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悪口を言ってしまったのが、本人にバレた。

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キャリア・職場

ゆっき

職場で悪口は言ってはいけないという事ですが、それを理解せず言ってしまって、今は針の筵です。私が勝手に信頼していた同僚に悪口をつい言ってしまった所、本人達にその話を伝えたみたいです。

その後、相手方はしばらく私の様子を見ていたようですが、とあるお局様にその話を話したようで、その人は嫌悪感をあらわにし、その日を境に無視をしてきます。仕事中でも本当に必要最低限しか話さなくなってしまい、普段の業務連絡も以前のようにしてくれなくなりました。もちろん休憩時間の世間話もなし。自業自得ですが。

その悪口の事自体を知らないか、または話を知っていても、普通に近い態度で接してくれる方達も沢山います。ですが、詳細を自分が知ってから、周囲と何を話して良いのか分からなくなり、以前よりもかなり無口になってしまいました。その話のせいか、態度のせいもあるのか、周りと以前よりもギクシャクしてしまっています。

職場の副主任には、話さなくなるな、なるべく普通にいろ、周りと疎遠になるな、こんなこと位で辞めるなんて言うな、とにかく時間が必要なんだ、と励ましてくれます。

同じような経験した方はいらっしゃいますか?
または、そのような方が周りにいる、またはいた方いますか?
今後どのようにするべきか、何でも良いです。お話したいです。お願いいたします。

補足
現在はその悪口の件が公になってから、既に1カ月は経ちました。
お局様は無視のままですが、他の人達の中にも態度、表情、仕草で、本当は嫌なんだろうなというのが伝わってきます。(私が休憩室にいる時は他の人も連れてくる、他の人が休憩室を出る時は一緒に出る。自分から積極的に話しかけては来ない…など。)
自業自得、仕方ない事なのは十分に分かっています。
仕事をしに行ってるんだと、頭では割り切って行っているつもりですが、やはりそういう言動をされると辛いです。

ユーザーID:2769362420

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  • 悪口の質によります

    普段困ってて悩んでて相手からの嫌がらせに我慢できず近くの同僚に相談した結果広まってしまったなら裏切った同僚が悪いです。
    ただの個人的な感覚でお局様に関するイメージ的なものを同僚に言い、広まってしまったならトピ主様の自業自得です。
    普段から信頼できそう、感じよさそうな人に限って態度を変えるのはよくあることです。
    昔からの気心が知れた仲以外は全て社交辞令と思ったほうがいいです。
    その場を空気よく過ごすため愛想笑いな人が殆どだと思います。
    マイナスなこと言ったら集中攻撃されてしまうのも社会のしくみです。
    何か嫌なことがあるときは上司に相談をするとかで、わかりやすい悪口や軽口は気をつけましょう。
    励ましてくれる方がいて全員が敵ではないようなので反省をして仕事のため心を入れ替え頑張ってください。

    ユーザーID:8816758368

  • これはねえ・・・

    >職場の副主任には、話さなくなるな、なるべく普通にいろ、周りと疎遠になるな、こんなこと位で辞めるなんて言うな、とにかく時間が必要なんだ、と励ましてくれます。

    もうこれしか無いんですよ。本当に時間が経つのを待つしかない。そこは忍の一字です。辛いだろうけど頑張って、二度と他人のアレコレを言わない、もっと厳しく言えば、そこにいない人の話をしない。誰かが言う悪口にも乗らない。そこを守って仕事に専念していればやがて元に戻ります。

    暗い顔してちゃ駄目ですよ。頑張るんですよ。

    ユーザーID:1032614605

  • 謝った?

    悪口を言ったことに対してきちんと謝罪しましたか?
    悪口を言ったのが悪いのに、なぜ被害者のように言うのでしょうか。
    誰だって自分の悪口を言う人と仲良くなんてしたくありません。

    それから「お局様」って…
    「先輩」又は「上司」ですよね?
    この一言だけで、全く反省してないんだなと分かります。

    ユーザーID:7665120613

  • 言いふらす方もなんだかと思います

    信頼していた同僚から、本人へ…
    「あの人が○○って言ってたよ」ってことですよね

    生きているとこういう事がたくさんあります
    そして、酷い場合にはありもしない事までがあの人がやったんじゃないかとか
    言ったんじゃないのかとか、尾ひれまでつけてくださいます

    信頼していた同僚の方も、あなたは信頼していたけど
    その同僚さんは、あなたの愚痴っぽいことを聞き流す器になかったんでしょう

    悪口は言ってはいけないけど
    言った事ゼロの人はいませんよ

    転職してもいいけど、ちょっと時期が悪いと思うし
    せめてあと2か月我慢しませんか
    合計3か月経過しても、まだ周りの人達がそういう風なら
    転職を考えてもいいと思います

    誰でも通る道ですよ、あなただけじゃないよ

    休憩室の事にしても、心理的に辛いっていうのは私も分かる
    もう少しだけ粘って、それでも許してくれなさそうなら
    次の仕事を探そう

    いい人生勉強できたと思います
    いえ、させてもらえたと思います
    頑張らなくてもいいから、もう少しだけ様子をみましょう

     

    ユーザーID:9286490692

  • 避けられるでしょうね

    「私が勝手に信頼していた同僚に悪口をつい言ってしまった」
    というあたり、本心から悪口を言ったことが悪いとは思ってなくてバラした同僚が悪いと言いたいように取れます。

    「言ってしまった」と無意識のようにいっても内容が悪口である以上、悪意はあったのですよね。

    そりゃ職場にトピ主さんみたいな人がいたら積極的に近寄ろうとは思わないです。
    周りの人こそ、「信頼していたのに悪口言ってた」ですからね。

    あと「お局様」とかいうのもなんかね…。

    今って女性が働くのもう当たり前の時代ですよね。
    その人は長く勤めていて影響力がある人なのだろうけど、今時わざわざ揶揄するような呼び方をしないといけないのかさっぱりわかりません。

    そうやって人を貶める癖があるから職場の人の悪口を軽い気持ちて言ったんだと思います。
    ひたすらおとなしくしているしかないと思います。

    ユーザーID:6292028239

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  • 言ったのではなく、言い続けている

    「お局様」て、どんなつもりで言ってます?
    相手女性に対して年齢が上であることだけを強調して嘲笑する気持ちを込めていますよね。

    それで反省しているとか辛いとか、どのクチが言ってるんだろうと思います。

    相手の方は、貴方が悪口言ったことを知った周囲が同様に貴方に不快で拒絶感を抱く人徳のある女性という事です。

    それに比べて、貴方は信用しているつもりだった相手にその発言を漏らされ他者にも拒絶される程度ということです。

    それが分からず、まだ他者を侮辱しワルクチを言う行為を続け何も反省せず自分を可哀想がることしか頭にない。

    本当の反省と言動更正するまで、今のままでしょうね。

    ユーザーID:5851379482

  • うーん

    悪口の内容にもよると思います。
    たいしたことでなければ周囲の過剰な伝達のせいかと思いますし、本当にトピ主さんがターゲットに対してこの上なく悪い印象を打ち出している内容であれば自業自得です。

    お局様の話がありましたが自分のことは棚に上げて好き嫌いや自分の小さくて狭い物差しや秤で片付ける方もたくさんいらっしゃいます。
    「ふつうは…だよね」的に言う人など。
    世の中の人間全て同じフォーマットで生きてきたわけではないのに同じ枠に当てはめて正論化。

    トピ主さんは違うとおもうかもしれまさんが結局お互い様なのかもしれません。

    悪口を言う前に自分とは違う考え方に対して腑に落ちないのであれば面と向かってなぜなのか聞いてからでも良いのではありませんか?
    もしかしたら共感する事もあるかもしれません。

    この世の中を生きていくには相手に対して理解する努力も必要です。
    その中で良い所悪い所、好きな所嫌いな所があるのは当然だと思います。

    ホント人間関係て難しくて面倒なことたくさんですよね。
    でも、それもお互い様ですね。

    ユーザーID:2001296042

  • 開き直る

    悪口の内容にもよるけど、周りを巻き込んで意地悪したり、悪口を吹聴した訳ではないのなら、やった事は元に戻せないのだから、やれることをやって、後はどうとでとなれと開き直った方が、トピ主さんの気持ちは楽になると思います。

    悪口を言った事が、どれくらいの謝罪に値するのか、自分で判断して、謝るべき人に謝って、同じ轍を踏まない。それしかやる事はありません。

    法を犯してない、民事で訴えられない、会社から処罰されないなら、悪くいう奴は勝手にしたらいいし、できるだけの謝罪をしても受け入れられないなら仕方ない、嫌われてもいいくらいに考えたらどうでしょう。

    トピ主さんを避けている人に、媚びを売る必要はないし、休み時間など1人でいる時間は辛いと思いますが、本を読むなり勉強するなり、工夫して、残りはビジネスライクに必要な事はいう、変な遠慮はしないでいいのでは?

