彼氏にふられた理由がつらい

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(トピ主1
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ななみ

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  • 逆の立場だとキツい。

    想像してみて下さい。付き合って間もない彼氏を介抱する自分。二度と嫌だと思いますよね。
    とはいえ、ドンマイ!と言いたいです。私もお酒大好きで、失敗は主さんより多いと思います。
     飲む女性が嫌だという人もいますが、彼氏さんはどうですか?単に、酒好きな女は嫌いというタイプなら、諦めた方がいいのかもしれません。
     20代の時、友達のアパートで嘔吐したり、酔って道路やトイレで寝たりしていた私に、「危な過ぎる。ありえない。もう嫌だ。別れる。」と彼氏から言われて別れました。でも、数カ月して復縁、その後結婚しました。大きな理由は、二度と酒で失敗しないと約束して守った事と、お互い酒好きなので、飲める相手がいいと思っていた事。多分、後者の理由が大きいです。酒好きな男性は、気兼ねなく飲みたいから酒好きな女性が良いみたいです。
    彼氏さんの信頼を得る努力を取るか、飲み過ぎても一緒に酔ってくれる相手を探すか。自分が幸せそうだと思う方を選んでみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0304525348

  • 三度は

    彼もあきれますよ。
    自分と一緒ならいざ知らず、記憶をなくし他所の男性に乱暴でもされかねないですよね。だらしないと思われたのではないですか?もう無理だと思います。
    あなたももう二度と外でお酒はやめましょう。

    ユーザーID:2203421123

  • まずは酒癖を直したら?

    今のままでは復縁はあり得ないでしょう。
    トピ主が断酒するくらい彼を愛しているなら、彼に払ってもらったお金を届けて、気持ちを伝えて、断酒して待てば良いと思います。

    でも、トピ文では酒癖が悪いのは気にしてない感じですよね?
    だったら、復縁は無理ですよ。

    25歳なら、自分の酒量くらい覚えましょうよ。
    しかも、失敗するのも3回目。
    ただ記憶を無くして自分が痛い目に遭うなら良いけど、何度も人様に迷惑掛けてるんでしょう?
    トピ主は、これまで何回、人の嘔吐物を掃除したことがありますか?
    排泄物かもしれないけど。

    女性の酔っぱらいは本当に見苦しいですよ。
    差別かもしれないけど、男性の酔っぱらいよりも嫌悪されるのでは?
    良い機会なので、取り返しがつかない失敗をする前に断酒したらいいと思います。
    お酒が飲めなくても、人生は楽しいですよ。

    ユーザーID:2253430977

  • 今後お酒を飲んではいけません。

    飲酒で記憶をなくす体質の人はお酒を飲んではいけないと思いますよ。

    本当に大切な人?口で言うのは簡単ですね。
    今までも記憶をなくした経験があるのに「楽しくなって限界(そんな人が限界がわかるの?)をなくす」なんて大切な人の前でするかな?

    もしや彼に試されたのかもね、そして案の定あなたはやってしまった。
    彼も大変だったでしょうね、何が悲しくて嘔吐物を夜中にかたずけないといけないんでしょう、幻滅し怒りもあるかもね。

    「こんな理由」なんてやっちゃった本人が言っちゃダメ、自分に甘くて驚きます。
    そもそも復縁はあなたが望む立場ではないですから、そこはしっかり理解して下さい。

    そしてあなた自身を守るために自分をリセットした方がいい、もうお酒は一滴も飲まないのが最善です。
    0か100ですよ間はありません、そうしないと多くの確立でもっと大変なことが起きます、お酒を舐めてはいけませんよ。

    ユーザーID:1985376962

  • 頑張って禁酒しましょう

    付き合ったばかりの彼氏に振られて、つらいですよね。お察しします。  

    でも記憶をなくしたのが3回目で、今までもたくさんの人に迷惑を掛けたと自覚されていたのなら、デートの時もお酒を全く飲まなかったらよかったのにと思います。今さらですが。
    私の知人はお酒で記憶をなくし、ホームから線路に落ちて(幸いにも怪我もなかったらしい)から、禁酒したらしいです。
     
    あなたもこれに懲りて、外出先でも勿論、家飲みもしないことですね。
    それを彼氏にも周りにも宣言して禁酒を実行されたらいかがでしょうか? 
    それを見て、もしかしたら彼氏も許してくれるかもしれません。

    あなたにとってお酒は、いろいろな意味で命取りになりそうです。
     

    ユーザーID:8489741707

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  • すみません、間違えていました

    先程レスをした者ですが、禁酒と書きましたが、断酒です。 
    完全にお酒を断つのです。

    強い意志を持って頑張ってください。

    ユーザーID:8489741707

  • 復縁は無理だと思います。

    彼に「自分をコントロール出来ない人」という
    レッテルを貼られてしまいました。

    女性で記憶を無くすほど呑んで失態を犯す…なんて
    100年の恋も冷めてしまうでしょうね。

    お酒は止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4327585057

  • トピ主みたいな人は

    人と一緒のときや外では飲んじゃ駄目!

    しかも1、2回やって3回目!

    仏の顔も三度まで!


    普通の人なら2回やってる時点で
    やめるでしょう。


    彼と別れることになったのも
    トピ主さんが一番嫌だと思うことが
    起きなければトピ主さんは真剣に考えないだろうから。
    可愛いもんだ、とかみんな許してくれる、
    とか思ってるでしょう?


    ここまでのことが起きないと
    トピ主は反省しない人。
    彼氏を失い、
    本気に必死になり、
    自分の行いを悔い改めましょうよ。
    今変わらないと
    また同じめに遭いますよ。

    ユーザーID:5835450474

  • お酒は楽しいよね

    お酒に厳しい男の人をはじめてみましたよ。
    そういう男性もいるんでしょうねぇ。

    ここは上品なマダムがたくさんいらっしゃるので怒られそうですが、今どきの大学生や若い社会人はそんなもんですよね。

    彼と付き合いたいなら、止める努力をしてみてもいいでしょう。
    ただ、気にしない人も多いと思いますよ。

    ユーザーID:2485764536

  • お酒か彼か

     実際そうですよね。3回もしていたらきっと次もありますよ。誰と付き合うにしても、貴女がお酒をどう捉えるかですよ。

    ユーザーID:1875352647

  • 復縁の前にお酒を断とうよ

    お酒を断ってから初めて復縁を考えるべきですよ。

    彼はきっと呆れ返っているでしょうから、まずは誠意を見せないと。

    しかし………25歳にもなるのに懲りない人ですね。

    ユーザーID:9731675748

  • 無理だと思う

    私も若い頃にお酒のことで彼とお別れしたことがあります。
    たった一度、されど一度。おかしな酔い方したんだから振られて当然だと思いました。
    それから私は、数年お酒は飲みませんでした。
    それくらい、自分に対してショックでしたから、飲む気にもなれなかった。
    それから、お酒は飲んでも1杯まで、にしました。
    会社の飲み会でも、勧められても「私は1杯まで、あとはお茶と決めています」と譲りません。

    そうやって、ここまでと決めて飲めるなら飲んでもいいと思います。
    でもトピ主さんはできませんよね、そういうこと。
    懲りずに3度もお酒で醜態晒しているんだから、迷惑かけちゃったとは言いながら、お酒の上のことだからそんなに悪くないという気持ちがあるのではないでしょうか。
    そういう人は飲んじゃいけないと思います。

    >私にとって彼は本当に大切なので復縁したいですし、

    適量も分からず酒に飲まれて記憶をなくし、周囲に迷惑をかけた、という経緯が2度もあるのだから、
    【本当に大切な人】の前でだけはそうはなるまいと注意するものだと思います。

    >復縁は難しいでしょうか。
    復縁して、また嬉しくなって酒に飲まれるのではないでしょうか。

    トピ主さんにとって、自分以外の人間の中で大切なのは彼かもしれないけれど、
    彼よりお酒と自分の方がもっと大切なのではないかと思います。

    ユーザーID:8761449514

  • まずはきちんとしたお詫びですね

    まず、彼はトピ主さんが嘔吐した時に彼の服も汚れたでしょう。金銭は彼が受け取らない可能性が高いですが、誠心誠意お詫びして飲み代・送り代・送った後の帰り代・クリーニング代(いい服なら捨てたかも)にお気持ち(手間代)を加えて金銭面で大人の対応をしましょう。

    次に、彼とのお付き合いの条件にアルコールの話は避けられないと思います。その点についてトピ主さんなりにアルコールにどう向き合うかは決めておきましょう。禁酒となれば共通の友達が多いとのことから彼が参加しなくて場でもアルコールは飲めない条件になる可能性があります。アルコールを勧められても断れない場合もあると思いますし、性格的な目線もあるのでどう話すかを決めたらよろしいかと思います。
    お酒を飲み過ぎたことについては、言い訳にならないようにデートで舞い上がっていたこと等トピ主さんの心境を伝えましょう。

    復縁が難しいなら、試しに前に行った似たような店でトピ主さんがどうアルコール向き合えているかを見せるデートを提案したらいかがでしょう。

    余談ですが、アルコールを飲むなら予め酔い止めドリンクと炭酸水を飲んでから臨んだ方がよろしいかと思います。
    場では
    1 サワー等アルコール度数が調整できる場合は薄めとか・アルコール無しのサワーを頼む。
    2 調整が難しいならアルコール飲料を頼む際にソフトドリンクも合わせて注文しアルコ−ルを飲むペースを半分にする。
    3 ビール・日本酒等のメニューでアルコール度数がわかるなら少しでも低い度数を選ぶ。
    4 非常用にバッグに炭酸水を入れておき化粧台で飲めるようにしておきましょう。

    店次第ですが、アルコール無しのサワーが可能なら容器がアルコール用なので場の雰囲気にもよろしいかと思います。

    ユーザーID:9283117733

  • 嘔吐物の掃除させたのか...。

    逆に彼からこの相談されたら、そんなだらしない彼女と付き合っても良いことないよってアドバイスしちゃう案件。共通の友達にきっと言われてるよ。

    でも、ヤケ酒しないで。今日から変わろうよ。

    ユーザーID:9706087044

  • 立派な理由です

    こんな理由なんて軽く考えているようですが、
    後処理をする人にしてみたらとてもこの先付き合っては行けないと思うのが当然です。
    復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:9451012558

  • それは中々・・ね。

    同じ経験がある人なら案外許してくれるんですけどね。
    分かる、分かる!あるある!と。

    ただそういう経験が無い人にとってはおそらく衝撃的なひと時だっただろうと思いますね。

    泥酔状態の時の話し方や歩き方もおそらく完全な酔っ払いでしょうからね。
    家に着くまでも相当恥ずかしい思いを彼はしたのでしょう。

    それでも主さんのような方はこの先も何度かそれをやってしまうと思いますよ。
    1回目、2回目の時も二度と飲むものか!と反省したと思うので。

    タチが悪いのは楽しくなればなるほどそのリスクが高まるのですよ。

    今回は諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7815029928

  • 理性が効かないんだよね

    トピさんはワザとやってるわけじゃなくて、
    お酒飲むと理性が飛ぶんですよね。

    すごくわかります。
    私の友達も同じように悩んでいて…
    私は止め役にまわってましたが、
    そのうち学んで理性がきくように
    なっていきましたよ。
    友達連れてけなかったら
    ヤバそうな時間に携帯アラーム設定しとくとか!
    とりあえず理性を戻す努力を。


    経験は次のステージへの糧ですよ!
    くよくよせずに、
    次からは同じ間違いを無くそうって
    努力すれば良いだけです!

    彼には謝って、
    そういう経緯があるとちゃんと説明して、
    もう一度ワンちゃん狙いましょうよ。

    彼がわかったと言ってくれたら…
    絶対努力できる筈ですよ!
    めげないで〜〜
    きっと彼も二度目の正直って
    思ってくれたら嬉しいな。

    ユーザーID:2061620684

  • 無理です

    まだ復縁を口にできるのは、自分が人に嫌な思いをさせた自覚がない、自分は楽しかったからそれでいいってことですね。
    大切な人が去っていったのは単にお酒の問題ではないと思いますが。

    ユーザーID:1905291525

  • 25歳

    お酒を適量でやめられないというのも困ったものですが、25歳という年齢を考えるいい機会だと思います。
    そろそろ周りは結婚を見据えた出会いを見つけ、恋愛をしていたり、し始めたりしていますよね。
    相手の男性も将来の伴侶として、相応しい人という目線で出会いを考えているでしょう。

    自分の妻が、子供の母親が毎回お酒に飲まれ、吐いて他人に迷惑をかけると考えたら、あなたは、伴侶としては、選ばれないと思いますよ。

    25歳、いつまでも子供ではありません。
    年齢相応の成長をしないと、将来後悔するのは、あなた自身です。

    ユーザーID:6470472388

  • 私も別れる

    恋人ではありませんが
    友人で同じような子がいました。
    トイレならまだしも店の席や友人宅のリビングで吐くんですよ。
    お店への謝罪や後片付けはいつも周りがしてましたが、本人はさして反省する風もなく繰り返す。
    長い付き合いでしたが人としてムリになったので吐いた3回目で友達をやめました。

    ユーザーID:6314906656

  • こんな理由?

    自分の部屋の中で嘔吐するのは勝手ですが、公共の場で嘔吐し、その掃除を人様にさせておいて、こんな理由?

    泥酔いし、道端で嘔吐し、掃除を他人にさせて反省もせず、こんな理由っていう女性とはお付き合い出来ません。

    ユーザーID:0807709344

  • 戻るのは難しいかも。

    諦めた方がよいでしょうね..
    だって、楽しく食事しながらお酒飲めないんですからね。
    彼からしたら、またいつ飲み過ぎるのか?!また介抱するのか?!また嘔吐してしまうのか?!
    って気になるでしょうね。

    でも、何度も失敗して痛い思いをすると考えられるようになりますよ。
    私も相当酒癖悪くて、何度も失敗して嫌な思いして呑む量をおさえられるようになりました。

    みなさん3度もっていうけど、3度くらいカワイイものですよ、そんな簡単に改善できないです。

    あと、数年後悔しながら、改善頑張ってください。

    ユーザーID:2204410057

  • 無理

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。
    >彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。

    知ってるから許されると思ってましたか?
    彼の方は、2回もやったら、自分の酒量も把握して節度を持って飲めるはずって思ったのでしょう。大人だしね。

    >こんな理由で別れることが本当につらいです。

    本当にね。
    自分の飲み方についての反省が一切ないところが、もう本当にどうしようもないですよ。
    断酒でもしない限り、復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:0188550454

  • 自覚が足りていないのは痛い。


    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。

    >こんな理由で別れることが本当につらいです。

    沢山の方に迷惑をかけていると分かっているのに、それを『こんな理由で』と言い切るトピ主。

    醜態を晒したことを実は気にしていないでしょ?
    だから『こんな理由』なんて言えるんですよ。

    彼の主張は本当に正しいですよ。

    >自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人

    25歳でこれはアカン。
    簡単に言えばこういう人は自己管理も甘い。

    彼、きっと凄く恥ずかしかったと思いますよ。
    そこまで泥酔した女を抱えて家まで送ることが。

    私だったら、
    "あんな人が彼女なんだ。可哀想"
    とか思っちゃいますね。

    自己管理ができるようになってからのお付き合いを薦めますね。

    ユーザーID:1157395666

  • 猛省の必要

    私も復縁は無理だと思う。
    もう彼はあなたに愛想を尽かしたんだよ。

    トピ主さんは分からないと思うので、
    敢えて書くけど、
    お酒の失態って本当に無様です。
    どんな美人でもイケメンでも千年の恋も冷める。

    粗相するなんて、本当に汚いしだらしないし臭うし。
    汚された家だって臭うんですよ、ちゃんと掃除しないと。

    こう書かれて恥ずかしくなりませんか?。

    そのくらい大失態、醜態だと思って下さい。

    25歳はもう大人です。
    いつまでも誰かに始末してもらわないといけないような、
    お酒の飲み方していると、まだまだ大切なものを失います。

    どうかここら辺で心の底から気づいて下さい。

    ユーザーID:6663570300

  • ドンマイ

    あった、あった。
    飲みすぎで記憶を無くしたこと。

    お酒を飲む人なら、まぁまぁ経験あると思う。
    楽しいと、つい飲みすぎちゃうもんね。

    若い時は色々と失敗して学ぶもんじゃないかな。
    今度からは飲みすぎには気をつけよう!
    周りの人に迷惑を掛けちゃうからね。

    そして彼氏のことだけど、残念ながら復縁はちょっと難しいかな。

    普段のあなたのイメージと、お酒を飲んだ後のあなたがあまりにもかけ離れていたんだと思う。
    自分では覚えていないみたいだけど。

    しょうがない。
    諦めて次行こう。

    いい女は自分の失敗を素直に認めて、男には執着しないのよ。

    ユーザーID:0618269888

  • 認識が甘い

    >>こんな理由で別れることが

    この期に及んで、この台詞が出てきて
    しまうあたり、もう駄目でしょう。
    そんなに大切な彼で、過去に失敗して
    いるのなら何故、お酒の失敗を恐れて
    飲まない選択が出来なかったのでしょ
    うか? 普通ならお酒でまた失敗した
    ら彼に嫌われると危機感が生まれると
    思いますけどね。
    身体も壊してしまいますよ?
    恋愛を語るのはお酒の問題をクリアに
    してからでしょう。じゃないと彼に限
    らず今後、恋人が出来ても失敗を繰り
    返すようでは大半の男性から「結婚は
    考えられない」と断れ続けられるのが
    オチです。

    ユーザーID:3097079226

  • 難しいと思います

    私が彼の立場だったら絶対無理だと感じるので、彼が私と同じ感覚を持ってる人なら無理だと思います。自分が下戸だからかもしれませんが、過去に2度もやらかしてるのに、またやってしまう、つまりお酒に対する自制が効かないというのは、身内だろうが友達であろうがドン引きです。厳しいですか?飲酒自体は悪いと思ってませんよ。

    >だけど自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人とは付き合っていけない

    全くその通りです。私も過去に飲んで記憶をなくした人を知ってます。お酒に呑まれたあたりから、人に絡んでしつこく大変でした。翌日、全く記憶がなく、立場がかなり上の人だったため、誰も苦言してくれる人がいないのかな?と思いました。楽しかった時間が、一瞬で楽しくなくなります。おそらくあなた自身も、そういう人と同席したら無理だと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:2244793262

  • あなたは彼がそれでもいい?

    飲みすぎて、廊下でお漏らししてたらどう?
    しかも何度も繰り返す彼だったら?

    酒飲んで嘔吐も漏らすのもトイレでしなきゃ同じだけ恥ずかしいことだよ。

    ユーザーID:0208172563

  • 反省はしないんだ?

    トピ文見て最後にさすがに反省するのかと思いきや、こんな理由で???

    さんざん色んな人に迷惑かけておきながら、酒を我慢するでも反省するでもなく、こんな理由って言えるほど軽視してるんですね。

    私なら友達でもいやだ。あなたみたいな人。

    で、もちろん迷惑料としてあとから飲み代彼に返しましたよね?
    人としてそのくらい当然ですよね?

    ユーザーID:7562612780

  • まだ早い

    私なら、一緒の時に自分に気を許して沢山楽しんでくれる人は大好きだなあ。
    彼も結論出すの早すぎ。
    あなたも少し気をつければ良いよ。

    ユーザーID:5468084273

  • こんなことで・・・、と思うのがダメ

    泥酔して嘔吐するのが3度もあるんですよね?そしてたくさんの人に迷惑をかけていることがわかっているのにお酒の量を控えることができないのが不思議です。25歳なのにお酒のコントロールができないのは問題だと思いますよ。お酒を断酒すると宣言して謝罪すれば復縁できる可能性はゼロではないですが、こんなことで別れるなんてと思っているあなたには断酒宣言は無理でしょうね

    ユーザーID:6429112836

  • 心配です。

    私の娘も学生時代にサークルの飲み会で
    飲み過ぎ(飲まされ?)店のトイレで嘔吐。
    かなり汚しサークルメンバーだけでなく当然の如く店にも迷惑かけました。
    娘は急性アルコール中毒で病院に搬送。
    急性アルコール中毒は命に関わることでもあり
    若げ気の至りで済まされません。

    飲酒経験がまだ浅く自分の飲める量もわからず
    回りに囃し立てられて飲んでしまう。
    また、トピ主さんのように勧められなくても
    気分良く飲み、限界に気づかない人もいると思います。

    お酒飲んで気分が上昇
    失態しても記憶が無い!は
    当の本人はそれで済むかも知れませんが
    その場に居た者は放置して帰ることもできず
    本当に迷惑千万だと思いますよ。
    (娘の事で親としても身に染みて実感しています)

    彼氏さんは
    店の代金の支払いのみならず
    トピ主さんを自宅まで送り届け
    その上、まだ付き合い浅いトピ主さんの吐瀉物まで掃除してくれた。
    本当に良く出来た方だと思います。
    そしてこの彼氏さんの一番素晴らしいところは
    そんなトピ主さんとズルズルと[なぁなぁ]の関係にならず
    ハッキリと理由を示した上でお断り(別れ)を伝えてる点です。

    トピ主さんもまだ25歳。
    今回の失態を大いに反省して
    お酒の席でのマナーだけでなく
    全ての点において人間的に成長できるように
    前を向いて行きましょう!

    ユーザーID:7984248442

  • 醒める

    付き合いたてで、その醜態はキツイです。
    反省もせず3回目。しかも「2回失敗して迷惑かけた話は彼も知ってるのに、なんで3回目はダメなのか」とでも言いたげですね。人に迷惑かけても平気で忘れて「だって楽しくなっちゃったから仕方ない」と繰り返す人とこの先付き合っていきたい人などいないと思います。お酒であれ、お金であれ、人に迷惑かけた失敗を繰り返してる人と信頼関係など持てませんから。

    これが20歳でお酒覚えたて、職場関係で断れなくて、など「あるある」の状態ならまだ許されると思いますが25歳でその醜態、しかも3度目。改善の見込みないですよね。悪いとすら思っていない。

    >こんな理由で別れることが本当につらい

    トピ主にとっては「こんな理由で?」と思うくらい小さい事なんでしょう。
    でも彼にとっては別れる選択肢しかないくらい嫌な事なんですよ。何が楽しくて付き合いたての彼女の醜態を見せられて全額奢らされて吐しゃ物の掃除しなきゃならないの?あなたが記憶失ってる間、トピに書かれてる以外にもかなりの迷惑をかけてると思います。
    そんな事させられて「あなたの事は本当に大切なの」って、信用できるわけないです。

    その彼とは価値観が違い過ぎるので復縁はないですよ。
    次に交際するなら同じくお酒の失敗を繰り返して平気な人にしたら「こんな理由」で別れる事にはならないです。

    ユーザーID:7427025614

  • お酒のトラブルはね〜

    受け入れられる人とダメな人ではっきり分かれますからね。
    ちなみに私は大丈夫派です。

    まぁ。これに懲りて控える事ですね。

    ユーザーID:0494951737

  • 難しいと思います

    まず「こんな理由」と言い切ってしまうあたり絶望的です。

    彼は“自分を抑制できず他人に迷惑をかけるような女性”を好まないのです。つまりトピ主さんの性質を受け入れられないという事ですから、無理やり復縁したところで根底は何も変わりません。

    諦めましょう。

    ユーザーID:0736029616

  • 危機感無さすぎ

    男の夫でさえ、外で吐くような飲み方はしないと言っています。 ましてや女性で3度目の失敗って、反省してないじゃないですか。
    そんな女性、友人でも嫌だわ〜〜

    ユーザーID:0952853931

  • 手厳しいと思う。

    彼はトピ主さんの過去を知っているのでしょ。
    知った上で飲みに行って泥酔するまで止めなかったので彼にも当然責任あります。
    私なら一度の泥酔で別れたりはしないですね。

    ただし飲んでいる時の様子次第では別れを切り出すかも。
    例えば絡んでくる、大声を出す、暴言、お店の人への横柄の態度。
    記憶を無くすくらいなのだからどんな様子だったかも覚えていないのでは?

    お酒が好きなトピ主さんには酷ですが禁酒した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4674192379

  • 記憶をなくすような人は無理じゃないかな

    記憶をなくすほど自分をコントロールできないとなると、お酒以外にも問題がありそうと思えますけどね。

    復縁は無理だと思いますよ。

    そもそも、お酒は絶対に飲む必要が無いものですから、一切飲まないようにすれば、別のご縁がつながるかもしれません。

    ユーザーID:9615576204

  • あちゃー

    主さん、こんにちは。

    猛省しきりかと思いますが、復縁は諦めるが吉だと思います。

    酔うとリミッターが外れちゃうタイプは、お外で飲んじゃいけません。

    飲んでも乾杯で終わらせる。

    どうしても飲みたいなら、家で!

    しゃーないなって思ってくれる友人と!

    ですかね。

    失態を犯したのは3回目。

    好きな人を失うぐらいの失態です。

    肝に銘じて、新しいステップを踏み出す方がいいと思います。

    あなたも、新しい自分になろうと思えるんじゃないでしょうか。

    頑張れ。

    ユーザーID:1780509634

  • 今はお酒に厳しい時代です。

    正確に言えば、お酒をコントロールできない人に厳しい目が向けられる時代になりました。20世紀の日本は酔っ払いに寛容で「酒の上でのことだから」がまかり通っていましたが、今は厳しいですね。特に20世紀の酒席を知らない若い人たちは。

    残念ですがトピ主さんは自分の意思でお酒をコントロールできないのです。「もう絶対に飲み過ぎない」と2回も誓ったはずなのに3回目があった以上。
    お酒を断たない限り必ず4回目があります。その際には事故や犯罪に遭う恐れが十分にあります。
    周りの人はあなたを守り切れないし、付き合いきれないのです。

    でも今なら、まだあなたは間に合います。

    ユーザーID:4524018897

  • むずつかしい

    お酒を飲んでいると楽しくなってどんどん飲んでしまう。

    酔いにタイムラグがあるので飲んでいるときはそれほど酔っている自覚がない。

    普段はほとんど飲まないが飲むときはかなりの量を飲んでしまうことがある。少しだけのむと物足りなく感じる。でも酷いとこまで行ってしまうのは本当に稀。一年に一回あるかないか。

    これは治りません。特にタイムラグには個人差がありこれが長いひとは自分のリミットを学習するのが難しいのです。でも何というかまあ何でしょうね。これを許容してくれる彼のほうが良いと思います。

    今の彼との復縁が可能かどうかは彼との話し合いでしか分かりません。

    でもお酒で失敗するとやはり嫌なので飲み方の研究はしたほうが良いです。量だけでなく、飲む速さ、つまみ、空腹度、体調なども考慮してデータをとって下さい。

    記憶がない場合も実際は意識をもって言動をしています。次の日記憶がないだけです。自分を恥ずるためにビデオでもボイスレコードでもいいので記録しておくと良いでしょう。人によっては一気に禁酒に成功するような内容のことをしゃべっています。「(まだ大丈夫だけど)ああ酔っているな」と思ったら録音し始めるのです。

    ユーザーID:1630745301

  • 今は彼だからいいけど

    どこかでUターンしないと、同性の友人や身内からもソッポ向かれますよ。

    25歳ってギリギリ変われる最後のチャンスだと思うんですよね。
    そこを通り過ぎると「悪化」「エスカレート」ですよ。

    みんながそういうことから卒業していく中、そのままってことですよ。
    それに気付かず、自分に原因があるのにそこから目を逸らせている中年になりたいですか?

    ここは踏ん張りどころと思います。

    ユーザーID:8597395003

  • お酒とは上手に付き合えないと。。。

    復縁は今すぐは、難しいと思うかな。
    今後は外でのお酒は辞めた方が良いね。

    たかがお酒、されどお酒。

    私はお酒弱くて、失敗も少しあります。
    少しで済んでいるのは、自分で加減しながら飲んできたからです。

    あなたはシラフのときに、我慢している生活ですか?それならば少しずつご自分を出す、言葉の練習をすると良いかと思いますよ。そうすれば、飲み過ぎなくて済む助けになるかも。

    友人は、お酒飲みませんよ。好きな人の前で記憶を無くしたことがあったらしく、とても嫌だったようですよ。

    外で飲むと楽しくなるのもわかりますよ。でも大人の飲み方を学んでください。ご自分の酒量を知ることです。

    人の汚したものを掃除したことありますか?かなり辛いですよ。
    お酒はうまく付き合わないと、人生を狂わせることもあるのですよ。

    彼とのお別れを無駄にしないで欲しいです。

    ありきたりですが、この言葉をあなたに贈ります。

    酒は飲んでも飲まれるな。

    少し辛いでしょうけれど、あなたにとって大切な事です。
    あなたがもっと素敵になれるチャンスですよ。

    ユーザーID:4799405609

  • 復縁はないでしょう

    >こんな理由で別れることが本当につらいです

     トピ主さん、こんな理由どころではない、とんでもない事をしでかしたのですよ。
    もう少し事態を重く考えないと、また同じ事を繰り返すと思います。


     私はトピ主さんと同年代の我が子が成人になった時、酒癖が悪い・借金癖がある・浮気性の人には、深く関わらない様に伝えました。
    そんなの常識だ と言い返されましたが。
     世間での酒癖の悪い人の評価は、その様なものですよ。

    ユーザーID:8831894536

  • 若気の至りですが、、

    わたしも若いころはたくさんお酒飲んで吐くというのをやっていましたが、吐きそうって思ったら何食わぬ顔でお手洗いに行って吐いて何食わぬ顔で戻るっていうのを毎回していたので一緒に飲んでいた人達は私が戻しているという事実すら知らないまま解散していました。

    なので道で吐いたり人に迷惑をかけたことはありません。

    若いころは自分のお酒の限界もわからないことが多いので仕方ないとは思いますが自己管理はしっかりと。


    復縁ですが、彼氏のあなたへの印象を払拭するにはまだまだ期間が短すぎますね。。トピ主はこんな理由でとおっしゃっていますが、介抱する側にとっては「こんな理由」ではないんですよね。
    綺麗に処理してくれている間彼は何を思ったでしょうね。

    またこういうことしなきゃいけないのかなって思ったり、あなたが寝ている間に彼はいろんなことを思ったと思います。
    こんな姿のあなたをもう見たくないと思ったかも。(経緯があるだけに)

    仕方ないです。
    今の状態では復縁は難しいかと思います。。

    ユーザーID:8274873896

  • 単刀直入に言うと

    復縁は難しいですね。
     トピ主さん、やっちゃいましたね。正体不明になるまで酔うことはもちろんですが嘔吐したことで完全にアウトです。今回の彼は諦めましょう。
     問題はこれからです。まだ25歳なのに3回も記憶をなくすまで泥酔すること感心しません。トピ主さんは断酒しない限りこの先も破局が続くと思いますよ。
     トピ主さん、彼のことはもう済んだことです。それよりも真剣にお酒のことを考えた方がいいと思います。「お酒は飲まない」と決心しましょう。泥酔女、男が一番嫌うタイプなのですよ。自覚しましょう。頑張れ、断酒を。

    ユーザーID:2496580474

  • こういっちゃなんですが

    振られてよかったんじゃないですか。

    3度同じ失敗をしたと言う事はたいして反省していなかったってことです。

    1度痛い目にあった方があなたの為だと思います。

    人に吐物を掃除させてしまったって簡単に言うけど
    自分はその情景を覚えていないんですよね。

    何で介抱してやった上に他人の吐物の片付けまでしているのか
    凄く腹が立ったと思いますよ。
    よっぽどできた彼氏だと思います。

    あなたは酔っぱらいながらも、
    自分に世話を焼いてくれることを嬉しく思っていたんじゃないですか?
    じゃないと、3度も同じことやんないよね。

    1度なら許せます。
    あぁ、限界を知らず、はっちゃけてしまったんだなと。
    2度3度はおいおい勘弁してくれよって感じでしょうね。
    普通に酒癖悪いんだと。

    そんな人と付き合いたい人います?

