正直に言うと引かれますか…?

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家族・友人・人間関係

春子

出逢って1週間ですが、リスタートするきっかけをくれた異性(ひとつ年下の男性)に「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。あなたに出会えてよかった」と言ったのですが、おかしかったでしょうか。

日頃友人からよく、「天然」だと言われます。
そもそも天然の意味をよく理解しておらず、なんだか頭の悪いようなネガティブ印象を受けます。

私は思ったことは口にしてしまう人間です。バイト先のマネージャーさんの制服姿がとても素敵だったので「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」とか、「そういうところ、好きです」などとポロッと言ってしまいますが、周りからはすごく冷たい、ありえないというような顔で見られます。
最近知ったのですが、私はどうもHSPな部分があるようで、相手が傷つくようなこと、不快に思うようなことは決して言いません。むしろ、ラインやメールを送るときも何度もリライトし、失礼がないか確かめてから送っています。ポジティブなことは言うようにしています。

本題ですが、冒頭にも書いたように、昨日再生するきっかけをくれ人にお礼を言いました。私は素直に且つストレートに伝えたつもりでしたが、相手は「うーん、、そうなのかなぁ、、どうだろう、、」と困惑していたようでした。今後も友人として付き合っていきたい方なので気持ち悪い女とか、鬱陶しいと思われていないか、足枷になっていないか非常に怖いです。高校大学共に女子校で育ち、男友達は1人もいないためどう接していいかもわかりません。男性に対して自分の思ったことを伝えるのは迷惑だったのでしょうか。

こういうのって普通は言わない方が良いのでしょうか。今後の人生のためにも、皆さんからご意見をいただきたく投稿しました。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:5717466045

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  • 本気で言ってる?

    本気で思った事なら、好きに伝えれば良いと思いますよ。ただ、多分…あなた本気で思ってないのでは?

    言う時の表情や気持ちも相手はみてます。『上っ面だな』と思われてるから…引かれたり、困惑されたりするのだと思いますよ。
    何というか…演技がかってる、大袈裟に見えると言いますか。相手が傷つかない言葉を選ぶのは大事ですが、過剰に褒めたり持ち上げたりするのも…また不快です。
    トピ主さんは過剰に持ち上げて、本心で話してないのではないかと思いました。

    ユーザーID:2286709541

  • よいと思います

    人を傷つけるようなことでなければよいと思います。
    誉めることの何がいけないのでしょうか?
    もしかしたらあなたに告白されたと勘違いする男性がいるかもしれせんので、言い方は気を付けないといけません。
    誤解を生むような単語、好きと言う単語はあまり異性には使わないように。

    ユーザーID:6725111875

  • うーん

    言葉のチョイスが大げさなんじゃないですかね。

    出会って一週間の相手から「人生を変えるきっかけを〜」と言われても、正直戸惑います。
    そんなに長い人生をトピ主さんは生きているんですか?せいぜい20〜30年なのでは?
    でもって、その「人生」は、まだ変わって一週間しか経っていないのでは?
    ……という違和感があります。
    高齢の方が50年前にお世話になった人に対して言うのなら、しっくり来きます。

    「一番素敵です」も、「一番」が大げさです。
    一番というのは文字通り一番なわけで、「一番」だと判断するには、ユニフォーム以外の姿もたくさん知っていないと言えないわけですよ。
    フォーマル、私服、部屋着、パジャマ、下着、裸……いろいろありますよね?
    夫婦か恋人でなければ、言えないセリフだと思うのですが。
    (実はそのマネージャーさんと隠れて付き合っているということなのでしたら、周囲に激震を走らせるいいセリフだと思います(笑))
    周りから「じゃあ他にどんな姿を知ってるの?」「三番目は何」「五番目は?」と突っ込まれたら、トピ主さんは答えられますか?
    答えられないのなら、ユニフォーム姿を「一番だ」と褒めるのは言いすぎです。(むしろセクハラ…)

    「人生」「一番」「好き」など、シンプルかつ威力のある言葉が思い浮かんだときは、少しほぐすようにしてみてはどうでしょう。
    トピ主さんは不快な言葉に対しては吟味されているようですが、プラスの効果のある言葉に対しては、あまり考えずに使っているのではないですか?

