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何度嫌がられても都合を聞かずに用意するその心理は?

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家族・友人・人間関係

横浜のシトリン

義母が超のつく世話好きで、その一環で色々とくださるのですが欲しくない事が多く負担になっており、事前に要るか聞いてと私や旦那が言うも聞かず、言い方は悪いですが会うたび強引にものを押し付けられています。

本日、義実家訪問の帰り、お土産に巨大なグレープフルーツが3つ袋詰めされていました。夜まで共働きでゆっくり剥いて食べる暇もなく、今までも腐らせる事が多かったのでお断りしましたが、何度も食い下がられ仕方なく受けとりました。するともっと持っていけと言われ、食べきれないし置く場所ないと断っても「そう言われてももう次のを通販で頼んであるから!」「本当に持っていかないのか」「あなたの実家にも送るから」と何度も続き、逃げる様に帰ってきました。
車の中まで「米持ってって。袋詰までしたのよ」との事。買ったばっかりなので…詰める前に要るか聞いてください、と言うと「そっちから言ってきて」と。申し訳ないけど忙しいので一々米買う前に連絡して取りに行きお礼するより自分の欲しい時に好きにスーパーでさっと買いたいです。

他にも娘(5ヶ月)のサイズ合わない服、メーカー合わないオムツ等々…サイズ等あるから買う前に言ってと伝えるも聞いてなさそうな様子。聞いてくれれば有難くサイズなど答えるのに…

前もって確認しないなら、我が家や実家を消費のあてにせず(渡すにしても量を考えてほしい)受け取らないと何度も食い下がるのをやめてほしいです。

頭では、生活を気にかけてくれている事、善意な事、受け取るのも優しさ、理解しています。でも何度も無視され、ものの管理や処理に疲弊し…私たちの生活はあなたのものじゃない!勝手に決めたり押し付けないで!と、私の中で有り難みが薄れ、義実家が嫌いになりそうです…

何度言われても勝手に用意し、拒否されても食い下がる。何故なのか、その心理と対処法が知りたいです。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:4797580277

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  • 好かれたい

    主様と息子に好かれたいのでしょうね。

    人の喜ぶ顔が好きなんでしょう。
    お金を使えば喜んでくれると思っている。
    お金を使うのに喜んでくれないのは何故?

    一切受け取らないのが良いと思います。
    最初は大変だけどそのうち諦めてくれるでしょう。

    それしかないですよね。頑張って下さい。

    ユーザーID:2790510506

  • 夫に任せる

    夫に任せたらいかがでしょう?

    『持って帰ると夫に叱られますので…』と言います。強引に持たされそうになってもひたすら『持って帰ると夫に叱られますので…』で。一緒に訪問した時も自分はひたすら遠慮しておく。キツイ一言は夫から。『要らないから持って帰らないよ!』と。自分は『すいません』と帰る。

    持って帰った者が責任をもって対処するで良いと思います。

    ユーザーID:4012012282

  • 珍しくないかと

    我が家の夫の実家もそうですよ。家に行った帰りや宅配で送ってきますよ。
    そういうものと思って受け入れてしまいましょう。そうすれば、ありがたいと思う気持ちも芽生えるのでは。

    ところで、グレープフルーツを剥かれるのですか?
    半分にカットして専用スプーンですくって食べるものだと思うのですけれど…
    スプーンさえ百均ででも買っておけば、半分カットするだけで簡単に食べられますよ。

    ユーザーID:1377402581

  • それが好きなだけでは?

