主人が家事をしません

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家族・友人・人間関係

海の幸

トピ立て失礼します。質問内容は、「これって普通ですか?私の努力不足ですか?」です。

私は35歳、結婚4年半で共働きです。
主人は43歳で文句も言わない優しい人ですが元々主人からは交際を始める際「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」って言われていました。

当時は「それぐらい簡単じゃん」って思いましたが、想像を遥かに超えて何もしてくれなくて。力仕事やDIYはしてくれますが、名も無き家事は一切やってくれません。

主人も私もフルタイム正社員で、主人600万、私400万です。この時点で私の方が家事負担率は当然上になりますが、私が事務員で肉体派の主人からしたら相当楽な仕事をしてるとみなされ、元々仕事してないとさえ思われているような扱いです。

・お皿は気が向かないと片付けない
・風呂、トイレ掃除、洗濯は私と出会ってから一度もやったことない
・自分で食べたい物を勝手に作っても油跳ねさせても調理器具とお皿とキッチンリセットは私の仕事 等

もちろん「ありがとう」も「ごめん」も2回しか聞いたことありません。

家事とは関係ないですがネトゲ課金でスマホ代50,000円近くかかっても悪びれることはありません。お小遣いはすぐ使い切るので財布に5,000円常にあるように保ってます。10,000円入れた時なんかは、ひどいと7,000円も使って帰ってくることがあります。

私自身も金遣いは荒いです。ここは私の落ち度ですが、コロナ禍の前は1人で飲みに行って1日で20,000円近く使うことも月に2回ほどありました。(主人と私は行きつけの飲み屋で出会いました。)

この時点で私も悪いですが、さすがに主人の金遣いが悪化してきたので今では節約し、夜にお弁当を仕込むようになりました。

最近は主人に先にごはんを出して主人が食べてる後ろでお弁当仕込んでます。でも労いの言葉一切無しで異常とすら思っていません。

ユーザーID:8262524214

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  • >掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ

    専業主婦になったら良いのでは?

    お子さんはいらっしゃらないのですか?
    設ける予定もないのなら、それでも良いんじゃない?

    老後は・・・ずっと彼が働き続けて養う気なんじゃないですか?
    それにしては課金50000円は多いけれど・・・

    >掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ

    最初にそれ言われて飲んじゃったら、彼もその気になるでしょ?

    トイレ掃除何てするわけはないと思うなぁ〜
    何をいまさらですが・・・

    普通の夫婦ではないと思うし
    家事をする努力が足りないとは言わないけれど
    夫さんに家事をさせるべく、努力は足りないと思いますよ。

    根気強く、彼にも分担してもらうべく、言い続けるしかないのでは?

    ユーザーID:3867049789

  • 旦那さんにはいったのでしょうか?

    夫が家事をしない
    と嘆きながら、夫には何も言わないのでは
    何も解決にはなりませんけど、
    旦那さん家事分担の話し合いをしたんですか?

    そもそも旦那さんは結婚当時から
    家事は一切しない
    と宣言していますよね?

    でしたらなおさら

    言わないとわからない

    ですよ。

    何も言わないで
    私の気持ちを理解してくれない
    と悩んでるんですか?

    ユーザーID:8159361956

  • うちも同じです

    私は結婚2年目で主様と似た環境です。年収、夫六百万くらい、自分は四百万くらい。
    夫は魚のホネさえ取らせる始末。アレルギーで洗剤が使えない、とか言って食器やお風呂、トイレの掃除はしません。掃除機もかけず洗濯物もしません。そのくせ私の料理が気に入らないらしく、あれこれ文句や注文をつけてきます。この世には家事をする旦那さんがいるらしいですね。爪の垢でも煎じて呑んで欲しいです。

    ユーザーID:8783817246

  • 思いやりがないですね

    旦那さんにとってあなたは、共働きしてくれる家政婦なんですよ。
    最初からそう言ってますもんね。
    だから家事をすべてやるのは当たり前だと思っているんでしょうね。
    一度、本気で話し合いをしたほうがいいと思います。
    まだお子さんがいないのなら、離婚されたほうがいいかもしれません。
    一生、こき使われて、見下されて終わると思いますよ。

    ユーザーID:2055733041

  • 普通かどうかではなく

    男性の言う「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」は、
    自分では一切出来ない(しない)という意思表示ですから、
    そもそもトピ主さんの認識が甘かったのだと思います。

    また共働きはどちらの提案なのでしょう?
    「元々仕事してないとさえ思われているような扱い」をされるのなら、
    世帯収入は減るけど、専業主婦になることを提案してみては?
    それとも共働きに拘る理由はあるのでしょか?