    「いい言葉」でも、場所や相手、その人との関係性や距離、親密度を考えて使わなければ、不適切な言葉になりますし、薄っぺらくもなります。
    いつでもどこでも誰に対しても使える万能の言葉なんて、ないのです。

    ユーザーID:0938833983

  • 大げさ

    トピ主さんの書かれた発言3つは全て大げさだと思いますし、
    感謝や称賛というよりも、相手に対する軽薄な媚びのように見えてしまいます。
    大げさなことを言えば言うほど、トピ主さんが軽薄に見えてしまうと思います。

    例えば「人生を変えるきっかけ」なんていう言葉は、
    ある程度の年月を経て過去を振り返った時に使う言葉だと思います。
    まだ、人生が変わったかどうかの結果が見えていないであろうたった1週間で
    その状況にそぐわない「人生」なんて言葉を出されたら、
    軽薄すぎて不快感すら覚えるかも知れません。
    だから、そのお相手の方も、困惑の表情を浮かべたのでしょう。

    そして、バイト先のマネージャーさん=上司に「素敵」や「好き」だなんて
    むやみに言うのも良くないです。
    自分が部下であるという、立場を弁えましょう。
    また、マネージャーさんが異性なら「誘惑している」と思われる可能性もありますし、
    「目上の者に対して失礼だ」と思われる可能性もあります。
    その発言を聞いた同僚からは
    「異性に媚びを売っている」と思われてしまうかも知れません。
    職場では、自分の立場を弁えたうえで、
    自分が周りからどう思われるかも考慮した発言をした方が良いですよ。

    トピ主さんは、他者に感謝の気持ちを持ち、他者の良いところ褒めることが出来る
    素敵な人だと思います。
    思ったことを、言葉の選択を間違えずに伝えることが出来れば、
    自身の印象を良くし、周囲を困惑させずに済むと思います。
    人生を変えるきっかけ→新しいことを始めるきっかけ
    ユニフォーム姿が一番素敵→お似合いです(※できるだけ外見のことはいわない方が良い)
    そういうところ、好きです→○○していただき、いつもありがとうございます
    など、言い換えると良いと思いますよ。

    ユーザーID:6694824136

  • 自己中心的だと思います。

    自己中心的ですよね。

    多くの人は、
    「言われたら相手がどう思うか」
    を考えて言葉を発するのですが、トピ主さんはかにするとしても
    〉気持ち悪い女とか、鬱陶しいと思われていないか、足枷になっていないか

    と、あくまで「自分が変に思われないか」だけですよね。

    最近よくある「自称HSP、本当は自己中心的に繊細なだけ」という典型だなと思いました。

    思わせぶりだったり、自分を嫌わせないように媚を売るようなセリフは言わない方がいいですよ。
    それは「ポジティブな言葉」とは違います。

    相手を困らせることはやめましょう。

    ユーザーID:0996539985

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  • 喜ぶ人もいると思うけど

    トピ主さんて女性の敵が多かったり男性から変な誤解を受けることないですか?

    天然と言ってくれた友達はまだ言葉を選んでいると思います。
    傍から見ると完全にあざとい女性ですよ。

    >「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。あなたに出会えてよかった」

    長年連れ添った夫婦でも言わないです。
    気遣うあまり相手を喜ばそうと頑張りすぎてるのではないですか?
    思ったことをすぐ口に出す癖があるなら一度に見込むことをお勧めします。

    ユーザーID:8595330343

  • 相手との関係性を考えて

    出会って1週間の人に「出会えてよかった」は重いです。
    こういうのは、親友や長年の友人、長年お世話になった方に言う言葉だと思います。
    私も出会って1週間の人に同じこと言われたらびっくりします。
    なんか重い人だな、自己啓発大好きな人なんだろうかとか思います。

    バイト先のマネージャーさんの件は、お二人の関係性にもよりますが、目上の方に対して外見を褒めるのはあまりよろしくないです。
    まあ、職場で外見に言及するとセクハラ扱いされることもあります。
    外見を褒めるのは仲間うちにしておきましょう。

    天然と言われるのは、空気が読めないとか、距離感がおかしいんだと思います。
    人を褒めるのは悪くないです。
    相手との関係性を考えたり、言葉を選べば問題ないです。

    男性との付き合い方ですが、性別が変わっても人との付き合い方は変わらないです。
    あまり気負わず、まずは会話ができる間柄を目指せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1866970154

  • なんというか・・・

    お礼は言いたい時に言うのは良いと思うんですけど
    ただ出会って1週間の人に「人生を変えるきっかけ」だの言われたらやはりビックリはするんじゃないでしょうか。
    その理由もちゃんと話したんですかね?

