夫のせいにする妻

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あき

30代会社員。妻と3才1才の子供達との4人家族です。
現在、夫婦喧嘩中で妻とは口を聞いていません。

先週の土曜の夜、外食から帰ってきた時のこと。妻はリビングの隣の和室で寝ていた。テレビを見る3才の息子、機嫌良く遊ぶ1才児、その様子を見ながら私はダイニングでお酒を飲んでいた。
3才の息子がソファで寝始めたので、抱きかかえて寝室に連れて行ったら大泣き。リビングに連れ戻したが泣き止まず。抱っこも拒否され、まぁよくあることなので静観しつつ再びお酒を飲む。
しばらくしてゴホッ、ゴホッと咳き込み始め、大丈夫かなと様子を見ていたら、妻が飛び起きて息子のところに行ったがタッチの差で間に合わずソファに嘔吐。
妻のイライラは私に向き、それが喧嘩の原因となった。

【妻の言い分】
・先日、子供達が立て続けに胃腸炎にかかった。やっと治ったらまたこんなことになってうんざり。
・子供が吐いた後の処理をするのはいつも私。あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。
・息子は咳き込んだらよく吐く。なぜゴホゴホ言い出した時に側に行かなかったのか。自分が吐くきっかけを作っておいて酒飲んで見てるだけってダメでしょ。

【私の言い分】
・良かれと思って寝かせに行ったのにその言い草はない。その間自分は寝てたじゃないか。
・寝ていた妻も泣き声は聞こえていたそうなので、大泣きの時点で自分があやしに行けばよかったのでは?
・そもそも子供が吐くのは予想できない。こういう仕方のないことを自分のせいにされたくない。

妻の言い分があまりに腹立たしいので胸ぐらを掴んで(手は出していません)、言い合いをして私は自室にこもりました。
3才の子供にそんな場面を見せてしまい申し訳なく思っています。
でも今回なぜ私が悪いと責められなければならないのか?

怒りがおさまらず客観的なご意見を聞きたくて投稿させていただきます。

ユーザーID:7131253768

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  • わかってないなぁ

    >子供が吐いた後の処理をするのはいつも私。あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。

    ここですよ、問題は。
    子育ては自分の責務でもあると思ってないでしょ?
    嫌なこと、面倒くさいこと、妻がやって当たり前。
    自分はお手伝い…って程度の認識の貴方に奥様は
    不満なのです。
    そういうこと一切合切を含めての、【親】ですから。
    考えを改めて行動に移してくださいな。

    ユーザーID:8285884679

  • 奥様の方が冷静で客観的

    トピ主さんは少し視野が狭いと感じました。
    また自室にこもるなんて思春期の中学生のやる事で成人男性ましてや二児の父親のやる事ではありません。恥ずかしいです。
    そんなに感情的にならず、少し冷静になれませんか?やはりお子さんが可哀想だと思います。

    ユーザーID:3837337802

  • えー?

    奥様寝たらダメなんですか?
    ではあなたは、子どもの世話は必ずして、奥様に任せて昼寝したりなんて事は一度も無いですね?
    なるほど、素晴らしいですね〜。


    胸ぐらを掴む光景を子どもに見せつけたのは、あなたでしょ?
    暴力も同然だと思いますけどねー。

    反省しなさい。

    ユーザーID:1246826455

  • 主様が悪い

    まずは奥さんが子供をリビングに置いて寝ていたことを心配しないのかな?
    それと、子供が吐いたことは心配じゃないのかな?

    私感覚で申し訳ないけど、子供が吐いたらまず奥さんに面倒を見させて、吐いた後処理は私がしますけどね。

    更にだけど、子供が今どういった状態(治った直後)とか、子供の咳き込んだら良く吐くことは何故共重情報として主様は知っていないのかな?

