避けられる原因は?

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家族・友人・人間関係

日々無情

20代男です。幼い頃から人に全く好かれず、だからと言って酷く嫌われてる訳でもない、そんな感じで周りから避けられ、孤立してしまいます。なので、これまでに友達や親友、恋人が出来たことありません。家族にも避けられています。

これまでに孤立する原因を、本を読んだり、インターネットで調べたり、自己を客観的に見つめるなどして考えられる限り考え、悪い所だろうと思う部分を改善する行動をとってきました。例としましては、挨拶や笑顔、清潔感を保つ、気配り(困っている人がいたら助ける程度のことですが)、会話では聞き役になって相手が楽しく話せるよう話を広げる、相手の立場を考慮する等をしてきました。

しかし結局何も変わらない状況です。学校生活、趣味の場、学内サークル、研究室において、メンバーや先生方に避けられてしまい結果的に孤立します。

会話しているグループに自分が参加した途端、周りの反応がとても気まずい雰囲気になり、みんなよそよそしくなってそこから居なくなってしまいます。これが一対一の会話でも同様で、素っ気なくされ、めんどくさそうな雰囲気が伝わってきます。
大学や民間カウンセリングに通ったり、病院に行ったりもしましたが、原因は解らず、何も変わる気配が感じられなかったので行くのを辞めました。

自分で考えても何が原因か正直わかりません。何が原因なのでしょうか。→アドバイスお願いします。

ユーザーID:4531526284

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  • ん?

    『会話では聞き役になって、相手が楽しく話せる様に話を広げる』という所に引っかかりを感じました。

    もしかして、自分語りになっていませんか?
    あなたは話を広げるつもりで話し始めた事が、結果として話している人の横から、話題をさらってしまう様では、話の腰を折られて話しにくくなります。

    ユーザーID:6959639041

  • 口を挟んでるとかでは?

    トピ文を読む限り、努めて対策を練ろうと頑張っていらっしゃいますが。
    逆に、仕入れたマニュアルや収集したテクニックを張り切って実行して空回りしたり、空気を壊してしまったりはないですか?
    それに、悩みへのレスとは違い申し訳ないんですが、嫌われて攻撃までされてしまい、それがチクチク刺されるように辛いという状態というんじゃなく、果敢に飛び込んだら受けが悪いという。
    うまく伝えたいんですが、なんかお呼びでない反応を感じるんでしょう?
    と、私は読みましたが。
    そもそも、無理に主張せず、そっと加わるべき時には、しれっと座ってるみたいな感じが良いというか、ストレスないのでは?
    変に、力になろうとか、助けてあげようとかで張り切ると、相手を居心地悪くもさせますので、本当に自然に横に居て聞いてあげるだけで良いこともありますから。

    ユーザーID:8162033483

  • 憶測です。

    自分が悪い所だろうと思った所はどんな所でしたでしょうか?
    その根拠があったら教えていただきたいです。
    避けられるとは、どのような状況でしたでしょう。

    率直に家族に聞いてみた事、言われた事などありますか?

    あくまでトピを読んだ憶測と推測です
    厳しい内容も含まれますがお許しください。

    好かれようとへつらう様な姿勢になってしまってるとか
    意識しすぎて笑顔や所作がわざとらしくなっているとか
    相手を思うあまり、会話が不自然で空回りしているとか

    主様の思いやりは伝わるのですが、会話やその場を楽しんでますか?
    そもそもが主様の思い過ごし?

    とてもお辛いのだと思います。
    少しでも楽になるといいのですが。

    ユーザーID:7671481267

  • なんだろう

    あなたに会ったこともないし、これだけの情報ではまったくわかりませんね。

    初めて会う人からも避けられるのでしょうか?
    それともしばらく経ってから?

    あなたが気を付けていることを読んだ限りでは、あからさまに避けられる要素はないように思えます。

    ご家族にも避けられているとのことですが、本音を言ってくれる人は誰もいませんか?

    ご自分でわからなければ、他の人に聞くしかないですね。

    民間カウンセラーに自分の印象や話し方について、聞くこともできませんか?