    楽しい酒ならウェルカムですがどんな変身するかわかんないやつと
    飲みに行ったら怖いじゃん。
    それが彼女となると尚更やだよ。

    一度きちんと痛い目に合わないとわかんない人なんだと思います。

    起きてしまったことにあれこれ考えても仕方がありません。
    これに懲りて酒は程々にした方が良いですね。

    復縁は相手あってのことですから、何とも言えない。

    私も若い頃は色々と失敗してきましたが
    失敗はしても良いけど、人に迷惑をかけないようにしないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4301957913

  • 酔っ払って乱れるくらいならかわいいですが

    吐瀉物の後処理は嫌かな。
    彼氏さんも純粋に嫌でしょう。
    楽しいお酒の時間なんてなくなります。

    トピ主さまお酒に弱くて、お酒に飲まれるタイプですよね。

    そういう方は、すぐに気持ちよくなり、理性の系が切れて適量で止まらなくなってしまうのです。
    まだお若いのにそれでは、年々歳々酷くなりますよ。脅しではなく。

    私は割と強くて、学生時代は弱い友だちの介抱でうんざりしていました。

    だから、社会人になってからは、同じくらい強い人と飲んでいましたよ。

    楽しく乱れるのはいい。
    暴れたり、絡んだり、泣いたり、吐瀉物の世話をさせられるのはごめんです。

    ましてやそれを覚えていないなんて。。
    自分はそちら側に行ったことはありませんが、

    体調悪く飲み過ぎて嘔吐はあっても、
    人知れず処理しました。誰にも迷惑かけません。

    なんでそんな苦行をしないといけないのでしょうか?

    トピ主さまと付き合うということは、
    その苦行とセットなんです。

    そんなことで別れたくない。

    そんなことって、どの口が言いますか?
    あまりに軽く考えすぎです。

    一度でも人のフォロー、
    処理してから言ってください。

    ユーザーID:1376654716

  • 「こんな理由で」と思っているなら、難しい

    こんな理由で別れることが…という言葉から、トピ主さんがあまり反省していない、自分がしたことの大きさをわかっていないと思います。だから、彼は別れる選択をしたのではありませんか。
    トピ主さんは、酔って記憶を無くすのが初めてではないのですね。初めてなら、許されたかもしれません。次から反省して、飲みすぎないようにすれば。2回目ももしかしたらギリギリセーフ。しかし、同じ失敗も3回目となると許してくれる人はあまりいませんよ。
    彼の言葉を思い出してください。お酒に弱くて酔うと記憶を無くす程になることを嫌われたのではありません。「(2回も泥酔で人に迷惑をかけたのに)自分の飲む量も考えられず、(繰り返し)人に迷惑をかける人」だから、付き合っていけないと思われたのでしょう。
    失敗は誰にでもあります。お酒が好きなくせにお酒に弱い人もいます。私も若い頃は失敗もありましたが、記憶を失ったことはありません。しっかりではなくても、だいたい覚えています。記憶をすっかり無くしたという人がたまにいるけど、本当に覚えていませんか。気が大きくなってコントロール出来なくなった自分のしたこと、朧げに覚えてませんか…?
    本当は全体を通して何となく覚えているなら、記憶がないは言い訳ではないでしょうか。
    彼との復縁はかなり難しいと思いますが、チャンスがあるとすればトピ主さんが本当に反省して、自分の行動を改めることだと思います。言い訳などいっさいせず、迷惑をかけた人たち(彼だけでなく、アパートの人にも迷惑かけてませんか)に真摯に謝罪、かかったお金は全て返す、そしてしばらくはお酒を飲まないなど行動で示すしかないのでは。

    ユーザーID:4312151863

  • 断酒しかないですけど…

    一度記憶をとばすと、脳が記憶をある程度とばしても大丈夫と認識してしまいその後とびやすくなるって聞いたことがあります。

    私も深酒しますが記憶がとんだことはないので相性もあると思いますが…

    飲むペースを自分で考えるって習得するものでなく
    最初からできる人とできない人がいると思います。

    恐らくななみさんはできない側です。

    だとしたらもう断酒すると元カレに宣言して様子を見るくらいしかできないと思います。

    元カレさんが恋人と楽しくお酒を飲みたい人なら
    もう諦めるしかないでしょう…

    ユーザーID:0239870732

  • こんな理由?

    十分な理由ですよ。
    泥酔して嘔吐したり寝ちゃったり転んで怪我をしたり、お店の物を壊したりする人もいますが、周囲は本当に迷惑です。
    私もお酒は好きですが、男女問わずそんな事があった人とは二度と一緒に飲みません。
    交際や結婚なんて無理です。
    そういう人でも大丈夫な人もいるので、どうぞそんな方とお付き合いして下さい。

    彼のLINEの文面から、誠実で優しい人柄が見て取れます。残念な事をしてしまいましたね。

    ユーザーID:9576778213

  • 自業自得なのに被害者みたい

    こんな理由でって…。
    まるでそんなに大した出来事じゃなかったようにとらえてません?
    酔っ払って記憶がないうちに周りに後始末をしてもらってたらそりゃ本人は楽でしょうけど、
    片付ける人の立場になって考えたらどれだけ大変な事かわかりませんか?

    そんな醜態さらしておいて復縁したいなんてよく恥ずかしくもなく言えますね、
    大切な人なら最初から大切にしてあげてたら良かったでしょう、私なら大切な人に汚い後始末はさせられません。

    ユーザーID:9451012558

  • ムリ。

    25歳でしょ?
    今までも周りに迷惑かけてるのに「こんな理由で別れたくない」ってよく言えるな…
    反省もしないで。
    吐瀉物まで綺麗にしてもらって自分は今までもこういうことがあった、共通の友人も多いから彼も知ってます。←だから何?
    彼が無理だと言ってるんだから諦めてまずは酒癖の悪さを治すことですね。
    記憶なくして周りに迷惑かけてるんだから、そこから直して頑張ってください。

    ユーザーID:3494211391

  • 受け入れてくれる人もいるからなぁ

    その彼は
    とぴ主を受け入れることができない
    けれど、
    受け入れてくれる人もいると思いますよ

    私も酒癖はかなり悪いですが、
    彼もいますし、友人もいます

    たった一回のことで、
    付き合えない
    と言われたのなら、
    その人とは縁がなかったのだと思います

    ユーザーID:2187510544

  • 復縁って

    無かったことにしたいのですか?

    醜態と言っても過言ではない事が、3度。

    普通の感性の持ち主ならば、”勘弁して”クラスですよ。

    3年断酒しても1度の飲酒で、元の木阿弥。

    一生お酒と縁切り出来れば、生まれ変わって新たな恋も出来るかも。

    やれますか?

    ユーザーID:0861064761

  • 無理

    「こんな理由」というのは「お酒を飲み過ぎた事」だと思っていませんか?
    大間違いです。
    彼が言っているのは、「人に迷惑をかける人とは付き合っていけない」って事。
    そしてあなたはさらにそれをさほど反省していないでしょ?
    そういう所ですよ。

    付き合いも浅いのに自分の吐しゃ物を掃除させて申し訳ない、恥ずかしいと思わないんでしょうか。
    お酒飲みにありがちな感覚ですよね。
    もしかしたら家庭環境のせいなのかもしれませんが、記憶がなくなるまで飲んで吐く、それも異性と一緒にいる時に、なんて人、私の周りにはいません。
    きっと彼もそうでしょう。私達の様な者から見ると、異常な事だと思うんです。
    復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:2314784661

  • 酒の失敗は「こんなことで」ってほど軽くない

    わたしもお酒好きのうえにアルコールに強いのでガンガン飲んでました。
    具合悪くなって粗相をした友人たちの後片付けもしました。
    明日は我が身と思ってましたから。


    25歳ならお酒を飲み始めて間もない若気の至りって歳でもないよね。
    25歳でその調子だと、今のまま飲んでいるともっとやらかすよ。

    30歳を越えて今までと同じ量を飲んでも具合悪くなったりしてね。あぁ、歳とったのね…と。
    そこで酒量を抑えないと周りに迷惑をかけるんだけど、今までいけてたからと同じペースで飲んだりして、で、やらかすのよ。

    わたしもやらかしましたよ、えぇ。
    で、翌日さんざん謝罪しました。

    みんな許してくれたし今でも飲みに行く仲間だけど、その時はあまりにも自分で自分が情けなくて、いきなり突発性難聴になりました。


    だから酒の失敗は「こんなことで」ってほど軽い失敗じゃないってことです。


    やらかした上にお酒をやめられなかった身としては、みなさんみたいに断酒しと!とか厳しいことは言えませんが、自分の限界を知ることは大事です。
    飲むとリミッターが外れがちだから余計に気をつけなければなりません。

    それ、できます?
    多分「こんなことで」と思っている人は無理だろうし、そういう人はまたやりますよ。



    あ、それと彼との復縁は難しいと思います。

    そもそも彼は酒の失敗を許してくれていません。
    失敗したことがダメというより、あなたという『自分を律せない迷惑な人』が嫌だと言われているのです。

    彼のことは諦めて、禁酒でも断酒でも節酒でも何でもいいのでこれからの酒量にだけ注力しましょう。
    そして、もう彼にも彼以外の友人にも迷惑をかけないようにしましょう。

    ユーザーID:1871549910

  • レスします

    彼はトピ主さんと別れを決意した出来事
    でも、トピ主さんに取っては「こんな理由」

    今回が3回目で1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけた
    それでも「こんな理由」程度なのでしょう?

    初めからこんな理由を受け入れてくれる人とお付き合いした方がいいと思います

    ユーザーID:5487606086

  • 「こんな理由で」

    トピ主さんは、酔っぱらって記憶をなくしたり、吐いたりして人に迷惑をかけることを、「別に大したことじゃない」って思ってるんですよね。 だから「何度も繰り返すし、「こんな理由で」って思っちゃう。 

    沢山の人に迷惑をかけています、って他人事みたいに書いているところが、全く反省していないんだな、って読み取れます。 普通、一度迷惑をかけたらもう二度と繰り返さない、って思うでしょう?

    トピ主さんは、大切な彼に迷惑をかけたことを申し訳ないと思うのではなく、彼に別れを切り出されたことが残念なんですよね。 自分のことしか考えていない。

    酔っ払いって本当に周りは迷惑なんですよ。 みっともないし恥ずかしいし、吐かれたりしたら汚いし本当に厄介なんです。 何が嫌かって、自制心がなく自分で自分をコントロールできないだらしなさが嫌なんです。 

    復縁は難しいどころか不可能でしょうね。 

    ユーザーID:3487842837

  • お酒やめないの?

    > 私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。

    1回目、たくさん人に迷惑をかけたのに2回目もやってしまったのですね。
    そして今回3回目。

    お酒を一切やめるという選択肢はなかったのですか?
    復縁を期待するなら、その程度は態度で示さないといけないと思います。

    ユーザーID:8431173522

  • 何度かあったのに・・・

     酒癖はなかなか治りませんからね。。。。

     ホントに大事な人なら飲まないで誠意を見せ続けるしかないですね。。

    ユーザーID:2039747561

  • 病院へ行きましょう。

    <私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で

    って人前じゃない時もありそうですよね。

    復縁は諦めましょう。
    そして、お酒を止めましょう。

    お酒の量を決められない人は少しだけ飲むとか
    誰かに飲んでる最中に止めてもらうとか
    無理ですよね。
    私の身近にも貴方みたいな人がいますが
    結局治りません。
    お酒を飲んでる時に注意して欲しいと
    言われたから注意すると
    機嫌が悪くなったり、怒り出したりと
    正直言ってこちらが馬鹿らしくなります。
    貴方にとってお酒を止めるのは簡単ではないと
    思います。
    今回の事をきっかけに病院へ行く事をお勧めします。

    ユーザーID:1242892335

  • で、断酒できるの?しないの?

    数回やらかしてる酔っ払いの世話なんて無理
    深酒しない人との差を甘くみてるようですが
    超えられない壁と深い溝があるんです。
    この時点で断酒するという決意もないようだし
    価値観が合わな過ぎて無理だと思います。

    ユーザーID:5533478533

  • 断酒をお勧めします。

    初めて彼と飲むのに潰れて嘔吐。あり得ません。
    結婚式でも間違いなく記憶をなくし、嘔吐しますよ。
    そんな女性とは結婚はあり得ません。
    お酒を取るか、恋愛・結婚をとるか、どちらにしますか?

    ユーザーID:8405360835

  • 不可能です

    復縁がね。
    少なくとも彼にとっては、「こんな事」じゃなかったはず。
    自己コントロールできない女だと思ったのでは?
    それに、好きな女が記憶なくして吐くまで飲むって、100万年の
    恋も覚めるのが普通の感性だと思うけど。

    それより、記憶なくすほど飲むとは、なんか事件事故に
    合ったら怖いと思わないの?
    その感性が不思議・・・
    危機管理のなさも彼は幻滅したのかな。

    ユーザーID:1339210378

  • 無理…

    本当に大切な人の前で記憶を無くし、嘔吐し、それを片付けさせた

    付き合いたてで初めてのお酒でここまでやらかしておいてこんな理由って絶句ですよ
    100年の恋も醒めますって

    3度目ですなんて事もなげにおっしゃってますが
    周りからしたらアイツ酒癖悪いんだよな、って感じですかね
    自分女性ですが男性でもちょっと付き合い考えちゃうレベルですね
    人によりけりですけど、お酒でだらしない人を嫌う人は多いですよ
    女性ならなおさらです
    少し制御する事を覚えないとお酒で身を滅ぼしますよ

    ユーザーID:4199496897

  • 私もMさんに同意

    最終的には忍耐の末に断酒に成功できましたが、親が深酒する人でした。
    親戚の集まりで酔ったり、家でも酔って支えてベッドまで連れて行ったりと。
    会社の飲み会の日は、子供ながらに帰宅するまでハラハラしてました。

    トピ主さんは1回目、2回目の失敗で他人に迷惑をかけ、3回目で恋人を失った。
    それはMさんの指摘通り、酒がどうこうではなく、他人に醜態を晒して尚、飲んで迷惑をかけ続ける性格を見限られたんだと思います。

    私は酒癖の悪さがないので、そういう体質の人の気持ちはわかりませんが、他人様に迷惑をかけてまで飲み続ける人は自己嫌悪で止めようと思わないのかが不思議です。

    昔、会社の上司が宴会場の座布団に嘔吐し、足腰立たないまで泥酔したのを見ましたが、さすがに同年代の別の上司も呆れ果ててました。

    復縁は無理だと思います。
    もしかしたら、その即決判断の元彼は、私のように近親者の酒癖に苦い思い出があるのかもしれませんしね。

    ユーザーID:0532331077

  • 酔いつぶれないタイプの人からすると無理。

    「彼女とお洒落なバー(居酒屋など)で美味しくお酒の飲む。」

    こんなささやかな楽しいデートが出来なくなりますね?
    そして
    もしあなたと続いたらずっと心配し続けたり禁酒させてるという立場(別に命令してないのに)でいるの?

    高熱や病気で仕方なく…の可哀想な嘔吐ではなく、無理やり会社の上司に付き合わされたのでもなく、自制がきかない酔っ払いの嘔吐。 最悪です。

    あなたにいいところが沢山あっても、そんな一面を持っているならスッパリ別れて別のいい人を探します。
    彼にはたくさん、可能性がある。 あなたは自分みたいな人間に彼を縛り付ける罪悪感はないんですか? 
    彼のことを諦め、そして酒癖を直す努力をしましょう。 私は女ですが、学生時代はまだしも社会人になれば友達も辞めるレベルです。

    ユーザーID:2497364212

  • 分かってます?

    トピ主さんは、自分がしでかしたことをよく理解していないようですね。私から見たら、記憶をなくして嘔吐し、支払いも後片付けも彼にさせておいて、とんでもなくだらしない人間だな、と思います。

    でも、同じようにだらしないタイプの人であれば、笑い話で済ませてくれるかも。まあその代わり、その人が嘔吐して記憶をなくしたら、後片付けはトピ主さんがするんですけどね。

    結局、似た者同士で付き合った方がいいと思いますよ。私には20代の息子がいますが、もし息子の彼女が同じ振る舞いをしたのであれば、交際に反対すると思います。もしくは、「お前がこの先どれだけ彼女のせいで苦労しても手助けはしない。自分の始末は自分でつけるなら、そのだらしない人間と付き合えばいい」と言います。

    彼と復縁したいなら、お酒をやめれば、もしかしてチャンスをくれるかもね。でも、彼よりもお酒を取ると思うな、このトピ主さんは。

    ユーザーID:6290735584

  • 方法は断酒のみ

    本当は
    顔が好みじゃないとか
    胸が小さいから無理と言われるより
    改善が可能なことだから本当はラッキーなはずですけどね

    でも酒飲みにとっては飲まないってことは
    大変なことですから
    難しいのでしょうね

    ユーザーID:1351451922

  • 主様と同じように

    泥酔して周りに迷惑をかけても平気な人ならば主様を受け入れてくれるでしょうけど、彼は無理でしょうね。
    まぁ、ダメ元で〜って言うのも有りかも知れませんけど。

    で、過去の泥酔、酔い潰れ事件は彼とお付き合い前ですか?後ですか?
    知ってて付き合ったのならば、
    「今後は気をつけるように」で水に流してくれるかも知れませんが、彼次第です。

    ですので、ダメ元で連絡してみたら?

    ユーザーID:0494951737

  • こんな理由と思っているなら無理

    絶対にそんな失敗ありえないとは言いません
    私自身、若いころ一度そういう失敗をした記憶があります。

    が、二度目はないです

    >私は楽しくなってしまい、自分の限界を大幅に超えてしまいました。

    こういう人はね ほどよい所でやめるというのがむずかしいんですよ。
    しかも、今回の件でとぴ主さんは堪えたと思いますが、たいていの人は記憶にないから懲りない

    何度目かの失敗で、きっぱりお酒をやめた人
    たいしたことではないと、ずっと同じことを繰り返す人

    それを選ぶのはご自身です

    復縁はむずかしいと思います
    が、まずは真摯に謝ること
    これからお酒は絶対飲まないぐらいの覚悟を持って彼に謝れるかどうかということではないでしょうか。

    ユーザーID:7127803333

  • つらいより以前に考えるべきことがあると思いますが、、、

    第3者から見ても、彼がふった理由は納得できる出来事ですよ。

    トピ主さんが記憶を無くすくらいお酒でつぶれてしまうこと、しかも3度目ということに問題視せず、彼との復縁だけを考えていることが驚きです。

    今までも同じ失敗をして、友達も彼も知っているから、許容してくれるとでも思っているのでしょうか?

    お酒で失敗する人は、面倒だなと思います。

    それが彼氏、彼女ならお別れもありだと思います。

    トピ主さんは、お酒で失敗する私も認めてよ、という考えなのでしょうか。

    もしかしたらそういう寛容的な人が現れるかもしれませんが、そんな人を待つよりも、反省をしてお酒との付き合い方を考える方がいいと思うのですが、、、トピ主さんはそういう思考にはならないということなんでしょうか?

    お酒で失敗して、さらに事件に巻き込まれたりする可能性だってあるのに危機感の無さが怖いですね。

    ユーザーID:6878034586

  • つきあいたてですもんね

    初めてのお酒ありデートで甘い展開を期待していたかもしれないのに、夜中に嘔吐の始末をしながら100年の恋も冷めてしまったのだと思います。
    大切な彼を大切にできていません。

    もう二度とお酒を飲まない方がいいと思います。
    たとえ家で一人ででも。

    ユーザーID:5035618970

  • 彼はその程度の男だったのです

    トピ主の泥酔した姿が好きではない。
    トピ主が悪酔いして周りに迷惑をかけることが我慢ならない。
    トピ主さんの吐しゃ物を笑って片づけてくれる器がない。

    って事ですよ。
    しかも付き合いたてでしょ?
    まだまだ愛を育み、信頼関係を築いていく段階でトピ主さんの醜態は付き合うに値しない女であると判断されたのです。
    もし、もっと愛を育んでいたら、もっと信頼関係を築けていたらちがったかもしれません。

    また、トピ主さんがとびっきりの美女だったら、ダイナマイトボディーで他の男に取られたくないと思わせるような女性だったら許してくれていたかもしれません。

    それでなくとも今はコロナ禍。
    他人の吐しゃ物なんて触りたい人なんていませんよ。

    トピ主さんは禁酒どころか、人生において断酒した方が幸せになれると思いますよ。
    今まで2回も周りに迷惑をかけるような泥酔をして、今回の泥酔で男を無くしました。
    今後、トピ主の泥酔が原因で仕事や信頼など色々なものをなくしてしまいますよ。
    トピ主さんにはこんな理由かもしれませんが、世間的にはこんな理由ではすみません。

    ユーザーID:4391661994

  • 自分の量を覚えておく

    まず、
    彼については、あきらめましょう。
    私も、飲み過ぎた人の嘔吐物を掃除するなんて嫌です。
    自分が嘔吐して、それを片付けて貰うのなんて想像するだけで震えがでそうです。
    胃腸炎などの病気ならともかく。
    お酒でも初めてならともかく。
    3度目となると、色々とその人の人格を表しているように思うからです。

    でも、失敗は人間誰でもあると思います。
    直せばいいのです。
    気持ち悪くなってしまうアルコールの種類を知る。
    例えば、ブランデー、ウイスキーなら、それは飲まない。
    気持ち悪くなってしまう量を知る。
    ジョッキ3杯までとか。

    楽しくなってしまっても、
    自制心を持ちましょう。
    あなただって、全裸で踊ったりはしないでしょう?
    人前で嘔吐するって、私にとっては全裸で踊るような事です。
    人前で嘔吐してしまうことを、恥ずかしいと思いましょう。
    自制心が働くはずです。

    これは意識を変える事で、
    なおせると思います。
    恥をさらしてしまった彼に執着するのではなく、
    これから出会う彼と、良い思い出を重ねた方が良いと思います。

    ユーザーID:8415531759

  • 平気な人に出会えるといいですね

    学生時代の友人カップルのなれそめが、トピ主さんのように記憶をなくすほど飲み過ぎて吐いてしまった彼女を彼が介抱したことから。

    私は彼氏に酔ったいきおいで浮気されたことがあるので(本人の弁明ですが)、度をこしてお酒をのむひとが苦手になり、飲まない夫と結婚しました。それだけが理由ではないですが決め手になったのは確かです。

    酔っぱらいが苦手なひとはほんとに受け付けないので彼のことはあきらめて、記憶をなくすほど酔って可愛いな、しょうがないなーと吐瀉物を片付けてくれる人にめぐり会えるといいですね。
    いますよそういう人。

    ユーザーID:3967034973

  • 自覚がない

    こんな理由で別れるなんて、、っておおきな理由ですよね。  
    お酒はやめず復縁したいということ?
    酔いすぎて振られたのに、そこのところを見直すつもりはないのでしょうか?

    ユーザーID:4853322598

  • 酒癖の悪さはたかがで済まない、かなり悪い癖。

    私も割と酒癖悪くて、介抱してくれてた夫(当時彼氏)が、警官に職質されてしまったり、多大な迷惑をかけた事が有ります。

    別れはしなかったものの、かなり呆れられましたよ。

    私はそれ以来、飲む量や飲み過ぎには気をつけるようになりました。

    トピ主も酒癖が悪い自覚があるなら、飲む量のコントロールが出来るようにしましょう。

    お酒は人に迷惑をかけてまで飲むモノでは無いです。

    もしコントロールが難しいなら、お酒そのものを断つ必要があると思います。

    フラれてしまった彼の事は仕方ないと思います。

    まだ付き合いが浅いんじゃ、かなりドン引きしてしまったんでしょう。

    酒癖の悪さはその程度では済まないし、もう少しとんでもない悪い癖だって自覚した方が良いと思います。

    ユーザーID:9539461786

  • ほかに医者からもらった薬とか飲んでないですか?

    私も若い頃何度かありました。

    30代でそれが一度もなくなりました。
    理由を考えてみたら 医者からもらっていた薬をやめた時期と重なるのです。
    特に楽しいお酒は要注意でしたね。
    暗い話のお酒などは一切酔わなかったので。

    >こんな理由で別れることが本当につらいです。

    うーん、こんな理由って言うけれど 介抱する側にとっては
    大変迷惑なことだと思います。

    彼氏さんもほかの友人から同情されていたと思います。

    自分がどれだけ飲んだらダメになるか
    分かってないのだと思います。
    酒癖が悪い人は友人も失くします。

    理由は妥当だと思います。

    ユーザーID:8375779245

  • レスします

    二十歳になったばかりの若者が、初めて酒を飲んで失敗したのなら、まあ仕方ないとは思います。
    併し貴女は25歳のいい大人で、飲酒が初めてではない。
    既に何回も周りの人に迷惑をかけているのに、なぜ同じ過ちを犯すのですか?
    自分の行動に責任を持ち、節度を持って飲酒することが出来ないなら
    きっぱりと断酒すべきです。

    貴女にとって元彼が本当に大切なら、連絡を取ろうと画策してはいけません。
    元彼の事は忘れてあげてください。

    ユーザーID:7277244265

  • 彼氏もつらい。

    せっかく新しい恋を始めてワクワクしていたのに、こんなくだらない理由でお別れしなければならないなんて、ものすごくがっかりしたと思います。

    でも結婚を考えている場合には、あなたのような危険な人とはいられませんものね。一刻も早くお別れした彼は賢明だと思います。

    本当に彼もつらいと思うよ、色んなことあなたとやろうと楽しみにしてたのに。
    あなたは自業自得だからいいけど、彼は本当にかわいそう。

    ユーザーID:7722000220

  • 相当の理由です

    >こんな理由で別れることが本当につらいです。

    こんな理由?
    泥酔し、記憶を失い、一人では帰れない状態になった上、家まで送らせ、あげくに廊下に嘔吐し、その掃除までさせたんですよ。
    相当ひどいことをしていると思いますが、ご自覚なさそうですね。

    「こんな理由」って、こんなたいしたことない理由で別れを告げるなんて、彼の器が小さいとでもいうのでしょうか?

    私なら、二度と顔も見たくないぐらいの出来事ですよ。

    しかも、酔って記憶をなくすのが3回目って、酷すぎます。

    過去の2回でも大勢の人に迷惑かけたとわかっているわけでしょう?

    それなのに、なぜ飲んだのです?


    >復縁は難しいでしょうか。

    今後、一滴も酒は飲まないと約束できますか?
    まずはそれからです。

    それから、お金を払わなかったとか、吐いたとか、本当に記憶がなくなったのなら覚えてないはずです。

    でも、トピ主さんは覚えてるんですよね?

    もしかすると、酔ったふりをして、お金を払わずに済ませようとしたのではないですか?

    また、吐いたことはわかっていたけど、自分で掃除したくないから、記憶がなくなったことで済ませたとか?

    恋人でなくても、友達であっても絶交したくなるレベルのことをやらかしてると思います。

    断酒しましょう。

    ユーザーID:2342906310

  • 時期が悪かった

    付き合い始めは、まだ猫をかぶってかわいらしくお酒を飲んでいるべきでした。時期が悪かった。
    酔っ払いokな人もいるので、そういう人に巡り会えるといいですね。
    ただ、その場合も結婚するまでは猫かぶりを忘れずに。

    私は既婚アラフォーですが、年一回弱のペースで、悪酔いします。体調とか食べ合わせもあると思います。夫もお酒好きですが、私のように我を忘れることはありません。
    夫曰く、楽しく飲んでるならいいんじゃない、外では気をつけてね。と。

    私の失敗談と夫の対応例。
    家の廊下とトイレで嘔吐したときは、起きたら綺麗になっていました。「吐いちゃったと思ったけど夢だったんだ、よかったぁ」と呟いたら、「大惨事になってたから掃除したよー」とさらっと言われました。
    私が酔っ払って家の廊下で全裸で寝ていたときは、夫は服を着せてベッドに運んでくれたようです。
    酔っ払ってタコのようにグニャグニャの私を、シャワー浴びせて髪を洗ってドライヤーかけて寝かせてくれました。

    こんな私ですが、結婚するまでは夫の前で酔い潰れたことはありません。猫かぶりが奏功しました。

    ユーザーID:1331905921

  • 酔っ払い大嫌いです

    自制できないならお酒飲むのやめたら如何ですか?お酒飲まなくても飲まなくても大人は大人です。

    お酒飲める大人がかっこいいと思いません。お酒飲まない大人でも生き方がカッコよければカッコいいです。

    3回目があるなら4回目があります。

    結婚て日常です。お酒を飲むかどうか、飲むならそれによってどう変わるのか、大きいですよ。

    何かあって、代わりに責任を取らなくてはならないのは『身内』なので。

    そんなお酒飲むと飲み過ぎるの危険性分かっててトピ主さんは自制できない人の『身内』になりたいですか?

