言われる状況にならないです…。普通…。
    そんな人たちが8人もいる環境がそもそも普通じゃ無いと思いますね。
    お友達に軽んじられてる印象も受けます。お金でしか繋げないんでしょうか?彼女さんの人間関係の作り方とかなかなかこの問題は根深そうです。

    お金はあげるつもりで貸せとはよく言いますがその通りですね。肉親でさえもお金の問題は絶縁になります。トピ主さんの考えは正しいと思いますよ。

    ただ言って聞くとは思えません。なので一回失敗してもらうしか無いと思います。主さんも裏切られた経験があって今があるんですよね?
    可哀想かもしれませんが、一回裏切られたり痛い目に合わないとわからないタイプなんでしょう。

    結婚の予定があるならまだしも、彼女さんのお金は彼女さんのものです。損しても彼女の責任です。生暖かく見守るしかないです。

    ユーザーID:9468158808

  • レスします

    私のお金を貸すことへの考えはトピ主と似ていますが、「返ってこなくても、何も思わないなら貸す」ですね。

    何の自信かわかりませんが、貸す側は返ってくる前提で貸すんですよね。
    返ってこなかったら、ポイントどころではないと気づかないのです。
    考えが残念な人は、行動するときに最悪な状況を想定しません。

    私の少ない経験ですが、お金借りる人でまともな人に出会った事がありません。
    まともな人は、そもそもお金を借りないんですよ。

    ですから、お金の貸し借りはするなではなくて、「貸してもいいけど、返ってこなかったとしても絶対文句や愚痴言ったりしないでね。損しても俺はその分立て替えしたりしないよ。」と伝えてあげてください。

    基本、あなたが彼女のお金の使い方に口出しできません。
    ですから、失敗して学んでもらうしかありません。
    あなたが出来るのは、彼女が失敗したときに自分への逃げ道を塞いでおくことくらいです。

    ユーザーID:8793059594

  • 投資にリスクはつき物だから

    彼女はカードのポイントの為に、投資をしているのだと考えたらどうですか?投資にリスクはつき物です。何があっても、本人で責任をとるのですから、喧嘩してまで言う事を聞かせる必要かはないのでは?

    立て替えなら、10万もいかないでしょう。

    ユーザーID:0542860294

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  • 立て替えと貸すのは違う行為

    トピ文の内容だけではよくわかりませんが、友達にお金を貸すのではなく、料金の立替ですよね?
    それだと私もよくやります。
    集金は次に会った時に、です。
    五十代女性です。
    それで支払いを反故にされた事は一度もありません。
    友人もですし、会社の同僚、学校の役員友達など、様々な背景の方々です。

    逆にお金を貸した事はありません。

    トピ主さんは立替と借金を混同されているようですが、私は違うと思っています。

    そうそう、私も二十歳の頃、友人にお金を貸したことがあります。
    十万円。
    大金でしたが、お互い田舎から上京してきて他に頼る者のいない立場。
    私は会社員、友人は大学生でした。
    返ってこないものと覚悟して、ですが、一応貸しました。
    果たして返っては来ませんでした。
    音信不通もトピ主さんと同じ。
    お金を貸してと言われたのはその時が最初で最後でしたね。

    ユーザーID:5174856330

  • 彼氏でしかないトピ主なので

    その価値観が我慢ならないならお別れ。
    それが単なる恋人だと思います。

    夫婦の一方が、結婚後にそういうことしてるから止めさせたいという相談ならレスも変わりますが、ただのカップルはただのカップルでしかないです。
    そして、彼女はクレカポイント目当てでもある。
    ならば仕方ないのでは?
    世の中には、自分のカードに自分以外の出金ポイントが貯まるのも、何か思われそうで嫌だという人もいるので。

    他人にお金を貸さない方がいい

    これについても、微妙に違うというか。
    彼女、現金は貸しませんと決めてるみたいだし、本当にポイント貯蓄の旨みがあるんじゃないですかね?

    ユーザーID:1676185838

  • 立替払いでしょ?

    バラバラな8人にお金を貸しているのではなく

    例えば誰かの結婚祝いを買うにあたって立替払いして、
    後から人数割りして回収ってことですよね?

    次回合う都合で2週間後に回収とか、可笑しくないと思いますけれど。
    郵送や振り込むには手数料もかかるし(今時は何とかPEYでやり取りできるかもだけれど)ってことなのではないですか?