    それとすごく気になったのが
    >相手が傷つくようなこと、不快に思うようなことは決して言いません。
    こうはっきり言えてしまうというのがね・・・
    HSPとはかけ離れている気がします。
    そもそも思った事を口にしてしまうんですよね。
    それが絶対に相手を傷つけてないなんてどうして言えるんでしょう。
    相手の態度や表情に敏感になってしまい思った事を言えない、
    自分の発言に自信がないのがHSPかなと思うんですけど。

    その辺りが天然なんじゃないですか?

    でもトピ主さんの人となりがわかれば「そういう人なんだ」で片付くような気がするので
    あまり考え込まなくても良いのはないかと私は思いますよ。

    ユーザーID:7052925026

  • 大げさ過ぎて真実味が無い

    出会って一週間で人生はまだ変わってません。
    相手の方もそんなことは良く分かってます。一週間で人生なんか変わらないって。
    だからたった一週間で人生が変わるとか、出会えてよかったなどと大げさなことを言う人は言葉に真実味が無いです。
    翌週には出会ったことを後悔するようなことがあるかもしれません。


    出会って一週間で「あなたとは一生の親友」と言われたら、やった!私にも親友が出来た!と思うでしょうか?
    私ならむしろ距離を置こうと思います。一週間なら知り合いになった程度なのに「親友」って、何か企んでる人か、距離感おかしい人かどっちかの可能性が高いので。

    その男性も単なる顔見知りになった程度の相手です。今後も友人として付き合っていきたいかどうかすら普通はまだ分からないのですよ。そういうのは一緒に過ごした時間の中で「もしかして友達の域に入ってきたかも?」と思えてくるものです。


    褒めるのはいいし、人を不快にしない気持ちは素晴らしいですが、選んでいる言葉のチョイスや、相手への思い入れが重すぎです。


    何事も過剰になれば逆効果。
    ほめ過ぎるとおべんちゃらになるし、感謝し過ぎれば嫌味になるし、謙遜し過ぎれば卑屈になるし、気を使いすぎると八方美人になります。

    トピ主さんの場合は相手が男性かどうか関係無く、少し感情が過剰なのかもしれませんね。トピ主さんにとっては素直に感情を伝えたつもりだけど、向こうにすれば過剰だし、距離感を詰めてこられるように感じるのではないでしょうか。

    トピ主さんの場合は天然というより、少し重い人と言えるでしょう。

    まずは自分の思った事の6割ぐらいの気持ちを伝えるようにしてみてはいかがでしょう。

    あと、人に騙されたり利用されたりしないように。トピ主さんのようなタイプって付け込まれやすいですよ。

    ユーザーID:7739550983

  • かなりおかしいよ

    まず、出会って1週間の人に「人生を変えるきっかけ等々」おかしすぎます。
    こういう重みのある言葉は、年齢を重ねた人が過去に自分と接点を
    持ち、それが自分の人生の転機となったり、という場合に使う
    重みのある言葉です。

    バイト先のマネージャーに「そのユニフォーム姿が一番素敵です」という
    のも本当におかしいです。
    制服というのは個人のセンスは無く決められたものであり、
    それを「一番」と言われたら、取りようによっては「お前は服装のセンスは無い」と受け取ることもできます。

    「一番」というのは他はどのくらい知っているの?
    その方とどのくらい親しいの?

    異性に「好き」などという言葉のチョイスを気軽にしてしまう
    あなたは、男性だけでなく女性とも他者との関係性を築くのが
    困難だと思います。
    これは女子高、女子大育ちというのとは無関係です。

    褒めることば、ポジティブな言葉だとあなたは信じて疑わない
    かもしれませんが、相当おかしいです。

    ユーザーID:9450107532

  • 引きます。

    不快な事に関しては気をまわしているようですが、
    褒めれば何を言ってもいいと思っていませんか?
    後は言い方も大袈裟だし、
    異性相手ではまるで告白しているかのようです。

    女性にも同じように言っているのかな?
    一番素敵です!とか好きです!とか。
    こんな感じで最後にビックリマークが付くような印象なのよ。
    鼻息荒いというか、何というか。
    でも男女問わず同じような事ばかり言っているのなら、
    周りからあり得ないというような顔では見られないと思うんだよね。
    またあの人が変な事を言ってるね、
    ぐらいの冷めた反応になると思うんだよね。