    お医者さんに止められてもお酒(甘いもの)が止められない。
    遅刻するからといくら起こしても朝寝してて起きてこない。

    心理というほど大層なものではなく、その手のことと同じなんじゃないでしょうか。
    わかっちゃいるけどやめられないというやつ。

    持って行ってくれるのが「快」なんですから、受け取っている限り止みません。
    なんと言われても、強引に、あるいは隠れてそっと置いていくことを繰り返すしかないんじゃないかしら。
    要は、余計な準備をすると不快な思いをするという体験を積んで頂くしかないです。

    あるいは、腐った果物や積みあがって部屋を塞ぐ米袋の写メを送るとか。

    こういう状態なんです。
    私も心苦しくて、つらいんです。
    もう勘弁してください。
    という感じで。

    ユーザーID:9549281460

  • アレルギーや薬との飲み合わせがあるので事前に確認してください

    私も食べ物を持たせられるのが苦手です。
    「無難な食べ物だからあっても困らないでしょ」と思う人もいるんでしょうけど、食べたいものを食べたい時に買うじゃないとどうしてもそれを消費できません。
    食べたい気分じゃないものがあってもストレスにしかならないです。

    アレルギーや薬の飲み合わせや食事制限などがあるので、食品は事前にいるかどうか確認してください

    と言っても無理でしょうか?
    お子さんが5か月なら「母乳の味に変化が出て困るので」というとか。
    仕事復帰してるならもう完全ミルクかな?

    私は「保管場所がないので1個だけもらいます」とか「私しか食べなくてこんなに食べきれない」とか言ったりもしてます。

    娘さんのものに関しては、相手に聞かれていなくても「最近大きくなってきておむつサイズがLになりました。〇〇メーカー以外のは肌に合わなくて使えません。」とアナウンスするしかないのかも?
    服も「どんどんサイズアップしてて100センチの服を買わないとな」と頻繁に言うしかない?

    ユーザーID:9066450784

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  • 頑張れー

    一般的には、何か渡したら「ありがとう」と言われて感謝される。
    その瞬間が、最高に気持ち良いんですよ。

    私の実母もそうだし、義母もそうです。
    「要らん」と言っても、実母は冷凍庫一杯になるくらい段ボールで食品を送ってきます(主に魚卵や魚の切り身、肉など)。
    義母も、野菜(自家製、貰い物含む)やらを・・・。

    実母とは大ゲンカしましたよ。
    義母とは、トピ主さん同様、「これは要りません」と置いてきます。
    どちらも、年金生活になったら、減りました。

    お子さんの服は、着られないサイズなら、さっさとネットのフリマに出してお金にしたら良いと思います。
    うちで一番困ったのは、義実家から、茹でてない生たけのこ(皮つき)が段ボールで来る事でしたねぇ・・・(遠い目)当時、職場の人に欲しいか聞いたら、茹でてあるなら欲しいという事だったので、家の鍋を総動員して、せっせと茹でて、受け取って貰ってましたよ・・・(義父が亡くなったので、終わったけど)。

    ユーザーID:1951895617

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    やっぱり、断り続けるしかないですかね?
    好かれたい、よくしてあげたいという気持ちでくださるんだろうなと思う一方で、何度もしつこくされたり、ものの管理や消費を強制されウンザリし、言っても聞いてもらえないと、嫌がらせなのかな?嫌われても良いと言うことなのかな?と感じてしまいます。一つだけ、と受け取れば二つ三つ、と押しつけられ、妊娠中も、カフェインや糖分など前もって言っても全く効果なし。切迫早産で入院中も、健康食品のお茶(妊娠中・授乳中はお控えくださいと書いてある)など大量に渡されました。
    嫌がらせ?と思ってしまいそのたびに憂鬱になります。

    私も良好な関係を築きたいとは思っているのですが、よくしてあげたいと思っているなら尚更、はっきり言ってるんだから相手の意見を聞こうよと思ってしまい、どう気持ちを持っていたらいいかが分かりません。(良好な関係を築きたいといいつつ素直に受けとれない私の問題なのでしょうか。でも、実際に負担を強いられているのも事実で…嫌になってきました)

    ちなみに主人はマザコンとまでは言いませんが両親に優しい人で、義母が人の世話を焼くのを生きがいとしているのをわかっているので、この件以外のことでも、こちらの都合を無視していろいろなことをされてしまうことがあり、その時も含め「世話好きなだけで悪意はない」「親を立ててうけとってやって」「良かれと思ってやってるくれてるから」などと言い、私が何度も口を酸っぱくして「そう言う問題じゃない」「有難く受け取りたいから前もって聞いてほしい」「処理や管理するのが負担」「冷蔵庫が圧迫されてわたしの料理を捨てることもある」と言って、やっと義実家でのやり取りのたかにものを押し付けられそうになった時に「また今度ねーははは」と、言うようになった程度です。
    頼らなくてイライラしますね…