    諦めないで探ってみて下さい。

    ユーザーID:7872213783

  • 考えすぎなんじゃないかなあ。

    家族にも避けられるって、どんなご両親?
    避けてるのではなく、きみに気を使ってるんじゃないの?
    きみが傷つきやすい繊細な息子ならすごく気を使うよ。
    会話の中で、きみを傷つけやしないかって、なるべく離れて見守るしかないよ。

    きみが友達の会話に加わると人がいなくなっていくというのは
    それは疲れるからなんじゃないか?
    軽い調子で話せてる?
    真剣になり過ぎたりすると大抵の人は疲れたり面倒くさくなちゃうと思うんだけど。

    でも、自分に自信をもって我が道を行くって感じでいいんじゃないか?
    みんな案外孤独な思いはしていると思うし。
    気にするなよ。

    ユーザーID:1403842595

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    皆さま回答ありがとうございます。まとめての回答にさせて頂きます。ご了承ください。

    通りすがり様
    回答ありがとうございます。
    会話については、相手の話を聞き相槌を適度に入れ、気になった部分について聞いてみたり会話から連想されたことを聞くようにしています。自分のことは聞かれたら簡単に話すだけにしていますが、無意識に自分語りしている可能性は否めないです。自分語りしてないか意識してみます。

    苺様
    回答ありがとうございます。
    稀に空回りしてるな、と感じることがあります。そうゆうときは、謝罪して立ち去るようにしています。また、おっしゃる通り受けが悪く感じます。自然に横に居て聞いてあげるだけで良いんですかね。それで今まで仲良くなれたことがないもので。。。

    匿名希望様
    回答ありがとうございます。
    自分の悪い点は、たくさんあるように思います。本やインターネットで見る、嫌われる・避けられる特徴全てに当てはまっているように感じます。うまく説明できず、すみません。家族に聞く事は出来ないですが、親からはヒトと価値観や考え方や感性がだいぶずれているといわれました。また、へつらっているかや不自然かは正直自分ではわからないです。どうすれば判断できますか?ヒトの会話を聞くのは楽しいです。あまり話してはくれないのですが。

    ウロコ様
    回答ありがとうございます。
    初対面で嫌われることもあるし、嫌われなくとも、次からは距離を置く態度を示されてしまいます。本音を言ってくれるヒトはいないですねー。あまり話したくないって思われているようです。カウンセラーの方に印象について聞いたことはないです。次回カウンセリングに行ける機会があったら聞いてみます。この 6 年間試行錯誤してきましたが、これ以上自分で原因を探るのはもう無理ですね。だからここで質問しているのです。

    ユーザーID:4531526284

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    皆さま回答ありがとうございます。まとめての回答にさせて頂きます。ご了承ください。

    親様
    回答ありがとうございます。
    両親は私から見れば人間性に問題のない、ごく普通の親です。ただ、私と考え方や価値観が異なり、理解してもらえず怒られることがほとんどでした。気を使われているというより、相手にしたくないって感じが伝わってきます。幼いころから言い合いになり、相性が悪かったです。かしこまらず、軽い調子で話すようにはしています。わが道で行ったところで、一生このままな気しかしないです。

    ユーザーID:4531526284

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 憶測2

    主さまのレスを拝読しました。
    丁寧に回答いただいてありがとうございます。

    本当、トピ・レスを読む限り人として問題が無く感じるので、アドバイスが難しいです。
    逆に生真面目で丁寧な方だなぁ〜と思うくらいです。

    そこで提案なのですが
    今後 ネット、HOWTO本などで嫌われる人とか孤立する人などを読まない。

    理由は、多くの方が同じような悩みを持っていますので、統計学など万人が共感できるように書かれています。
    そして、それは主様について書いてある訳ではないからです。
    自分で落ち込みに行かないでください。
    当てはまる人いっぱいいますから。

    客観的に、そういった本の影響で自分をがんじがらめにしている節を感じます。
    こうあるべき、こうでなければいけないと考えすぎていませんか。
    気をつけなきゃいけない、変わらなきゃいけないも同じ事です。

    ご両親に、感性や価値観について言及された事があるのですね
    考え方や感性、価値観は個人差があって当然ですよね。
    ずれているという表現がどう意味するのか、会話や感情がキャッチボールできないような感じなのかな。
    子供を相手にしなくなるのもどうかと思いますが。

    へつらいや不自然さは、周りの方に聞くしかないですね。

    6年間誰かに相談したり、聞いてみたりしてこなかったのですか?
    一人で解決できる事ではないし、主様を存じ上げないのでアドバイスも的を得ているのか心配ですね。

    私がいじめを一発で克服した方法です。
    本人達に聞く(できれば1対1)
    聞くのは辛いし勇気がいりました、どうせ嫌われているなら根性でした!!

    主様も6年間も苦しんでいるんですよ。
    どうせ避けられているなら!!訳も分からず避けられてたまるかぁー!!

    本気のアドバイスです。
    応援してますよ!!

