自分の心が狭いだけなのか

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K

現在、妻の両親と同居しているものです。
家族構成は私、妻、息子2人、妻の両親で結婚3年目になります。
最近、妻の両親が明後日休みだから出かけようかとの話になり、妻の妹とその彼氏も休みだからと7人で出かける話になりました。
ちなみに私は、その日は仕事があるので行けません。
悲しく思ったのは、その話のときに私もいたのですが、一言も誰にも誘われなかったことで、私は話にも入れなく、その後、ちょっとしたことで口論となり、妻と口を利かなくなりました。
一言でも誘われれば私は休めないからみんなで行ってきなと言っていたかなあと思います。
妻はなぜ私が拗ねているのか分からないみたいです。
私の心が狭かっただけなのでしょうか。

ユーザーID:4370032260

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  • そういう時は

    僕も是非参加させて下さい、と言ってみることです。

    恐らく、遊びに行く話は以前からあって、トピ主さんのお仕事の日であることもわかっている。
    だからお誘いがなかったのです。

    これからはどんどん話に口を挟んで、僕も参加させて下さいと主張しましょう。
    もし、義両親様に心があるのなら、次からトピ主さんのお休みの日にお誘いがあります。
    誘いがなければ、トピ主さんはただのATM扱いと言うことです。
    離婚してもよいでしょう。

    確認ですが、トピ主さんのお仕事は土日祝日にお休みがありますか?
    もし、平日が休日のお仕事なら、誘われなくても仕方がない、心が狭いのではなくめんどくさい方です。

    ユーザーID:2060588305

  • 大切にされていない。

    トピ主さんの心が狭いかどうか以前に、家族間で影が薄いので気にかけられていないというのがあるのではないでしょうか。そしてそのことをご自分でも感じていて、大切にされないことに傷ついているのかなと思いました。

    学校時代を思い出すと、そこにいるのになぜかスルーされてしまうような子っていますよね。そういう子って、その子自身の影が薄いというよりは、自分で影を薄くしてるようなところがあるように思います。自分は相手にされないだろうとか。そういう深層部の無価値感みたいのが、周りにも伝わってしまっているのかなって。

    奥さんがなぜトピ主さんがすねているのか分からないというのも理解がいきます。トピ主さんのこと、見えていないからなのでしょう。

    あんまり楽しい話ではないですが、自分の心の持ちようで、そういう現状も打破できるものです。それにはまず、自分がどんな思いを抱いているのかに気づくことが必須ですが。

    ユーザーID:8128072371

  • 気にしすぎです

    タイトル通りです。
    トピを読む限り、トピ主さんはすでにお仕事だと皆さん認識しており、聞くまでもなかった、って事じゃないかしら。

    常にそのような対応されてたら問題ありだけど、そうではないのでしょ?

    一緒に同居されてるなら、トピ主さんの出勤日も把握してるはず。
    モヤモヤするなら、奥様に聞いて欲しかったと伝えましょ。←すでに伝えてて口論になりケンカ中なのかもしれませんが…。
    ただし”面倒臭い夫”って思われる可能性はあります。

    ユーザーID:2398158433

  • うーん

    奥様のご両親と同居に至った経緯はどうでしょう?

    その辺りに原因があり、トピ主様が下に見られている可能性があります。

    なんとなく無視されている感があって嫌ですよね。

    トピ主様の心は狭くないと思います。

    ユーザーID:9707437921

  • 酷い話

    どう考えても相手が悪いと思う。
    例えトピ主さんがその日が仕事で無理だとしても、その場にいるのに一言も触れずに他の人だけで計画を立てて盛り上がるってあり得ない。
    気遣い出来ない嫁一族に囲まれて可哀想に。

    > 妻はなぜ私が拗ねているのか分からないみたいです。

    こういう人は親と同居すべきじゃないよ。

    ユーザーID:8397233610

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  • 多分

    トピ主は家庭内での影が非常に薄いのだと思います。
    なので一般的にはリビングでそんな会話があれば『私はその日仕事なので一緒に行けないな〜』って発言できるんです。
    ところが普段から殆ど居ないような扱いをされているからそんな普通の発言も憚られて言えなくなったしまう。
    そんなところじゃないですか?

    で、奥様としてみたら普段影が薄い夫が柄にも無く機嫌を損ねているのを見て「何が気に入らないのかサッパリ判らないわ。放っておきましょう」と言う流れだと推測します。

    トピ主の立ち位置はどうなっているのですか?
    稼ぎ頭は誰ですか?
    その家の主な出資者は誰ですか?
    奥様の両親と同居することになった流れは?
    ある種の家族旅行なのに親族以外の「義妹の彼」が何故参加するのですか?