    悪口はよくないのは、当たり前ですが、自分のことではないのに、罰を与えるみたいな態度を取る人も私は嫌いです。

    間違いは誰にでもあります。とり返しが付かない多大な被害をださないことなら、反省して、繰り返さない、それでいいと思います。

    ユーザーID:4575447272

  • 謝ろうよ

    割りきって仕事してるのは相手も同じさ。

    お局様の悪口ではないんだから
    主様の言ったことに納得できる部分があれば(不平や不満であれば)
    相手に注意することもできたように思います。主様に嫌悪感をあらわにしたなら
    主様が悪いと判断したのでしょう。

    言ったことを謝るのではなくて
    悪口の内容自体を謝らないとダメじゃないかな。

    でも悪口だったけどホントのことだと思うなら
    耐えるしかない。

    ユーザーID:7354328548

  • たくさんの返信、ありがとうございます。

    色々なコメントありがとうございます。
    ネットなので、万が一を考え、あまり詳しく書けませんが。色んな事が重なり今の状況まで悪くなってしまいました。

    その話を知った時点で本人達へ謝罪はしました。
    一応その場では許してくれたような雰囲気でしたが、もちろん本音では許せないし、ムカついて、憎いと思っていると思われます。当たり前ですよね。
    私だって、私みたいな奴いたら、そんな簡単に許せないと思います。

    その後に、またちょっとしたゴタゴタがあり、更に状況が悪くなりました。

    今は時間の経過を待っている所です。

    ちなみにお局様と書いたのは、頭にぱっと「先輩」という言葉が思い付かず、思い付きで書いてしまいました。
    そういう所も気を付けなければいけませんね。

    他の人が書いていた通り、自分が可愛いだから、自分可哀想という発想になるのかもしれません。
    今回に限らず、同じような事を繰り返しているので、一時の反省はしても、学習能力がないめ、繰り返すのでしょうね。
    本当の意味で反省出来る人間になれるように、日々言動を見つめ直さなければいけない。と、思いました。

    話を聞いて下さってありがとうございます。
    自業自得、辛いと思っても、頑張るしかないですね。

    どうしても難しい時には、その時は本気で転職を考えてみようかと思います。

    ユーザーID:2769362420

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 御自身もわかってる通りですが

    自業自得ですよね!!
    私語とをしに行ってると割りきれるなら悪口をそもそも、言うべきではありません。
    自分のせいなのに、今や被害者面してるのがおかしいです!!

    私はそもそも、人の悪口を言う人は嫌いです。義母が貴女みたいなタイプなので、聞きたくない。
    話しかけるなとハッキリ言います。
    義母や義母妹、娘は人の悪口で生きてるような最低な人たちですが、私は嫌だなと思うことは喧嘩になろうとも直接本人にしか言いません。
    口は災いの元です。

    ユーザーID:4931513458

  • A子次第

    ゆっきさんへ

    ◎ゆっきさんが、今回学んだ事は、
    ※人の口に、戸はたてられない事と、
    ※人の悪口は言ってはならない事の二点。

    どうやら、ゆっきさんが、信頼してた人は口が軽かったようですね?

    敵は以外と、身内や仲間にいます。以後、気をつけて下さい。

    ◎少し、アドバイスができないかなーと思いました。

    働きやすくする為には、ゆっきさんが、悪口言ったAさんに、一言でいいので直接、謝ること。

    時間をかけてAさんの心を開く事。
    Aさんという敵を、ゆっきさんの味方にする事で、ゆっきさんの悩みは一気に解決します。

    ゆっきさんは今、四面楚歌。仲間に裏切られて敵に囲まれてしまった。

    突破口はただ一つ。A子を味方にすれば、風向きは変わります。

    ◎しかし、それが無理なら、違う形で信頼を取り戻す。それはゆっきさん次第です。ゆっきさんが、反省して黙々と仕事をしている姿をみせる事で、

    ◎回りも彼女も反省してるみたいだし、許してやろうよ。みたいな流れがくるまで、がまんする。

    今は反省の時間を神様が与えてくれていると思いましょう。

    ユーザーID:7525820362

  • 悪口はね

    百害あって一利無し、と思っていた方が良いですよ。
    私も、できた人間では無いので、言ってしまうことはありますが、本人のことを知らない人に聞いてもらうようにします。

    姑のことなら、ママ友に。
    ママ友のことなら、学生時代からの友だちに。って感じかな。
    そのときも、むーかーつーくー!!聞いて!聞いて!!みたいな感じで。
    だいたい「そりゃ腹立つわ」と返ってくるので、そこで終わりです。

    それにしてもそこまで大事になった悪口の内容って興味があります。
    ものすごい人格否定とか、容姿を貶めたとかのレベルですか?

    ユーザーID:3321652242

  • 自分の内のステージが上がる時

    副主任さんのお言葉、それに尽きると思います。
    自分の撒いた種は自分で刈り取らなければ次に進めません。
    刈らないで逃げても、違う形でまた同じ様な困難に打ち当たります。

    今回の件は、副主任さんの仰る様に何とかこの状況を乗り越えていくしかないと思います。針の筵に耐える。
    無視をする周囲も良くないのですよ。でもそういう土壌に主さんが種を撒いて、思わぬところで育ってしまったんです。

    業務を粛々と遂行して、スキルを上げましょう。
    仕事ぶりでは文句を言われない様に努力しましょう。
    その間も決して逆ギレした態度を取らないこと。
    わざとらしいほど謙らないこと。
    謙虚な気持ちで取り組んでいれば、いつしか和らいでくると思います。

    時間はかかると腹を括りましょう。修行です。
    その時間が、主さんを成長させてくれるはずです。
    思慮が浅過ぎた主さんも、今回の修行が終わる頃には思慮深くなっていると思います。今は苦しいだけですが、あの経験があったから今がある、と思える日が来ます。

    とは言え、理解出来ないうちは苦しいだけなので、その胸の内を時々は誰かに聞いてもらい心を楽にしてくださいね。
    ここで大事なのは、主さんをよく知っている人物に話すこと。軽はずみに薄い付き合いで気が合うだけの知り合いに話さない。言葉の表面だけで誤解され、また同じ事が繰り返されます。ここでもその人選で、思慮深さが試されます。

    とは言え、主さんの心身が壊れてしまってはいけませんので、耐え切れなくなったら退職しても良いと思います。刈り残した分は、その後の人生で違う形で出て来ると思いますが、小出しなので最初のダメージ程ではありません。なので、怖がらなくても大丈夫です。落ち着いて対処してクリアしていってください。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8147685172

  • まずは謝罪

    悪口を言ったんでしょ?

    トピ主さんに何か被害があって、是正して欲しいという事ではなく

    【悪口】を言ったんだから、相手に対して謝罪はしなきゃね
    其れからの話じゃないですか?

    どんな悪口ですかね〜?

    ユーザーID:5169851040

  • あらら

    まぁやってしまった事は仕方無いです。


    私は職場の人の事は、例えそれが誉め言葉であっても、職場の人間に言いません。
    親か夫か友人には時々愚痴り合います。


    やはり所詮、職場の人間なんです。
    何処で誰に聞かれているか分かりませんし、あの人が?と言う人が簡単に漏らします。
    本当に気を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:7958870838

  • レスします

    お局様という言い方、やめたらどうでしょうか。
    この文字だけで、多分トピ主様は他にも色々とやらかしているんだろうなぁと思いました。
    周りが大人で、思う事があっても合わせてくれていただけかも知れません。
    仕事上の話だけで充分では。

    そりゃ気兼ねなく話せた方が仕事がより円滑に回りますけど、仕方無いですよ。

    ユーザーID:5467621625

  • 時が経つのを待つ

    本人が知ってしまった以上、弁解の余地はなさそうですね、、。
    こうなったら、時間が経つのを待つしかなさそうですね。
    どれくらいかかるのか不明ですが、いずれ緩和される時は来ると思いますよ。それまで、辛抱するかもう辞めようとなるかはご自身次第です。

    ユーザーID:5319076187

  • 無題

    お局様と言う書き方は不快ですし、言いふらした同僚に責任転嫁するような書き方も嫌ですね。
    あなた自身が蒔いた種です。

    何となく、このような事があってから大人しくなったと言う事は、今まで無意識に割とデリカシーがない事を言っていたのかも知れませんね。
    大人しくいるしかないですね。

    ユーザーID:5264644373

  • 謝罪しました?

