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義母の還暦祝いを義兄に勝手に決められました

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家族・友人・人間関係

mari

義兄より、義母の還暦祝いをするから、と当日の5日前に連絡がきました。
お祝いの品を慌てて用意して、夫に催促してようやく3日前に義兄から場所や費用を聞き出しました。
なんと庶民の我が家からするととても高額なコースを予約されていました…
しかも子供用のメニューはないのでグランドメニューから当日選ぶとのこと。
結婚式場のような本格的なイタリアンのお店で、HPを見てみたところ我が家の園児が食べられそうなものは無さそうに感じました。

直前まで連絡がなく、相談など全くない義兄にうんざりです。
元々夫と義兄の仲はあまり良いとはいえず、我が家の子供の下の子とは今までに一度も会ったこともないし、お祝い等もないような関係です。

義兄は義母が大好きで、いい顔しいなので、今回は義母を喜ばせようと張り切って普段は行けないようなお高いお店を選んだのかな〜と思います。
それにしても事前にこちらに一度でも相談してくれれば金額面などで不満も伝えられたのに3日前ではもう何もできません。

当日は行きたくないくらいなのですが、義母には感謝の気持ちもあるので、行かないことによって義母が自分のせいで…等と変な罪悪感を感じてしまったら申し訳ないです。

良い気持ちの切り替え方や対応はないでしょうか。

愚痴をお読みいただきありがとうございました。

ユーザーID:1870982971

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  • ずーっと続きますよ

    今回は還暦、では次は
    きっと文面からまだ独身で
    子供のいる世帯がどれだけ
    慎ましく生活しているのか
    知らないのでしょう。
    今回は仕方がないので兄弟二人でお祝いをし
    主さんが用意されたお祝いは
    主さんから送れば良いと思いますよ。
    言い訳はやはり子供が食べれる物が
    ないという事と
    そういう高級なレストランは小さい子供を
    連れて行くところではないです。
    義兄は義兄、主さん家族は主さん家族でという
    スタンスで乗り切って下さい。

    ユーザーID:4407041425

  • 別々にしても良かったのに

    実弟のトピ主夫と仲が良くないし、唐突な提案ですし「突然言われても無理。我が家は別でするから。」と断って貰えば良かったのに。

    義兄がトピ主家族(主に子供達)を使って親孝行に箔をつける気マンマンだったとしても、付き合ってあげる必要はない。

    当日、家族の誰かが発熱したことにして「(コロナ禍の中)万が一があってはいけないから。」とドタキャンもアリかも。

    ユーザーID:9688374373

  • 不参加。

    うーん、そういう勝手を承諾しちゃダメだと思いますよ。

    そんな急な連絡はまず一旦保留。
    「その日に時間を作るのは難しい、えらい急ですけど事前に相談してもらわないと、子供もいるし」くらい言っていいと思いますけど。

    向こうが怒ろうが機嫌が悪くなろうがいいじゃないですか、だって常識の無いのは義兄の方、こっちが怒って良い案件ですよ。
    納得してないのになぜ言わないんですか?お祝い事は何でも受け入れなきゃいけないんですか?

    兄弟仲良くないなら尚更、ちゃんと話し合えない関係は兄弟で解決してもらわないと。
    こっから聞き出して3日前にやっと知らされる??馬鹿にされてませんか?

    私なら参加しないな、還暦祝いは個別にすればいいし。
    なんでそんな人の言い成りになるんですか?

