孫の学力が心配

レス66
(トピ主1
お気に入り133

妊娠・出産・育児

グリザベラ

 近距離別居の小学校低学年の孫がいます。両親は共働きの一人っ子で、普段は学童利用です。
正直、息子も他の子どもたちに比べ成績では心配してきました。お嫁さんも可愛がりはしますが、他の孫たちの母親に比べ教育への方法の理解や実行力はさほど高くはないようです。そのため、孫が幼いころより「毎晩,少しでも絵本を読み聞かせると良いみたいよ。」と、アドバイスしてきましたが、実行の詳細は分かりません。現在はお稽古事では賞状をもらうのですが、勉強は好きでなく成績は底辺です。
息子も可愛がってはいるも「ほめながら指導してね」と言っても、ついつい「馬鹿で、無駄」と孫の前で叱り、一向に進まない学習教室も止めさせ、孫の自尊心・自己肯定感が心配です。個人指導の学習室を探しているようですが、田舎であり近くにはありません。私も夫も仕事の合間におけいこの送迎や勉強の手伝いはしてきました。
唯一、周囲にも認められているおけいこは最後の砦として、継続させていく方針です。
本人は、勉強の集中時間は長くてせいぜい40分くらい、休憩を入れても次が続きません。作業的なことは好きで、両親は進学が出来なければ単純作業で生活していくことも考えています。まだ、間に合うやり方もあるのではないかと諦めきれません。
仕方ないと考えるほかないのでしょうか?ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9570840401

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数66

レスする
  • 集中力については

    低学年なら40分集中できればいい方では?
    うちの娘の学校では「学年×10分」を家庭学習の目安に、と言われてましたよ。

    息子さんがお孫さんに向かって「馬鹿」だの「無駄」だの言うのが一番問題あると思いました。
    子供から頑張る気力を奪ったら、何者にもなれないですよ。
    息子さん夫婦に期待せず、トピ主さんが勉強を見てあげることはできないですか?

    ユーザーID:5815062990

  • 両親の考え方次第

    両親の考え方が変わらない限り、別居している祖母に出来る事はないと思います。

    言えば言うほど、トピ主さんが悪者にされそうです。

    「馬鹿・無駄」と言われ続けると、刷り込まれてしまうのが心配ですね。

    その言葉だけは使わないように注意するくらいかなあ。

    ユーザーID:0383510835

  • 小学校低学年で将来は分からない

    >勉強は好きでなく成績は底辺

    小学校低学年では心配し過ぎのように思います。

    「お稽古事では賞状をもらう」のは、その方面で才能があるということです。

    お稽古事で賞状をもらえる才能があるのなら、単純作業の要素があるお稽古事でも、自分でいろいろ考えて工夫しないと賞状はもらえません。「単純作業しかできない」と考えるのは変だと思います。

    小学校で成績が悪い人でも中学・高校で伸びる人もいれば、その逆の人もいます。

    いまから子供の才能を決めつけるのは早すぎます。

    >勉強の集中時間は長くてせいぜい40分くらい、休憩を入れても次が続きません

    それって、普通では?。私(64歳)も小学校1〜3年の時の勉強時間は1日30分くらいでした。

    >親は進学が出来なければ単純作業で生活していくことも考えて

    進学って高校や大学でしょ?。進学をあれこれ言うのはまだ早すぎます。中学進学でも目指しているの?。

    >まだ、間に合うやり方もあるのではないか

    「まだ間に合う」って、あと1〜2年しか余裕はないのですか?。

    それに「単純作業」でも実際の仕事は複雑です。

    工場での流れ作業の「単純作業」なら、期間限定要員だったりと、不安定な仕事も多いですが、それだけが単純作業ではありません。

    単純計算が得意な人に向いている仕事、記憶力が良い人に向いている仕事など、いろいろあり、自分に向いている仕事は学校の成績で決めつけるものではありません。

    学校の成績はパッとしなかった人で、社会で活躍している人は大勢います。

    私も大学時代にハマったプログラム作りがメインの仕事になりました。

    それは機械設計者として就職した後にそうなったので、学生時代に予想することは不可能だし、パソコンもない子供時代には予想すらできません。

    小学校低学年でそこまで悲観する必要はありません。のびのびと育てることが大切だと思います。

    ユーザーID:9424112931

  • うわ…

    自分の子供に親から教育がどうのこうの言われたくないですね…しかもまだ小学校低学年。そんなに英才教育をさせて医者でも目指してるのかな。
    それぞれの家庭での教育方針なので違うのは当たり前なんですけど、お孫さんがなんだか可哀想。祖母には低学年で学力を心配され、親からは馬鹿と言われ。お稽古はお孫さんがやりたいから通ってるのですか?自主性を大事にした方がいいと思います。縛られてる印象でした。