    あまりに悪質だと告げ口した側の気持ちも分かります。今はしてやられた感で何で私がこんな目に、、という被害意識に目が向くでしょうが、言われた側はもっと辛いですよ。

    無視している人に声かけるのは勇気いるかもしれませんが、先ずはその人の気持ちを考える、そうすると謝らずにはいられないと思うのです。

    ユーザーID:1843684336

  • お局様、お局様って・・・

    全然反省してないじゃないですか。
    人様に向かってお局って、とてつもなく失礼ですよ。
    そういうところなんじゃないですか?

    「職場で悪口は言ってはいけないという事ですが」って、これも曲解しています。
    言ってはいけないという決まりなんてありません。
    どの職場にもありふれた光景です(残念ながら)。
    でも、その悪口が本人に聞かれることになってしまったら、今回のあなたのようなことになるというだけのことですよ。

    上司はあなたを励ましているのではないと思います。
    「(自業自得なんだから)仕事に集中しろ、ここは職場だ」と言いたいんだと思いますよ。

    元の関係に戻ることは絶対にないし、関係が少し改善するなんてことも絶対にないでしょう。
    言われたほうはたまったもんじゃありませんもの。
    トピ主さんが逆の立場だったら、同じことしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:7878147052

  • 追加レス読んで。

    その後のちょっとしたゴタゴタとは?
    何かやらかしたんですか?
    焦って下手に動いてしまったんでしょうか。
    本来仕事以外の話なんて必要ないし、大人しく居続けるしかないでしょうね。
    今後許してくれたとしても、事実は消えません。
    辞めるのは逃げのような気がしますよ。


    イジメを受けている訳ではないんでしょ?
    単にあなたが嫌われているだけ。
    これまでも何度も繰り返していると言う事ですから、そんなんじゃ、何処に行っても一緒ですよ。

    ユーザーID:4959491073

  • そういうところだろうね

    「先輩」という言葉がパッと思い浮かばないんでしょ。
    今回はその先輩がいわゆる職場で社会関係なく幅をきかせて迷惑な「お局さま」であるかどうかは全く関係ない話なのに「お局さま」と表現してしまう。

    周囲とギクシャクしているのはお局さまのせいではなくあなたのせいなわけですし。

    >職場の副主任には、話さなくなるな、なるべく普通にいろ、周りと疎遠になるな、こんなこと位で辞めるなんて言うな、とにかく時間が必要なんだ、と励ましてくれます。
    これが全てじゃないですか?
    辞めたら辞めたで悪口言われた方はさらに不愉快ですよ。

    仕方ないです。
    名誉挽回です。

    ユーザーID:8198080170

  • あれからまたたくさんのコメントありがとうございます。

    コメントありがとうございます。
    被害者面をしているつもりはないのです。が、自分が蒔いた種と言えど、やはり辛いです。そんなこと思っていては駄目ですが。
    あと、先ほども書きました通り、その相手様への呼び方はぱっと思い浮かんだ言葉で表してしまいました。素直に先輩と書けば良かったのに、です。

    もちろん、励ましでなく、自業自得なんだから、という意味で副主任が話しているのも理解しています。
    誰も悪くないし、どこであろうと、悪口を言った自分が悪いので、なんて自分はバカなんだろうと、毎日その事ばかり考えています。

    ただ、後は皆さんの意見を真摯に受け止めながら、日々精進したいと思います。
    毎日毎日反省の日々です。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2769362420

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レス読みました

    ちょっとしたゴタゴタとは?
    それが大事なんじゃないんですか?
    どんな出来事かわかりませんが、周りの人はトピ主を信頼してないんだと思います。
    同じことを繰り返しているのも原因でしょう。

    「先輩」という言葉が思いつかず「お局様」と表現してしまったと言い訳されていますが、その方を日頃から見下しているんだということがよく分かりました。

    ユーザーID:7665120613

  • 日常的に他人の悪口を言っていませんか?

    職場で悪口は言ってはいけないのではなく、日常的に悪口を言ってはいけないのではないでしょうか。そもそも、日常会話と言えば、あなたの口から、他人の悪口しか出て来ていないのでしょう。先ずはその事実を認識すべきです。全てはそれからです。

    ユーザーID:9573656847

  • 一事が万事

    公共のネットに記載するのに「お局」と平気で記載する所が、一事が万事「悪口意外でも」トピ主さんは軽率で自己中な礼儀も無い言動を繰り返してるのだと思います。

    些細な事だと思いでしょうが、些細な事だからその人の教養、知性、思いやり、その人の「人となりが」表れるのです。

    トピ主さんは自ら相手に謝りましたか?

    悪口が周りにバレた今も何もせずに被害者面してるのもやはり人から距離をおかれる一因です。書き込んでる内容が相手への謝罪の気持ちより、自分の事ばかり。

    何かしたとき相手へ謝り反省する素直な心。相手はどんな嫌な気持ちだったか慮る事をしましょう。そして過ちをおかしたら、その倍の努力をして周りからの信頼を取り戻さなければなりせん。
    すぐ和解など都合良くいかないです。それが「責任」。
    行動には責任が伴います。


    トピ主さんの行動と言動が自己中で軽率なのです。相手に不快感を与える。結果自ら窮地へ追い込む。トピ主さんの軽率な自分勝手な自己中な言動が隅々へ滲み出ているから。

    謝りましょう。そして仕事と周りへの気遣いを数倍努力し続けましょう。

    今後人との関係で又問題をおこなさないように、知識と教養と品性をゼロから磨き上げて下さい。

    ユーザーID:6468872173

  • レスします

    トピ主さんは自ら相手に謝りましたか?

    悪口が周りにバレた今も何もせずに被害者面してるのもやはり人から距離をおかれる一因です。書き込んでる内容が相手への謝罪の気持ちより、自分の事ばかり。

    何かしたとき相手へ謝り反省する素直な心。相手はどんな嫌な気持ちだったか慮る事をしましょう。そして過ちをおかしたら、その倍の努力をして周りからの信頼を取り戻さなければなりせん。
    すぐ和解など都合良くいかないです。それが「責任」。
    行動には責任が伴います。


    トピ主さんの行動と言動が自己中で軽率なのです。相手に不快感しか与える。結果自ら窮地へ追い込む。トピ主さんの軽率な自分勝手な自己中な言動が隅々へ滲み出ているから。

    謝りましょう。そして仕事と周りへの気遣いを数倍努力し続けましょう。

    今後人との関係で又問題をおこなさないように、知識と教養と品性をゼロから磨き上げて下さい。

    ユーザーID:6468872173

  • 多分自覚なく他の事でもしでかしてる

    のかもしれませんよ
    先輩のこともさらっとお局と思っているのが
    他人からも見て感じれるのかもしれませんし
    自分が悪口と思っていなくても失言が多い人なんじゃないでしょうか

    ここでも自分可哀想に徹してますけど
    悪口言われた方も居づらいと思いますよ
    周りの目もありますし

    そういう自分本位な性格を見抜かれているんじゃないでしょうか

    ユーザーID:6146824367

  • 先輩は先輩

    貴方はそんなつもりはなくても『お局さま』と言っている限り
    人間性が見えてくる気がします。

    「先輩」という言葉がパッと思い浮かばない。。。

    何を根拠にお局さまと言っているのでしょう。
    長く勤めているからお局さまという事ですか?

