ちゃっかりなママ友

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(トピ主0
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生活・身近な話題

コロちゃん

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  • なんで調子に乗るかな?

    >よくママ友を自宅に招いて手料理でもてなすのが好きです。たわいのないおしゃべりをして休日を過ごすのもなかなか楽しいですから。でも、招かれることはほぼないです。いろんな事情はあるかと思いますが、少し寂しいですね。

    と、元々関係に不満があったのに、どうして

    >夫の仕事の関係で、とても魅力的な観光地に引っ越しします。

    ってベラベラと自慢しちゃうかな?

    おまけにおだてに乗って

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったり

    とそこまで調子よく言ってしまうんでしょう?

    「観光地だから落ち着かなさそう」「観光地のついでの宿にされないか不安」「どんな家なのか住んでみないとわからない」などけん制することもできたのに

    自己顕示欲とサービス精神がいきすぎていてええかっこしい、この先も自分の首を絞めますよ?

    相手はママ友、子どもでの関連がなくなれば特別な場合を除いて続けなくともいいはずです

    とりあえずお断りする場合は「ごめんね〜〜、無理なの〜〜」だけで構わないと思います

    ユーザーID:7227819793

  • フェイドアウトでいいんじゃない?

    絶対に新居の住所は教えないこと!
    ていうか、友達だからといってこのご時世に安易に住所を聞き出そうとする人は怖いので私は警戒しますが。(昔からの友達は別ですよ)

    私なら、そのまま新居の連絡先は教えず、連絡も今から少しずつ減らしていって
    新居にいったらそのままフェードアウトです。

    連絡がきても返信を翌日とかにして
    「引越したばかりでバタバタして〜」
    とか言い訳つけて
    だんだん返信やめますよ

    ユーザーID:1841217910

  • 返事を返さない

    付き合いたくない人からメールもらっても
    返事を返さないだけです

    別にテクニックいりません

    ユーザーID:3044056602

  • 連絡が来てもスルーで

    その前に「遊びに行くね」も社交辞令だと思う。
    招いたら招き返すのがお呼ばれのマナーだと思いますが、トピ主さんの言うちゃっかりママさんはそれを知らないのかもしれませんね。
    私は招くのが面倒で、家同士の行き来はしていません。

    引越しということは、そのままフェードアウトで良いのではないでしょうか。
    単なるママ友ならば、遊びに行くことは百パーないと思います。
    去る人への社交辞令だと思いますよ。

    ユーザーID:7883569733

  • たぶん社交辞令

    引っ越したらそれっきりという可能性のほうが高いです。
    もし、トピ主さんが付き合いを続けたいのなら、ラインやメールだけというのは無理かも。本当に泊まりたいと言われたらしかたないです。

    この人はよくてこの人はだめという付き合い方ができればいいけど、大体そういう好き嫌いをすると全員とだめになります。

    今から断り方に悩むより、多分誰も泊りに来ませんよ。

    ユーザーID:2748319799

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  • トピ主、調子良すぎ

    その代わり、私や私の家族がこの土地、ここでの友達を懐かしんで、ちょっと帰りたいなって思った時は泊まらせてくれるよね?その時は宜しくね。断らないでよ。
    と先手を打っておくのはどうでしょう?
    但し、トピ主さん夫婦のご実家が遠くにないと使えない手ですが…。

    ユーザーID:7569106116

  • 態度をはっきりさせる

    私も、心にもないことは言わないのがいいと思います。墓穴を掘りますから。

    遊びに行くね、と言われたら、「じゃ都合が合えば、ランチしましょう」
    泊まらせてもらってもいい?と言われたら、「泊められるような家かどうかわからないから。」とでも言っておけばいいのでは。
    あるいは、「えー、せっかくだから豪華なホテルに泊まったら?いい思い出になるよ!」とか。
    ぜひ来て、というのは本当に来て欲しい人にしか言わないようにします。