    ユーザーID:9779378001

  • 長男あるある

    読んでいて、わかるーと思ってしまいました。

    >いい顔しいなので、

    本当にそうです。
    我が家の場合は義兄(夫の兄)と義父(夫の父)です。
    ただ少し事情が違います。

    夫が言うには昔から義兄と義父は不仲だったそうです。
    自営業の義父はお金問題が頻繁で、義母はだいぶ苦労したそうで
    義母の葬儀の時、義兄は義父に「お前に喪主をする資格はない」と、言って
    自分が喪主をしたほどです。

    しかし、義父が末期ガンとわかると、とたんに親孝行が始まりました。
    自分ではなく、夫を使って。
    こっちの意見は聞かないで、どんどん勝手に決めます。
    一番ひどかったのが、突然

    「お前、親父と一緒に旅行へ行ってこい。手配も金も俺が出すから」

    その日程、私の出産予定日の1週間前なんです。

    夫は義兄に頭が上がらないので何も言えず。

    親孝行に酔っている義兄に文句を言えば
    私が悪者になるでしょうから行かせました。

    他にもいろいろありますが「だから独身なんだよ」と、
    心の中で毒を吐いて自分をなぐさめています。

    主さん、なぐさめにはならないけど
    義母さんも、そんな堅苦しい席で居心地悪いでしょうよ。
    きっと主さんのお子さんに気を使って、申し訳ないと思うはずです。

    なので、欠席してはどうですか?

    当日はお祝いの品を持参して、挨拶だけして帰るのです。

    そんな席、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4660772745

  • 今後は別々にと伝えた方がいい

    他の方も仰ってますが、ここできちんと意見を言っておかないと今後も一事が万事そんな風にされてしまいますよ。
    義兄は独身ですか?
    家庭持ちと独身ではお財布事情が違いますから言わないとわからないと思います。

    「今回はもう決まった事なので仕方ないが高額すぎるし急すぎる。事前に何の相談もなく決められてしまうなら今後は合同でできない。行事の祝い等は今後は個別でさせてもらう。」
    とご主人に念押ししてもらっておいた方がいいかと。
    それでケンカになって義母さんが嫌な思いをしても仕方ないのではないかな。
    自分のせいで嫌な思いをさせたと義兄に反省してもらうしかありません。

    家庭によってはない袖はふれないから断るレベルの話かなとも思います。

    ユーザーID:7087848185

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  • 行かない

    不参加でいいと思います。
    トピ主家族の分はキャンセルして貰いましょう。
    お祝いの品を準備したのでしょ?
    儀保にはそれをお渡しすればいいですよ。

    ユーザーID:1252061989

  • 別々にする

    旦那さんの兄弟仲が良くなく、疎通が取りにくいのならば、
    「個別に考えていますので」、と別々にすればいいと思います。

    義兄の目線から見れば、
    主賓である義母が好む会場・食事が優先されることや、
    還暦祝いについて弟である旦那さんから事前にお伺いがあることが
    当然だと考えるでしょう。

    >直前まで連絡がなく、相談など全くない

    弟だから、連絡や相談があって当然と考えたり、
    子供に配慮があるべきだと考えるのは違うと思います。

    旦那さんに母を祝う気持ちがあれば、自ら連絡・相談・段取りを
    するでしょうし、主賓はあくまでも義母様なので。

    ユーザーID:2249014149

  • 子供OKなの?

    子供用メニューが無くても
    イタリアンなら園児が食べれるメニューくらいありそうですが、全くないなら子連れNGのお店かディナータイムは子供NGなのでは?
    お店に聞いてみたらいかがでしょうか。
    NGならご主人だけ行けば?
    子供OKだとしても、そんな提案された時点でお断りしますけどね、私なら。

    ユーザーID:1845109440

  • 私は義姉

    年の離れた義姉様がいます。
    うちには子供がいませんが、あちらはもうお孫さんがいらっしゃいます。

    義父母と義姉家族はお互いもう老後という感じなので、旅行に行ってるようですが、末っ子長男の夫に請求が来ます。
    私達は旅行にも行ってないのに、、、。
    親を旅行に連れて行ってやってるから金は出せという感じなんでしょうか。