    ユーザーID:3133381904

  • 孫の学力が心配

    いろいろなご意見をありがとうございます。孫は生活経験が狭いのか、初めてのことや複雑なことはイメージが広げられないようで、他のお子さんに比べ理解が悪いようです。わからないと考えること自体が嫌になるので、付き切りで見てやっての40分です。ご意見にありましたように、祖母では限界がありますが、日を決めて私も少しずつ教えるところからお嫁さんと相談してみます。息子はなかなか聞いてくれませんが、これからも励ましが大切なことを言い続けます。ありがとうございました。

    ユーザーID:9570840401

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • お稽古事での約束

    先生の話をきちんと聞く、上手くできなくても実行する、次までに振り付け必ず覚える。忘れないようにする。
    娘のバレエ教室の先生は、しつこいくらい、ルールや決められた形、踊りを注意します。
    コンクールに出るようになると理想通り踊れない、数センチの動きの狂いにダメだしをくらい泣きべそをかきながら通っていました。
    しかし、高学年辺りから変わりましたよ。
    全身を頭を使って動かすので、脳が鍛えられるのです。
    学校での授業は踊る痛みに比べたら、辛くないらしくみるみる伸びました。いつも満点か満点に近い答案用紙を持って帰ってきます。真面目にお稽古事をしている子は勉強であっても没入したら凄まじい集中力を発揮します。
    心配するにはまだ早いかと。正確さを求められるバレエで賞をいただける位なら、
    几帳面で真面目な性格だと推測されます。
    外野が口だしせずに見守ってあげましょう。
    スポーツに打ち込む子供は勉強も真面目に取り組んでいる子が多いです。
    あと集中力がもたないと、ありますが40分を低学年に求めるのは酷です。
    1年なら10分、2年なら20分、が限界で、一時間お稽古や勉強に取り組んでも残りの時間はフルに集中出来ていなかったりします。

    指導する教師、親はいかに短時間のゴールデン集中時間内に、脳にインプットさせるかが重要になってきます。
    そしてコツコツ毎日繰り返し反復する(記憶)させること。
    特にバレエでは毎回違う動きをさせたら上達しません。毎回、毎回ほぼ同じ動きをバーで行います。
    優れた講師、生徒はその動きを更に美しく、正しく、手先からつま先、筋肉まで意識し、完璧なものにします。
    勉強も同様で、毎回反復し定着させることが大事なのです。


      

    ユーザーID:6466379075

  • トピ主さんが教えるのはダメなんですか?

    学習塾が見つかるまで、私が教えたらだめ?
    と、聞いてみてはどうですか?塾のように週2回とか
    取りこぼしがあると、どんどん勉強が分からなくなるので早い方が良いです
    公文とか学研のような、個々のスピードで進めてくれるところが良いですけどね
    うちは、私が見られるので、進研ゼミのパットで勉強してます。動画で分かりやすく教えてくれるので、初めてのことを学ぶのに分かりやすそうです

    ユーザーID:9447849178

  • 余計なお世話

    お孫さんの教育はお孫さんの両親の役割。余計な事はなさらない事です。
    自分の子供に馬鹿と言ってしまう息子さんは、トピ主様の教育の結果ではないですか?
    低学年で40分集中出来るなら良いではないですか。繰り返しますが、トピ主様の子供ではないのだという事をよくお考え下さい。嫌われて会えなくなる事も予測されます。

    ユーザーID:2464698515

  • 孫が心配なのはわかるけど

    孫が心配なのはわかるけど、口を出しすぎじゃないですか。
    トピ主さんも祖父母から教育について指導されて育ったのなら仕方ないですけど。

    そしてそのお孫さんの母親を迂遠に他の息子さんたちの妻たちの学力(能力?)を比較してますよね。

    お孫さんは小学校低学年なら「やらされて」勉強嫌いになったら本末転倒だと思います。
    お孫さんにとっては暗にトピ主さんに他のいとこたちと比較されたり、親に否定されてダメ出しされるのはつらい経験だと思いますよ。

    否定されていることを知っているっていうことは、トピ主さんもその状態を見てるんですよね?
    毎回じゃないにしろ祖父母に見られながら親には否定される勉強って息苦しそう。

    好きこそものの上手なれって言うじゃないですか。

    お孫さんはこの先何に興味をもつかわかりませんので、勉強時間よりもお孫さんの世界を広げる方を手伝ってあげては?