    軽率に悪口を言って、信頼してした同僚から本人に伝えせられて罰が悪くなったという事でしょう。耐えるしかないでしょうね。

    信頼していたのは主さんだけであって、同僚は貴方の事信頼なんてしてないような気がします。

    そもそも悪口言われてた側としては貴方と話したいと思わないと思う。

    ユーザーID:4431193570

  • 悪口言う人に限って

    自分が悪口言われたり、冷たい対応されると騒ぎますね。主さんは、普段から口を開けば悪口を言う人なんだと思います。ただ、悪口言う人は、それを悪口とは認めませんけどね。事実を言っているだけ、みたいな。たとえ事実でも、言われたくないことって、一つや二つ、誰にでもあると思いますよ。普通に近い態度で接してくれる人達は、社会人として大人の対応をしているだけです。そこに甘えないで下さい。何を話していいか分からないのは、悪口以外の会話を知らない証拠です。天気の話や趣味の話、食べ物の話、社会情勢の話など、いくらでもあるでしょう。でも、会社は仕事をする場なので、必要最小限の会話だけして、後は黙っているのがいいと思います。針の筵状態を、甘んじて受けていたらいいと思います。

    ユーザーID:5399424320

  • 原因をトコトン追求して直す

    トピ主さんは悪口を考えなしに言ってしまう。

    今、その理由をトコトン追求した方がいいです。

    まず、何故悪口を言いたくなるのか、です。
    相手に不満が絶えずあるのか、
    自分が出来ないから指導されるとムカつくのか、
    逆にハラスメントをされるから怒りがあるのか、
    他人の事がすぐに羨ましくなり易いのか、
    他人にいつもマウントとりたいのか、
    どうでしょう?。

    そもそもの原因をよく探ってみて、
    どうしたらその不満や羨望が
    なくなるのかを考え実行しましょう。
    自分の心の不満を聞いて、
    不満を溜めないように自分を育てましょう。
    ここでまず不満や悪口の元が断たれますから。

    次に、何故軽々しく悪口を人に話してしまうのかを熟考。
    他人に自分への関心を持ってもらいたいが故に話してしまうのか、
    話した相手に構って欲しいのか、
    悪口の対象者を貶めたい願望があるのか、
    悪口言った相手と共感し合って盛り上がりたいのか、
    相手が喜びそうな事を、相手におもねって言うのか、
    他にも色々、、どうでしょう?。

    やっちゃダメだ!と幾ら自分を抑えても、
    原因を治さない限り、悪口はまた出ます。
    これではまた大変な事になるので、
    現在の嵐が吹き止むのを待つ間に、
    しみじみと深く自分の事を考えて直していきましょう。

    ユーザーID:1784230108

  • 気にしすぎない

    悪口はよくありませんが、社会人を長くやっていれば似たような経験がある人もいると思います。
    すでにご本人たちに謝罪されたなら、もうやるべき事は終わっています。

    どんな内容の悪口かわかりませんが、今後は気をつけて、ご自分を少し許してあげてもいいのでは。
    必要以上に引きずり続けるから、関係ない他のひととの対応にもギクシャクした感じが出るんだと思います。

    時は戻せませんから、いまトピ主さんがすべきは、誰よりも仕事をバリバリこなす事ではないでしょうか。
    トピ主さんがやってくれて助かると周囲の方たちに思ってもらうことも、お詫びの方法のひとつと思いますよ。

    ちなみに、私の会社では、休憩時間に雑談ってほとんどありません。
    みんな、読書したり資格の勉強をしたり、スマホをいじったり、自分だけの時間にしています。
    もう割り切って、これから頑張りましょう。

    これも良い経験だったと思える日がきますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:6743835979

  • こんなにたくさんのコメントありがとうございます。

    沢山意見ありがとうございます。
    特に具体的なコメントを下さった、「ぶりとにーさん」、「ハナミズキさん」ありがとうございます。
    自分を見つめ直し、これからどうするべきか考える事が出来そうです。
    皆さんの意見を真摯に受け止め、これからは同じような言動がないように、気を付けて生きていくしかないですね。
    もっと、もっと、他人の気持ちを思いやれるような人間になりたいです。
    本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:2769362420

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆さんの批判がちょっと気の毒に思います

    トピ主さんは多分、コミュニケーションに難ありの方ではないでしょうか。

    悪気なんかない。
    思ったことを言っただけ。
    適切な言葉が浮かんでこなくて、結果的に気に障る言い方になってしまう。
    なぜ周りを怒らせてしまうのかわからない。
    でも同じことの繰り返しで孤立している。

    きっとその職場だけじゃなくて、前の職場でも学校でもそうだったのではありませんか?

    トピの冒頭『職場で悪口は言ってはいけないという事ですが…』
    これ、お友達か誰かに悩みを相談して、アドバイスしてくれたことでしょう?
    でも実行できなかった。
    このトピにも様々なアドバイスが出ていますが、正直身につけるのは難しいのでは。

    カウンセリングに通うという手があります。
    何をどうしたら良いか、トピ主さんに合う具体的なアドバイスをもらえると思います。
    がんばってください。
    エールポチ押しました。

    ユーザーID:8407833294

  • その職場を去るのもアリでは?

    私は、職場の人に悪口を言いふらされた経験があります。
    私の言葉の意味を理解出来なかった後輩が、曲解して悪いように取って、それを言いふらされました。
    (詳しくは書けませんが、後輩が出した企画内容について、「それは一部、法律違反になるからできない」と言ったところ、「提案したのに難癖をつけて却下された」と言いふらされた、というような感じです)

    後輩の話が妙にうまかったのか、その話を信じた人たちから、一時期私はものすごく塩対応をされました。辛かったです。
    仕事だから毎日出勤しましたが、職場のドアがものすごく重く感じました。

    その後、事実関係が明らかになり、私が言ったことの真意が皆に伝わったら、今度は言いふらした後輩が針の筵になりました。
    半年後、その後輩は辞めました。

    私への謝罪は一度だけ。その時は許しました。
    でも、そのあと、「謝ったんだからもういいよね」というような、ふてぶてしい態度(私にはそうとしか思ませんでした)でいたので、必要以上のことは話さなくなりました。その後も陰で私のことをいろいろ言っていることも耳に入ってきていたので、全く信用できませんでした。

    辞めてもらってよかったと、思っています。
    反省して、それを態度に表してもらえたら、もう一度職場の仲間として信用できたかもしれませんが…。

    トピ主さんの周囲の状況が改善していかないのは、トピ主さんに反省が見られないからなのでは?
    反省ができないなら、トピ主さんがその職場を去るのも、お互いのためかもしれません。
    信用できない人と一緒に仕事をするのは、とても苦痛です。

    ユーザーID:5422087594

  • 終わったことは

    どうすることもできないので、普段通り仕事をして、仕事で結果を出すことに専念するしかありません。
    謝っても許してくれないと思いますし、余計相手の気分を害させると思います。

    同僚に話すときは伝わっても良いことを話す。悪口を言いたいなら逆に褒める。どうせ大袈裟に広がるなら、良い方が気分が良いです。
    同僚は信用しないのが良いです。ネタを提供しないのが良いです。
    職場の悪口は利害関係がない人に話すのに限ります。

    ユーザーID:3058248115

  • わがままでは?

    >私だって、私みたいな奴いたら、そんな簡単に許せないと思います。

    自分が悪口言われたとしたら簡単には許せないのに、自分が悪口言ったときは、すぐに許してほしいんですよね。

    それって、わがままでは?

    自分が撒いた種なのに、被害者ヅラしているところもおかしいです。

    トピ主さんに同情するレスだけ拾って、耳の痛いレスはスルーしてますよね。

    トピ主さんは、しおらしいことを言っていますが、本当の意味で反省してないと思います。

    先輩という言葉が出てこなくて、「お局」と書いたというのも、言い訳にしてはお粗末すぎると思います。

    その先輩のことが気に入らなかったから、お局と表現したのでしょう。
    素直にそういえば良いのに。

    トピ主さんは、反省できない人なんだと思います。

    たまたま悪口が本人にバレただけ、先輩という言葉を忘れて、たまたまお局と言っただけ。。

    とにかく自分は悪くない、というスタンスなんですよ。

    言い訳が多いのではないですか?

    どんな悪口を言ったのか、謝罪したあとにどんな経緯で揉めたのか、具体的に書けば、皆さんもっとアドバイスできるのに、ぼかしたままですよね。

    はっきり書くと、自分が悪いと炙り出されるからでは?

    すべて書かなくても、トピ主さんのそういうズルさ、透けて見えるんです。

    トピ主さんは、おそらくトラブルーメーカーだと思います。

    いつも、誰かと揉めてませんか?