    で、私感覚だと奥様の言い分の方が、主様の”言い訳”には十分勝ってます。

    まぁ、そもそも論で
    外で飯食って酔っ払って何もせずに子供が吐いたの見てボー然としてるヨコで子供が吐いた後片付けしてたら誰だってムカつきますけどね。

    ってことで、男目線で見ても悪いのは主様。

    あとさ、酔っ払って酒臭い状態で子供を抱きかかえたら起きるんじゃないの?
    それにふらついて子供を落としたらどうするの?
    子供にとって呼気に含まれるアルコールってタバコの煙と同じで”毒”だからね。
    そういった事も含めてやっぱり主様が悪いね。

    ユーザーID:2316641291

  • 家事育児が中途半端、咳き込み嘔吐は常識

    奥さんとトピ主さんで家事育児の常識のズレがあるから、今まで積もり積もったものが奥さん爆発したんだと思いますよ。

    まず、お子さんが胃腸炎にかかっていたことをトピ主さん知らなかったんですか?単身赴任なんでしょうか?胃腸炎って吐き戻し多いし食べられないし下痢もひどいし夜間も起きるから、奥さんすごく看病大変だったと思います。それと、子どもが胃腸炎だと、大抵、看病している保護者も胃腸炎になっています。奥さんは寝ていたということですが、体調大丈夫ですか?そして、トピ主さんはお酒が飲めるほど体調がいいと、これは奥さんが家の中の掃除を常日頃から徹底している証ですよ。胃腸炎の菌やウイルスは便中から1ヶ月くらい排出が続くんです、でもトピ主さんはかかってない、つまり奥さんはすごく清潔に気を遣っているんですよ。

    あと、咳き込み嘔吐って言葉があるくらいですから、咳き込みが激しいと嘔吐するのは育児をしていれば予想がつくことです。ましてや普段から嘔吐しやすい子や胃腸炎の後なら、咳き込み始めたらビニール袋や洗面器をすぐに用意します。

    普段育児をしている人からすると、咳き込み始めた時点で嘔吐が予想できるので、汚れるのがわかっていたのに未然に防がず、その失敗の尻拭いをさせられた、と思ってしまうと思います。結局、洗濯は奥さんがしてくれたんですか?

    あと、寝始めてすぐに移動させたら起きるのも予想がつくこと、普段は就寝ルーティンはどうなっているのでしょう?いつも泣かせて放っておくのですか?

    中途半端に育児をやって、失敗したらすぐに奥さんに丸投げ、指摘されたら逆ギレなんて、ダメですよ。まずは、奥さんの体調を気遣い、お子さんの看病を労って、謝罪した方がいいですよ。

    ユーザーID:1434833256

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  • 日頃から不満

    妻→よく咳き込みリバースしてしまう我が子、泣き声を聞いた時点で”もどしちゃうかも”ってトピ主さんにまずは声をかければ良かった。

    夫(トピ主さん)→とりあえず奥様の文句はスルーして、お子さんは奥様に見ててもらい、汚れたソファの掃除なり、カバーがあるなら外すなりそういう行動をするべき。

    そして、奥様の気持ちは私にはよく分かります。
    でも、トピ主さんの言い分も分かる。そんな奥様とやり合うんじゃなくて、手伝える時は手を差し伸べましょう。
    奥様言ってるじゃないですか、”当然のように私にさせる”って。
    これにつきますよ、奥様の不満は。
    今回の件ばかりじゃないでしょ?

    ユーザーID:7105915332

  • 頑張って下さい!