    ユーザーID:7671481267

  • 人との距離感?

    お辛いですよね。ただ文面だけをみると特に独りよがりだったり、引きすぎて居たりとは感じません。こればかりはお会いしてみないとどうもアドバイスは難しいかもです。普通に意地悪な方や、自己主張の強い方、または弱すぎる方というのは嫌われますが、でもトピ主さんは違うと思うんです。どなたか意見を聞ける方はいらっしゃいませんか?トピ主さんは決して間違った事をしているのではないと思うのです。
    以前、悪い方ではないのですが、ただただどこかがずれている方がいらして、どうしても会話がし辛かったです。嫌いではないんです。ただその方と会話のリズムが合わないんです。その方はとにかく躊躇するということがなく、初対面でも物凄くいろんな事を話してくださりました。物凄く頭の言い方で、知識も深く、悪気はなく。ただ相手の状況を察しようという感じが見受けられない、というのはあったかもです。気がつかないというか。
    どなたか会話しながら、こういうところは直したほうがいいですよ、みたいなカウンセラーをしてくれる先生がいらっしゃるといいのですが。。。

    ユーザーID:7856750901

  • なんとなくですが

    なんとなく私の妹とにてる感じかも。

    >両親は(中略)気を使われているというより、相手にしたくないって感じが伝わってきます

    妹も独特の考え方や価値観で、両親は世間に出て困らない様に叱るのだけど、妹には妹なりの考えがありそれを否定されるから反発して小さな頃から喧嘩ばかりでした。今は喧嘩しないために親があまり妹に関わらないように意見を言わないです。妹は40代ですが、20代後半から親は余り関わらなくなりました。成人してある程度もう考えも価値観も出来上がってる大人にアドバイスしても揉めるだけだし、でも関わるとつい一言言いたくなるから、だそう。親も年をとってきて喧嘩してまでアドバイス(主さんから見ると怒られてる、かな)するエネルギーがなくなってしまうみたい。

    この妹ですが、友人関係は主さんとは違い一時はすごく仲良くなるけど短期で嫌われて疎遠、というパターンなので、そこは主さんとは違いますね。妹は好かれたくて最初頑張るけど、気を遣うのに疲れて地がでると言動がズレてて距離取られてました。

    私の今までの人生で初対面で嫌われる人は不潔な人くらいですが、それ以外で数回で距離を周りから取られてる人はいました。嫌いじゃないし話しかけられたら話すけど、此方からは話しかけない感じで。何故なら、その人は対人する場面になると、ものすごい緊張感が滲み出てるので、話しかけた私が悪かったかも?と感じてしまうのです。話してる間も気の毒になるくらい気を張ってて。多分仲良くなりたい気持ち強すぎていっぱいいっぱいなんだろうなと思いつつ、あまりの緊張感に一緒にいる自分までしんどくなるというか。大抵の人はそんなに怖くないから緊張しなくていいよ、とこっそり伝えたくなってしまいます。主さんも緊張感漂ってたりしませんか?違ってたらごめんなさいね。

    主さんの良さをわかってくれる人に出会えます様に

    ユーザーID:6359321261

  • レスします

    個人的には会社に入れば、どんな人でも否応なく適応していくものだと思っています。

    例えその人のことが好きでなくても、仕事を円滑に進めるためには話しかけずにいることはできないからです。

    あなたが孤立すれば、上司からもっと〇〇に注意するようにとその都度指示があるでしょう。

    あなたの一番の悩みだと思いますので難しいでしょうが、一度その問題から離れて一人を楽しんでみてはどうでしょうか。
    春休みに自転車でぶらりと旅行などは楽しそうです。

    人は楽しそうな人に自然と集まるのではないかと思います。
    あなた以外の人に気に入られることを目標にするよりも、一人を楽しめるようになるほうが人間関係は良くなるような気がします。

    私はどちらかというと一人が好きで、学生時代は本ばかり読んでいましたが、なぜか知らない人から話しかけられることが多くて嫌でした。

    人間関係はままならないものですね。

    ユーザーID:7872213783

  • 第一印象でほぼ決まるらしいです。

    人は見た目で8割方印象が決まると聞きます。
    美男子かどうかは別として、パッと見がそこそこお洒落でカッコよく、爽やかなら、向こうから話しかけて貰えるかと。

    服装と髪型、ハキハキした話し方など、第一印象は大丈夫ですか?