    ユーザーID:4797580277

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 諦める

    お義母さん、多分もう変わらない変われないでしょうね。良いことをしてくれるんだけど独りよがりでずれている。仕方無いです。怒るだけイライラするだけ、こっちの白髪が増えるだけです。

    頂いたものは貰ってくれる人に上げちゃう。フリマサイトで売る。黙って処分できませんか?わらしべ長者のように良いものが返って来ますよ。私はそうやって凌いできました。

    「ありがとうございます」はお義母さんのその気持ちにすれば良いんです。

    ユーザーID:4447942936

  • そこまでイライラ?

    >義母が人の世話を焼くのを生きがいとしているのをわかっているので

    えー。生きがいを奪ってしまうのですね。
    意地悪とかでやっているのでは無くて世話好きと言うだけでしょ。
    何か冷たいですね。

    ご主人の言う通りだと思いますけど。
    要らない物は迷惑だは分かりますが、それでイライラしたり義実家を嫌いになったりして気分良いですか?

    ほんの少し柔軟な考えになって笑い話に出来る位の心の余裕や義母さんへの思いやりは無いのでしょうか?
    捨てる事になっても良いじゃないですか。
    それにもしも万が一災害時に「この前お義母さんから貰ったお米があったよ、助かったー」みたいな事も絶対に無いとは言えませんよ。
    自分でしている備蓄品を切らす事は絶対に無いとも限りません。
    オムツだってあって助かったと言う事もあるかも知れない。
    そういう万が一の時に義母さんからの品は手元にあっても使いません!と言うなら良いですけど。

    そんなにピリピリカリカリして楽しいですか?
    ものは捉えようです。
    私なら良い方へ良い方へ捉えます。
    その方が、嫌な事や嫌いな人が自分の中にあったり居たりするよりも毎日が幸せに暮らせますもの。

    ユーザーID:2633542536

  • 現金でください。

    「次は品物ではなく現金でください、その方が持って帰るのも楽だし、何より助かります」とお願いしてみたらいかがでしょう。

    もっとフランクにいうのなら「ワタシ、お金の方がいいなぁ」とか。

    ユーザーID:5869579982

  • 難しく考えすぎ

    グレープフルーツにしても、お米にしてもあって困るものじゃないし、受け取ってあげたらどうでしょう。
    グレープフルーツは毎朝切って朝食に付ければ良いし、お米も一袋一ヶ月くらいで消費しますよね?
    買ったばかりなら保管しておいて、次買わなくていいから良かったと思えませんか?
    私から見れば主さまは意固地で要領が悪いなと思います。
    義母との付き合いをもう少し気楽に捉えないと気苦労ばかりですよ。
    かくいう私もお正月に帰省した時に、いろいろ持たされますが、荒巻ジャケをお義姉さんと分けるのにお義姉さんにはお腹の美味しそうなところ、うちには尻尾から1/3足らずの部分を持たされて切れましたね。
    有り難く貰っていても、こういうことがあるということで笑笑

    ユーザーID:7870468276

  • 一周回って受け取れるように

    うちの義母もそんな感じなので、トピ主さんのストレスは良ーく分かります。
    良かれと思ってるのは頭では理解してるけど、何で分かってくれないのか、何でもう少しこちらの事も思いやってくれないのか、逆効果になってる事になぜ気付かないのか、腹が立ちますよね。

    うちも宅配便で送られる大量の野菜類、帰省すると押し付けられる大量の食品、食事ごとに執拗に勧められるビール、要らないと言ってるのに強引に盛り付けられる山盛りのご飯、本当にうんざりしました。

