母親との同居について

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家族・友人・人間関係

PIKO

私は田舎に住む夫婦の妻です。
旦那の実家に嫁ぎましたが現在夫婦アパート暮らしで、義実家には両親、義妹、猫たちで暮らしてます。
そして私の母はシングルマザーで市営住宅に一人暮らししています。私には弟もいますが、いまは遠方で働いています。
母はまだ50歳にもなってないので
バリバリのキャリアウーマンなのですが
持病がいくつかあり、無理をしすぎる人なので
娘としてはとても心配です。

市営住宅もそろそろ退去しないといけないらしく
(年収が引っかかるため)
母からは
「あなた達が2世帯住宅建ててくれたら
毎月家賃と光熱費は払うから住まわせて笑」
っと笑って言われます
多分、半分冗談、半分本気かなと笑

ですがたしかに、今後母の面倒を誰が見るのか
と言われると、多分私なのかなと思ってますが
私は嫁いだ身だし、義実家もまだお元気ですが
母と同じくのちのちはわからない、、、。

同じ境遇の方、どう解決されましたか?
やはり嫁いだのだから義実家優先にすべきなのかと思うのですが、
1人で育ててもらったからなのか
余計母を1人にしたくないというきもちもあり
皆様がどのような形で関係がおさまっているのか
教えて頂きたいです。

ちなみに、私は旦那と、結婚前から同居はナシっと話しているため、義実家に住む予定もありませんが義実家との同居なしと言ってくれたのに
私の母が完全二世帯にしたとしても
同居という形になるのは
多分旦那は良い顔しないとおもってます、、。

ユーザーID:6108035972

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  • 私より年下のお母様ですが

    まだ40代のバリバリキャリアウーマンで市営住宅に一人暮らしなら貯蓄もできているのではないですか?
    定年まではあと10年以上あるし、今は再任用でさらに働ける時代です。
    持病を持ちながら働く人、もっと上の年代にもたくさんいます。

    面倒を見ることを考えるにはまだ早くないですか?
    私はお母様より年上で、まだ子どものサポートを頑張っている最中なのでちょっとショックです 笑

    ユーザーID:3661434820

  • 必要ない

    同居の必要はないと思いますよ。

    だってお母様、持病があるといってもまだ40代で、市営住宅に入れないだけ稼いでいらっしゃるんですよね。

    面倒をみるために同居である必要はありません。
    近くに一人住まいしてもらえばいいだけです。

    私自身50代ですが、子供はまだ小学生ですから、子供に頼ろうなんて微塵も考えたことありません。
    伴侶というのはどちらかが必ず先立つわけなので、いつかは誰でもシングルになります。
    そしたら本当に介護が必要になるまで、皆一人で暮らすわけですよ。
    シングルマザーだったら必ず同居、ではないでしょう。

    そもそもご主人のご実家とも同居しないで合意してしまったので、主さんの親との同居も当然ナシでしょう。
    義実家優先すべきなのか、ではなく、平等でいいと思うんですよ。

    お母様も、まだその年齢ならば娘に心配かけないように、無理をしすぎないようにすべきだと思います。

    主さんから見て心配でも、世間一般では、お母様は当分現役です。
    お母様を一人にしたくないからと、伴侶に犠牲を強いるのはいけません。お母様だってそんなこと望んでない。軽口を言っただけ。間に受けてはいけません。

    ユーザーID:5878793590

  • 義家族とは同居するの嫌なのに、不平等はダメでしょ

    トピ主母は金銭的に自立しているようですね。

    定年後も大丈夫そうですか?

    私は、年老いてから(80歳以降?)同居するか間接的にヘルプするか施設入居か考えても良いのではないかと思います。

    私は死別アラカンで金銭的には心配ないので、娘婿が同居を提案してくれたけれど断りました。

    一人暮らしの方が楽だし、娘一家は車で40分のところにいるし。

    トピ主さんが同居は嫌だと言っておきながら、自分の母親と同居したら、ダンナさんはどう思うかしら?

    市営住宅からアパ−トに移ってもいいわけだし、まだ40代なのですよね。

    まだまだ考えなくて良いと思います。

    ユーザーID:1460069590

  • 気が早いです

    お母様のご年齢と近い者です。
    まだまだ年より扱いは不要ですよ。
    後二十年したら真剣に考えてください。
    あなた方はまだご自分のために働き、貯蓄するなり生活を豊かにせねばなりません。
    お母様の二世帯の話は後二十年たってから話し合えばいいでしょうね。
    義実家と同居しないと言いながらも、もしかしたらせざるを得ない状況になるかもしれませんし、お母様も再婚したりするかもしれません。
    人生に絶対はないので、あなた方ご夫婦は基盤をきっちりとつくっておくことです。

    ユーザーID:4662418221

  • ナシナシ

    どちらとも同居は無しですよ!

    義理の家族が住んでいいことないですから。
    妻も夫もどちらもです。

    親は罪悪感で揺さぶってきますが、
    そういう親は逞しいので長生きしますよ。
    元気だから口も出してくるし。
    ダメダメ!