    もしかしたらトピ主はATM?
    そんなところに居て幸せですか?

    ユーザーID:9913068528

  • トピ主です

    私の仕事は土日祝日休みですが、今回は平日に出かけるとのことです。
    子どもの病院に行くから明日休んでほしいとかで休みをとることもあるので、話があれば急な有給を取ることも可能です。(今回は仕事が忙しいので無理ですが)
    今回、誘われもしなかったことに腹を立てている自分が面倒くさい夫と見えることが分かって良かったと思います。

    ユーザーID:4370032260

  • 奥様は

    ご主人に配慮なさすぎなのでは?!

    今回の事だけですか?同居初めてから奥様は
    どうですか?弾き出されてる感じありましたか? 今回は奥様は貴方 ご主人が休みでないとわかっていての事なのですか?
    でもわかっていても同席シテルナラ「貴方もお休みだったら一緒に行けたのにねぇ?」「ごめんね私たちだけ遊びに来て行くけど!」成りの言葉が有れば貴方も何か言えたのに!?

    私は自分の母親同居期間がありましたけど結構主人に気を使い 配慮しましたよ!
    同居させてくれてる主人対して嫌な思いをさせないように 母親と主人の間で主人の様子見てたりありましたけど!
    貴方の場合は奥様のご両親 義両親との同居
    奥様は貴方ご主人に対して配慮いります!嫌な思いをさせないように でも奥様は嫁でなくご両親の娘として居るんですね!?

    世の中 お嫁さんがご主人の両親 義両親と同居していろんな嫌な思いをしながら暮らしてますが これもやはりお嫁さんと実両親の間に立つ夫 息子の采配 配慮がないと思います!
    貴方はこんなお嫁さんと同じように思えますよ。

    一度奥様と良くは話したら 娘か自分の嫁かと?
    自分が義両親と同居はどう思ってるのか?
    いつの間にか当たり前と思ってない?
    義両親と夫の間に立ち 自分はと言う心構えで居るのか?等々

    どう言う訳でお嫁さんのご両親と同居したのかはわかりませんが もう一度同居の当初を思い出してもらったら?

    間に立つ人が上手くできなければ一番は間に立つ人 貴方の場合は奥様です。

    ユーザーID:2869085095

  • お察しします。

    狭くないですよ。
    「Kさんはお仕事だから行けないんでしょ」とか
    「また今度一緒に行こうね」とかも無し?

    なんとも言えない疎外感みたいなものを感じますね。

    奥様のご家族なので、多少の部分は仕方ないと思いつつ
    奥様もご両親も、気を配るのが本来かと思います。
    まず奥様ですね!!

    私は、私実家に帰った時に主人がそうならないように気を付けてます。
    主人の実家で、主様と同じような心境になることが度々あるので。

    また、これからの事を考えて、落ち着いて、気持ちを伝えてみてはいかがですか。自分が同じ事されたらどう思う?って

    また同じような事が起きたら、席を外すのもいいんではないですか。

    ユーザーID:4788060751

  • レスします

    それは存在を無視されているようでイヤですね。

    予め予定を知っていたとしても、あなたは仕事で休めないのにごめんね。とその場で言ってくれるのが妻の気遣いだと思います。

    同居はこのような些細なことで揉めることが多いから皆嫌がるのです。

    ちょっとした気遣いで揉め事は防げるんだけどなあ。

    実の親と暮らしている奥さんにはわからないかもしれません。
    今の環境が楽すぎて、あなたの立場を自分に置き換えることができないんでしょうね。

    もうちょっとお子さんが大きくなったら、パパは?って聞いてくれるようになると思います。

    解決策としてはその場で、「〇日なら僕も休めますよ。その時に一緒に行きませんか?」ってはっきり意思表示をすることです。

    イニシアチブを奪って、あなたが予定を決めれば良いと思います。

    「明後日はお二人でどうぞ。」って笑顔で言って下さい。

    あなたも一家の主なのですから、義両親の決めたことに従うばかりではなく、しっかりと主導権を握って下さい。

    がんばれ!

    ユーザーID:2858126274

  • 次は、言う!

    次、目の前で同じような話が出た時は、
    「あ〜俺も行きたかった〜、仕事だ〜」とつぶやいてみればどうですか??

    トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。奥さんも気にかけてあげればいいのにとは思います。でも、おそらく平日だから誘う発想がない、仕事だから行かなくて当然、義家族でのお出かけだから行きたくないと思ってるだろう、とか色々慣れや思い込み、勘違いもあると思います。


    上記のようなことを呟けば、次は誘ってくれるかもしれませんよ。相手がこう言えばこう言ったのに、ではなく、自分の気持ちにもう少し素直になればよいと思います。

    私だったら前日に万が一誘われても、「え?前日に言われても困るんだけど、休めないに決まってるじゃん」と思ってしまいそう(言い方には気をつけますが)なので、トピ主さんとは違う展開で喧嘩になるかもしれません(笑)

    ユーザーID:2461027648

  • 小さくもないし面倒くさい男でもないよ

    当たり前の感情です。
    義理家族だからとかではなく、普通の人間関係でもあり得ない話ですよ。
    みんなでいるのに、誘うこともなく、「あなたは行けないのにごめんね」「今度は一緒にいこう」等、フォローの言葉もないなんて。
    友達同士でそんなことしますか?
    職場でみんなでご飯食べている時に、そんなことしますか?
    家族だって同じです。
    しかも義理なら余計に気遣うべき場面です。
    妹やら妹彼氏まで出てきて、なんだか自分たち一家にすべて取り込んで、好き勝手やってる人達みたいですね。
    トピ主さんの失敗は、そんな家に取り込まれちゃったことじゃないですか?
    その妻じゃもう無理そう。

    ユーザーID:8390421620

  • 除け者にされたと

    思っちゃったのね

    まぁ、家族からしたらあなたが参加出来ない事を重々承知してるが故にあえて訊かなかったんだと思うけど

    一言位あってもいいのにね

    妻には正直に言えば?
    除け者にされた気分だよって

    気持ちを伝えた上で妻が何て言うか次第で、夫婦の絆が深まるかもよ

    逆もありえるけど(笑)

    ユーザーID:7314908574

  • あなたは、家に入ってるの??

    私も義理親と同居してます。
    完全にほっとかれる事もあるので分かります。
    お子さんまで何も言ってくれないのですか?
    何だかかなしいですね。

    ユーザーID:5289726332

  • 別居を考えないのでしょうか

    そこは別居を考えるところなのでは。
    自分に非があるで片付けていては今後も同じ対応をされるでしょう。

    私だったらさっさと別居します。というか、そもそも同居しませんよ。
    どうして同居しているのでしょう。家賃を払うのが厳しいから? 奥さんもフルタイムで働いていて、お子さんの面倒を見て貰う必要があるから?

    ユーザーID:2406125229

  • 貴方の事を尊重はしてないよね

    同居はどなたの意向なのですか?

    奥様ないし義両親の意向なら、独立別居が良いと思いますが。

    ユーザーID:1089187635

  • 明後日に出掛ける話でしょう?

    もし、仕事が忙しくなかったとして2日後の有給休暇がとれるのですか?
    誘っても100%無理と思って誘わなかったんだと思います。
    誘ってもらって断りたかったというのは子供っぽい。
    誘ってくれたら直前でも有給休暇を取ったのに・・ではないのですよね。

    家は義両親の持ち物ですか?生活費の分担はどうなっていますか?
    その辺から伺わないと、奥様の態度がおかしいのかそうでもないのかがわかりません。

    印象としてトピ主さんは影が薄いです。奥様がトピ主さんが拗ねている理由がわからないのなら、ただの子どもっぽい男になってしまいます。きちんと言えばいいのに、言えない関係なんですか?

    ユーザーID:2167529119

  • 心は狭くありません!

    奥様が逆の立場ならどう思うか想像できたらトピ主さんへ一言あって当然だと思います。
    それが奥様はなぜトピ主さんが怒っているのかわからないなんて嘘でしょ?面倒だからわかりたくないだけです。
    奥様も義両親もトピ主さんへの気遣いはないのかしら。
    トピ主さん、強くなってください。

    ユーザーID:5219393193

  • 気配りが大切

    どういう経緯で同居なのか分かりませんが、明後日とかいうのは急な休みだったのでしょうか?もっと前から言って休めないか打診してほしいですね。それで行けないなら納得でしょう。義両親との同居は気配りが大切です。奥さま、ご両親や妹さんの方を向いて、トピ主さま
    への配慮が足りない。いえ奥さまだけでなく義両親さまもですね。同じ行けないでも気分が悪い気持ち分かります。

    ユーザーID:8076041215

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