    金欠で現金を貸して欲しいって言うのとはちょっと違うかなぁと思います。

    トピ主さんは10万円を取られちゃったから貸さないことを学んだのですよね。
    それはそれで賢い事と思いますが、彼女が間違っているとも思えません。

    ユーザーID:4710735278

  • 感想

    最大8人の友達に、個々に貸し出しているわけではなく、
    一時的に立て替えているだけですから、多少日数がかかっても、
    きちんと返金されているのであれば、それほど問題はないと思います。

    ひとまず、どちらの価値観が正解、不正解という問題ではないので、
    価値観を押し付けて、考えを変えようとするのは止めたほうがいい。

    彼女さんは「トラブルの元になる」というリスクがあることを
    理解しているからこそ、親しい人に限定しているのだろうし、
    価値観の違う彼女を理解して受け入れることが出来ないのなら、
    別れを選ぶだけ。

    まあ、トピ主さんとの将来を考えると、
    控えめにしてほしいという気持ちは分かるけど。

    ユーザーID:4449486791

  • で、合計いくらの貸出しですか?

    人数よりも金額の問題と思いますが。

    人数が8人でも、合計2万円とか。
    自分でちょっと贅沢や無駄遣いして使い切れる金額ですよね社会人ならば。

    収入に対して生活に問題無い額ならば年収数千万円の人が誰にでも簡単に100万円貸しておかしくないということではありません。

    高額過ぎる金銭の貸借りは余程の事が無い限り倫理観としてNGですが、低額で2週間後でもキチンと返却されているなら他人が禁止することではないと思います。
    2週間て、単なる時間都合や、給与振込みがその時だったのかもしれないと思える範囲ですし。

    私も自販機で飲み物買う時、小銭や使える札がないと「貸してー」と簡単に借りますし相手も簡単に貸してくれますよ。
    翌日とか、たまたま会えなければ数日後とかに返しますが。

    ユーザーID:7834738002

  • 共同でプレゼント購入、清算はプレゼントを渡すのに集まる時?

    「貸す」と「立替」はちょっと違うような気がします。
    厳密には同じですけど、状況が違う。
    金額にもよるしね。
    なんで金額書かないの?

    例えばですけど、共通の友人Aさんが出産したとします。
    ひとりずつだと大したもの送れないし、みんなでまとまって何か贈ろうよ、となります。
    でもこのご時世、プレゼントを買いにみんなで出かけるのも憚れるし、なによりネットのほうが安い。
    じゃあ代表して私が買うよ。
    人数で割ったら一人3000円だね。
    え?現金書留で送るって?
    いやいいよ〜。手数料がもったいないから。(口座教えるのも嫌だし)
    来週末のAさんに渡しに行くときでいいから〜。

    というのは女子はよくあると思います。
    会う予定がなければすぐ精算します。
    1〜2週間以内に会う予定があるならその時にね、となります。
    もちろん金額にもよりますけどね。
    返済しない常習犯がいたらその人の分は立替なんてしないけど、今までの付き合いでそれなりに信頼関係と実績があるのでしょう。

    これが直接「お金貸して」であればどうかと思います。
    でも同時に8人にという状況的にはあくまでも立替という状況しか見えません。

    立替精算をしない人がいれば、そのグループ全員からも非難を浴びるわけですから、精算をしない人はそうそういません。
    彼女さんはそれをわかっているし、仮に回収不能になってもせいぜい誰か一人分の金額。
    手切れ金代わりにくれてやるわ!と思える金額でしょう。
    グループメンバーもその状況がわかれば回収不能の金額を残りの人数で割って精算するくらいの関係性だと思います。

    ということで、トピ主さん。
    彼女さんは具体的にいくらぐらいを立て替えているんですか?