    まあ、専業主婦となれば、飲みに行けない、自由にお金を使えない
    から、トピ主さんご自身が嫌かもしれないけど。

    ユーザーID:2799962341

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  • 今は。

    お弁当を“作る”じゃなく、“仕込む”?
    それは夜ご飯をお弁当箱に詰め込んでいる、という事?

    主さんが不満に思うのは分かりますが、ご主人が体力仕事で主さんが事務仕事、年収的と、男性は力仕事(稼ぐ)女性は家事と子育てというのは、体の作り上、主さんが家事をやるのは自然の流れでは?
    結婚前に家事をやってって、ご主人は言っているし。

    風呂トイレ掃除洗濯は出会ってから一度もやった事が無いというけど、ご主人言っているじゃないですか。
    「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」って。
    名も無い家事ってトイレットペーパーの芯を捨てるとか、ペットボトルの箱を畳むとか?
    それはやるべきだと思いますよ。
    自分1人でも出てくる用事だから。

    人が居たら「やってくれたら」と思うし、自分の分だけじゃなく人の分もやっていると「やってあげている」という恩着せがましい気持ちも出てきます。
    でも文句ばかり言っていてもキリがありませんし、女性は台所に関しては自分の思い通りにしたがるもの、やってくれても結局は文句を言うのでは?
    ならば、ちゃっちゃと自分でやったほうがストレスが無いと思う。
    お風呂掃除やトイレ掃除、毎日ゴシゴシ徹底的に掃除をしているの?
    トイレは週一回、お風呂はさっと風呂釜を洗う程度では?

    今後お子さんが出来たら、共働きは主さんの負担は増大します。
    そこはしっかり話し合って、やれるところはやって欲しいとお願いするしかないのでは?

    ユーザーID:4992579763

  • 「さえ」ではなくない?

    掃除料理洗濯「さえ」してくれればいいよと言いますが、正社員で共働きなら「さえ」ではないですよね。
    仕事もあるうえに「家事はすべてやってね」ってことですよね。
    それとも、専業主婦になってもいいってことなのかな。

    ご主人の中ではお皿の片付けは「料理」のうちだろうし、風呂、トイレ掃除は「掃除」なんだろうなと思います。
    分類すれば実際そうだとは思います。
    きっとそれらは「ご主人が結婚前に伝えてた事」でもあるし、ご主人は手伝わないことを悪いとも思ってないと思いますよ。
    結婚しても家事は手伝うよと言っていて今の状態なら「話が違う」となるかもしれませんが。
    実際、トピ主さんも結婚前は家事全般をやることを「それくらい簡単じゃん」と思っていたように、ご主人も「そんなに大変なことではない」と思っていても不思議はないと思います。

    「文句も言わない優しい人」と言いますが、優しいというのですかね?
    気が利かない人と優しい人って違うと思いますよ。

    ユーザーID:4465329708

  • 普通じゃない

    普通じゃない、家事をしないご主人が悪い、っていう意見が欲しいのだと思いますが、
    普通かどうかなんてわからないですよ。
    仮にトピ主が同じ質問をされたとしても何が普通かなんて答えられないですよね。

    でもその家事分担が交際の条件だったんですよね。
    それがなければご主人は交際しなかったでしょう。
    そこに普通かどうかなんて議論意味あるんでしょうか。

    スマホがどうのとかは家事分担の話と全く関係ないでしょう。
    ただ夫への愚痴を垂れ流しているだけになってますよそれ。
    夫がスマホを捨てれば家事は今まで通りで構わないんですか?

    やっぱり料理掃除洗濯全部はきついです、って素直にお願いするしかないんじゃ?
    それをしなければこの問題は解決しないですよ。

    ユーザーID:9120879536

  • いやいや

    最初の約束と違うなら理解出来ますが、あなたも了承したのに今更おかしいですよ。
    普通なんてありません。人によって価値観や基準は違いますから。
    普通って何ですか?


    ここで何を言われたとしても、あなたの旦那は家事をしないタイプ。
    それが変わる事は無いのでは?
    私は高校の同級生と高校2年の頃付き合い、22歳で結婚しました。
    結婚前に家事分担はキチンと話し合いましたよ。
    洗濯料理は私、掃除は夫です。
    子どもが生まれてからは、保育園の送りは夫、迎えは私、お風呂は夫担当です。


    まぁドンマイとしか言いようがないですね。
    結婚して4年半なら、もう無理では?
    しんどいなら、短時間パートか専業主婦になりましょう!

