(義母の)アポ無し訪問 迷惑

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家族・友人・人間関係

シューズ

30代男性です。結婚してから解決できない悩みがあり、同じ悩みをお持ちの方がいらっしゃればご意見をいただければと思います。

【悩み】
結婚してから5年ぐらい義母のアポ無し訪問が直りません。自分が直接注意しようか迷っています。スッキリはすると思いますが関係悪化することが気になります。
また、私の方が心が狭い人間なのでしょうか?

【詳細】
義母の家からは片道1時間ぐらい
訪問頻度は1ヶ月に2回ぐらい
食事時であろうが子供が寝ている時間であろうが何していようがお構い無しです。
妻は受け入れて欲しいと言っており、来るたびに夫婦喧嘩になっています。夫婦喧嘩の9割がこの問題です。
妻には来るのはいいけど会えない状況(病気、家で仕事等)もあるので事前に連絡して欲しいと義母に伝えてもらいました。
ただ、家に来る20分ぐらい前に電話が掛かかるようになりましたが「今向かってるところ」とか「さっき生菓子買ってしまったから」と断れない状況での連絡です。

【義母の言動】
・訪問頻度を増やしたい
・私達家族の誰かが病気の場合も訪問したい
 病気の人は寝てたらいいから
・私達夫婦が義母の家にアポ無し訪問はNG
(理由 家が汚い、体調悪い時は会えない)
・家族だからアポ無しなんて必要ない
(義母が私達の家に来る場合)
・引越日前日に妻を連れ出し半日遊びに行く
(私1人で荷造り)
・私達家族が病気や子供の面倒で手を貸してもらいたい時はいつも「今は私(義母)も体調悪いから」と断られ解決した頃に「私(義母)もようやく治った」という始末
・結婚挨拶の際、開口一番「私(義母)の老後面倒をみてくれるのか」と聞かれた
→ちなみに義母は自分の親の面倒はみてません。上記同様「今は私(義母)も体調悪いから」と「私(義母)もようやく治った」というお馴染みパターン

義母の身勝手な言動もあり義母を受け入れたいと思えません。

ユーザーID:8832166465

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  • 言うしかない

    誰に言うのかが問題ですね。

    奥様に本当に疲れると抗議する。
    自分から義母に言おうか?と聞いてみる。

    奥様にとっては身内だけど自分にとっては他人。
    気を使いますよね。
    病気や仕事時まで来られると迷惑。
    落ち着かない。

    何故わかってくれないのでしょうね。

    いっそご自分の親をアポなしで訪問させてはいかがですか?
    しかも間を開けず数回繰り返す。
    食事時にメニューをチェックさせる。
    どんな気持ちだったか訊いてみる。

    言っても聞いてくれなければそれしかないです。

    5年も経ってしまった習慣を変えさせるのは難しいですよ。

    ユーザーID:0508555218

  • 関係悪化が一番楽

    >スッキリはすると思いますが関係悪化することが気になります。
    貴方の性格次第ですが、言えるなら言ったほうが楽です。

    >断れない状況での連絡
    勘違いです。
    断ろうと思えば断れます。

    >「今向かってるところ」
    今から出かけます。義母さん、すみませんね。また来てください。

    >「さっき生菓子買ってしまったから」
    義母さんのほうで食べてください。

    と、私は性格が悪いので、
    そんなことをされたら意地でも断りたくなって、
    むしろ「断る」ことに楽しみを見出します。

    義母様が“普通の人”でないのなら歩み寄る努力は時間の無駄です。
    そういう人と諦めて冷たくあしらうのが正しい取扱い方法です。

    とはいえ貴方の場合義母より、
    「妻は受け入れて欲しいと言っており」
    こちらの対処・説得が先ですね。

    ユーザーID:7093591097

  • 実親義親に関わらず

    アポなしは断っていいのですよ。
    百歩譲って独身者ならともかく、独立して家族を持った別世帯なのだから。

    家に来る20分前の電話はアポではありません。
    自宅玄関前から電話をしているのと同じです。

    やっぱり最初に良い顔をしたのが間違いでしたね。
    結婚前から老後の面倒を看ろとかいう親はハズレです。
    義母はシングルなのですか?