    あとは、実際引っ越ししたら、もう連絡取らない。連絡きてもスルー。返事しない。
    あるいは「その日は仕事で都合が悪い」と断る。

    住所などは絶対知らせない。

    態度をはっきりさせるしかないです。

    ユーザーID:8133245687

  • ちゃっかり家族って

    いますよね。
    そういう人達って、ホント連絡してきますよ。
    社交辞令っておっしゃる方いるけど、いや、ホント厚かましく家族で来るのよ。
    海外在住していましたが、連絡来るわ来るわ・・
    先方としたら、自分たちが遠路わざわざやって来てあげて、喜んでくれると思っているんです。
    来たいって連絡があったら、家族が体調が悪いとか入れなきゃいけない予定があって、まだ先のことが分からないとか、何度も何度もやんわり断るのがいいです。
    そのうち、歓迎されないってことが気が付くはず。
    もしそこで、疎遠になっても、そんなお友達いりませんよ。
    また新しい土地でいいお友達が出来ます。
    でもくれぐれも今度はちゃっかりしたお友達は作らないように。

    ユーザーID:0663056223

  • 引越し後しばらく連絡をたつ

    ちゃっかりママ友達から連絡があっても返信しなればいいのです。図々しい人たちに言い訳は通用しないので連絡をたつのが一番です。

    私自身は友人宅への宿泊は居心地が悪いのでしません。
    他人の家に滞在するのは相手の生活のペースを壊すこと。食事の面倒、部屋のお掃除など、相手に負担をかけるのが目に見えてわかるし、友人の生活のペースを壊すことですからね。それに好きな時に起きて食べて自由にしたいので。

    それで、外国に行った時も、国内の温泉地に別荘がある友人から宿泊を勧められても宿泊はしません。友人宅の近くのホテルに滞在し、一緒に出かけたり、友人宅へは食事に招いてもらう程度にしています。

    原因は貧しさでしょうね。
    ホテル代を出すのがもったいないと思っているのでしょう。ただで利用できるものは利用したいと思っているのでしょう。トピ主さんがある程度の常識をもち経済的にも安定している方ならそのような貧しい感覚の友人たちとはこの際連絡をたったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5885698936

  • なんで出来もしないことを言うんだろう

    社交辞令ですらない、出来もしないことをよく言えるなあ、と思いました。

    要するに嘘をついているってことですからね。
    嘘をつくとリカバリには大きなコストの支払が必要なんですよ。
    信頼を失ったり、友人を失ったりね。

    そういうことを自らやらかしておいて「上手い逃げ方はありませんか」は卑怯というものでしょう。

    こういう発想をよく持てるものだ。
    自分でちゃんとケリをつけることです。
    そして二度と、いい加減なことを言わない。嘘をつかないようにすべきかと思います。

    それが人の道というものです。

    ユーザーID:5786760981

  • 社交辞令よ

    転勤後のことは多分社交辞令だし、気にしなくていいと思う。
    自分ばかり家に呼んでもてなすのが嫌なら、呼ばなければいい。各家庭によって事情も家族の状況も違うんだから、皆が皆、家に人を呼べるわけではありません。
    コロナの影響で人を呼べないことだってあるだろうし、トピ主さんから呼ばれたら付き合いで行く程度の仲だったのでしょう。

    ユーザーID:3523412538

  • そりゃ願望はありますけど

    大親友レベルならともかく、ママ友だよね?若い頃なら友達の留学先を訪ねたこともありますが、既婚者の今、正式に招かれてもないのに実行する人はほぼいませんから、まずは安心してください。皆さん、あなたと同じく、ただその場で楽しく話できればいいんです。すでに目的は達してますよ。

    たしかにモヤモヤするかもしれないけど、複数でワイワイ話してるのに頭から撥ね付けるなんてなかなかできませんし、私も、つい、ぜひー!って言っちゃいそう。(笑)
    たまに本当に図々しい人もいますから、もしこれからアプローチあったら、そのとき牽制すればいいんじゃないですか。古い建物で水回りが悪くてとても人様を呼べない、とかいくらでも言いようはありますよ。新生活楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0254180223