    ユーザーID:4710939680

  • そりゃそうでしょう

    掃除料理洗濯、要するに家事全般をすることを条件に結婚したんだから、夫がやるわけないです。
    トピ主の目論見が甘かったんですよ。

    その分、家計負担でバランスを取るしかないのでは?
    家計の8割から9割を夫負担。
    そうすればトピ主が使えるお金が増えるし、パートになってもいいでしょう?

    お弁当程度ではできる節約も限られます。
    ちゃんと家計のことを話し合って、2人で節約しないと意味ないですよ。
    家事なんかよりこっちの方が大事。

    それに、夫婦2人分の家事なんてたいしたことないでしょう?
    多分、自分が家事しているのに夫が寛いでいる、夫は汚すだけで自分が片付けるって構図が精神的にキツいんだと思います。
    これは、自分で解決するしかないでしょう。
    最初に約束してしまったんだから。
    耐えられないなら、夫と相談して家計負担をする代わりに家事分担してもらえば良いと思いますよ。

    普通ではないけど、ありがちだしトピ主も失敗したクチ。
    トピ主の努力不足は否めません。
    と、思います。

    ユーザーID:5881169905

  • 「掃除料理洗濯さえしてくれればいい」の意味

    お子さんの事が書かれてないので子無しという前提で。
    それぞれに年収があるから、お金は自由に使ってしまうスタイルなんですね。

    家事については共働きなら協力するのが一般的ですが、交際時から「家事さえしてくれればいい」という事だったので、それでもいいと結婚したなら期待しても無駄だし、今更「あの時は簡単じゃんって思ったけどやっぱり無理だったから負担して」というのでは、ご主人的には話が違う!となるでしょうね。
    最初から家事はしないというご主人を、今から自分の都合に合わせて変える事は難しいと思いますよ。トピ主の努力不足というよりは選択ミスですよね。

    案としては、
    ・家事さえしてくれればいいという条件なのだからトピ主が家事の為にフルタイムの仕事を辞めて家計の一切をご主人に負担してもらう。(お互い自由に使える金額は激減します)

    ・お互いの生活には干渉せず自分の事は自分でする共同生活、生活費完全折半(この場合、結婚してる意味はなくなりそうですが)。

    家事さえしてくれればいいって言う人、元々家政婦希望ですよね。なんで選んだんでしょ。彼は家事をやりたくないのだから、やってもらうようにするのは無理ではないですかね。
    お金の使い方にしても、家事はやらなくていい、世帯年収1000万で子供がいないからゲーム課金で5万使っても平気でしょうね。ご主人にとっては希望通りの結婚だったことでしょう。
    一方、トピ主も家事負担はあるものの飲み代で4万も使えてしまうのだから仕事やめられないですよね?お弁当仕込むなんて節約を見せられたところで年収は1000万で変わるわけじゃなく感謝の気持ちなんて湧かないでしょう。好きでやってるんだな、くらいでは?

    おおよそ一般的な結婚生活とはかけ離れたご夫婦であると言えます。なので、今更「普通は共働きなら家事は夫婦で協力するもの!」なんて一般論を振りかざされても、ねぇ?

    ユーザーID:6065716702

  • 異常?

    最後の異常の意味がよくわかりませんでしたが、ご主人が結婚前に『掃除料理洗濯さえしてくれればいいよ』と言ったなら、今の状態は当たり前ではないでしょうか。

    掃除料理洗濯=家事全般ですから。

    それくらいの世帯年収なら、お金遣い荒かったら貯金なんてできないので、お弁当作るのも当たり前な気がするし。
    お弁当作りはもちろん料理だから、あなたが作るのも当たり前だし。

    うちの夫も、お風呂やトイレ掃除なんてしたことないし、洗濯は私が出産で入院した時だけだし、料理は作るけど後片付けはしないですよ。

    そんなもんじゃないですか?

    ただ、私から見たら当たり前でも、あなたが苦痛なら、ご主人ときちんと話し合えばいいだけのこと。
    他人が、よその家庭がどうだからは関係ありません。
    というか、話し合いにそんなこと持ち出す方が逆効果。

    ここで意見を聞くよりも、ご自身で感じることを素直に伝えて、手伝ってもらいたいとお願いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:6706828780

  • 想像出来た事だと思います。

    このご時世、家事を出来ない男性が女性からどう思われるのか?
    私は間違いなくネガティブな印象を与えると思ってます。
    だから実際に家事は積極的にしています。

    話は戻ってご主人。
    交際はじめの段階で「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」なんてトピ主さんに言ってしまう。
    ネガティブな発言なんて思ってもいない。
    私からするとギャンブルが趣味、借金があるに等しい発言です。
    完全にやらかしてます。

    ところがトピ主さんは「それぐらい簡単じゃん」とやる気満々。
    つまりトピ主さんにとって男性が家事をするというのは大した障害にならないって事。
    それなのに今更その事で悩んでいる。
    だったら家事が出来ない点をもっと重要視すれば良かったのに。
    ご主人は交際時に情報を提供していたのですよ。

    ご主人は何も変わってません。
    変ってしまったのはトピ主さん。
    家事が出来なくても付き合いたいと望んだ相手。
    結婚した相手です。
    欠点ばかりを見るのではなく長所を思いだしては?