    高校大学を女子校という事は、いい歳ですよね。
    男性に対して「友人として」とか思わない方がいいですよ。
    同性と異性は別ですから。
    今は同世代や年上ばかりで許されるかもしれませんが、
    あなたが年上の立場になったら完全にセクハラです。

    HSPがどんななのかは分かりませんが、
    自分が普通では無いと分かっているなら学習するしか無いのでは?
    周りの女性は男性に対してそんな事を言っていませんよね?
    男性に対する態度や言動、
    周囲の女性をよく観察されてはいかがでしょうか?
    思った事を口にするというのは、性別を問わず止めましょう。
    自分がどう思われるかではなく、
    相手や周囲がどう思うかを考えた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8051384521

  • ポジティブな言葉ならいいと思った?

    私もみなさんと同じ感想を持ちました。

    【大げさ・重い】

    もっと別の表現もあるだろうに、その言葉を敢えてチョイスするのはなぜですか?
    ちょっと過剰に演技がかって見えます。
    相手にしてみれば、いきなりトピ主さん劇場の舞台に引張り上げられたようなもんですから、そりゃあ戸惑うでしょう。

    >私は思ったことは口にしてしまう人間です。

    あのね、それが許されるのは小学生まで。
    思った事をなんでも口にしてしまったら、トラブルの元。
    大人は、その時の状況や相手との関係性など、色々考えてから言葉を選んで口にするものです。

    トピ主さんは、ネガティブな言葉じゃなくポジティブな言葉なら、特に吟味せずに条件反射的に口に出してもいいと思ってません?
    そんな事ありませんよ。

    ユーザーID:2046746964

  • 「そう言ってる自分」が優先なのでは?

    人生で、私は言った側も言われた側も経験してますが、出会ってから一年以上経過してからとか、節目でもう会う機会が減りそうな時とか。
    そんなタイミングでですよ?
    関係性としても、一緒に何かを乗り越えたとか、失意の時期に聞き役に徹したとか。
    なんというか、感謝を伝えても違和感のない信頼が生まれてからです。

    トピ主さんの場合は、困惑されてるし、すみませんが相手が距離を詰められたかのようにひいてませんか?

    周りが冷たい表情するのは、場違いな褒めというか、よいしょ的や媚び感というか、実は「そう言う側のトピ主さんこそが快感だから言ってる」ような芝居じみた感があるんじゃないですかね?

    私は他人への謝意も褒めも、とても良いこととは思いますが、人間関係の距離間や場面の善し悪しを考慮しないと妙な空気になるのは予想つくので、本当に誤解も訂正できるような関係性ではない人ばかりの場、つまり不用意に発言しないのが無難な場所では貝のようです。
    逆に、打ち解けた関係の相手がどれだけ落ち込んでても、相手の長所を何個も言えます。
    それは、先にも書いたように信頼があるからです。

    少し、他人との距離を客観視するのが良いのではありませんか?

    ユーザーID:8028916721

  • 素敵ですね。

    純粋で素直な方なんでしょうね、うらやましいです。
    純粋さは時折、人をびっくりさせて戸惑わせます(説明しづらいです)

    単に表現の仕方の違いだと思います。
    きっと多くの方は
    「この間はありがとう、人生が変わったよこれからもよろしく」
    「○○さんユニフォーム似合いますね」
    などと軽〜く言う方が多いと思います。

    ですが、主様の場合は表現が素直でストレートなので
    周りの方やお礼を伝えた方は、戸惑ってしまったのではないでしょうか。何て答えていいか分からない。重く受け止めてしまったかも。
    性別は関係ないですね。

    彼には「もしかしてこの間びっくりさせちゃった?私思った事をすぐ口に出すところがあって、ごめん、気を付けるね」でいいと思います。

    今後、人との付き合いの深さを考えてお話するのはどうですか。
    短いお付き合いの方や、バイト先では、少しだけ表現に心がける。
    ポロッと出てしまってヤバイと思ったら「ごめんなさい、私こういうところがあって」と笑顔で。

    私は、自分の気持ちを変換したり格好つけず率直に言える事を素敵な事だと思います。できれば変わっていただきたくないですね(笑)