    トピ主さんの妻も同じです。
    身内に甘々で、親に強いことを言えないダメ妻ですね。

    妻とケンカになろうがバシっと断ることですね。
    このままだと義母に依存され続けて、あわよくば同居に持ち込まれます。

    結婚した子どもの世帯に入り込もうとする親は、ある程度冷たい態度を取らないとつけ上がりますよ。

    ユーザーID:1448679842

  • ハッキリ言わない限り来るよ

    トピ主さんが5年も我慢しているなんて!!!

    その間に「黙認状態」のなってしまったのですね。

    なんだかんだ言ってもお婿さんは受け入れてくれると。

    関係悪化してもハッキリ言うべきだと思います。

    そして一切義母さんの手助けは受けないようにしましょう。

    ユーザーID:1175863951

  • 妻が受け入れて欲しいのなら

    トピ主様の不在の時間帯にくるとか、
    義母が来たことにより、家事その他の事でトピ主様に迷惑をかけないようにするとかかな。

    そのうちズルズル居座られそうな気もするけど大丈夫?

    ユーザーID:6868496171

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  • 言うしかないわね

    それか、お母様にアポ無しで来てもらうか
    経験しないと奥さまも分からないのよね

    私は10年我慢して、玄関先で帰ってもらいました「じゃあ、ありがとうございました〜」と玄関を閉めたの
    毎回「次は連絡してから来てくださいね」と言いつつ、お茶やケーキを出してたけど
    うちの子が突然、現れるお婆ちゃんに号泣
    さすがに我慢を止めました
    怒って半年、来なかったんだけど
    なーんの不都合もなし
    怒らせた方が早かったのか〜!とビックリ
    むしろ、怒らせた方が良いのよ

    ユーザーID:6026425422

  • 問題は妻

    義母にうんざりしているのは分かります。
    お辛いでしょう。

    しかし、問題は妻です。
    奥様がしっかり対応していればここまで不愉快な思いをしなかったはず。

    アポなし訪問は玄関まで。
    家にはあげない。
    もちろんトピ主さんは挨拶しない。
    等、奥様ができることはあるんです。
    それを怠って、トピ主さんに受け入れろとはどの口が!です。

    奥様と話し合ってください。
    しっかり話し合ってください。
    >私の方が心が狭い人間なのでしょうか?
    こんな風に考えている事は奥様にはお見通しです。

    ここでしっかり話し合わないと、そのうち荷物持って押しかけてきて居着くんじゃないですか。
    押せば許すと母子で実績作って学んでいるんですから。

    ちなみに、我が家も私(妻)ルールが優先されることが多いですが、時々夫が真剣な話を持ちかけてくるときはちゃんと聞くし受入れもしますよ。
    普通の夫婦ってそういうものだと思う。

    ユーザーID:3940077147

  • アラ還ですが

    きっとお義母様くらいの年代の私はやはり娘の家に良く行きます。2人の子供がいるからどちらかの保護者会の時にシッターしたり小さい子がいると出来ない揚げ物を作ったりしています。婿も忙しい仕事なので助かるらしいのですが?

    お義母様が来ることを奥様は喜んでいますか?

    ユーザーID:7542217884

  • 奥様が鍵

    自分の親が来るのは良いのでしょう。
    楽できるから。
    娘の担保があるんで、義母は堂々やってくる。

    あなたが玄関で対応しても
    奥さんが、入ってーというならお母さんは入るでしょう?

    トピ主さん(自分)の親がアポなし。20分前に今から行くって電話して
    やってくるの、想像してみて。
    実際に起こってないこと、これからあるか分からないないことであっても
    想像してみてくれ。
    嫌じゃないか?

    って言ってみて。

    それと
    数々の無神経な発言
    についても、話してみたら?
    君が(トピ主母から)されたら、どう思う?って。

    ーーー
    因みにですが
    私の場合は実親で、、
    玄関で、赤ちゃんの顔見せて ありがとうーと返しましたよー。
    車で40分ほどです。
    その日は夫がいて私の親には気を遣うし家事を手伝ってくれるわけでもないし
    全然、休まらないので。
    (朝、母が家を出る前に今から行くわって電話があった)

    ある出来事があり、出入り禁止。
    今、疎遠です。

    ユーザーID:4248918666

  • このまま放っておくと、いずれ離婚問題に発展する

    妻も義母も「けじめ」「マナー」という言葉を知らないようですね。
    妻は何をもって「受け入れて欲しい」と言っているのでしょうか?
    妻に「私の母が同じ事をしても受け入れるんだな」、と聞いてみて下さい。
    その返事次第で次のステップに進みましょう。

    ところで、義父さんは出てこないけれど、義両親は仲悪いの?