    ユーザーID:3617453757

  • 家事の話はどこいった?

    要は「家事しないのに金遣いの荒い主人」をどーにかしたいって話ですか??

    家事は必ずしも分担しなければならない決まりま無いですし
    向き不向き・出来る人出来ない人がありますからね
    最初に家事宜しくね!って言われて承諾してるんですよね?
    なら、こなしてみてやっぱりちょっと手助けして欲しいってお願いすれば?

    ご主人の出来そうな家事をお願いするしか無いのでは?
    子供みたいに、毎回声掛けして
    習慣になるように根気強くしていくしか無いでしょう

    で、金銭的な事は、、なんなんです?
    家事と金遣いが荒いのは関係ないですよね?

    どちらが相談内容なんですかね?

    ユーザーID:7296134205

  • 2人で話し合う

    > 「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」

    というセリフは、「だから君は働かなくていい」ということとセットなのかと思ってましたが、違うの?

    いずれにしても真剣にお金と家事分担の話し合いをしては?
    家計に入れる収入費が夫:妻=6:4なら、家事分担を4:6に設定するのは一般的ですよね。それを主さんの夫が了承するかは話がまた別ですが。
    そもそも夫は家事をどうしてもしたくないなら、家計を全部担ってもらって主さんは専業主婦になるか、稼いだお金を全部お小遣いにするとか?

    でも、2人ともお金遣いが荒いなら、一度人生プランをつくりなおして、フィナンシャルプランナーのところにいってお金の長期計画をたてながら決めては?

    家事分担もそうなんだけど、お金の取り決めが一切なさそうな方が心配。

    2人とも行き当たりばったりは、老後がつらいよー。きちんと話し合おう。

    ユーザーID:4349233368

  • どちらでもない

    まず「普通」ですが、家計や家事分担に「普通」はありません。
    各家庭ごとのやり方があり、トピ主さん宅はそのようになっているだけと言えます。

    また「努力不足」ですが、何に対する努力でしょうか。
    トピでは単に夫のやらない事と金遣いについて不満を述べているだけなので、どの部分をどう直そうと何をしているのか分からなかったので何の「努力」を指しているのか分かりませんでした。

    交際時の「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」そのままの生活をされているのですよね。してくれさえすれば多少気に入らない事があっても文句は言わないという、言葉通りに夫は行動していると思います。

    お皿を片付けるとは食卓から下げる事なら、毎回「台所に下げてね」と言うしかありません。
    洗って乾かしたお皿を食器棚に片付けないという意味なら、考え方次第ですし必須ではないと思います。棚に入れなくても乾かしてある場所から使えますから。

    掃除に関しては多少汚れていてもホコリがあっても死にはしないので、汚れが気になった方の負けです。

    洗濯は、喧嘩になっても良いなら自分の分だけ洗うと言う手もあります。

    料理のあと台所の油跳ねなどを放置するのはアルアルです。自分が気にならなければ汚れていると認識しないのです。もしくは奇麗に保ちたい人がやるだろうぐらいの感覚だと思います。

    金遣いですが、トピ主宅での家計管理やお互い自由に使えるお金をどうされているのか分からないのでコメントも難しいですが、毎月の金額を決められては? 無くなれば追加するのはナシです。

    あとはどちらがどの程度の家事を出来るかは労働時間によっても変わってくると思います。

    ユーザーID:3517339810

  • トピ主です。

    一括の返事になり申し訳ありません。回答ありがとうございます。

    主人の「掃除料理洗濯」の要望は、共働きな以上は多少は考慮されるか勝手に期待していましたが甘かったです。ご指摘の通りです。むしろ自ら受けたことに責任取れていないことが恥ずかしくなりました。昨日書き込みした時点で少しだけスッキリして、自分の考えを改めようと気を持ち直していますので、これ以上は主人の愚痴はここでは書きません。

    ただ、主人からは少しばかりの労いの言葉が欲しかったです。

    金遣いに関しては、擁護のコメントを求めて主人を悪く見せようと質問内容をすり替えていました。情けない限りです。

    専業主婦か、勤務時間を減らすかについては今まで以上の家事を求められることが恐くて辞められません。覚悟を決めて自分でもストレス発散の工夫をして前向きに考えられたらと思います。

