夫が自己研鑽をしません

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キャリア・職場

まえこ

社会人4年目になる、20代後半の妻です。
同い年の夫が自己研鑽をしません。


私は知識欲があり、資格勉強や読書が好きな方なので、グータラ過ごすことにむしろ罪悪感を感じるタイプです。

一方、夫はのんびりしていて、在宅勤務中も手隙の時間はグータラ寝ていたり、休日も昼頃起きてはパジャマのままグータラしていて苛立ちます(家事は非常に協力的ですが)。普段の仕事ものんびりやってるので、休日だけはグータラしないともたない!という感じでもないです。


上場企業に勤めているため今でこそお給料は平均的な額を頂けていますが、数年後には、周りから大きく遅れをとる気がしてなりません。実際、夫の会社はいわゆる縦割り意識が強く、スキルアップする気のない仕事ができない人が大勢いるようです(口コミサイトには、この会社は自己成長ができない為焦りを感じて転職、という内容が溢れています)。


私の尊敬する上司や知人は皆、当たり前に自己研鑽(ビジネス書を読む、資格勉強をするなど)の時間をとっているのに…。
出会った学生時代は魅力を感じていたのですが、社会人として成長意欲のない夫にあまり魅力を感じなくなってきました。

夫にどのような声掛けをすれば自己研鑽に対して意識を向けてくれるか、ご意見いただきたいです。

ユーザーID:0642721986

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  • 自分が学ぶ方が早い

    成長し切った大人の意識を変えるなんてそうそうできることではない。それこそ散々読み漁った本の中に書いてありませんでしたか?

    他人の変化や出世をを手をこまねいて待つより
    自分が学んだ方がそんなこと考えるヒマも無くなるし、現状よりは上向くでしょ?
    出世に遅れをとったとしてもご主人がどう考えるかですよ。
    夫婦間で支配関係が成立する方が異常だと思います。


    仕事に全て使い果たして、英気を養う休日と捉えているかもしれないし、休みの意義は人それぞれ違うことくらい分かりませんか?


    相手が変わらないなら、切るか、自分の気持ちをどこかに逃すか、でしょう。
    結論を急ぐなら正直に、自己研鑽しないあなたに魅力を失った、と伝えてみるのが一番です。

    ユーザーID:3484145000

  • 旦那さんを変えようとしないこと

    自己研鑽しないことの何がいけないのでしょう?

    トピ主さんが知識欲をお持ちであること自体は否定しません。
    が、旦那さんとはいえ、意識を変えようとすることは、
    価値観の押し付けであり、支配であり、個性を認めていないことです。

    近くに成長意欲のない人がいることの存在を認めることも、
    耐えることも出来ないのであれば、離婚しかないかと。

    ユーザーID:6802486963

  • 旦那さん派

    〉夫の会社はいわゆる縦割り意識が強く、スキルアップする気のない
    〉仕事ができない人が大勢いるようです

    この文脈で「縦割り意識」というワードが出てくるのが違和感有ります。
    もしかして「年功序列意識」という意味で使っています?
    だったら、私も夫さん派です。ノンビリ仕事して、平均的な給料貰えればそれに越したことはないです。

    自分は「知識欲が有る」と自負しているようですが、口コミサイトの情報はあてにならないって知ってます? その会社を辞めた連中が好き勝手に書いているんでしょうから、良い情報なんて無いですよ。
    因みに、トピ主も自社の口コミサイトを覗いてみたらどうでしょうか?別に求職者専用のサイトじゃないでしょうから。

    私も離婚をお勧めします(夫さんの為にも)。「性格の不一致」で後腐れ無く離婚できると思います。
    あっ、お子さんは居ませんよね? 念の為にお聞きします。

    ユーザーID:5465298523

  • いいと思う

    むしろ心に余裕があって、
    結婚相手としてはいいと思いますよ。
    家に帰ってリラックスできますし。

    自己研鑽しなくても、沙汰なく仕事をできる人はたくさんいます。

    ユーザーID:1993243386

  • お若いの

    社会人4年目。
    仕事もだんだん戦力として認められ始めて
    思い上がって一番鼻息荒くなる頃ですね。

    ふふふ、私もありましたよ。
    夫ではありませんが、仕事で組まされたペアを思い出しました。
    休憩中に関連書籍を読み耽る私と、隣でプカプカタバコをふかし(時代が時代で)、6時にはパチンコに行くと言って帰る同僚。
    困るのは自分なのにどうして何もしないのか、と不思議でしたが、本人は困っていないのです。
    何とかなってるから。
    (私が最悪な思いをしただけ)。