    最後になりますが、主様は天然とは違います。きっとご友人が他に表現できなかったんだと思います。
    お気になさらず。

    幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2370391024

  • そうですね

    出会って1週間の異性に「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。あなたに出会えてよかった」と言われたことを想像しましたが、ハッキリ言って恐怖です。正直重いですね。

    ボキャブラリーが少ないというか、感情を適切な距離感を保って表現することが苦手なのでしょう。
    言わないほうがいい、というより言い方を考える必要がありますね。

    >最近知ったのですが、私はどうもHSPな部分があるようで、相手が傷つくようなこと、不快に思うようなことは決して言いません。

    >私は思ったことは口にしてしまう人間です

    これはすごく矛盾していると思うのですが、トピ主さんの場合思ったことを口にした結果相手が傷ついたり不快な思いをさせていることは多々あるのではないでしょうか?

    >◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です

    これはすごく失礼だと思いますので。

    >そもそも天然の意味をよく理解しておらず、なんだか頭の悪いようなネガティブ印象を受けます。

    これに関してはトピ主さんの印象が正しいと思います。

    ユーザーID:3466593749

  • HSPではない

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんはHSPではないですね。
    天然ではあると思います。

    >「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」

    これ、言われた方はかなり不快だと思いますよ。


    >相手が傷つくようなこと、不快に思うようなことは決して言いません。

    いえいえ、けっこう言っているはずです。
    周りからすごく冷たい、ありえないというような顔で見られるのはそのためです。
    トピ主さんはポジティブなことを言っているつもりでも、相手にはそのように伝わっていないのですよ。


    >ラインやメールを送るときも何度もリライトし、失礼がないか確かめてから送っています。

    HSPの人は、送信ボタンを押した後もずっとずっと気になってしまうのです。
    送ったら終わりではありません。
    ですからHSPの人は、自分から「相手が傷つくようなこと、不快に思うようなことは決して言いません」と言うことはありません。
    常に、自分の言葉が相手を傷つけてしまったのではないかと気になりっぱなしなのです。

    本題に戻ると、今回の男性ですが、トピ主さんの冒頭のセリフだけで気持ち悪いとか鬱陶しいなどと思うことはないでしょう。
    大袈裟な人だな、とは思ったかもしれません。
    あとは、今後の言動の積み重ねでトピ主さんの印象が決まります。
    このままだと「天然」は間違いないかと。

    ユーザーID:6682648612

  • 気を遣っているつもりになってない?

    知り合って1週間の方に言うには、ちょっと重すぎる言葉だと思います。

    その方はそんなつもりではなく、一般的な事を言っただけだと。
    トピ主さんの事は何も知らないも同然ですからね。

    >バイト先のマネージャーさんの制服姿がとても素敵だったので「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」とか、

    これは決して褒め言葉になってませんよ。
    私服は似合ってないと同じ事になってしまいます。

    >「そういうところ、好きです」などとポロッと言ってしまいますが、周りからはすごく冷たい、ありえないというような顔で見られます。

    これも、場合によっては凄く上から目線になってしまいますし、相手が異性なら、要らぬ誤解を与えてしまう可能性も出てきます。

    冷たい目線で見られるのなら、トピ主さんが上から目線になってしまっているのかもしれませんね。

    トピ主さんは、周りにいる方を褒めようと気を違っているつもりなのかもしれませんが、言葉のチョイスやタイミングが悪かったりしているのだと思います。

    褒め言葉なら相手は傷つかない、不愉快にならないとは限りません。

    褒め方が下手だと、嫌味にも取られたりします。

    感謝の言葉も行きすぎると、そのまま重荷になってしまいます。

    トピ主さんに、そんなつもりは無くてもです。

    思った事をそのまま言ってしまう自覚があるなら、それをしないようにしましょう。

    ユーザーID:0189233285

  • 距離感がおかしい

    人生を変えるきっかけとか、出会えて良かったとか、好きですとか、言葉がいちいち大袈裟で重いです。
    相手が異性なら完全に好意をアピールしてると思われてしまいますし、それを複数人に言うようならかなり同性からは冷ややかな目で見られるでしょうね。

    でも天然だねという言葉が悪い意味であることは感じられてるんですね。
    そうです。決して良い意味合いではありません。
    自覚なく異性に肉食ぶりを発揮してるのですから。