    大抵は私が折れていたのですが、ある時ビールを飲め、要らないの押し問答になった時に、私もイライラしましたが、義母もイラついているのが分かったことがありました。

    その時に、私が「何で要らないと言ってるのに分かってくれないの?意地悪してるの?」と思ってるのと同じ強さで義母も「何で人の親切を無碍にするの?意地悪してるの?」と思ってるんだなという事に気付きました。二つの正義が同じ強さでぶつかるんだもの。分かってもらうのは無理だわと。

    こっちが意地になって拒絶するから、相手も意地になって押し付けるのかもと思えたので、それは要らないけどこっちは貰うを繰り返すうちに、義母の承認欲求が満たされたのか、強引に押し付ける事は無くなってきました。

    そして食品は気持ちを運ぶための物である。つまりはお祝いの気持ちを包むラッピングやリボンと同じであるという境地に達しました。
    食べ物を捨てることの罪悪感を乗り越え、自分としてはベストを尽くしたのだから仕方ない、と思えれるようになりました。

    結局こっちがいい嫁キャンペーンをするように、向こうもいい姑、いい母親キャンペーンをやってるんです。

    トピ主さんの義母はうちの義母よりさらに一層聞く耳持たずで大変そうですが、いずれパワーダウンしてくると思うので、旦那さんから断らせたり、飴と鞭を使い分けてなんとかなればいいですね。

    ユーザーID:8894227531

  • そうですねぇ。WIN-WINを目指す、かな。

    >何度言われても勝手に用意し、拒否されても食い下がる。何故なのか、その心理と対処法が知りたいです。

    まず、「贈り物を与えない」恐怖に勝てないのだと思います。それは、人を殺してはならない、という道徳レベルに深く刻まれたモラルとなっているようです。彼らには、「渡さない」という選択肢はありません。

    そして、ここが大きいのですが、それが彼らにとっても大変な労力でもある。つまり、「事前に聞くなんて労力をさらに追加できる状態ではない」と感じます。お土産は、事前に聞いて用意するのは、彼らのモラルに反するのかもしれませんね。

    さらに言えば、トピ主様は、自治会の役員などをしていて、共働きで忙しいご家庭に気軽に電話をかけられると思いますか?なかなか連絡はできないと思います。

    さて、ではどのような対処が良いか。例えば、私は「品を指定」しています。で、お伺いした時は、それが待っている、という前提でお伺いする。

    私は、結婚当初、義母が土産に渡してくれる品物の中からいくつか選んで「お義母様!私これ大好きなんです。嬉しいなぁ。」と食いついていたら、数年後には、「定番土産」が出来上がり、毎回私が心からお礼を言えるお土産をいただけるようになりました。

    子供へのプレゼントも同じです。「うちの子、この前いただいたXXがとても美味しかった、また食べたいって喜んでました。」と言えば、次回から必ず入る。イマイチなお土産については触れない。そうこうしているうちに、我が子からも「おばあちゃんのお土産、私の好きなものばかり!いつもありがとう!」と心からの謝辞が出てくるようになりました。

    トピ主様の義母様の性格がわからないので、このような手段が使えるかはわかりませんが、WIN-WINを考えるようにすると良いのは確かだと思います。

    ユーザーID:9826706615

  • 私の義母も似ています

    >何度言われても勝手に用意し、拒否されても食い下がる。
    >何故なのか、その心理と対処法が知りたいです。

    あくまでも私の経験からですが、

    自分の考えが一番正しいと思い込んで疑わないから、
    何度伝えても自分の遣りたいようにしか行動しない。
    だから何を伝えても無理、変わらないですよ、そういう人は。
    対処方法は一定の距離を置くしかない。

    結局、私は限界を超えて、今では疎遠状態です。
    勿論それ以外でも自己中心な行動言動に振り回されたからですけど。
    夫も実の母親ながら呆れて避けています。

    ユーザーID:1632718684

  • ものわすれ?