    ユーザーID:9607886927

  • 感謝です。

    こんな見ず知らずの私のために貴重なお時間をいただきましてありがとうございます。
    世間一般的の意見が分かり、少し心が落ち着きました。義両親、嫁対私の構図となっており自分が正しいのか分からなくなっていました。

    (質問返答)
    Q1 義母はシングル
    A 夫婦です。義父は義母に従っている状態
     NOは言えない感じ

    Q2 妻は義母が来るのを喜んでいるか
    A 喜んではいるようですが
      義父同様義母に従っている感じ 
      NOは言えない感じ
      母は正しいという感じ

    ユーザーID:8832166465

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 危機感はあったのか。

    結婚前から義母が要注意人物であることは薄っすら分かっていた、分かっていながら結婚したんですね。

    ここが大事なのでお尋ねしますが、この突拍子もない義母の事を、結婚する時奥さんとはどう話していたんですか?
    奥さんもお義母さんの言い成りのご様子ですけど、最初からですか?

    まぁ結婚前から「老後の面倒は見てくれるの」なんて言う人ですもの、今の事態は充分想像は出来ましたよね?あなたに危機感はなかったんでしょうか。
    奥さんが今の現状を受け入れよ、と言っているのなら母子揃ってあなたを騙した、と言う事ですか?

    取り合えずもういい人はやめましょう。

    わざと話を大きくしてでも義母と大喧嘩して下さい、その方がまだいい方向に流れを変えられる可能性はありますから。

    それは出来ません、とおっしゃるなら今後もずーっと我慢するしかありませんけど。

    でも最後に言わせてもらうなら、自分を大事に出来ない人は真の幸せにはなれないそうですよ、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:3092645091

  • 言うしかない

    はっきりと迷惑だと言いましょう。
    特に、体調が悪いとき、仕事してるときなどは本気で迷惑です、と。
    それと、たとえ20分前のアポだろうが、ダメなときはダメと断ることです。
    そんなに会いたいのなら、奥さんだけ出かけて外で会えばいい。
    家の中に入るときは、事前にあなたの了解を得ないと不可能、というルールにしたほうがいいです。
    事前にアポとは1週間前とか、最低でも2〜3日前に。
    前日や当日に連絡してきても、これからは全てNGですから!と言いましょう。
    もちろん奥さんにもちゃんと言いましょう。
    これが守れないのなら、二度とうちには来させない、と。

    親しき仲にも礼儀あり、大人として最低限のマナーです、と言えばいいんです。
    最低限のマナーすら守れないような人を受け入れることは不可能だと奥さんにも説明しましょう。
    非常識にもほどがある、とね。

    ユーザーID:9878906720

  • 同じ事を

    してやればいいじゃない

    訪問の20分前に電話して行く

    生菓子買ってしまったから行く

    同じ事してわからせてやらなきゃダメだよ

    大変だね〜頑張ってね!

    ユーザーID:4025805051

  • 9割の喧嘩が義母の原因なら

    9割の喧嘩が義母の原因なら、もう何を言っても構わないんじゃないですか?
    困ったときに手は貸してくれないんだから、関係なんて幾ら悪くなってもよいと思うんですけどね。

    >「今向かってるところ」とか「さっき生菓子買ってしまったから」と断れない状況での連絡です。
    断ればいいんですよ。別に生菓子なんかどうなったっていいでしょ。

    ひたすら、
    来ないでください、帰ってください、来てほしくないんです、迷惑なんです、
    あなたが来るたびに喧嘩になって離婚寸前です、
    を繰り返し言い続けて良いと思いますけど。

    ユーザーID:0195620386

  • 要は義母ではなく妻

    義母の行動も厚かましいと思いますが、肝心なのは奥様ではないでしょうか?
    奥様自身も母親に対し「迷惑」と思っていて、そのあたりの感情がトピ主さんと同じであれば話は早いと思いますが、奥様はアポなしでやってくる母親を「受け入れて欲しい」という気持ちなんでしょう?だからこそ夫婦喧嘩にもなる。
    ということは、トピ主さんが直接注意をして関係悪化するのは、義母だけではなく奥様とも関係悪化するのは目に見えてますよね。