  • 社交辞令

    で相手も言ってる場合もあるからね。

    幼稚園時代も、招くのが好きなママ友のおかげで、家の行き来が盛んで、ほぼ幼稚園全員と仲良くなれたのは良かったけど、

    招かれたら招き返さなくてはならず、そういうの実は私は凄い苦手でしたが、子供のためだと頑張って無理してやってました。

    おかげで、掃除をしょっちゅうして部屋は綺麗にしなきゃ!と疲れるけど掃除できたのは逆に良かったことだけど。

    本音では、その元祖招き好きなママ友、さえいなければ!ここまで色々招き招かれもなかっただろうに、と思ってました。

    招かれたら断りづらい。

    主が滅多に招かれないのは、招くのは大変だし部屋も綺麗に整頓するのが凄い大変だし、人を呼ぶのは気を遣うから嫌だ、って人が周りに多いんじゃない?

    でも、子供が小さくて同じ幼稚園とかなら、招かれたら、招き返さなければ!とか思うと思うよ。

    もう子供も大きくて、ママ友だけ招いてるなら、私なら、本当は色々気を遣うから家には行きたくないけど、断りづらいから行くには行くけど、外で会えばいいのに!って思うと思います。

    転勤先には皆さん来ないとは思うけど。

    声かけもほどほどに。

    声掛けは、ほんとーにほんとーの仲良しママだけにしといたら?

    ユーザーID:1442788333

  • 既に招待してるじゃないの

    「是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!」
    これは「是非来てください」という意味ですね。
    思ってもいないことは言わないことですよ。
    なぜわからないのかしら。

    じゃあ空気悪くなるのにどうしたらよかったのって?
    あいまいな笑みをうかべて黙っていたらよかったんですよ。
    それが「社交辞令を間にうけて来るんじゃないよ」ですからね。
    間違っても来てなんて言っちゃダメなんですよ。

    じゃあ実際に日付をあげてきたらどうしようって?
    もうわかったでしょ?
    あいまいな笑みをうかべて「楽しんできてね」
    これでいいんです。「楽しみだね」はダメですよ。
    無理矢理来るのなら、そんな人は友達ではありませんからね。

    というか引越先を教えない手もありましたよね。
    浦安じゃなくて「千葉のほう」
    京都じゃなくて「関西」
    まったく!
    うまくやればいいのにデモデモダッテちゃんなんだから!

    ああもうなぜ!断れない人は断れないのか(笑)

    ユーザーID:7250214583

  • 相手に合わせれば

    その場の雰囲気で遊びに来て〜って言ってしまってもいいと思います。
    その時そう思っていても状況が変わることがある。ママは武士ではないのだから二言があっていい。
    具体的なお願いがあったときに、ごめんねって改めて断ればいいと思います。もう関わりも無くなるだろうし。

    今まで相手がこちらの誠意に対して好意的態度であったならばまた違ったのかもしれませんが。同じ程度の付き合い方をすればイーブンだと思います。

    ユーザーID:6404844963

  • あなたも周りもみんな揃って社交辞令

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!
    ……あなたのこの言葉も社交辞令でしょ?雰囲気が悪くなるのが嫌で、心にもないことを言っちゃったんでしょ?

    皆さんも同じですよ。あなたが『魅力的な観光地に引っ越しする』と知って、とりあえず社交辞令で言っておられるんだと思いますよ。

    >いいなぁー!とか、遊びに行くね!とか、泊まらせてもらってもいーい?
    ……っておっしゃるんでしょ?
    いやあ、確実に社交辞令ですよ。引っ越しするあなたに対して、「羨ましいな」「いいな」という言葉でいい気持ちにさせてあげてるんだと思います。
    みんな本気で「泊まらせてもらおう」だなんて絶対思ってないと思う。余程厚かましい人じゃない限り、大概の人が他人の家に泊まらせてもらうなんて面倒だと思うのが普通の感覚です。