    お子さんの胃腸炎大変でしたね

    我が家もよく有りました
    若い頃は妻の売り言葉に、私が買いました
    で、胸ぐらを掴む
    うん、よく分かります
    但し、これからは胸ぐらも止めましょう
    掴んだ方は忘れても、掴まれた方は覚えていますよ
    一生言われます・・・
    妻が激高したら10秒深呼吸しましょう
    自分の怒りが少し収まったら、とりあえす謝りましょう
    売り言葉に買い言葉の場合、夫の方が謝らないと収まりません
    恩を与えたと思いましょう、心の中で
    子供に本当に何かあった時、冷静でいられるようにすればカッコイイですよ
    子供達からパパの方が優しいと思われた方がラッキーですよ
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0517614928

  • トピ主の分が悪い

    トピ主が父親として未熟です。

    良かれと思って云々
    結果として息子の体調が悪くなったんだから、トピ主の判断ミス
    トピ主も酒飲んでただけですよね

    妻も泣き声は聞こえていた云々
    トピ主にも聞こえていて、トピ主は起きていて、トピ主が嘔吐の原因を作ったんだから、トピ主があやせばいい

    子供が吐くのは予想できない云々
    息子は咳き込んだら良く吐くと知らないのはトピ主のミス
    仕方がないことではないので、子供に関する知識を習得すべし

    以上からトピ主の分が悪いです。
    逃げていないで子供が吐いたソファのカバーを洗濯しましょう。
    既に妻が洗濯してくれたなら、次の下の子のおむつ替えでもやったらいいと思います。
    見守るだけじゃなくて、手を動かして子育てしましょうね。

    ユーザーID:0601326766

  • タイトル逆じゃないですか?

    妻のせいにする夫、でしょう。
    奥様は専業主婦なのでしょうか?だとしても、育児は一緒にやるものだと思います。
    子供の咳き込みから嘔吐にすぐ結びつかないのはまあ仕方がないとしても、問題はその後の処理を奥様に丸投げしていることじゃないですか?
    挙げ句の果てに暴力ですか(手は出してないって、胸ぐら掴むのも立派な暴力ですよ)。私が奥様なら離婚を考えますね。
    ちょっと頭冷やして反省した方がいいですよ。

    ユーザーID:8948031806

  • 補足します。

    お返事をくださりありがとうございます。
    書き足りないことがあったので補足します。

    ・分かりづらい書き方をしてしまったのですが、外食は家族全員で行きました。帰宅してから間もなく妻はウトウトと寝始め、子供の相手もしなくてよさそうなので私はお酒を飲みました。

    ・妻が寝ていたのは体調不良ではありません。外出から戻ってゴロ寝したり、平日も横になったまま子供の相手をすることは日常茶飯事です。妻は専業主婦です。

    ・その日の時点で胃腸炎は完全に治っていました。今回吐いたのは泣いて咳き込んだことが原因です。

    ・いつもは私が3才の息子と一緒に寝ています。ただこの日は家族で出掛けており昼寝ができなかったため、息子は早い時間に寝落ちしてしまいました。寝た息子を寝室に運ぶのは普段ないことなので起きるかなとも思いましたが、ソファで寝るのは可哀想なので移動させた次第です。

    ユーザーID:7131253768

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • んー?

    男性です

    なんで主ばっか叩かれるの?

    相変わらず男親はボコボコに言われるね(笑)

    えっと、よくわからないんだけど、主が原因作ったって意味がわからない。

    主の言う通り子供が吐くのは予見できないでしょ。

    それに胃腸炎治ったばっかりで!って完全に逆ギレじゃないですか(笑)

    とはいえ、主も悪いとこありそうです。

    嘔吐の後始末にジェンダーは関係ないですからね。

    結果、五分五分でしょ。

    後、幼児と乳児の相手をするのに飲酒は止めた方が良いですよ!

    ユーザーID:8475287748

  • トピ主さんが悪い

    なぜ自分は悪くないと思えるのか謎です。
    今回の件はトピ主さんが悪いですもん。
    中途半端に手を出しておいて放置。
    後始末は全部妻に丸投げ。
    トピ主さん、自分のやってること、家庭だから許されると思ってるでしょ?
    それ、会社内に置き換えて考えてみて下さい。

    同僚が忙しそうだから、やったこともない(その上覚える気もない)ことに中途半端に手を出し、取り返しのつかないことをしてクライアントを大激怒させた。
    怒る同僚に対して「元々はお前の仕事だろ。俺は良かれと思ってやってやったんだ、お前がなんとかしろよ」と同僚の胸ぐらを掴んで喚き散らし、責任はとらないまま無断帰宅。

    トピ主さんは、会社でこんな仕事してるのですか?
    これ、許されます?
    トピ主さんが家庭でやってることって、こういう非常識なことですよ。
    なのに、「俺は悪くない」ですか?
    悪いに決まってますよね。
    だいたい、育児に対して「やってやったんだ」はおかしいですよ。
    自分の子供なのに、なぜ「妻を手伝ってやってる俺」な立ち位置なの?父親って何?

