ちゃっかりなママ友

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生活・身近な話題

コロちゃん

私は子育て中の主婦です。仕事もしてます。よくママ友を自宅に招いて手料理でもてなすのが好きです。たわいのないおしゃべりをして休日を過ごすのもなかなか楽しいですから。でも、招かれることはほぼないです。いろんな事情はあるかと思いますが、少し寂しいですね。唯一、一人だけかな。親子共々とても仲良くさせていただいていて、お料理上手で人間的に素晴らしいご家庭の友人はいます。
この春、夫の仕事の関係で、とても魅力的な観光地に引っ越しします。みんなに、いいなぁー!とか、遊びに行くね!とか、泊まらせてもらってもいーい?とか言われます。私も雰囲気が悪くなるのが嫌で、是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったりしてますが、正直少し心配です。いつもお世話になっていて、気兼ねなくお付き合いできる友人家族ならなんら問題はありませんが、ちゃっかり者の家族には泊まりには来て欲しくないのが本音です。ホテルをとってもらい、一回くらい割り勘で食事に行くくらいなら良いですが、、、。うまい断り方がありましたら、ご参考までにご意見いただけると助かります。

ユーザーID:6175433350

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  • もし泊まりに行きたいと言われたら

    ごめん!義母がきてて〜、なんだか長期いるみたいなの。
    でいいと思います。
    勿論外で割り勘で食事はオッケイです。

    ユーザーID:1858604251

  • 心にもない事を言わない

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったりしてます

    自分で自分の首を絞めてどうするの?

    そういう時、はっきり断れないのなら
    せめて肯定だけはしない事

    夫のいないときのランチ程度ならまだしも
    お泊りって、御主人だってよい顔できないんじゃないですか?

    時間があれば、ランチくらいならできるかしらね〜?
    ってなぜそのまま言えないんだろ?

    泊りがけで来るような遠方
    そのちゃっかりママ友さんたちと雰囲気が悪くなったって、問題ないのに。

    しっかりしましょうよ

    ユーザーID:9912699093

  • 泊まらせては断っておかないと

    泊まらせて貰っていいー?に、ぜひーは、ダメでしょう。さすがに泊まるのは無理だけど、近場でご飯でもご一緒しましょうよ。とか言っておかないと。

    泊めたい相手にだけ、こっそり是非我が家に泊まりに来てねと言えばよかったのに。

    ユーザーID:7255972810

  • そんなの簡単

    深く考えず、客間がないとか言えばいいですよ。
    もしくは親戚が遊びに来ているなど、、
    その程度の相手には適当にかわしちゃえばいいと思います。

    ユーザーID:0821323194

  • そんな魔法のような方法はない

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったりしてますが、

    そんなことを最初から言わないことです

    社交辞令だからね、まともに受け取らないでよ
    ってことですよね

    ちゃっかりした人も良くないかもしれませんけど
    八方美人でぜひなんて言っておいて
    内心困るわとさっしてちゃんも困った存在なんですよ

    >一回くらい割り勘で食事に行くくらいなら良いです

    じゃぁ泊りに行きたいって言われたら
    具体的にそういえばいいでしょ

    >うまい断り方がありましたら、

    察してはダメなんですよ
    ちゃんと自分の気持ちを言う

    これも大人としてのふるまいですよ

    ユーザーID:4433578703

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • のらりくらり躱せばいいですよ

    いますよね。
    そう言う厚かましい人。

    お呼ばればかりして呼ばない人に忠義を立てる必要はありません。
    もし万一厚かましく本当に泊まりに行きたいと言われても
    「ゴメンねー。実はゲストルームが荷物置き場になってて―」だの何だの言って一度も上げなければよいのです。

    その気持ちの良い友人だけご招待しましょう。
    その友人にはちゃんとわけを話しておき言いふらさないようにお願いしておきましょう。

    ユーザーID:6354486542

  • 引っ越した後

    カドの立たない断り方はないと思います。
    笑ってごまかすくらいでしょうか。

    ご主人の仕事関係以外の方で、トピ主さん夫婦が今の土地に戻る予定がないのであれば、引っ越した後で連絡してきたら「一度でも私をお招きいただいた方はご案内することもあるけど、〇〇さんは一度も招いてくれなかったから無理♪」と断わっちゃっていいと思います。

    ご主人の仕事関係のご家庭だったり、今の土地に戻る予定があれば使えない手ですが。

    ユーザーID:2300513612

  • コロナを理由に断る

    私も転勤で海外の某観光地に住んでいます。みんなから行ってもイイ?とかたくさん言葉がありましたが、実際旦那もいるのに観光にどれだけ付き合えるのかとか、どこに泊まるのかとかすごくモヤモヤしてました。コロナがあって今は招く予定もないですが、そんな感じで移動伴う旅行での宿泊はまだ考えられないと言えばいいのではないでしょうか?数年経ってコロナが落ち着けば、本当に招きたい人だけ招いて、そうでもないひとは、人を招いて嫌な思いをしたことがあるからって宿泊は断ってるの。良かったら旅行中に一度だけ食事と軽い観光でもどう?な感じで言えばいいと思います。

    ユーザーID:1642048826

  • 墓穴を掘らないように!