    お弁当は夜に作って前日の残り物や新規で作ったおかずを詰めて冷蔵庫に入れています。それでも文句一切なく全部食べてシンクに弁当箱を置いてくれます。本来であればこの時点で主人に感謝すべきですよね。主人の良いところを思い出すようにしたら、思い出がたくさん出てきました。

    皆様にいただいたコメントの内容次第では失礼ながら落ち込むことも想定していましたが、「やっぱそうだよね」と、納得するキッカケになりました。むしろもっと家事の効率化を改善してお互い気持ち良く過ごせるように、誘導できたらと思います。(誘導って上から目線な言葉を敢えて使ったのは、それでも主人からたまには労いの言葉が欲しいからと、根に持っている為です。)

    私がむしろ自分の気持ちを言わずに唸ったりドスドス歩いてアピールしていて、むしろ主人の方が私に不満があるはずです。

    最近の態度を謝って、「少し労ってもらえると嬉しい」とだけ伝えてみます。

    ユーザーID:8262524214

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • うちの夫も家事はしません。

    >「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」
    というのは、どういう意味なのでしょうか?

    私が結婚した際、夫に「家事は出来ません。」と言われました。
    長い結婚生活の間、家事負担は私が100%です。
    それでも不満はありません。

    夫にとって最も大事なことは「自分が家事分担をしない。」ということです。
    私が働いても、働かなくても良い。
    働いたら収入は全て私の自由に使って良い。

    家事に対する主体性は0ですが、頼んだことは手伝ってくれます。
    私が忙しかったり体調不良だったりで家事の手抜きをせざるを得ない時も、不満を言ったりはしません。

    家事さえしてくれれば良いというのは、家計費負担をしなくて良いという意味ではないのですか?

    でしたら喜んで家事100%を負担し、400万円の使途はご自身の裁量で決めれば良いと思います。
    ご主人の収入から、生活費と貯金まで賄うのです。

    きちんと貯蓄さえできていれば、残金をどのように使っても構いません。
    節約のためのお弁当も必要ないです。

    もしトピ主さんの収入も家計費に入れているのであれば、
    「掃除料理洗濯物さえしてくれれば良いよ」
    の状態になっていないです。

    きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:7746978658

  • 素直

    男性です

    主さんのレス見ましたが大変素直な方ですね。
    特に金銭云々のくだりで逆ギレせずに自分の非を認める方は初めて見ました。

    さて、家事を全くやらない人に労いの言葉をもらうのは難しいのでは?大変さがわからないですよね。

    ご主人からしたら契約違反だ!と言われるかもしれませんが、一緒に少しずつ家事を覚えたらどうでしょうか。

    それが難しければ最新家電で負担を減らすしか無さそうですよね。

    ユーザーID:0111253054

  • トピ主です2

    仕事終わって読み返して自分にゾッとしました。忘れたいくらい自分の理不尽さに寒気がします。

    家事の悩みと、主人の金遣いは全く関係ありません。子供でもしない言い訳ばかりで、逆に私の日頃の態度でいつか離婚を言い渡されるのではと不安になりました。

    回答が漏れましたが子供はいません。
    また、家計の管理方法ですがキャッシュカードは主人のも含め私が持たせてもらってます。

    私のお給料が20日でもらってすぐに固定費を固定費用の口座に入れ、主人のお給料日の25日までの生活費を抜いた残額を貯金用口座に入れています。25日以降は主人のお給料のみでやりくりし、残った分は貯金用口座行きです。

    家計の管理を任せてもらってるにもかかわらず、私のやりくりが悪いのと、節約を意識するつい最近までは、私が疲れたと言い訳してピザ頼んだり、宅配をお願いしたり、自分だけファミレスで晩御飯を済ますこともしました。

    節約を意識した理由は、我が家の事情でまとまったお金が必要になった為で、突然生活水準をかえることのストレスでピリピリし、主人に当たり散らしていました。

    改めまして再度書きます。私が「異常」でした。回答下さった皆様を騙して申し訳ございません。

    でも、こんな反省コメント書いてる自分に酔ってます。悲劇のヒロインぶってます。自分を責めてることをアピールして周りにも「そんなことないよ」と言わせて迷惑かけています。