    結婚は日常生活の連続なので、小さな事が大きいのを彼は理解してるんですよ。彼の判断は賢明です。

    お酒くらいではありません、お酒も常習性あります。

    お酒大好きな女性にはあまり大きい声で言えませんがやめた方が女性にはメリットが確実にありますよ。

    飲まない人の方が確実に若くいられますし、声も若いままです。

    お酒以外にも美味しいものは世の中に沢山ありますよ。

    ユーザーID:7195159674

  • 彼にとっては「こんな」理由じゃないしね

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。
    彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。
    これなのに「こんな理由」と言っちゃうなら合わないわよ。

    三度目の正直、もう無理なのでしょう。
    二度我慢してくれてたんですよ。

    ユーザーID:0577081779

  • 誠実な恋愛

    別れたいという言葉にはショックを受けますが、醜態をさらしてしまったんですし今後一切断酒をして態度を改めていればトピ主さんを見直してくれる日が来るかも知れません。
    若いので素敵な自分自信を磨いてください。
    真剣に向き合ってくれる男性素敵ですね。

    ユーザーID:8029131176

  • 本当に大切な人

    本当に大切な人にこれだけ迷惑をかけたのに、酒癖が悪いのは知っているはずでしょ!?と付き合いたてから何もかもやらされたのですね。

    では付き合いが長く続いたら、もっと迷惑をかけられるのでしょうね。

    それは彼がエスパーじゃなくても予想できるでしょう。

    ユーザーID:6766816765

  • レスします

    「こんな理由」ではない。
    それを自覚してないから「こんな理由」と意識が低いのでしょう。
    私はすでに結婚してますが、旦那が意識なくすほど
    飲んでるのをみたら幻滅して結婚はありえません。
    たとえそれ以外が年収が高かろうが男前が良かろうが条件が良くても絶対嫌です。

    元親友が意識なくすまで飲む人でした。
    ウンザリしながら介抱した時もありますが、ある時私に暴言を吐いてきたので私の中でプツンと切れ絶縁しました。
    本人は意識がないので普通に接してきたのも不愉快でした。
    意識がない時は何をやっても許されるという思いがあるからでしょう。

    あなたも意識がないまで飲めるということは人に迷惑をかけても問題ないと思っているからです。
    「悪いと思ってる」と思うくらいなら誰でもできます。
    2度3度と繰り返してるところを見ると酔っている自分は自分ではないから許されると思っている証拠です。
    私なら復縁はありえませんね。

    ユーザーID:8848836804

  • 復縁するなら自制できるようになってから。

    お酒を一切やめて、友人間でも信頼を取り戻せて2〜3年後になると思います。

    お酒で友人を無くす人は多いです。
    私もトピ主さんのような人とは絶対につきあいません。 

    復縁したいなら、頑張って禁酒して周りの信頼関係も取り戻しましょう。
    それが無理なら、受け入れてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:9095183492

  • それは仕方ない

    こんな失敗をしたけど結婚してくれたとか、酔って記憶がないことを武勇伝のように話す勘違いさんもいますが、そういう汚い飲み方を平気でする人は似たような価値観の人と付き合っているだけで、大部分の人はそこに病的なものを感じて逃げるものなんじゃないでしょうか。
    私は酒癖が悪いとか依存症と同じ類と判断します。
    友人くらいなら笑って流せるけど、恋人や配偶者には絶対お断りです。

    トピ主さんが振られたのはショックだったでしょうけど、普通に生きていて記憶がなくなる瞬間があるって、かなり怖いと思います。
    記憶がない間に、犯罪に巻き込まれたらどうするのでしょうか。
    被害状況も説明できないし、被害者の側でも加害者の側でも、覚えていないで通るのでしょうか。

    飲酒で記憶が飛んだり、迷惑をかけてることを、仕方ないとか、軽い失敗と笑い話みたいに語る人が多いけど、彼の言う通り、「自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人とは付き合えない」と言う言葉が全てだと思います。
    「そんな私を受け入れてくれる人」を探すより、他人に迷惑をかけないように振る舞うことの方が大事だと思いますよ。
    良い機会なので、大変恥ずかしい行いであると言うことは覚えておきましょう。

    ユーザーID:5160471960

  • 自分に置き換えてみれば、、

    カッとなると、つい殴ってしまうんです。気づいたら相手が倒れてたってことが2回ありました。
    って言ってる彼氏が、また自分の目の前で人を殴ったら。

    これは治らない、別れるしかない、って思いますよね。

    「こんな理由で別れるなんて辛い」と言われたら、こんな理由ってどの口が軽く言ってるんだ、って腹がたつでしょう。

    ユーザーID:4952629811

  • 多分、彼氏は

    こういう女性は、結婚して妊娠したとしても、まあ1回ぐらいは大丈夫って、お酒を飲んでしまうだろうな〜と感じたと思います。

    付き合いたてで、記憶をなくすほど飲むって、、、
    それはダメでしょう。
    こういう人は、私なら息子のお嫁さんには、絶対反対しますね!!

    ユーザーID:4904805007

  • アルコール依存症予備軍

    そのような飲み方酔い方をする人を数人しってますが、みんな歳をとってもますます酒が辞められず皆んなアルコール依存症です。離婚したり子供と離れたり仕事も低収入で鬱病もいます。
    脅すようでごめんなさい。でもすっぱり禁酒した方がいいです。

    ユーザーID:8484848394

  • 「欲望に対して自制心が効かない」って事だからね

    酒は飲んでも飲まれるなとはよく言ったものです。
    酒量を弁えすに付き合い始めの彼氏に吐瀉物の処理をさせるってのはなかなかキツい話ですね。

    これが一度なら「最初だからそういうこともあるさ」と思えるが、三度目ってのは…。

    要するに欲望に対して自制心が効かないということです。
    これがまだ若い男なら、同じアウトでも少しは違った見方をされる場合もあるだろうが、女性ですからね…。

    将来飲んだくれて子供を放置したりしないかな、とチラと考える男は多いんじゃないかな。

    なので女性がやってしまう事としてはかなり致命的な話です。
    復縁は難しいんじゃないでしょうか。

    「今後二度と酒を飲まないようにするから復縁してもらえませんか」と持ちかけてみる手はあるだろうが、本当に飲まないようにしないといけませんので、覚悟がどれだけあるかにもよりますね。

    ユーザーID:0181059482

  • 無理でしょうねぇ

    付き合いたての初めての飲みで記憶を無くすまで飲むってあり得ないよ。
    お酒を飲む人の「もう飲まない」は信じられないです。
    >こんな理由で別れること
    “こんな”じゃないよ。お酒を飲んで乱れたりしないタイプの人間にとってはものすごい事です。

    復縁を目指すなら今後1年位は一滴もお酒を飲まない、
    飲めるようになっても程度をわきまえるって事が必要でしょうけど
    ベロベロになるまで飲む人ってそれが出来ないからベロベロになるんですよね。

    あと、記憶がないって言う割には詳細に覚えてますね。
    とりあえず当日の飲み代は全額彼にお支払いしましょ。

    ユーザーID:1982167242

  • 泥酔する人が嫌いな人は受け付けない

    他レスにもありましたが、泥酔してそこまでの醜態を晒す人、
    受け付けない人は受け付けないです。

    私は殆ど飲めないけど、酒席は付き合いの延長線上にあると考えて出席します。

    ですが、正体無くなる程深酒する人は本当に本当に苦手。
    酔って絡まれたらもう二度とその人のいる席には出ないか、
    頭ちょっと出て早々に帰ります。

    なので、無理な人は本当に無理なので、
    大酒飲んで意識無くす人でも良いと思う人との恋愛をお勧めします。

    ユーザーID:3055460802

  • そりゃ仕方ない

    私も付き合って初めての飲み会で
    彼氏がベロベロになったあげく意識なくして吐いたらお別れを意識します。
    なんだコイツ酒癖悪いのか?って思ってもう無理だな。

    トピ主さんはその後どうしたんですか?
    翌日速攻謝りに行って、飲み代を全額支払って迷惑かけたお詫びの品を渡して
    今後こういう事はしない様にするから許して、ゴメンね。って謝ってくれたなら考えます。

    そんな怒る事ないじゃんこの程度でさ〜みたいな態度ならもっと無理です。

    ユーザーID:1982167242

  • いやー

    きっついね…
    男女は平等とも思っているけど、やはり女性が記憶を無くすまで
    酔っ払い、粗相をする…という現実は厳しい物がありますね…

    彼としたら、百歩譲って、自分の目の届く範囲で酔いつぶれるなら
    まだしも、これが知らない所であったなら…
    見知らぬ男に連れてかれたら?
    想像しただけで、絶対嫌ですもん。
    愛想を尽かすタイミングとしては、今が絶好ですし別れの理由としては
    充分すぎますからね。ここを逃すと、トピ主と別れ辛くなりますから。

    というかさ、トピ主が軽く復縁とか言っちゃってるけど
    2度と酒を飲まないぐらいの覚悟はあるわけ?
    酒の席には行かない、行ってもノンアルだけ、という自制が
    絶対に効きます。と言えるようになってからのお話ですよね。

    以上。

    ユーザーID:8741483659

  • 喉元過ぎれば

    >彼氏にふられた理由がつらい

    と言いながら、

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目

    ということにビックリ!

    >1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。

    というのに、

    >付き合いたての彼氏

    相手にやってしまうとは、これが本当の「喉元過ぎれば熱さを忘れる」

    自分の吐しゃ物を好きな相手に処理させる?

    それも初のふたりでお酒を楽しむべき席で…恥ずかしくないんですか?

    トピックに反省した様子もなく、どうせ復縁できて(できなくても)も同じことを繰り返すのでしょう?

    まるでアルコール依存症です

    断酒してから出直しましょう

    ユーザーID:9637558125

  • 本気で痛い目に遭わないと分からない

    「痛い目」とは、犯罪の被害者になって一生、体や心に傷が残るような事態を指します。裁判で原告となって、結婚や出産がなくなるかもしれない事態です。
    若い女がそこまで飲む、も連れがいたから甘えがあったのでしょう。
    女友達と途中で別れて電車で帰るなら、まだ少し理性を残したかもしれないから。
    ものすごくタチが悪いです。
    彼女どころか、迷惑極まりない、友達でも嫌ですよ。
    いずれとんでもないところで目を覚ますような目に合うか、もっと怖い想像をすると目を覚さないかもしれませんから気をつけて。

    ユーザーID:1938870246

  • 私は下戸なので

    まずお酒を飲まないというのが、交際相手・結婚相手の条件でした。相手だって飲めない人を相手に飲んでも楽しくないですから。トピ主さんはお酒が好きなんですよね。彼と一緒に飲んだっていうことは。でも相手が楽しくなくなるような(それどころじゃない!)、飲み方はダメですよ。立場を変えてみたらわかる事です。酒は飲んでも飲まれるなです。

    ユーザーID:6288240224

  • 見たくない所を見てしまった彼

    お酒って我を忘れて地がでますからね。

    付き合いたてじゃ、猫をかぶっている部分があって、実は・・・だった
    そして調子に乗ってお酒を飲んで記憶をなくすほど飲んだり、嘔吐したりは
    100年の恋も冷めますよ。

    復縁は難しいかな。

    彼が他の人と付き合って、やっぱりとトピ主さんの方を向けばいいが、もう彼はそっぽ向いてますから 無理と言った方が早いかな。

    記憶を無くしてしまうなら、お酒控えた方がいいと思うよ。
    程よくお酒は楽しく嗜むのいいが記憶をなくすのは悪い酒癖だと思う。
    ちょっとお酒を控えた方がいいかな。

    ユーザーID:6202148139

  • 諦めよう。

    復縁は望まない方がいいと思いますよ。
    というか、よく望めるなぁと思います。
    その時点であまり反省していなさそうなので、
    これからも同じことをしちゃうかも。

    実は私も、何度か記憶をなくしたことがあり、
    嘔吐はありませんが、グラスを割っちゃったりなど
    迷惑をかけてしまったことがあります。
    そのせいでイイ感じの人と前に進めなかったです。

    やらかしちゃって、恥ずかしくありませんか?

    私は、彼のことが大好きだったけど
    あまりにもそんな自分が恥ずかしすぎて、
    情けなすぎて、
    彼に合わせる顔がありませんでした。
    大切な人でしたので、当然だと思います。

    その後は、記憶をなくすことはありません。

    彼との復縁はきっぱりと諦め、
    自分の酒癖としっかり向き合いましょう。
    今回はやらかしちゃったけど、
    せめてその後はかっこよくいましょうよ。
    自分を大事にお幸せにね!

    ユーザーID:1871402661

  • 初めての飲みで

    記憶失くすまで飲まれた挙げ句に目の前で吐かれたら、そのまま付き合い続けられる人の方が普通じゃないですよ。
    送ってもらっただけありがたいと思いましょう。

    しかし若い女性が何度も記憶失くすほど飲むって、怖くないんでしょうか?何されるか分からないですよ?
    実際そういう犯罪もありますし。
    トピ主さんはお酒止めた方がいいとおもいますよ。

    ユーザーID:0262382097

  • レスします

    彼には今回の出来事は別れを決意したほどの出来事

    トピ主さんには「こんな理由」でしかない程度のこと

    2人の価値観や認識が違いすぎます
    話し合ってどうこう出来るレベルではないと思うのです

    酒は止めた方がいいとのレスには同意します
    トピ主さんは少量でも飲むと歯止めがきかないタイプなのでしょう
    飲まないのなら少たとえ量でも飲まない方がいいです

    それが出来ないのであれば、
    世の中には一定数トピ主さんと同じような価値観の方がおられるようですので、
    そんなあなたが可愛いと思う人と付き合った方が幸せになれると思います

    ユーザーID:5487606086

  • よくわからない

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。
    >彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。

    これってどういう意図で書かれたんでしょうか。
    その後に「こんな理由で別れるのは辛い」と仰っているのは
    記憶をなくすほど飲む事があるとわかっていて彼は私と付き合ったんだから、と言いたいのかな??
    さすがにさぁ、付き合いたてでそれをされるとは思わないんじゃない?
    いや付き合いたてじゃなくても絶対に嫌だけど。

    本当に大切だと思っている人に迷惑をかけるとわかっていて
    楽しくなってしまってたくさん飲んだ。
    そういう人間だと彼に知らしめたわけです。
    自業自得です。

    大好きな人で、反省したらもう今後こういう事はやらないと信用できる人なら
    復縁もあり得るでしょうけど
    付き合いたてですもん。
    いくら「もう絶対にしないから」と言われても
    過去の事もあるんだし信じられないでしょうね。

    ユーザーID:5968820370

  • 遅かれ早かれそうなったと思います。

    自制も出来ずに飲みすぎて醜態を晒す人なんて、男でも女でも嫌です。
    早めに見切りをつけ別れる選択をした彼は賢明ですね。もう復縁などないでしょう。
    反省して二度と同じ過ちを犯さないよう気をつけてください。ただの酒癖が悪い人です。

    ユーザーID:2763191867

  • お気持ちすごく分かります

    大変でしたね。
    私も酒癖が相当悪くて、失敗は片手では足りないです。
    最近も主さんと同じような失敗をしました。
    彼氏に迷惑かけてしまいました。

    けど、受け入れてくれる男性もいます。
    今回の彼は残念ですが、ご縁が無かったと思って前向きにいきましょう。

    私は今の彼氏に迷惑をかけたのが2度目なので流石にこれ以上はダメだと思い禁酒頑張ってます。
    1度目で反省しろって感じですけどね。
    最近フルーツ酢を炭酸で割って飲んでるんですが、意外と美味しくてアルコールなしでも満足出来てます。
    良かったら試してみてください。

    ユーザーID:7939210148

  • 3度目なら無理

    彼にしてみれば、トピ主が二度とこのような失態を繰り返さない保証がどこにもない。
    付き合ってる彼女が他人に迷惑をかけるような状況を優しい気持ちで受け入れるほど、トピ主に惚れているわけではない。

    そんなリスクを負うよりも、別の出会いを探す方がまし、と考えるのは至極真っ当だと思います。

    ユーザーID:0372934809

  • ウンザリするのよ

    私は彼の気持ちがわかりますし、仕方がないことかな、と。
    酔っ払いの介抱って本当にウンザリなんですよ。
    酔っ払っているから色んな人に迷惑かける行為を平気でするから、正気の人間が周囲に謝らないといけない。
    吐いたら片付けないといけない。謝りまくりながらね。私は何一つ悪いことしてないのに。
    本人が大量に飲んでいるのを見ているから、自業自得だとしか思えない。

    私もかつて彼氏が調子に乗って飲みまくり、嘔吐したのを片付けたことがあります。
    好きでしたけど、そのときは百年の恋をさめましたよ。
    まあ、本人が本気で反省していたこと、過去にこのようなことを一度もしたことがないこと、その日は二人が共通でお世話になっている人が結構お酒を勧めてきたので断りづらかったこと、を考慮して許しましたけど。
    これが主さんのように前にもやっていて、自分で調子に乗って飲んだだけなら別れていたと思います。
    学生さんがコンパでやらかしたなら許せるかもしれないけど、25歳ならもう無理だなぁ〜と思ってしまいます。

    ユーザーID:2401462544

  • 無理です。

    何回も……呆れた!
    飲みすぎて吐いて、掃除までさせて…なさけない。
    お別れしても、丁寧にお詫びしましょう。
    復縁はないですよ。
    自分の彼女が大酒飲みなんていやですよ。
    人と付き合うことより、お酒をやめるほうが先では。
    復縁したいと言っても、断られるだけ、お詫びだけにしましょう。

    ユーザーID:7484510243

  • 無理

    当方女性ですが、異性でも同性でも、そんな醜態さらす人は友だちでも無理です。
    20歳なりたてとか、体調不良で気分悪くて吐いてしまったのなら同情しますが、好きで飲酒してコントロールできずになんて、ありえない。
    夜中に吐瀉物の片付けさせられるなんてなんの罰ですかね。よく、駅とかでもいますが、かなりの迷惑です。

    ユーザーID:0422086250

  • 女友達でも無理

    我を忘れて散々飲みまくった挙げ句、前後不覚になり最後は盛大に嘔吐された事あるけど、もう嫌になっちゃったもの。
    彼女とは疎遠になりました。
    悪い人ではありませんでしたが、どうしても無理でした。
    あなたはこれを期に、飲酒特に外出先での飲酒には、もっと慎重になるべきですね。
    そのうち、周りに人がいなくなってしまいますよ。
    なので、復縁なんて考えない事です。

    ユーザーID:9862089138

  • 「こんな理由」ではない

    本当に復縁したいと思うなら、誠心誠意謝って禁酒するしかないと思います。
    仕事の席で断りきれずに飲んでしまったとか、20歳になったばかりで限界量が分からず飲んでしまったとかならともかく...しかも3回目なら自己管理できない人だと思われてもしょうがないですよ。

    私の夫もよく飲む方で、1度飲み会で日付を跨いで帰ってきたときに家で盛大に吐きました。
    水を飲んでもらってせっせと片付けましたが...
    それからは飲み会に行っても必ず1次会で帰ってくるし、スイーツとかアイスとかお土産を必ず買ってきてくれるようになりました(笑)
    反省せず繰り返すようなら冷めてたと思います。

    ユーザーID:0470038603

  • 記憶飛ばしは300回はあります

    25の初産前までね。イチイチ生傷増えるからイイ女なのに台無し

    ご存知のとおり女は毎日体調が違いますよね
    その周期によりとても酒が進んでしまう日がありますね
    私は人生の半分以上、毎日晩酌しますがこのハイな日は少なくとも避けます

    私は男性が横に座りたがらないほどの酒豪です。イイ女口説くつもりが釣られて飲み潰れる男続出しました
    はい、バブルのころの女です
    で、私はいわゆるOLさんではなく設計技術者翌日に控える事柄が日々たくさんあり、セーブが効かない自分!をコントロールできました

    社会的な責任が私を守りました
    私を信用し預けてくれた仕事
    それをともに進める仲間
    家族、こども

    あなたの過ぎた飲酒は自分の不足を埋めたいためのものです
    弱さ、ですよ

    復縁をよくおもいつくなと思いましたよ
    大切なかたにひどいことしかしてなくて
    お詫びしかないよね
    どうか私の一人息子と知り合わないでください
    女性は芯の部分が強いからこそ可愛いんじゃ?

    ユーザーID:3661559783

  • 吐瀉物

    楽しくなってついつい飲み過ぎてしまう、というのはわからなくもないんですけど、

    大人だろうが子供だろうが、超絶美人だろうがイケメンだろうが、
    やはり人間の吐瀉物、排泄物は汚いし臭いですからねぇ…
    あと、人が吐いてる時の声?音?も嫌ですよ、苦しんでるから。

    百年の恋も冷めたんでしょう。
    しょうがないですね、諦めましょう。

    ところで、論点少しズレるんですけど、
    吐いたらスッキリしませんでしたか?

    私はもしトピ主さんと同じ状況なら、吐いた途端に我に返って、
    「ごめん、ちょっと掃除するから先帰って、ほんとごめん。」
    って、吐いた物を相手に見られないように掃除しますね。
    だってめちゃくちゃ恥ずかしいですもん。

    まぁそれもできないくらいヘベレケだったのであれば、
    本気で飲み過ぎです。

    しかも今回で三度目なんですよね。
    学習能力がない子なんだな、と思われたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4967598017

  • 酒の失敗を3度しているのは、立派なアルコール依存症

    >人前で記憶をなくすのがこれで3度目。
    >吐しゃ物を人に掃除させる」という迷惑を人にかけている。

    ↑で見ると、アメリカ医学会の基準でば、
    トピ主さんは立派なアルコール依存症です。


    >25才と若い。
    >女性である。
    ↑ の二点で、日本のアルコール依存症へ急激に陥ると
    診断されるそうです。この病気への坂道を音を立てて
    転がり落ちています。


    アルコールは体内に入るとアセトアルデヒドという発がん物質に変化し、
    アルコール分解酵素で分解されて、水と炭酸ガスになるそうです。

    日本人は、このアルコール分解酵素が少ない人や、
    全くない人の割合が、白人・黒人より目立って大きいのだそうです。

    まったくアルコール分解酵素が無い人は、酒が全く飲めないので
    酒によるガンの危険は少ないのです。

    トピ主さんのように、すこしアルコール分解酵素がある人が
    一番、ガンの危険が高まる。

    アルコール分解酵素の量の少ない人は、全部のアルコールを早急に
    分解できず、長く時間がかかり、発がん物質が体内を脅かす時間が長く
    ガンになりやすい。

    トピ主さんは自分の意思で飲む量をコントロールする事は不可能です。

    断酒しかありません。
    残る人生、一滴でも飲めば再び、アルコール依存症へ真っ逆さま。

    死ぬまでアルコールの誘惑に対処する必要があるので
    ・居酒屋に行かない。
    ・アルコールを飲む人と同席しない。
    ・アルコールを家に置かない。
    ・人と食事をする時は昼食のみ。アルコール無の席だけ。
      
    病気の面でも社会人として生きるためにも、断酒以外無いと思います。
    失恋だけで済めば御の字。

    お酒を飲み続ければ、社会的な信用を無くし、
    女性ならではの転落の人生もあり得ます。

    断酒道場か、AA(アルコホリック・アノニマス)へ。

    ユーザーID:3769016254

  • 酔っただけならいいけど

    お酒が好きな人にとっては「お酒くらいで」と思うかもしれませんが、問題は酔うことではなく、記憶なくして吐いて迷惑かけること。
    きれいに酔えるなら止めやしません。吐くにしても、自分でトイレにいって吐けるならまだいい。

    でもトピ主さんの場合、自分のアパートの廊下。きれいに掃除してくれた彼は優しくて常識がある人だと思います。

    トピ主さんの酒癖を笑って許してくれる同じくらい酒癖が悪い人を見つけるか(その場合、廊下は翌日も汚れたままでしょうけど)、酒癖を直すか、どっちかにしたほうがいいのでは。

    人の嘔吐物を掃除するのってしんどいですよ。しかも夜中でしょ?アパートってことは外でしょうか?周りの人達に見られるかもしれないし、めちゃめちゃしんどい気持ちで掃除したんじゃないでしょうか。
    連れて帰る時点では「別れる」とまで思ってなかったとしても、掃除しながら気持ちが覚めていったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8688378767

  • 自制できない人はダメ

    お酒で自制出来ない人はダメです。

    自分で記憶をなくして
    周囲に多大な迷惑をかけて
    それを許されると思っているでしょ?
    甘えです。

    迷惑な酔っ払いは男女関係なく嫌われます。
    それを知らないのですか?
    別れを言う彼が正常です。

    公共交通機関や公道でこういう酔っ払いが
    周囲にどんな迷惑をかけているか
    知らないのですか?
    知って居ますよね?

    あり得ない醜態を恥とも思わないのでしょうか?

    ユーザーID:7735398481

  • どれだけ汚い姿を晒したか自覚がないんだなあ

    重要な場面で自制できない時点で、アルコール依存症か、その予備軍だと思うべきですよ。

    相手の恋愛感情が冷めるのも当然。汚く臭くうるさく、言葉の通じない乱れきった醜態を晒したんです。最低なものを見せてしまった自覚がないのも致命的です。

    医療機関で受診されることをお勧めします。

    ユーザーID:4145656683

  • 反省してください。

    人の吐瀉物なんて見たくも触りたくもないです。
    体調不良で仕方ない時も勿論ありますよ。
    でも飲み過ぎ、調子乗りすぎ、自業自得の人の吐瀉物の片付けなんて100年の恋も冷めます。
    掃除してくれるなんて、彼は本当に親切で良い人です。復縁を考えるより、迷惑をかけた謝罪をしてください。
    それから泥酔は、取り返しのつかない事件に巻き込まれたり、あなた自身を傷つけることになりかねない事もあります。自重してもっと自分を大切にしてください。
    貴方が変われば、また素敵な彼ができたり、その元彼とよりを戻す事もできるのではないでしょうか?元カレとは、少し時間置いて吐瀉物事件の記憶が薄れるまで待つ必要ありますよー。
    応援しています!!

    ユーザーID:0681895740

  • うーん、無理だよ

    「こんな理由」と言いますが、酔って記憶をなくした経験がありながら繰り返す人って、ものすごく心配なんですよ

    私の身近だと(私自身も含むとか含まないとか)、電車内で財布やら盗られた、会社の重要な書類をどこかに置き忘れた、支払いのために預かった人のお金を鍵もなく丸見えな場所に返却と称して放置とか、とにかく信頼は失いがちです

    家族はさらに、いつか大きな事故や事件に合うのではと心配もつきないとか

    私はいちどやらかしてから自制するようになりました

    問題は「こんな理由」、つまり「この程度」の認識で繰り返す人

    たったいちどでも信頼回復は本当にたいへんだったので、よく三度もやらかしてなおこの程度と開き直っていられるなと驚きます

    あと、いまの時期に記憶なくすほど飲んでコロナの感染対策ができていたとも到底思えませんね

    おつきあいしたてなら彼もまだトピ主の家には来たことがなかったか、ほんの数回の段階でしょう

    それで廊下を掃除し、おそらくはその掃除したものの後始末もきれいにしていってくれたのでしょう

    あなたに投げつけてあっても文句言えないくらいですけど

    掃除道具、自分の感染対策(吐瀉物はノロなど腸炎のもと)、ゴミの始末、場合によってはアパート住人に見られたり?

    想像してみました?

    めちゃくちゃたいへんですよ

    ちなみに、男性だと泥酔してトイレを間違えることがあるそうです

    想像してみましょう

    付き合いだしてすぐの彼がガンガン酒を飲み、なんとかアパートまで送っていったら廊下でジョボジョボ……

    あなたそれをきれいに掃除して、その後始末もして、止めなかった私も悪かったと先に詫びて、その上「この程度」と言う彼とそのまま付き合うんですか?

    自分も悪かったと責任の一端を担おうとまでしてくれる人と、自分のやらかしを低く見積もる人のギャップをなめすぎだと思いますよ

    ユーザーID:4919760336

  • 私も

    私はもうアラフィフですがあなたと同じように調子に乗って飲んじゃうタイプで若い頃から何回か失敗しています。だからあなたの気持ちがよくわかります。
    でもね。時期が悪すぎました。
    これ何年か付き合って結婚後なら怒られるとは思うけど離婚にはなりません。でも付き合いたてだと難しいと思います。それに中には付き合いたてでも許してくれる心の大きな人がいると思います。
    これを教訓に付き合いたては気をつけましょう。
    って言っても難しいですよね 笑
    彼は良さそうなちゃんとした男性で非常に残念だけどあきらめて次いきましょう。

    ユーザーID:0619927987

  • こんな理由

    これほど大層な事を、「こんな理由」と言ってしまえるトピ主さんが哀れです。
    今は、一昔前と違い、アルコールの失敗は許されない風潮です。
    ご自分は記憶がないでしょうが、素面の人間には、耐え難いですよ。
    その後年齢で、3回目とは恐れ入りました。
    息子の彼女がそのような人なら、私は反対しますね。

    ユーザーID:0559222007

  • 当たり前です

    初めてならまだしも お酒で人様に迷惑かけるのが3回目なんてあり得ません

    私が彼氏さんだったら2度と顔も見たくないです

    きちんと反省して 2度と人様に迷惑かけるようなことは止めて下さい
    多分無理だろうけどね

    ユーザーID:6056334395

  • 酔った人への許容度は人によって異なる

    その彼との復縁は、お酒をやめることが条件ではないかと思います。

    今回のことを真摯に反省して謝罪し、お酒をやめると約束できるのならば復縁の望みはあると思います。受け入れてもらえるかどうかは彼次第ですが。

    ただ、彼が主さんとお酒を飲みたい人だとすると、その場合はお酒を止めるよりもっと難しいであろう飲みすぎないことを約束することになると思います。主さんがお酒に飲まれる人だとなかなか難しいかもしれません。

    私の場合、両親が酔った姿をほとんど見ないで育ったことが影響してか、酔った人が苦手です。このことはお酒が好きな人には理解できないかもしれません。私が結婚した当初、お酒が好きな妻は私に遠慮してかそれほど飲まなかったものの、子どもに手がかからなくなってからは毎日のように飲むようになりました。酔ってテンションが上がって来たと察知したら私はできるだけ相手にならないように距離を置きます。

    そんな妻は、何年かに一回、ひどく酔ってまわりに迷惑をかけることがあります。私も暴言を吐かれたことが過去に何回かあって、最近のひどい暴言があってからは妻への気持ちが変わり、私は時々飲んでいたお酒を止めることにしました。妻への接し方も変わっているはずです。

    今回のことは、彼の主さんに対する見方を決定づけてしまったと思います。
    今後のことを約束し、飲酒行動を変えた上で彼が翻意することを待ちましょう。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:1671809003

  • 酒癖は直らない

    酒癖は直りませんよ
    飲酒量は自制できるかもしれないですが。
    彼がトピ主の酒癖を受け入れられないなら、諦めるしかないと思います

    ユーザーID:6319507346

  • せめて断酒ぐらいしないと…

    せめて断酒ぐらいはしないと
    復縁は無理ですよ。

    失恋無関係にヤバイと思いますよ。
    なにか事件や事故が起きる前に
    お酒はスッパリ止めましょう。

    しかしなんでそんなに飲むの?

    セルフコントロール出来ないなら
    医療機関の専門医にかかりましょう。

    >こんな理由で別れることが本当につらいです。

    こんな理由ってあなたは言うけど、
    かなり深刻なことだと思いますよ。

    ただちょっと酒癖が悪いだけ、だなんて
    軽く考えない方がよいですよ。

    ユーザーID:1152885411

  • その彼はやめるべき

    体調大丈夫ですか?
    レスを読んでてななみさんがかわいそうになってしまいました。

    たしかに、記憶を飛ばすほど飲んでしまうのは控えたほうが無難だろうと思いますが、そもそもそんなことで振る男はやめた方がいいです。
    なぜなら、簡単に言うと例えば結婚してつわりとかで吐きそうな時とかも冷たい態度取りそうだから。

    お酒が強い方なので何度も記憶飛ばした経験があるわけではありませんが、経験上ほんとに好きなら介抱するし、なんなら次の日だって心配してくれるくらいが普通なのかと思ってました。皆さんのレスを見て、あれ?私がラッキーだっただけで世間の感覚とは違うのかな?と思いましたし、そんな態度されたことがないので、読んでいてその彼にイラッとしたほどです。

    彼氏や仲良い子の介抱よくしますが、そんなことで嫌いにはなりません。飲みすぎと注意したり色々言うかもしれないけど、いざそんな状態になったら本人が一番しんどいだろうし。そんな風に振られてななみさんも辛いかもしれないけど、たかが飲みすぎて吐いてしまっただけで冷めるならその程度と思いますよ。素の自分を受け止めてくれるすてきな人と恋をしたらいいんじゃないでしょうか?