    そんな同僚も人当たりは良かったので、普通に出世しましたよ。

    先を見て動く人
    今を見て動く人、の違いでしょう。

    仕事上の利害関係じゃないだけマシですよ。

    ご主人が怠惰な分、ご自分、または世帯の価値が目減りするとでも思っているのかしら。
    そんなことはないですよ。あなたはあなた。
    ご主人はご主人。

    ジレンマお辛いですね。気になり出すとなかなか離れませんよね。思い込みで決めつけず、こういう時こそ冷静なコミュニケーションが大事だと思います。

    ユーザーID:7611552814

  • キャリア・職場ランキング

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  • あなただけが正しいの?

    「人を変えようなんておこがましいし無理である」
    あなたの膨大な知識にはその常識はインプットされてないんですか?
    いい大人に対して声掛けしたくらいで思い通りに動かせるならみんな苦労はしませんね。

    あなたの選んだ夫はあなたの希望に叶わない人。
    極論を言えば、あなたの尊敬する人達の様な人物を最初から選ぶしかなかったんですよ。

    まぁそもそも「あなたが善でご主人が悪」かどうかも疑問です。
    客観的に見ると視野もその他も何だか狭くて堅苦しい人だなと思いますけどね、あなたが。

    愛情が枯渇したなら離れるしかありません、他人を受け入れるのが結婚ですから。

    ユーザーID:2828593845

  • それが全てではない

    自己研鑽しない相手とは、暮らせない・生きていけないというなら‥‥そのまま旦那さんに伝えれば良いと思います。価値観・性格の不一致のようなものなので、別れても仕方ないと思います。

    また、働き方や学び方は人それぞれなので、強制するのは違いますよ。自己研鑽すること自体は素晴らしいですが、トピ文から、意識高い系・大学生感を感じました。

    要するに、トピ主が若い。視野が狭い。
    それが全てではないと、お伝えしておきます。

    ユーザーID:5011724566

  • 様子を見るしかない

    私は男の立場ですが、妻は理系の研究者で家でもいつも勉強しています。専門書を読んだり論文を書いたり英会話の番組を聞いたり、さらには休日に学会もあります。
    私自身はこれに触発され、自慢ではないですが暇な時間はまさに英会話や資格取得の勉強をしています。ゲームやネット、野球やサッカーのテレビ観戦に興じる雰囲気ではありません。
    ただし、これは妻から何か言われたからではありません。自分で上昇志向、収入を増やそうという野心があったから。あなたの今の状況では夫を見守るしかないでしょう。
    どちらにせよ、あなたは今のスタイルを貫くしかありません。場合によってはそれが夫としてプレッシャーに感じて夫婦仲の破局につながるかもしれませんが、そうなったらそれも一つの解決策でしょうかね。

    ユーザーID:6640674533

  • 理由がはっきりしない

    トピ主さんが、ご主人が自己研鑽しないといけないと考える理由は何ですか?

    在宅勤務中や休日に、ご主人はグータラしていて、トピ主さんはグータラすることに罪悪感を感じるというのは、単に考え方や習慣の違いで、どちらが上でどちらが下でもありませんよね。トピ主さんに合わせるべき理由がよくわかりません。

    たとえ周りから大きく遅れ(「後れ」ですよね?)をとっても、会社員生活を無難に定年まで終えられればいいという考えの人もいます。
    夫婦で方向性が一致しすぎていると、何かあったときに共倒れになりかねませんが、トピ主さんとご主人で考えが違うのは、夫婦という単位で考えると、リスクヘッジにもなっていていいように思いますし。

    トピ主さんのおっしゃる「縦割り意識が強く、スキルアップする気のない仕事ができない人が大勢いる」というのも、意味がよくわかりませんでした。
    知識欲があって読書をしていても、自分の言いたいことを伝える表現も上手に使いこなせないなら、それに何の意味があるのか、トピ主さんのほうがご自身の生き方をよく考えてみたほうがいいように感じました。

    ユーザーID:0298779537

  • 人を変えることはできません

    誰かを自分の思い通りに変えようなんて、思わない方がいいです。
    逆に考えてみて下さい。
    ご主人が「僕は家ではのんびりと寛いでいたいのに、妻が家で勉強したり読書をしたりしていて、息が詰まります。仕事が休みの日にゆっくり起きるのは当たり前のことなのに(そもそも、そのための休日じゃないですか)、妻はそれについても渋い顔をしています。どうすれば妻が家でのんびり過ごすようになりますか?」というトピを立てたら、どうでしょう。
    トピ主さんは、夫がそう言うのなら、と自分の生活を変えますか?