    先ずは主人に謝って、帰って来ても苦なく過ごしてもらえる家の環境をつくります。そうすれば、自身も心に余裕を持てて卑屈さは少しはなくなると思います。

    ユーザーID:8262524214

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 別にトピ主さんは異常ではないですよ

    共働きで旦那にも家事して欲しい
    普通の考え方です

    ただ一方的に不利な約束を婚前にしただけです

    ユーザーID:4921336481

  • トピ主です3

    返事が一括だったり都度だったりで失礼いたします。

    私が異常ではないと回答もありホッとしました。元々はそれが目的でトピ立てました。でも交際前から主人が希望していた掃除料理洗濯を快諾したにもかかわらず逆ギレ投稿をしてしまったことは悪いことでした。

    投稿してから2日経ち、自分の家事内容と自分が持ってる時間をリストアップしてみました。その結果、自分の家事内容と自由時間がものすごくアンバランスになりました。

    私がこの時間に書き込んでいて、レスもお昼に書いていたことから9:00〜18:00残業なし、昼休みも1時間きちんと取れる職場環境であることが分かります。

    前レスに書いたピザ、出前、1人ファミレスができることから便利な地域在住で、通勤も片道1時間程度であることもお気付きの方々もいると思います。そして子供はいません。

    時間がたっぷりあるのに私がサボってただけでした。主人とのこれ以上の分担は全く必要ありませんでした。

    「これ以上」と書いた理由は、主人の方が私より家事をやっていました。

    ・主人はまとめ買いの時にホームセンターに一緒に来てくれます。(主人の運転です。私は免許無し。)
    ・私の実家に年に数回、嫌な顔一つせず泊まってくれます。
    ・ゴミを出してくれます。しかも各部屋のをまとめてくれます。
    ・脚立を使わないといけない作業は全てしてくれます。

    主人が家事しないのは、嘘でした。自分の出来のことだけでなく主人の詳細も嘘だらけでした。

    私が文句言うのは筋違いでした。それどころか家族としての約束を何年も破っていました。今後私が改心できるか、しっかりと主人に見てもらいます。

    ただ、既にもう取り返しのつかない態度を取っているので信頼取り戻したいですが、信頼回復を優先せずに主人の住環境を改善し、第一に主人に気を遣わせないよう頑張ります。

    もう手遅れですが今は穏やかな気持ちです。

    ユーザーID:8262524214

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主レスを読んで

    自分を振り返るって事は良い事だと思いますが、、なんか、、うーん、、思い込みたいみたいな感じにとれましたね

    労いの言葉って確かに「大事」なんですよ
    けどそれは「お互い」に大事なんですよ

    口うるさい言う人に労いなんて無いし
    当たり前みたいな態度の人に労いなんて無い

    褒めて欲しいなら、「褒めて」と言うんですよ、甘えるんですよ

    私39歳ですが主人(44歳)に褒めて欲しい時は
    「〇〇頑張ったし褒めて!!」って言ったりLINEしたりしますよ(笑)
    めちゃくちゃ褒めてくれます(笑)
    LINEスタンプとか「天才か!!」みたいに大袈裟に褒めてくれます

    うちはとにかく激務なんで家事なんて期待してませんが、休みの日などはきちんと家庭優先してくれます
    卑屈になる必要は無いですが、「今日は〇〇してくれてありがとう」とか言葉かけは忘れない様にしてます

    トピ主夫婦は今ちょっと夫婦間が当たり前期間なのかもですね、お互いに
    金銭的な事は、もしかしたらストレス発散なのかも、、
    けど、お小遣いの範囲で課金してもらうように話し合いは必要ですよ
    当たり前にならない様に

    生活費を出し合い後は自由なら口出しはしないが原則ですが、一括管理してるなら
    話し合いしないと
    今は夫婦だけだからさして困らないでしょうけどね

    まずは、素直にちょっとイライラして八つ当たりしてたごめんと謝れば良い
    共働きでいくら時間があるとは言え、トピ主さんも疲れるのは事実なんだし
    年上のご主人の様ですし、上手く甘えて手抜き出来るとこは手抜きしていきましょうよ

    頑張って下さい

    ユーザーID:7296134205

  • 洗脳されてませんか?

    共働きなら家事は半々が当然です。
    うちは家事について一度も話し合ったことないですが、夫が掃除したり洗濯を回したりしてる時に私は料理を作ったりしています。逆も然りです。
    むしろどちらも働いてるのに女だけ家事をやらなければならない理由ってなんですか?

    >・主人はまとめ買いの時にホームセンターに一緒に来てくれます。(主人の運転です。私は免許無し。)
    →旦那1人で行ってるのではなく2人で行ってるんですよね?家に必要なものなのに来てくれるって言い方はおかしいです。

    >・私の実家に年に数回、嫌な顔一つせず泊まってくれます。
    →家事の分担とは一切関係ない話です。

    >・ゴミを出してくれます。しかも各部屋のをまとめてくれます。
    >・脚立を使わないといけない作業は全てしてくれます。
    → 日々の風呂、トイレ掃除、洗濯、料理、食器洗いと比べてそれは大変な作業ですか?