    たまになら良いけどしょっちゅうだと困りますね。無駄な出費はせず、お金を貯めといてもらわないと。
    もしかしてですが、物忘れとかないですかね?買ったことを忘れたりしてしまうとかないか確認しても良いかもしれません。

    ユーザーID:8789372968

  • 自分がそうしたいから〜

    人の迷惑省みず…。(かどうかは分からないけど)

    でも、傷んだものじゃ無いんだし、有り難く頂いたら?と思います。(攻防戦が体力気力の無駄遣いだと思うので。)
    義母と同居していますが、義母は自分が嫌いなもの傷みかけたもの、自分で買って美味しくなかった失敗だったなぁと思うものをくれますよ。
    最初は体よく断る方法を考えていたし、お返しとかどうしたら良いのかな?とも考えたけど、見返りを求めてない様なので、受け入れたら楽になりました。
    何でもありがとうありがとうと言って受け取って、たまに本当にダメなものの時はきっぱり断ります。食材とかは保存方法を調べるきっかけになるし、傷みかけだと消費する時間が迫る分料理が一品増えたりするし。

    ユーザーID:9255303129

  • 使い回す

    私の親戚にも、とにかく食べ物をじゃんじゃんくれる人がいます。
    何年間かは、もらって、いらない、と半分口論になっていましたが、諦め?て知人友人に使い回しすることにしました。
    丸くおさまると思いますよ。
    思いきって職場やご近所さんにもらって欲しいと話しては?

    ユーザーID:2957437109

  • 親切にしているだけ

    義理の親から無心されるより良いではないですか?
    単なる親切心で、息子夫婦が喜んでくれる事が楽しみなんですから、「いつも助かります。有難う」で、貰っとけば良いのに。
    あなたと仲良くしたいし、良い義母と思われたいのよ。
    特に見返りを求めたりは書かれてないですし、
    私なら歓迎しますよ。

    これって自分の親からのプレゼントなら気にならないでしょ?
    義理の親からされることが嫌なんだなと思うわ。

    ユーザーID:5625568334

  • 欲しい物リスト作成

    先手を打ちましょう。

    義実家へ訪問する予定が立てばすぐに欲しい物をご主人経由で伝えておく。
    腐らないパック品、そろそろ切れそうな調味料、鰹節、ブランド指定のお米、食べやすい果物、などなど。
    さらに毎月娘ちゃんの衣類やオムツのサイズを定時で報告(月初や月末など)。

    義母さんは何かをトピ主ご夫妻に渡すことで喜ばせたい・喜びたいのです。
    そのためにはこちらが欲しい物をどんどんリクエストしておく。大量にリクエストしておけば、義母さんもその中から都合が合う物を嬉々として準備なさるのでは。

    希望リストをまったく無視されるならば「これはリストにありませんね…」とキョトンとした顔をしてみるとか。

    その代わり、トピ主ご夫妻も義父母さんに「お歳暮(や誕生日ギフトなど)に希望はありますか?」と聞きましょう。

    ユーザーID:6214488105

  • 気持ちが形じゃないとわからない人

    断る態度だからエスカレートするのよ.....。同じ経験あるけど、人を喜ばせるために物を使えば大丈夫と学んじゃった人生観の違いなので、どうしようもない。

    私は、受けて立つ!と図々しくリクエストしたら丁度良くなったよ。義実家は無料のショッピングモールと思ってる。
    具体的には「グレープフルーツより孫はイチゴが好きなのに。次はイチゴね」「おばあちゃんに服買ってもらおう?一緒に来て!」「公園行くから義母さんも行こう」で帰りはスーパーへ。私の好みにどんどんお金使わせた。
    義実家の冷蔵庫や納戸開けて、買う予定の調味料や肉があれば、これ欲しいあれ欲しいともらってく。次に貰い物があったら孫のために残してねと頼む。
    それでも要らない物くれたら、これうちは要らないからママ友にあげちゃうけど良いよね、と持ち帰りすぐ捨てる。ゴミ捨ては増えて重かろうが旦那の家事だから。

    こんだけやると勝手に買われるのは止まったよ。私はお米はしばらく買わなくて済むし最高に嬉しいリクエストなんだけど、主さんは違うんだね。

    義母はうちのお嫁さんが来ると焼け野原になるって言うけど、結局喜んでるからいいの。単純で可愛い人なんだと思ってるし、思われてる、はず。

    ユーザーID:3638684260

  • 旦那様を担当大臣に任命したら?