    トピ主さんがグータラ過ごすことに罪悪感を感じることは自由ですが、そこに人を巻き込む権利はありません。


    >社会人として成長意欲のない夫にあまり魅力を感じなくなってきました。

    日頃資格勉強や読書をしているトピ主さんを見てもご主人が感化されないということは、ご主人の方も自己研鑽をしているトピ主さんに魅力を感じていないのでしょう。

    そもそもトピ主さんは、知識欲があるから自分がやりたくて資格勉強や読書をしているんでしょう?
    自分が好きなように過ごすのは良くて、ご主人が自分の好きなように過ごすのはダメっておかしくないですか?

    ユーザーID:0941654890

  • 現状に満足している

    休日に家でパジャマのままのんびりの何が悪いのでしょう?

    仕事もし家事も協力して、その上勉強までしろと?

    家ではのんびりしていても、トピ主さんの知らないところで努力しているかもしれませんよ?

    それに、勉強だけが「自己研鑽」ではないです。

    >夫にどのような声掛けをすれば自己研鑽に対して意識を向けてくれるか、ご意見いただきたいです。

    そんなに向上心を持ってほしいなら、同じ目標を作って一緒にジムに通って鍛えようとか、英会話教室に誘うとかしてはどうですか?

    ユーザーID:8676526210

  • 案外、脳ある鷹なのかもね。

    >夫の会社はいわゆる縦割り意識が強く、スキルアップする気のない仕事ができない人が大勢いるようです

    でもそんな人々の集まりなのに会社は上場企業なんて素晴らしいですね。
    そんな人の集まりなら会社倒産しそうです。
    転職した人の口コミですからね。悪口書いているのは当然かも。

    案外旦那さんも他の皆さんもやる気無さそうで居て、本当は凄い仕事が出来る人達なのかもしれません。
    能ある鷹は爪を隠す、だったりしてね。

    実際そういう人居ますね。何も努力してなさそうなのに出来る人。
    実際は見えない所で努力しているとは思うのですけれどね。
    逆にビジネス書を読む、資格勉強をして、あたかもって感じの人も居ます。
    いえいえ、どちらも素晴らしいのです。

    良いのではないですか?
    旦那さんは仕事、家事以外の時間にグータラしたって。
    これが無職で家事も手伝わないでグータラは腹立つかもしれませんが。

    自己研鑽するもしないも其の人の自由です。
    旦那さんがしなくてもトピ主さんがしたいのならすれば良いだけの話。

    ユーザーID:7508041018

  • 学生時代に

    学生時代にご主人の何に魅力を感じたかにもよるなあ。
    学生のときはアクティブでいろんな事をやろうとしていたのに、社会人になったらすっかり怠惰になって…というのならトピ主さんの嘆きも分かります。

    でも結局人を変えることは難しいと思います。
    「自己研鑽をしないあなたとは一緒に居られない」と言ってみてご主人が何よりもあなたを失いたくない!と思えば変わるかもしれません。

    休日ずっとパジャマ居られるのは嫌だ、というのは生活の中のことだからご主人に着替えてほしいと言っていいと思います。
    でも朝早くからキビキビ動いて自己研鑽に努めて!と言う権利はトピ主さんにはないと思います。

    自分の価値観以外を認められないなら、早めにお別れしたほうがいいんじゃないかな。
    子供が産まれたらトピ主さんは父親を尊敬しない子を育てそうだし、ご主人は家庭の外にやすらぎを求めかねない。

    もう一度考えてみてください。
    トピ主さんはご主人の何を魅力に感じて付き合い始め、結婚したのですか?

    ユーザーID:3472748487

  • それぞれのペースがあると思う

    仕事のやり方もプライベートも自分なりのペースってあります。
    トピ主さんとご主人のペースが合わないだけ。
    でも自分のやり方を夫と言えども押し付けてはいけないと思います。
    ご主人の仕事のことをトピ主さんは先回りして心配していますが、それはご主人の問題。
    ご主人が悩み考えることです。
    そんな岐路にご主人が立った時、一緒に乗り越えようとする姿勢を持つのが夫婦だと思います。