    全面的にトピ主さんが悪いです。
    早く奥様に謝罪して反省して下さい。
    トピ主さんが悪いですよ。

    ユーザーID:2981737173

  • 普段の育児の差が出る事案でしたね

    主さん、こんにちは。

    日々、お仕事おつかれさまです。

    せっかくの休日、みんな思い思いに過ごしていたのに喧嘩になってしまって残念でしたね。

    主さんのお気持ちも分かります。

    でもね。

    奥様がおっしゃっていること、主さんはどうお考えですか。

    連日の胃腸炎の看病、それはそれは大変でしたでしょう。

    子どもの胃腸炎って看病がとても大変です。吐いて下して吐いて下しての繰り返し。

    咳き込んで戻して服や布団を汚し、その都度手洗いですすいで洗濯をして、子どもを着替えさせてやれやれとほっとしたらまた子どもが吐いて……

    いくら我が子でもやる事が倍増になり、こちらの疲労もピークです。

    感染を広げないためにあちこち消毒して清潔に保つこともしないといけないし…

    加えて1歳児がいるならば奥様は夜もこまめに起きたり気が休まらない状態が続いていた。

    奥様がお昼寝をするのは、主さんがいてほっと安心からくる気持ちなのではないですか。

    奥様がカッとなってしまったのは確かに良くなかったかもしれませんが、上記のことを想像して全て奥様が対応しれてきたのなら、奥様のお気持ちに寄り添ってあげれても良かったんじゃないかと思います。

    我が家は共働きですが、子どもが胃腸炎になった時はそれはそれは夜中に何度も何度も上記のようなループが繰り返されて疲労困憊でした。

    でも、旦那は率先して布団やシーツを替えて、洗濯を進んでしてくれます。

    その間に私が子どもを濡れタオルで拭いてやり、着替えさせて水分を取らせることができました。

    子どもが胃腸炎の間、交互に自分たちができる事をやり、ありがとうの声掛けを忘れずに乗り越えてきましたよ。

    主さん、少し頭が冷えたなら、どうか奥様に寄り添ってあげてください。

    他でもない、あなたたち「2人」の子です。

    どちらがどうとかではなく「2人で協力しあう」のが当然です。

    ユーザーID:6568053303

  • レスします

    奥様がかわいそうです。日々の育児で 疲れてつい寝てしまっていたんてしよう。「親」は奥様だけではないです。 主さん あなたも親です。 行動してください。

    ユーザーID:0688557530

  • 妻だって最初は知らない

    咳き込み嘔吐は常識という方もいますが、奥様が妊娠されてから家事育児と外で働く分担の結果、どうしても男性は疎くなりがちだと思います。

    問題は、お子さんが嘔吐したことに奥様がイライラする状態では。

    >あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。

    例えば、
    ・ソファに固形物が残っていれば取り除く
    ・拭ける部分は拭く
    ・洗濯機に入れて洗濯ボタンを押す
    という作業の、どれかをトピ主さんがやればだいぶ違うと思います。

    今回、これまでの経緯もわからないので、特にトピ主さんが悪いとは思いませんが、奥様はキャパオーバーで参っているようですね。「その程度でキャパオーバー」も、特におかしくはありません。