    良い機会だと思うので、顧みることをおすすめしますよ。

    ユーザーID:3991232497

  • 悪口の内容とトピ主さんの周りの状況による。

    悪口の内容と日常的に言っているかという
    量によりますが、
    トピ主が”信頼している”同僚がわざわざ告げ口しているということから、同僚も日頃か
    トピ主の日常的な悪口や、言い方に不快感を感じて我慢していたから、先輩に報告したのではないでしょうか。憶測なので、失礼だったら申し訳ないです。悪口の内容がわからない以上なんとも言えないですが、悪口が出てしまうのは多少なら状況によっては仕方ない部分あるのかもしれません。
    あまり私は絶対悪口を言わない徳はありませんので、トピ主が一方的に悪いとはこの場では言えないです。やはり、できることは先輩に謝ることと
    周りに今回の件について、
    反省している態度を見せるのが一番だと思います。それでも先輩の態度が変わらない場合、
    トピ主さんが本当の意味で反省している態度を見せてないか、悪口の内容が酷すぎたか、そして
    無視をするということを実行しているみたいなので
    先輩にも問題はあるんじゃないかと思います。
    結局は、反省し、謝っているなら
    普通の態度を取ってくれる
    ある程度話せる周りにそれを話し、先輩に
    伝わるようにするのが現時点では1番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2061617764

  • 普通に接してくれる人に感謝して頑張って

    詳細が伏せられてるのでトピ主さんのやらかした事柄の度合いがわからないですし、それによって今後どうなるかもわからない部分はあります。
    でも今現在でも表面的には普通にしてくれる人がいることに感謝してそういう方々を手本として仕事で成果を出していくことがトピ主さんにできることだと思います。

    もう謝罪も済ませているようですし、嫌われてしまった人達には多くを期待せず仕事のみの付き合いで嫌な態度を取られたり避けられてもあなたは普通に仕事に関することだけ淡々とやり続けることだと思います。

    私は逆の立場になったことがありますが(ちょっとした悪口程度ではなく相手の被害妄想から嫌がらせを受けてました)、私は仕事以外では全く関わらないようにして空気のように扱ってましたけどあちらも謝罪以降は関わってくることもなく仕事以外は本当に関わりませんでした。5年くらい経過した頃から特別な感情は消えてます。ちょっとした会話を私もするようになってます。心の中までは分かりませんが、仕事に私情を持ち込まずこちらから嫌悪感が出てても受け流し普通に接し続けた彼女を私は見直した部分がありました。簡単なことではなかったと思いますし、こちらも感情とは別に表面上普通にすべきだと思うようになりましたから。

    副主任のアドバイス、その通りだと思います。失った信用を取り返すことは難しいし時間がかかる事ですがやらかした側が落ち込んだ顔をしてつらそうにいつまでもしてることは周りにそれ自体迷惑になります。それをされると被害者側に相手を攻撃してるような気持ちにさせます。難しいと思うけれど普通にする努力をしてください。許すには時間が必要なんです。許されたいとあなたが思ってることが相手の負担にすらなります。普通にしたらしたで色々いう人もいると思うけれどそれも受け止めて凛とした態度でいればあなたを認める人は必ず出てくると思います。

    ユーザーID:6453513721

  • 口は災いの元

    どうせなら良いこと言っておけば良かったね。尊敬してるんです〜とか(思ってなくても)。会社の同僚は友達とは違いますから、今後は気をつけましょう。内容が仕事に関係あることなら、悪口を広めたというより、必要な報告ですし。もし好感持てない人なのだとしても、仕事上助けてもらったなどの事実を認めるのは大事なことですよ。

    職場の愚痴は仕方ないですが、聞こえるような陰口は悪質です。上の立場の人って責任があるので、あなたを責めるというより自分の指導力を振り返って傷つきっぱなしだと思いますよ。それこそ進退を考えているかも。主さんももう子供じゃないんだから、その方を傷つけた事実も考えてあげたらどうでしょう。私がその方なら、失礼なことを言ってすみませんでした、と言われるだけで救われると思います。

    私も以前、帰り際によその部署の仕事を手伝わされて同期と、こっちの繁忙期には知らんぷりなのになんで手伝わなきゃいけないのよってブツブツ言いながらやってたら、後ろに主任が立っていたことがあります。意見があるなら直接言ってね、と穏やかに言われ、恥ずかしくなりました。そもそも、全体を考えて動いている人は、気に入らなくてもいちいち下手なこと言いません。悪口が言えてしまうってこと自体、お気楽な立場なんですから、たまの協力くらいで文句言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:1329997584

  • 報告する人も危険人物

    先輩の方が聞いたらあなたを避けたくなるほどの嫌ーな内容だったんですよね。私だったらそれを自分の口からわざわざ伝える勇気はありません。傷つくに決まってるのに。

    その人、あなたのことも先輩のことも大して考えてなんじゃないかな。私も似たようなことされたことありますが、言った人はパニック障害で気持ちが動揺すると、自分でも制御できないらしいです。その後、半年くらいはどっちとも疎遠でしたけど、悪口言ってた(らしい)人と会話くらいはしますよ。嫌いじゃなくても言っちゃうとき私もありますし、そもそも又聞きである以上、どんなトーンで言ってたのかも不明です。

    でも、間に入った人とはうんと距離置きました。なんか信用できませんし、パニックはお気の毒ですが、こちらの人間関係まで破壊されたら困りますので。元気出して。失敗を繰り返さなければ、落ち着くところに落ち着きますよ。

    ユーザーID:2277906103

  • 信じられない

    「職場で悪口は言ってはいけない」事を理解していなかった、
    というのが、そもそも信じられません。

    就職される前、学生時代など共同生活を経験していますよね?

    皆が集う、共同の場で、どう行動すれば、どういった反応が出るのかは、
    少なくとも小中学校で経験していることですし、社会人になるまで
    理解していなかったというのが。

    ユーザーID:6194446184

  • 何故バレないと思ったのか不思議

    >職場で悪口は言ってはいけないという事ですが

    職場だけじゃないですよ。
    どんな時、どんな場所だって、悪口を口に出すことのリスクは存在します。そのリスクも理解せず陰口を言うというのが信じられません。

    陰で悪口を言うというのは、
    相手から見えない角度で殴る真似をして寸止めで当てないようにしているのと同じです。
    間違って当たってしまったら、それはもう「殴った」と同じなので、暴力を振るった事実に対する責めを負うのは免れません。
    陰口が本人に伝わるというのはそういうことです。

    ユーザーID:6057846065

  • 職場でなくても悪口は言ってはいけない

    職場でなくても悪口って言ってはいけないと思います。
    そしてそれを告げ口する人も、人としては信用に値しません。
    告げ口をするのは仲を悪くするだけだからです。
    それにしても理解してないしているにかかわらず、悪口は言うものではありません。
    良い言動には素敵な利子が、悪い言動にはとんでもない利息がついて返ってきます。
    なんで職場で悪口なんて言うかな…。

    言われた方はもっと辛いですよ。
    口は災いの元。

    ユーザーID:9023509780

  • 経験者です

    経験者です。

    職場の数名いる女性のうち、先輩Aさんと上手くつきあえず、社歴が同じくらいのパートBさんに愚痴、悪口を聞いてもらいました。

    数年が経ち、私とBさんの関係がうまくいかなくなりました。
    Bさんの私への低レベルな嫌がらせが始まり、エスカレートしていきました。

    他の女性は何も言いません。黙認、同調です。
    私が犯したミスはあっという間に女性間で周知され、さらに居場所がなくなりました。

    そのため女性の会話にも入れずにいると「何考えてるか分からない」と言われました。
    どんな態度も裏目に出ました。

    そんな中唯一私と話をしてくれたのはAさんでした。

    今までの失礼を反省し、周囲への態度を改善し仕事は真面目に取り組みました。

    さらに数年経ち、Bさんは私がAさんの悪口を言ったことをAさんを含む職場内全員の前で暴露しました。
    ありもしない、私と上司の不倫をでっち上げ社内通報までしました。

    その頃にはAさんとの関係も改善し、周囲も私を気にかけてくれました。不倫についても同僚は否定してくれました。

    その後Bさんは業務上のトラブルが元で退職していきました。

    月日が経ち、偶然Bさんと街中で会い、「お茶でもしない?」と誘われました。もちろん断りました。

    当時、Bさんに同調していた女性からも「ガンバレさん変わったよね」と言ってもらえるようになりました。

    トピ主さん、今1ヶ月。もしかしたらまだどん底ではないかもしれません。
    でも落ちたところから這い上がりましょう!
    長く、辛い道のりになると思います。

    でも、誠意を持って日々過ごしてください。
    いつか、ひとりまたひとり、「変わったよね」と言ってくれる人が現れる日が来るはずです。
    仕事はどうか辞めないで、乗り越えてください。

    応援しています!