    トピ主さんの中にも家事は女がやるものだって思い込みがあるせいで、うちの旦那はまだいい方だからと無理やり正当化しようとしてませんか?

    コンビニで買えるんですから弁当とか作らなくていいと思います。旦那がコンビニ弁当がいやなら自分で作れば済む話です。お金がかかる、栄養バランスが偏る等言ってきても、それも自分で作れば済む話です。

    全てに当てはまることですが、料理や弁当は手作りがいいが自分は作りたくない。服や食器、部屋はきれいになっていてほしいが自分では洗いたくないなんて一切筋が通りません。
    あまり下手に出ない方がいいですよ。

    ユーザーID:5928939250

  • トピ主です4

    ハーメルン様、nana様、レスありがとうございます。

    トピ立てた時は「何で私だけ?!」って気持ちでいましたが、多数いただいた婚前の約束事に関するコメントを読んでから既に主人への不満はほとんど消えました。

    確かにそう思い込もうとしている部分もありますが、今では主人の婚前からのお願いを快諾した割には何気ない一言として受け流して軽く考えていたことと、自ら約束していたことを守らず逆ギレ(むしろ主人本人はキレていません)していたことに気付いてただただ人として恥ずかしいだけです。仮に主人に婚前の約束を破られても自分が家事をサボっていたら何も言えないなと…。

    主人には実際はかなり甘えています。疲れた時は「●●までやったから疲れたー!私頑張った?」と聞いたり、「私最近頑張ってる?」と聞いたり、熱い鍋をリビングに運べない時に「助けてー!」と言ったら取りに来てくれたり。

    それでも私の日頃の出来がどうか聞くと「う〜ん」と言ったり「えっ?」と笑いながら言ったりで理想の返事をもらえなかったことにどんどん不満が溜まっていました。本来であれば、そこで主人を批判せずに足りなかったことを反省して見返す努力をするべきでしたが。

    ネトゲ課金も、冷静になった結果最近の私の態度も原因でした。一応主人には理由としては「家にいる時間が増えたから」と聞き出せましたが、私が常日頃している文句アピールさえなければ別のことができていたかと思います。お弁当作るようになってからは、お互いの1日の支出は結構減りました。特に主人の財布の中の減りのペースが緩やかになりました。

    ただ、お弁当作りはそもそも役立っているかに関しては私も疑問です。容量の悪い私がやると現時点ではバテ気味ですので家庭内が穏やかになった頃に回数を減らすことを考えています。弁当は主人からは元々頼まれていません。節約に焦って私が勝手に始めたのです。

    ユーザーID:8262524214

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  • そういう両親の後ろ姿しか見てないもんね

    夫のご両親は団塊世代かその少し下ぐらい?

    悪いけど、
    この世代の『父親』は仕事オンリーで、
    家事をしていません。

    あなたの夫はそういう父親の後ろ姿しか見てないのです。

    そして、
    この世代の『母親』は、家事は女のものだと思ってましたから全て自分でやってました。
    ですので息子(や娘)に家事を教えてませんし、手伝わせてません。

    あなたの夫はそういう母親の後ろ姿しか見てないのです。


    だ・か・ら、あなたの夫は何もしないし、家事をやる気も無いし、できないのでしょう。

    でもそこでケンカをしたって前に進みません。何の解決にもなりません。

    ですので、トピ主さんはこれから数年間に渡って、夫にイチから家事を教えていく立場になります。
    夫の両親が教えなかった代わりにね。

    まぁ返す返すも、最初の『約束』が悔やまれるところですが、でもいきなり夫に押し付けるのではなく、簡単なものから少しずつ教えてあげてください。
    くれぐれも完璧は求めずに、ホメること。
    これがコツです。

    そうすれば、10年後ぐらいにはそこそこできるようになってますよ。
    逆に家事ができないほうがおかしいのですから。
    なので、物事は長い目でみましょう。

    家事ごときで離婚とかしたら残念過ぎますからね。

    ユーザーID:0781234218

  • トピ主です5

    キッシュ様、レスありがとうございます。

    主人の両親は団塊世代よりは少し後の世代です。
    お義母さんがシングルで主人と兄弟を育てていましたので、たった1人で髪振り乱して働いて家事して育児もする人だったようです。(お義母さんは婚約期間中に他界しました。)主人は私にさすがに同じことを求めていなくても、こなすことは容易と思っているのかもしれません。