    ユーザーID:6569236612

  • それは違う話かと

    お金貸すのはねぇ…と思ったら、

    皆で何か一つのものを買う時などに一時的に立て替える

    これは、トピ主さんか人に10万貸したのとは違う話だと思いますけど…

    立て替えるのはごく普通にあることだと思います。
    会社でも、
    誰それさんの退職記念に品物を買うから、後で幾らずつ集金するけど一時的に立て替えるね、なんてことはよくあるし。

    で、うーん…トピ主さんは「自分が極端なら改めて考え直す」とは書かれているけれど、
    立て替えるのすら他人とはすべきではない
    踏み倒される可能性もある
    都合良く使われているようで嫌だ
    そういう考えであるうえ、

    >彼女は親しい人には状況によって貸したり立て替えたりすると言い張ります。

    「彼女はこう言います・こう主張します」ではなく【言い張ります】と表現するあたり、
    立て替えるのはお金の貸し借りとは違うというレスで埋め尽くされて(では改めて考え直そう)としたとしても…トピ主さんは心底納得はできないと思います。

    ユーザーID:8155410835

  • 貸すと立替は違いますよね。

    それ、別に貸してないと思うんですが。

    立替は貸すとは違います。

    立替ることもできないなら、店先で何人も個別会計させるとか??迷惑でしょう。
    何ヶ月も、何度も会っているのに立替分を払わないのはおかしいと思いますが、タイミングが合わなかったりで2週間くらいは普通にあることではないでしょうか。

    お金に困っている人に貸す、というのはナシです。
    その点では、トピ主さんの言うことは間違っていません。

    でも、別にお金に困ってその場で払えないわけではない、立替、まで否定するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:4345677127

  • 立て替えは、貸し借りとはちょっと違う

    人とお金の貸し借りはしない方がいい…という考えは、その通りだと思います。
    私も同じ考えです。
    例え親友でも、お金を貸し借りすることによって、今まで友好だった関係が壊れてしまうこともあるでしょう。

    でも、お金を貸すのと、お金を立て替えるのとでは、背景も関係性も全然違います。
    立て替えもしない方がいい…と言うのであれば、トピ主さんの考えは、少し極端だと思います。

    お金を立て替える…というのは、皆それぞれ手持ちはあるが何らかの理由で手渡せない場合に用いる表現かなと思います。

    友人たちで結婚祝いや出産祝いなどのプレゼントを購入する時や、旅行サイトから代表で予約をとる時など、お金を立て替えるタイミングはよくあることですし、人数も多くなるのは仕方ないですよね。
    こんな時、トピ主さんはどうしてるんでしょうか。
    この立て替えすらもダメと言われると、とても生きにくくないですか?

    彼女も「現金は貸さない」と言ってますし、クレカでの立て替えくらいは貸し借りに入らないという感覚なのでは?
    もちろん、彼女が毎回立て替えたお金を回収できずに、損をしている場合は話しが変わってきますが…
    一般的には、トピ主さんが親友に貸した10万と、彼女がお友達に立て替えたお金と、同じ扱いにはならないです。

    ユーザーID:8770479287

  • 立て替えはOK

    多くて8人くらいとありますが

    お祝いやライブや旅行とかならそのくらい
    立て替える事もあります。

    1人に貸すより
    複数人に貸した方が
    借りたのをみんな知っているから
    「まだ返して貰っていない」と言いやすいし
    「もう返した?」と共通の友達から
    催促してもらいやすいです。

    トラブルの元には確かになりやすいので
    合計は高くても3万以内に抑えた方がいいとは
    思いますが

    数千円すら立て替えないのも
    トラブルになると思いますから
    「絶対に貸さない!」までいくのは
    極端かな。

    借金がある友達が頼るのは
    親、金融機関、であるべきだから
    そういうのに貸すのは良くない。

    「今手持ちがないけど今月返せる」なら
    金額次第で貸すよ。
    ご飯とかも1人がお金無いせいで
    食べ損ねは悲しいしね。

    臨機応変で貸しているだけで、
    返却もされてるなら
    放置でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4466266797

  • 貸したことはあります

    親が友人との保証人で借金を背負ったことがあるので我が家は貸し借り厳禁、そのため他人には貸さないつもりでした。

    でも、ものすごく世話になった友人が「どうしても・・・」と言った時に、この友人関係は終わりだと思いつつ、その時は親の葬儀に飛行機でかけつけるのに家計を握っているご主人がたまたまカード類(普段は友人が持っている)を持ったまま出張で不在のためという理由を知り(ご主人は夫の同僚です)、言われた額を友人口座に振込で貸しました。
    (当時友人は専業主婦で個人資産はほぼなかった)