    ユーザーID:4566599289

  • 繰り返さないように

    トピ主さん自身も悪かったと反省していらっしゃるようですが、
    何度か似た失敗をしているということですよね?
    だったら、改善の方法を考えた方が良いです。

    「先輩」ではなく「お局」という言葉がぱっと出てきた、
    それをそのまま書き込んでしまったというのがまず問題です。
    人を貶める言葉を平気で使っているということですから。
    マナー本など読みましょう。
    具体的な立ち居振る舞いだけでなく、
    その根底にある思いやりの精神も学びましょう。

    今の職場では、とにかくしっかり働きましょう。
    挨拶、報連相はきちんと。
    職場なんですから、
    仕事が十分にできていたら、それなりに評価はされます。

    辞めるのは最後の手段にして、
    頑張りましょう。
    「ゆっきさんは成長したね」と言われるように。

    ユーザーID:4495952551

  • 若気の到

    これはあなたがお若い方だと思っての私の考えです。
    自分の痛い部分を反省してあなたは素直な人だと思いました。失敗したことはもう過ぎたことですし消すことはできません。副主任さんが言われるように目立たなくともしっかり仕事をこなしていきましょう。そしてキャリアアップで自分にとって弱かったところや良いところを伸ばすような勉強をしていけばいいんじゃないでしょうか。今はお辛いでしょうが忍耐です。軽はずみであった行動を認め変わっていけば周りの方もだんだん分かってくれると思います。

    ユーザーID:3609526101

  • 若い頃、同じような状況になったことがあります

    私に場合は悪口を言ったのではありませんが、職場の人々の信頼を私生活において完全に失い、職場で同じような状況になりました。私はまだ22歳新卒新入社員でしたが辞めませんでした。仕事上 本当に必要な最低限でしか話してもらえず昼食も食堂やカフェテリアで1人でした。とにかく急な休みなどせず真面目に仕事をする事です。面倒なことも人がやりたがらない些細な事も。大企業ですので人事異動も大きくありますがそういう噂は伝えられていくものです。5年ほど経って女性の大先輩方が退職されたり後輩も増えさらに人々の入れ替えもあって ようやく少し世間話程度はできるようになったのを覚えています。それでも先輩後輩関係なく敬語で話し、残業や繁盛期にはお高めのお取り寄せのお菓子を度々持参して、でも無理強いせずに良かったらいかがですか、という感じで差し入れていましたし、今でも喜んでくもらえるのが嬉しくて続けています。「辛いです」だなんて、トピ主さんはまだ被害者意識がありますね。真面目に生きて時間過ぎなければそういう状況は変わりません。もしくは思いきって転職するか。転職するのであっても同じ間違いをしませんように。

    ユーザーID:1905292863

  • 75日

    人の噂も75日と言います。
    75日我慢しましょう。
    私も昔失敗しました。
    この言葉を心に刻んで生活しました。
    事実でした。
    最初は針のむしろでしたが、75日目の頃にはすっかり皆さんお忘れのようでした。
    その経過を観察するのを半分楽しんでいました。

    ユーザーID:8760141826

  • 悪口ではないですが

    同じ様な経験あります。現在進行系です。

    後輩A(かなり年上)を含む同僚と食事会に行ったときの事(コロナ前です)

    Aの息子の自慢が始まりそれが延々と。。皆黙って聞いていましたが、私は興味が無く耐えられずトイレと家族に電話をしようと数分席を外しました。
    それが気に入らなかったのか、そこから明らかに私への態度が変わり仕事中も無視こそないけれど言い方はかなりきつく言われるようになりました。

    もう面倒なので相手していません。何と言われようとスルーです。他人の息子なんてどうでもいいし。
    業務に差し支えないように連絡事項等は普通に話します。Aさんは明らかに私にだけ態度が異常ですが周囲は黙認。上司に仕事内容のクレームも何度もつけられました。
    私も言いたいことはありますが何も言いません。
    私が謝る必要性も感じないので何もしません。仲良くする気もありません。年上のくせにやることが幼稚で陰険です。

    主さんもいつか時が解決しますよ。

    ユーザーID:3935433110

  • とりあえず一年我慢したら?

    それがあなたへ課せられた罰だと思って。

    >私が勝手に信頼していた同僚に悪口をつい言ってしまった所、本人達にその話を伝えたみたいです。
    信頼していた私がバカだったではなくて、よっぽど聞いていられないような内容だったんじゃないの?

    >その話のせいか、態度のせいもあるのか、周りと以前よりもギクシャクしてしまっています。
    普通に接してくれてる人もいるのに自分のしたことで疑心暗鬼になってギクシャクするようになっただけ。悪口後に辛くなったのも自分のせいだよね。

    >やはりそういう言動をされると辛いです。
    悪口言われた方の辛さについては一切、考えないんですね。あなたのように思ってる人が他にもいるのかもとギクシャクしてるかもしれないのに。

    ユーザーID:8198080170

  • 学んだ経験を生かして・・

    人の事は、一度口に出してしまうと
    尾びれがついて、自分が言っていない
    ことまで伝言ゲームのように
    伝わってしまうこともありますね。

    いい経験をしたと思いましょう。

    信頼していても、本音で話すことは
    ある程度、自重した方がいいと
    思います。

    トピ主さんが心身の不調を起こしてしまう
    ようでは、職場を去ることも
    一つの方法でしょう。

    ユーザーID:3564110611

  • 開き直って仲間を増やしましょう

    あなたの敗因は「悪口を言ったこと」では無く他に仲間がいないのに無防備に弱みを相手に握らせたと言うことです。

    そろそろ反撃開始です。
    まずは告げ口した同僚に今まで以上に親しく接しましょう。
    「別に怒ってないわよ?」みたいに。
    相手も自分が告げ口したせいであなたの立場が悪くなったことは分かっているので少しは罪悪感を持っているでしょう。
    無碍にはしないはずです。

    それとは別に他の人ともにこやかに。
    明るい表情をしているとムッとしている人の方が悪者に思われます。
    人の愚痴や相談には良く乗りましょう。
    でも聞くだけです。
    励ます(元気出して!位で本題に触れない)のはありですがアドバイスは厳禁。
    あなたがその愚痴を言ったことにされます。

    お局も馬鹿ではありません。
    あまりあなたに対してひどい態度をしていると回りからチクッと注意を受けます。
    なので目に見えた攻撃をすること無く「無視」しか出来ないのです。

    ならあなたもそれに「気がつかないフリ」をして仕事を一生懸命しましょう。
    他の方からの評価をもらえればあなたに任せられる仕事も増えます。
    仕事が増えればお局も無視できません。
    あなたに聞かないと進められない仕事も出てくるでしょう。
    あなた自身が自分で自分の価値を底上げするのです。

    そして必ずそのお局と和解するときが来ます。
    その時にその同僚に落とし前を付けて貰いましょう。
    そうしないとずっと馬鹿にされますよ。

    大丈夫。
    がんばって!

    ユーザーID:9671334482

  • はっちさんのレスに同意。

    職場で悪口を言わない。
    これは最低限の常識です。
    一度言葉に出してしまったら、当人達の耳に入る事も覚悟しなくては。
    今の職場の状況は、トピ主さんにとって辛いものでしょう。
    でも、トピ主さんに悪口を言われたと知った方達も悲しかったと思います。
    一年間頑張ってみましょうよ。
    それでも職場の雰囲気が変わらなければ、他の職場へ。
    その際には、もう一度悪口を言ってしまった方達へ真摯に謝罪をね。
    次の職場では、絶対に悪口を言わないと肝に銘じてね。
    まず今は、どんなに辛くても自分の身から出た錆の結果だと理解して、一年間一生懸命働きましょう。

    ユーザーID:9851546790

  • 告げ口する奴が一番最低

    悪口を言ったことない人はいないです。なので当人に悪口を告げ口した奴が一番悪いです。告げ口した同僚は特定出来てますか?私ならそいつに「私が言ってたこと〇〇さんに言いました?」と聞きますね。告げ口する人は他人のトラブルを心のどこかで楽しんでるところがあるんです。一番関わってはいけない人です。