    旦那実家でもらうものは、
    食べようが食べまいが、
    食べきれずに処理することになろうが、
    保管、処理(皮むきや調理などして食卓に出す)、食べきれなかったときの
    処分まで、全部旦那さまの担当にする約束を旦那様に取り付けたら
    どうでしょうか?
    自分の責任になれば、面倒くさいならもらう時点で多少調整するだろうし、
    たとえ大量にもらうことになって、不便が生じても、旦那様が対応
    するなら、トピ主さんにはダメージないのでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1386363973

  • トピ主です2 何事も過ぎたるは及ばざるが如しと思います。

    皆様コメントありがとうございます。
    共感してくださる方、嬉しいです。皆様それぞれ工夫されているのだなと思いました。特に、渡すのが道徳レベルに深く刻まれたモラルになっている、ものは気持ちを包むラッピング、相手も意地になってる、距離を置く等、なるほどなるほどと思いました。

    義母は、
    ・「今の賃貸は高いかららここに住めばいい、内覧に来て」と義母のマンションのチラシを持ってきたり(職場から遠くなるし元々引っ越したばかり。ペットが居ますが紹介された物件はペットNG)
    ・両家立ち会いの場所やコース内容、段取りについて私達の意見は無視され、「良い店があるのよ。全部私(義母)が負担するわ!」と金額すら教えてもらえず
    ・切迫早産で風呂トイレ以外立ち上がり厳禁の中、アポ無しで大量の料理を持ってくる。(身なりも家もぐちゃぐちゃ、取りにもいけないし、家にあげないといけない感じ…)
    ・切迫早産で入院中、点滴の副作用で動悸がひどくシャワーもNG、誰にも会いたくなかったのですが、アポ無しお見舞いで大量の食べられないものやまたもグレープフルーツ(力み厳禁なので剥けない)やケーキ等

    などなど、食べ物以外にもこうするのが良いわ!と思ったら即行動の人で、行動する前に私の都合や意見が入ることがなく、私視点で申し訳ないですがずっと困っています。良かれと思ってな事、義母にも行動の自由がある事、頭では理解しているつもりですが、どうしても、どうしても振り回され感が拭えず、事前に一言かけてさえくれれば…と思ってしまいます。
    物は受け取ることもありますが、感謝し美味しかった等言うと「果物大好き◯◯さん(別に好きではない)へ」と多種多様大量、本を読んだというと読まないジャンルの本を何冊も渡されたり。急にくるので品や量を指定もできず、あれが好きこれが好きなどと迂闊に喋ると大変です。けどお礼なしも失礼ですよね。
    (続きます)

    ユーザーID:4797580277

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3 頭ではわかっているのです。優しさなんだと。

    我が家は、私も夫も朝食を家で食べません。(通勤途中の腹痛が怖いため)夜も別々な事が多く、赤ちゃんに手が離せず夜泣きもあり、毎日ギリギリの生活でトピ文の通りゆっくり食事も取れません。ベビー用品が多く狭い賃貸で買い溜めを保存する場所もありません。貰っておけばいいのでさょうが、上記のように生活スタイルに合わないから「不要」なのです。余裕のない生活の中、貰い物の方に生活を合わせなくてはならないのが本当に負担です。
    ここからは被害妄想的(?)なのですが、ちゃんと食事で果物を取りなさい!米は無洗米じゃなくて渡したのを!次会うまでに食べ切りなさい!と、今の生活スタイルに口出しされたり指示され決められているようで、それもなんとなく嫌です。

    生きがいを奪うのか…付き合ってあげるのが優しさだとは私も思います。でも、何も余裕のない我が家でやらなくても、というのが正直な所です。
    冷たい、心の余裕や思いやりはないのか、その通りですよね。でも現状「ない」のです。頭ではわかっているんです。自分に余裕を持って「ありがとう」と受けとる。私にもそうしたい気持ちはあります。でも、今までも、余裕ない中義母が喜ぶならと、頑張って受け取って、食べなきゃ、使わなきゃ、と頑張って。
    その結果…都合を無視され押し付けられ続け…迷惑に思うのに「ありがとう」と言うことに疲れてしまいました。