    返してもらうまで気が気じゃなかったですよ。

    だからもう貸さないと思いましたが、もう一回あり、今度は最悪あげるつもりで「お金を貸すのはもう最後だから」と貸しました。
    きちんと返ってきました。

    緊急入院時に本当に世話になったので・・・それでも貸すことについては悩みましたけどね。

    私の人生で他にお金を貸すことのできる他人はもうどこにもいないです。

    立て替えに関しては結婚のお祝いの購入等を代表で彼女が払うなら別におかしくないと思いますよ。
    それは貸した借りたじゃなく「立替」です。

    ランチで細かいのがなくて千円貸したとかなら金銭の貸し借りですが、トピ主さんの彼女の場合はちょっと違うのでは?と思います。

    ユーザーID:2065547615

  • なんか違うと感じました

    >数人単位(多くて8人)くらいのお金も最初に立て替えてたりしてしまいます。(皆でひとつの物を買う時に最初に立て替えるそうです)

    これは複数人に貸しているのとはちょっと違うなと思います。
    全員から同じ日に回収がでにないわけでしょ?
    学生じゃないし、明日学校で!なんて事は無理です。
    立て替えたからすぐに振り込んで!なんて手数料がかかるし自分はポイント欲しいだけなんだから言えませんよ?
    大体毎回ちゃんと立て替えた分は回収できているからこそ成り立っているんでしょ?
    自分が過去に失敗したのはあなた自身が人を見る目が無かっただけ。
    貴方はただ一時的に立て替えたという理由だけで彼女の昔からの友人8人の事を悪く言ったのと同じですよ。

    立て替えた事とお金の貸し借りが同じと思うか、そう思わないか。
    これは環境にもよるのかな?って思います。

    立て替えて払っているという事は、購入だって彼女がしているわけだし、ポイント分はその手間賃にってお友達も思って任せているかも知れませんし。
    出産祝い、結婚祝い、誕生日プレゼント
    男性よりも女性の方がそういうのをグループで出し合ってちょっと良い物を贈ったり。
    あるあるです。

    8人いたら1人1000円でも8000円のものが贈れますしね。
    そういう付き合いのグループがあるってだけでしょ?

    その理由がごめん、お金がないから給料日まで立て替えて!とかならちょっとおかしいんじゃ無い?と思いますが、書かれている内容からはそうは感じませんよ?

    価値観の違い。どうしても無理、理解できないのであれば、別れたら良いだけだと思います。

    ユーザーID:4784982432

  • 意味が違う

    トピ主さんの言っているのは「借金」、彼女がしているのは「立替」全く別物とお考え下さい。
    建て替えごときで、お金の切れ目が何ちゃらなんて持ち出すのは恥ずかしいです。

    ユーザーID:3993032978

  • 自分だけが得するのが正解の人。

    私の友人にもすぐ自分のカードで払いたがる人が居るんですけど、こういう行為、「ポイント泥棒」って言うんじゃなかったですかね?

    私はこういう人嫌ですよ、だから個別で払える時は個別で払います。
    だってズルいしいい気はしませんよ自分一人で得するなんて。

    つまり彼女は自分の利益のために人のお金分も自分のカードで払う、そもそも子賢いというかちょっとセコイ人なんですよ。

    彼女は決して人が良くてお金を貸しているお人好しではありませんから勘違いされませんように。

    ユーザーID:0106336431

  • 借金と立替は違う

    既に指摘されていますが、貴方が友人に行ったのは借金(貸す方)、彼女は立替です。
    借金は厳密には利息がつきますが、立替はつきません。全くの別物です。
    彼女はそこを理解していて、気心の知れた友人間のみお金のやり取りをしています。
    例えその場で精算できなくても、後日返金してくれるという信頼と、仮に返金が遅れても影響がない範囲なのでしょう。

    あなたは借金がダメ、という正当な理由を盾に、彼女の話しを聞こうとしません。それでは喧嘩になって当たり前です。
    あなたのポリシー自体は、誰もが共感するものだと思いますが、立替も借金と考えるのであれば、彼女とは金銭感覚とあいませんので、お別れして、同じ考えの人とお付き合いするのごよいと思います。

    ユーザーID:5744310228

  • 根本が全く違う

    トピ主さんの友人の件と、彼女の友人の件は根本が全く違いますよね?
    そのことは理解出来ているのでしょうか?