    ペーパーの勉強に興味が持てなくても、勉強につながる趣味を持って化けたり、トピ主さん達が思いもよらぬジャンルに才能があるかもしれません。
    まださわったことのならコンピュータ系、芸術系かもしれないし、スポーツ系かもしれない。
    それで食べていくのは難しいかもしれないけど、将来まで親や祖父母が決めるのも過保護すぎだと思います。

    お稽古が何かわかりませんが、"継続させていく方針"って、日本の伝統芸能の代々続く跡取りでもなければ本人の意思を尊重してあげて下さいよ。

    学力が低いから勉強しろ、じゃ苦痛しか残りません。
    褒めるだけでなく、達成感も必要です。
    でも息子さん夫婦が施すのが反社会的なものでなければ教育方針に口は出さないことです。

    "トピ主さん的にはお嫁さんの学力は(他のお嫁さんより)劣っている"けれど、親として可愛がっているのでしょ?
    なら見守るスタンスでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0854978485

  • よくわからないけど

    最終的にはどこを目指してるのでしょうか?かなり良い大学に入らせたいとか、良い企業に就職させたいとか?誰のなんのために?

    ユーザーID:6092324594

  • 余計なお世話だと思う

    低学年で成績が底辺ですなんていってしまうおばあさんに、勉強教わりたくないです。
    まず息子にも色々口出ししすぎて、息子が我が子を見るのをすでにうっとうしがってるほうが問題です。
    あなたは息子を未だに口挟むんですか?いつまで子育てしてるつもりですか。
    小さいうちから本をよむように強要したなら、お嫁さん余計読み聞かせしたくなくなっちゃったのでは?

    暖かく見守り若夫婦を肯定してあげてもいいんじゃないでしょうか。孫比べも両方の孫を傷つけるだけですやめてくださいね。

    ユーザーID:1507861962

  • 家庭環境から作るべき

    このトピを読ませていただいて お孫さんが、気の毒だなと思いました。
    子供ってね、褒めて育てるんですよ。
    あなたの息子さんの暴言を聞いた お孫さんの気持ちになってください。
    やる気もなくなりませんか?

    勉強は、家庭環境で差が出てくるようです。
    お孫さんが、勉強したいなって思える
    環境が、息子さんちにありますか?

    トピ主さんが出来る事は、口出しでなく
    別の心配りじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9270701441

  • まかせよう

    もって生まれたものがありますからね。
    やきもきしてもさほど効果あるとは思えないです。
    自己肯定感を心配されるなら、なーんにもできてもできなくってもとにかくあんたは可愛いよ、と目を細めていればいいのでは?

    私は自分の子育てを満足していますが、それは別に子の出来が良かったとかではなく、実家も義実家も遠方でまっっったく、私たちの子育てに口出しをされなかったため自分たちの出来ることを精一杯した、と思えるからです。
    たった一度の子育てなので息子さん夫婦に思うようにやらせてあげてください。

    ユーザーID:0841378212

  • お孫さんはご両親に任せる

    お孫さんは可愛いでしょうね。

    ですが、あなたが今のお孫さんの学力を心配する以上のことを、自分の息子さんにやるのが正解だったのだと思います。

    息子さんも、他の子達に比べて成績がよろしくなく、心配なさってきたのでしょう? 心配するだけじゃなくて、今あなたがお孫さんに対して、こうしたほうがいいんじゃない。ああしたほうがいいんじゃない。と、思ったことを、数十年前に、自分のお子さんに対してやるべきでした。

    親が一番可愛がらなくてはいけないのは、自分の子どもなのです。
    決してお孫さんではありません。
    口出すのは程々にするのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9263556162

  • 船頭多くして船山に登る

    主さんはお孫さんが将来元気に働けるよう、本来の祖父母らしく優しく見守り続け、自己肯定感を高められる原動力で居てあげてください。

    それよりも付いてる親が中途半端に手を出したり引っ込めたりして「馬鹿で、無駄」など言わないよう、何とか父親らしくなれるよう。
    まずは息子さんを教育し直した方が近道じゃないですか?