    ちなみに義母から老後の面倒を見てくれるのかと聞かれた時に、トピ主さんは何と答えたのでしょう?
    そのあたり、曖昧にしてません?
    結婚の挨拶の時点で「老後の面倒をみてくれるのか」なんて言ってくるような義母に「来るときは事前にアポを」なんて言ったところで、通じるとは思えません。
    それに、娘家族がアポなしで義母の家に来るのはNGで、義母が娘夫婦の家に行くのはいつもでOKと思ってるのも厚かましい。

    奥様に「うちの親の老後の面倒見てくれるんだよね」と聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6177996907

  • 解決方法は

    と、聞かれても、、、
    奥様があなた側に付かない限り難しいでしょうね。
    病気で本当に助けて欲しい時は、自分も病気の振りをする身勝手な義母なんて邪魔な存在ですよね。
    1時間もかけて月に2回もやってくるなんてよっぽど暇なんでしょうね。

    暇な義母には、時間潰しになる1万ピースのパズルを用意しておいて、訪問時にはいつも挑戦してもらうことにする。
    あなたの家に一歩足を踏み入れた途端、義母の目に入るのは1万ピースのパズル。
    それを完成するまでやってもらうこと。

    きっと根をあげて、足が遠のくかもしれません。

    ユーザーID:7012342097

  • 奥様が悪いよね

    奥様もその親に毒されているだけですか?何も悪いとは思っていないのかな?

    トピ主さんの親御さん(兄弟、親戚、友人でも良いけれど)が
    アポなしで来たとしたら、奥様は受け入れられるって事でしょうか?

    >「私(義母)の老後面倒をみてくれるのか」と聞かれた

    どの様にお答えしたのかな?
    OKしちゃったのなら、その気になってしまうかもしれないし
    その時点で、要注意人物だと分かっていたことでしょう。

    奥様には、受け入れがたいと、はっきりさせないといけないと思いますよ。
    トピ主さんが義母さんに直接言うのもいいけれど
    奥様がこのことを理解しない限り、夫婦の間に隙間風が吹き、やがて嵐となるでしょう。

    ユーザーID:3596106006

  • 親しき仲にも礼儀あり

    奥様がどうにかすべき話。

    離婚問題にまで発展しないとわからないと思う。

    義母さんにしたら"娘の家も自分の家"感覚で「水臭い」とか「家族なんだから」とかの言い分ね。
    元々押しの強さで世の中を渡ってきたような口達者な人のようだから、正攻法で戦っても納得しませんよ。

    奥様に「これ以上続くなら、実家に帰れば?自分の家なのに寛げないから。ちなみに俺の親が同じことやっても納得出来るんだな」とハッキリ言うことですね。

    他人が無責任な事言うようで申し訳ないけど、こんな義母さんと喧嘩しようが仲違いしようが構わないのでは?

    子供が出来る前に、解決することですね。

    ユーザーID:5799160234

  • そんなに娘である〇に会いたいなら連れて帰ってくれて構わない。

    まずは奥さん、そして義父ですよね。義母に言っても分からないなら。
    普段は寡黙タイプの義父が叱れば、効くはずなんだけれど。

    「家族だが血のつながりも一緒に住んでいた家族らしい歴史もない、戸籍上の話。
    迷惑だと伝えたことを続けることは嫌がらせ。
    その嫌がらせのせいで夫婦喧嘩になっている。
    これが続く生活は夫婦関係にも良くない。」
    →タイトルの台詞
    のように奥さんにも危機感を持たせた方がいいです。
    奥さんにも事前に伝えて荷造りしといてもらいましょう。
    しかし
    奥さんが不憫に感じるなら、仕方ないのでご近所・警察に根回しして絶対に「居留守」。居留守で不便そうだけど。 賃貸なら引っ越して住所知らせない。役所に根回し。

    ユーザーID:1731337654

  • 感謝です。

    お忙しい中、書き込みありがとうございます。どんな親であろうと親は親、許してあげてという意見があると思っていましたが、そう思わなくてもいいんですね。親という前に人としてどうなのかということですよね。ありがとうございます。
    【質問返答】
    Q1 結婚前に義母が要注意人物と
      分からなかったのか
    A 人当たりは良い感じです。(他人には)
      ただ身内には好き勝手をする感じです。
      なので結婚前は他人として対応
      されてたのかなと今になって思います。
      私は10年以上営業マンをしており、
      それなりに面倒な人とも話する機会が
      ありますが、
      事前にはわかりませんでした。