    トピ主さんの場合は友人の方から借金の申し出があった物です。
    でも一方彼女の場合は彼女の方から「借りて欲しい、借りてくれ」と申し出ての事。
    この違いが理解出来ないようでは、到底トピ主さんと彼女を含むそれ以外の人とが相入れる事は難しいと思います。

    確かに大きな括りでは借金でしょう。
    でも彼女の場合はポイント欲しさに自らがお願いして友人に借りてもらっています。
    2週間ほど回収には掛かっているのも、毎日会える訳ではありませんから問題ない範囲ですし、何よりカード支払いには間に合っています。

    これがね、彼女の友人の方から「貸して欲しい」と言って来た話なら、トピ主さんの言い分も分からなくはないんです。
    でも彼女の場合は自分のポイント欲しさからですから、心理としては彼女こそトピ主さんから借金した友人に近い感覚をお持ちなのだと思います。

    どうしても納得いかないなら、お金の事は生活の基盤の1つですから、お付き合い自体が難しくなるでしょうね。
    ましてや結婚なんて話になるようなら、一緒には生活出来ないレベルの価値観の相違です。

    こんな不毛な喧嘩をするくらいなら、スッパリ別れてトピ主さんと同じ価値観を持つ人と出会いなおされた方がいいのではないですか?
    その方がお互いの精神衛生上いいかと思います。

    ユーザーID:0030218253

  • 品位の問題

    私の考えでは、他人にお金を貸すこと自体、あまり好ましい行動とは言えません。

    ただ、立替えることはあります。そんなに頻繁にはありませんが、
    トピにもあるように、皆で一つの物を購入する場合
    (友人へのプレゼント等)、お香典などを連名で且つ急な場合などです。

    職場で立替えなら、20人から500円ずつ、友人なら4人から2500円ずつとか、それ程度なら珍しくないですし、ローリスクです。(回収できないということは考えにくいです。)

    もし、彼女がポイント欲しさに率先して立て替えているなら、やめて欲しいかな。

    ただ、トピ主さんがお友達に10万円貸したという話は、
    またちょっと違うケースですよね。

    昔読んだ松本清張の小説に、

    お金を貸す女の人(貸金業法違反)が主人公のお話がありましたが、

    現実の世界でも「お金を借りに来る人」は概ね訳アリなのです。

    そう言う意味ではトラブルに発展しやすいと言えるでしょう。

    トピ主さんが経験上「立替も含め、一切お金のやり取りをしない」

    と決めているのは立派な「安全対策」ですが、

    今の彼女自身には関係ないことなのです。

    彼女に「苦い経験」を、今後の彼女の安全のために話して聞かせるのは

    構いません。そういうことは寧ろたくさんの事例を知っておくべきです。

    でも彼女が実際何をどこまでやるかは、彼女にしか決められないのです。

    ユーザーID:2247279741

  • 100歩譲っても

    私の親しい友人にもいますよ。私はズボラなので、ポイントに拘らないので、彼女にお会計してもらいます。料金は前もって計算して支払ってます。たて替えはなしです。友人が多いと面倒なのでポイントは諦めて現金にすべきです。すごくひいてしまいます。なお、その友人はスタンプを押してもらってポイントを得るのもしてますが、割引とかに到達すると、私もそれに与れます。私はトピ主さんのお考えの他に、どなたか他にもやりたい方いらっしゃるかもしれないなと思います。そうですね、「いいの?私のクレジット決済で。ひとり幾らになります」と言ってその場で支払ってもらうのがいいのでは?スマホで計算もすぐ出来ますよね。お釣りも用意しておくことです。

    ユーザーID:3121686883

  • そもそも、立替と借金は微妙に違うけどね

    彼女なりに「いつでもどこでも誰にでも」ではなく
    >親しい人には状況によって貸したり立て替えたりする
    >現金ではポイントも貯まらないし貸さない
    と決めごとを作ってやってるようですから、それはそれでいいのでは?
    立替払いで後日清算なんて、よくあることです。特に最近はキャッシュレスが進んで
    あまり現金を持ち歩かない人も増えていますからね。
    そして学生時代ならともかく、社会人なら友人と会う機会が二週間ほど先になることも
    お互い仕事を持っていたら普通ですよね?だったら「次回会うときにお金持ってくるね」と
    いうこともあるのでは?まあ、次会えるのは半年以上先、とかだったら関係性によっては
    悩むところですが、たぶん彼女さんもそこら辺の判断はされているように思います。