    ユーザーID:7765074591

  • 他人に強制されてやるのは、もう自己研鑽じゃない

    私は必ず正しい!っていう方は苦手です。
    エールポチの少なさはそこかと。
    自己研鑽は大切ですし、ご立派なことですが、必ずそれが正しいんですか?
    トピ主さんにとっては正しいんでしょう。
    でもご主人にとってもそうなんでしょうか。
    ご主人が決めることです。
    そもそも自己研鑽なんて、他人にやれと言われて始めることじゃありません。
    自らが自らの意思でやること。
    他人に強制されるのは、もう自己研鑽じゃないです。
    何の身にもつきません。

    私は専門職の夫には家でぐらいのんびりしてもらいたいです。
    何かをやれと焚き付けるなんてとんでもない。
    別個の人間です。
    操作しようなんて失礼でしょう。

    ユーザーID:6850665840

  • 自己研鑽と昇進は別

    優秀・有能な人が昇進するとは限りません。自己研鑽すれば昇給に結びつくとも限りません。

    ちなみに、現在のトピ主さん夫婦の仕事や収入は?
    学生時代からの自己研鑽の結果が反映されて、トピ主さんの方がずっと高給で将来有望でしょうか。

    >私の尊敬する上司や知人は皆、当たり前に自己研鑽(ビジネス書を読む、資格勉強をするなど)の時間をとっている

    職種や、資格の種類にもよりますが、仕事関係のことをプライベートの時間に持ち込むのって、嫌う方もいますけどね。

    ユーザーID:1083755137

  • でも家事は非常に協力的。

    いいじゃないですか。とっても素敵だと思います。
    ネットの投稿を見ると、
    家事に非協力なご主人さんのなんと多いことか。

    あなたは、知識欲や自己研鑽に励む上司たちに魅力を感じているようですが、
    そういう人たちは、家事にも協力的でしょうか。
    洗い物をして欲しいと言っても、
    今僕が勉強してるのがわからないのか!
    って怒られそうですよね。
    勉強熱心な人は、時間を惜しんで勉強します。
    家事なんかって思ってる人が多そう。

    ご主人は、そういうゆるっとした性格だから、
    家事にも協力的なんだと思いますよ。

    何もかも自分の都合良くはいきません。
    ネットの口コミ情報なんか見る必要もないし、
    ご主人が遅れを取ろうが大きなお世話ですよ。
    そんなことに目を光らせてるあなたの方が、
    いやしい気がします。

    もしご主人が評価されることがあれば、良かったねと喜びあえばいい。
    喜びが2倍になります。

    私も読書は好きですし、知識欲も旺盛です。主人は全くそうではありません。
    でも、上手くいっています。
    失礼ですが、頭でっかちで自己評価が高い人なんだろうなという印象を持ちました。
    私なら、一緒に生活したくありません。

    ユーザーID:3314765399

  • 仕事は生活費を稼ぐ手段

    仕事は自己研鑽の場でも成長の場でもありません。
    生活費を稼ぐ手段です。

    まあ、もちろん、やりがいを感じたり、自己研鑽したり、ということも同時にできれば、それはそれで良いと思いますけどね。

    私は、トピ主夫さんのような方を軽蔑したりなんて気持ちは、全く起きません。
    ちゃんと働いている。家事にも協力的。どこに軽蔑する要素があるのかしら。

    私は、知識欲はすごくありますよ。本も、読むときはすごく読む。でも、そんなこと、グータラ過ごすことより上なんて、思いません。だってあくまで、自分の楽しみですもん。知識欲があることの何が偉いのと思います。
    資格勉強も、トピ主さんが好きでやってることでしょ?どこが誇れるのと思います。資格勉強して資格をとっても偉いなんて思いません、ただの趣味でしょ。

    自己研鑽なんて、自己成長なんて、自分のためなんだから、それをやる人が偉くてやらない人が偉くないなんてことは、全くないです。

    私が尊敬するのは、他人への思いやりがある人。私が軽蔑するのは、自分のことしか考えていない人。
    まあ、その価値観を押し付ける気はないですけどね。

    トピ主夫さんが、トピ主さんの尊敬するタイプではないのは気の毒ですが、他人を替えることはできません。
    トピ主さんが自分の心持ちを変えるか、配偶者を替えるか。どちらかですね。

    ユーザーID:0812069892

  • まずは

    トピ主さんが見本を見せましょう
    得意の自己研鑽で出世して夫の年収を抜きましょう

    やってみせ 言って聞かせて させてみて 誉めてやらねば 人は動かじ

    ユーザーID:1593552123

  • 誰だって好きなことには時間を割く

    資格を取る、ビジネス書を読むって単に好きでやることだと思ってましたけど。

    私も読書や資格勉強好きですけど好きだからやってるだけです。
    超個人的な趣味なので、人に誇ったりできません。

    だからしんどくてグータラしても罪悪感は湧いてこないし、家族がグータラしてても家っていいねーとしか思わないですよ。

    ネットの会社批判書くのなんて不満のある人や居られなくなった人じゃないですか?
    真に受けるトピ主さんにびっくりです。

    グータラグータラって何回も出てきますけど、家って誰にも気兼ねなくグータラできる場所じゃないんですか?