    義兄は自分が次男だったため、嫁の両親に色々やり、
    さらにうちに長男とは!と説教してきます。
    ご自分の両親は他界しているので、関心がこちらに向いています。
    義父母は今どき長男なんて、そんなこと言ってたら田舎に嫁来ない、と言っていましたが、義兄が甘い!と洗脳に熱心なので典型的な長男教に。
    とても社会的に成功しているご家族で孫もいるためお金が余っているおうちなんですが、
    うちはとても無理です。
    あ、そうやっていちいち請求してくるおうちだからお金持ってるのかもだな、、、。
    次男はっちゃけみたいな感じです。

    断っても請求書が来るかもしれませんね、、、。

    ユーザーID:9189639996

  • やっかいな義兄ですねぇ

    キャンセルという意見もありますが、トピ主さん一家も揃ってのお祝いだとお義母さん知ってるなら楽しみにしているだろうし、トピ主さんの印象が悪くなっても良くないのでキャンセルといってもそんな簡単なものではないと思います。

    その費用が出せるなら今回は痛い出費ですが、次から義実家関係でこういうお祝い事があるならトピ主さんが先回りして計画するのはどうでしょう?

    お子さんも行けるお店や予算も夫婦で決めた上で、こういう感じでお祝いの席を設けたいと思いますって義理の親にもお伝えしてから義兄さんに事後報告ってのはどうでしょう?

    義兄さんも悪気はないのでしょうけど、こういう人だと分かったので、高い出費になりそうなイベント事があると分かったら大分早くから計画を立てたら良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9483899533

  • 腹立ちますよね

    主人は妹が2人いて下の妹の子供が大学入学の時、その2年後の成人式のお祝の時、三万にするから兄弟で金額合わせると上の妹から言われました。嫌だったけど、いずれ自分の子供にも同じ様にしてくれると思ったのですが、その後、私は義妹達から誤解され険悪になりうちの子にはもうお祝いはありません。いまでも思い出すと腹がたちます。 

    ちなみに私は実の兄とは仲良くなく、親のお祝いは一緒にした事がないです。
    トピ主さんも今後は個別ですると旦那さんから言ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:1455410849

  • え、行くの?

    5日前に連絡して来て、
    そんな高いお店勝手に決められても無理ですよ。
    お祝いは別途、義母さんに送ります〜。
    失礼します〜。

    で、終わることかと。

    ユーザーID:6919533148

  • 義兄さんと

    ご主人の間でやり取りがあって決まったのなら仕方がないと思いますよ。ご主人に対し大いに不満はあると思いますが。
     まさかと思いますが義兄さんからトピ主さんに直接連絡があってトピ主さんが返事したのではないのでしょう?夫の実家のことは全て夫が窓口になって交渉した方が良いと思います。
     それにしても還暦祝いの場所と値段についてご主人お兄さんと打合せする前にトピ主さんには何の相談もなかったの?このトピ文を読んで一番悪いのは義兄さんではなくトピ主ご主人だと思いましたよ。
     ご主人と義兄さんが豪華な場所で値段の高い料理を予約すること別に何とも思いませんが、一言ご主人がトピ主さんに前もって話さなかったことは面白くないですよね。トピ主さんの気持ち十分に理解できます。
     トピ主さん、義兄さんに嫌味で行う訳ではありませんが、義兄さんには黙ってトピ主さん夫婦で何かお祝いの品物を義母さんに持参すればどうでしょう。お金はさらにかかりますが義兄さんへの鬱憤が少しは晴れると思いますよ。

    ユーザーID:4211198127

  • 結果義兄と張り合い乗せられてる。

    仲の良い出来た義兄なら兎も角、
    兄弟仲も良くなく疎遠気味なんでしょ?
    何故義兄の言うままに動くのか不思議です。

    >義母には感謝の気持ちもあるので
    って事は何かしら考え用意をしようってしていたって事だと思いますが、
    そんな義兄と一緒にしなくて良いでしょ。
    トピ主夫婦は自分達で姑にしたい事をしたら良いだけ、
    そんな兄弟なんて五万と居るでしょ。