    心の余裕を持てない私に、自分でも小さい人間だなと思います。
    過干渉、何も自由にならない、子供扱い、ひどいときは、私の生活はあなたの自己満を満たすための物ではない…とすら思ってしまう時があります。
    嫌な人間ですよね。
    でも、もういいからしばらくそっとしておいてほしいのです。
    子供とか色々落ち着いたらまたアリガトウって受け取れる気がして。

    罪なき物を捨てるのも辛いのですが、お礼だけ言って全て即捨てても良いでしょうか?
    勇気が欲しいです。

    ユーザーID:4797580277

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 捨てていいのよー

    思い立つと即行動、迂闊に好きなものが言えない…めっちゃ分かりますよ。

    朝起きて寒暖差でくしゃみしたら「風邪?薬飲む?栄養ドリンクもあるよ」とダダーっと走って取りに行き、「いえ・・違います・・・」と言ってる私の言葉は届いていません。私も何度か失敗して、好きな物は下手に言わないです。
    とにかく落ち着いて!と言いたくなりますね。
    意地悪されるよりいい、贅沢な悩みだと言われがちだけど、もうちょっと「程々」にして欲しいだけなんですよね。

    ただうちの義母は趣味がありません。友達がいる様子もありません。つまり義母の中には「母・主婦としての自分」しかないんです。家事と人の世話以外することもやりたい事も無い。田舎で運転が出来ず、専業主婦で、ネットも使えず、近隣に娯楽も無いなら家事以外することなく生きてきたのかなと思うと、なんだか可哀想だと思いました。もちろん義母には義母の幸せがあり、非常におこがましい考えだというのは百も承知です。でもそう思うと自分より弱い人だと思えて、ちょっと諦めが付きました。
    こういう事しか出来ないんだから仕方ないなと。

    今はトピ主さん側に余裕が無い上に、向こうも元気なので諦める境地になれない一番辛い時期だと思いますが、取り合えず一つ言えるのは「捨てて良い」です。
    減らしてもらう努力はしたじゃないですか。それでも押し付けてくるんだからしょうがないのです。私も何度も虫食いの白菜を握りつぶしましたよ。
    もし旦那さんが「親の思いやりを無駄にするのか」というなら、旦那さんに消費させれば良いです。

    無洗米は使うなというメッセージが込められていたとして、だから何?です。
    今流行ってる歌のように「うっせぇわ」ぐらいの気持ちで居ましょう。表面上険悪にならずにいればいい嫁、いい妻ですよ。内心何を思ってても。

    捨てましょう。包装紙やリボンなんか置いておかないでしょ?

    ユーザーID:8894227531

  • 脳の耳が聞こえない。

    脳が、やりたいことしかできないようになっている。

    と思うしかありません。

    こう言ったら効くか?と試行錯誤も無駄ってことです。

    ただのストレスになっているなら、もらったら捨てましょう。

    どこか、あげられる場所とかあったらいいけどね、ないなら捨てたらいいですよ。ただ、ご主人の目につかないように捨てた方がいいとは思います。

    ユーザーID:6492701645

  • あぁ、お気持ちは分かります。

    うちもトピ主さんのところほどではないけれど、世話好きの義母です。

    結論から言うと、即日「捨てていい」です。

    横流しできる相手を探しておくのも手です。

    なぜなら捨てるのだって労力がいるし、自治体によってはお金がかかるからです。

    トピ主さんが捨てなくてはいけないのは「良心」ですね。いい人なのでしょう。

    うちは比較的物を置くスペースがありますが、私が要らないものはどんどん捨てる人ということが分かってからは、義母は比較的大人しくなったように思います。(逆に私があげている)

    悩むの、時間と労力がもったいないでしょう。どんどん捨ててくださいね。

    横流しできる相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9918190499

  • 売ったら?