    ユーザーID:0522687017

  • 私はそうして勉強しました

    トピ主さんは物語の本はお好きでしょうか。
    読むなら漫画ではなく、小説の方が良いです。
    理解し易いよう一般化された人の心の機微が文章で綴られています。
    人が何故喜ぶのか、何故怒るのか、何故泣くのか、何故笑うのか。
    それらを理解する一助になると思います。

    嫌われるという事は、相手に何かしらの負の感情を与えてしまったという事です。
    もちろんトピ主さんだけの責任ではないと思いますが、
    嫌われない人もいるという事は避ける事もできるはずです。
    それが分かれば、トピ主さんにも光が見えてくるのではないかと思います。

    あと、ユーモアが身に付いて人を笑わせられる人間になれるかもしれません。
    人を笑わせるという能力はとても強力です。
    これができる人はちょっとやそっとの欠点は見逃してもらえます。

    物語を楽しみながら、人の心が読めるようになる。さらに会話のネタも手に入る。
    一石三鳥です。
    ぜひ、たくさん物語を読んでみてください。

    ユーザーID:6166141131

  • 意見に異見を唱えるとか?

    >私と考え方や価値観が異なり、理解してもらえず

    それは辛かったですね。でも、もしかして話している人の意見が違うと思ったら指摘してませんか?

    それに、暗黙の了解とかマナーとかそういうのに納得できないものは異論を唱えることをしてませんか?


    例えば 

    「お忙しいところすみませんが」と話し始めたら「忙しいか忙しくないか分からないのだから最初にそういうのはおかしい」

    とか、

    「昨日、チョコ食べちゃった。ダイエット中だけど」と言われたら
    「だから痩せないんですよ。チョコなんか食べたら太るに決まってるでしょ」

    または

    「このコーヒー、おいしいね」と言われたらコーヒーのウンチクを語りだすとか。


    ただ同調してほしい時でも自分の意見を言い始められると、自分も話したくなくなるし疲れるんですよね。

    そうなると分かってる時は最初から避けてしまいます。

    会話力はいかがですか? どんな風に相手が話しやすいように会話を広げてるのかをもう一度見直してみては?

    ユーザーID:6954419138

  • 清潔感

    身なりにだらしなさが出ているとかはありませんか?
    フケが肩に落ちている、服装がヨレヨレとか。洗濯節約とか。

    後は、体臭か口臭 って理由もあります。
    学生時代ワキガの男子がいたのですが、彼がクラスに入った瞬間に皆が 来た って身構えるのがわかりました。
    外では耐えられるけど、室内はかなり忍耐でした。
    口臭もですね。なかなかこれ指摘しづらいです。

    話してると唾が飛ぶとか。
    目つきが悪いとか。


    →話し方に癖がある、会話のチョイス、自分語り、自慢、人の話を横取る、反応が薄い、でもでもだって、いや...でも(相手の話を否定から入る)

    上記の内の、〜過ぎる!って程度までいけばという問題で、そこまで酷くなければ避けないですよ。
    なので、主さんの内面ではなさそうだけど。

    主さんの思い込みということもありそう。
    文章は不快ではないし、レスに対するコメントからも極々普通の方のように思えるのですが。
    心が疲れていて周りに避けられてるように思えるといったことはありませんか?
    私自身弱っていた時に、LINE一つの文章で相手から牽制され敬遠されているんじゃないか?!って落ち込んだ時があります。

    ユーザーID:3115137074

  • 私の兄に似ています

    私の50代の兄に似ていると思いました。
    兄はずっと成績も良く、一流大学を出て一流企業に就職しました。
    メールの文章などは理路整然としてポイントも押さえ、頭の良い印象を受けます。
    しかし実際に顔を合わせると、その印象は崩れます。
    幼いころから友達はおらず、時にはイジメを受けることもありました。
    家族が良かれと思ってアレコレ忠告しても、癇癪を起こして真剣に聞きません。
    もうみな匙を投げています。

    トピ主さんは、まだ20代とのこと。
    病院に行かれたそうですが、どのような診察を受けられたのでしょうか?
    心療内科や精神科は、合う合わないがあります。
    まずは自分に合う医師を見つけて、じっくり診ていただいた方がいいと思います。

    兄は受診を嫌がって放置したため、人生ですごく損しました。
    50代の現在まで平社員で部下は一人もおらず、閑職をたらい回しされています。
    同じ学歴の人と比べて、生涯収入もかなり低いと思います。
    もちろん未婚で、恋人がいたこともありません。