    Q2 義母の老後面倒看て欲しいへの返答
    A できる限りのことはしますと返答
      (結婚させて欲しいとお願いをする手前
      できないとは言えない不利な状況です)
      この結婚挨拶のあとに友人知人に親の
      面倒看てという質問にどう答えたか
      聞いてみましたが
     「えっ何それ?言われたことない」
     という意見ばかりで
     参考にはなりませんでした。 
      
    【追記】
    (結婚当初)
    嫁から義母に注意をしてもらった後
    義母自宅を訪問した際
    私は義母から「アポはするけど断らないで欲しい」と言われました。返答は濁しました。

    ユーザーID:8832166465

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 主様のご実家が近いなら

    主様の親御様も同じ様に来て頂いたら。
    奥様に解らせない限り解決は出来ないと思います。

    奥様も自分の身をもって経験すれば、主様のお気持ちも解ると思います。

    これからの親も子も、依存は駄目でしょうね。
    各々自立して頑張る。
    それで無いと子供の家を崩壊させることもあります。

    そんなに会いたいのなら主様の奥さんが実家に帰るしかないですね。
    娘が帰って来るのですから、大歓迎されると思いますから。

    奥さんの父親もだらしないです。
    自分の配偶者を止める力もないなんて情けない。

    ユーザーID:7597635926

  • 困ったお義母さんね

    ダメな時は断ってもいいと思いますよ
    そうした方が次から連絡するようになると思うし。
    受け入れてるからお願いも直前アポどまりなんだと思います。

    うちは逆に嫁に行った娘がアポなしで
    来ることもありますが、まあ娘ですしね(笑)
    家に着いてから「どこ?」って連絡が来たり、、
    さらっと「出かけてるよ〜〜聞いてないし」で終わりです。
    用事があって来るときは前もって連絡してくるし
    お互いにそれくらいでいいかなぁって思ってます。

    うちは娘二人ですが
    老後の面倒などみてもらおうと思ってません。
    今は施設もあるし心配しなくていいから!と送り出しました。
    まあ手続きなどはお世話になるかもしれませんがね。
    なので婿にそんな質問?!したことはないですね。

    ユーザーID:9428296070

  • 実は強烈なお義母さんかも。

    夫と娘の二人共が黙って従うということは、従わないと後が面倒だと長年の経験から身に染みているだけのような気がする。

    トピ主さん、自分の奥さんにじっくり話を聞いてみて。本心からお義母さんを歓迎しているのかどうか、そして子供の頃の母親との関係についてを。


    もしそういう強烈な人なら、奥さん一人でお義母さんに対抗するのはちょっと難しいかも。それは「逆らったら怖いことになる」と子供のころから刷り込まれているということだから。「逆らずに黙って従う」とは、親に捨てられたら生きていけない小さな子供が、親の機嫌を損ねないようにと小さな体で考えて身に着けた処世術なのよ。涙ぐましいじゃないの。今回の件、奥さんに寄り添いながら二人で対抗するスタンスの方がいいですよ。


    ただ、奥さんはお義母さんに関して思考停止していて、「本当はお義母さんが来るのは面倒くさいし嫌」と気付くまでに時間がかかるかもしれません。それが関門かな。

    それを自覚出来たら、かなりの前進です。「不安や心配事があるなら僕に話して。『お義母さんは今後どういう行動に出そうか』は僕より君の方がわかると思う」「3人の幸せのために、一緒に頑張ろう」と発破をかけながら「だけどもしお義母さんに押されて結果的に家に引き入れ続けるなら、その分僕の君への愛情や信頼がすり減っていくからね」と釘も刺して、一緒に戦ってあげて。


    老後の面倒?
    出来る範囲=生活費(学費や老後の蓄えを含む)を除いた余剰分でやればいいんですよ。切り詰めたり努力して捻り出していると、トピ主さん一家が病気やリストラで生活設計が狂った時に共倒れになります。同居だとストレスで体を壊したりしますから、飽くまで「苦も無く出来る範囲」に留めるのが全員の為です。