    雰囲気が悪くなる・:・からと安易な還しはいわないように 「引っ越してどんな家や 間取りになるのなわからないし 部屋数有れば良いのだけどね?.と曖昧にしとけば?

    引っ越しするまでにまた こんな会話があれば
    墓穴をほらないように 部屋数あっても正直に言わない!

    その時の雰囲気で発言して後で後悔されませんように!

    ユーザーID:2618237374

  • 泊めるのは無理。

    部屋数がないし夫は他人を泊めると嫌がるから無理ですではだめですか?
    そういう人は寝袋持参で行くとかリビングで雑魚寝で良いとか言って来ますが無視して、トピ主さんが「皆さんともたまには会いたいから、こちらへ来た時は泊めてくれないかしら」と言って相手の様子を伺ってみてはいかがでしょう。きっと無言になると思います。

    ユーザーID:1785580395

  • レスします

    どっちもどっちですね。

    「是非(来て下さい)、来るとき連絡してね」と顔で大歓迎を表明しておきながら、

    必死で断わる理由探し。

    いろんな断わる理由を勧める人がいるけど、もっともらしい理由をつければつけるほど、あなたの評判は悪くなる。

    「調子のいい事を言っておきながらウソっぽい理由で断わってばかり」

    調子がいい事を言って、イザとなると断われば反動が来る。たぶん皆さんからボロクソでしょう。

    せめてウソっぽい理由付けはやらないことです。

    ユーザーID:1675011935

  • そんな

    散々愛想を振りまいておいて、後で「うまい断り方がありましたら...」とトピ立てされてもと思いました。まあ話の流れで口が滑ってしまったのですよね。

    ちゃっかりしている人は自分の得になりうる事には本気で強引に出てくる事があるので注意しましょう。社交辞令なのにそう受け取らずにあくまでも自分本位で話を進めてくるので。初めの断り文句は重要ですね。

    引っ越し先で「泊めてー」ときたら「姪っ子が大学通学の為に居候することになってしまった」とか、とにかく第三者が泊るスペースがずっとない事を伝える。下手に「今、親戚が遊びにきている」では日程を改められたりする恐れがありますから。そしてすかさず「ホテルのお勧めは〜」とかホテルという言葉を連発。それでもいざ相手が来てしまったら「お互いの予定があえばお昼ご飯をどこかでご一緒しましょう」くらいで丁度良いです。

    私も観光地に住んでいます。いるんですよ、本当に。こちらに来るときは我が家に泊まるのが前提でどこかに連れて行ってもらう気満々の人が。でも私があちらに行くときは食事に行くだけなのです。

    ユーザーID:1119708139

  • そういうときは

    引っ越ししてしばらくは落ち着かないから、又落ちついたらこちらから連絡しますね。で良いのです。

    それでも、相手から連絡が有るようなら、そう言う厚かましい人確定ですから、「まだバタバタしていて」で通しましょう。

    ここ迄すれば、あきらめるのではないでしょうか。

    それでもしつこかったら「子どもの声がうるさい」とお隣からクレームが来て、もうどなたもお呼びできなくなってしまったの。ぐらいにしとくかな?

    悲しいけれど、引っ越すと今までのママ友のつながりは、消えていくものです。

    新天地で、又一からママともを作りましょう。

    親子共々仲良くしていた、と言う彼女も、離れてしまえば、そのうち関係もしぼんでいくでしょうね。
    共通する子どもの幼稚園や、学校の話しも無くなるわけですから。

    ラインでつながっている、程度の関係で良いと思いますよ。

    ユーザーID:6619496981

  • あなた自身に矛盾がある以上、無理

    >私も雰囲気が悪くなるのが嫌で、是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったりしてますが、

    なんでそんなこと言っちゃうのかわかりませんが、
    辻褄合わせするしかありませんよ。

    料理の件にしろ、良い格好をしたいからというのはなんとなく感じます。

    お子さんもいるのに、他人にNOが言えないなんて、
    この先トラブルが多くなりますよ。
    家族を守るためにも、上手なかわしかたを身につけるべきです。

    嘘でいいから、引っ越し先は狭いとか高いとか、
    ベッドのみで布団がないとか、
    引っ越しと同時に昇進して仕事が超絶忙しくなるとか、

    匂わせておいた方が良かったと思います。

    それでも、宿泊希望者がいたら「ごめんなさいね、ちょっと余裕なくて。」と言えるようにこれから訓練しておいた方がいいです。

    でも今回もう「是非〜!」って言っちゃったんですよね。

    正直に、「あの時はいいカッコしたくてああ言ってしまったけど、
    本当は結構来客って負担なの、今まで嘘ついててごめんね。
    ホントは見返りがないと頑張れないタイプなんだよね。」と
    みんなに言うしかないのでは?
    幸い引っ越すんだし、もうそれで疎遠になっても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:0215706588