    兄弟仲が良くもないのに甥姪に会いませんよね?
    祝いだってあげようとも思わないんじゃない?
    こう言う実績があるんですから、
    期待する方がおかしいし義兄を構わなくても良いと思うけど。
    常日頃の義兄の言動にウンザリしてるのは理解出来ますが、
    聞いたトピ主が上手く対処すればそんな気持ちになる事はないかと。
    「夫と話してみます」で一旦終わらせ夫と話をし、
    「お祝いは考えてはいましたが急な事なので遠慮します、
    お義兄さんだけで進めて下さい」とか。
    義兄から話を聞き慌て夫に催促した結果でしょ?

    上手くいってない兄弟仲に振り回され気の毒ですけど、
    夫婦間の意思統一が出来ていればこう言う事態にはなっていないと思います。

    義兄から言われた事を夫に言った時何と言ったの?
    姑は兄弟仲が芳しくないって知らないの?
    トピ主が上手く対応出来れば済む事だったと思いますけどね。

    >良い気持ちの切り替え方や対応はないでしょうか
    姑に嫌な思いをさせたくないんでしょ?
    だったら高い勉強代と思って美味しく頂いたら?
    次からはそうしない様に頭を使えば良いだけって事。

    ユーザーID:1037000124

  • 義兄とは別日にお祝いを

    義兄とは縁も薄い様ですし、義母さんのお祝いも主様ご家族は別日に義母さんをご招待するスタイルで良かったのでは?と、思いました。
    義兄さんとの今後のお付き合いを考えると、何処かの時点で線引が必要なのかと思います。今回はともかく、義兄とは徐々に距離をとってゆく方が良いでしょうね。
    盆正月の義実家訪問の日時を義兄とはズラすとか、お祝い行事は義兄と顔を合わせない様に
    別に宴席を設けるとか。

    ユーザーID:7266746620

  • 義兄は他人

    義兄がトピ主子供にお祝いをしないのは普通です。他人ですから。うちも無いし、欲しくもない。

    でも、義母は親ですから、するでしょう。対応は兄弟ですれば良いのでは?元々そのつもりでは?

    私なら、子供に連れてイタリアンは無理なので、行きません。

    義母への感謝は別の場でします(実話)。
    私は義兄と会いたくないので。

    義兄より、夫の問題では?

    そもそも人数に入って無いのでは?

    義実家行事に他人は口出ししなくてよいのでは?

    ユーザーID:9110341716

  • いやいや

    >お祝いの品を慌てて用意して、夫に催促してようやく3日前に義兄から場所や費用を聞き出しました。

    トピ文にはこうありますので、ご主人も知らなかったということです。
    ですから、ご主人が事前に義兄と相談していたなんてことはないでしょう。
    おそらく兄弟仲が良くないから、弟ではなくトピ主さんに連絡してきたのでしょう。

    ご主人も乗り気ではないようですし、今回は別々に行うということでいいのではないでしょうか?
    トピ主さんが直接義兄に言う必要はありません、ご主人に言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2578879320

  • 当日、思い切り楽しんでらっしゃい

    なるほどね。兄弟から、お高いお店を頼んでと思われているのが本音だったんですね。
    我が家の場合、舅と姑の金婚式を銀座の一流ホテルのプライベートルームを借り切って、フランス料理のコースをお部屋に運んでもらい、行ったことがあり、私がホテルのコンシェルジェと連絡を取り、お膳立てしたことがありますが、お金はその当時投資信託が値上がりしていたので、兄の主人持ちでした。メニューは、お肉料理が義妹が食べられないので、魚料理二種類メールで打ち合わせたり致しました。
    それなりのお店になると、打ち合わせしてもらえば、お子様のメニューもなんだかんだ提案があると思います。義理のお兄さんとよく打ち合わせることだと思います。
    トピ主様は、きちんと自分たちのお金を支払われるわけですね。其れならお嘆きはわかりますが、せっかくのお祝いですから、当日は楽しんでいらっしゃいますように。
    私の実家の方ですが、祖母の傘寿の祝いの時は、あの有名な滄浪閣でした。憲法の起草に使われたお部屋ではないかと思いますが、ものすごく思い出になりました。
    めったにないことですので、祝いの席を楽しまれますように。
    お子さんにとって、おばあちゃんのために作文を読んだり、イベントになりますので、祝意をお義母様にお伝えくださいね。