    とは言っても、飲みすぎには注意。

    ユーザーID:3135954640

  • 酒量をコントロールできないのなら、病院に行くべき

    アルコール依存症一歩手前の状態かもしれません。
    ネットで調べてみてください。
    かなりの項目が当てはまるのでは。
    若いからならないなんてことはありません。
    人生破滅しますよ。
    病院へ行きましょう。

    ユーザーID:5360558647

  • 恥ずかしいしダサすぎる

    25歳でそれは恥ずかしいですね。

    お酒を覚えたての大学生じゃあるまいし。
    ましてや付き合いたてで泥酔者の介抱や吐瀉物の掃除までさせられるなんて。

    これで3回目ということは改善するチャンスが2回もあったということなのに。
    治そうと思わなかったのはなぜ?
    みんな許してくれると思った?

    「自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人とは付き合っていけない」これ、心から同感します。

    ななみさん、ご友人や周囲の方に「酒癖の悪いやつ」と思われている自覚はありますか?
    私だったらパートナーどころか友達にもなりたくないです。

    復縁は難しいと思いますので今後はお酒をやめて改心したらいいと思います。
    むしろ改心しないとご友人も離れていきますよ。

    ユーザーID:1423913210

  • 1人の時にも、記憶無くすの?

    若い女の子が絶対に絶対にダメ!
    危ないよ。彼がいい人で良かったよ。
    呆れて、その場に置き去りにされたら・・・・。

    周りに甘える気満々ですよね。
    だって1人で飲んでる時なら、大変なことになっちゃう。
    仕事のパーティーの席などでは絶対にそんな失敗しないでしょ?
    どこまで甘えて許されるか、試したいのかな。

    彼と初めてのお酒でその醜態。
    間違えたね、残念。
    トピ主様だからじゃなくて。
    「お酒で失敗する女の子だから」です。
    飲み過ぎてしまうことに。
    何か理由思い当たるかしら・・・3回目だから、心配。

    ユーザーID:1848373720

  • 自分を甘やかしてるんだと思う。

    過去に2回沢山の人に迷惑をかけたのに、
    今回泥酔した理由を
    「私は楽しくなってしまい、自分の限界を大幅に超えてしまいました。」
    こんな風に美化して書いてる。

    記憶をなくしたと言いながら、、、

    彼に送ってもらった。
    支払いは彼が全額。
    自宅アパートの廊下で嘔吐した。
    嘔吐した物は片付けてあった。

    これらは記憶にあるんですね。

    つまりは、完全に記憶をなくした訳じゃなく、彼に甘えて、自分を甘やかしてるんだと思う。

    お酒を飲んだら自分がどうなるか、どこで線引きするか、線引きが出来ない人間なのか、飲まないという決断はできるのか。
    彼との復縁の相談より、自分自身を見つめ直した方がいい。

    そして、他人の嘔吐物を片付けた時の彼の気持ちを想像してほしい。

    ユーザーID:2600265182

  • 「こんな理由で」って…。反省してますか?

    こんな理由って…トピ主さんはこれっぽっちのことで、と感じているわけですよね?
    でもきっと、彼にとっては大きな問題だったんですよ。

    大学の飲みサークルなどで、大量に飲んで記憶を飛ばして人に迷惑をかけたり、又はそのような友人を介抱したり、といったことを日常的にやってきた人からすると、トピ主さんのように大したことではないと感じるかもしれません。なぜって、そういうことに慣れているから。
    そういう人からすると、酔って痴態を晒したり人に迷惑をかけることも大したことではないし、嘔吐した友人や恋人を介抱することも大したことではないのかもしれません。

    でも、そういう文化に触れずに生きてきた人間からすると、酔って周りに迷惑をかける人はかなり嫌ですし、いくら恋人と言っても吐瀉物の処理はキツいです。
    付き合いの長い相手ならまだしも、付き合いたての恋人の吐瀉物の処理は…私なら無理。
    私なら、起きたら自分で片付けてくださいとラインして終わりかも…片付けてくれるなんて優しい人ですね。
    長い付き合いの中で1度そういうことがあったくらいでは別れませんが、付き合いたての時期にそれをやられたら、私も別れますね。

    復縁できるかどうかは彼次第なのでなんとも…。「こんな理由で」なんて考えを改めて、誠心誠意謝るしかないです。
    復縁できなかったとしても、今後のためにお酒との付き合い方は考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6862032505

  • 歳を取る度に乗り越えなくてはいけない壁が立ちはだかります。

    25歳で記憶を失くすほどアルコールを飲むのはやはり良くありませんね。
    これから自分の人生を生きていく上でいろいろと乗り越えなくてはいけない壁が立ちはだかります。
    お酒の力を借りなければいけない時に備えて、今はアルコールは記憶を失くさない程度に抑えた方が良いです。

    残念ながら、お酒の力を借りても記憶から消し去りたい悲しい・辛い記憶は中々消えてくれません。
    私の場合は。。。

    ユーザーID:5547207944

  • まあ難しいだろうな

    大学生レベルなら『まだこれから学ぶ』とかもあっただろう。
    その場合の酔いつぶれるとかもサークルとかの大人数でとかだろうから。

    でもね、25歳で記憶をなくすのが既に近い知り合いの中で3回もあること。
    2人で飲むとかというのは大人数で周囲のペースに惑わされてとかもなく
    自分の意思で飲んでしまうこと。

    これらが重なって考えるとさ、年齢的にも結婚前提とまでは言わなくても
    単なる恋人とか彼女ではなくて結婚を多少なりとも見据えた交際となるわけ。

    でね、トピ主さんは結婚を多少なりとも考えるとするならば
    良く言われる避けるべき相手の典型の1つで
    『●●さえしなきゃ良い人』そのものだって気づきませんか?

    上機嫌で楽しく飲んでいて、急にフリーフォールのようにダウンして
    意識も飛んで気持ち悪くなってってタイプなんでしょ?
    トピ主さんは自分の中に時限爆弾を仕込みながら飲む人なんだ。

    お酒に弱い人の吐くとかはさ、意識を失えない苦しみだからこそ
    限度を超えないように出来るんだよね。
    (そんな人が意識を失うってのは下手すりゃ病院で処置してもらうことになる)
    だから限度を超えたりはしないようにできるんだ。

    これがまだトピ主さんの部屋での宅飲みでトイレで吐きっぱなしレベルなら
    まだ場所を選べるだけ多少はマシだけどさ、結婚相手としてみるから
    トピ主さんが誰かと飲みに行くとかってなって素直にOK出せるかってなる。
    夜遅くに下手すりゃ迎えに行って迷惑をかけた人に頭を下げて…
    こんなことを想像するんだよ。

    でさ『酒さえ飲まなきゃ良い子なのに』って評価で知人や友人なら許容出来ても
    伴侶としては責任持ちきれないってなるわけ。
    だから世間一般ではそんな子と付き合わないほうが良いというのが普通なんだ。

    彼との復縁とか関係なしでも、じゃあ自分はどうするが先だよ。
    それ無しでは何にも考えられません。

    ユーザーID:6452794722

  • うーん

    彼女の酒癖の悪さを知ってて、実際に過去に迷惑もかけられたこともあって、でもそれを覚悟の上で付き合ったんなら別ですが、、

    人からきくのと、実際に自分が体験するのは別ですからね〜。。

    駅とかでも泥酔して知人に介抱されてる人を見かけますが、あれほど見苦しいものは無いですよ・・

    トピ主さんはこれが3度めとのことですが、本当に迷惑をかけてる、周りに悪いと思っていたら、どんなに楽しくなってもお酒を飲むことを理性が止めると思います
    申し訳ないですが、こんな理由って言っている時点でそこまで悪いことをしていると思っていないように感じてしまいます。。

    多分彼も、それを感じ取ったんじゃないですか?
    これまで2回も周りに迷惑をかけたことがあるって知っていたからこそ、トピ主さんは周りに迷惑をかけても反省してない(気にしてない)、自分勝手な子だって思ったのかもしれませんよ
    これまでそんなことがなく、初めてだったらまだ理由をきけば許せたかもしれないですが。。

    これからはお酒ときっぱり縁を切って、一度彼に真摯に向き合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9876999320

  • 幻滅されたからね・・・。

    付き合って間もない頃は微妙なんですよ。
    未だ相手がどんな子かよくわからないうちから付き合い始めて
    だんだん気持ちを深めていかなければ続かない時期ってあるんですよ。
    出端をくじかれて幻滅されちゃった訳ですから、復縁は無理でしょうね。

    今度から、彼になったからといってスグ気を抜くなんてことはしないことです。緊張感を持ちましょう。地を出すのはお互いかけがえのない存在になってからです。

    ユーザーID:6250698370

  • 私も別れると思います

    今回が初めてでなく3度目。
    私の彼がトピ主様のようなら私も別れます。
    記憶が飛んだとか飲みすぎて失態したのが直接の理由ではなく
    自己管理できない人として信頼できません。

    復縁を望んでいるようですが、まずは心から彼に謝って
    同じ失敗は二度と繰り返さない、お酒で周りに迷惑をかけないことを誠意を持って彼に話してください。
    迷惑をかけたことへの謝罪が先。復縁云々はそれからです。

    ユーザーID:7784229127

  • 失敗を繰り返すのはNG

    誰にでも失敗はあるものです。
    でも、同じ失敗を何度も繰り返すのは、自己管理できていない人間だと周知しているようなものです。
    お酒をきっぱりやめて、次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:1924407926

  • 自己管理ができないと思われる

    私自身はどれだけ飲んでも記憶は失いません。
    トピ主さんのように泥酔してしまう後輩男性や女性を何度か面倒をみてきました。
    女性の中には道路に大の字になってスカート丸見えの子もいました。知らない男性にしなだれかかったり、服を脱ぎ始めたり。翌朝知らない男性と同じ部屋…なんてケースもあり得ますし、犯罪に巻き込まれやすいので放置もできません。

    >3回目
    1回目は仕方がない。本人だって自分が「そういうタイプ」とは知らなかっただろう、と判断します。でも2回目以降は「だらしない」「快楽に弱い」となるのです。中毒性の高いものなので、自分を律することができない人は手を出さないことです。

    吐いたものを片付けた彼は凄いですね。なかなかできる事ではありません。

    >こんな理由で別れるのは辛い
    立派な理由です。我が家でも「酒癖が悪い人とは付き合わないこと!」と言われてきました。
    お酒は飲むものであって、呑まれるものではないのです。楽しいから飲み過ぎちゃったエヘヘで済むのは、記憶もしっかりあって酔った上の行動も他人が許容できる程度の飲酒なのです。

    >ちゃんと止めきれなくて
    こう書かれているなら、あなたの記憶に無いだけで彼は何度かあなたに「大丈夫?水を飲んだら?」等、声をかけていたはずです。

    酒癖が悪い人と飲んでも楽しくないです。こちらの酔いは冷めるし、介抱しなきゃならないし。

    たいした事ないのにと思ってるから「こんな理由で」となるのです。介抱する側からすれば立派な「別れる理由」ですよ。

    お酒は断つ、それしかないです。

    ユーザーID:3810462513

  • 類友なだけでしょ

    「自宅で飲んで、就寝直前の記憶があいまい」程度なら、年に数回くらいあります。
    でも、二日酔いになったことはないし、飲み過ぎで嘔吐したこともありません。

    交際相手や友達と一緒に飲んでいるときに、相手が飲み過ぎで気持ち悪くなった経験はないし、「この間、飲み過ぎで二日酔いになった」との話も聞いたことがありません。

    「そのくらいで」とか「お互い様」と思う人は、同じ感性の人と交際しているだけだと思います。

    ユーザーID:4802319879

  • 無理無理

    私は元々酔っ払いが大嫌いなのでトピ主さんみたいな人は絶対無理ですね〜

    飲酒に限らず過去に2回も周りに迷惑をかけていて、理由も原因もわかっているのに自分を制御できない人間をどう思いますか?
    そんな人と恋愛関係を続けていきたいと思うでしょうか

    トピ主さんが今後一切お酒は飲まないと約束したとしても
    彼が許して受け入れてくれるかは難しいところですよね
    だって3回も失敗してるんだもん

    ユーザーID:6179824871

  • 軽蔑されたのでしょうね。

    復縁はちょっと難しいと思いますよ。
    私も引いてしまいますよ。
    お酒で嘔吐した人と、キスとかも想像したくないです。
    しかも片づけてもらったのですよね?私なら逆にもう合わす顔がないので諦めます。
    病気などなら仕方ないと思いますけどね。
    トピ主さんには、もっとお酒好きの男の人とお付き合いした方がいいと思いました。

    ユーザーID:9701415538

  • 理由がはっきり

    「だけど自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人とは付き合っていけない。」

    理由は言われているので復縁は無理でしょう。
    元から記憶をなくすのは知っていたのに、と思いましたか?
    きっと彼は飲むのを止めなくちゃと思って頑張ったのかも。飲むのをやめさせようとしたことがないのでどういうふうにするのかわかりませんが。結果的に止められなくて、無理だわと思ったのでしょう。

    記憶をなくしたのが3回目。でも記憶をなくす手前まで飲むことはよくあったのかなとお察しします。もうお酒はやめましょ。

    ユーザーID:8363923567

  • 彼に同情します

    お酒を飲んで記憶を無くすのが3回目、何故学習しないのでしょうか?
    周りの人に迷惑をかけるなんて言語道断です。
    お酒が入っていたから何でも許してもらえると思わないでください。
    キツイことを言いましたが、この際禁酒しましょう。いいきっかけになったではありませんか。
    主さんも今のままでいいと思っていないでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:6848236570

  • ご自身のためにも

    お酒で前後不覚になるのは本当に危ないです。
    人に迷惑をかけるのも問題ですが、それ以前に女性ですし犯罪に巻き込まれる可能性もあります。

    楽しくてついつい飲み過ぎてしまうお気持ちはわかりますが、飲む前に何杯まで、お酒の種類は混ぜないなど自分の中で決めると同時にお友達にも気付いたらでいいから飲み過ぎていたら止めて欲しいとお願いしておきましょう。

    その彼氏との復縁は今は難しいです。
    厳しい事を言いますが幻滅した気持ちってなかなか戻りません。
    共通の知り合いがいて今後も付き合いが続くなら頑張って酒癖を治そうとしている姿勢をみせればもしかしたらチャンスはあるかも。

    ユーザーID:6436616287

  • 動画に撮ってもらおう!

    こんな理由で…と書かれてる辺り、そんなに大した事じゃないと思っていませんか?

    なので、またお酒を飲む機会があったら、友達とかにスマホであなたの酔った姿を動画に撮ってもらってはどうでしょう。

    自分の醜態を目の当たりにしないと、彼や周りの人の気持ちが分からないのでは?

    まぁ友達だったらすぐに離れてはいかないとは思いますが、今後繰り返すようだったら彼氏どころか友達も失くしますよ。

    私の周りでも、若い時は泥酔状態の友達が何人かいて介抱した事がありますが、吐瀉物処理はした事がないです。
    トイレに籠るとかは良くありましたが…

    なので、その彼は処理してくれたあげく謝ってくれるなんて、とても良い方だけに本当に残念ですね。

    そんな良い彼をみじめにさせてしまった気持ち、あなたに分かりますか?

    私だったら恥ずかしくてもう顔も合わせられないかも。

    なのに、あなたは別れが辛いと書かれてる。
    自分の事しか考えてないですよね。

    復縁を考えるより、まず心から反省をしないといけないかと。
    今きちんと反省しないと、もし復縁出来てもまたやらかすかもですよ。

    動画を撮って貰って、自分のぐでんぐでんになった姿を見て下さい。
    それでも付き合いたいと思う人がいるか…考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0282992660

  • その位でって言う人いるけど

    彼氏と初めて飲みに行って記憶を飛ばすほど酔って、アパートの廊下に吐くって相当ですよ?
    楽しくなって、って事はお店でも相当騒いだんじゃないですか?
    私も酔って吐いた事も記憶がない事もあるけど、そんな醜態さらした事ないです。
    吐くって思ったらトイレ行くし、記憶がなくても「普通に挨拶して帰っていったよ」って言われます。

    職場に吐くほど飲んで足元おぼつかずテーブルに倒れちゃった人とかいるけど
    周りの人は口では「大丈夫?」って言うし、介抱もしてあげるけど
    内心みんな「だらしない人だな」って思ってるし
    あとから「あの人は酒癖が悪い」って噂になるよ。
    みんな優しくて許容してくれてるって思ってるの本人だけだよ。

    まして付き合いたてのまだ夢も不安もあるころにそれされたら無理でしょ。
    しかも25歳って事は「もしかしてこの人と結婚??」とか考える年齢だしさ。

    復縁したいなら真摯に謝罪してもう二度と醜態はさらさないって覚悟見せなきゃダメなんじゃない?

    ユーザーID:1982167242

  • 人に許容せよといえる問題ではないね

    酒豪や酩酊が気にならない人もいるだろうし、
    気になるものの許してくれる人もいると思いますが、
    許せない人もいると思うし、
    絶対に受け付けない人もいると思います。

    私は楽しく酔っぱらう人はOKですが、
    社会人になったのに学生ノリで、上司に突っかかっていったり
    ため口で絡んだり、相手の良識がなければ争いになりうるような場面を見ることもあって、結局は記憶を飛ばす人って、そこのタガも外れがちなんだと思うんです。

    彼氏さんも相当、観ていてドン引きしたんでしょうな。
    何を言ったのか、何をしたのか、覚えてないって怖くないですか?

    私が見た人は、次の日、覚えてないもんだから謝ることもせず、ツンとして職場に来ていました。まぁ、覚えてないから当たりまえかもしれませんが、
    全部見ていた人はさらにドン引きです。



    付き合い立ての嘔吐はつらいなーーー
    誰が片付けたんだろうなー
    片付けてなくてもそれはそれでドン引きだなー


    私は夫が酔っぱらって吐いたものを片付けたことがありますが、
    さすがに泣けました
    こんなことするために結婚したんじゃない、と思いました
    今はネタですが

    ユーザーID:6178572365

  • 反省すべき点

    トピ主にとって彼が本当に大切な人なら、その事が相手に伝わるような行動をしましょう。
    口で言っても相手には伝わりません、行動が大切。
    今のままでは彼との復縁は難しいです。
    トピ主は言っているだけで、自分と自分の想いが大切で彼を大切にしていません。
    付き合いが長いのならまだしも、付き合いたてじゃ信頼関係もまだ築けていない段階。
    もっと相手を思い遣らなきゃ、失敗ばかりになりますよ。

    ユーザーID:1426553186

  • 忠告を無視された

    他の方のレスにもありますが、ミスや失敗したら、反省して行動を変えて成長するんです。

    彼氏は飲んでる時トピ主を止めてたはずです。それを無視して結果迷惑をかけたわけですから、彼からした「勘弁してよ。」です。学習能力のなさに幻滅したのでしょう。

    お酒飲み始めて5年経つのに、なぜ自分の限度を把握してないの?
    記憶なくす程の飲酒をセーブしない限り、復縁は無いです。

    ユーザーID:9922242732

  • 「こんな理由」って…

    いやいや、20代で3回も!って事に、先ず吃驚です。
    フツウ(私や周囲にとっては普通)、1度でも記憶を失くしたら、2度とそんな事の無いようにセーブしませんか?
    それができない…なら、信頼は出来ない人です。少なくとも、私にとっては信用することは出来ません。

    自制できない事が問題なのです。
    これは、相手が男性でもそうです。

    トピ主さん、今の彼とのお付き合いは諦めてください。復縁は無理です。
    そして、この先外の方とお付き合いする為にも、ご自分のアルコール限度を超えた飲酒は慎んでください。
    どんな相手でも、特に条件の良い相手程 アルコールにだらしない女性は敬遠されます。

    トピ主さんも、飲み会の度に正体を失くすような男性とはお付き合いしたくないでしょう?
    特に結婚を視野にいれるなら尚更です。
    記憶を失くすまで飲む、吐く…
    男女問わず、お付き合いしたくありません。

    ユーザーID:9557535434

  • もうお酒はやめよう。ね。

    お酒の話題が笑い話で済むならともかく、好きな彼氏に逃げられ、
    それも、3度目。
    もうお酒はやめましょう。まだ若いから、今やめれば、これまでの話は
    十分懐かしい話になると思います。
    今のままでは復縁は無理ですよ。

    お酒なしでも好きな人となら、十分楽しめますよ。
    どうしてもやめられないというなら、カウンセリングを受けるつもりで。

    しいて言えば、彼氏も悪いですよ。酒癖の悪いトピ主さんにお酒飲ませるなんて。

    ユーザーID:1166602175

  • 仕方がない

    酒癖の悪さは、致命的だと思います。
    初めてならまだ救いようがあっても、何回目かとなると「自制心」がないとか「過去を勉強できてない」とか思いますね。
    いきなり姿を消すのではなく、ちゃんと連絡をくれたその彼氏君は、とても誠実で常識のあるかたでしたね・・。

    ユーザーID:2190095662

  • 方法は一つしかない

    今後醜態をさらさない方法は一つしかありません。
    断酒することです。

    ユーザーID:7735398481

  • お酒癖が悪いって、、、。

    お酒を意識が無くなるくらい飲むって、、、、しかも
    他人の前で。
    これからは飲まないようにするしかないのではないですか?
    男女に関わらず、そう言う事は2度とないように気をつけるしかないですね。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2053961923

  • 私もお酒飲みますが

    私もお酒、結構飲む方ですが、
    トピ主さんみたいな飲み方をする人は縁切りますね。

    人に迷惑をかけて
    自分が行った事を恥じず、省みず、
    あまつさえ「こんな理由」と
    彼のキャパが狭いせいだと人のせいにする。

    無理ですねぇ。

    お酒の失敗だけならまだしも
    「反省しない」「人(酒)のせいにする」
    こんな人とは恋人でいたくないもん。



    「それを受け入れられない彼が悪い」
    「許容してくれる事こそ愛の深さ」
    という人は、
    どうかそういう考えの人とだけつるんで欲しい。
    巻き込まないで欲しい。

    ユーザーID:6569875234

  • このままだと友達も離れて行くよ

    一言で言うとないわー。
    1回目でぎり許せても再度はないわー。
    彼氏だけでなく友達もなくすよ。
    断酒すべきですね。

    ユーザーID:1793003477

  • 難しいですね。

    28歳女です。

    これが友達とかなら、
    もー、本当、それはやめた方がいいよ?気をつけな?とかで終わりますが、今後人生を共にする可能性のある彼女や彼がそんなだと、ナイですね。
    一緒に暮らしたら、自己コントロールできてない点に日々イライラしてしまいそうです。

    ユーザーID:2554011684

  • 無理に決まってます

    付き合いたてでその行動ならめちゃくちゃ大人な彼ですね。
    怒り心頭で「君とは無理。別れよう」で終わりの方が多いと思います。
    100年の恋もいっぺんで冷めるレベルですが、100年どころか付き合いたてなんでしょ?彼の中では冷えきっちゃったでしょうから、どうしようもないですよ。

    次いきましょう、次。

    もう一生飲まないようにね

    ユーザーID:9493656019

  • こんな理由??

    かなり立派な理由だと思いますけど…
    むしろ優しすぎる彼氏
    私だったら嫌です
    記憶なくすまで飲んで吐いて人に迷惑をかける人家まで送っていって嘔吐物を片付けるなんてとても優しい元彼氏ですね

    ユーザーID:4901724914

  • 仏の顔も3度まで

    初めてなら「どんまい!」と、言いますが三回目。
    しかも毎回周囲に大迷惑。
    そりゃ、引きますよ。
    そして「これからも続くんだろうなぁ」とも思います。

    まずは彼に立て替え分を渡して、
    迷惑料として何か品物を贈ってください。

    復縁?

    断酒します!と、言ったら考えてくれそう。

    ユーザーID:5022288066

  • 無理だと思う。

    初めてではなく3度目。
    更に「こんな理由で」なんて言っていることから、人に迷惑をかけているのに反省はしていない。
    こんな人と付き合いたくないって思うのは普通でしょう。

    お酒飲んで酔っ払ったんだから仕方ないじゃない。
    彼だって私のお酒の飲み方は知っているくせに。
    という気持ちが透けて見えます。

    酔っ払って醜態をさらしたことももちろん一因だと思いますが、それより何よりあなたの人間性だと思いますよ。

    「こんな理由」ではありません。
    あなたが考えているよりずっと重大なことです。
    25歳にもなってなにやっているの?
    今までも迷惑をかけてきたんでしょう。
    それをなぜ反省しないの?
    当たり前のように「たくさん人に迷惑をかけています。」って言えるあなたの人間性を考え直した方がいい。

    こんなことが度重なるようでは今まで許してくれていた友人達も離れていきますよ。
    だってあなたと飲んでても楽しくないもの。
    この人、また酔っ払うから面倒見ないといけないかも・・・なんて思いながらのお酒より、節度を持って楽しく飲めるお酒の方が100倍いいですからね。

    人に迷惑をかけていることをお酒のせいにすると最低ですよ。
    無理矢理飲まされたわけでもないのに。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:2639642753

  • 今日からお酒を飲むのは辞めましょう

    記憶をなくした事があるって・・・原因は全部お酒ですよね?
    だとしたら今後死ぬまでお酒を飲まない事です。
    飲まなくても生きていけますから今日からお酒を飲むのは辞めましょう。
    そんなにしょちゅうお酒で人様に迷惑かけていたら彼以外も離れていきますよ。
    お酒で楽しくなるのは結構だけど吐くまで飲んだり記憶がなくなる人とは
    少なくとも私は飲食は一緒にしたくないです。
    生活するって事は飲食はマストですから恋人は難しいですよね。
    しかも複数回やってるのも彼も知っているんでしょう。
    難しいと思います。

    ユーザーID:7748119915

  • 他人の吐瀉物を片付けたこと、ありますか?

    「こんな理由」の意味が判然としませんが、もし、「酒飲みで記憶をなくしたこともあるの、知っててつきあったくせに、今更なんで?」が不満なのだとしたら一言。
    他人の吐瀉物、それも飲酒後のそれ、片付けたこと、ありますか?
    あれは強烈です。一度でこりごり。あなたの場合、再度繰り返すことが容易に予想されますから、お別れの理由としてはごもっともかと思います。
    復縁はないでしょう。百年の恋も冷めます、あれは。
    まずは酒癖を改めましょう。

    ユーザーID:2824187117

  • 汚いものを片付けさせたり醜態を見せたりして平気なの?

    「こんな理由」の「こんな」とは?

    「こんな”些細な”理由」?
    「こんな”申し訳ない”理由」?
    「こんな”恥ずかしい”理由」?

    些細な、と思っているなら、復縁は無理かな。

    私はお酒を飲みませんが、主人は飲みます。本人は強いつもりですが、飲んだ後は高いびきでその辺に転がって寝ています。腹が立ちます。イラっとします。

    別に吐いたり暴れたりするわけではないですが、飲んだ後にだらしなくうたた寝しているのがみっともなく感じるのです。お風呂に入って布団で寝なさいよ、と。”些細な”ことですが、結婚するとこういう状態を頻繁に目にするので、積み重なって嫌悪感につながります。

    まして、吐かれたり記憶をなくしたりされたら嫌悪どころか憎しみの対象になるかもしれません。だって、洗面台に痰を吐いたのをそのままにしてあるだけでも頭に来ますもの。痰であれ嘔吐であれ、他人が吐いたものを、目にしたり片付けたりしたいわけないじゃないですか。廊下に吐いても許されるのは小さな子供が病気の時だけです。つわりだとしても…微妙かな。

    >私にとって彼は本当に大切なので復縁したいです
    嘔吐物の処理なんて臭くて汚いことを、大切な人にさせるんですか?酔いつぶれている姿を大切な人に見せたいものなのですか?大切な人なら大切に扱いなさい。親しき仲だからこそ、長く一緒にいるからこそ、最低限の礼儀は必要です。

    ユーザーID:9612189065

  • 正しいタイトルは「泥酔して、彼氏にふられました」

    彼は全く悪くありません。泥酔したあなたが100%悪いのです。

    でもあなたは、「わたしは悪くない。お酒に酔ったくらいでふるなんて、悪いのは彼氏ですよね?」、と思っているから、「ふられた理由がつらい」というタイトルをつけたのですよね。

    解決策:お酒が好きで、楽しく飲める彼氏を見つけましょう。

    ユーザーID:7516917216

  • それは無理かも。

    酒癖ってよっぽど本人が自覚しないと一生変わらないから、その理由なら別れられても仕方ないし、復縁しない方がいいと思う。

    これで今回だけは多めに見る!ってなったとして、ずっと飲まずにいられないでしょ?
    きっとストレスたまって、またお酒が理由で喧嘩になると思う。

    私は1番好きなもの我慢したのに!ってどこかで考えちゃわないですか?それで彼氏の欠点見つけたら対抗したりしそう。

    何度もやってて、さらに嘔吐の後始末させてるんでしょ?復縁は諦めた方がいいと思う

    ユーザーID:0305194342

  • 復縁はできないと思う

    病気や体調不良で嘔吐したわけでなく、深酒での嘔吐。
    その処理を彼氏にやらせたんですか…
    私なら恥ずかしすぎて、彼には会えませんね。

    彼はトピ主さんの酒癖の悪さを聞いていたようですが、まさかここまで酷いとは思っていなかったのではないですか?
    トピ主さんの泥酔した姿は恋も冷めるほどだったのでしょう。

    人に迷惑を散々かけておきながら、反省もせずまた同じ事を繰り返す。
    彼氏どころか友達も失いますよ。
    自分で断酒が出来ないなら、病院での治療が必要だと思います。

    ユーザーID:1195096977

  • 無理です

    だってあなた反省しないんだもん。
    悪いと思ってない。文章からそれが感じられる一文が一切無い。こんな(小さな)事じゃないですよ。人から切られるほどの人生の大失態を晒したって自覚しようね。

    付き合いたてのお互いまだ気を遣う程度の仲で自分の嘔吐物を相手に掃除させるって信じられないですよ。ましてや25歳の女性が。逆の立場で考えてみたらどうですか?
    噂通り人に何度も迷惑かけてなおも学ばない、好きな人の前ですらこうなるんだ。これからもこんな嫌な思いさせられるんだ、無理って思ったんですよ彼は。反省せず他人に迷惑をかけ恥を晒し続けるあなたという女性に失望したし、残念だったし、心底不快だった事でしょう。
    あなたにこんな悲しい思いさせられて、彼も「傷ついた」んですよ。
    掃除までしてくれて、悪くないのに謝ってるし、丁寧に言葉選んで別れる理由をちゃんと教えてくれて。かなりいい人というか、できた人間だよ彼は。大きな魚を逃したね。廊下の嘔吐物放置されて、音信不通になられて逃げられてもおかしくなかったですよ。

    百年どころか千年の恋だって零下まで冷めるレベルです。そんなだらしない人、同性の友人でも付き合い続けるのは無理です。

    ユーザーID:0729772941

  • トピ主さんに助言できる言葉は…

    お酒というのは嗜好品です。
    嗜好品というのは生きていくのに絶対に必要なものではありませんが、
    上手に使えば生活や人生をより良いものにもできる。
    その反面で下手をすれば破滅や破綻を巻き起こすものなんだ。

    つまりは酒は毒にも薬にもなるものなんだ。
    そのことを20代半ばになって何度も失敗しているのに分かってない。

    そんなトピ主さんに助言できるのは
    『たしなむ』という言葉の意味を真剣に考えてほしいってことだ。
    嗜好品の”嗜”の字が『たしなむ』という感じです。

    ネット辞書によると
    1 このんで親しむ。愛好する。
    2 このんでそのことに励んでいる。芸事などの心得がある。
    3 つつしむ。気をつける。用心する。
    4 前もって用意しておく。心掛ける。
    5 見苦しくないように整える。

    の意味があります。
    これらを何度も繰り返し読んでトピ主さんとお酒の関係を
    今一度深く見つめ直したほうが良いと思う。

    実現できるなら常に意識してお酒と付き合っていけばよいが、
    無理ならば単なる嗜好品なんだからやめる勇気も必要です。

    友人や知人の前で何度も失敗して、じゃあどうする?って話だ。
    友人と会うときも自分だけはソフトドリンクだけで過ごすとか、
    乾杯の1杯目だけでウーロン茶に切り替えるとか…
    そんな姿勢を続けていけば1〜2年で信用もある程度回復できるさ。

    だからといって復縁がどうかは分かりませんが、
    嗜むことが分かって身につけた後の人間関係は今よりも良くなっているはず。
    そうなれば別の人と良い出会いが出来る可能性は十分にあります。

    その場しのぎで何とかなる問題ではありませんよ。

    ユーザーID:6452794722

  • 無理だと思う

    彼の言うとおり、お酒の飲み方ちゃんとしてないのはマイナスだと思う。
    でも、それをあなたが努力して控えるか
    受け入れてくれる人ならやっていけると思う。

    でも彼はそうすれば傍にいられることをわかったうえで
    考えて無理だと判断したわけで
    人はそれぞれマイナスな面はありますが
    それを受け入れるほどあなたのことが好きじゃなかったということなんだと思います。

    彼に執着するより、酒癖を直しつつ
    もっと深くあなたを愛してくれる人を探すのが良いと思います
    たくさん泣いてまたゆっくりがんばろう

    ユーザーID:7631936944

  • つらいだろうが仕方ない、学習して下さい。

    こんな理由でも大きな理由になります。
    酒を飲んでの粗相や醜態行為はよく有る話ですが、多くの人は反省し自制して、失敗を繰り返さないようにするものです。
    ふられた辛い経験は授業料です。復縁は諦め、これを機会に酒の飲み方を変えましょう。それしかない。

    ユーザーID:1185491182

  • 酒のせいではない

    日本ではアルコールは誰でも買えます。
    成人なら飲んでも合法。

    でも、酔って他人に迷惑かける人は、
    酒のせいじゃなくて
    本人のせいなんです。
    適量を超えて飲む、セーブできない。
    言い訳は「つい飲みすぎて」ですが、
    アルハラでもなければ通用しません。

    これまで2カ国に住みましたが、
    某国では救急車は有料。酔って潰れた日本人学生が運ばれて数万円の請求。
    いまの在住国では、飲んでる人がそもそも少ない。
    普段は滅多にみんな飲まない。

    マトモな彼氏に振られただけで済んで良かったですね、という感じ。

    酒のせいじゃないんです。
    一緒に飲んだ相手が潰れた時に、
    同行者が負う苦労への想像力のなさが致命傷です。

    ユーザーID:2971378118

  • 復縁するしないの問題ではないと思う

    彼とその友人界隈では飲んだくれのレッテル貼られているのですから、まずはその汚名を返上しようとするのが普通です。

    復縁とかそういう次元にないと思います。

    ユーザーID:8985566230

  • イヤです

    全く下戸の私からすると正直ありえないです。
    お酒の失態自体より、学習しない所がイヤ。
    迷惑かけても開き直ることも多いし。
    私は同じく全く飲まない人と結婚しました。
    彼もそう思ったんじゃないですか?