    ユーザーID:8353174645

  • 悪口は嫌いだけど

    悪口は嫌いだけど、どれだけ信用できるかわからない噂や伝聞をまるごと信じて、簡単に態度を変えるような人はもっと嫌いです。それに、誰かのことが嫌いだったり反りが合わなかったりするなら自分だけが距離を置けばいい話で、他の人を巻き込む必要はありません。
    もちろん、トピ主さんが悪口を言ったのは悪いです。でも、それを考慮しても、相手方+お局さんのしていることは酷いです。どっちもどっち、もしくは相手方のしていることのほうがトピ主さんの非を上回ると思います。

    現状に対する対処法……あまり良いものは思いつきません。最初に悪口を言ってしまった本人と、直接話せるなら話したほうがいいかなとは思いますが、私なら退職して次を探すかも。

    ユーザーID:9619350091

  • お気の毒だな

    貴女は相手Aを信用して悪口を聞いて貰った。
    多分、お互い信頼関係があると感じての愚痴でしょ。

    しかし、相手は当事者Bに告げ口をした。
    これね、貴女が言っていないような話も含まれてると思うよ。

    後日、当事者Bはお局様に相談した。
    これもね、話が大きくなってると思うよ。

    お局様はこの件に無関係ではあるが、貴女に対して無視をし始めた。
    周囲は逆らえないので同調する人もいる。

    悪口を言った貴女に原因があるのですが、何かお気の毒な感じがするわ。

    当事者Bに謝罪し、どういう内容で伝わったのか聞いてみたら?

    今回の事で、お勉強になられたと思いますが、Aのようなコウモリはどこにでもいます。ご注意です。

    ユーザーID:4008652956

  • 大人になってからの知り合いは100%信用すると危険ですよ

    私も、その昔 その時点から10年以上も前の知人の

    悪意のある行動(私を陥れようとしていた)を偶然知ってしました。

    大きな被害はなかったのですが、100%信用していただけに ショックでした。

    それ以降、その人とは付き合いを断っています。


    大人になってからの知り合いは100%信用すると危険ですよ

    ユーザーID:4081182378

  • 同僚はトピ主から悪口を聞かされなければ行動は起こさなかった

    「伝えた同僚が悪い」みたいな流れですが・・・
    そもそもトピ主さんが同僚を巻き込まなければこんな騒ぎにはならなかったのですから一番二番と順番をつけてまで同僚を批判するのはおかしいと思います。

    同僚がトピ主さんの悪口を相手に伝えた理由は分かりませんが、言っては何ですが、そういうのを聞かされる方もたまったもんじゃないということは理解してほしいです。
    私はあえて「告げ口」という言葉は使いません。
    トピ主さんの失態が同僚の行動を生んだということだけは忘れてほしくないです。

    職場は仕事をするところですが、仕事を円滑にこなすためにはコミュニケーションも大切です。
    職場の悪口は職場の人には言わない。これは基本です。
    ただし、悪口と指摘は別です。改善すべきことがあるならばしかるべきルートをもって話し合いましょう。

    ユーザーID:9571969248

  • お久しぶりです。コメントありがとうございます。

    あれからまた色んなアドバイス、批判、意見等ありがとうございます。
    私は若くなく、今は32才です。結婚、就職して10年になります。
    もちろん、これは私の失態なので、小中高校等でも同じような事をやらかしたのに、学ばなかった自分の責任です。
    ゴタゴタと言いますが、それは会社で一番信頼していた人(悪口伝えた人とは別人)と、私と私の夫で電話で今回の事をその人と話した事を、その人が悪口を伝えた人達に話してしまったことです。それが悪口を言われた当事者達にも伝わり、更に状況悪化となりました。
    普段は、悪口ばかりでなく、楽しい、笑い話が好きなので、色んな事を話せていました。
    今必要以上に自分が口をきかなくなってしまい、せっかく話しかけてくれていた人達とも話せなくなってしまい、完全に孤立してしまいました。その話せなくなった人達も私の悪口を影で言い、避けられてしまっています。
    義理の両親や夫に、孤立したのは自業自得だけども辞めて別な所で働いてみたいと話してみましたが、生活の為だし、人生色んな事がこれからもっとある、もう少し頑張ってみないか、また同じような事があったら辞めるってなり辞め癖が出来るんじゃないか、と言われ、身動き出来ない状況です。
    職場では話しかけてこない、避けられ、仕事面でも協力ももちろんもらえず、それでも仕事だけは頑張ろうと思うのですが、実際職場に行くと、その場の冷たい空気が伝わってきて、耐え難いです。(ちなみに福祉の仕事です)
    それでもやはり、割り切って仕事の声かけしたり、働いているべきでしょうか。
    もう死んだ方が楽になれるのかな、とか悪い方向へばかり考えてしまいます。
    明るくしていたいと思うのですが、変に緊張するし、相手の冷たい態度に落ち込んでしまいます。
    私はどうするべきだと思いますか?また沢山の意見お待ちしています。

    ユーザーID:2769362420

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    ちなみに、悪口の内容は?との意見もありましたので、そちらも簡単に書こうと思います。
    悪口の内容は、休憩室で三人で話していた際に、目の前の二人が仲良く話しながら、休憩室にあった食べ物を二人だけで食べていた事に私が腹を立て(会話に混ざれたなかったのと、食べ物を二人で食べていたのがその時は面白くなかったと、くだらないことです)その事を、悪口を伝えた人に、素直に話してしまった事がキッカケです。
    あちらからすれば、私はいつも食べ物を持ち寄ったりしないくせに図々しい、普通そんな失礼な事を言わない、普段の他の職員や利用者に対する言葉遣いも悪い、等々、その悪口をキッカケに普段皆の中に溜まっていた不満が爆発したようだ、と聞きました。
    その話は、夫と三人で話した内容を他の人に暴露してしまった人(一番信頼していた人)に、なんだか先輩の様子(悪口には直接関係はなかった人)がおかしい、知りたいからなんとか教えて欲しいと頼み込んで教えてもらった内容です。
    その後に上記に書いた暴露話が流れ、更に悪い方向へ。という感じです。
    そして現在は、私自身無口になりすぎた故に、更に孤立をしてしまいました。
    今さらですが、ここから関係修復は無理でしょうか。
    今よりマシな関係になれる可能性は一ミリもないですか。
    開き直って、無視されても、頑張って声かけて仕事をしているしかないでしょうか。
    困っていても誰も助けには来てくれない。
    こちらから声かけて聞く分には、短文でも返事はしてくれます。以前のようにスムーズな会話は難しいですが。

    ユーザーID:2769362420

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分の場合ですが

    1人の不愉快なスタッフの為に多くのスタッフが我慢してその人物と仕事をしなくてはならないのは問題だと思います。
    我慢しているのはあなただけではないですよ。

    トピ主が何人分もの仕事をこなす超仕事ができるスーパースタッフならともかく、今回の場合あなたを優遇する理由が見当たらないので、まずはあなた以外の多くのスタッフを優先に考えると思います。

    あなたと多くのスタッフの精神衛生の為にあなたが辞めるのは賛成です。

    ユーザーID:4962563515

  • かまってちゃんなのかな?

    >>休憩室で三人で話していた際に、目の前の二人が仲良く話しながら、休憩室にあった食べ物を二人だけで食べていた事に私が腹を立て(会話に混ざれたなかったのと、食べ物を二人で食べていたのがその時は面白くなかったと、くだらないことです)

    3人で話していた、、、と自分でも書いているのですが、最初から無視されてたんじゃなく、話の輪に入れなかった、自分以外の2人で話が盛り上がったという感じですか?
    それを不満に思って、他の人に悪口を言ってしまい、周囲に噂が広がって、引かれたら、今度は黙り込むというようなことをしていたら、そりゃあ休憩室でトピ主さんと二人になるのは厄介だと思うでしょう。
    トピ主は、いわゆるかまってちゃんなのでしょうか?
    数人でいると、話の中心で盛り上がっている人もいれば、一緒にいてニコニコ笑って聞いている人、話をふられた時だけ答える人など色々いると思うんですけど、「私だけ」とか「〜してくれない」とか考える人は人間関係こじらせると思います。

    ユーザーID:8372763264

  • 大変ですよね!そんなに怒らなくてもいいのに。

    誰だって悪口のひとつくらい言いますよね!
    ちゃんと説明すればわかって貰えると思います。ここはちゃんと話し合いをして誤解を解くべきだと思います!あなたなら出来ますよ!頑張って

    ユーザーID:3261309427

  • いや。言いませんよ。

    人の悪口。どこでも言っちゃダメでしょ。あたりまえじゃないですか?
    特に職場なんて誰がどこで聞いてるかわからないんだから絶対言っちゃダメですよ。
    ほんとうに知らなかったんですか?ちいさいころ教わりませんでしたか?「悪口ぐらい誰でも言う」なんてレスしてる方も本気で言ってますか?
    トピとレス読むと、以前からトラブルメーカーと認定されていたみたいですね。あなたに悪口聞かされた同僚も、あなたと同類だと思われるのがイヤで予防線張ったんじゃないですか?
    そもそも後悔したり悩んだりしてるのも「悪口が本人にバレた」ってことに対してですよね?悪口を言ったことについては反省してませんよね?
    悪口の内容もヒドいですよね。言われた方は何も悪いことしてませんよね?
    退職した方がいいんじゃないですか?もう難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2223437005

  • おやつがきっかけ?