    心配しなくて大丈夫。
    意外と誰も何も言ってこないと思います。

    ユーザーID:0366255574

  • 断る一択

    泊まれる部屋もないし旦那さんが嫌がる。
    これに限る。
    2.3回同じことを言えば余程の馬鹿者でない限り察しがつくでしょう。

    今後は心にもないことを言わないように。

    ユーザーID:1850240528

  • あなたも

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったりしてますが

    思ってもいないのに、こんなことを言っておきながら、本当は来てほしくないと思ってるトピ主さんも「口だけママ友」ってことですよ。
    口先だけの人って、薄っぺらで信用されない人になりますよ。
    本当にいやなら社交辞令なんて言わない事です。
    言わないことも誠実さです。

    ユーザーID:1248295476

  • 私も、社交辞令だと思う。

    私も、社交辞令という意見に賛成です。

    >みんなに、いいなぁー!とか、遊びに行くね!とか、泊まらせてもらってもいーい?とか言われます

    みんなに言われてるんですね?
    その中には、
    「えー?社交辞令で言ったのに、是非来てくださいって言われちゃった…。行かなくちゃいけないのかなあ。」
    なんてモヤモヤしてる人がいるかもよ?

    ユーザーID:6890352599

  • 社交辞令とその場の雰囲気

    引っ越し前のあるあるですね。
    多分私もその場の雰囲気で、ぜひ〜とかって言っちゃいそうです。

    あまり気にしないでいいと思います。
    引っ越ししてみないとどんな生活になるかわからないですしね。

    トピ主は仕事もしているということですから、
    ・新生活になれる
    ・子育て
    ・新たな就職
    ・新たな人間関係(近所・ママ友・職場など)
    で忙しい日々が待っていると思います。


    「引っ越ししてきて1年目で忙しくって」
    「子供の行事が」
    「里帰りするから」
    「親戚の慶弔があるから」
    「家が狭くて」
    今なら
    「夫の仕事の関係で、コロナで人を泊められない」

    家族旅行で会う場合一緒に食事をする程度ならわかりますが、泊めて〜というママ友は意外と親しくないママ友だったりしますから、サクッとお断りでいいと思います。

    ユーザーID:5530613024

  • 「泊まりに来てね」とは言ってない

    主さんは、「旅行で来る時は、連絡をくださいね」と言ってるだけで、積極的に(我が家目的で)「遊びに来てね」とは言ってませんし、
    「泊まりに行ってもいーい?」には「是非ー!」と受け流して見事だと思います。

    きっと、人間的に素晴らしいご家庭のご友人は、「泊まらせて」とは言って来ないでしょう。
    「泊まらせて」と連絡が来たママ友には、「丁度良かった、来週家族でそっちに行くから泊まらせて」とか言って見るのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5448573363

  • 意外と来ないと思うよ?

    私も家には呼ばないけど呼ばれたら行きます
    社交辞令で観光地に引っ越すなら遊びに行きたいって言うかも
    でもわざわざ行きません
    そんなひとも多いかも?
    意外と引っ越したら連絡来なくなるかもしれないのであまり心配しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:3577873537

  • いわゆる社交辞令

    そこは社交辞令と割り切って、近くにお出での際はお寄り下さいですよ(笑顔)。
    ちゃっかりさんには、実際にはお断りするか実現可能な範囲(割り勘で食事に行く)とハッキリ伝えましょう。ほぼこの先のおつきあいはないでしょうから。
    トピ主がこの先もお付き合いしたい方なら、それなりにもてなしたらようと思います。

    ユーザーID:4981900980

  • 夫側のゲストも、両方呼ばないことで折り合いがついたから、と

    泊まらせてもらってもいい?は、泊まりはムリなの、主人と約束してて!って言うクセをつけたらいいと思います。

    どこまでこちらの負担か明かさずに、ただ「遊びに行くね」って言われると、この観光地に来るべからずとは言えないのが難しい所ですよね。

    「近くに寄ることがあったら連絡して。時間が合えば一緒に食事でも」っていう風に、世話する気はないということが、サラッと伝えられるようになるといいですけど。


    もし、いつ頃何泊で泊めて、といよいよ具体的に言ってくる人がいたら、観光地に引っ越してきちゃったもんだから、ゲスト続きでトラブルが色々あったのよ。家族で話し合ってもう呼ばないことにしたんだ、って感じでいいのではないでしょうか。