    何にせよ、彼女が自分の経済状況が許す範囲でやっていることです(よね?)。
    トピ主さんはご自分の苦い経験から
    「他人にお金は貸さない方がいい、トラブルの元になる」
    と意見をされましたが、それをどう受け止めるかは彼女次第です。

    トピ主さんの考え方も理解できます。そりゃあ、一般的な20代男性が、10万持ち逃げされたら
    ショックは大きいですよね。二度とお金が返ってこなくて嫌な思いをすることがないように
    そもそもお金を貸さない、という思考は理解できなくもない。
    ただ、同じ経験をした人でも「次回同じことを言われたら、貸さずにあげる」とか
    「取り戻せなくても腹が立たない金額なら貸す」と思う人もいるわけです。
    だから彼女の決めている条件も「踏み倒されてもしょうがないライン」を設定しているとは思いませんか?

    ユーザーID:4135681539

  • 回収できてるからでしょう?

    私にしたら、たかがポイントのためにどっちかって言うとそれをやりたがっている彼女に引くけど、まあいいんじゃない?

    あなたは納得して貸したんだから、いいじゃん。
    親友だったんでしょ。だったら返ってこなくてもいいじゃん?
    あいつ〜〜〜!!と思ってるなら、それ、親友じゃなかったんだよ。
    親友と思ってるなら、なんか事情があって大変なんだな、大変から抜け出て落ち着いたら、また連絡あるだろう、って思ってるはずだもん。

    ユーザーID:5950816844

  • 立て替えと貸し出しはまったく違いますよ

    彼女のお金は彼女の物であり、あなたがどうこう言っていいものでもありません。
    そんな彼女に不満なら別れればいいだけ。
    結婚していて同一家計ならまだ文句の言いようもありますが、ただのお付き合いなら余計なお世話です。

    それよりも、あなたが立て替えと貸し出しの違いをまったく理解していないようで、そちらに驚いてしまいます。
    そもそも、彼女だって現金10万円なら絶対に貸し出しも立て替えもしませんよ(彼女もそう明言していますよね)。
    あなたが貸したお金を回収できなかったのはお気の毒ですが、いくら親友といえども簡単に10万円を貸すほうがどうかしています。

    ユーザーID:7166944280

  • 彼女さんは大丈夫な気がします

    私は、たとえ小銭でも、お金の貸し借りをするのは戸惑いを覚えます。
    ただ、トピ主さんの彼女さんは大丈夫ではないかと思いました。

    お金を貸して損をするのは、断れない人、お人好し、格好つけ、こういう人たちだと思います(トピ主さんも裏切られたことがあるのに嫌な書き方ですみません)。
    でもトピ主さんの彼女は、ポイントにこだわる所からみて、がめついタイプではないかと思いました。

    彼女さんのようなタイプはお金返してと平気で言えるし、それによって「がめつい」と悪口を言われても、お金を返さない方が悪い!と本気で言えるタイプのような気がしました。
    気が弱い人や自己肯定感が低い人は「がめつい」と言われたことに怯むんですけどね。
    彼女さんは大丈夫な気がします。

    ユーザーID:4595032071

  • うん

    立替と現金を貸すのは違いますね。

    トピ主さんは、会社などでお金を出しあって誰かにプレゼントを贈るときなど、その場にいない人の分の支払いはどうしてるんですか?

    ユーザーID:4774251389

  • お金が戻らなくても別にトピ主は困らない。心配なだけですよね

    みんなでひとつのものを買う場合は誰かしら立て替えないといけないので、彼女はポイントがもらえるメリット、他の人は手間が省けるメリットでwin-winじゃないでしょうか?
    女性同士は細かい額まで全部割り勘が普通ですし、みんなでプレゼントを買ったりとかよくあることですよ。立て替えなら問題ないです。

    私も友達に数十万お金を貸して嫌な目に遭ったのでトピ主の気持ちはわかります。でも結婚していて生計を共にしてるなら別ですが、彼女のお金は彼女のものなので好きに使っていいはずです。

    彼女が貸したお金が返ってこなかったとしてトピ主は何が困るんですか?別に何も困りませんよね。ただ彼女にお金が戻ってこなくて自分のように辛い思いをしてほしくないってだけだと思うんです。
    そのあたりの気持ちがうまく伝わっていたら少なくとも喧嘩にはならなかったでしょう。

    彼女からしたら、自分のお金なのに使い方を指図された、あるいは友達を侮辱されたと感じてしまったのでは?