    ポジティブな声掛けは良いのですが、過剰となると誤解されるし良い印象とはなりません。
    何か感謝を伝えたいならありがとうで十分だし、制服が似合ってるならそれ以上は何も言わない。
    異性として気になる相手ならまだしも、友人としての付き合いや、単なるバイト先の人なら余計な言葉は控えましょう。
    八方美人は信用されませんよ。

    ユーザーID:5167657184

  • 相手視点ではなく自分視点なのが問題

    >「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。あなたに出会えてよかった」

    これは、交際相手に対して言うセリフです。
    相手がカウンセラーだったり、ちょっと親切にしてくれただけのただの友人・知人であれば場違いなセリフです。
    社交辞令としてちょっと親切にしただけでこんなことを言われたら、思い込みの強い妄想さんだと警戒されますよ。
    褒めているどころか、相手に恐怖を抱かせるセリフです。

    >「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」とか、「そういうところ、好きです」

    これらは愛の告白だと自覚していますか?
    周りからはすごく冷たい、ありえないというような顔で見られたのは、バイト中に唐突にトピ主さんが上司に媚びを売るようなことを言ったり、愛の告白をしたからです。

    ポジティブなことを言えばいいというわけではありません。
    特別な好意がない異性には、勘違いさせるような愛の告白をしないほうが正しい行動です。

    >男性に対して自分の思ったことを伝えるのは迷惑だったのでしょうか。

    はい、迷惑です。
    大切なのは「自分視点でのポジティブな声掛け」ではなく「相手視点での声掛け」です。

    ユーザーID:1722438820

  • 友人の目を利用する

    トピ文に書いてあるのは一部なので、他にも色々やらかしているのではないかと。

    「出会えて良かった。」というのは、親愛が深く付き合いが長い人に言うかな。因みに私は一度だけ同性の友人に言ったことがあります。会って1週間の人には言えませんし、言われても困惑します。

    トピ文のケースなら「考えを変えるきっかけをくれて、ありがとう。」ぐらいに留める。命に関わるようなことでもなければ、人生という言葉だけで重たい。

    後の二つのケースなら
    「それ(ユニフォーム姿)も似合いますね。」
    好きですは、likeもはLoveも内包される言葉です。対人に対しては多用は厳禁です。
    トピ主さんは悪気がないのでしょうが、言葉の受け取りは相手によります。下手をしたら侮辱に受け取ったり好意かと勘違いされる可能性もある。

    信頼出来る友達に、色んな場面を話して受け答えのテンプレートを構築しましょう。 後は本やドラマを見て知識を蓄える。

    ユーザーID:1216366813

  • 距離感と言葉のチョイス

    「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。あなたに出会えてよかった」
    →出会って一週間の人に言われたら、重いし、ちょっと恐いです。

    「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」
    →他の服は全部似合ってない、にも聞こえます。言うなら、せめて「ユニフォーム姿『も』素敵です」ではないですかね。でも、それも少し大袈裟な感じがします。

    「そういうところ、好きです」
    →どういう言動に対して言ったのか、相手がどんな立場で性別の人に言ったのか分かりませんが。ざっくばらんな関係性でない限り、あまり言わない方が良い気がします。ましてや、相手が異性だったりすると『思わせ振りな言動』と思われてしまうのでは?


    全体的に、相手は『何か私に媚売ってる?』『誉め殺そうとしてる?』って思いそうな気がします。

    相手の何かを誉めるにしても、色々と気を付けて言わないと、好意的には受け取って貰えない場合もあると思います。
    例えば…「◯◯さんは、痩せててスタイルも良くて素敵ですよね」も。言った相手の方が、よっぽど痩せててスタイル抜群だったら、ただの嫌味みたいになってしまいますし…。

    …と言う私自身も、人の事は言えなくて。
    割りと過剰に賛辞を述べてしまいがちなんですが(よく「◯◯しただけなのに、そんなに御礼言って貰えるとは(汗)(笑)」って恐縮されます)。

    何事も、『適切』『適度』があるんだと思います。

    ユーザーID:3844713683

  • 自称サバサバ系、に似てる

    自称サバサバしてるという人は大概ドロドロしている印象です。
    あなたも自分を繊細さんのように思っているようですが、トピック文からすると、まだまだ自分の言いたいことを精査できない空気の読めない鈍感さんだなあ、と。
    そこが「天然」と言われる原因のひとつではないでしょうか。