    そこそこ疲れきった2人が喧嘩したということで、余裕がある時に家事育児の負担を減らすよう、外注や家電買い替えも含めて話し合ってはどうでしょう。

    ユーザーID:9709691678

  • 奥さんの言い方が悪かったとしても、内容自体は奥さんに軍配

    息子さんを寝かせようとしたこと自体は悪くありません。奥さんが怒っているのは、「息子さんが泣き出し咳き込んだ時」の対応と、「トピ主さんの今までの行動」です。

    わからないのは仕方ないけど、せめて泣き出した時にお酒はやめるべきだし、普段から咳き込み嘔吐の癖があること知らないなんて我が子に対して無関心過ぎませんか?
    あと、抱っこしてあやすだけで泣き止む子どもなんかいません。奥さんが泣き止ませるのが早いのだとしたら、奥さんの技術が特別高いのではなく、今までかけてきた時間と労力が凄いだけ。トピ主さんは息子さんに対して、情緒的な関わりと根気強さが足りません。

    あと、嘔吐後の処理って本当に大変なんですよ……。
    臭いも凄くて気分悪い、そのまま洗濯機に入れられず風呂場や洗面台で予洗いする必要がある、ハイターにつけ置きしたり、吐いてしまった場所や掃除した場所もハイターで掃除しなきゃいけない…。トピ主さん、もしかして一回も片付けたことないんですか?

    私の主人は一緒に片付けてくれたり、私が片付けている間に子どもの方の着替えやお世話をしてくれたりします。息子がママがいいー!と泣き喚いても、簡単に私にバトンタッチを求めない。心折れそうになりながら一生懸命「最後まで」あやしてくれることが多いです。最近だと、子どもの気をそらして泣き止ませる天才になりました。普段仕事が忙しくて関われない分、休日や夜に一生懸命子どもと向き合ってくれます。

    このトピを読んで、改めて主人と結婚して良かったと思いました。

    奥さんも言い分自体は真っ当です。言い方はどうだったかわかりませんので、1割奥さん、9割トピ主さんが悪いと言うことにしときます。落ち着いた時に、一度冷静な話し合いをされるのをお勧めします。

    ユーザーID:4311989917

  • 呆れますね。

    気が向いた時だけ育児に手を出し、子どもが思うようにならないと(当たり前のこと)機嫌が悪くなる。妻が有り難がらないとキレる。

    しかも酔った状態で子どもを抱える?

    咳をしだしたら吐くことが多いことを知らないのも育児が他人事だからだし、吐いた後の処理も今まで逃げてたんですよね。

    妻の胸ぐらを掴んでおいて「手は出していない」って呆れた言い草ですね。
    それも手出してるっていうんですよ。力や恐怖で妻を押さえつけようとしてるじゃないですか。

    「3才の子供にそんな場面を見せてしまい申し訳なく思っています。」って…子どもが見てなければ全然アリってこと?

    トピ主さんって典型的なモラハラ思考ですよ。
    俺がやったことは本意じゃない、相手がここまで怒らせるからだ、ってね。

    次にまた妻に腹を立てたらエスカレートすると思いますね。
    離婚した方がお互いにいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8107379154

  • え?

    その時だけのことを言えば、子供を見てるときは飲酒はしません。咄嗟の時に対応できないし、万が一の時病院に行くことになったら、運転もできないし、状況説明もできません。医師からは、要注意保護者と見られても仕方ないです。
    ご夫婦のことに関しては、喧嘩両成敗で、どちらが良くも悪くもないです。
    どちらかが寝てしまった時は、もう片方がしっかり子供を見守るではないでしょうか?
    それから、奥様の胸ぐらを掴むのはアウトですよ。

    ユーザーID:4985384353

  • 胸ぐらをつかむのはNG

    2回目です。

    トピ主さん、胸ぐらをつかむ行為は、DVですよ。刑法では暴行罪にあたる行為ですよ。
    一度ご自身で調べてみてはどうですか。自分がどれだけまずいことをしたかわかると思いますが。