    ユーザーID:8554587712

  • 真の敵は妻。改善できないなら妻は離婚し出て行け!でいい

    敵は義母にあらず、妻である。
    妻に拒否する。
    改善しないなら出て行け、と通告。

    ユーザーID:9053716348

  • 普通は連絡しますね

     
     面倒な義母で好き勝手やるのであればこちらもそれ相応の対応で良いんじゃないでしょうか?私でしたら無下にはしないですが来られちゃ嫌な時は断ります。妻の手前どうしても断れない場合は昼間の訪問して頂いて自分は外出します。

     ちなみに私は結婚当初は義母とバチバチでした笑、今は、あっ!!この人はなかなか折れないなと思ったのか我儘言わなくなりました。

     自分の都合しか考えない人に付き合ってると自分の家族の関係も悪くなりますのでガツンと本人にも奥様にも言っておかないと後々面倒が重なりますのでね。奥様的には自分の親を無下にしないでと言うかもしれないですが、
    逆にご主人様の親御さんがアポ無しで頻繁に着て気にならないのか?って話ですし、そもそも片道一時間ってアポ無しでくる距離じゃないと思いますよ。

     

     

    ユーザーID:4563186504

  • 訪問可能時間を決める

    あと、曜日、月の訪問回数、アポは必ず前日までに。とかある程度の決まり事を作ってみては如何でしょうか?もし守れないなら訪問は控えてもらう方向に話を持っていく。
    奥様に、お母様を受け入れたい気持ちは分かるが、このままだと拒否反応が出て、完全に受け入れ難くなる可能性がでる旨を説明する。拒否反応が出たら(もう出てるけど)もう、義母の訪問は一切無しにするよ、と言う。
    あと、最悪、トピ主様に体調不良とか出始めたら、、、家族を養っていくのも大変になるわけだし。ストレスって甘くみない方がいいと思います。

    ユーザーID:7186128456

  • 「毒親」だと思う

    娘であるトピ主の奥さん、母親には逆らえないんでしょう?
    いわゆる毒親なんですよ。

    トピ主さんから義母には直接もっとバシッと言っていいよ。
    奥さんにはなんなら離婚チラつかせても。
    ガンバレ!

    がんばれ!!

    ユーザーID:9635116719

  • 母親は妻の未来の姿

    そんな奥様が 一番の問題点ですね
    トピ主さんの選択によって変わりますよ

    我が家に入り浸る義親など、帰宅したら追い返したら?

    離婚しかないのでは? 老後の事など 娘である妻がやれば良いこと。

    ユーザーID:2028778188

  • 関係が悪くなれば訪問も減るのでは?

    経験者です。
    我が家から高速コミで約5時間かかる義両親が常にアポなしでした。

    曰く、家族なんだから水臭い。連絡したら気をつかうでしょ。(泊めるのは当然)
    曰く、訪問されて部屋が汚くて困るのは普段掃除しない方が悪い。(赤ちゃんや幼児がいても)
    曰く、自分達はアポなし訪問をされても構わない。
    曰く、アポなし訪問して留守だったら帰ってくるまで家の前で待つからいい。(予定返上で戻るはめに)

    ↑でした。
    結婚当初は一ヶ月の1/3は一緒でしたね。
    連休はすべてアポなし訪問でつぶれ、GW・盆暮れ正月(こちらが訪問)もすべて一緒でした。
    うちも病気の時の来られたし、向こうが病気でも来ましたね。

    「来る前に連絡下さい」と十数年言い続け、やっと最近事前(出発してから)に連絡するようになりましたよ。
    下手すると5分前に「近くにいるから」という場合もありますが、それでも事前連絡と思っているそう。

    トピ主さん家族が義母の家にアポなし訪問できないとありますが、そんなのは義母の言動を全部反転させて言い張ればいいんですよ。
    関係が悪くなって何か困りますか?
    訪問されなくて良くなると思いますよ。

    それかトピ主さんのご両親にアポなし訪問を繰り返してもらい、奥様にアポなし訪問が苦痛であることを体感してもらう。

    奥様の訪問を受け入れて欲しいという願いを聞き入れることもありません。
    常識内のことならまだしも、図々しい行動をなぜ容認しなければならないのか。
    どうしても、となれば奥様ごと縁切りするしかなくなるとわかっていただくしかないのでは?

    他の方も書かれていますが、真の敵は奥様です。
    本人も毒されて逆らえないのかもしれませんが、義母を拒否せず呼び込んでいるのは奥様ですから。

    ユーザーID:8376406337

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