    トピ主は相手が傷つくようなこと、不快に思うようなことは決して言わないそうですが、「自分でそう思っているだけに過ぎない」と思いませんか?
    人の痛みの分かる人は思ったからと迂闊に口に出さないと思いますよ。

    トピ主は私の母親に似ています。
    ポジティブなことなら何でもよかれと相手のことなどお構いなしで発言します。
    相手は困惑したり、勘違いしたり。
    しかし母は「私がそう思ったのは私の中で正解だから」という心中です。
    なので周りからは天然だとか話をすると面倒な人と思われていると思います。
    私にとっても母は繊細どころか大胆で厚かましい印象です。

    因みに、
    > 「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」とか、「そういうところ、好きです」などとポロッと言ってしまいますが、周りからはすごく冷たい、ありえないというような顔で見られます。

    バイト先でしょう?セクハラ発言になり得ますよ。
    男女関係ありません。
    周りの反応は当然だと思います。
    行く先々で色々やらかしているようですね。
    口は禍のもとです。慎重に。

    ユーザーID:0817478886

  • 言いたい衝動を抑える

    私も、天然よりです。思ったことをすぐに口に出したりして、よく周りに引かれたり、困らせたりしてました。

    色々やらかしましたが、結局は経験とシミュレーションとか、相手は真逆に受け取るだろうという予測のもとに、思った事の必要最低限、10分の1くらいに抑えるようにしました。

    でも、やはり本来は思った事を口に出したいタイプなんで、言葉を変えるようにしたりとか試行錯誤してますね。

    結局は、あまり本心なところは言わなくていいんですよ。相手も困りますから

    「変わってるね」「面白いね」と嫌みではなく、本当に好奇心というか、「発想が楽しいね」くらいのニュアンスの人と付き合うといいと思います。

    私の考え方としては、ある事があり、解決策として10人いたら、8人くらいが、これだよねと言った事が、2人はこっちでもいいかもね。となり、そういう解決策があるのかくらいの発想力というか、

    ただ、会って1週間だと「人生変わりました」と言われても「???」となるだけで、「そうなんだね。良かったね」くらいで関わりはなくそうかなって思われる可能性がありますね。

    主さんは、言ったら満足なんですよ。他の人も言うのかな?言ったらどう思うのだろう?まで、考えが及ばないというか、考えるようにしていかないとならないと思います。

    まあ、周りもあとは慣れですね。もう、言ってしまったのは取り消せないので、「前回、変な事言ってごめんなさい。気にしないで下さい」くらいで流してもらいましょう。

    頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:3570756187

  • 人生って表現が大袈裟です

    実際にそれくらいの感謝だったのかもしれませんが
    言われて嬉しい表現かと言われれば、大袈裟すぎて戸惑います。

    例えばここで
    「(あなたの書き込みで)人生を変えるきっかけになりました。出会えてよかった」
    って書かれたら、悪い気はしないものの、そんなに凄い事を書いたかな?って戸惑いませんか?

    これが、
    「私と同じような悩みだったので、参考になりました。ありがとう」だったら
    同じような事で悩んでいた人がいたんだ。書き込んでよかったって素直に思えるのではないでしょうか。

    正直に伝える事が悪いことではないのですが、人によって大袈裟に感じる表現は避ける方が無難です。
    また、異性間なら「好き」っていう言葉も恋愛上の告白にとらえる方もいるので簡単に口にしない方がいいです。

    ユーザーID:8765668343

  • 表現の含意に無頓着

    「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。あなたに出会えてよかった」
    「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」
    「そういうところ、好きです」

    これらは、仮に異性であれば「異性として大変な魅力を感じる。パートナーとしてつきあいたい。懇ろになりたい」、同性でも「あなたにとって第一の親友になりたい。ずっとべったり一緒にいたい」くらいのニュアンスで受け取られる、「非日常的で特別な好意」を想像させる大仰な言葉遣いであり、相手にも周囲にも「いきなり何を言い出す??」と引かれるレベルの強い表現です。

    気持ちを素直に表すこと自体が悪い訳ではありませんが、あなたの言葉の選び方があなた自身が思っている以上に強い「含意」のあるもので、単なる日常レベルのポジティブな気持ちを表すには不適切なものなのだと思います。