    ユーザーID:1649864296

  • 親の顔が見てみたい

    >「馬鹿で、無駄」と孫の前で叱り
    息子さんも、そういう育てられ方をしたのかな。
    他人からみた感想です。

    ユーザーID:6810665913

  • 勉強より好きな事で勝負

    できない事をやれと強要されたとして、能力的に出来ないので自己肯定感が下がるだけです。
    思うのですが、苦手なことにはあまり力を入れず、得意な事に力を入れて勝負した方がいいんじゃないかと。
    作業的な事がお好きなら伝統工芸のような職人的な物には興味はないでしょうか?継承する人も少ないですし、そういうものを習い事に入れてみるのもいいと思います。要は食べていけるだけの収入を得る、自立する事が最終目的でしょう?
    仕事に結びつきそうな事に興味を持たせる方が苦手な勉強をさせるよりいいんじゃないかな。

    また苦手な事は好きな事を取り入れてハードルを下げる事も必要かと。
    好きなキャラクターが解説してくれるような手作り教材で理解が進んだ例を聞いた事があります。
    勉強させる、ではなく、楽しませる、方向の方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3518475422

  • 集中するのが40分は充分

    小学生の一時限の時間が45分なのは、小学校の児童の集中力の続くのがそれくらいだからです。
    低学年で自宅学習で40分続くのは長いくらいではないでしょうか。

    ちゃんと家族のみんなはお孫さんのこと見てるのかな?
    お孫さんにとって今やれなきゃならないこと、今は無理しない方がいいことの分別はできているのかな?
    お孫さんのことより大人の方が反省材料多そうですよ。
    お孫さん潰してしまわないうちにちゃんと我が身を振り返ってください。

    ユーザーID:6569298723

  • 孫からはストレスになるおばあちゃん

    そういう出来ないって決めつけたり、ダメな子扱いする視線が一番やる気を削ぐんですよ。

    おばあちゃんが進学勉強に口出しは論外です。

    小学生なんて集中力なんてありませんし。

    私からしたら介入しすぎ。

    ユーザーID:3817437357

  • 過干渉すぎる

    過干渉すぎます。
    周りと比べて、子どもや嫁を貶めて、何がしたいのですか?
    あなたは、あくまでも、祖母の立場です。
    もう、あなたが主体となる子育ては、息子さんで終わったのです。

    学びたければ、子どもは、自分から学びます。
    孫が、自分で考え、判断し、選択する。
    子育ての最終目的は、子どもが自立することです。それを、祖母のあなたが奪ってどうするのですか?孫が頑張っていたら応援する。それで良いじゃないですか。

    世の中には色々な考え方や価値観があるのです。
    息子夫婦にも、考え方はあるのです。
    あなたの考えに合ってる返答だけしか目に入らない、自分の望まない返答はスルーする。
    あなたの普段の考え方が現れている様に思われます。

    子ども本人や親から頼まれるまでは、手出ししない。子どもが虐待を受けているなら、別ですが。

    ユーザーID:4688933624

  • きっとそういうふうに育てたんだね

    まず、お孫さんの教育に祖父母は口出すべきではないです。親の責任で行うことですから、越権行為です。

    >息子も可愛がってはいるも「ほめながら指導してね」と言っても、ついつい「馬鹿で、無駄」と孫の前で叱り

    褒めながら指導してね、も、まるでメインで教育担当者の台詞と思います。勘違いです。

    そして、息子さんがお孫さんを「馬鹿で無駄」とお孫さんの前で言うような人なのは、きっと主さんが息子さんを育ててきた時に、そうやって否定的にダメ出しを繰り返して無理やり教育してきたんだろうなと思います。人は親にされた様に子どもにすることが多いですから。

    息子たちの妻同士も比べて、妻が出来が悪いから孫の出来が悪いと思ってる様子。

    >孫の自尊心・自己肯定感が心配です

    別に自尊心、自己肯定感は勉強だけでつくものではないです。
    できないことがあっても、どんな貴方でもありのままのあなたが好きと親や祖父母が受け入れてくれることによって自己肯定感が上がっていくものです。主さんのしてることは真逆で「今のままだとダメだから勉強できる様になりなさい」と言葉に出さなくても常にダメ出ししてます。

    息子が孫を馬鹿で無駄というなら、その傷ついた心を癒やしてフォローするのが祖母の役目では。「何がダメかわからない。自分の子供を否定しかできない奴が1番無駄だね。この子の良さもわからないなんて、私の教育が悪かった。◯◯(孫)はこんなにいいところあるのにわからないの?」と息子を叱るべきでは。

    それこそ、親が納得してるのに将来の仕事の心配までして、余計なお世話だと思います。やめた方がいいです。お孫さんの心にもいい影響ないです。あなたのお子さんじゃなくて孫です。線引き必要です。

    ユーザーID:1463050082

  • 嫌だな。。

    姑から色々と口やかましく言われるのは。。

    良かれと思ってアドバイスされているのでしょうが、あまり言い過ぎると嫁は姑の言う通りにしたくなくなりますよ。
    例え、姑のアドバイスが的確だったとしても「私の言う通りだったでしょ!」と言われたくないので耳に入れないようにするかも。