    売れるものはフリマアプリで売ったらどうでしょう

    サイズ違いのオムツなんか売れると思うけどな〜

    グレープフルーツなんかは子供のいるおうちにあげちゃうとか
    ジューサーを買ってガーってジュースにして飲んじゃうとか

    お米なんかも、フードバンクとかこども食堂、なんなら
    どうぶつ園とか寄付できないでしょうかね?

    とにかく「義母が押し付けてきたもの」の毒に
    浸食されないことが一番です!

    勿論捨ててもいいと思うよ!

    ユーザーID:9654373919

  • 強くなれ!

    >処理や管理するのが負担
    出来の悪い夫にさせなさい!
    母親の尻拭いは子供(夫)にさせたら良いんですよ。

    グレープフルーツを夫のテーブル(テリトリー)に放置!
    貰った物全てです。
    こんな出来の悪い夫ならここ迄しないと理解出来ないと思います。
    持って帰るのなら自分で始末しろと言います、
    (良い顔をする為に私を巻き込むな!と)
    だって私は要らないんです放置です。

    >生活を気にかけてくれている事、善意な事、受け取るのも優しさ、理解しています。でも何度も無視され、ものの管理や処理に疲弊し…私たちの生活はあなたのものじゃない!勝手に決めたり押し付けないで!と、私の中で有り難みが薄れ、義実家が嫌いになりそうです
    この文章を穏やかに淡々と伝えましょう。
    妻の気持ちを分からない夫と将来を共にするの?
    私は嫌ですねこんな妻に寄り添わない夫は。
    親を立てて受け取ってと言うのなら、
    親を立てた妻を労い気持ちを楽にさせてやれ!と言ってやりたいですね。

    トピ主夫は友人の夫と同じ感じです。
    色んな物を姑が送って来て友人は沸々としてるのに、
    当の本人は言っても理解出来ないんですね。
    私は姑から貰った時に夫に言いましたよ、
    私にって物は私の権限で処分すると。
    夫は私のこだわりは知ってるので何も言いませんでした、
    私だって捨てたくないですよ罪悪感は当然あります。
    でも埃の被った物や欲しくない物に囲まれて生活したくはないですから。

    >お礼だけ言って全て即捨てても良いでしょうか?
    良いですよ!夫には宣言しますか?
    貰うだけ貰って後は知らないってなら黙って棄てれば良いでしょうけど、
    変に優しいのであれば厄介かも知れませんね。
    お礼無しも失礼ですよね?って思考だからつけ込まれてるんです。
    姑と同じ事をしたら良いの!
    姑は話にならないんでしょ?意思疎通なんてしなくて良い。
    頼りない夫なんですから強くならないと。

    ユーザーID:5469657271

  • 買うのが楽しい

    うちのダンナさんが最近買い物に目覚めました。
    本当に厄介です笑
    買うのが楽しいんですって。
    それが行き過ぎれば買い物依存症ですよね。
    ダイエットしたいのに、テレビで美味しそうーなんて言おうもんなら、すぐに買ってくる。
    子供達は独立して夫婦二人暮らしなのに、食べきれない程、しかも勝手にカードで買ってくるので、つい先日ぶち切れたところです。
    食べきれずに何日か置いておくと不機嫌になられるし、本当いいことない。
    義母さんもそんな感じじゃないですか?
    買い物が楽しい、買いたいからあなた方に消費してもらわないと困る、そんなとこですよ。
    ぶち切れてなんとかなればいいのですが、それでもやめてくれないなら
    行く頻度をへらす
    そして捨てる!
    本当、厄介ですよね…

    ユーザーID:2852032646

  • そんなにむきになって、お断りも無いと思います

    主様方が豊かな生活が送れているから、姑からの品物がいらないんでしょうね。

    食費に困る毎日を送っている息子さんご夫婦なら、喜んで貰っていくと思います。

    人それぞれですよ。

    ちなみにグレープフルーツ、ビタミン豊富で一日の栄養バランスも取れます。横半分に割って、フルーツスプーンで食べれば美味しいです。
    はちみつを掛けてもおいしくいただけます。

    ユーザーID:4120272496

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