    ユーザーID:9836486999

  • 「こんな理由」

    「こんな理由」って軽く考えてる時点で無理そう。
    「とんでもない理由」「愛想をつかされて当然の理由」「フラれるに十分足りる理由」だと思いますし、本心からそう自覚しないことには治せないのでは?

    彼は諦めて、どれだけ醜態を晒しても、それを可愛いと思って面倒を見てくれるタイプの人を探した方がお互い幸せだと思います。
    無理な我慢ってその内いろいろな部分で支障をきたしますから。

    ユーザーID:3018041270

  • 自由

    男女ともに自由があると思います。ただ怖いので、うちの主人は記憶を飛ばすのは俺の前でだけでお願いしますといってました。女の酔っぱらいはみっともないとかつまらないことを言う人以外をさがしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2847460710

  • 1度の失敗ならまだしも。。。

    ごめんなさい。

    私も無理です。

    私の夫も過去によく二日酔いで寝込んだりしてましたが、接待等ならともかく、自由に飲める状況なのにお酒の量をコントロール出来ず、翌日の貴重の1日を無駄にする…

    って、正直呆れます。

    一回の過ちはあるかもしれません。

    けど、流石にそこまで繰り返してたら、
    直す気無いですよね?

    しかも、そういう人って大量に飲むから、節度を持って飲んでる方が割り勘負けするし。

    って、今回は彼にお酒代払わせて、掃除や介抱もさせたんですよね?

    それは、もう、復縁は諦めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4342168614

  • 復縁かぁ。。

    彼と初めてお酒を飲んだ日。
    これからどんどん好きになる予感で、
    楽しい時間を送るだろう夜。
    彼女の吐瀉物を片付けた彼の気持ちを考えただけで、お気の毒。
    そのままにして、別れることもできたのだから。

    復縁は、ありそうにないけれど、
    未練たらたらなら、
    一生飲まない、もし飲んだら別れていいと言い切るのはどうですか?

    それでも、彼がごめんなさい!なら、
    ご縁がないのです。

    失敗はあります。
    だから、学ばなければ。
    あなたの場合、お酒は一生飲まないことです。

    信用をこれ以上失くさないためにも。

    ユーザーID:1977943349

  • お酒をやめる気はあるのか

    復縁を望んだ時、「今後お酒は一切飲まない」と彼に言ったんでしょうか?
    トピにもその一言は書かれていません。

    彼と別れたくないけど、お酒はやめない。
    という発想なら、無理でしょう。

    同じような酔い方をする酒好きの男性を新たに探した方がよいですよ。

    私も一緒に飲んでいる人がトピ主さんのようになったことがありますが、何度かそうなって注意して見ていると、泥酔モードに入った瞬間、目つき、顔つきが変わるんですよね。いつか誰かに頼んで、自分のそういう顔を録画してもらって見てみるといいですよ。

    ユーザーID:2600265182

  • 私も酒好きですが

    一度だけ記憶を無くすほど飲みました。嘔吐はしてませんが…。
    でも、そういう状態には二度となってはならないと自分を戒めました。
    トピ主さんは一度どころか三度。
    それも、相手がそんなに飲まないのにそこまで飲む。
    復縁云々より、まずはそこを気をつけることに専念しましょうよ。
    普通に考えて、そんな失態を見せられたら男女問わず引きますよ。

    ユーザーID:3023219078

  • ありえない笑

    彼と初めて飲むのに、記憶を失くすまで飲み、嘔吐をして彼に片付けさせたの?

    私の普通だったら、恥ずかしくて彼には会えませんよ。
    フラれても当然だと思います。

    今後男性と飲みに行く時は飲まないとか、○杯飲んだところで絶対止めて!って相手に前もって伝えるとか。何か対策しないと、今後もお酒の失敗が続いちゃいますよ。

    ユーザーID:8920661686

  • こんな理由で

    と言ってる時点でダメですよ。

    お酒を際限なく飲む人ってこわいですよ、、見てる方からすると。

    たとえば食べ方が汚かったら生理的に無理、とかあるじゃないですか。それに近いです。

    よーく御礼を言ってあきらめましょう。

    ユーザーID:0828653107

  • 諦めた方が良いかもしれません

    三度もお酒で失敗し他人に迷惑をかけるのも考えものです
    また、彼女が楽しくなり呑み過ぎて失敗したくらいの事で別れを切り出す様な彼氏では先々も事ある毎に別れを切り出され疲れる恋愛になると思われます

    ユーザーID:4732229345

  • メンタル強い

    私、好きな人の前でそんな醜態晒したら
    申し訳なさと恥ずかしさで
    もう顔合わせるのも辛い。
    2度と会えなくてもいい、いやむしろその方がいいと思うくらい。

    自分のことばかり考えていないかな?

    復縁できたとして普通に会えるの?
    強いわー。

    ユーザーID:9961371278

  • 今後のこと

    トピ主さんは、御酒に弱いことを理由に、専業主婦を探していらっしゃる方と、お見合いを考えられた方がよろしいのではないかと感じました。

    仕事関係は、飲食の機会がありますよね。

    疲れていたら、少しだけ。と思って、御酒を飲みたくなってしまうかもしれません。

    私は、御酒よりも、野菜ジュースやコーヒーが好きなのですが、確実に、親戚の影響です。御酒で、人格が豹変してしまうのです。

    吐しゃ物を片付けるのは、誰でもできます。

    共通の御友人がいらっしゃらなかったら、片付けては下さらなかったかもしれません。

    彼と復縁して、主従関係に近い関係性になってしまいますと、ストレスから、また、御酒を飲みたくなってしまう可能性があります。

    トピ主さんが男性でしたら、介抱して貰えてラッキーだった。と感じられるだけで、他の女性と付き合うことになったり、見放さなかった方と続くのだろうと思います。

    トピ主さんの弱点をも愛し、御酒を遠ざける環境を与えてくれる人を、見つけて下さい。

    ユーザーID:4670941477

  • お酒への反応は人それぞれ

    私はトピ主さんより何歳も上で、記憶なくしたこと何回もあります(汗)
    楽しくなっちゃうと、飲んでしまうんですよね。
    それで、迷惑をかけたこともあり、反省してクオカード渡したこともあるし、ありがたいことに迷惑と感じない人もいまして、誰と飲んだ時なら、思いっきり飲んで大丈夫かを、覚えてきたと思います。
    トピ主さんの年齢なら、そういう発展途上なんじゃないかな?

    もちろん、きちんとした人は、そんな失敗ないけど、吐いたことでお酒をやめる人は少ないと思う。しばらくやめる人はいるけど(笑)
    お酒と人との付き合い方を学んでいけば、いいと思います。

    そして復縁希望だけど、これは相手しだいなので、トピ主が元彼に、どう頑張ってもあまり関係ないと思います。
    ただ、もし再会できた時のために、お酒も適量を飲む習慣を身につけ、見た目や中身もバージョンアップしておく、ということに取り組んでは?欲しかった資格の勉強してみるとか。

    私は何かに頑張っている人は、素敵だと思うから、過去のことを水に流してもらえるような、未来のトピ主を作り上げることに尽力してほしいなと思いました。
    復縁はその後の話かな。

    ユーザーID:4153639655

  • 反省も後悔もしないから繰り返す

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。

    トピ主さんの反省は口先だけの一過性のもの。
    本質は反省も後悔もしてないから繰り返す。
    おまけに、そんな醜態を晒しても学習しないのは、羞恥心もない。
    そんな女性が彼女なんて、マトモな男性なら恥ずかしいと思うでしょ。

    >彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。

    だからお別れなんですよ。
    トピ主さんと結婚したら、
    『酒癖悪いの知ってて結婚したんだよね』
    と、知ってて自分を選んだのに、理解のない相手が悪いって。
    だから、お別れなんです。

    諦めてください、結婚も。

    ユーザーID:8093187333

  • トピ主はお酒飲んではいけない人です

    私も過去酒癖の悪い彼氏を振っています。

    酒を飲んでる本人だけが楽しくて、こっちは最悪ですよ。
    お店で恥をかき、介抱しながらマンションまで連れて行き、粗相を始末。
    介抱してる途中で、こいつとは絶対別れると決め、そのままお別れしました。
    今日が最後とでも思わなければ、泥酔者の後始末なんてやれません。

    トピ主さん、基本的にお酒が好きで 飲みだしたら緩むタイプでしょう?
    一生飲まないほうが良いですよ。
    今回は彼氏とのお別れですが、その内、周りから友人もいなくなります。

    シンプルですが、お酒は飲んでも 飲まれるな です。
    飲まれてしまうようなら、最初から飲まない事。

    ユーザーID:8433818435

  • つまり

    彼は酒癖が悪いので有名な自分と知っていて付き合い始めた。
    しかも自宅まで送ってくれて汚した廊下すらもきれいに処理してくれたほど親切な男性。
    これはもう手放したくないですよね。
    仮に、飲み過ぎて正体を無くした貴女を店に放置して彼が帰っていたら?
    そして酒代も貴女の分は残してある。
    そうなったら
    ヒドーイ!こんな男とは別れて正解だったわ。
    とか思いそうなトピ主さんですね。
    彼を、世の中を舐めてます。

    ユーザーID:2943221818

  • 自業自得

    この言葉がぴったり。
    自分のしでかした行動は自分で責任をとるしかありません。

    こちらからの復縁は諦めましょう。
    今後の行動を彼が評価してくれ彼から復縁を言い出さない限りは。

    ところで後両親は娘がそんな飲み方をしているのをご存じですか?
    ちゃんと稼いで自分のお金で飲んでいるとはいえ、病的になりかけている飲み方に耳の痛いお小言を言ってくれるのは親兄弟だけですよ。

    もし通勤圏内にご実家があるなら一旦アパートを引き上げて親と同居して見られたら?なんか目をひからせている保護者が必要な感じです。

    ユーザーID:0031170207

  • 禁酒するレベル

    アルコール依存症になりそうで心配です。
    普通、一度お酒で失敗して周りに迷惑かけたと自覚があるなら、自分の飲める自分で酒量は把握しセーブ出来るものです。
    男性女性関係なく、酒に酔って周りに迷惑かけたり、自分を見失っている人は見苦しいものですよ。
    同じような失敗で大切な人をこの先失いたくなければ、禁酒しましょうよ。

    ユーザーID:8789197209

  • 健康を考えて

    偉そうなことを言いますが 還暦ほど生きてきた経験から お酒を呑み過ぎる人 後に 健康を害していますよ

    会社の健康診断でひっかかり 即入院 それこそ 机上もそのままで入院

    他に 家で倒れて10年寝たきりとか

    体にいいことはないと思います

    どうして そこまで 呑んでしまうのか?

    それに あなたが 彼のあなたのような姿を見たら どう思いますか?

    私も男で会ったら あなたのような 酒癖の悪い人はごめんだわ


    彼にふられた理由が辛いとか 感傷に浸っているんじゃなくて もっと 現実を見た方がいいんじゃないですか

    ユーザーID:2973231740

  • 記憶無くすのって怖くないの?

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。
    彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。

    いくら友達や友人と飲んでるからって記憶無くすまで飲む!?

    お店で飲んでいて、もし脱ぎ癖があってもトピ主は平気なの?
    お酒飲むと暑くなるから脱ぎ出す人がいるよね。トピ主もじゃないの?

    彼氏が記憶無くす事を知っているから何なの?聞いているのと実際迷惑掛けられるのとは違うでしょ。

    しかも吐いて、その掃除させてまでこんな理由で別れるのはツラい?

    どの口が言ってるんだか。

    トピ主は絶対友達になりたくないタイプ。自分自身をコントロール出来ないならお酒やめな。

    ユーザーID:2372040269

  • 言い訳や小細工は逆効果

    酔っ払って彼に迷惑をかけてしまったことは紛れもない事実ですから、こうなってしまっては言い訳や小細工は逆効果です。
    とにかく誠心誠意謝って、ストレートに復縁したい旨を伝えることが最善でしょう。
    ただ、トピ主さんの文章からあまり反省の色が見えません。ちゃんと心から反省しないと、いくら謝っても彼の心には響かないでしょうね。

    酔い潰れた人を家に送り届けるだけでも面倒だというのに、彼は吐瀉物の片付けまでしてくれて、お酒を止められなかったことについて「本当にごめん」と謝罪をしています。
    彼はとても誠実な人だなと感じました。
    対して、トピ主さんは復縁したいとか、こんな理由で別れなくないとか、自分のことばかり。
    彼とは対照的で、不誠実な印象を受けます。

    不誠実な性格をカバーできるほどの何かしらの魅力がトピ主さんにあれば、もしかすると今のままでも復縁できて上手くいくかもしれません。(容姿が彼のタイプど真ん中だとか)
    でも、そうでない場合は、考えを改めて根本的に不誠実な性格を叩き直さないと無理な気がします。

    単に酔い潰れた姿が下品で幻滅したとか、吐瀉物の片付けが辛かったとかが根本的な理由ではないと思うのです。
    同じ失敗を繰り返し、25歳にもなって人に迷惑をかけてしまうその人間性。
    誠実な性格の彼は、それを受け入れられなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5707316250

  • 主様は、体質的にお酒を飲まない方が良いと思います。

    同じ様に、お酒は楽しく飲んでいても…
    大別し
    ・限界前に止められる方
    ・スイッチが入り、どうしても自分では止められない方
    がいます。
    これには、本人や周囲が努力したらどうにかなる事ではありません。

    主様の場合は
    >彼氏は私にお酒を勧めてくることは一切ありませんでしたが、私は楽しくなってしまい、自分の限界を大幅に超えてしまいました
    とあるので、自分では止められない体質だと思います。

    >【人前で記憶をなくすのが】これで3度目
    人の目がない所で、記憶を無くした経験はありますか?
    飲酒し寝落ちしたと思っている方の中にも、実際は意識消失の場合は多々あり、素人の方に見極めは困難です。
    主様は良く覚えていないから、楽観的にお考えかも知れませんが…
    命にかかわる事なので、酩酊し記憶がない・意識消失を軽く考えない方が良いと思います。

    >こんな理由で別れることが本当につらい
    ご心痛、お察しします。
    今後+主様ご自身の為に、飲酒はしない方が無難だと私は思います。

    主様と体質は異なりますが、私は香水やアルコール消毒にも過敏に反応してしまう程、アルコールを受け付けない体質です。コロナ前の飲み会などの席でも、お酒はコップに口を付ける程度、殆ど飲んでいません。
    飲酒出来なくても、通常の社会生活で困る事は殆どないですよ。

    >復縁は難しいでしょうか
    今すぐ…は、難しいかも知れませんが、主様が変われば、彼の気持ちも変わるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6993960686

  • 「こんな理由」と思うの?

    「こんな理由」と思っている時点で無理だと思う。
    まして、初めてならともかく今までにすでに2回も同じことをしているのに。

    「吐く」という事はその時に「気持ち悪い」という感覚は残るはずでは?
    私は、若いころに会社の忘年会でお酒を飲みすぎて「吐いた」ことが
    あります。
    その時の「気持ち悪い」という感覚を二度としたくなくて、それ以来、
    自分はお酒は弱い、と認識しました。

    今、還暦ですがお酒は飲みません。
    友人とランチをしても、友人たちはワインを頼みますが
    私はジュースです。
    「お酒を飲むと気持ち悪くなるから」と言うとそれですみます。
    それで勧めてくる人は今まで生きてきて一人もいません。

    私は記憶をなくしたことはありません。
    あなたは記憶をなくしたのに、さらに「吐いた」のに
    一度ならず、二度も失敗し、人に散々迷惑をかけたのに、さらに
    「こんな理由」とは何と自分に甘いのでしょうか。

    誰もアルコールで身を滅ぼすとわかている人と結婚したい人は
    いません。

    ユーザーID:3998242360

  • 無理無理。

    酒に関する価値観って合わないと本当に苦労します。
    主さんタイプは同じような方とお付き合いする方が将来の事を考えてもいいですよ。まあ、同じタイプの人は結婚して子供を…となったときに主さんが苦労するんですけどね。

    主さんが飲み過ぎる事を本気で辞めるしかないです。
    周りは本当に迷惑ですから。

    ユーザーID:3271364341

  • お酒は口実では?

    お酒の失敗、残念でしたね。これからは気をつけましょう。
    しかし、彼のお別れの原因は別にあり、お酒は口実なのでは?
    体調が悪くての嘔吐だったら別れませんでしたかね?
    お酒の失敗は3回目とのことですが、彼がらみでは初めてだったのでしょ?

    まず、今後お酒を飲むときに前後不覚になるまで飲まないこと。(私もお店で嘔吐したことがあります。以後気をつけるようになりました。)
    そして、今回の彼は復縁不可ならあきらめて。きっと新しい恋が見つかりますよ。

    ユーザーID:5435846243

  • こんな理由としか感じない感性が無理

    こんな理由程度にしか考えていないから三度も繰り返すんですよ。
    大体の人は一度やれば懲ります。猛省します。
    でも、トピ主さんは三回もやらかしたのに「こんな理由」扱いなんですね。人に迷惑をかけたことを軽く受け止めている証拠です。
    こんな理由というのは、こんなくだらない理由とか、こんな些細なことでとか、こんな大したことない理由だとか、そういうニュアンスの時にしか出ません。
    そんな程度にしか受け止められないあなたに嫌気がさしたのだと思いますよ。お酒のことでなくてもその性格は出るでしょうから。

    ユーザーID:4846925454

  • お酒やめましょう

    自分の限界を超えて飲み続け、他人に迷惑を掛ける、それも3回目。節度が守れない人は飲んだらダメ。コントロールが出来ないって、アル中って言われても仕方ないレベル。世の大抵の人は1度目すらありません。

    いくら彼女とはいえ、他人の吐瀉物の掃除なんて吐き気がしますよね。それをさせてしまった。彼の周りの人たちもトピ主の過去の失態も知っている。これで復縁を望むのは無理。

    失敗はとことん反省した上で、禁酒して次に進みましょう。

    ユーザーID:2829980633

  • 彼は正しいわよ

    共通の友人がいるから許容範囲を広くとあなたは言っているけど、逆で今までの2回を知ってるからそれを含めて実際目の当たりにして無理だったのよ。

    成人した人が、記憶を無くし気分が悪くなるほど自らお酒を飲むってよっぽどの事と自覚した方がいいし、嘔吐もするなら最悪窒息死した危険性もあるから、一度スマホで急性アルコール中毒を調べた方がいいわよ。

    ユーザーID:6532289442

  • こんな理由ではない

    そもそも、私なら『こんな理由』と思っている人とは付き合えないです。

    >1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。

    これ解っててまだ飲むのね…前後不覚になる位…

    多分ね、これが初めてでちゃんと謝ったら受け入れられたかも。
    今回が3度目で、彼も解ってるから余計に無理なんだよ。

    ユーザーID:5325494675

  • 「こんな」迷惑かけて醜態さらして非常識な「理由」

    ということでの「こんな理由」だとは思いますが…。

    「それなら 
      なんで 
       やらかした」

    というのが他者の総意だと思います。

    そこから、フラれて当たり前派と、だからってフるなんて酷い派と、それぞれに別れるかもしれませんが。

    これで3回め、てことは、今までに2回あることを自分で知っていたのにまた同じ事したのですよね。
    今までの2回は、友人としては大切で仲良しだとしても恋人としての大切さではないから気を抜いてそんな恥晒しをしたのかもしれませんが。

    「恋人としてのデートの時も、変わんないんだ…自分で悪癖を分かってるクセに辞める気無いんだ…俺は全然、特別でも特別候補でもない、汚物の後処理係か…」

    と思わせたワケですよ。

    復縁したいなら、もう二度とお酒を飲まない絶対に迷惑かけないことを、「約束ではなく証明」するしかないですね。
    少なくとも数年は断酒しないと。人目の有無に関係く。

    でも、今25才の数年後はもうアラサーですが…

    ユーザーID:9161775634

  • ヨリを戻せるよう祈るよりも断酒

    コロナ感染予防が呼び掛けられているのに、深酒をして廊下で嘔吐とは。
    片付けた人はさぞ大変だったでしょうね。
    他人にに迷惑かけるのを当然と思い、鯨飲したのが間違いでしたね。

    今までは周りの人が親切で運が良かっただけで
    トピ主はこのまま酒を続けたら命が危険です。
    泥酔して寝たまま吐き、自らの吐瀉物で窒息する事もあるのですよ?

    離れてしまった元彼の心は戻る事はありませんが
    酒をやめる事は可能です。

    ユーザーID:4614958751

  • お酒の癖は治らないからね…

    お酒に酔うと、普段しないことをする人が一部います。知ってる限り治った人がいません…
    もちろん、寝ちゃうとか軽いのから、人に絡み出す、暴れるなど、迷惑なものまであります。
    記憶を無くすほど飲む…これも結構周りはキツい。
    毎回、まず配偶者だったら本当に恥ずかしいので、結婚は考えられません。
    あと、ご本人のために…危ないですよ…

    記憶を無くしたことを翌日、武勇伝みたいに喋る人いますが、不快です。
    ただ単に迷惑。

    ユーザーID:0572687116

  • 私も飲んべえだから…

    私もよく記憶をなくすまで飲んでしまいます。。
    ただし、楽しい飲み会じゃないとそこまで酔いませんよね!

    お酒の価値観はそれぞれなので、嘔吐してしまったトピ主さんを知っても「あぁわかるわかる、それくらい飲みたい時もあるよね」て思える男性は必ずいると思います。

    もしかしたら暴言も吐いたのかな?
    嘔吐だけが原因で別れるならサッサと別れてもいいけど、暴言や暴力があれば、トピ主さんはお酒を飲まない方がいいかもね。

    ユーザーID:7433820163

  • うーーーん

    酔っ払って人に迷惑をかける人とは付き合いきれない。
    その通りです。彼の判断は正しい。

    私が恐れるのは、むしろ、この手の人って、直すのは難しいんじゃないかと言うこと。断酒するしか方法はないでしょうし、一生断酒、おそらくできないでしょう。忘れた頃にまた飲んで、また同じことを繰り返すのではないでしょうか。

    トピ主、まだたった25歳。この先長いですよ。

    彼との復縁より、その方を真剣にどうにかしないと、これから一生周りに迷惑をかけることになるし、本人も不幸だと思います。

    今真剣に悩むべきは、復縁ではなくて、今後お酒とどう付き合うか、では?

    ユーザーID:6523929924

  • コントロールができない人は飲酒しちゃダメ

    もう復縁は無理です。
    本当に辛いなら辛さを受け止めて乗り越えて大人になってください。

    もう飲酒も無理です。
    3度も繰り返して。
    楽しいな、ほろ酔いかも?→ここでストップですよ。
    そこからはノンアルコールドリンクに切り替えるものです。
    楽しかったな、でお開き。
    限界近くなんてたどり着いちゃダメなんです。

    もしほろ酔いかも?時点が良く分からないようなら、最初から最後までノンアルビールやノンアルカクテルで通すべきです。
    場の雰囲気を邪魔しない、食事にも合う美味しいノンアルが飲食店でも居酒屋でもいっぱいあります。
    飲酒で理性の箍が外れてコントロールできなくなっちゃう飲酒しちゃダメな人です。

    彼氏さんの言う通りです。
    18歳以上の成人はもう「もしも」「かもしれない」と考えた上で行動する社会的責任を持っています。
    20歳以上の成人はもう「どんな状況であれ行動の自己責任を負える適量の飲酒」が最大許容飲酒量です。

    ユーザーID:1148217688

  • 限界突破せず 手前でやめようね

    私も酒豪だったのでお気持ちわかりますが、
    記憶をなくした事はないです。

    他人 に不快になり、迷惑がかかる手前でやめましょうよ。

    せっかく綺麗でオシャレしてても、泥酔すると、無様で恥ずかしい格好になってますよね。

    大人の女性なら、そこまで行く手前でやめときましょう。学生コンパじゃないんだからさ。

    噂になると、良い友人 も呆れて去ってしまいますよ。

    適正な量を決めて、そこでやめる努力をしないと、単なる 酒癖悪い女になっちゃう。

    かくいう私は、体調を崩したのでお酒はやめました。健康に気をつけて御自愛下さいね!

    ユーザーID:7215661423

  • レスします

    復縁はかなり難しいと思います。唯一チャンスがあるとすれば、断酒し、飲み会に出席してもソフトドリンクを飲むくらい節制できたら少しはあるのかもしれません。

    でも、無理でしょうね。ほかのレスでもありますが、「こんな理由」という言葉が出てくるということは、自分の行動に反省がないからです。また、反省していないから、「つらい」と感じるのです。心の底から反省していたら、自分がつらいと思うより、彼に対して申し訳ないという気持ちが先にくるはずですから。

    トピ主さんは断酒するしかないと思います。記憶をなくして人に迷惑をかけたことを3回も繰り返すのは、飲酒に関して大きな問題を抱えているということです。それを解決しなければなりません。もしそのままにしておいたら、そのうち友だちにも見放されるようになると思います。

    ユーザーID:7230129830

  • 冷める

    彼女が嘔吐して、その後片付けして帰るて、なんて大人な彼氏さんでしょう。記憶無くすまで呑むなんて女信用できないでしょ。無意識のうちにワンナイトラブしてるかもしれないし。それも過去に痛い経験しているにもかかわらず繰り返す。オレは何も言わずにお別れ。絶対にイヤ。

    ユーザーID:5483835757

  • 1度したら勉強すべき

    そりゃ3回もしてたらそうなりますよ。しかも25歳でしょう、彼からしたら、「そんなこと」ではなく「25歳にもなって、3回も周りに迷惑かけても反省しない人」にうつったんでしょう…

    復縁したいなら、もうお酒は飲まないからと約束して本当に守るくらいしかないと思うけど、無理だと思うなぁ…初回じゃないからね…

    ユーザーID:8018918871

  • 普通に恥ずかしくないですか?

    私なら一度でもそんな失態を侵したら恥ずかしくて、二度と会えないと思います。
    友達の前ですらも無理です。
    しかも三回目?
    すごいメンタルだな、と思いました。

    ユーザーID:9836486999

  • 記憶をなくしている間を動画に撮ってもらう

    彼氏はあなたが記憶をなくした時に見せた行動に幻滅したんじゃないかな。

    他人の吐しゃ物を始末するのって相当厳しいですよ。


    今の彼氏との復縁を希望するなら、禁酒宣言するしかない。もうお酒を飲まない、飲んだら別れると約束する。それを厳しいと思うのなら、相性が合わなかったんだということです。

    ところでトピ主さんに提案なのですが、今度酔った時は周囲の人に事前にお願いして、録画をしてみてはどうでしょう?
    そしてあなたが記憶をなくしている間の行動を、あなたが冷静な時に見てみて下さい。

    彼氏の目にあなたがどういうふうに映ったのかそれでわかりますよ。

    ユーザーID:9442805387

  • 難しいだろうね

    いろいろ言われてへこんでいるトピ主さんにトドメさすようだけど、あの泥酔した人の吐しゃ物・・・かなりきついですよ。

    片づけたことありますか?

    私の元夫も酒好きでしたが私は下戸。
    本当にきつかったです。
    嘔吐や失禁、片づけました。
    いくら好きでもね、引くんですよ。

    別な理由で離婚しましたが、正直泥酔するまで飲む人が理解できないです。
    楽しいからって言うんですよ、必ず。

    周りは大変なの知った方がいいですよ。

    ユーザーID:7604995605

  • 相手によりますよね

    自分で反省し、飲める量を勉強するしかないですね!でも自分を責めないで!相手も本当に好きならそんな理由で別れを切り出しませんよ。好きな相手なら嘔吐なんて気にしませんよ結婚したら相手が体調悪くて看病しないといけないし、もっとイヤなこともありますし。そこまでしかのレベルだったんでしょう。ファイトー!