  • 駅前のビジネスホテルを紹介する

    私も「魅力的な観光地」に住んでます。

    でも転勤で引っ越しの時に「旅行で来る時は連絡ください」なんて言わなかったけど。

    自分がいい顔したくて言ったのに、ちゃっかりさんには来て欲しくない?
    割り勘とか普通でしょ。

    ちょっと自慢したけど距離おきたい人には来て欲しくない、は無理じゃないの?
    気兼ねなく会える友人さんは駅前のビジネスホテルにでも自腹で泊まるはずです。
    本当にちゃっかりさんが自宅に泊まろうと言ってきてもビジネスホテルを紹介したらいいのよ。

    ユーザーID:6915687717

  • 八方美人

    いくら雰囲気壊したくないからって
    「是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!」なんて、そこまで調子いい事言いませんよ。それでホントにアテにされたとしても自業自得です。
    言われた方が「是非」「連絡ください」のワードで、あなたも楽しみにしてるんだと思ったとしても、責める気になれません。

    そんなやり過ぎなセリフじゃなくても
    「そうですねー、落ち着いたら…。もし、都合が合わなかったらごめんなさーい」
    とか、大勢の前では適当でいいんじゃないですか?
    「あそこは○○ホテルが一番人気でめちゃくちゃ素敵らしいですよ〜」って、先にオススメの宿泊先を提案して、案に自分の家は無理って匂わせちゃうとか。ホントに自宅に歓迎したい人には、後で具体的な話をすればいいかと。

    ユーザーID:8363770415

  • それはまずいかと

    知り合いで、海外の誰でも行きたい都市に
    駐在になった方がいます。
    ホテル代を考えると、宿泊させてもらったら、すごくお得な街です。

    その方は、行く前に
    家がすごく狭くい、と言うことをアピールしていたので
    さりげなく、泊められません、と言ってるのね
    と、普通の感覚の人にはわかりました。

    知り合いに続々と来られたら、困るだろうな
    とは思っても、私だけなら、とか都合よく思っちゃう人もいるので
    あまり受け入れ歓迎みたいに愛想良く振る舞っていると
    自分で自分の首を閉めることになりますよ。

    なので、徐々にサラッと匂わせていくか
    ぽろっと漏らす感じで
    押し掛けられたら困る、、って雰囲気を
    出していくのが、吉です。

    引越しですぐは、まだ慣れてなくて自分が一杯一杯
    なので無理
    しばらくしたら、子どもの習い事とか親戚が来るので
    もう忙しくて
    もっと経ったら、あまり親しくない親戚まで来たいって言うので
    びっくり、疲れ果てたと愚痴る

    などで防衛していきましょう。

    ユーザーID:2044159853

  • ウチの旦那に言ったら怒られちゃった!

    おいで!と言った手前申し訳ないんだけど、
    この事旦那に話したら怒られちゃった。
    だからウチでの泊まりやパーティは無理になった。ごめんねー。

    って断る。

    断るのも、
    ”お泊りを正式に依頼してきたら”ですよ?
    間違っても、正式に具体的にお願いしてこないうちから
    自ら進んで、言わなくてもいいですよ!
    向こうが動いてこない限りは一切触れない!話題にも出さない!

    トピ主さん…
    ”ちゃっかりなママ友”と言ってますけど
    「是非〜!」なんて安請け合いな返答したトピ主さんにも
    原因はあると思います。

    今までも、良いママさんを振る舞う為に
    八方美人してきたのかな…?

    トピ主さんが「良い顔」しているから、
    皆トピ主さんの事
    ”ウチに来て欲しいタイプの人なんだ”と勘違いしちゃってるかも。

    そろそろ「良い顔」するのやめたらいかがでしょうか?
    ニコニコしながら「ごめん無理なのよー」って言えば
    大抵の人は気を悪くはしないし、引き下がりますよ。

    ユーザーID:9842467141

  • ちゃっかりな人と、良い人を装う人

    どっちもどっちなのではないでしょうか。嫌われたくない、良い人だと思われたいという自分の気持ちが、首をしめているのだと思います。

    こちらの都合を伝えて、それを批難するような人なら、それだけの人ということで、お付き合いを深める必要もないのではないでしょうか。もう引っ越すのだし。

    はっきり、思っていることを言ってもいいと思います。

    ユーザーID:6664264182

  • 良い顔しない

    来ると言われた時に、外でご飯だけになっちゃうけどいい?と聞けば良いだけだと思います。泊まっていいかと聞かれる前に先手を打つか、理由はなく泊まらせることはできないけどご飯だけしようでいいのではないでしょうか?
    ホテル代浮いてラッキーくらいにしか思わない、人を利用することしか考えてない人ならば、ご飯も都合が悪いと断ってもいいような気がします。

    ユーザーID:6793650977

  • 海外在住です。

    お気持ちがよくわかります。私もNOと言えない性分で、海外旅行が全盛期の頃は一夏に空港を19回往復したことがありました。ある時など、全然知らない方が、新婚旅行で泊まりに来たこともありました。