    それでも主人は本当は家事ができるのです。交際期間中に主人のマンションにお邪魔した時、つい出た一言が「うちより綺麗…」でした。自分で鮭焼いて野菜炒め作って弁当にしていた時期もあったとも言ってました。

    交際スタートしてからは完全に私に移行したのですが、私が最低限のことすらできなくても文句を言われたことがなかったのに「自分だけ」と思い上がって八つ当たり。叩き出されても文句言えないレベルです。

    ただ、トピ立て後、何度か返事を書く内に家事を巡っては主人にもう何も不満を言わないと決めました。むしろ婚前の約束がある以上は不満すら持ってはいけない立場なんです。職場で仕事放棄しているのと同じです。

    元々私なんかより家事ができる主人なので「教える」と言う方法がどうしても候補から外れてしまいます(汗)私の方が家事レベルアップさせ、余裕を持つことによってストレスを軽減できたらと思います。家事の動画を見るようになってからは料理のレパートリーが少し増え、毎回味がブレブレの卵焼きもようやく味が定まってきました。

    キッシュ様のレスで激しく同意してますのは、家事ごときで離婚したくないってことです。その為には自分だけ大変って勘違いな考えは捨てて、求める時は適度に助けを求めようと考えています。

    ユーザーID:8262524214

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  • 感想

    今日本社会では人間関係がどんどんコンパクトになっているよね。
    隣人の職業もよくわからない感じで。
    だから家族関係こそ密に繋がっていないと生存が危ういと思う。

    その状況で夫がそこまで何もしない人の場合、妻が怪我とか病気(風邪でも)になったら一体誰が助けてくれるのかなあと思う。

    ユーザーID:9660169650

  • トピ主です6

    レモン様、レスありがとうございます。

    主人は身の回りのことは全てできますので、家に誰もいなくても大丈夫なんです。私が婚活中に焦って自ら掃除料理洗濯のお願いを引き受けただけなんです。それでもたまに食事も作ってくれますし、土日私が昼まで起きてこない時は自分で袋ラーメンをあたためてます。

    「主人が家事をしない」と言うタイトルと、ひどいことをリストアップして主人を悪く見せたかっただけなのです。今では取り消したい気持ちでいっぱいです。いくら後悔しても、感情的にトピ立てて自分のことを棚に上げて主人を批判したことが問題です…。感情的にって言い訳しても性根と頭の片隅にある本音がソレってことですから。私が考え方を改めないといけません。

    ユーザーID:8262524214

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  • 子供いないなら

    家事ってそんなにないような。
    お互いに働いて家もそんなに汚れないだろうし、床掃除、トイレ掃除は土日にまとめてやればいいんだし、お風呂は風呂桶だけなら5分で終わるし、うちは、床や天井のカビとりは夫です。
    洗濯だって毎日、着る物って限られているし。うちはバスタオルは子供が使うだけで、夫婦はフェイスタオルだけで済ませるし、夫は作業服でいくので、平日の洗濯は下着、靴下だけですね。しかも土曜日はその作業服は自分で洗濯します。

    料理もうちは炒めものや鍋が多いので、最近はフライパンごとです。取っ手のとれるものならば、お皿にみえなくもないし、洗うのは取皿と、フライパンとお茶碗、お椀、お箸、コップくらいだし、お皿を片付けるのだって大した量ではないですよ。私は食べたらどんどん片付けるほうなので、一気に運ぶとかはしてないです。

    結局は主さんは、家事を大変と思っているだけで、自分やる事のついでだと思えば楽なのでは?

    お金が必要になって節約しなきゃならないのに、ご主人が節約してくれない(意識を変えてくれない)が不満なんですよね。

    夕飯も一緒に食べずに、お弁当を仕込んで、(ご主人の分もですか?)ご主人が「悪いねー、いつも助かるよ」くらい言ってほしいのかなとは思います。

    まあ、主さんが、家計を握っているなら、「悪いけど、3000円でお願い」とご主人の財布に入れるの減らしてしまえばいいのでは?

    友達夫婦はご主人がパチンコ好きなので、代わりに焼肉に一緒に行ったりして節約してるそうです。

    結局は「悪いね、ありがとう」って言葉が欲しいのでしょうけど、主さんも言ってお互い様的な感じしないと不満しかないような。

    追加レスでは色々反省などして大丈夫そうですが、結局は節約は自分だけ?というのが根本でしょうね。

    うちの夫も一通り、なんならキッチンリセットもやります。

    節約、頑張って下さい。

    ユーザーID:9003998218

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