    自分が辛い思いをしたから、同じ思いをしてほしくなくて言ってしまった。○○のことは信頼してるけど心配だから高額になる場合は一言相談してほしい。
    と言って早めに仲直りしましょう。

    ユーザーID:7356947277

  • 結婚を考えているなら当然の懸念

    年齢的にも結婚を考えているのでしょうか。

    それなら当然の懸念です。

    私も私の周囲もトピ主さんと全く同じ考えです。

    金銭の貸し借りは縁の切れ目。

    私ならいくら人間が良くても、あなたの彼女は友人にも家族にもしたくないです。

    借りる方も貸す方もだらしない。

    私の友人たちなど、持ち合わせがないことすら滅多にないですが、急にこちらが誘って、たまたま数百円足りずに私が建て替えることになっても、必死で翌日に返してきます。


    クレクレ星人にたかられやすい人と一緒にいるといつか被害に遭いますよ。

    簡単に貸す人は、借りるのも簡単に考え、あなたに数十万借りても返さないでしょう。

    うちは夫婦間でも1000円単位で貸し借りはきっちり精算します。契約の保証人になる、親族や友人からの借金の申し出には応じない、やむを得ない場合は事前に相談。これだけを約束ごとにしています。

    結婚をお考えじゃないのなら、放っておけばいいんですよ。自分に火の粉がかからないよう気をつけていればいい。

    ユーザーID:5212604363

  • 立替と貸金は同じですよ

    相手のためにお金を出すこと、その結果、相手には返還義務が生じることは同じです。
    例えば、会食の代金を友人に貸すのと、全額立て替えるのは同じ意味です。
    金額が大きくなればどちらもトラブルの元になりますね。例えば、高い宝石やバッグを一緒に買って立て替えるとか。
    カードで簡単に立て替える癖がつくと余計に問題ですよ。カードローン予備軍です。

    ユーザーID:5375601454

  • 立て替え、ポイント稼ぎ

    今は自粛ですが忘年会や飲み会で幹事が自分のクレカで支払ってポイントゲット。トラブルになることはないでしょう?
    彼女はしっかり者、悪く言えばセコい。トピ主さんは現金を貸して失敗、彼女は現金は貸さないと言っているから心配はないと思います。

    ユーザーID:2083435403

  • え・・・

    彼女の方が友人を都合よく利用してるんじゃないの?
    お金を貸してるんじゃなくてカードで立て替えてるんでしょう。
    それでポイントを貯めている。
    ちょっとセコイなと思いました。

    ユーザーID:8751243853

  • 金額による

    現金を頻繁に貸してるなら心配になりますが
    例えば飲み会、ライブ、プレゼントの費用をとりあえず立て替えるのは
    特に問題じゃないと考えてます。
    もちろん、立て替えメンバーが信用できる人である事は前提ですし、
    金額の上限はあると思います。
    そうですね、彼女の一ヶ月のお小遣い程度なら別にいいんじゃないかな。

    私も立て替え支払いをしていて、現状困った事が無ければ、
    彼氏にグチグチ言われたら鬱陶しく感じると思います。
    貴方の考えは間違ってないですが、
    それを相手に押し付けるのはダメです。
    彼女が自ら「よくなかった」と思うまでほっておくのが
    大人の対等な関係だと思います。