    年子の子供が三人いますので、今考えるとよく出来たと思いますが、新しい人との繋がり、そこから学ぶこともありメリットもたくさんあったと思います。

    最近覚えた親しくない方の私の断り方は、そちらに遊びに行こうと思うんですけど。。。と連絡が来た時点で、良いホテル、レストラン、観光名所などを連絡してあげると、「ありがとうございます。」で何のわだかまりもなく終わります。

    ユーザーID:1567930133

  • コロちゃん八方美人すぎ

    嫌がってるのに社交辞令でかなりウェルカムな返答していることに驚きます。

    本音は嫌なら引っ越して馴染むまで時間かかるから〜。
    落ち着いたら連絡するね。
    とか、少し濁してもいいのに、お返事がウェルカムすぎてみんな本気に捉えちゃう。

    自分で招いているだけですよ、この事態。

    ユーザーID:0291291978

  • 素朴な疑問なのですが、ママ友程度のおつき合いって、引っ越して

    も、ず〜っと続くおつき合いなのですか?

    ママ友って、いわゆる子供をとおしての「ご近所づきあい」程度のつき合いかと、私は認識していました。

    「友」という字を使っていますが「友人」ではないという、認識でした。

    だから社交辞令、言ってしまったのでは?

    例えば、本当の友人であれば「うち、狭いけど、よかったら泊って行ってね」て、心から言うと思いますが。


    ご近所づきあいと、友人は、きちんと区別した方が、主様も気が楽なのでは?


    もし、本当に連絡がきたら「あの時は、是非〜!と言ったけど、ちょっと事情が変わってしまって・・・。ごめんね。」でいいのでは?

    ユーザーID:8795085841

  • 社交辞令

    あちらもそういう他にコメントがないのではないでしょうか。

    遊びに行かせてね〜なんてただの社交辞令だと思います。そんな魅力的な観光地なのに、言わない方が失礼というか…

    本当にちゃっかりさんが連絡してきたときに考えればいいのに、トピ主さんも不思議な人ですね。

    ユーザーID:6672014889

  • 要はタムロ出来る都合のいい家。

    義両親が来てるとか兄弟が!従兄弟が!等身内をエア総出動させましょう(笑)

    若しくはご主人はそのママ友家との関わり蚊帳の外なら

    主人が泊まりは流石に気を使うし他人ファミリーが泊まり込むなんてプライベート無くなる疲れるから勘弁でNGでたって言えば。

    そこまで厚かましく泊まらせろなんて言われる位だから断れない人なんでしょうけど、それはいくらなんでも無理な事はハッキリ言わないと、実は子供も見てますよ。
    いい顔したいが為に思っても無い事言って
    後で影でイラついてたりどーしよどーしよ!って収集付かなくなってるみっともない姿を・・・。

    まぁ小、中、高で子供の友達切り替わるから都度親同士の付き合いも更新されますので。
    何があろうと揺るがない付き合いの方は大事にされたらいいですよ。

    ユーザーID:6483847538

  • 仕事の関係の家だから、親以外は泊められない。

    タイトル通りでいかがですか。
    もちろん、この友達だけは、など例外を作るのはNGです。関係悪化必至です。

    ユーザーID:4134431833

  • 今後は

    もし泊まりの依頼が来たらその時は、事情が変わったとお断りするとして、雰囲気が悪くなるとか、ノリで…とかでも心にもないことを言うのは、後で自分に返ってきたら困るので、今後は控えましょう。

    ユーザーID:4583624424

  • 社交辞令

    引っ越しのはがきに
    「お近くにお越しの際は是非遊びに来てください」って書いてあるけど
    行く人いないと思います。所謂、社交辞令ってやつです。
    ですから、是非〜と言ったこと後悔なんて必要なしです。

    本当に行くと言ってきたら適当に、のらりくらりとかわして
    図々しく言ってきたら、
    「どこに泊まるんですか?ランチでもしましょうか」とか
    言えばいいのでは?
    泊まらせて、なんて言ってきたら大げさにびっくりしてやりましょう。

    ユーザーID:7545681158

  • 「泊まらせて」と言われるような

    下地を作ってきたのはトピ主さんご自身では?

    だってママ友を自宅に招いて、手料理を振る舞って、ワイワイやるのが好きなんですよね。
    皆さんその延長で考えてるんじゃないですか?

    とはいえ、単なる社交辞令という可能性も十分あります。
    実際に引っ越してみたら案外、誰からも音沙汰なくなるかもよ。

    ユーザーID:4767072120

  • 住んでみないとわからない

    転勤族だったので、とっても状況は
    わかりますよ。本当にうんざりですね。

    「家は住んでみないと呼べるかわからない
    けど、泊まるとこ決まったら連絡してね。
    逢いに行くよ」

    と、あくまで泊めるなんて考えもしない態度
    でかわしましょう。
    そしていざ打診があった時は「下の階の人が
    うるさいから無理」で断りました。

    子供が高学年くらいになると、子供だけ
    泊めてほしいっていうのもありますよ。
    新幹線に乗せるからピックアップしてとか。
    我が子の夏休みの冒険を演出して欲しいの。
    プライスレスでね。という気持ちでしょう。
    しかし逆の、ウチの子を預かってはダメなんで
    すよ。図々しい人は本当に図々しいし自己中。
    転勤すると浮き上がる人物像がありますね。

    ユーザーID:2889465773

  • なんで調子に乗るかな?