    ユーザーID:2850448303

  • 復縁どころじゃない、他の人とも結婚が難しい

    自分は長く生きているので、深酒と男女の関係の傾向を経験から知っています。

    まず、深酒し酒癖が悪い女性はどんなに美しくても、なかなか結婚できません。
    まともな男性は選ばないからです。

    また運良く結婚出来ても、離婚が多いです。

    深酒する人は既婚者でもお金、男女関係などのトラブルが多いので、配偶者との仲が悪くなりがちです。

    復縁なんて言っている場合じゃありませんよ。
    断酒しないと、元彼以外のこれから出会う人達にも捨てられますし、万が一結婚できても破綻の可能性が高いです。

    自分はやっかいな嗜好を持っていると強く自覚すべきです。

    ユーザーID:7205384589

  • わかります

    わたしは大学生の頃に酒癖が悪いと彼氏に振られました。
    振られましたが、酒を止められるわけもなく飲み会の度に潰れ、吐くまで飲み、介抱されて、記憶のないまま二日酔いで朝を迎える日々でした。
    その時はもう二度と飲まない、と思っても飲んじゃうんですよね!楽しいし。笑

    今は分からないかもしれないですが、ちょっと落ち着いてくると
    遊び疲れてもう変な失態は侵さなくなると思います。
    逆に今のうちに失敗しておいて良かったですよね!
    まだまだ人生ながいし、満足いくまで酒飲んで記憶飛ばして迷惑かけまくってしまえばいいと思います!
    あんまり落ち込まないで、気楽に生きていきましょ!

    ユーザーID:2798665482

  • 逆ですよ

    見知らぬ他人同士が知り合って、
    愛情と理解を深めて行く。

    その先に、相手への看護がある。
    愛と理解と絆があるから出来る事。

    そしてそれは調子に乗った飲み過ぎとかじゃ無くて、
    体調不良という不可抗力の場合。

    そこまで親しくない相手の、
    自己管理の無さからの吐瀉物を片付けさせられて、
    平気とか大丈夫とかはそうそう無いが普通だと思うよ。

    トピ主さんは彼とまだそういう関係じゃなかったし、
    若い時の深酒は急速に悪化する事もあるらしいので、
    身体の事も考えて、一度専門家に相談し、
    客観的意見をもらったら良いかも。

    ユーザーID:2690246554

  • 価値観が同じ人と付き合えば?

    彼とあなたは、お酒の飲み方の価値観が違うんだと思います。
    彼は節度を持って飲める常識人だったんです。
    これからは、嘔吐してもOKな人と付き合えば良いと思います。
    彼とお互いに後片付けをし合えば、お友達に迷惑をかけることも無くなって良いですよ。

    ユーザーID:9836486999

  • こんな理由というのは、あなたにとっての話

    こんな理由で別れたくないとのことですが、そう感じているのはあなたにとって話です。
    彼にとっては、こんな理由ではなくて深刻であることを理解してください。
    また、これまでも人前で迷惑をかけたことがあり、彼もそれを知っているとのことですが、2人だけで飲んだのは今回は初めてなのですよね?
    2人ならそんなことにならないだろ。って思いますよ。普通は。しかも付き合って長いわけでもないのだし。

    逆に考えてみてください。
    例えばあなたの彼にものすごく仲良い女友達がおり、ほぼ毎日のように連絡をとり、遊ぶ頻度もかなり多いとします。
    それはあなたと付き合ってからも変わりません。
    あなたはそれに不満が溜まって、仲良いのは分かるけど私との時間も大切にしてくれないなら別れる。と言いました。
    それに対して彼は、こんな理由で別れるなんておかしいから考え直してよ。それにその女友達と仲いいのなんての付き合う前から知ってたでしょ。
    と言ってきたらどう思いますか?

    あなたがやっているのはそういうことです。
    もちろん、あなたと同じように、「こんな理由」で片づける男性もたくさんいると思います。
    ですが彼は無理って思ったのだから、無理なのでしょう。
    あとはあなたが改心して二度と酒に飲まれない。と約束するならチャンスはあるかもしれませんが、これも逆に考えて、一度浮気してしまった男が、「もう二度と浮気しない!」と言っているのと同じ。と考えれば・・・
    もし復縁はやっぱり無理。と言われたとしても理解はできますよね。
    先ほども言いましたが、あなたと同じようにとらえる男性もたくさんいると思いますので、そういう方と付き合った方があなたもきっと楽ですよ。
    もう忘れましょう。

    ユーザーID:8557259698

  • 誠意をみせましょう

    一般論ですが、彼はまともな人だと思います。自分の彼女がもしかして他でも同じうようにしているのでは?と思ったら、深入りしないうちに別れようと思うと思います。復縁はないと思った方がよいのではないでしょうか。ふられた理由が辛いのなら、二度と同じ過ちをしないことだと思いますよ。トピさんは25歳、お若いのでまだまだ反省ややり直しがきく年齢です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9013619904

  • 反省しましょう。

    こんな理由ではないということは理解できたかな?

    彼だけではなく他の友人にも迷惑をかけている自覚があるくせに直そうとしない。
    そういうところが問題なのだと思います。

    記憶がなくなったり、人前で嘔吐したり、平気で誰かに迷惑をかけるような酔っ払いって基本的にお酒が弱いんですよ。
    なのに飲める、自分は強いって思って飲んじゃうから醜態をさらすんです。
    だからあなたも自分はお酒に弱いって思っていた方がいいですよ。

    許せる迷惑と許せない迷惑もあるし、初回は仕方ないと思えても2回目3回目は無理って思う人もいるだろうし・・・。

    記憶をなくして自分の家まで帰れない、更に廊下で嘔吐・・・こんな人とは飲みたいなって思えないです。
    何度か同じような酔い方をしているんだから体調の問題ではないですよね。

    あなたはお酒に弱い人なんです。
    たくさん飲んではダメな人なんですよ、弱いんだから。

    今回の彼は残念ですが諦めましょう。
    酔い方だけが問題ではなくあなた自身に問題があって無理って思っているのでしょうから。

    人に迷惑をかけることに慣れないで下さい。普通だとおも言わないでください。
    お酒が悪いのではなくあなたが悪い。
    お酒のせいにすれば全て許されると思わないように。

    ユーザーID:5389685521

  • 一言

    恥ずかしくないの?


    まだ付き合いの浅い人に対して吐瀉物の片付けをさせることを何とも思わないの?
    長く付き合っている友人に対してもそうですけどね・・・恥ずかしくないの?

    「彼があなたのお酒の飲み方や醜態を知っているのに付き合っている」からいいってもんではない。

    ただただ恥ずかしくないの?って思う。
    どうですか?

    お酒の失敗で別に威張ることではないですよ。
    飲めるから、お酒が強いからこその失敗ではなく、お酒に弱いから失敗するんですよ。
    楽しく飲んでいるんだからいいじゃないっていうのは迷惑をかけられた方が言ってくれる言葉で吐瀉物を片付けさせた側が言うセリフではない。

    トピ主さんに限らず、武勇伝のように語っている方々も「大丈夫だよ〜、気にしないで〜、楽しかったし!お酒飲んでいるんだから仕方ないよ」と言ってくれる友人の言葉を額面通りに受け取らない方がいいですよ。
    そのうちに呆れられると思います。

    ユーザーID:1548998956

  • とても危険だし、友達もなくしますよ

    若い女性が大酒飲んで意識なくすのが三回目って、
    信じられないぐらい無防備で、考えなしですね。
    意識なくしている間に誰に何をされるかわかりませんよ?
    命さえ失う可能性ありますよ。
    それに、犯罪者に狙われた時、
    あなたを守る彼や、一緒に居てくれた友達にも
    危害が及ぶかもしれません。

    まあ、そういう危険がなかった場合でも、
    酔っ払いの介抱、自宅までの送り届けって、
    大変です。気力も体力も使うし。
    その上、吐瀉物の始末ですか。
    トピ主さん、あなた同じことを他の人にされて、
    いいよいいよと許せますか?
    これが初めての失敗とか、
    体調悪かったとかなら、兎も角。

    お酒は控えましょう。
    恋人の泥酔姿見せられた上に
    吐瀉物の始末せざるを得なかった彼氏の方が辛いでしょ。

    ユーザーID:8495180009

  • 勉強になった

    常日頃、父の暴飲に悩んでいたのですが、
    このトピックを見てとても興味深かったのは、
    記憶がなくなるくらい飲みすぎて迷惑かけても、
    「だって楽しいからやめられない」という一定数のレスがあった事です。
    父もそうなんだなと分かりました。

    それで、もう父の介抱はしない事にしました。
    迷惑をかけた方は、目覚めた時に綺麗になっているから、
    「なんだ片付けてくれたんだね、ラッキー」となっている。
    そして「楽しいからやめられなくて泥酔」なんだと。

    でも覚醒した時、言うのも憚られるような汚い所に放置され、
    カピカピになった自分の所業を片付ける惨めさを味わった方が、
    「だって楽しいから」とはならないのではないか?と思ったからです。

    後始末なんてしない方が、トピ主さんの元彼のように、
    「結局縁が無かった、それだけの人だった」などと、
    トピ主さんの面倒をちゃんとみたにもかかわらず、
    元彼の方が悪いなどと言われたりしなくて済む。

    というか、面倒みてくれなくて酷いの方が、
    面倒みた挙句にそれだけの人とか言われる方が腹立たしいから、
    面倒みないで放置の方が割りに合うと思う。

    トピ主さんも自分の目も当てられない所業を片付けてみたら、
    もう泥酔の上吐いても酩酊なんて事態が嫌になると思うよ。

    ユーザーID:3744463360

  • 冷めたら終わり

    彼は冷めてしまったのでしょうね。ご自分でもお分かりだと思いますが、冷めてしまったら、もうおしまいです。長年続いた間柄であれば情が湧くなんてこともありますが、付き合いたてではねえ。

    あきらめましょう。後悔先に立たず。断酒するのもよし、今のままのあなたを受け入れてくれる人を探し続けるのもいいと思います。

    ユーザーID:0176583999

  • 善良な人間になろう

    私はお酒が呑めません
    体質的に

    飲み会で、毎回潰れる方がいます
    嘔吐したら周りの人がかだ付け
    歩けなくなるので夜遅くまで介抱
    何人もで寮に送り届ける

    確かに犯罪ではありませんが
    何故そうなると分かっていて呑むのか理解出来ない

    トピさん
    お酒意外にも人生楽しいことは一杯あります
    朝活をする
    スポーツをする
    語学の勉強をする
    仕事でうんと悩む

    ユーザーID:9432628855

  • こんな理由ではない

    こんな理由?
    正体がなくなるほど泥酔して、付き合って間もない彼に嘔吐物の処理をさせた事が、こんな理由って言い切ってしまうくらい、大した事ではないんですか?

    覚められても仕方がない出来事だと思います。
    しかも、同じような事が初めてではない。

    嘔吐してなくても、平気で人前で記憶をなくすほど酔って他人に迷惑をかけた事が少なくとも3回。
    付き合えないと判断されても仕方がない事です。

    今まで大きなトラブルに巻き込まれなかった事は幸運でした。

    復縁は難しいと言うか、無理だと思います。

    >だけど自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人とは〜
    彼のこの言葉が全てです。
    初めてなら許されたかも知れませんが、25歳にもなってたびたび正体をなくすほど酔って、人様に迷惑をかける人は彼には無理なんです。

    諦めましょう。
    「だけど自分の飲む量も考えられず人に〜」と言う彼と、こんな理由で?と言ってしまうトピ主さんとでは、価値観が違い過ぎるんです。

    ただその彼に関係なく、お酒を正体をなくすまで飲むのはやめた方がいいと思います。

    繰り返しになりますが、今までそんな事が複数回あって、大きなトラブル事件に巻き込まれていないのは、幸運な事です。
    その幸運は何時まで続くか分かりません。

    ユーザーID:0096804384

  • 泥酔した際の自分の姿を一度確認すべきかも

    う〜ん、一度の介抱ですら彼にとってはガッカリしてしまうほどに酷い醜態だったのだろうと思います。

    本心(腹の中)を包み隠さず語ってくれる友人がいらっしゃるのであれば、今一度その時の真実の様子を確認されておくべきかと思います。

    お恥ずかしい限りですが、私の親類にも泥酔される女性がおります。その方を一例に挙げますと
    *時々記憶を失うほど泥酔する
    *泥酔すると呂律が回らなくなる
    *泥酔すると足腰に力が入らなくなり自立歩行ができなくなる
    *理性を失うのか、だらしない声をあげる
    *身体がほてり熱い様子で、自らあらわな姿になりたがり異性に見境なく色目を使っては誘い出す 泣
    *普段の様子と打って変わって下品な笑い声や汚い言葉を発する

    シラフの時とキャラが全く異なるので驚きましたが、身内の方々は酔っぱらっている時の姿が本来の素の彼女の気性なのだろう、と呆れた様子で言い放っており、親類の立場ではありますができるだけ距離を置いて接するようにしています。親身に関わっても改善は難しいでしょうし、周囲からは同類に見られてしまう恐れもありますから…。

    ご本人は記憶もないので周囲の引いた様子に全く気づいてもおりません。
    真実を本人へ語りづらい話ですし、当たり障りない言い方(周囲へも迷惑だから飲みすぎないようにしないといけないよ程度)での注意しか促しておりません。

    主様が彼にフラれてしまうっていうことは…このような惨状に近い泥酔状態の可能性も否めないなと思いレスさせていただきました。

    例えここまで酷くなくても、愛する人の醜態というのはできる限り見たくないものです。
    自分のいない処で同じ過ちが起きたら…と考えるとゾッとします。何か起きてお互い傷つきたくない。手に負えないのならば別れた方がと自己保身が働くものです。

    ユーザーID:9042763060

  • 話を聞くのと目の当たりにするのは訳が違う

    >私は記憶をなくしてしまい、彼氏に送ってもらって帰宅しました。(支払いも全額彼です)
    さらに私は自分のアパートの廊下に嘔吐してしまいました。

    目が覚めたときには、廊下が綺麗になっていました。

    「昨日は飲んでいるのをちゃんと止めきれになくてごめん。決して飲ませたつもりはないけど、こんなことになってしまって本当にごめん。」
    「だけど自分の飲む量も考えられず人に迷惑をかける人とは付き合っていけないから別れよう。」
    と言われました。

    私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。
    彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。

    これは、ただ聞いたのと実際にその場を経験するのでは全く違うよ。

    彼氏は「これからもトピ主と付き合っていたらまた全部俺が金払って自宅まで送り届けて吐瀉物まで後始末するのか!こんなのは信じられない!!」と憤慨したんだよ。

    自分は誰かの後始末した事ないから、そうやって『こんな理由』なんて軽々しく言ってられるんだよ。

    試しに自分と同じくらい飲んべえと付き合って、先に酔い潰れた彼氏の酒代払って自宅まで送り届けて、吐いた物を片付けてみなよ?誰だって嫌になるから。

    彼氏が別れたいと思った事は正解。

    ユーザーID:7806836482

  • その彼はもう、戻ってこないので諦めましょう。

    いましたよ〜。飲み会のたびにベロベロになっては
    周りの人達に迷惑をかける女性。
    いつも吐いては、脇を抱えられてタクシーに乗せられる始末・・・。
    でも反省したのは数日のみ。一向に治る気配すらなかったです。

    ある時、またそういう状態になったので
    皆キレて彼女を置き去りにしました。

    翌朝、彼女はゴミ置き場で目を覚ましました。
    自分の嘔吐物まみれになって。
    通行人に白い目で見られながらタクシーに乗ろうと思ったけれど
    さすがに乗車拒否に遭い・やむなく電車で帰ることに。

    アナタもそうなりたいですか?

    ユーザーID:4611701353

  • 同類を探す

    女性が酩酊している姿は、かなり印象悪いので、今回は諦めて、次はお酒好きの酒豪と付き合ってみたら、かなり大目に見てくれるかもしれません。でも、沢山飲むのはいいのですが、記憶がとんだり周りに迷惑かけるのって嫌ではないのですか?私は嫌だなぁ。

    ユーザーID:9225515510

  • 彼どころか

    友達もいなくなりますよ!
    いましっかり反省しないと!
    彼とはもとにはもどれないでしょうね。でも人生これから!
    いいとしして呑んだくれてた夫は高校のクラス会からはもう呼ばれません。肝臓もわるくなりました。
    二言目には酒の上のことだからといってました。今はそういうだらしのない飲み方はまともな人からは相手にされません。
    ここで立ち直るよい機会と切り替えましょう。

    ユーザーID:7030229787

  • 復縁の可能性

    復縁できるかを聞いていらっしゃったんですよね?

    まず0だと思いますが、
    トピ主さんが断酒して、
    落ち着いた行動とるようになったら、
    あり得るかもしれません。

    反省は行動で示す。
    周りからも「ななみは変わったね」と言われるようになって、
    それが彼の耳に入れば、
    見直して貰えるかもしれません。
    ごくわずかな可能性ですが。

    いずれにせよ、お酒は控えた方が良いですよ。
    このままでは友達もなくしますよ。

    ユーザーID:8495180009

  • 振られてよかったね

    若い頃、私もやりました。
    一度だけね。
    その時、貴方の彼と同じようにしてくれたのが、今の主人です。
    結婚して45年になります。

    まだまだ、若いあなた。

    彼氏に、迷惑をかけた事、おわび
    をしましょう。

    次に、自分を磨きましょう。何かスキルアップをして、背中をシャンと伸ばして、毎日をすごしまし
    ょう。
    強い心を育てましょう。
    そしたら、新しい出会いがありますよ。きっと。がんばれー

    ユーザーID:8671998382

  • ただ記憶を無くしただけと思っているようだけど

    急性アル中で意識が飛んだ可能性もあるね。

    一度、禁酒外来で診てもらいなよ。

    彼氏と復縁したいなんて呑気なこと言ってられないよ。

    まずは自分の体の管理をちゃんとしな。

    ユーザーID:2372040269

  • 無理でしょう

    復縁は無理でしょうね。
    女性の酒による醜態というのは男性にとっては最も幻滅する要素のひとつです。
    そして酒で醜態を晒すのを一度でも見てしまうと「あーこれからもこんな事あるんだろうし今までもあったんだろうな」という、だらしのない印象でしか見れなくなります。

    恋愛感情云々というよりも、むしろ生理的に受け付けなくなる部類でしょうか。

    はっきり言って復縁は無理ですよ。

    ユーザーID:8839192884

  • 「こんな理由」程度とは思えません

    大酒飲みの方の中には、気軽に何度も
    限界を越え、気軽に後始末を他人に
    させているとしか思えない飲み方をする
    人が時々います。

    自分の限界を知る、記憶をなくすまで
    飲まずに自分で「ここまで」とわかる
    ように気をつける。

    他人に酔っ払った自分の面倒を見て
    もらおうという気持ちを捨てれば大好きな
    お酒で失敗せず、最後まで楽しく飲めるの
    ではないでしょうか?

    私は体質的にあまり飲めないので飲める
    方は人生の楽しみがひとつ多い方々だと
    思い羨ましいです。
    ただし羨ましい方というのは、自分が
    お酒を楽しみ一緒にいる周囲も楽しませる
    程度にほどよく酔い、そして正体をなくす
    までは飲まずにきちんと自力で帰宅できる
    方です。

    簡単に言うと、品よく酔うことができる
    人が素敵だと思います。

    ユーザーID:1586942880

  • 一事が万事

    >楽しくなってしまい
    >自分の限界を大幅に超えてしまい
    >記憶をなくしてしまい
    >嘔吐してしまい
    ついうっかりしてしまったのでなく、トピ主様の意志で酒を飲んだ結果です。
    これを良い機会に断酒するか、飲み続けるか?
    良い選択ができますように。

    トピ主様は、元彼を本当に大切な人と表現されていますが
    付き合いたてなので、それほどの関係では無いでしょう。
    傷が浅いうちにお別れ出来たので、これで良かったのです。
    もうお別れしているので、元彼の事は心配してあげなくて大丈夫です。

    ユーザーID:0850224887

  • された側はかなりトラウマです、、

    トピ主さん、悪気はなかったんですよね…
    わかります。

    私の仲の良い友人がお酒好きなんですが、
    以前私の部屋で一晩中何度も
    嘔吐されたことがありました。

    された側はかなりトラウマで、
    私はしばらく友人の嘔吐がフラッシュバック。
    部屋中を泣きながら除菌、清掃。
    今でも飲みすぎて嘔吐している人をみると
    どうしようもなく泣きそうな気持ちと
    嫌悪感で鳥肌が立ちます。

    でも友人は半年後くらいにまたお酒で
    記憶を無くしてました。

    以前は毎晩のように泊まりにきていたのに
    事件が起きてから2度と部屋に入れてません。笑
    友人のことは変わらず大好きなのですが、、

    復縁を望むなら少し時間を置くこと、
    2度とお酒の失敗はしないと誓うことだと
    思います。

    ユーザーID:5971688168

  • トピ主です1

    あのあとすぐに彼に電話をし、自分が何をしてしまったかを聞き、お詫びとお礼をしました。
    「飲食代・タクシー代と菓子折りを持って行きたいため、空いている日時を教えてほしい」と言いましたが、彼は「ななみと会うとあのときのことを思い出してしまう、もう終わったことだからそんなことしなくていいよ」と言いました。
    さらに、「俺はこれから仕事が忙しいから当分会えなくなると思う」と言われました。

    私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、やめることはできませんが、向き合い方は考えていかなければならないと思います。
    そのため彼に、「お酒をやめることはできないけれど、向き合い方は考えていきたい。あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いましたが、「俺のせいで、ななみの好きなものを奪うことはできない」の一点張りでした。

    私にとって彼の代わりはおらず、本当に毎日辛くて仕方がありません。
    私は別れることに同意していないのに、一方的に別れを告げられ、悲しさが止まりません。
    私は付き合いたてながら、結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。
    この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?

    ユーザーID:3609443751

  • 嫌々死ぬ気でお酒辞めないと次もない

     脳がお酒の快楽を覚えてますからね。周りを見ても性別問わず程々なんて無理。

     お酒で失敗してる人は、0か100しかないと思わないと、生半では縁も遠くするよ。

    ユーザーID:5152559081

  • それは手切れ金

    お酒は止められない、ストレス発散だとこの期に及んで書いてあって呆れました。
    学習能力無さすぎ!
    彼はもう、あなたとは一切関わりたくないし手切れ金のつもりで御詫びすら受け付ける気にもならないのでは?

    結婚まで考える程に好きな方だったのに、残念でしたね。
    トピ主さんの今後の人生や健康を考えたら、一度病院で相談して、お酒は止める方向に持って行く方がよろしいかと思われます。

    今のままでは、友達も失いますよ。
    先ずはお酒との付き合い方を見直されては?
    二度とこんな事をしないためにも。

    ユーザーID:1159373988

  • 懲りないのね(苦笑)

    お酒の席で大好きな彼氏の前で大失態をおかし、そしてそれが原因で振られても
    [お酒はツール]なのでやめようとは思わないんですね。

    大丈夫です!
    こんなに辛い、悲しい、復縁したい!と良いながらも
    お酒と縁を切れないトピ主さんは
    ある意味強いです。

    半年もすると
    [前に飲みすぎて彼氏の前で失態さらして振られちやってさぁ……]なんて黒歴史を笑いに変えてお酒飲んでますよ。

    振られた相手にしつこくするのはやめましょう!

    ユーザーID:7984248442

  • そうね

    > あなたももし危ないと思ったら止めてほしい

    断酒するつもりもなくこの発言かー。
    トピ主さんは勘違いしてますね。
    彼は優しい言い回しをしているし
    非常に気遣いのできる男性のようですが
    そういう人はだからこそ
    自分の善意や優しさをあてにするような相手は勘弁したいし好きじゃないのです。

    今後は自立した女性になるべく自分磨きをすることが
    気の持ちようになると思います。
    お酒に寛容な男性もいると思いますよ。

    ユーザーID:2294372030

  • レスします

    では逆に、トピ主さんがトラウマになるほど嫌いな男性から付き合ってと言われたら付き合えますか?

    彼はそれと同じ状態です。もう解放してあげて下さい。

    ユーザーID:1905291525

  • はっきり振られていますよね

    連絡も要らないし、お金もいらない
    もうとにかく関わらないでくれ、とはっきり言われていますよね

    婚約していたわけでもないので、分かれは基本的に一方的なものでしょう。
    お互いが円満で別れる方が少ないのでは?
    あなたの納得など、彼には必要ではありません。

    酒が理由で振られたのに、まだ「酒は辞められない」と断言したんですから
    もうご縁ははっきりと無いでしょう。

    彼と別れたのだから、同じ過ちをしないためにもう飲まないか
    分かれて寂しいし、もう苦言を濁す人もいないので
    また飲むかどうかはあなたの選択です

    自分の酒癖の悪さが原因で振られたのに、被害者みたいにふるまっているのが
    小町でもあまり同意が得られない理由だと思います。

    ユーザーID:1351451922

  • 次の恋を探す

    お付き合いを解消するのにトピ主さんの同意は必要ありません。
    彼が冷めたらそこでお終いです。
    結婚のように法的な契約で結ばれた関係とは違いますから。

    >あなたももし危ないと思ったら止めてほしい
    この他力本願も飽きられる要素の一つです。墓穴を掘り続けていますね。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?
    彼からは完璧に振られていますから、今回の事は教訓として学び、時間を置いて次の恋を探すのが一番だと思います。

    飲み会などの場で同じお酒好き同志という相手を見つけるのが良いかも知れません。

    ユーザーID:0736029616

  • 無理でしょ

    彼が本当に大切なんです!というようなことを書かれているけれど、
    理由はどうあれ、酒をやめるつもりはないんですよね。
    彼を失いかけても(もうその彼氏は失っているわけですが)お酒をやめるつもりはない、
    お酒の方が大事ですと言っているようなものでしょう。

    結婚したかったっていうけど、
    じゃあ彼は、一生あなたの吐瀉物の片付けをしなくちゃいけないの?
    あなたも私のお酒の量に気をつけて止めてよ、なんて、嘔吐したら彼が止めてくれなかったせいですか?

    飲み方を変えるなんてできませんよ、
    だってあなたは既に少なくとも2回は正体なくして嘔吐して、
    結婚したいくらい好きな人の前でも酒量自制できずに嘔吐したんだから。

    トピ主さんはさ、お酒やめる気ないなら、同じようなお酒の飲み方をする人とでないと続かないと思いますよ。
    相手がお酒好きであっても、良い酔い方をする人はあなたとはやっていけない。

    それにしても優しい彼氏でしたね。
    私なら吐瀉物まみれのまま放置して帰りますよ、どうせ別れるんだし。

    ユーザーID:8761449514

  • あなたは自分の姿を見ていないから

    お酒も彼もあきらめられないって無理じゃありませんか?

    あなたは彼に思い出したくもないひどい姿を見せてしまったのですよ。
    ご自分では見ていないからとはいえ、そのことは恥ずかしくないのでしょうか。
    文字通り会わせる顔がないと考える方も多いでしょうに、まだ付き合いたい、付き合えると考えるトピ主さんは、ことの重大さを全く理解していないように思えます。

    彼と本当にやり直したいなら、お酒はあきらめるしかありません。
    お酒との付き合い方を考えるなどという甘いことを言っていないで、きっぱり断酒。
    それも言葉だけではなく行動に移すこと。
    半年、せめて数か月、一切酒の席には出ない、飲まないことを通せたら、彼も考え直してくれるのではないでしょうか。

    それは無理。お酒をあきらめられないと言うなら、所詮、彼はあなたにとってその程度の人だったということです。

    個人的な感想としては、そこまで言わせてしまった彼のことは、もうあきらめてあげたらと思いますよ。

    ユーザーID:8602383596

  • 身も蓋もない

    彼にとってはあなたの代わりになる人はいるのでは?
    あなたが「どうしても彼じゃないと!」というなら、迷惑をかけた根源(要は酒)を断たないとどうにもならないと思います。

    >ストレス発散のためのツール
    というのなら、そのそもそのストレスの根源は?それはどうにかできないのでしょうか。
    ツールを別のものにする努力とか、そういうことをするつもりはないのですか?

    トピ主さん、同じことしないって言い切れますか?
    次に失敗したら、同じことまた言いませんか?次に失敗したら、あなたはどうするつもりですか?

    彼にとってあなたは代わりがいない大切な人、と思わせるために何ができるのでしょうか。

    少なくとも、女の子が酒で失敗して彼に振られた、身も蓋もなく誰もがそりゃそうだね、と思う話だと思います。

    ユーザーID:4298449121

  • まずは猛省するところから

    レスを読みましたが、あまり反省されてない様子ですね。。
    そこまで迷惑をかけた彼に、平気で会いたいと言えるのもすごいです。彼はあなたに会う気もなければ、寄りを戻す気もないですよ。それくらい、泥酔して相手に迷惑を掛けた事を猛省された方が良いです。

    > 私は別れることに同意していないのに一方的に別れ

    どこか、自分は被害者のような言いぶりですが…あなたが思っている、数十倍の迷惑と不快感を相手に与えたのです。それが理解出来ない限りは、本当に結婚は難しいと思いますよ。

    本気で変わりたいならお酒を止めましょう。

    ユーザーID:5098326764

  • レス読んで、もう無理と思う

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできませんが、向き合い方は考えていかなければならないと思います。

    いや、一回の失敗じゃなくて3回目ですよね。
    喉元すぎたら、気が緩みますよ。

    >そのため彼に、「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いましたが、「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」の一点張りでした。

    人任せにして「あなたも止めて欲しい」というけど、彼と一緒ではない時に飲んで記憶をなくて してしまい、本能のままに彼に会いに行って再び迷惑をかけないとは言えませんよね。
    自分でセーブできないことを彼に頼るのはそもそも間違ってるし、不可能です。責任転嫁もしそう「危なくなったら止めてって言ったじゃない」って。

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ、悲しさが止まりません。

    それだけ酷いことしたんですよ。お酒のせいだから悪かったけど、多少しかたない部分あると思ってるでしょ。次から気をつければいいしって。

    自分のしてしまったこと、多分実際の彼に与えたダメージより低く見積もってるから平気で「お酒はやめられないから危なくなったら止めて」なんていうんだと思います。

    >私は付き合いたてながら、結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。
    この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?

    まずは禁酒して、お酒以外でストレス発散法見つけるべきです。自制できなくなることあるのだから、そこからでは?