    何か聞かれたら、主人の友達、義実家側の親戚を断るために、妻側も呼ばないことで折りあいがついたという風に言えば、角が立たないでしょう。

    良いじゃないとゴリ押しされても、ダメよあなたを受け入れたら主人側の嫌なゲストも呼ばなきゃいけない道理になっちゃうから、と。

    ユーザーID:1295545586

  • 何だかなあ

    多分社交辞令で、実際は来ないとは思うけど。

    その場ではエエ格好して、後で心配する位なら
    「是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!」
    なんて言わなきゃいいのに。

    自宅に招くのはあなたが来て欲しいからでしょう?
    見返りが欲しくて呼んでるの?違うよね?
    招き返さない相手をちゃっかり認定するのも
    ちょっとどうなのかなと思う。
    その人達だって手ぶらで来ることもないと思うんだけど。

    今回の件は本当に相手から連絡が来たら、その場で断る。
    それしかないよ。
    今後は「エエ格好しい」な言動はやめたほうがいいね。
    主さん含む誰もが得しないし。

    ユーザーID:9103949481

  • 半分位は社交辞令です

    トピ主さんの引っ越し先が観光地だからそう言ってるだけで
    本当に遊びに来る人はほとんどいないと思うよ。

    実際に泊まりにくるとしたら夏休み以降ですよね。
    GWは「まだ荷物が片付いてないから」って断ればいいし
    夏休みは「その時期は帰省(家族旅行)するから」って断ればいい
    ママ友なら家族か少なくとも子連れでしょうから「寝る場所がない」でもいいよ。

    「○日に遊びに行くことにした」って言われたら
    「そうなんだ!都合合えばランチ位できたらいいね」って返して
    こちらから「泊まって」なんて口が裂けても言わない事です。
    本気で「泊めて」っていうような図々しい人がいたら「無理だよ〜」って笑って断りましょう。
    あくまで相手がこの地域に遊びにくるから、ついでに会うって立ち位置で
    こちらからお誘いもお招きもしない事です。

    ちなみに私の実家も超有名観光地で、東京で働いてた時よく遊びに行かせて!って言われたけど本気で来た人は0です。

    ユーザーID:2841251086

  • 受け入れる側の気持ち・・。

    コロさん。はじめまして。

    引っ越しされるなら距離があるのでどんな逃げ道も可能だと感じました。

    言葉にしてしまうと角がたつので、「是非来てね」と伝えておき、実際
    「遊びに行きたい」って連絡が来たら
    「〇日の〇時から〇時までなら大丈夫なんだけど、それ以外はバタバタしてて都合悪くて」
    と言えば「泊りは無理だな」と気づくのではないでしょうか。

    私も同じ様な体験があって、引っ越した際に年に何回も前のママ友たちから
    「そちらへ遊びに行くので時間ありませんか?」と連絡が来て、
    最初は良い顔をして会っていたのですが、数年したら断わる理由ばかり考えていました。
    特に会いたくもなく、なんせメンドクサイ!!

    その時に上記の様な言い方をしたら角もたたなかったし
    「分かった〜。また機会があったら会おうね」とそれ以上計画は進まなくなりました。

    今は全く連絡もなくなりホッとしています。

    コロさんが新しい土地で素敵な日々を過ごされます様に。
    お体に気を付けてお引越し頑張って下さい。

    ユーザーID:3229573519

  • ひたすら断る

    そういうちゃっかりな人たちほど、図々しく「泊まりたい」って言ってくると思います。
    いろいろ理由をつけても「いつならいい?」となりますので、引越し後は「ずっと体調がすぐれないから無理」「よくなったらこちらから連絡する」で、以降連絡しない。
    本当の仲良しさんとだけ連絡してればいいのではないですか?事情も話して。

    ユーザーID:6699022788

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