    >よくママ友を自宅に招いて手料理でもてなすのが好きです。たわいのないおしゃべりをして休日を過ごすのもなかなか楽しいですから。でも、招かれることはほぼないです。いろんな事情はあるかと思いますが、少し寂しいですね。

    と、元々関係に不満があったのに、どうして

    >夫の仕事の関係で、とても魅力的な観光地に引っ越しします。

    ってベラベラと自慢しちゃうかな?

    おまけにおだてに乗って

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったり

    とそこまで調子よく言ってしまうんでしょう?

    「観光地だから落ち着かなさそう」「観光地のついでの宿にされないか不安」「どんな家なのか住んでみないとわからない」などけん制することもできたのに

    自己顕示欲とサービス精神がいきすぎていてええかっこしい、この先も自分の首を絞めますよ?

    相手はママ友、子どもでの関連がなくなれば特別な場合を除いて続けなくともいいはずです

    とりあえずお断りする場合は「ごめんね〜〜、無理なの〜〜」だけで構わないと思います

    ユーザーID:7227819793

  • フェイドアウトでいいんじゃない?

    絶対に新居の住所は教えないこと!
    ていうか、友達だからといってこのご時世に安易に住所を聞き出そうとする人は怖いので私は警戒しますが。(昔からの友達は別ですよ)

    私なら、そのまま新居の連絡先は教えず、連絡も今から少しずつ減らしていって
    新居にいったらそのままフェードアウトです。

    連絡がきても返信を翌日とかにして
    「引越したばかりでバタバタして〜」
    とか言い訳つけて
    だんだん返信やめますよ

    ユーザーID:1841217910

  • 返事を返さない

    付き合いたくない人からメールもらっても
    返事を返さないだけです

    別にテクニックいりません

    ユーザーID:3044056602

  • 連絡が来てもスルーで

    その前に「遊びに行くね」も社交辞令だと思う。
    招いたら招き返すのがお呼ばれのマナーだと思いますが、トピ主さんの言うちゃっかりママさんはそれを知らないのかもしれませんね。
    私は招くのが面倒で、家同士の行き来はしていません。

    引越しということは、そのままフェードアウトで良いのではないでしょうか。
    単なるママ友ならば、遊びに行くことは百パーないと思います。
    去る人への社交辞令だと思いますよ。

    ユーザーID:7883569733

  • たぶん社交辞令

    引っ越したらそれっきりという可能性のほうが高いです。
    もし、トピ主さんが付き合いを続けたいのなら、ラインやメールだけというのは無理かも。本当に泊まりたいと言われたらしかたないです。

    この人はよくてこの人はだめという付き合い方ができればいいけど、大体そういう好き嫌いをすると全員とだめになります。

    今から断り方に悩むより、多分誰も泊りに来ませんよ。

    ユーザーID:2748319799

  • トピ主、調子良すぎ

    その代わり、私や私の家族がこの土地、ここでの友達を懐かしんで、ちょっと帰りたいなって思った時は泊まらせてくれるよね?その時は宜しくね。断らないでよ。
    と先手を打っておくのはどうでしょう?
    但し、トピ主さん夫婦のご実家が遠くにないと使えない手ですが…。

    ユーザーID:7569106116

  • 態度をはっきりさせる

    私も、心にもないことは言わないのがいいと思います。墓穴を掘りますから。

    遊びに行くね、と言われたら、「じゃ都合が合えば、ランチしましょう」
    泊まらせてもらってもいい?と言われたら、「泊められるような家かどうかわからないから。」とでも言っておけばいいのでは。
    あるいは、「えー、せっかくだから豪華なホテルに泊まったら?いい思い出になるよ!」とか。
    ぜひ来て、というのは本当に来て欲しい人にしか言わないようにします。

    あとは、実際引っ越ししたら、もう連絡取らない。連絡きてもスルー。返事しない。
    あるいは「その日は仕事で都合が悪い」と断る。

    住所などは絶対知らせない。

    態度をはっきりさせるしかないです。

    ユーザーID:8133245687

  • ちゃっかり家族って

    いますよね。
    そういう人達って、ホント連絡してきますよ。
    社交辞令っておっしゃる方いるけど、いや、ホント厚かましく家族で来るのよ。
    海外在住していましたが、連絡来るわ来るわ・・
    先方としたら、自分たちが遠路わざわざやって来てあげて、喜んでくれると思っているんです。
    来たいって連絡があったら、家族が体調が悪いとか入れなきゃいけない予定があって、まだ先のことが分からないとか、何度も何度もやんわり断るのがいいです。
    そのうち、歓迎されないってことが気が付くはず。
    もしそこで、疎遠になっても、そんなお友達いりませんよ。
    また新しい土地でいいお友達が出来ます。
    でもくれぐれも今度はちゃっかりしたお友達は作らないように。