    夫婦間だったら特別に許されるなんて、ないですからね。
    男性から胸ぐらをつかまれたら、女性は恐怖で萎縮してしまいます。
    それを目撃することは、子供にとって心理的虐待です。

    ご自分が感情的になりやすい、暴力行為に依存していることを自覚なさった方が良いですよ。

    ユーザーID:4311989917

  • 家事育児を1人で頑張っている孤独な妻

    トピ文を何度も読み返しましたが、「夫のせいにして責めている妻」なんてどこにも書いてありませんでした。
    終始、ただ偉そうな夫の様子が書かれてありましたが、何をそんなにお怒りなのでしょうか。
    ・胃腸炎が治ったばかりの小さな子供たちと、看病に疲れた妻を置いて土曜の夜に外食
    ・帰宅後もだらだら飲酒し、子供の様子を傍観
    ・落ち着いてから移動させれば良いのに寝入り端に動かして子供を起こす
    ・自分の読みが甘かったために泣き出した子供を放置して飲酒
    ・咳き込んだことに異変を感じながらもさらに傍観
    ・吐いても片付けを手伝いもせずあくまで傍観
    ・キャパオーバーになって訴えかける妻の胸ぐらを掴んで逆ギレ(立派な暴力)
    ・問題に向き合わず自室にこもり、その後口をきかない
    家族の中で、あなたの立ち位置は何なんですか?
    自分の守るべき家族に対して責任感や思いやりはありますか?
    今一度ご自身で考えられたらよいかと思います。

    ユーザーID:6265540364

  • それであなたはソファー片付けたの?

    奥さんが寝ていた、あなたは飲んでいた、それは置いといて。
    いつも子供が吐いた後始末は奥さんがするんですか?
    今回も奥さんがしたんですか?
    それに奥さんが文句を言ったらトピ主さんは奥さんの胸ぐらを掴んだんですか?
    で、そのまま子供の世話もせず、ソファーもそのままに部屋に引っ込んじゃったんですか?

    それでどっちが悪いのかなんてどうでもいいことじゃないですかね?
    子供が吐いたのに片付けもせず妻の言い方が悪いと恫喝してそのままほったらかしにする以上に悪いことなんてあるでしょうか。

    ユーザーID:3197421021

  • だってトピ主さんのほうが…

    子供が立て続けに胃腸炎になって。奥さんは食後に寝てるって事は看病やそれこそ子どもたちが汚した物の洗濯やらで疲弊していたんじゃないですか?
    3歳の子の鳴き声が聞こえたとしても起きる気力が出なかったと思います、トピ主さんが近くにいて見てるのもわかってたんだし。
    でも、咳き込み始めた時に様子を見てた?見てるだけなら1歳の下の子にも出来ますね、

    母親だから病気の子供の面倒を見るのはあたり前かもしれないけど、それで疲れた妻のフォローをするのは夫であるトピ主さんじゃないんですか?

    今回はトピ主さんの分が悪い。

    それから胸ぐらを掴むのは手を出すのと同等の行為かそれ以上に恐怖を与えると思います、まぎれもない暴力です。
    手は出して無いなんて言い訳にすらなりませんよ。

    ユーザーID:2619009388

  • ちゃんと精神面も父親になろうよ。

    自分の言い分を書いていて気付きません?
    どれだけ自分が未熟か。

    >・良かれと思って寝かせに行ったのにその言い草はない。その間自分は寝てたじゃないか。

    奥様だって日中の育児でお疲れです。
    奥様が寝ていたのなら、旦那であるトピ主が寝かせつけをするなんて"当然"なんですよ。"良かれと思って"やることじゃないですよ。"当たり前"です。

    >・寝ていた妻も泣き声は聞こえていたそうなので、大泣きの時点で自分があやしに行けばよかったのでは?