    私は完全同居の姑から何かを言われてもスルーします。
    そもそも、的確なアドバイスではないので。
    同居していても孫のことを誤解している部分が多いです。
    ズレすぎて反論する気も起こりません。

    ユーザーID:5896997907

  • いつまで息子を見下すのか。

    いい加減にしてほしいと思います。
    息子の出来が悪いから孫も心配。息子(と嫁)になんか任せておけない。
    それっておかしくないですか?
    孫を使って、間接的に息子さんに「あなたは子どもの頃から出来が悪くて心配だった。」ってずーっと言い続けているようなものですよね。
    あなたにとっては学力がすべてで、我が子に向かって「バカ、無駄」と言ってしまう息子さんの気持ちを考えたことなんて、ないのでしょうのね。
    一切手を引くことをおすすめします。

    ユーザーID:7253231643

  • 心配ご無用。

    子供の学力は子供の親の仕事で祖母たるアナタは心配ご無用。
    余りしつこく口出しすると嫌われてしまいますよ。
    おばあさんは自分の老後を楽しんで下さいな。

    ユーザーID:5345772796

  • 別の家庭

    心配は分かりますが、お祖母さんがしゃしゃり出る話ではありません。

    孫のことは息子家庭の問題です。
    見守る事しかできませんよ。
    子どもの出来を非難されたお嫁さんの気持ちが分からないのですか?

    ユーザーID:9466777717

  • 育てた息子の今が、それでしょ?

    なんで、息子さんとの関係が酷いの?
    それじゃ、教えられませんよ
    お嫁さんは義理の関係、姑に言われたら断われないし、面倒なら逃げる
    音信不通になるかも
    息子さんはどうにかならないんですか?
    今からでも誉めて育てるとか
    息子を諦めるなら、孫はもっとムリです

    正直、今の息子さんを知ってる嫁や孫はトピ主さんのアドバイスは聞かないかもね。そんなに子育て上手いなら、夫(パパ)を何とかしてよ、と思うだろうし、説得力ないよね

    ユーザーID:9447849178

  • やれることはたくさんあります

    勉強の基本は好奇心を育てることです。
    直接的に読み書きソロバンを教えるのは親の役目であり、祖父母が口を出すのは難しいかもしれませんが、孫と一緒の時間に博物館や科学館、動物園に連れ出す、囲碁や将棋を教える、自然の中で動植物や地理に親しむなどやれることはたくさんあります。
    世の中には不思議なことがたくさんあるということを体感できればシメたものです。

    ユーザーID:1051017328

  • 低学年なら40分集中できたら御の字です。

    賞状をもらって頑張っているお稽古事を「唯一、周囲にも認められている」ってところにトピ主さんのお孫さんに対する姿勢があらわれてますよね。

    他の方も仰ってますが低学年なら40分も集中できたらいい方です。
    低学年のうちなんてなかなか得意不得意もわからない子が多い中で、得意な事があって賞状をもらえてるなんてすばらしい事です。

    むしろ勉強が出来なくても好きな所を伸ばしてあげれば良いくらいの気持ちでいてあげれないのでしょうか。

    将来、トピ主さんがお孫さんの自己肯定感があがらない最大の原因になりそう。

    ユーザーID:4307212485

  • あなたの子育てと同じ

    既に皆さんがご指摘ですが、ご子息の言葉「馬鹿で、無駄」は酷い。
    お孫さんの学力の前に、あなたのご子息の人間性に問題があると思います。

    あなたはご子息を「ほめて指導して」きたのですか?
    あなたが今しようとしているのは、親としてのご子息の存在を否定して介入しようとしている、まさにご子息に対して「お前は馬鹿で、無駄」と言っているようなものだと思います。

    ユーザーID:6971965433

  • 一番便りにるのは息子殿の配偶者殿だな…

    もっとも、主殿の書き込みのみからの判断ではあるが。

    主殿のご子息は、もし、孫殿をやたらとけなしたりしているのであれば、少なくともそれについては即刻改めさせるべきだろう。ただし、それができるかどうかは主殿と息子殿とのこれまでの関係性による。

    はっきり言って、小学校低学年で40分も(おそらくは)あまりやりたくもない勉強に集中できるのなら十分ではないか。本人の自由にさせてやるがよかろう。

    だいたい、何故に孫殿の可能性を勝手にその親や祖母に決められればならぬ。それは傲慢ではないか。

    ユーザーID:6408995394

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