    兄のように手遅れにならないうちに…
    本人も辛いでしょうが、家族も辛いんですよ。

    ユーザーID:6306864927

  • トピ主です3

    皆さま回答ありがとうございます。まとめての回答にさせて頂きます。ご了承ください。

    匿名希望様
    真摯なご回答ありがとうございます。
    あまり読まない方がいいんですね。確かにおっしゃる通り、書かれている内容をとにかく実行しなきゃ、習慣にしなきゃと思ってしまいます。両親とは会話の受け答えは出来るのですが、私の考え方だったり、感情の部分に大きなずれがあるようで、そこが理解されない感じです。相手にしないは私の言い過ぎでしたが、昔から家族とは必要最低限のやり取りのみです。6 年間自分の周りの人に直接聞いたことはなかったです。また、いじめを克服したのはすごいですね、かなり勇気を持って行動されたのだな、と思いました。私も聞いてみようと思います。

    あこ様
    回答ありがとうございます。
    周りのひとに結構避けられてるので、聞くのはかなり大変そうです、やってみようと思います。私もそのひとに似ているかもしれないですね。人の立場や状況に配慮するよう意識していますが、実際は出来ていないとか?自分では判断しづらいです。過去にカウンセリングには言っていたのですが、最近は様々な事情(主に金銭)で行けてないです。そのうち行ければなと思います。

    匿名様
    回答ありがとうございます。
    その妹様に私は似ていますね。ただ、妹様のようにヒトと仲良くなれるよう努力することが私にはできていなかったと思います。一時的でも仲良くなれるのはすごいことだと思います。少なくとも私にはできたことないですから。私に緊張感が出てるんですかね。どうやったらでなくなるんでしょうか。

    ユーザーID:4531526284

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です4

    皆さま回答ありがとうございます。まとめての回答にさせて頂きます。ご了承ください。

    ウロコ様
    再びの回答ありがとうございます。
    正直適応できるのかすら怪しいです。小学校のころから先生にも嫌われていましたし、最初はいろいろ怒られますがその内「もう貴方のことは諦めました」と言われるような始末です。しかも毎年、高校卒業までです。そろそろもう諦めて、一人で生きてく方にシフトした方が様々な面でいいような気がしてきました。一人好きの方なら、ほどほど距離を置かれていた方が快適かもしれないですね。

    専業主婦よ様
    回答ありがとうございます。
    むしろブサイクに分類される方です。服装はお洒落とは言えないですが、お店のマネキンの服装を参考(ほぼ一緒)にしています。髪型は常に短髪をキープしています。会話は笑顔と軽い調子で話すことを意識しています。話しかけられることには今更期待してないです。

    もっさん様
    回答ありがとうございます。
    小説は時々読みます。小説読んで、ヒトを傷つけないように他人の感情について勉強しようと思います。ユーモアについては私には不向きです。こればかりはヒトを傷つけてしまう未来しか見えないです。また、もしよろしければ貴方のオススメ(又は最近読んだ面白かったもの)の小説を教えて頂けたら幸いです。

    ヨーパー様
    回答ありがとうございます。
    相手が話しているときは、まず最後まで聞き、受け入れるように意識しています。ただ、自身の意見を言う際に相手の意見を批判していることはあるかもしれないです。暗黙の了解やルールに異論を唱えることはたまにやっちゃってます。これについては嫌われても仕方ないと納得して行っています。会話について、見直してみます。

    ユーザーID:4531526284

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です5

    皆さま回答ありがとうございます。まとめての回答にさせて頂きます。ご了承ください。

    ヘレナ様
    回答ありがとうございます。
    服はヨレヨレになったら買い替えるようにしています。洗濯もしています。体も毎朝シャワーで洗い、歯磨きも朝昼晩で行っています。思い込みって可能性もあるんですかね。どうやったらわかりますか?

    いもうと様
    回答ありがとうございます。
    お兄様に私は似ていますね。周りの人が意見を言ってくれるのはうらやましいですね。最後に受けたのが 1 年くらい前になるのですが、その時は兎に角色々な話を先生としました。複数回先生とお話をしたうえで、診察の結果を教えてくださった感じです。その時は、病気の可能性はない、性格的な問題だろうとのことでした。最近は様々な事情(主に金銭)で行けてないです。そのうち行ければなと思います。私のそのお兄様と同じ結末でしょうが、ヒトに迷惑だけはかけないよう注意します。

    ユーザーID:4531526284

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  • 原因がトピに書いてありました

    >本やインターネットで見る、嫌われる・避けられる特徴全てに当てはまっているように感じます。

    その当てはまっているところを改善すれば良いのではありませんか?