    ユーザーID:0663056223

  • 引越し後しばらく連絡をたつ

    ちゃっかりママ友達から連絡があっても返信しなればいいのです。図々しい人たちに言い訳は通用しないので連絡をたつのが一番です。

    私自身は友人宅への宿泊は居心地が悪いのでしません。
    他人の家に滞在するのは相手の生活のペースを壊すこと。食事の面倒、部屋のお掃除など、相手に負担をかけるのが目に見えてわかるし、友人の生活のペースを壊すことですからね。それに好きな時に起きて食べて自由にしたいので。

    それで、外国に行った時も、国内の温泉地に別荘がある友人から宿泊を勧められても宿泊はしません。友人宅の近くのホテルに滞在し、一緒に出かけたり、友人宅へは食事に招いてもらう程度にしています。

    原因は貧しさでしょうね。
    ホテル代を出すのがもったいないと思っているのでしょう。ただで利用できるものは利用したいと思っているのでしょう。トピ主さんがある程度の常識をもち経済的にも安定している方ならそのような貧しい感覚の友人たちとはこの際連絡をたったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5885698936

  • なんで出来もしないことを言うんだろう

    社交辞令ですらない、出来もしないことをよく言えるなあ、と思いました。

    要するに嘘をついているってことですからね。
    嘘をつくとリカバリには大きなコストの支払が必要なんですよ。
    信頼を失ったり、友人を失ったりね。

    そういうことを自らやらかしておいて「上手い逃げ方はありませんか」は卑怯というものでしょう。

    こういう発想をよく持てるものだ。
    自分でちゃんとケリをつけることです。
    そして二度と、いい加減なことを言わない。嘘をつかないようにすべきかと思います。

    それが人の道というものです。

    ユーザーID:5786760981

  • 社交辞令よ

    転勤後のことは多分社交辞令だし、気にしなくていいと思う。
    自分ばかり家に呼んでもてなすのが嫌なら、呼ばなければいい。各家庭によって事情も家族の状況も違うんだから、皆が皆、家に人を呼べるわけではありません。
    コロナの影響で人を呼べないことだってあるだろうし、トピ主さんから呼ばれたら付き合いで行く程度の仲だったのでしょう。

    ユーザーID:3523412538

  • そりゃ願望はありますけど

    大親友レベルならともかく、ママ友だよね?若い頃なら友達の留学先を訪ねたこともありますが、既婚者の今、正式に招かれてもないのに実行する人はほぼいませんから、まずは安心してください。皆さん、あなたと同じく、ただその場で楽しく話できればいいんです。すでに目的は達してますよ。

    たしかにモヤモヤするかもしれないけど、複数でワイワイ話してるのに頭から撥ね付けるなんてなかなかできませんし、私も、つい、ぜひー!って言っちゃいそう。(笑)
    たまに本当に図々しい人もいますから、もしこれからアプローチあったら、そのとき牽制すればいいんじゃないですか。古い建物で水回りが悪くてとても人様を呼べない、とかいくらでも言いようはありますよ。新生活楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0254180223

  • 社交辞令

    で相手も言ってる場合もあるからね。

    幼稚園時代も、招くのが好きなママ友のおかげで、家の行き来が盛んで、ほぼ幼稚園全員と仲良くなれたのは良かったけど、

    招かれたら招き返さなくてはならず、そういうの実は私は凄い苦手でしたが、子供のためだと頑張って無理してやってました。

    おかげで、掃除をしょっちゅうして部屋は綺麗にしなきゃ!と疲れるけど掃除できたのは逆に良かったことだけど。

    本音では、その元祖招き好きなママ友、さえいなければ!ここまで色々招き招かれもなかっただろうに、と思ってました。

    招かれたら断りづらい。

    主が滅多に招かれないのは、招くのは大変だし部屋も綺麗に整頓するのが凄い大変だし、人を呼ぶのは気を遣うから嫌だ、って人が周りに多いんじゃない?

    でも、子供が小さくて同じ幼稚園とかなら、招かれたら、招き返さなければ!とか思うと思うよ。

    もう子供も大きくて、ママ友だけ招いてるなら、私なら、本当は色々気を遣うから家には行きたくないけど、断りづらいから行くには行くけど、外で会えばいいのに!って思うと思います。

    転勤先には皆さん来ないとは思うけど。

    声かけもほどほどに。

    声掛けは、ほんとーにほんとーの仲良しママだけにしといたら?

    ユーザーID:1442788333

  • 既に招待してるじゃないの

    「是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!」
    これは「是非来てください」という意味ですね。
    思ってもいないことは言わないことですよ。
    なぜわからないのかしら。

    じゃあ空気悪くなるのにどうしたらよかったのって?
    あいまいな笑みをうかべて黙っていたらよかったんですよ。
    それが「社交辞令を間にうけて来るんじゃないよ」ですからね。
    間違っても来てなんて言っちゃダメなんですよ。

    じゃあ実際に日付をあげてきたらどうしようって?
    もうわかったでしょ?
    あいまいな笑みをうかべて「楽しんできてね」
    これでいいんです。「楽しみだね」はダメですよ。
    無理矢理来るのなら、そんな人は友達ではありませんからね。

    というか引越先を教えない手もありましたよね。
    浦安じゃなくて「千葉のほう」
    京都じゃなくて「関西」
    まったく!
    うまくやればいいのにデモデモダッテちゃんなんだから!