    ユーザーID:6455335859

  • 次回からは別々で

    もう直前すぎてどうにもならないでしょうから、今後はお断り、と言って(言えれば、ですが)、次回からは別々にしたら良いと思います。
    結婚したらきょうだいといえども別所帯。配偶者という他人もいるんです。仲が良くても良くなくても、お金の話は別問題ですよ。

    ユーザーID:7803135372

  • 気持ちの切り替え方

    気持ちの切り替え方。

    「私たちが義兄に断れなかったのが悪かったのだから仕方ないよね」と諦めることかな。

    普通はそんな状況で「お祝いの品を慌てて用意」しません。

    断るか一旦保留にするのが普通です。
    なぜ受け入れちゃったのでしょう?

    義兄に対しては「突然のことで都合がつかず申し訳ない」と断ります。

    義兄に強く言われても「そうは言っても都合がつかないものは仕方ないし勝手に相談もなく決められたら困る」でいいのです。

    義母に対しては「当日はどうしても都合がつかず同席できないので、私たちは別日にお祝いさせて下さい」と連絡を入れておけばいいだけではないでしょうか。

    そもそも還暦祝いは有名なお祝いですし、お金に余裕がないなら数年前から積み立てとかしませんか?
    我が家はそうしました。
    いきなりはお金出せませんから。

    そういう対応ができなかった自分たち夫婦のミスですから、義兄のせいにせずに、いい勉強になったと思うしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3530960055

  • お子さんの入れる店?

    ちょっと論点ずれるかもしれないけど。いいお店だと小学生以下はダメとか15歳以下はダメとかありますよね。

    一度確認した方がいいですね。行けるのなら義母様のためには兄弟仲を心配させるわけにいかないから、もう行くしかないかなと思いますが、それでもそういうことがあるという理由で(他にも子ども関係の理由はいろいろ使えます)、義兄さんには一言クギをさしておきます、私なら。

    ユーザーID:4009053650

  • 相手のペースに巻き込まれつつも、マイペースに。

    そもそも、そういった格式の高いレストランで、幼児連れは大丈夫なんでしょうか。
    普通ならお店に予約を入れる際に確認を取るものですが、義兄はそういう気遣いは一切出来なさそうですよね。
    ホームページなどでお店の雰囲気や値段などを見ればわかると思いますが、おそらく明記されてなくても幼児連れは遠慮した方がよいグレードのお店なんじゃないですか。
    だったら、今回は子供は参加なしにして、トピ主さん夫婦でのみ参加にしたらどうでしょうか。

    孫がいなくて義母はちょっとがっかりするかもしれませんが、もし何か幼児連れでトラブルがあった場合、義母はともかく義兄はせっかくのお祝いの席が台無しになったと不機嫌になりそうですよね(お店を選んだ義兄自身ではなく、幼児を連れてきたトピ主さん夫婦が悪いとか、子供の教育が出来てないとか、予約した俺に恥をかかせるつもりかとか、的外れな怒り方をしそうです)。

    子供を連れたお祝いの席は後日改めて設けたらどうでしょう。
    その時は義兄に連絡する必要はなく、義母をトピ主さん宅に招いたり、子供も楽しめる気楽なレストランに義母を招いたりして、孫と義母中心に楽しめる気楽なお祝い会にしてあげればよいのでは。