    >ごく普通の親です。
    >ただ、私と考え方や価値観が異なり

    トピ主さんの考え方や価値観が普通とは異なっているということですよね?
    でも、無理に普通である必要はありません。
    普通の人より個性的な人は面白いです。
    ただ、悩んでいるのならば、
    喧嘩の原因をよく考える事が解決への近道だと思います。

    ユーザーID:6785754100

  • 孤立が怖いですか?

    実際のトピ主さんを見てるわけじゃないからわからないけど
    そこまで人に避けられるなら面倒くさい人なんだろうなと思います。

    でもすごいなと思うのは、人に避けられたり嫌われていると感じているのに、本を読んで努力して人と付き合いたいと思っている事。
    人間関係を諦めていないトピ主さんは私から見るとすごい人です。
    単に孤立が怖いだけですか?

    私はそもそも人が好きじゃないです。
    人に好かれようと思わないし、ましてや私を嫌いな人に好きになってもらおうとも思いません。
    自分が間違ったことをして相手を不快にしたなら謝るけど、なぜかわからないけど嫌われてるなら、どうでもいい事です。
    好きか嫌いかなんて相手の勝手です。
    自分が間違ってないなら、相手の勝手な好き嫌いに振り回される必要がどこにあるのか聞きたいくらいです。

    ユーザーID:9341636803

  • 2回目です

    >その妹様に私は似ていますね。ただ、妹様のようにヒトと仲良くなれるよう努力することが私にはできていなかったと思います

    そうでしょうか?
    今もこうして掲示板で改善の方向性を探していたり、人と仲良くなれるよう努力してますよ。

    私の1番書きたかったレスのポイントには主さんが一切触れてませんでした。それは何故妹と親が関わらないようにしているのか、そうなった経緯のこと。

    >ただ、私と考え方や価値観が異なり、理解してもらえず怒られることがほとんどでした

    ご両親はあなたがこうして人付き合いで困る未来が幼き頃から言動などで想像できていたのだと思います。だから小さな頃から、繰り返しアドバイスをしてました。主さんからしたら不本意に叱られるという形となり衝突することも多く、きっと「親ですら自分を理解してくれない」と思ったでしょう。でも親は将来主さんが困らない様に必死で、時に怒りながらも心配で伝えたんです。そして、主さんが親に理解されなくて傷ついたように、親も主さんと衝突の繰り返しで同じ様に傷つきます。だから我が子と積極的に関わって傷つくのが怖くなって、必要最低限以外関わらないのがお互いに1番傷つかないという結論に至ったんだと思います。

    もちろん何らかの生まれつきの特性の場合はそのままの姿を理解し受け入れるのが親の愛ではあります。一方、まだ子の成長過程で未熟さ故のものなら、その価値観や思考では生きていく上で困難にぶつかりやすいと思えば、これは叱っても少し世間で生きて行きやすい方に変わってくれることを願うのも親です。

    いとうと様へのレスで
    >周りの人が意見を言ってくれるのはうらやましいですね
    とありました

    あなたのご両親も意見を言ってくれてましたよ。
    一度「癇癪も反論もしないから、自分のどういう所がズレてるか率直に教えて」と親に話してみては。大人になった今なら素直に話聞けませんか?

    ユーザーID:6359321261

  • 素の自分は出さなくていい

    私も若いときは同じような経験をし、両親や兄弟とは疎遠なので、性格は違うかもしれませんが、親近感を覚えました。

    誰とも仲良く出来る人もいるし、誰とも仲良くできない人もいる。私たちは後者。
    子どもの時は天の邪鬼だの素直じゃないだの、大きくなってからはそっと距離を置かれました。
    私の場合ですが、常に素の自分や価値観を出してしまって居ました。
    みんなもそうだと思っていたので、相手も素なのにこちらばかりが譲歩するのはおかしいし、議論自体が楽しい時代もありました。

    大学は理系だったので、人間性より理論や眼の前の事象に議論の対象が移り、今の夫とも研究室で出会いました。
    就職先も研究系だったので、仕事で思う存分議論できるためか、普通の会話ではエネルギーを使いたくないと思うようになりました。

    たまたま年齢が同じ総務の女性と仲良くなり、頻繁に遊ぶようになったら、モテる女性の会話や行動パターンを理解できるようになりました。
    それからは、英会話を覚えるように余所行きの会話(笑)を習得しました。