    気配でトピ主が帰宅していること分かりますよね?私が奥様の状態でも、今夫が子供の側にいるから大丈夫、もう少しだけ休ませてもらおうと思ったりすると思いますよ。少しでも妻は夫に頼ったらダメなんですか?頼られたことすら気付かなそう。

    >・そもそも子供が吐くのは予想できない。こういう仕方のないことを自分のせいにされたくない。

    皆さんも書かれていますが、
    お子さんの胃腸炎はそもそも把握していたんですか?もし把握していたなら、どういう時に嘔吐してしまうのか等、奥様に聞いたりしないんですか?自ら情報収集しましょうよ。

    仮に胃腸炎をそもそも把握していなかったとしたら、更にダメな父親です。

    そしてお子さんが嘔吐して片付けすら手伝おうとしないなんて…はっきり言って本当に役立たずです。
    誰でもイラっとしますよ。
    自分が何をした方が家族の為になるか、頭でパッと考えて欲しいですね。

    奥様の胸ぐらを掴んだのだって、正論過ぎて言い返しても説得力がないから、手が出るんですよ。

    しっかり反省なさい。

    ユーザーID:0851246860

  • 男ですが

    そもそも子供さんが胃腸炎だった事を知らなかったのですか?
    お子さんは3歳、我が家と同じなのですが
    3年間父親をしていれば小さな子供は咳き込むと吐いてしまうことを理解していると思うんですけど…
    咳き込むと吐きやすい子だと奥さんは知ってるのにトピ主が知らないのは何故ですか?

    すみません、辛口に聞こえるかもしれないですけどそもそも"親"としてのレベルが奥さんと全く違うんだなと思いました。

    我が家は専業主婦の妻と私と子供2人ですが
    子供の事は妻と同じくらい把握してますよ
    そうしとかないと、縁起でもないけれど妻にもしもの事があった時
    自分が親としての務めを果たせないから
    後は純粋に自分の子供の事を理解しておきたいからです。

    そもそも子育てに"良かれと思って"というのが私には理解出来ない、すみません。

    さらに言えば良かれと思ってやってようがやってなかろうが
    結果として妻の手を煩わせた、子供を泣かせたのであれば尻拭いはしっかりしましょうよ。
    仕事じゃそれ、通じないでしょう?
    良かれと思ってやったんです!って言ってミスしてその尻拭いを他の人にやらすのか?

    トピ主が泣かせたのに妻も聞こえてるなら妻がすれば良い!ってのは…なんだかなあと思いますよ。

    まあ、そもそもな話をしますけど
    私なら妻が子供を置いて寝る=かなり疲れてると察して
    子供たちを寝る準備させて寝かせますね。

    正直トピ主が今回した事をするなら、放っておいてくれと奥さんは思ったでしょう。

    客観的に見て…妻が正しいかな。

    後ね、胸ぐら掴むのって立派な暴力だよ
    男が女の胸ぐら掴むって、暴力でありこれ以上何かあれば殴るという脅しでもある。
    男女関係ないとは言うけどどうやっても男は女より力強いんだから
    どんな状況においても手を出した方が負けだよ。
    子供の前で見せるなんて二度としない方が良い。

    ユーザーID:0886650196

  • 私もトピ主さんに分が悪いと思います。

    まず子供が吐いた後の処理をいつも奥さんに丸投げしている点。
    次に洗濯も当然のように奥さんにさせてきた点。
    これではマズイですよ。

    あと子供の嘔吐は比較的予想出来ますよ。
    寝ている時に咳き込んだりすると高い確率で嘔吐します。
    だから私なんか寝るときは枕元にビニール袋を用意して咳き込んだら飛び起きて準備してました。

    >でも今回なぜ私が悪いと責められなければならないのか?

    今回の事だけではなく今までの積み重ねでしょう。
    トピ主さんが普段から育児に積極的だったらここまで怒らなかったと思います。
    お子さんの為にも今回はトピ主さんが折れては?

    ユーザーID:4360620468

  • 静観って…

    ただ見守ってただけ?