    ああもうなぜ!断れない人は断れないのか(笑)

    ユーザーID:7250214583

  • 相手に合わせれば

    その場の雰囲気で遊びに来て〜って言ってしまってもいいと思います。
    その時そう思っていても状況が変わることがある。ママは武士ではないのだから二言があっていい。
    具体的なお願いがあったときに、ごめんねって改めて断ればいいと思います。もう関わりも無くなるだろうし。

    今まで相手がこちらの誠意に対して好意的態度であったならばまた違ったのかもしれませんが。同じ程度の付き合い方をすればイーブンだと思います。

    ユーザーID:6404844963

  • あなたも周りもみんな揃って社交辞令

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!
    ……あなたのこの言葉も社交辞令でしょ?雰囲気が悪くなるのが嫌で、心にもないことを言っちゃったんでしょ?

    皆さんも同じですよ。あなたが『魅力的な観光地に引っ越しする』と知って、とりあえず社交辞令で言っておられるんだと思いますよ。

    >いいなぁー!とか、遊びに行くね!とか、泊まらせてもらってもいーい?
    ……っておっしゃるんでしょ?
    いやあ、確実に社交辞令ですよ。引っ越しするあなたに対して、「羨ましいな」「いいな」という言葉でいい気持ちにさせてあげてるんだと思います。
    みんな本気で「泊まらせてもらおう」だなんて絶対思ってないと思う。余程厚かましい人じゃない限り、大概の人が他人の家に泊まらせてもらうなんて面倒だと思うのが普通の感覚です。


    心配しなくて大丈夫。
    意外と誰も何も言ってこないと思います。

    ユーザーID:0366255574

  • 断る一択

    泊まれる部屋もないし旦那さんが嫌がる。
    これに限る。
    2.3回同じことを言えば余程の馬鹿者でない限り察しがつくでしょう。

    今後は心にもないことを言わないように。

    ユーザーID:1850240528

  • あなたも

    >是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!っなんて言ったりしてますが

    思ってもいないのに、こんなことを言っておきながら、本当は来てほしくないと思ってるトピ主さんも「口だけママ友」ってことですよ。
    口先だけの人って、薄っぺらで信用されない人になりますよ。
    本当にいやなら社交辞令なんて言わない事です。
    言わないことも誠実さです。

    ユーザーID:1248295476

  • 私も、社交辞令だと思う。

    私も、社交辞令という意見に賛成です。

    >みんなに、いいなぁー!とか、遊びに行くね!とか、泊まらせてもらってもいーい?とか言われます

    みんなに言われてるんですね?
    その中には、
    「えー?社交辞令で言ったのに、是非来てくださいって言われちゃった…。行かなくちゃいけないのかなあ。」
    なんてモヤモヤしてる人がいるかもよ?

    ユーザーID:6890352599

  • 社交辞令とその場の雰囲気

    引っ越し前のあるあるですね。
    多分私もその場の雰囲気で、ぜひ〜とかって言っちゃいそうです。

    あまり気にしないでいいと思います。
    引っ越ししてみないとどんな生活になるかわからないですしね。

    トピ主は仕事もしているということですから、
    ・新生活になれる
    ・子育て
    ・新たな就職
    ・新たな人間関係(近所・ママ友・職場など)
    で忙しい日々が待っていると思います。


    「引っ越ししてきて1年目で忙しくって」
    「子供の行事が」
    「里帰りするから」
    「親戚の慶弔があるから」
    「家が狭くて」
    今なら
    「夫の仕事の関係で、コロナで人を泊められない」

    家族旅行で会う場合一緒に食事をする程度ならわかりますが、泊めて〜というママ友は意外と親しくないママ友だったりしますから、サクッとお断りでいいと思います。

    ユーザーID:5530613024

  • 「泊まりに来てね」とは言ってない

    主さんは、「旅行で来る時は、連絡をくださいね」と言ってるだけで、積極的に(我が家目的で)「遊びに来てね」とは言ってませんし、
    「泊まりに行ってもいーい?」には「是非ー!」と受け流して見事だと思います。

    きっと、人間的に素晴らしいご家庭のご友人は、「泊まらせて」とは言って来ないでしょう。
    「泊まらせて」と連絡が来たママ友には、「丁度良かった、来週家族でそっちに行くから泊まらせて」とか言って見るのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5448573363

  • 意外と来ないと思うよ?