    人の心を生き物に例えたら、愛されキャラはかわいい仔猫。ただいるだけで可愛がられます。
    普通の人はTPOに合わせて着替える服をたくさん持っている人間。
    そして私達は服を持たない裸の人。
    服をたくさん持っている人は、裸の人と関わりたくないし、一緒にいるのも恥ずかしい。
    仔猫だけは、裸だろうが着道楽だろうが可愛さ全開で関わってくれます(私で言うところの庶務の女性)。

    私は、自分が裸だとずっと気が付かず、長らく他人を不快にしてきたことに気が付き、ボロいながらも服を着るようになりました。
    あなたと私は違う人間なので、真似しろとは言いませんが、素の自分を出さないと無駄に傷つかずに済むのは確かですよ。

    ユーザーID:0231632564

  • トピ主です6

    皆さま回答ありがとうございます。まとめての回答にさせて頂きます。ご了承ください。

    Kaze 様
    回答ありがとうございます。
    当てはまっている部分を本やインターネットで書かれている方法の通りに実行しましたが、何も状況は改善されませんでした。私が個性的で面白いのなら、ヒトが寄ってきていると思います。喧嘩の原因についてまずはよく考えてみようと思います。

    ぽむぽむ様
    回答ありがとうございます。
    私ってどう面倒くさいんですかね、これまでとにかく考えてきましたが自分ではもうわかんないです。孤立が怖いだけだと思います。確かに自身を嫌うヒトに好かれようとするのは、時間の無駄だよなと思いました。私も貴方くらい強くなれればと思います。

    匿名様
    真摯な回答ありがとうございます。
    成程。両親は私のために色々と言ってくれたのですね。ただアドバイスというより、こうしろ、ああしろと言った命令口調でしたが。今思えば、そう言った理由や根拠も伝えてくれなかったし、子供でも納得できる内容でもなかったから、結果的に自分の意見を言って家族との衝突を選んだのだといえます。家族には色々意見を言ってくれたことに感謝したいです。今なら自分もある程度の年齢で、両親も昔に比べてかなり丸くなったので、素直な会話ができそうです。

    ユーザーID:4531526284

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 社会人のかたですか

    清潔を心懸け仕事をキチンとされていれば、それでよいのでは。
    挨拶や基本のマナーだけは、これからも勉強されて適度でよいじゃないですか。

    異性も将来は1人の人としか、結婚されないわけですし。大量にモテる必要もない。周りの人を大切に生きて、元気で学んだり働いていれば。

    リアクションは人に質問したり、自分で動画撮影して見てみるのもよいのでは。
    声が小さいとか、届いてないのかもしれないし。逆に大きいのかもしれない。

    ユーザーID:7991639546

  • 気になりました

    トピ主さんの文章を見ていて気が付いたんですが、どうして「ヒト」と表現してあるんですか?

    「人」や「ひと」ではなく「ヒト」
    すごく冷たい無機質な感じですよね「ヒト」って。

    トピ主さんの孤独が伝わってくるようです。
    どうかトピ主さんが「人」に出会えますように

    ユーザーID:8182352282

  • なんか怖い

    ご両親に認められていないからかもしれませんが、
    愛されたい思いが強くて、構ってオーラが出てるので怖いです。
    私はそういう男性をあまり避けないので懐かれがちです。

    ちなみに、あなたのような方がいたら避けないけど、〇〇さんは受け入れてくれる!と思われたら困るので異性として避けるかもしれません。なんだか、異性として気に入られるというより、母、姉、妹、娘、嫁バーチャルになりやすいみたいです。

    さて、私はそうはいっても半分はトピ主様のような人間です。感性がずれています。言ってはならない事も言ってしまいます。しかし、もう諦めて突き抜けています。見た目は良い方ですが、整形?と言われるほど、ファッションや髪型を研究しましたが、「人に好かれるため、嫌われないため」にやってません。好きでやってたらルックスがいい人くくりになりました。
    ご提案なんですが、今オンラインも色々あるので、外国語のオンラインレッスンはどうでしょうか。外国の方は日本人と感性が違うので、受け入れてくれる人もいると思います。日本人の右へ倣えが苦手なので(バカにしてるわけじゃなく右がわかりません)、私は海外と仕事をしています。自己肯定感がとても上がるわけではないのですが、普通を目指すことは諦めました。

    私は親との関係を見直すことをお勧めします。
    現実に親とうまくいかなくて構いません。
    健康なものを食べ身体を鍛え、親との関係の本がたくさんあるので読んでみてください。自己肯定感が出てきて、人に愛情を与えられたら、ペット飼うとか家に花を飾るとか、暗さも取れるかもしれない。頑張りましょう。孤独はありますよ。