    ユーザーID:7148652864

  • 酒は呑むもの。

    申し訳ありませんが、酒をストレス発散で呑むのは駄目です。
    酒は呑むもの。
    酒に呑まれるようなら、呑まないにこした事はないですよ。
    私も酒を嗜みますが、同じ失敗を二度したなら禁酒すると公言しています。
    私の年齢は、アラフィフになります。

    まだ二十代で、三度も同じ失敗をしているなら、
    相当酷いと思います。
    酒癖が悪く、自分の適量を弁えていない。
    周りに迷惑を掛けても、ストレス発散だから止めない。
    自分に甘く、周りが許容するように思うのは違います。

    今改めないと酒で、身を滅ぼす事になると思います。

    ユーザーID:9873364112

  • うーん、何というか…だめだこりゃ

    もう彼にとっては過去のこと、済んだことなので、謝罪しようがされまいがどうでもいいことなんですよ。
    彼はあなたを見限っているので、わざわざトピ主さんと時間の都合をあわせて会いたくないというところだと思います。
    そこは察してあげてください。

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできませんが、向き合い方は考えていかなければならないと思います。

    まだこんなことを言っているうちは、また同じことを繰り返しますよ。

    >そのため彼に、「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いましたが、「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」の一点張りでした。

    別れた相手になぜ、お酒のことを気遣いしてあげなきゃいけないのでしょう?
    他人となったトピ主さんに口出しなんてしたくないのが本音ですよ。

    トピ主さんも人から注意してもらうなんて、そういう他人の力を借りようとするのなら、病院の「アルコール外来」に行った方が賢明ですよ。

    お酒の入った人に「飲むな」「そのくらいにしておけ」なんて言っても無駄なことです。お酒が入れば、冷静に判断もできなけば、気も緩んで、人の言うことなんて耳にも入らないと思います。

    トピ主さんは、結婚を考えていても、彼にとっては、お酒で失態するような女性とは結婚なんて考えられないと思いますよ。

    ユーザーID:6878034586

  • 無い無い

    >私にとって彼の代わりはおらず、
    >結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、
    >もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。

    あー、今だけ今だけ。

    そのうちこんな事書いた事すら忘れるって。

    「そういうカワイソウなヒロインの私」に自己陶酔しなければ、ね。今はそうやって悲劇のヒロインを演じたい時期なんだって。

    ユーザーID:6796632660

  • お酒好きな人と付き合えばいい

    トピ主さんとその彼は合いません。

    トピ主さんと同じように、お酒を飲むのが好きで
    自分も問題行動も起こすけれど、相手の問題行動は気にならない彼を選べばいいですよ。

    トピ主さんも、お酒を飲んだらハイテンションになっていろいろやらかすのですから
    同じ人とお付き合いすればよいのです。

    ユーザーID:7408510229

  • お酒のが大事なんでしょ?

    彼が大事だって言ってるのにお酒はやめませんって、彼<お酒としか見えませんが?

    会ったらあの時の事を思い出してしまうからって、よっぽど不快な思いしたんだと思いますけど彼。
    もう一度自分を見てほしいなら、お酒を一切やめてからの自分を見てもらう以外ないと思うけど。
    でも今お酒やめるからってしつこくしてももはや嫌われるだけ。
    今は大人しくあなたの悪印象が少しずつ薄れてくるのを距離を取って待つ以外ないよ。
    可能性は低いけど、いつか共通の友人からあなたが変わったって話が彼の耳に届けばいいなくらいの気持ちで、必死で変われる努力しなよ。

    彼とは戻りたいのにお酒はやっぱりやめれないってなら、結局彼はその程度の存在って事だし、彼のこと舐めてるだけだわ。
    お酒は飲み方を間違えれば人間関係を壊すツールだという事をよく認識してください。

    ユーザーID:1346921299

  • 甘い!

    ゛私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできませんが、向き合い方は考えていかなければならないと思います。
    そのため彼に、「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いました゛

    禁酒レベルの行いを棚にあげて、彼に止めてほしいなんて甘いです。彼は嫌悪感一杯で再構築は不可能だと読み解きました。
    飲酒以外のストレス発散をみつけられるといいですね。
    極論を言えば依存症は一滴も飲んではダメです。依存症ではないかもしれませんが、飲み始めるとこれくらいは大丈夫から始まり気付けば記憶がなくなってるの繰り返しになりますよ。
    禁酒をおすすめします。

    ユーザーID:5866420486

  • 無理だろね

    一方的な理由でって、振られる時はそりゃ一方的でしょ。
    別れたんじゃない。
    あなたは彼に振られたんです。
    彼はもう絶対に戻ってきません。

    ユーザーID:8204049509

  • あなたは他人の吐しゃ物を片づけたことあるの?

    酔っぱらって記憶失くして醜態をさらして・・・それでもお酒をやめないトピ主みたいな人って、自分のしでかした事の重大性を分かってない。

    あなたは他人の吐しゃ物を処理した経験はあるの?
    その時に「またこんなことが起こってもOK!処理してあげるわ!」って思ったってことだよね??

    (私はお酒ほとんど飲まないし、一度も記憶失くしたこと無いし、もちろん醜態もさらしたことないけど)あえて「私があなただったら」と仮定した場合、もう恥ずかしくてその彼の顔も見られないんだけど。

    これが友人だったとしても友人関係を続けるのも申し訳ないくらいのことなのに、ましてや恋人関係を続けて欲しいなんて、ずうずうしすぎてとても言えない。

    相手にしてみればものすごいトラウマだよ。
    トピ主に会ったらその時のことを思い出すってのは、そういう意味。

    吐しゃ物の処理させられた相手と、私ならもうキスなんかできないよ。
    いろんな思いが一気にフラッシュバックしてくるから。


    「これぐらいのことで、なんで別れるの?」とか
    「でもどうしてもお酒はやめられない」と考えているうちは、
    誰と付き合っても同じ過ちを繰り返すでしょう。

    そうそう、あなた方は付き合いたてのただの恋人(だった)にすぎない。
    結婚してるわけでも婚約してるわけでもないんだから、
    どっちかが嫌になったらすぐに別れられるんだよ。

    ユーザーID:2445127625

  • 彼よりお酒を取ったということ

    彼はすっかり冷め切っているようですから、今更お酒をやめると言ったところで無駄だったんだろうと思いますが、
    それにしても、そこまで好きな人との間にそんなことがあっても尚お酒をやめられないとは。

    もう彼は戻ってきません。
    あなたに出来ることは、同じくお酒飲みの人を見つけること以外ないのでは。

    ユーザーID:4315072458

  • 「顔を見ると思い出す」って

    吐くほど泥酔していたってことは、足元もおぼつかない状態だっただろうと思います。いくら女性でもろくに歩けない人を連れて歩くのは大変だったでしょうね。それに、足元もおぼつかない女性を支えて歩いていたら「あんなになるまで飲ませて…」といった冷たい視線も感じたかもしれません。トピ主さんの暴言や奇行のたぐいもあったかもしれません。とどめに嘔吐。

    トピ主さんのせいでかかなくていい恥をかいただろうし、言うまでもなく吐しゃ物の片付けも臭いし汚いし嫌だったろうと思います。

    >彼は「ななみと会うとあのときのことを思い出してしまう、もう終わったことだからそんなことしなくていいよ」と

    トピ主さんとは金輪際関わりたくないということでしょ。トラウマになってしまったのでしょうね。臭いの記憶は強いものだと言いますから、トピ主さんの顔を見ると吐しゃ物の臭いから始まって、映像やその時の感情が浮かんでしまうのでしょう。顔を見ると吐しゃ物の映像やにおいを思い出す人とキスはできません。

    ”大切な人”にトラウマを植え付けてしまったのに「辞めることができない」とは?相手のことを大切に思ってないですよね?自分にとって都合がいいという意味で「大切」とは思っているのでしょうが、相手のことは思い遣っていないですよね?

    >「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」

    「(可能性はほぼゼロだけど)付き合うならお酒をやめてね、でもできないでしょう?」てことですよ。

    >あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いましたが

    でも最初のトピで、彼は止めたけどトピ主さんの飲みは止まらなかったと書いてありますよね。止められる自信もないし、そもそもなんでいちいち止める手間を払わなきゃいけないの?飲まなきゃ止めることは無いのに。

    新しい、お互いに泥酔して記憶を無くしても嘔吐しても許しあえる相手を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:9612189065

  • 厳しいことを言いますが

    一通り読みましたが…
    自分自分ばかりですね。

    彼氏とは別れたくない、でもお酒はやめたくない?

    嗜好品として一般的に普及しているアルコールですが、ようは思考をマヒさせる麻薬物質です。
    その上で「うまく向き合って…」って難しいですよ(元酒飲みとしての経験談)。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?

    お酒を断って、素の状態でストレスを乗り切ることを学びましょう。
    そうでないと、同じことを繰り返したあげく孤独な人生が待っているだけです。

    まだお若いあなたなら大丈夫。お酒が無くても死にゃしません!

    ユーザーID:7866791764

  • 酒が彼氏かで酒を取っただけ

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできませんが、向き合い方は考えていかなければならないと思います。
    痛飲しなければいけないほどストレスを抱える生活が問題であることに気付いていませんし、
    継続すればアルコール中毒になる恐れもあります。
    自分でコントロールできないのですから。
    すでにやめるという決意が出来ないならヤバいところに来てそうです。

    >私にとって彼の代わりはおらず、本当に毎日辛くて仕方がありません。
    そういう時のためにアルコールがあるんでしょ?

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ、悲しさが止まりません。
    別れとはそういうもの。

    >私は付き合いたてながら、結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。
    彼は結婚したら何度もあの姿のトピ主を見て後始末をしなければならない。
    嫌でしょ。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?
    お酒を飲んだらいいのではないですか?

    結婚できないかもと考えるけど、ストレス解消の方が大事というならそれまでなのです。

    ユーザーID:0577081779

  • あらー…

    トピ主さんのトピを読みましたがこれは酷い。結局お酒も断ちたくないし、もし飲みすぎたら彼が注意しろってどういうことでしょうか?
    トピ主さんは変わると仰ってますが、結局抑制は他人任せとか私が彼だったらふざけるなと言いたいです。
    今はストレス発散方法が飲酒以外ないのでやりたくない気持ちはわかりますが、お酒のせいで彼に別れを告げられたりストレス増えてますよね。本末転倒です。
    彼と本気で復縁したいのであればお酒を飲まないしか道は無さそうです。
    彼もお酒も手に入るという都合の良い事は考えずに、他のストレス発散方法を見つけた方が彼が戻ってくる可能性が高いように思えます。

    ユーザーID:2972328052

  • 自分の許容範囲や酔いやすいお酒は分かるものです

    そんなに何回も酩酊状態で記憶無くして、まだストレス解消にお酒は必要です!って、言い切るトピ主にビックリ!

    私も割と酒癖悪くて、今の夫にも彼氏時代に迷惑かけたり、ぶっ倒れて記憶飛ばしたりしましたが、これ以上はヤバい!とか、このお酒は危険!とかだんだん分かって来て、酩酊する程飲む事は無くなりました。

    別にお酒はガブガブ飲まなくても十分満足出来るし、楽しめます。

    お酒を覚えたての時は自分の許容範囲は分からないものですが、トピ主も何回もやらかしていれば、あのお酒は酔いやすいとか、〇〇杯以上飲むとヤバくなるとか、少しは自覚あるのでは?

    それでもその場の雰囲気やノリに流されて、悪酔いするまで飲むって、20代半ばならもう通用しなくなると思います。

    そのうち友人たちにも見限られますよ?

    お酒を完全に断つのが難しいなら、節度を持って飲む事を意識しましょうよ。

    彼が冷たいんじゃなく、大概の男性は、酩酊するまで飲む彼女を快く受け入れるのは難しいと思います。

    飲みたがるのを止めてくれたら良いって言うけど、飲みたがる酔っ払いを止めるのも大変だし、面倒くさい。

    トピ主と飲む度、今日は大丈夫だろうか?って気遣うのもストレス。

    もう少し、自分は相当ヤバい癖の持ち主で、周りや彼に多大な迷惑をかけたって言う風に考えを改めないと、周りに誰も居なくなりますよ。

    ユーザーID:9539461786

  • トピ文とレス文を読んで思った事

    >私は人前で記憶をなくすのがこれで3度目で、1回目・2回目もたくさん人に迷惑をかけています。
    彼と私は共通の友人が多いため、彼もそのことを知っています。

    これと、

    >「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いました

    これ。
    結局、口ではいろいろと反省を述べてますが、一切反省していないことをご自分で気が付いてますか?

    彼に、
    ”お前は私が酔っ払って迷惑を掛けたのを知っているだろう。
    なのになぜお酒を飲ませたのだ!”
    と、告げているのですよ。

    恐らく、”お酒を辞めるから復縁して欲しい”と言えばまだ対応は変わって来たでしょう。
    ですが、主様はお酒を選んだので、その結果でしかないんですよ。

    彼はお酒を飲んだ主様を受け入れられなかっただけです。
    諦めましょうね。

    まぁ、主様には”癒しのお酒”が残ったから良いではないですか。

    ユーザーID:7171201584

  • う〜ん

    ストレス発散のツールがお酒って危険な気がします。女性はストレスに弱いしアルコール依存性にもなりやすい。


    数度の飲酒での失敗、彼に振られてこんなにも悲しいのに辞める気が無い。量を考えて飲むと言っても、あなたに制御は出来ないですよね?

    レスの「悲しい気持ちはどうしたら?」ですが失恋すれば誰でもこんな風に苦しいもの。時間が経つのを待つしか無いんです。そして失った恋から何が悪かったのかを学ぶのです。トピ主さんの場合は無理そうですが。

    ユーザーID:8141321031

  • だめだこりゃ

    私がトピ主さん(25歳の独身女性)だったら、そんなに好きな人の前で泥酔して
    醜態をさらした挙句、吐瀉物の処理までさせたことで振られたら、
    恥ずかしくて悲しくて死にたくなります。
    そして「金輪際、お酒は1滴も飲まない!!!!!」と固く心に誓い
    周囲にも断酒することを宣言します。将来結婚できるとかできないとか、
    そんなことは関係なくね。

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、
    >辞めることはできませんが

    つまり元彼よりもお酒を取るということ。

    しかも

    >「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、
    >あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いました

    お酒はやめないし酔っぱらうけど、その時の監視と世話は
    あなたがしてね、って意味でしょ?
    そんなのお断りに決まってるじゃないですか。
    よくこんな厚かましいこと言いながら復縁を迫れたものです。お酒に
    飲まれる人の理屈ってこうなですね・・・
    もう復縁は絶対にあり得ません。諦めましょう。

    ユーザーID:6080064713

  • 全然反省してないね

    ストレス解消のために酒はやめられない。
    飲み過ぎたら彼に止めてほしいとまだ頼むの?
    それは、人の世話になる前提で酒を飲むってことでしょ。
    彼になら迷惑かけていいと思ってるの?
    いやもう、付き合ってないのだから他人様に世話になるということですよ。

    酒との向き合い方を考えるなら、トピ主さんの場合は断酒以外ないでしょ。
    もしかして、彼の前で嘔吐した後も誰かと酒を飲みましたか?
    トピ主さんの考えに呆れるばかりです。

    ユーザーID:3433271353

  • 察しが悪すぎ。

    追加レス読みました。

    主さんの自分への甘さと察しの悪さに驚きました。
    200人以上の人がコメントをくれたのにあなたにはちっとも響かないんですね。

    あなたってある意味強い人ですよ。
    お酒をのむことでこんなことにまでなったのに「だって大事なツールなんですから止められませんよ〜」と言える人はなかなかいません、もしかしてまた酔っぱらってます?

    彼はもうあなたの顔も見たくないんですね、嫌いを超えて軽蔑してるようす、これって相当な事。
    でもお酒はのむんですよね、一応助言させてもらいますけどその選択おかしいですよ。

    彼の人生にあなたの存在は完全拒否されたと言う事、結婚?もはや妄想ですね。

    健康なんて気にしないでいくらでものみなよ〜、と言ってくれるあなたに都合のいい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1985376962

  • 無理だって。

    >私にとって彼の代わりはおらず、本当に毎日辛くて仕方がありません。

    別れたくないならお酒やめな。お酒やめないのに彼氏とよりを戻したいなんて虫が良すぎる。

    またトピ主が泥酔して吐いた物を片付けての繰り返しなんて誰がしたいと思う!?

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ、悲しさが止まりません。

    自分は同意してないも何も、そんな姿見せられたらアウト。自業自得でしょう。


    それに、

    >酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい

    何で他人任せなの!?彼氏も止めたけど、恐らくトピ主が「あと一杯だけ飲ませて!」泣き喚いて、そのあと一杯が何杯もになったんでしょ。だから記憶無くした。

    お酒を断たなければ、彼氏だけじゃなくて友達もなくすよ。

    ユーザーID:7806836482

  • 無理だと思います

    付き合いたてで大失態。
    それでも酒は止められないし、彼に止めろと要求。
    普通に考えて無理だと思いますよ。
    トピ主のためにそこまでする必要が、彼にはありませんから。

    それに、彼でなくても誰かが止めてもトピ主は泥酔するでしょう?
    過去2回の泥酔の時、誰も止めなかったと思ってるんですか?
    少なくとも2回目は周りが止めてもトピ主が飲み続けて大失敗したのでは?

    とりあえず、酒との付き合い方を考えてから、男性との付き合い方を考えれば良いと思いますよ。
    幸い20代半ば。
    やり直しはききます。

    あと、1度で良いから道端の吐瀉物を清掃してみたら?
    それでもまた清掃できると思うなら、酒飲みの男性と付き合えば良いと思います。
    普通は他人の吐瀉物なんて見たくもありませんからね。
    それでも片付けてくれた彼の優しさに感謝して謝罪して、2度と失敗しないために酒を飲まないと言えないなら、トピ主は本心は感謝も謝罪もしていないんだと思いますよ。
    またやったらよろしくね!ってことですもんね。
    だから、彼はトピ主を振ったんです。

    ほろ酔い程度に飲んで忘れましょう。

    ユーザーID:0026270993

  • お酒を理由にして別れたいだけ

    彼は気づいてるんですよ。あなたは自分が一番大好きと。
    彼の幸せよりも自分の幸せを一番に考えてることを。

    彼の断り文句を聞いてもあなたを逆上させないように上手に別れようとしてますよね。他にも何かやっていたのか、共通の友達から何か聞いたのかもしれません。

    あなたにとって彼の代わりはいないかもしれないけれど、あなた以外に彼を大切にできる人はいるはず。お酒の失敗もなく優しい女性がね。
    お酒を辞められないあなたはどうやって彼を幸せにできますか?

    何も失いたくない、だって私が辛いから、
    でもね、あなたがぶち壊したんですよ。逆の立場で考えたらあなたは許容できますか?あなたくらいの潰れ方だと断酒の方がいいくらいです。

    あとね、
    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ、
    結婚してないから相手があなたを好きでなくなったら別れるの。これはしょうがないよ。

    彼はあなたを幸せにするツールじゃないんです。
    少なくとも彼の幸せを祈るならもう関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:8967914841

  • 酒は飲んでも呑まれるな

    主さん、こんにちは!

    お酒、美味しいし楽しいですよね。

    ストレス発散になるというのもわかりますよ。

    でも、3度も経験(失敗)して、自分の飲酒キャパが未だに分かってないのはイタイです。

    学生じゃないんだからさ。

    そんなみっともない彼女、そりゃ嫌だと思いますよ。

    私もお酒大好きでかなりのザルですが、お酒が弱い人ほど、自分のキャパ以上な飲み方してる人が多いと感じます。

    お酒が大好きだからこそ、気持ちよく飲みたいし楽しくキレイに飲みたい。

    主さんは、それだけ大事な彼さんを失ってなお、未だに向き合いかた云々だもんな。

    痛い目見ても飲み方を変えられない、考え方を変えられないのであれば、お付き合いする人を変えるしかないですね。

    ユーザーID:1780509634

  • かなり危ない飲み方

    >彼は「ななみと会うとあのときのことを思い出してしまう、もう終わったことだからそんなことしなくていいよ」と言いました。

    これって「君の顔はもう見たくない」ってことでしょ。

    >「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」

    これは「俺抜きで好きなだけ酒を飲めばいい」って意味では。

    だって、トドメが、

    >「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」と言いました

    えっ、「お酒はやめない、私が飲み過ぎたらあなたが私を止めてよ」ってこと?

    驚愕です。さんざん泥酔による醜態を晒し、迷惑かけておいて、なおこのようなお願いをしてしまうとは。

    もう、彼は百年の恋も冷めた心境なのではないかと。

    本当に彼が大切なら、「猛省して断酒するから許してください」くらいは言うんじゃないでしょうか。
    トピ主さんはお酒の方が彼より大切なんだなと思いました。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?

    もはや、好きなだけヤケ酒すれば良いと思います。

    でも、トピ主さんよく考えて?
    お酒でストレス発散どころではないですよ。
    お酒のせいで人生を変えてしまったという自覚をした方いいですよ。

    彼は悪くない。
    彼を失い辛く悲しいのは、自制できない飲酒のせ
    いだったんですから。

    こういう飲み方をしていると、彼だけでなく、これからあるかもしれない良縁も、あなたの大切な人も、どんどんあなたから離れていってしまうかもしれないですよ。

    25歳の今、変わらないと。もう若気のいたりとは言い難い。
    あっという間に三十路です。

    ユーザーID:7843920042

  • わかりませんか?

    「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」という台詞、これが全てですよ。

    酒を飲み続けたいトピ主を尊重してます、トピ主のことを一番に考えてます、酒をやめられないトピ主を受け入れられない自分が悪いんです、、、

    こんな思いを言われればトピ主は黙るしかないでしょ?彼は優しいから自分を悪者にすることで全力でトピ主から逃げたいんですよ。

    酒はやめない。彼とも別れない。飲み過ぎそうになったら「周りに」止めてもらう。

    結局はいいとこ取り。

    結局トピ主は何も変わらないんですね。いや、変わるつもりがないんですね。

    そんな部分も彼は嫌になったんでしょうね。トピ主は何も変わらないから、再び汚物処理をやらされると踏んでいるんですね。

    トピ主は記憶がないからいいですね。泥酔した人間の側にいるだけでこちらが恥をかくんですけど、そんなこと知らないでしょう?

    仲間にトピ主の酒癖の悪さが知れ渡っているなら、その線での婚活は無理でしょう。

    だったら全く違うところで婚活したらどうですか?あ、また醜態を晒したら逃げられますよ。

    ユーザーID:0098816439

  • トピ主さんレスを読んで

    彼はトピ主さんのお酒が原因で別れを告げています
    そしてそれはトピ主さんに取ってはこんな理由程度
    彼とは認識の差があります

    綺麗な言葉にされていますが、トピ主さんが彼に言った言葉は
    お酒を辞める気はさらさら無い
    飲み過ぎそうになったらあなたが止めて
    最後まで面倒見てね
    って事です

    彼も綺麗な言葉にされてますが、
    〉もう終わったことだからそんなことしなくていいよ
    〉俺はこれから仕事が忙しいから当分会えなくなると思う
    もう既に別れたのだからあなたには会う気はない
    仕事を理由にして、二度とあなたに関わる気はない

    〉俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない
    勝手に呑んでくれたらいいですよ
    私にはもう関係のないこと
    って事です

    〉私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ
    結婚して婚姻届を出しているのであれば法的拘束力があります
    しかし、お付き合いはどちらかが別れたいと言えば終わりです
    相手の同意は必要ありませんし、しつこくすればストーカーです

    〉この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?
    他の方も書かれていますが、こうゆう時のためのお酒なのでしょう?

    彼に原因はお酒でとハッキリ言われている
    にも関わらず辞める気はない、彼にはあなたがなんとかしろと言う
    やはり彼とは認識の差があり過ぎてそもそもの話が噛み合っていないのです

    ユーザーID:8977890524

  • 結婚は出来ると思う

    トピ主様に非が無い場合なら、一方的に別れを告げられるのは酷いと思いますが
    今回はトピ主様が元彼に醜態を見せ、多大な迷惑をかけたので仕方ないね。
    振られて当然の行いをした結果ですから。

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできませんが
    それはトピ主さんにとっては《元彼よりもお酒が ”本当に大切” 》ということですよ。

    泥酔した女性の酒代を立て替えてあげて
    同伴者という責任をもって家まで安全に送り届け
    廊下の床に広がった汚物を綺麗に片付けた元彼は、誠意ある人です。

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ
    正式に婚約や結納を交わした関係ではありませんよね。
    フェイドアウトして逃げたのでなく、心が離れたので別れる旨を元彼ははっきりと告げたのですから、関係は終了しています。
    一方が同意していなくても別れは成立します。

    >結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます
    元彼との結婚は無理ですが、他の男性と結婚出来る可能性はあります。
    トピ主様に断酒の意思が無いのなら、酔っ払いに寛容な男性を探せば何とかなるでしょう。

    ユーザーID:4954844146

  • 大げさな・・・。

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ、悲しさが止まりません。

     ただ「付き合っている」でしかないんですから、どちらかが嫌になったら「一方的に別れを告げる」それでいいんですよ。
     相手の同意は入りません。

     もし「別れることに同意が必要」ということになったら「デートDVを受けている女性」はどうしたらいいんですか?


    >私は付き合いたてながら、結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、

     大丈夫ですよ。
     時間がたてばそのうち別の人を「結婚するなら彼しかいない」と思うようになりますから。

    ユーザーID:7134685220

  • お酒の方が大事なんでしょ?

    トピ主さんは、彼よりもお酒の方が大事なんですよね?
    この期に及んで、まだ辞められないだとか、彼に止めて欲しいだとか、よく言えますね。
    つまり、自分は悪くないと思ってるからですよね?

    そういう人間性だから振られたんだと思います。
    酒癖の悪い人間は、誰とも付き合えません。
    お酒を止める気がないのであれば、恋愛も結婚も諦めることですね。
    恋人になれば、もれなくあなたの吐瀉物の処理をさせられますもん。

    ユーザーID:5598823699

  • 負の連鎖を断ち切ることを考えたほうが良い

    とにかく何もかも自分中心に物事を考えているんだよね。
    だから自分のすることは甘く、言い訳して逃げ道を作る。
    その反面で他人に言われたことも素直に受け止めきれず被害者のように
    “可哀そうな自分”として自分で自分を慰めたいだけですよね?

    少なくても分かることは自分中心で視野が極めて狭まっているために
    自分自身を客観視出来てないんだろうなってことだ。

    トピ主さんさ、今回の件を相談できる友人とかいないの?
    アルコールが関わっているので本当に必要なら両親との相談でも良いよ。
    (まだそこまでとは思うけどね)

    トピ主さんの思考が元々の性格であるなら友人も成人してお酒を飲むように
    なってから減ってきていもおかしくないから相談できる相手がいるかと
    思ったんだけどね…

    ただ、仕事の忙しさとかストレスとかが原因で他人の気持ちに鈍感になり、
    視野が狭まって大切だと思う人の気持ちすらわからなくなっていることも
    あり得るんだよね。

    元々の性格ではなく、主原因がストレスならそれを何とかすることを
    考えてみたらどうかな?本当に必要ならば転職だってアリだよ。
    だってまだ25歳なんだから別の道を歩めるんだから。

    そうでないなら、ストレスの解消法をもっと考えてみなよ。
    ストレスから逃げる酒なんて良いことは1つもないんだよ。

    運動で体を動かして美味しい食事を食べられるのでも良いわけです。
    何かしら趣味なりに没頭する時間を作っても良いわけです。
    それこそエステやマッサージなどの癒しでストレス解消をしたってよい。
    カラオケで大声出しても良いさ、TVのお笑いなどで大笑いしたってよい、
    映画の名作などを見てボロボロと涙をこぼしても良いと思う。

    心地よい疲れでも癒しでも感情を表に出すでも良いから何かして
    すーっと深い眠りについてぐっすり休めるようにしたほうがよい。
    負の連鎖を断ち切れば何かが変わるよ。

    ユーザーID:6452794722

  • 言ってる事ハチャメチャ。

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできませんが

    いやいや、トピ主さんはストレス発散の為だけど、結果周りをストレスまみれにさせたら重要なツールどころか不要なツールなのですけれどね。

    私は別れる事に同意してない、ってトピ主さんが言う台詞ではないですね。
    お酒に依存してしまっているトピ主さんが反省し、こんな自分じゃ駄目だから彼に別れを言った時に彼が別れを嫌がり、彼が別れに同意してないのに、なら分かるのですよ、まだ。
    迷惑散々掛けた相手が言う言葉ではないですね。
    笑えます。

    また自分が意識飛ぶ程飲みたいから彼に危ないと思ったら止めて欲しい、って、良い大人なんだから自分の責任で止めないと。
    これも笑える台詞です。

    何だか自分のした事、彼と言う赤の他人様に大迷惑掛けた事、全く反省してない様子ですね。

    このままでは彼どころか友人も失います。
    将来もっとお酒に依存するのも想像付きます。

    実際意識飛ぶ程、酔い潰れないとストレス発散出来ない程、ストレス溜まっているなら心療内科に行って精神的なものを軽くするところから始めた方がいいのかもしれません。
    このままだと身体もじき壊しますよ。

    彼はトピ主さんのしたことが頭から離れられないと思うので、彼の為に別れは受け入れて上げてください。

    ユーザーID:0165593272

  • 一生結婚できなくても別に何も問題ないから心配しないで

    >私は付き合いたてながら、結婚するなら彼しかいないとも考えていたので、もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。

    まあそうかもしれません。
    酒癖の悪い女性を自分の子供の母親にと望む男性はかなり少数派でしょうね。
    でも、別に結婚できなければ死んでしまうわけでもなし、問題ありませんよ。

    それに、トピ主さんはお酒と結婚しているようなものですから。

    だって、彼よりお酒が大切でしょう?
    もし彼の方が大切なら最低でも断酒になるだろうに、言うに事欠いて「お酒を辞めることはできないけれど(中略)危ないと思ったら止めてほしい」なんて、彼のことを大切に思う人の言葉ではありません。

    ユーザーID:6247061164

  • あらあら

    彼に迷惑をかけたその根源を絶とうという気がないなんて
    よく彼に言えましたね。
    その気もないのに「もう絶対に飲まないから」と適当な事を言って同じ事を繰り返すよりは良いかもしれませんけど。
    その点は素直で悪い人じゃないんだなとは思えました。

    でも向き合い方を考えるって?
    具体的にどうしていくつもりだったんですか?
    それに彼に迷惑をかけたくせにその彼に頼るって・・・
    夫婦じゃないんですよ。
    付き合いたての単なる恋人。
    だから別れるのに相手の同意なんていらないんです。
    どちらかの気持ちがなくなったらそこで終わり。

    同じようにベロベロになる程酔うような男性とお付き合いしたら?
    そちらの方がお似合いですからね。

    ユーザーID:5968820370

  • 若さを考慮しても…

    飲み方に品が無いよね。酒の楽しみ方としては一番レベルの低い飲み方です。

    1度や2度は潰れる事もあっても勉強だとも思うけどさ、いくらなんでも女の子が街中で意識も飛ばして吐瀉物にまみれる姿を人に晒して平気な事の方が信じがたい。

    男にしてもどんなに惚れて美人でもその醜態を人前で晒しているのを見たらねぇ…。そりゃ冷めるわな。

    そんなトピ主は自分の問題が「飲んだら自制が利かなくなる」じゃない事を解ってないでしょ。

    「そうなるから飲む前に自制する、つまり飲まない」事ができないのが根本の問題。自分は酒飲みとしては「飲んではっちゃけて騒ぐのが楽しい」なんて言葉が認めてもらえるタイプじゃない事をそろそろ自覚すべきですね。いずれ酒で取り返しのつかない失敗、迷惑をやらかすでしょうね。

    当然恋愛は遠のく。いや、既に遠のいたのか。

    ユーザーID:6796632660

  • はっきり 振られてるから

    はっきり 振られてるから、どうしようもないでしょう。

    彼の事は、終了ですね。

    ただ、お酒の制限をもっと厳しくしないと、次からも同じ失敗しますよ。

    自分に厳しくね。
    お酒で、素敵な彼氏を逃さないようにね。

    ユーザーID:7215661423

  • 考えてみて

    彼が大切でお酒も大切で、ななみさん自身に大切なのはわかりました。
    同じ様に彼自身も自分が大切です。
    ななみさんが勘違いしているのは、今回の事だけだと思っていること。
    彼は今回の事を含めて“未来”が不安になったから別れようと思ったんだと思います。

    復縁を望むのなら、自分よりも彼の不安を払拭する事を考えるべきでした。
    お酒はななみさんのストレス解消に不可欠なら、お酒を飲んだななみさんは彼にとってストレスです、離れるしかないでしょう?
    ななみさんにとって彼の代わりはいないし結婚も意識しているのはいいけど、彼にそう思わせないといけなかったんですよ。

    自分の想いばかり考えたって恋愛は成立しません、相手の想いをもっと考えてあげないと人の心は離れていくだけです。

    ユーザーID:1426553186

  • 彼氏は二度と戻りません

    う〜ん。トピ主さんはまだ25歳でしょう?
    今一番大事なのは、離れていった彼氏のことでは
    ありません。
    (申し訳ないですが、彼氏は二度と戻りません。
    あなたの見苦しい泥酔姿と後始末で、
    恋愛感情はすっ飛んだでしょう)

    お酒を飲みだすと記憶を無くすまで飲む、
    ということを何度も人前で繰り返していることです。
    その度に人に迷惑をかけてきたのに、
    なぜやめられませんか?