    ユーザーID:4035934314

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  • レスします

    弟がどうとか、誰が面倒みるべきかって話じゃなくて
    旦那さんと同居なしという条件で結婚して
    結婚したら実母と住むのですか?
    旦那はいい顔しないと思いますって
    決定事項ですか?
    なんで旦那さんが受け入れる前提なんですか?
    すごい勝手だと思うんですけど
    ビックリ連打です

    ユーザーID:8027595705

  • なしです

    結婚前から義実家と同居はしないと宣言してるので自分の親とは住みたいは通りません

    >多分旦那は良い顔しないとおもってます
    一笑に付しておしまいかと。

    もしお母様の貯蓄で二世帯住宅建てるからそこに一緒に住んで欲しい という提案なら、あるいは交渉の余地はあるかも?

    ユーザーID:5131647550

  • お互いの親とは同居しない、それが最善の選択です。

    >私は旦那と結婚前から同居は無しと話している。
     御主人も義親との同居は無し、簡単な事です。

    どんなに主様が母親を心配しても、母親の年齢が上がっても、どちらの親とも同居はしないが最善の方法です。

    >あなたが二世帯建ててくれたら毎月家賃と光熱費は払うから。
     家を建てるのは御主人の収入で、もし争いが起こった時主様の親は出てい くことも出来ますが、主様方は多額のローンを一人で背負わないといけな くなります。
     そういうデメリットもある同居は止されたほうが良いです。
     主様方は収入に見合った家を建てるべきです、建てるなら。
     
     母親は近所に住み、主様が通って介護をされる。
     それが最善の選択です、義家に対しても言い訳が出来ます。

     >旦那の実家に嫁ぎましたが・・
    主様、主様は旦那の実家には嫁いでいませんよ。
    旦那様の配偶者だけです。
    若いのにそういう言い回しは混乱します。

    ユーザーID:3195208972

  • 嫁いでも実子

    きっと若い女性かと思いますが
    「嫁いだ身」でも
    「長男」でも親の面倒は実子なのですよ。
    嫁いだ、からと言うのは
    時代からずれているし
    親の介護からの「逃げ口上」と
    私は捉えています。
    よく長男だから長男の嫁だからと
    小姑立場の方たちが「私は嫁いだ身」を
    強調し親の介護から逃げたのは
    まだ最近までありました。
    今も便利に使っている方たちも
    いるでしょう。
    少子化で子供が少ない、これは
    仕方がないけど結婚したらそれぞれに
    親がついてくるのも
    当たり前の話です。
    長男だから、嫁いだ身だからは
    関係ないと思いますよ。
    夫婦二人で今後それぞれの親を
    どうするか話し合われたら良いと思います。

    ユーザーID:8494782377

  • 同居しません

    どちらの親とも同居はしません

    私は実親とだって無理
    義母なんてもっと無理

    私の母もつい心細いことを口に出したことがあります

    私ははっきり断りましたよ
    親を背負って生きるほど強くないって

    それから、覚悟が決まったみたいで老後の資金をためるために仕事をしています

    まだ若いみたいだから、今のうちに断りましょう
    覚悟が決まります

    同居なんてしなくても、親孝行はできます

    実親も義親も
    20年くらいたったら人手が必要になります
    そしたら確実に無下にはできないんだから
    その時にできることしかできないんです

    起こってもいないことを心配しすぎてもしょうもないですよ

    ユーザーID:6641639316

  • 私も「嫁いだ身」ですが

    同居嫁です。
    トピ主さんから見れば完璧に「嫁いだ身」ですね。

    でも実家の母の面倒は見ています。
    まだ生活支援レベルなので大したことはないですけどね。

    夫実家で同居してるのはそれなりの理由があるからです。
    「嫁いだ」からこの家の家族になったことには変わりありませんが、実家の母とも親子のままです。
    実家の母の世話は堂々とやってますよ。
    夫家族の世話だってやっているから文句言われる筋合いはありません。

    どちらの苗字になろうが、どちらの家で暮らしていようが、どちらの親であろうが、面倒見るのに一番私が適任であるならやります。
    実際やってます。

    ユーザーID:1605185046

  • 私なら

    私は4人兄弟姉妹の長女で主人の実家で同居し義母がいます(義父は3年前に他界)。
    結婚するときに義母が主人に「長女をもらうのだから向こうの両親の面倒もみるんだよ」と言われたそうです。まぁ弟が2人もいるし、4人兄弟姉妹だから皆で考える事だとは思ってました。ただ義母の言葉はありがたいと感じましたし、里帰り(同じ県内ですが)も定期的に快くさせてもらっています。
    実家の両親は何事も嫁ぎ先を優先させるようにしています。もう皆昭和世代なので感覚は似てますからね。
    今の時代いろんなカタチがあっていいと思います。ただご主人は長男で同居しなくてもいいならあなたもそこは割り切って考えませんか?
    お母様はまだ50前。市営住宅を出されそうな年収があるくらいは稼ぎがあると。体の心配はありますが何か支障が出るようになれば手助けをしてあげればいいと思います。それはご主人の両親も同じです。これからお子さんも授かるでしょうし長い目で考える事ですよ。お母様にはきちんと面倒をみることを匂わせて、それぞれ独立した家庭があることをハッキリさせましょう。

    ユーザーID:2625713245

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