    ユーザーID:8609586258

  • 今後は視点を変えてみる

    一人ひとりにお返事を返している律儀なお姿にトピ主様の真面目さを感じております。

    トピ主様のようなお悩みは定期的に上がりますが、もはや私は解決策はないと思っております。

    と言いますか、解決する必要もなく大切な人生の時間を無駄にして欲しくないのでレスさせて頂きました。

    亀は亀でありうさぎやライオンにはなれません。この世の人達はみんな誰しも不完全であり、表面は堂々としていたり社交的に振る舞っていても、案外と本質の性格は臆病だったり孤独感に苛まれていたりするもんです。
    ほとんどの人は人間関係をスムーズににする為に状況を読んで演じていたりしています。

    トピ主様に一番お伝えしたい事は、もう周りを気にせずに好きな事や夢に向かって着実に進んで欲しいという事です。

    何かコレは好きと思える事はありませんか?
    どんな事でも良いです。興味のある事でも良いです。好きな分野でご自分のやりたい事を少しづつでも始めて下さい。

    その中で自然と出会う人間関係があるように思います。また、それらを通して人との交流も始まる可能性もあります。

    自分の粗探しは、もうやめましょう。
    人間関係と言う括りに縛られて本来のご自分を見失う事のないように強い気持ちでいて下さい。
    お若いトピ主さんですから、色々と悩まれるのは当たり前ですし、お気持ちは痛いほど理解できます。

    普通の人とは何を基準に言うのでしょうか。
    そんなものはありません。
    あなたが気がついてない事は、あなたの眠っている願望や夢に早く気付いて取り組んでいく事だと思います。

    人の事なんてどうでもいいですよ。
    もう、今までに十分勉強されておられるので、今後はご自分のやるべき事を目指す人生に生きて下さい。
    トピ主様が趣味であれ仕事であれ、熱血を注いだものを必要とされる人が今後この世に出てくる事でしょう。

    応援しております。

    ユーザーID:7822030309

  • あまり思い込まないように。

    周りから避けられ孤立してしまうと思い込みすぎているのでは?
    皆は貴方のことを避けているわけでなく、用事(授業やバイト等)があるからいなくなっただけかも。
    親御さんはあなたを自立させるために干渉していないだけかも。
    挨拶や笑顔、清潔感を保ち、気配りもしているなら大丈夫。

    ありのままの自分を愛しましょう。自分を愛し大事にするようになれば、周りが変わってくると思います。
    毎日、自分の欠点をあげつらうより、自分の長所を数えましょう。自分を痛めつけるのはやめましょう。

    ユーザーID:9022058710

  • 何度もすみません

    3回目です。何度もすみません
    本当に妹に似ているかも

    >今思えば、そう言った理由や根拠も伝えてくれなかったし、子供でも納得できる内容でもなかったから、結果的に自分の意見を言って家族との衝突を選んだのだといえます。

    子供が全ての親の指示に納得する必要ないんですよ。でも命令されて納得出来ないから反発してやらない→ますます怒られる、という感じだったのでは。

    なんでも納得できなきゃ行動に結びつかないなら親はやはりかなり心配したでしょうね。

    例えば、私の妹は小学生の時に、夏休みの宿題の自由研究を一切しませんでした。妹のやらない理由は「『自由』なのだから、やるもやらないも自由で、やらない自由を選択した」です。
    大抵の子供は夏休みの宿題であるから、言われなくてもテーマが自由なのだとわかります。そして、次にわからなかったとしても「宿題なんだからやりなさい!」と親に怒られたら、内心納得いかないまでも「親に怒られるし、やらなきゃいけないことだから」としぶしぶやるでしょう。でも、妹は持論を翻さず、宿題しないことを怒る親に「私がやらない自由を選択したのが間違ってるっていうの?ちゃんと自分で決めたのに」と大喧嘩して結局やりません。もちろん、先生にも夏休み明けに叱られますし、クラスメイトにも宿題サボったことをいじられたりします。先生から親に連絡も来ますし、また親ももう一度叱ります。

    この妹の例を読んで、この場合、主さんは妹にきちんと自由研究の意味や、やらなくてはいけない根拠を示して妹を納得させられなかった親に落ち度があると考えますか?残念ながら大体の親は「いいから文句言わずやりなさい!」だけです。だってやらなくてはいけない事だから。そこに子の納得は不要なんです。

    妹もきっと主さんと同じで納得いかないから親と衝突することを選んだのかな。

    やっぱりご両親と良くお話ししてみるといいかも

    ユーザーID:6359321261

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