    トピ主さんはもう、お酒を飲むこと自体、辞めたほうが
    いいと思います。このままだと、仲間も仕事も健康も、
    何もかも無くします。
    ノンアルコールビールやソフトドリンクに置き換えたら
    良いのではないですか。

    ユーザーID:2074568122

  • 彼よりお酒を選んだのだから仕方ない

    2回目のレスです。
    これだけたくさんの人がお酒は辞めた方がいいと言ってくれているのに、トピ主さんには全然響いてなかったんですね。
    彼に言った言葉に対してはもう開いた口が塞がりません。1万歩譲って1杯しか飲まないようにするとかならまだしも...何も反省してないじゃないですか。
    もう彼には連絡しないであげてくださいね。

    違うストレス発散方法を見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:0470038603

  • いや、辛いのは

    辛いのはトピ主さんよりも彼なのでは?

    極端にいうと、酒か彼か、という選択で、トピ主さんは迷う事なく『酒』と答えたのですから。
    正直、酒との付き合い方を考えて済むレベルではないように思いますが…

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?
    お酒で紛らわせば良いのでは?

    ユーザーID:5725255010

  • 丸投げは誰だって嫌

    彼氏がなんであなたの酒量をコントロールしなければならないのかわかりません。
    自分でコントロールできるように、まずはカウンセリングにでもいきましょう。
    限度を超えた飲酒を繰り返してしまうのは依存症になっているものと思います。治療は医師を頼って、彼氏に丸投げはやめましょう。

    ユーザーID:3631134661

  • 別れる原因はトピ主さんですよ?

    別れを認められなくても別れる方向にもっていったのはトピ主さんです。
    それにお酒はやめられないんですよね?
    じゃあ無理でしょう。
    自分ばかり二兎を手に入れて彼には一兎も与えないどころか醜態の後始末を押し付けるのはあまりにも傲慢すぎる。

    多分(書くのも嫌だけど)吐瀉物の片付け以外にも彼の心を折る態度をしてると思うな。
    お店から帰る時だって相当恥ずかしい思いをしながらトピ主さんを連れ帰ってるはず。

    彼の行きつけの店じゃなければいいけど…

    ユーザーID:9451012558

  • 反省できない性格

    >会うとあの時のことを思い出してしまう
    って、彼にとってはトラウマになってるっていうことですよ。
    酔っぱらって送ってもらって吐いて後始末してもらった、という以上に、暴言とかもっとほかのこともやらかしているのかもしれません。

    お酒は大事なストレス発散のツール、
    この期に及んでまだそんなこと言って飲むことを正当化しているなんて呆れます。しかも向き合い方を「考える」だけですからね。
    現にあの日から何か飲み方を変えたんでしょうか?

    飲んだのは仕方ない、迷惑をかけたのは謝った、好きだから辛くてしょうがない、って結局自分中心で被害者意識もってるんですよね。
    そのうち彼どころか友達もなくしてしまいかねないと思います。

    現に、ここに書いてあるみんなのコメントもスルーして自分の事情ばかり。
    何一つ響いてないですよね。
    お酒以外のことも、向き合いなおした方が良いと思います。

    ユーザーID:1558477895

  • 欲張りすぎですね

    酒の失敗で別れを決心させるほどの思いを相手にさせたくせに、「別れたくないけど、酒もやめたくない、飲みすぎの時は止める役目も担って欲しい」だなんて虫が良すぎますよね。
    どういう神経してるのでしょうか。
    酒は飲み方しだいで人間関係も狂わせます。
    そういう飲み方をする人とは関わりたくないと思う人があなたが思っているよりも世の中にはずっと多くいるということを理解してください。
    そこの世間との認識のズレを受け入れない限りこれからも繰り返しますよ。
    今の時点では飲み方を気をつけるより、酒自体を断つという選択肢がベストですし、レスされている皆様もそう思っています。

    ユーザーID:6453320187

  • 飲み方

    飲んで記憶がなくなる
    又は、記憶が無くなるほど飲んでしまう

    そういう人は飲み方を気を付けたほうがいいと思いますよ

    大事な彼氏さんがそばにいたのなら、ほろ酔いで十分癒されたでしょうに。

    私も飲みますが、記憶がなくなったことはありません
    どういう飲み方をしたら記憶がなくなるのか、それを追及もしません

    だけど、その彼氏さんとはあなたの酒癖のせいで無理でしょう

    酒を飲むなとは言いませんが、記憶が飛ぶほど飲む前に気が付きましょうね
     

    ユーザーID:5598620831

  • 逆バージョン

    昔大酒飲みの男と付き合っていました。
    自分もお酒は好きだったので最初は楽しかった。
    3年付き合い、楽しい思い出もたくさんありましたが、酔って吐いた姿を目の当たりにした次の日に別れました。
    私は後始末しなかったです。
    トピ主の彼はかなりできた人間だと思います。
    自分の家じゃないんだし、別にそのまま帰ってしまえばそれで良かったのに、ちゃんと処理しておいてくれるなんて。
    せっかくだから教えてさしあげます。
    目の前で好きな人が酒に飲まれて、胃の中のものをぶちまけた時の相手の気持ち。

    「うっわ・・・」

    言葉としてはそれ以外ないです。
    ショックで真っ白という感じ。
    私たちの3年は全てその時の彼の姿で埋め尽くされました。

    3年でもこうなのに、付き合いたてなら尚更酔ってゲーのイメージしかないと思います。

    お酒が好きなのは良いですが、コンクリートの上に転がってるみっともない女にならないようにね。
    いつも面倒みてくれる人がいるから助かってるだけですからね。

    ユーザーID:4553368849

  • おいおい…

    わたしもお酒好きだし、「別にお酒をやめられないならやめなくても、お酒とうまく付き合えばいいんじゃない?」という趣旨のレスを以前しました。

    それは「彼との復縁は難しいけど、失敗を糧に反省して、もう次からは誰にも迷惑かけないでね」ってことだったのに。


    まさか迷惑かけた元カレに向かってお酒はやめない宣言をするとは!!
    しかも、あなたに止めてほしいって、自分じゃ酒量をコントロールできないので飲んだらよろしく〜って意味でしょ?

    おいおい…、そんな無責任な。
    そりゃ、こいつまたやるなと思われて裸足で逃げ出されてもしょうがないね。


    っていうか、つらい、つらいって、本当に反省してます?
    後悔はしてても反省してないですよね?


    あなたに会ったら思い出しちゃうから会いたくないって、元カレ、すでにトラウマになってるじゃない!
    フラッシュバックするから、もう元カレの周囲をウロチョロしないであげてください。


    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?

    って、そこはお酒でしょ!
    どうせお酒をやめないんだから、記憶飛ばすほど飲めば?

    ユーザーID:1871549910

  • 酒に飲まれるのにやめない人の気持ちがわかった

    アルコールと上手に付き合えず、失敗を繰り返している
    それを自覚しているのにやめられない

    アルコール依存症を疑って下さい。
    このままではその男性(もう彼氏ではないので)だけではなく、友人や仕事も失ってしまうかもしれません。

    トピ主さんの飲み方は私の父親とそっくりです。
    酔うまで飲み、楽しく酔うならまだしも、人に迷惑をかける。
    その話を聞いて反省はするが、また同じことを繰り返す。

    つまり、

    このレベルまで飲んだらまた酔って迷惑をかけるかもしれない
    じゃあこの辺でやめておこう

    が出来ないのです。
    酒に飲まれるまで飲んで、失敗談を聞いてもまた繰り返す。
    その尻拭いはいつも妻である母親でした。
    母も片付けなきゃいいのに、「酔うとこうなるんだから仕方ないわよねー」と呆れつつも笑っていました。
    素面の時に説教していますが、それって意味ないのです。
    母の実家で正月から飲んだくれ、隣の田んぼに大の字になって寝ていたことがあります。
    近所の人が声を掛け、家に教えに来てくれました。
    私の夫がこんなことしたら、恥ずかしすぎて離婚問題です。

    仕事もしている父の酒は晩酌で、問題ないんだとか。
    いやいや、そうではありません。
    お酒をコントロールできないことが問題なのです。
    トピ主さんにも、わかってもらえると嬉しいです。

    ユーザーID:2148009176

  • 彼お気の毒

    わたしなら、そこまで好きな彼に。そんな失態を見せて自分は覚えていないなんて、死にたいくらい恥ずかしいし、3度も同じミスをしていて直せていないなら、一生お酒は断ちますから、もう一度チャンスくださいというでしょう。
    彼か、お酒か、の選択でお酒を選ばれた、彼は、もう冷めているはずです。
    お酒への向き合い方を変える、なんて生易しい言葉を彼は信用していません。彼は聡明な人です。未来の心配の種を、今の段階で、すっぱり断ち切れる強さがあります。あなたはその覚悟が何もない。彼を解放してあげてほしい。

    ユーザーID:0587902454

  • 気を付けても無駄です。

    >お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい

    これですが、
    ”向き合い方を考える”
    ってどういうことですか?
    飲酒量をコントロールできないからブラックアウトに嘔吐なのでしょ?
    ふつうは過去にブラックアウトの経験が有ったら怖くなってお酒を控えるのですよ。
    それが出来ないってことは”アルコール摂取障害”といってアルコール依存症の症状の一つです。

    実際、主様はお酒を飲んで感情が(楽しく)高ぶり程よい程度でお酒を止めることが出来なかったのですよね。
    挙句元カレには”飲み過ぎたら止めて”とまで言う。
    そういった人は仮に”もう飲みすぎだから止めな”と言われても”もう一杯”を繰り返し結局は泥酔するんです。

    まぁ、お酒を飲むのを止められないのなら”人と外でお酒を飲む”のを辞めれば良いです。
    そうすれば少なくとも第三者には迷惑を掛けずに済みますからね。

    ユーザーID:7171201584

  • 頑張って断酒しましょう

    私もお酒が大好きなので断つ辛さは分かります。
    でもトピ主さん彼の代わりが居ないほど好きだと言いながらお酒はやめる気は無いんですよね?
    矛盾してませんか。お酒よりも彼が大事なら頑張ってやめましょうよ。
    まあ、やめないと宣言した上に「危ないと思ったら止めて欲しい」と面倒な事まで押し付ける発言をしたなら復縁は難しいと思いますが…。

    ユーザーID:9570184852

  • お酒原因で記憶が3回飛んでるのは異常

    いいからさ、お酒を飲むの一切やめなよ。
    お酒で具合が悪くなるのはない話じゃないけど
    お酒原因で記憶が3回飛んでるのは異常ですよ。
    ストレス発散のツールとかもっともらしい事言ってますが。

    痛い目見ても辞める気ないし彼も失いたくないとか都合良すぎ。
    残念だけどお酒飲むの辞めないとよっぽどお酒の醜態に寛容な人じゃないと無理です。
    どうしてもお酒を飲みたいならお酒の失態に寛容な方を条件に探した方がいい。
    ジェンダーが!とか言うかもしれないけど
    女性がやっちまうお酒の失敗は男性の失敗より寛容さは狭いです。
    一般論ですけど。

    ユーザーID:7748119915

  • 醜態を繰り返すけど宜しく頼みたいって言ってるのよあなた

    危なくなりそうだったら止めてほしい?!

    本気ですかあなた。
    自分で止める気は無いから彼氏後始末お願いねって言うのと同じじゃん。

    大体危なくなる頃には彼だろうが誰だろうが止めたって聞き入れる状態じゃないのは想像がつく。

    何のかんの言ったってあなたは泥酔して醜態をさらすのは恥であるとは思ってないんだからもう無理でしょ。

    そもそもご自分の酒癖の悪さが原因でお別れ言われてるのにその相手に止めてほしいって…絶句です。

    ユーザーID:1278456763

  • いくら辛かろうが自業自得

    初めてお酒で記憶をなくしたと言うのならともかく、これで三度目なんですよね?
    そのような無茶な飲み方は、お酒を飲み始めた最初の1年か2年で卒業すべき事です。

    ともかく、彼との復縁は「難しい」のではなく「無理」です。
    だって、ものすごーく反省してるのかと思いきや

    >お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい

    って、ストレス解消のツールだからという言い訳の元、自分はお酒を止める努力はせずに、元カレに「あなたが止めて」って、他力本願にも程があります。
    全く反省してないって、元カレに思われても仕方ないですよ。
    実際、元カノもそう思ったから、

    >俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない

    と、トピ主さんに付け入る隙を与えない形の断り文句で逃げ切った訳。
    何が何でも別れたかったのでしょうね。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?

    辛いも何も、全部自分で蒔いた種。
    しっかり刈り取るしかないでしょ?
    あ、お酒に逃げるのだけは止めてね。
    禁酒外来ってのがあるみたいだから、これを機会に行ってみるのもいいと思うよ。
    ちょっと飲み方が「依存症」一歩手前な感じがします。

    >もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。

    お酒をやめられないと、本当にそうなりますよ。

    ユーザーID:5887746378

  • レスします

    楽しく飲むお酒はけっこうですが、記憶をなくすほど飲むお酒は周りの人は大迷惑です。自己管理のできないだらしのないお酒の飲み方で、そんな人とはできるだけ関わりたくないと普通は思います。人にそれだけ迷惑をかけても尚、お酒をやめる意志がないのですから周りの人が離れていくのもしかたないでしょう。彼が戻ることはないでしょうからトピ主さんを受け入れてくれる人をさがしたほうかいいですね。

    ユーザーID:2168499600

  • この期に及んで

    >お酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできません
    これじゃムリでしょう。

    >あなたももし危ないと思ったら止めてほしい
    彼と一緒じゃ無い時はどうするの?その時に一緒に居る人に迷惑を掛ける前提ですか?
    その程度の覚悟じゃ西からお日様が昇ってもムリですよ。

    そもそも交際している段階でのお別れは一方が「別れる」って宣言した段階で終了です。離婚じゃ無いんですから、もう一方の同意など不要なんです。

    どうしてもなら『断酒宣言』するしか無いけどそれも彼は先に牽制していますね。
    >「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」
    と言って。なので彼のことは諦めましょ。

    >もう一生結婚できないのではないかとも考えてしまいます。
    今の酒癖を治さないと本当に結婚できませんよ。
    ある意味これほどヒドいと『酒を辞めますか?それとも人間辞めますか?』と言う究極の選択かも。

    ユーザーID:6121310331

  • さらにドン引きさせたと思う。

    >「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」

    これって更に彼を呆れさせたと思います。

    そんなに別れが辛いのに「お酒をやめる」とは言えないんですよね?結局「お酒>彼」ってことですよね。だったら無理でしょう。

    >「俺のせいでななみの好きなものを奪うことはできない」

    これ、ものすごーくオブラートに包んで言っていると気が付いていますか?
    「酒をやめられないなら無理」「仮にお酒をやめてももう冷めた」ってことをはっきり告げずに最後の優しさ見せてくれたんですよ。

    お酒がやめられないなら、それを受け止めてくれる人を探しましょう。
    ただ、お酒をやめた方が次の彼は見つかりやすいと思いますけどね。

    ユーザーID:2172356395

  • お酒やめないんだ?

    お酒で結婚逃したのに、やめる気にならないんですね。じゃあもう大酒飲みで吐いても平気!な人と巡り合うのを待つしかないです。
    「付き合いたてで泥酔して迷惑や嘔吐する彼女」でも結婚したい!っていう猛者は極少数ですが、トピ主さんがお酒やめられないから仕方ないです。

    お酒で迷惑かけてそれが嫌で別れた相手に「今後もお酒飲むからもし危なそうだったら止めて」って?よくそんな事が言えますね。彼はお酒飲んで醜態晒したトピ主が嫌だから別れると言ってるんですよ?なんで今後も同じ目に遭う想定で付き合わなきゃいけないんでしょう。
    彼が優しい人だから「好きな物を奪えない」と濁して言ってますが、そんな役目引き受けたくないし、金輪際関わりたくないって意思表示です。当たり前です。

    何度も失敗してもお酒を断つ事ができてない時点で、彼との復縁はありません。一方的に別れを告げられても仕方がない事をしでかしたのに、この期に及んで「お酒を辞めることはできない」と言ってしまってるので、もう信頼関係も築けません。

    ユーザーID:4744811803

  • 深刻かも

    人前で何度も記憶をなくして、たくさん人に迷惑をかけた自覚がある。そのせいで大切な人を失った。それでも酒をやめる気はない。

    アルコール依存症を疑った方がいいところまできてるんじゃないですか?

    ユーザーID:2088074629

  • 彼は保護者ではありませんよ

    まだ25歳で飲酒で既に3回の大失態、でもやめる気はないってアルコール依存症まっしぐら。
    「お酒はやめます、これからの私を見て欲しい、チャンスをください」なら彼も考え直す余地もあったでしょう。
    結婚しても常に夫婦同伴ではありませんから彼の言う理由は当然です。
    トピ主さんは本気で結婚を考えるなら禁酒してはどうですか?

    ユーザーID:1937376151

  • そんなにお辛いなら

    お酒飲んで忘れたら?笑

    お酒やめてもやめなくても、その彼は「別れたい」と言うてます。
    トピ主とやり直したいなら、あなたを説得すると思います。
    説得とは、「トピ主の酒癖の悪さを我慢する」て事です。

    我慢してまで付き合いたい女ではない、そういう事です。

    お身体大切に。

    ユーザーID:8162270888

  • 彼氏はトピ主の吐瀉物を片付けなければ良かった。

    全部彼氏がトピ主の尻拭いしてくれたから、もうそんな人は現れないと思って別れたくないんでしょ?

    だったら、廊下の吐瀉物を片付けなければ良かったんだよね。それなら、二度とトピ主は会いたくないと思ったんじゃないの?

    本当は彼氏も片付けたくなかったんだよ。だけど、廊下一面に広がっているから片付けなければ帰れなかっただけ。優しさでしたんじゃないんだよ。

    だってさ、誰が好き好んで他人の吐瀉物なんか片付けたいと思う?そこのところ、ちゃんと考えなよね。

    彼氏の服まで汚したのに、平然と「別れたくない。お酒もやめないから、飲みすぎないようにストップかけて」なんてよく言えるね。

    ユーザーID:2372040269

  • お酒やめないの?

    仮に結婚できたとして、妊娠でもしたら授乳や夜泣きもあるし、5.6年は断酒する事になりますけど?彼は酒飲み女とは結婚は考えられないのでは?

    ユーザーID:8484848394

  • 運動して発散しよう(酒じゃなくて)

    お酒で記憶が無くなるタイプってたまにいますよね。
    私も今まで二人ほど会ったことがありますが、とてもじゃないけどこういうのと一緒に生活するのは無理だと思いました。

    泥酔しても、一応ちゃんと会話できる人なら良いんですけどね・・・

    自分の習慣を変えるのはむずかしいことだから、トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    ただ、それを言ったら彼のほうも自分のつらさから逃げる権利はあるわけで。
    記憶が無くなる酒飲みの世話をする大変さって想像を絶します。
    例えが正しいかわからないけど、認知症の方の介護に似てると思う。
    まだ介護が必要じゃないのに、介護しなきゃいけない前提で付き合い続けるのはかなりのチャレンジャーですよ。
    まして結婚なんかできる人はあまりいないと思います。

    失恋ってつらいけど、きちんと自分と向き合える好機でもあるので。
    色々発散して昇華していってほしいけど、ここでまた酒に逃げると余計酷いことになると思うので、マラソンでもして発散することを勧めます。
    スクワットとか、腕立てとか、とにかく運動すべし。

    ユーザーID:0556574792

  • 酔ってとんでもない姿で人前に出たい?

    飲食店に勤めてる者ですが
    酔ってとんでもない姿になった人を何人も見ましたし同僚から聞きました

    その1
    酔った女性がトイレに行き戻ってきたら下は何にも履いてなくて丸出しの状態
    勿論、店内には大勢のお客様がいてました

    その2
    朝、通勤で夫が見かけた女性はゴミの山にもたれかかってスカートめくれ上がって下着丸見えな上に胸がポロリしてたそうで
    通勤する人にジロジロ見られてたそうです

    その3
    トイレチェックに行ったら便器に顔突っ込んで寝てるお客様もいました

    他にも色々ありますが
    主様は見ず知らずの大勢の他人に裸を見られてもいいのですか?
    泥酔して記憶が飛ぶと言うことはそういう可能性も大なんですよ

    見ず知らずの人と関係を持って妊娠
    父親が誰か分からないって話も知り合いにいました

    自分でお酒をセーブ出来ない人は誰が止めてもやめません
    結局、一緒にいる人に迷惑かけるんです
    私は元々はお酒好きでしたが夫や夫の親族の酒癖悪さに飲まない人がいなくちゃと飲むのをやめました
    もう20年飲んでません
    その間、どれだけ色んな人に頭を下げ謝ったか…
    周りにいる人の事も考えて下さい

    ユーザーID:4077102309

  • ツールねぇ

    >私にとってお酒はストレス発散のための重要なツールなので、辞めることはできません
    発散される側はたまったものではないですよ。
    酒をやめないのは好きにしたらいいですが、今更やめたところでその彼とはもう無理でしょう。

    >「お酒を辞めることはできないけれど向き合い方は考えていきたい、あなたももし危ないと思ったら止めてほしい」
    彼との向き合い方ではなく、酒との向き合い方を曖昧に「考える」と言っただけ。
    これのどこが謝罪なのでしょうか?
    散々迷惑かけた側の台詞とは思えないんですが。

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ、悲しさが止まりません。
    別れるのに同意が必要なのは夫婦だけです。
    別れなんてほとんどが一方的なもので、同意なんて不要です。
    あなたが醜態晒した翌日から音信不通になっても不思議ではないと思いますが、言葉を選んで別れの理由を丁寧に説明してくれる彼はむしろ誠実でしょう。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?
    飲んでストレス発散し、忘れたらいいんじゃないですか?
    彼に限らず大半の男性は、あなたの酒癖の悪さを受け入れられませんよ。

    ユーザーID:1142670237

  • 思い違い

    >あなたももし危ないと思ったら止めてほしい
    自分で制御するものであって、他人に依頼するものではありません。

    >私は別れることに同意していないのに一方的に別れを告げられ
    あなたの同意を得る必要は全くありません。

    >この辛い時期をどう乗り越えたらいいでしょうか?
    呑んで忘れたらいいんじゃない?

    ユーザーID:7294455624

  • そういう時は

    悲しみがとまらないんじゃなく、お酒が止まらないんでしょう…
    ストレス発散のなくてはならないツールなら、こんな時こそ好きなだけ飲んでください、ただし家で。

    トピ主さんの彼に対するセリフは
    「いいえ、私はこれからもお酒飲んで記憶なくしてゲーします!片付けよろしく!嫌ならあなたがなんとしても止めなさい!」
    と同義ですよね。
    だってお酒はやめないって宣言しちゃってるでしょ?
    あなたが止めてねって言ってるでしょ?
    でも実際は元彼は止めたし、でもそれを振り切って飲んでゲーしたのはあなたよね?

    トピ主さんが、自分の責任で好きなだけ飲んで体を壊すのはあなたの責任ですが、
    そのうち友達なくしますよ。
    目が覚めたら身ぐるみ剥がされて山奥にいた、なんてことになったらどうするの。女性なんだし、お財布取られる以上のショックなことに巻き込まれる可能性だってあるよね。

    今まで大丈夫だったからって、次も大丈夫なわけではないのだけど…
    ちょっと酔って記憶なくしてゲーしたくらいで一方的に振られて悲しい、としか思えないトピ主さんに響くことはないのかなあ。

    ユーザーID:1148694415

  • 主さんの行動は、

    わかりやすく極端にいえば、「彼との結婚よりお酒との結婚を選んだ」んですよ。自覚ないでしょうが。

    酒癖の悪さを理由にふられた元カレに、「お酒をやめることはできない」と言うってそういうことです。
    多くの人が指摘している通り、主さんはふられたとき、「彼をとるか、お酒をとるか」の2択をせまられていたんです。それに気がつかないことも驚愕ですが。
    で、お酒をとったわけです。彼よりお酒が大事。結婚したい彼より、お酒が大事。客観的に見るとそういうことです。

    彼との復縁はもう不可能ですが、今後も誰かと結婚したいという願望があるなら、お酒を手放さないと、あなたの人生の中心はお酒オンリーということにもなりかねませんよ。
    手放せないのなら、アルコール依存の病院へ行ってみましょう。いいんですかね、ストレス発散のために、大事な人たちがどんどん周りからいなくなっても。

    ちなみに、学生の時私はベロベロに酔っ払って1人で帰れなくなった友人(自転車だったが、少しこいではガシャんとたおれ、少しこいではガシャんとたおれ、大丈夫ーといいながら国道の真ん中を蛇行運転しようとし、乗らずに押すよう制止するこちらは完全無視)を何人かで一時間がかりで送りました。まだ何人かいたからいいけど、一人だったらと思うとぞっとします。次の日から一定の距離をもって接するようになりましたよ。彼女は嘔吐もしてないし、反省してたし、二度とそんな迷惑をかけなかったからだんだん普通に接するようになりましたけど、今でもあの体験は強烈です。

    私が主さんの友人なら、深く関わらないようにするし、「お酒やめない」と言われたらそーっとフェイドアウトします。

    「ふられてつらい」ではなく、「お酒が原因で結婚したいくらい好きな彼にふられたのに、お酒がやめられない自分はやばい」と気がつく場面です。

    ユーザーID:1202947751

  • 2度目のレスまで読みましたが

    大好きな人にふられてもまだ辞めると言えないあなた。

    いつかお酒が原因で暴力の被害者になるかも知れないし、逆に加害者になるかも知れませんよ。

    人生破滅する前に思い止まってください。

    ユーザーID:3777928780

  • 好きなだけ飲めばいいけど、

    もうあなたのことをうんざりして離れようとしている人(本人はもう別れたつもりだろうな)に、
    私が飲むときに見張っておけ、と言えるのにびっくりした。

    なんかいろいろずれてる、、
    楽しい時間が少しだけシンクロしてただけで、多分同じ世界に生きてないよ、彼とは。

    ユーザーID:7722000220

  • お酒はストレス発散になりますよね

    美味しいお酒はストレス発散になりますよね。
    但し、周囲に迷惑をかけるお酒は、美味しいのは当人だけで、周囲は物凄く不味いお酒を飲まされた事になります。
    お気付きですか?

    お酒を今後も嗜みたいなら、まず自分の飲み方を変える必要があります。
    泥酔するまで飲むのは、自宅で一人きりの時のみにして下さい。
    でないと周囲は迷惑です。

    あなた1人のために、これまでどれだけの人が嫌な思いをさせられたんでしょうね。
    元彼だけではないでしょう?
    同僚、友人、他にも居るでしょう。

    自分さえ良ければ周囲のことなんて知ったこっちゃない、では社会人失格です。
    そして酒飲みとしても失格なんです。
    その結果が今回のことに繋がっていることを忘れては行けません。

    誰にだって生涯で1度や2度のお酒の失敗はあります。
    でもね、殆どの人がそこで己のお酒との付き合い方を見直すんです。
    それが出来ない人はただの自己中迷惑な人。
    あなたのことですよ?

    危ないと思ったら止めて欲しいではなく、その前に自分で止めるのが正しいお酒の嗜み方です。
    それが出来ないなら飲んではいけない人という事になります。
    本来あなたは飲んじゃいけない人なんです。

    これからドンドン人が離れていきますよ?
    あなたと飲むと嫌な思いしかしないから。
    元彼だけじゃないです。

    飲み方を変えましょう。
    辞めろとまではいいませんが、本当に元彼が好きだったなら、泥酔するまで飲むのは辞めるんです。
    挽回は出来なくても、自分の飲み方は普通じゃなかったんだと自覚が持てたと元彼も安心できます。
    縁があればそれで見直してくれるかもしれません。

    もう一度言います。
    あなたの飲み方はただの迷惑行為です。
    周りは漏れなく楽しくない嫌な時間になります。
    あなたと飲む事が大きなストレスになるんです。
    それだけは忘れないで下さい。

    ユーザーID:4681410715

  • 結婚できないことはないですよ。

    その彼とは無理だと思うけれど、結婚自体はご縁さえあればできますよ。幸せになれます。

    私も嘔吐こそないけれど酒癖は悪い方です。
    今の夫とつきあいたての頃に、見知らぬ人と路上で大げんかして彼に必死で止められました。
    その後も何度か彼の前で醜態を晒してますが、向こうからプロポーズされて現在結婚15年です。

    プロポーズの日でさえ、嬉しくて飲みすぎちゃいました。他人様から見たらサイアクですよね。
    それでも現在は平和に暮らしています。世の中にはちゃんとご縁のある人というのがいると思います。

    その彼はお酒の件で幻滅したのは確かでしょうが、他にも何か思うところがあってトピ主さんから離れていったのかもしれません。
    いわゆるご縁がなかったというやつです。

    でも、トピ主さんを一方的に責めるわけじゃなく「ごめん」と自分が悪いかのように言ってくれる彼は優しい人ですね。なかなかいないと思います。

    それだけに離れがたくなる気持ちは分かるけど、ここはやはり優しい彼のためにも離れてあげましょう。これ以上彼に気を遣わせるのは気の毒です。もう十分良くしてもらったじゃないですか。

    トピ主さんもこれからは上手にストレスと付き合って、さすがに嘔吐は避けましょう。記憶なくすのも無責任な人に見えちゃいますよ。酒呑みからのアドバイスです。

    ユーザーID:7415041660

  • 酒やめないんだ〜。

    トピ主さんのレス見てズッコケました。
    ストレス発散のための重要ツールが酒なの?
    今現在のトピ主の最大のストレスは彼にフラレた事ですよね。
    そして、フラれた最大の原因は重要なストレス発散ツールである「酒」。
    それでもやめないんだ〜。酒・・・。

    酒でストレス作って、酒で発散して、酒でトラブル起こし、また酒飲んで。
    こんなことを繰り返すつもりなのかな。
    酒のトラブルにまわりの人を巻き込むのをやめないと
    結婚のチャンスどころか、友達も居なくなってしまうよ。

    ユーザーID:1415458606

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