    義兄のペースにまるっと呑まれて唯々諾々と従う必要はないですよ。
    かといって真っ向からぶつかるのも不毛ですから、ストレスがたまらない程度に適当なところまで付き合って、あとはさっさと引き上げて、自分たちのペースで進めれば良いんです。

    ユーザーID:6878850999

  • 旦那がアカン

    義兄どうこうではない


    あなたの旦那が頼りない


    主さんがこんなにモヤモヤしてる時点で失格


    旦那がダメダメです。


    主さんそこに気付きましょう。

    ユーザーID:5257279493

  • 当日の5日前

    という事は トピ主さん夫婦は5日前まで義母のお祝いの事は何も考えてなかった という事ですよね。

    義兄さんもトピ主夫婦から「お祝いどうする?」と聞いてくるのを待っていたのでは?

    で 5日前まで待ったけど 何の連絡もないので じゃあこちらで全部決めますよ という事だったのでは?

    お祝い品を慌てて買いに行ったという事は 義兄から連絡がなければ お祝いする気が無かったんでしょ。

    前もって連絡しておけば 色々自分たちの懐事情を言えたけど ほおっておいたんだから仕方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8343707808

  • あのね

    還暦祝いを相談するのは義兄さんでなく次男さんのご主人からでもいいのですよ。
    お誕生日にはお祝いのLINEなりメールなりしていないの?
    したらその時に「お母さん、今年還暦だね」という話になり、ご主人から義兄さんに「どうする」でもいいのに。

    次男さんというのは長男さんに甘えて面倒なことは「長男だから」と丸投げにする傾向が得てしてあります。

    セッティングをして貰ってそれに文句を言う、しかもすぐに問い合せることもなく奥さんにさんにせっつかれて数日後。相談がないというのならご主人から早い段階から相談しておけば良かったのにと思いました。責任というなら義兄さんもご主人も同罪なのに矛先は義兄さんへですか。

    返す返すいいますが、兄任せにしないで当事者の一人という気持ちがあれば避けられたこと。義兄さんから言われて慌てて奥さんに用意をさせる、お祝いする気があったのかなあ。そこを考えれば祝う気があっただけ義兄さんのほうがマシとも思えます。

    これからのお祝いごと、ご主人も自覚して共同企画者となればいいのでは?

    今回は行きましょう。

    ユーザーID:6457040257

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    去年の1月頃に、来年の誕生日で還暦だからお祝いの食事会でもしようね、そんなことでもないと貴方達兄弟は会わないだろうから。
    と、義母と話したことがありました。

    でもその後、コロナウイルスが流行しだし、落ち着いたら食事会しましょう、となっていたので てっきり今年はやらないものと思っていたのです。

    義母と義兄(既婚者で、収入がとても多く義母宅のすぐ近くに住んでいます)の間のみで話が出たようで、実は夫には先月頃に義母より日にちが空いているかのみの問い合わせの連絡があったそうです。

    ですので夫は幸い予定は空けていたのでスケジュールに問題は無かったのですが、私の方には一切何の話もきておりませんでした。

    初めて聞いた時に夫にはもちろん怒りました。
    その話を聞いた時点で詳細の確認をしろ、こちらにも話をしろ、と…。

    せめて事前に場所や金額の相談をしてくれていたらこちらも余裕をもって準備できたのですが、子供たちの進級・進学の時期で出費が嵩み切り詰めていたところで、この大きな出費の話が舞い込んできたので焦ってしまいました。
    胃に穴があきそうです。

    明日、念のためお店に連絡して子供の入店可否と食事のメニューを聞くだけ聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1870982971