     そりゃ日頃持ち寄らないなら口だす筋でもないでしょ。

     自分の職場でならそんなの日常ですよ(笑)。

     自分は自分で食べたいモノを偶に持ってきて、残業になる前におやつとして食べるけど。

     何だかんだ大したこと無いのに必要以上に大事にして首絞めてるだけ。

    ユーザーID:0187395286

  • すぐ文句言う人

    悪口というか、
    仲間に入れてくれなかった、二人で食べてた、
    と、すぐに不平不満を軽はずみに言う癖があるのでは?
    軽はずみなのを、トピ主さんは素直と表現していますが、要はちゃんと考えてない、思慮が浅いって事。無邪気で通るのは、子供の間だけですから、我慢を覚えないと。

    元々、子供っぽいから、口の聞き方も丁寧にできないのかな。皆んなが休憩室に持ち寄っているのに、もらうばかりだったのですか?

    今までは、多少子供っぽくても、率直で面白い子で通ったけど、今回は幼稚で周りに甘え過ぎだろ舐めてるの?と、はねつけられたのでは?

    味方がゼロでは辛いでしょう。私なら転職します。福祉関係なら沢山あるから。

    ユーザーID:4575447272

  • きっかけは些細な事だったんだ

    お菓子を先にいた二人で食べていて、自分の分はなかった。
    このような事はありますよ。
    トピ主さんは「あなたも、一諸に食べない?」と声かけが欲しかったんでしょうね。
    声をかけない人も世の中にはいますし、聞いた人も言わなくても良い内容だと思いますが、日頃からの態度も良くない・・・。
    まあ、お菓子の件と日頃の件は別物だけど、一緒になってしまったのね。

    死にたいほど辛いのなら、退職された方が良いと思います。
    仕事と命なら命の方が重いです。
    それで、今後は言い方を考えた方が良いですよ。
    自分の腹に収められる事は出来るだけ収めて、些細な事にイライラせず、気長に生きましょう。
    文句を言いたくなったら、一呼吸おきましょう。
    翌日か翌々日になれば些細な事など、何とも思わなくなりますからね。

    ユーザーID:4008652956

  • 悪口以外にも原因があるから

    悪口によって信頼を失ったのかと思いましたが、元々周りに苦手に思われていたのですね。悪口が良くない事に変わりないですが、時間の問題で同じような結末になってたのでは。

    >私はいつも食べ物を持ち寄ったりしないくせに図々しい、普通そんな失礼な事を言わない、普段の他の職員や利用者に対する言葉遣いも悪い
    これを改善して、社会性が備わった事を継続的に態度で示していかないと周囲からの評価は変わりません。

    旦那さんは同じ職場であってもこの件には関係ないので、巻き込む事によって主さんへのプラスがないだけでなく、旦那さんの評価も下がったと思います。これ以上他の方にも相談しない方がいいでしょう。

    >こちらから声かけて聞く分には、短文でも返事はしてくれます
    事務的でも対応はしてもらえているので、これ以上望まない方がいいと思います。主さんが本当に変われば、いずれ態度は軟化するはずです。

    ユーザーID:5087465363

  • 死ぬほどつらいのなら辞めても良いのでは?

    本当に死ぬことを考えるほどつらくて仕方がないのなら、
    御主人や義両親が何と言おうが、辞めた方が良いと思いますよ。
    命に代えられるものはないですから。

    少しでも頑張ろうという気があるのなら、
    やはり一年がかりぐらいのつもりで取り組むしかないでしょう。
    まじめに仕事をする、報連相や挨拶返事はきちんとする、
    話しかけられたら、たどたどしくても何か返事をする。
    (会話が弾まなくても良いです。ただ、無言になってしまうのは
    無視と取られる恐れがあるので避けましょう)

    真面目に仕事に取り組み、反省の態度を示していたら、
    周りも少しずつ変わってきますよ。
    一年と思うと長いですが、
    ひと月ごとに、自分自身と職場の様子を振り返ってみたら、
    少しは変化していると分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4495952551

  • きっかけに過ぎないかも

    悪口はキッカケでしかなく、不快に思われていた態度と言動があったのでは?

    口が悪い女性って、女性軍団の中ではあまり好かれないのですよ。
    警戒されるし引いてしまうのです。
    女性軍団の中では、礼儀正しく大人しい人のほうが、好かれます。
    転職したら、口の悪さに気をつけましょう。
    トラック運転手なら、口が悪いくらいで調度良いのですが。

    ユーザーID:3228753641

  • 転職したほうがいいかも

    と思います。
    悪口というので、もっと陰湿な陰口を予想していましたが、こう言っては何ですが、些細な不満って感じですよね。

    三人でいるのに、1人だけ除け者みたいに無視されているような態度をとられて嫌だったのはわかります。
    理由をつけて席を外してしまえばよかったんじゃないかな〜とは思いますが。

    福祉のお仕事とのこと、30代ならまだまだ若いほうでしょう。
    いろいろな職場で経験を積むのは無駄じゃないと思います。
    ただ、旦那さんも同じ職場とのことなので、角をたてないように、辞めかたには気をつけたほうがいいかも知れませんね。

    心身を壊してしまったら元も子もないです。

    ユーザーID:6743835979

  • 遅くなりましたが、その後の報告です。

    皆さんの言う通り、もうここにはいられないと思って転職を本気で考えました。
    しかしながら、周りと相談し、諸々色々あって、まだ今の職場にいることにしました。
    休みの日に、主任へ退職の件で話しに会社へ行った際、私が悪口を言った先輩(当事者)とばったり出会しました。翌日に無視する先輩に私が会社に行った事が伝わったのか、以前よりも態度が軟化(?)しました。少なくとも、仕事に関しての声かけはしてくれるようになりました。(それ以外では、もちろん雑談なし、会話なしですが)どのように話が伝わったのか、私には分かりません。退職するんなら意味がないと思ったのか、後から自分のせいで辞めるような事を言われたくなくて態度を変えたのか。私は後者かな、と勝手に思っています。
    今は自分の中で、退職の件は保留としています。やはり辞めるべきなのか。でも同じような事を何度も繰り返している自分が、仮に新しい職場に行ったとして、同じような事をしないとも限らないし、、、辛くても苦しくても自業自得だし、ここで働いているしかないのかな、、と、日々悩み、考えています。
    ちなみに私の夫は、同じ職場ではありません。全く別の職業で働いています。なので、私か、私と仲良くしていた人からしか話を聞く手段がなかったのです。
    皆さん色々な意見、批判、励まし、アドバイス、等々、本当に本当にありがとうございました。
    まだしぶとく今の職場で働いていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2769362420

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うーん

    仕事に専念してはどうでしょう?その職場の責任者からしたら、仕事以外のゴタゴタでチームワークが乱れるのは困ると言うのが本音だと思います。
    今回の件で、あなたが直した方が良いと思ったことは素直に直した方が良いでしょう。
    あなたも悪いけど、それをわざわざ本人に伝える人もかなり悪いと思いますよ。
    一番は、その場にいない人のことを、あれこれ話題に出さないことです。

    ユーザーID:4185870942

  • 悪口がダメとは言えません

    中身が分からないので答えようもないのですが、私の知人に上司のパワハラで一年間入院した人がいます。
    本人に告げ口すると言うことは貴女に非があるのだと思います。
    だって酷い人だったら私も思ってたってなりますよ。
    トピ主様が何言ったか知りませんが謝りましょうよ。それからです。

    ユーザーID:2011304968

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