    最初の例なら、「あなたのおかげでモノの見方ちょっと変わった。有難う」、次の例なら「ユニフォーム似合ってますね」くらいで十分。
    そこに「人生」とか「出会えてよかった」とか「一番素敵」とか、大仰な表現が入り過ぎです。

    表現の持つ力、含意、ニュアンスなど、言葉の額面だけでない「その言葉に対する常識的な評価」に無頓着な印象で、それをもう少し気にするのがいいのではないかと思います。
    気持ちの「サイズ」を正確に伝えるためには、表現の「サイズ」も調整しなければなりません。
    ポジティブであればいい、強い表現ならいいというものではないのです。
    たぶんそれが苦手だということなんでしょうけど。

    「天然」というのはそういう表現のサイズ感、人との距離感の調整や、言外のニュアンスなどの汲み取りがうまくできていないということを、傷つけないように面白おかしく言ってくれているということです。
    その含意が分からないのもあなたの抱える問題の一環だと思います。

    ユーザーID:7364408772

  • 恩人だらけにする

    あなたは簡単に人を褒める人だと彼に知って貰えばいい。

    例えば、一緒にいる時に他の人について、「あの人の一言で私は海底から浮かび上がれたのよ、彼は命の恩人。彼に出会えて良かったー」と。最後の一言が重要。
    (こいつ、皆んなにそんな事言ってんのね)と思ってもらうため。

    他にも「あの人は私にとって天使です。丁寧に仕事を教えてくれるから」とか。

    ユーザーID:1707504672

  • えっと

    それって同性の人にも同じように言うんですか?
    それなら距離感の変わらない天然ですよね。
    もし異性にしか言わないなら計算し尽くされた「ぶりっこ」で天然は皮肉だと思います。

    ユーザーID:2554937954

  • 逆に軽い

    重いというより、その逆で、とても軽く感じます。

    「人生を変えるきっかけをくれてありがとう。出会えて良かった」という言葉自体は
    とても良い言葉だし、重みもあると思うのですが
    知り合って一週間の人に言えるほど軽い言葉ではないように思います。
    よってトピ主さんから発せられた言葉が、とても軽く感じるのです。

    受け取った側からすると「あ、そう」でしかないですし、
    誰にでも言ってるんだろうなって思えます。

    マネージャーに対する言葉もそうです。
    きっと誰にでも軽々しく言ってるんだろうって思えるのです。
    「そのユニフォーム姿が一番素敵」と言われても
    皆さんおっしゃるように、ほかの姿を色々見てるんかいと思いますし
    「一番って言われても…」って感じじゃないんでしょうか。

    HSPとは違うと思いますよ。
    HSPなら色々気遣ってしまって、そんな言葉は出てきません。
    ポジティブというより、軽々しく人をほめる人だと思われているのでは?

    トピ主さんは異性に誤解されやすいかもしれませんね。
    トピ主さんが年ごろの女性でしたら、
    「自分のことを好きなのかも?」と勘違いする人も出てきそうですし
    周りには男性に媚びを売っている人と思われていそうです。

    特別な好意がない場合は、言葉の内容自体をもっと軽くしましょう。
    相手に負担にならないように。

    ユーザーID:5336883099

  • 浅い

    出会って間もない人にそんな事言われたら「ああこの人浅い人だな」と引きます。

    > 「◯◯さんは、そのユニフォーム姿が一番素敵です」
    全然嬉しくないです。1番て、、、。余計な一言です。無理して相手を喜ばせようと思わなくていいです。

    心からそう思った時に出る言葉は人の心に響きます。トピ主さんの言葉は小手先だけでやっていこうとする姿勢ですね。人から軽んじられます。処世術なんでしょうが肩の力を抜いてください。

    ユーザーID:8969995137

  • 言葉の選択が下手

    主さんの言葉は(世間一般と比べると)大げさ。

    「出会えてよかった」「好き」「一番素敵」は、特別なシーン、つまり恋愛感情があるときに使うべき言葉であり
    知人レベルの人間に使う言葉ではありません。

    だから相手は「そんなこと微塵も思っていないくせに、バカにしているのか?」と、不快に思うのです。

    「出会えてよかった」=「出会えてラッキーでした」
    「好き」=「好感持てます」
    「一番素敵」=「似合いますね」

    でも主さんがその言葉の選択が正解だと思っている。

    良い言葉を使えば、相手が傷つかないと思っているようですが
    使い方が間違っているのが、天然と言われるのです。

    ユーザーID:4955038695

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