    私も家には呼ばないけど呼ばれたら行きます
    社交辞令で観光地に引っ越すなら遊びに行きたいって言うかも
    でもわざわざ行きません
    そんなひとも多いかも?
    意外と引っ越したら連絡来なくなるかもしれないのであまり心配しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:3577873537

  • いわゆる社交辞令

    そこは社交辞令と割り切って、近くにお出での際はお寄り下さいですよ(笑顔)。
    ちゃっかりさんには、実際にはお断りするか実現可能な範囲(割り勘で食事に行く)とハッキリ伝えましょう。ほぼこの先のおつきあいはないでしょうから。
    トピ主がこの先もお付き合いしたい方なら、それなりにもてなしたらようと思います。

    ユーザーID:4981900980

  • 夫側のゲストも、両方呼ばないことで折り合いがついたから、と

    泊まらせてもらってもいい?は、泊まりはムリなの、主人と約束してて!って言うクセをつけたらいいと思います。

    どこまでこちらの負担か明かさずに、ただ「遊びに行くね」って言われると、この観光地に来るべからずとは言えないのが難しい所ですよね。

    「近くに寄ることがあったら連絡して。時間が合えば一緒に食事でも」っていう風に、世話する気はないということが、サラッと伝えられるようになるといいですけど。


    もし、いつ頃何泊で泊めて、といよいよ具体的に言ってくる人がいたら、観光地に引っ越してきちゃったもんだから、ゲスト続きでトラブルが色々あったのよ。家族で話し合ってもう呼ばないことにしたんだ、って感じでいいのではないでしょうか。

    何か聞かれたら、主人の友達、義実家側の親戚を断るために、妻側も呼ばないことで折りあいがついたという風に言えば、角が立たないでしょう。

    良いじゃないとゴリ押しされても、ダメよあなたを受け入れたら主人側の嫌なゲストも呼ばなきゃいけない道理になっちゃうから、と。

    ユーザーID:1295545586

  • 何だかなあ

    多分社交辞令で、実際は来ないとは思うけど。

    その場ではエエ格好して、後で心配する位なら
    「是非〜!旅行で来る時は連絡くださいねー!」
    なんて言わなきゃいいのに。

    自宅に招くのはあなたが来て欲しいからでしょう?
    見返りが欲しくて呼んでるの?違うよね?
    招き返さない相手をちゃっかり認定するのも
    ちょっとどうなのかなと思う。
    その人達だって手ぶらで来ることもないと思うんだけど。

    今回の件は本当に相手から連絡が来たら、その場で断る。
    それしかないよ。
    今後は「エエ格好しい」な言動はやめたほうがいいね。
    主さん含む誰もが得しないし。

    ユーザーID:9103949481

  • 半分位は社交辞令です

    トピ主さんの引っ越し先が観光地だからそう言ってるだけで
    本当に遊びに来る人はほとんどいないと思うよ。

    実際に泊まりにくるとしたら夏休み以降ですよね。
    GWは「まだ荷物が片付いてないから」って断ればいいし
    夏休みは「その時期は帰省(家族旅行)するから」って断ればいい
    ママ友なら家族か少なくとも子連れでしょうから「寝る場所がない」でもいいよ。

    「○日に遊びに行くことにした」って言われたら
    「そうなんだ!都合合えばランチ位できたらいいね」って返して
    こちらから「泊まって」なんて口が裂けても言わない事です。
    本気で「泊めて」っていうような図々しい人がいたら「無理だよ〜」って笑って断りましょう。
    あくまで相手がこの地域に遊びにくるから、ついでに会うって立ち位置で
    こちらからお誘いもお招きもしない事です。

    ちなみに私の実家も超有名観光地で、東京で働いてた時よく遊びに行かせて!って言われたけど本気で来た人は0です。

    ユーザーID:2841251086

  • 受け入れる側の気持ち・・。

    コロさん。はじめまして。

    引っ越しされるなら距離があるのでどんな逃げ道も可能だと感じました。

    言葉にしてしまうと角がたつので、「是非来てね」と伝えておき、実際
    「遊びに行きたい」って連絡が来たら
    「〇日の〇時から〇時までなら大丈夫なんだけど、それ以外はバタバタしてて都合悪くて」
    と言えば「泊りは無理だな」と気づくのではないでしょうか。

    私も同じ様な体験があって、引っ越した際に年に何回も前のママ友たちから
    「そちらへ遊びに行くので時間ありませんか?」と連絡が来て、
    最初は良い顔をして会っていたのですが、数年したら断わる理由ばかり考えていました。
    特に会いたくもなく、なんせメンドクサイ!!

    その時に上記の様な言い方をしたら角もたたなかったし
    「分かった〜。また機会があったら会おうね」とそれ以上計画は進まなくなりました。

    今は全く連絡もなくなりホッとしています。

    コロさんが新しい土地で素敵な日々を過ごされます様に。
    お体に気を付けてお引越し頑張って下さい。

    ユーザーID:3229573519

  • ひたすら断る

    そういうちゃっかりな人たちほど、図々しく「泊まりたい」って言ってくると思います。
    いろいろ理由をつけても「いつならいい?」となりますので、引越し後は「ずっと体調がすぐれないから無理」「よくなったらこちらから連絡する」で、以降連絡しない。
    本当の仲良しさんとだけ連絡してればいいのではないですか?事情も話して。

    ユーザーID:6699022788

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