    これは個人的な見解ですが、数千円を立て替え払いしていて
    それを他人に色々言われたら暗に「貴方の友人は信用できない」と言われてるようで気分悪いです。

    ユーザーID:3635560220

  • 目的が違う

    >昔、私は親友に10万円を貸しました。しかし親友は音信不通になり、その経験から今の考えに至ります。それは彼女にも伝えています。

    トピ主さんはお友達への信頼と助けたい気持ちからお金を貸しました

    しかし彼女さんは違います

    >「クレカで払えばポイントも貯まるし、得してるからOK」

    自分の儲けがあるから建て替えるのです

    トピ主さんが過去の一件も、彼女からすれば「儲けがなくリスクばかりなので貸さないのは当然」ということではないでしょうか

    つまり彼女はいわば「金貸し」、一種の投資、あるいは商売をしている気分であり、建て替える相手は友達や知人という以外に「顧客」みたいな側面があるのです

    そしてそこにリスクがあるのは当然

    彼女なりの取引の判断基準があってやっていることでしょうし、あとは彼女のそういう感覚や行為をどこまでトピ主さんが受け入れられるかという問題です

    ユーザーID:7964326496

  • 金額や期間にもよるのでは

    一口に「友人どうしのお金のやりとり」といっても、金額や相手によって感覚は違うと思います。

    主さんが痛い目に会われたように、まとまった金額の現金を貸すことについては、否定的な人が多いと思います。返してもらえない場合に自分の生活が困るような金額を貸してしまうような人であれば、親しくするのを躊躇するのも理解できます。ただ、仮に返してもらえなくても自分の生活は困らないという場合については、事情によっては返ってこないこと覚悟で貸す場合もありえると思います。例えば、お金に余裕がある人が、自分の小遣いの範囲で自分の身内の進学費用を援助するような場合です。

    彼女さんがしているような少額かつ短期間の立替は、これとは感覚が違うと思います。彼女さんの場合、これまでも立替をして、返してもらえているわけですし、今のところポイントで彼女さんにも得をしている。今後、踏み倒されることがあったとして、そのときに立て替えた分は損することになりますが、その後、その相手とは立替をやめれば、ダメージはそれほど大きくない。私は、面倒なのでやりたくないですが、他の人がやっているのを批判するほどのことではないと思います。

    ユーザーID:9947330689

  • 羹に懲りて膾を吹く

    (あつもの)にこりて、(なます)をふく

    タイトルをネット調べて見て下さいね

    トピ主さんの持論が「なぜ世間から笑いモノ」になってしまうのか?
    簡潔に解説されています

    今回トピ主さんが主張される持論ですが、(相当イタイ)です
    トピ主さん自身の評価を下げる内容だと、理解出来ると良いですね

    自分は人に騙される愚かな人間でした
    だから自分は誰ともお金に関するやり取りは致しません!

    私には信頼出来る人間と、そうで無い人物とを見極めるコトが出来ない能無しです と堂々と主張している訳ですから

    (今後一切他人に裏切られ無い様に)、彼女にも立替はさせたくないです
    コレの真の意味も理解出来ると良いですね

    ユーザーID:9258415270

  • 結婚は無理だな

    金銭感覚の違いは、決定的な価値観の違い。
    それでは結婚は無理でしょう。
    結婚する気がないのなら、好きにさせておけばいいでしょう。

    ユーザーID:2636258087

  • 彼女はポイントが欲しいだけ

    なんだと思うんですよね。結局。

    立て替た分が、返ってくるまで心配とかそういうのも全部含めて自分で納得してるんですよね。私は返金の心配や人に「あ、ポイントが欲しいわけね」と思われるのが嫌だし(そういうのってたぶん彼女の友人も気づいてると思いますけどね)、自分からすすんで必要もないのに立て替えはしませんけどね。私ならその場で清算できないなら、立て替えはしないですね。

    トピ主さんがご自分で苦い汁を飲まれたので心配されているんだと思いますが、ある程度心配なのは当然だと思いますね。私は友人で人にお金を貸してと言われると断れない人がいて、何度か貸したようですが、いつも返金してもらえないようで愚痴っていました。トピ主さんには悪いけど、お金は貸した方が悪いんですよ。(ごめんなさいね。)彼女の場合は友達に頼まれているのでなく、ご自分から立て替えを申し出ているのだと思いますし、きちんと返金してもらってはいるんでしょうね。でも感覚があわないのなら、お別れした方がよろしいかと思われます。(こういうのって人に考えや行動を変えさせるというのは難しいかと思われます。きつく言ってもトピ主に黙って続けるかもしれないですしね。)

    相当大きなトラブルにでも巻き込まれて痛い思いをしない限り彼女は立て替え続けるでしょうね。

    ユーザーID:9520959443

  • あー

    私は恥ずかしくて出来ません。
    当然、恋人や配偶者には無理です。
    ポイント分オマケしちゃいます。
    トピ主さんがどうありたいのか次第だと思いますね。
    今まで無事でもいつか回収もれの日が来る可能性はありますが、
    今までのポイント分で損してないとか、得意そうに言うかもしれませんね。
    彼女は都合よく利用されているのではなくて、ポイントのために
    積極的に利用してるんだと思います。

    ユーザーID:2152239002

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