  • 今まで誕生祝など送っていないなら。

    還暦祝い位、盛大に祝ってあげても良いかも知れません。
    毎年誕生祝など送っているなら別ですが。

    親も御主人の為に、結婚するにもお子様が生まれた時も、祝い金もしっかり包んでくれたと思います。
    其れのお返しだと思えば何ともないですよ。

    義母にとって兄妹仲が悪いと言う事も何の関係も無いと思います。

    わが家のお嫁さんは、離乳食時代外食するときは子供用のお弁当用意していました。
    それぞれ工夫で乗り切れます。

    高級料亭で祝って貰っても、義母が食べる品は一人分、それ以上は食べません。
    料金がお高くなるのも、兄妹家族が居る分です。

    ここで高い、安いを言っても何の解決にもなりません。
    主様方もお兄さんが還暦祝いをと言わなければ、主様方が用意することも無かったと思いますから。
    主様方の落ち度もあります。

    5日前に言われて嫌だったら、主様方が先に動けば良かっただけです。
    言われたから、祝いも用意した。
    義母の誕生日も忘れていたのと違いますか?

    ユーザーID:0687055594

  • なんだ

    それじゃあ夫が100パーセント悪いです。
    もっと言うと、あなたと旦那さんのコミュニケーションの問題です。

    ですから、義兄さんには場を設けてくれたことに感謝するべき案件。
    内容になにか希望があるなら日にちの打診の時点でこちらからお願いする、もしくはこちらでお店を探す、なり方法はいくらでもあります。

    義兄さんからしたら、自分たちの母親のことなのに自分ばかり、と思っているかもしれませんよ。
    配慮を求めるなら、こちらもやるべきことやらなくては。

    ユーザーID:7606750291

  • トピレスを読んで思った事

    これはもう全面的に夫が悪いですね。

    義兄に勝手に決められた…というタイトルは間違っています。

    タイトルは「何も教えてくれない夫」です。

    義兄さんも義母さんも 次男に伝えたら当然トピ主さんも承知していると考えます(夫婦なんだから)

    義母が日にちを聞いてきたという事はどういう意味かを察するのが普通だし 義兄も自分たち母の祝い事に「都合は大丈夫か?高価な場所なんだけど大丈夫か?子供たちは大丈夫か?」なんていちいち聞かないですよ。

    そこは互いの夫婦にお任せです(大人なんだから)

    そして返事がないのは了承と受け取ります。

    義兄に責任はありません。

    何も教えてくれない夫が悪いです。

    コロナでお祝いが出来なくてもお祝い品を送る事は出来るのに それも今回の事があるまで買う気もなかったんだから お祝いを指定してもらって良かったじゃないですか?

    もし今回の事が無かったら 後々「「長男たちはお祝いしてくれたけど 次男たちは何もしてくれなかった」って文句言われたと思います。

    ユーザーID:8343707808

  • 急に60歳になるわけではない

    いまの60はお年寄りではないのでどうぞアクティブに楽しんでと夫、私側の親には現金でしたね

    元々10万くらい用意してませんでしたか?
    夫のほうは兄弟が多いのと同い年で誕生日が近かったので、還暦祝いはお二人で10万だったな
    母親たちにはお花は追加、誕生日当日に送ったけど

    急に年とるわけでもないし、あと家庭に格差あり次男に当たるならお兄さん夫妻はあなた方の分は均等よりいくらか安くしてるとおもいますよ

    レスもだけど少し頭ごなし過ぎない、夫殿は確かにぬかったな、とはおもうけど

    このような事態に備えたり慌てたりしないとこが妻なんじゃないの?
    私どもは家計は夫だけどこの辺りの細かな区分は私が助言することが多いですね
    互いに海外の出張もあったので約束ごと守り切れないこともあったり

    保険、個人年金、投資、それぞれ備えは違うけど身の丈なりにやはりやらなきゃならない
    同い年のママ友が年子で双子を産んだとき、ただ貯金ではなく要るものをなんでも逆算し備えるようになったそうで私も参考になりました

    まだ先が長いのだから家庭内で必要なのはケンカではなく話し合い、微調整の繰り返しと思います

    ユーザーID:1651281514

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