    泣いてる子を泣き止まないなぁ。と思いつつ見てただけでお酒飲んでた人が何言っても言い訳にしか聞こえない。

    子ども複数いて、私も飲酒します。でもお酒って絶対的に判断能力鈍るんです。だから目が離せない年齢の時は大人の目がひとつの時は飲みません。

    というか外食して帰宅してお風呂も子ども歯磨きもせずに寝ちゃった〜で着替えさせもせずにソファで寝かしっぱなしってだらしなくないですか?
    うちは、うとうとしてる。って気がついてお布団行こう。って声がけして(夫が)眠いけどお着替えしとこう。って着替えさせちゃいますけど(夫が)

    真ん中の子はよく吐く子でしたが連携プレーでどっちかが子どもどっちかがカバー外して洗濯。なんならバスタブにつけ置き除菌しとくわ〜。ってやります。

    良かれと思ったって泣かせてるじゃん。静観という名の放置じゃん。予測不能の事態のリカバリーも出来ない人が威張って胸ぐら掴むな。って思います。と言うか胸ぐら掴むのは手を出す行為です。

    怒って自室に籠るって反抗期のお子さんですか?
    あなたが家庭ボイコット中も母親は子育てしてますし、三歳児に喧嘩見せて悪いと言いつつさらに、喧嘩続行、引きこもりという最悪の状況作り出してますけど。  お父さん何やってるんですか?

    ユーザーID:8108070091

  • 奥様の方が問題だと思う

    妻が専業主婦なのですね。それが前提ですが。

    専業主婦であれば、子供が胃腸炎であれば、ずっと
    様子を見ると思います。

    たとえ土曜の休みであろうと、子供の様子がおかしいと思うのなら、自分が眠たくても、子供のそばで寝るとかします。

    普段、子供の世話をしていない夫にまかせることの方が
    心配ですから。

    トピ主が悪いとは思いません。
    ただし、胸倉と掴むとかの暴力的なことは、絶対しては
    いけません。

    奥様自身が、子供の心配をしていないことの方が
    問題だと、同じ専業主婦として思いますが。

    ユーザーID:6004286050

  • 暴行罪

    胸ぐらを掴む、奥様凄く怖かったと思います、手はあげなくとも暴行罪の構成用件を満たす立派な暴力ですので、暴力に訴えたあなたが悪いです。反省して二度としないで下さい。奥様凄く怖かったと思います。

    ユーザーID:9471272548

  • いやだな、こんな夫

    言い訳ばかりですね。トピ主さんも親でしょう?
    「良かれと思って」なんて言い訳しだすとキリがないし、どんなことでも開き直れますよ。
    だったらトピ主さん、ソファーカバーの洗濯をしましょうよ。

    奥様に対して腹が立ったといって胸ぐらを掴んでおきながら「手は出していません」と言ってますが、びっくりですよ。
    暴力的な行為であり思考です。

    トピ主さんって、これまでも何があっても「俺は悪くない」というスタンスで言い訳ばかりしてきたんだろうなぁというのが文面からにじみ出てます。
    こういう人って「客観的なご意見を聞きたくて投稿させていただきます」とか言いつつ、自分に都合の悪いレスは聞く耳持たなかったりするんですよねぇ。

    ユーザーID:2822111405

  • 本当に30代の男性?

    ごめんなさい、あなたが悪いとしか思えないんですけど。
    奥様の非は、こんなDV男と子供を作ってしまったコトくらいですかね?
    アナタが思春期の中学生のように自室に篭ってる間の今、誰がお子さんの世話をしていると思ってます??育児は24時間、待ったなしなんですけど。。。
    良かれと思ってやったかコトで自分は悪く無いから、結果お子さんが大泣きしたのも吐いたのも、ソファーが汚れたのもその後の処理は奥さんがやるべきなんですか?
    しかも胸ぐら掴むって、警察呼べる案件ですよね?DV予備軍ですか?
    そして匿名掲示板に出てきて自分を正当化するって色々ビックリです。

    ユーザーID:7991685244

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