    トピ主さんが「自己研鑽」大好きな男性と結婚しなかったから不満なだけで、夫には罪はないでしょう。
    頭でっかちで行動の伴わないパートナーより家事やってくれる人の方がずっといいですけどね。

    ユーザーID:3272607310

  • 余計なお世話だと思う

    「何に生きがいを感じるか」なんて、人それぞれだし、余計なお世話だと思いますけど。

    同じように「配偶者に何を求めるか」も、人それぞれです。

    トピ主が、「家事に非常に協力的なこと」よりも「自己研鑽できること」が大事だと思うなら、お別れするのも、一つの選択だと思います。

    両方を望むのは、我儘です。
    トピ主だって、欠点のない(ご主人が、「できれば改善してほしい」と思う部分が一つもない)人間だなんて、有り得ませんから。

    ユーザーID:5274414384

  • 色んな人いる

    私もトピ主さんと同じタイプです。常にスキルの向上を求めて生きてきました。でもそれを人に求めた事はないです。人の幸せの形はたくさんあるのです。どんな生き方してもよくないですか?口出しされたくないと思います。

    ユーザーID:0137522103

  • それはどうでしょう

    端的にまとめると、トピ主さんはご主人様に対して
    「これまでの己を捨て、意識の高い私の望む人になれ」と
    仰っていますよね?
    それは本当に、ご主人様を思ってのことですか?
    あなたの付属物のように考えてはいませんか?
    研鑽の方向も方法も、個人のものではないでしょうか。
    第三者である私には、画一的な世界に囚われているのは
    あなたのように感じます。

    ユーザーID:4024974746

  • ゴメンなさい

    トピ主のように、資格勉強や読書、ビジネス本を読む事が、自分を向上させるんだ!それが知識欲だ!と思っている人、居ますねー。
    私は、知識欲より好奇心の方が好きです。それに、仕事のポジションを意識しての知識欲って、なんか欲得がチラついて既に幅が狭い感じがして嫌です。

    我が家は、夫婦で士業なんです、つまり、二人とも馬鹿ではないんですが、やる時はやるけど、やらない時は、ダラダラしてるの大好きです。ビジネス本なんてバカバカしいと言う価値観もあるんですよ。

    スキルアップと昇進は直結もしてないし、人より抜きん出る事を意識して頑張ってやるなら、それは人によっては苦痛でしかないでしょう。まともに仕事をしている人が人から強いられて、やる事ではないです。トピ主は、小学生に勉強しなさいと言う、母親のような感じです。

    トピ主の価値観はそれで良いですが、その尺度で夫と言えども他人を計ろうとするのは、少し了見が狭いです。

    無駄のない人は、面白くない人と言う考え方もあるんですよ。ぼーっとしている人の頭の中まで、他人は読み取ることはできません。

    ユーザーID:7409893141

  • 他人を変えることはできない

    しかし、自分が変わることはできる。
    少なくとも、夫殿は問題なく生活している。
    夫殿に文句を言うよりは、自分が変わるほうが良いであろう。それが、たとえば、別離になるとしても。──もっとも、主殿にそこまでの覚悟はないようだが。

    ちなみに、無理に詰め込もうして人格崩壊するよりは、それなりに生活できるほうが良いと思うがの。

    ユーザーID:6944907468

  • レスします

    > 私は知識欲があり、資格勉強や読書が好きな方なので、グータラ過ごすことにむしろ罪悪感を感じるタイプです。

    端から見たら自己評価が無駄に高くて余裕のない人ですね。
    他人を自分のように変えようなんてどんだけ自惚れてるんでしょうか。

    知識欲があるならそんな自分を恥じて自分を変えたらいいですよ。

    ユーザーID:6067472743

  • 一面しか見てない

    トピ主が夫の上司で、実際に仕事を見ているわけじゃないですよね。
    一体彼の何を見ているんでしょう。

    家での夫の過ごし方と口コミサイトを見ているだけ。
    それだけで社会人として向学心がない駄目な人間だと蔑むのはおかしい。

    トピ主、本を読んでる人は勉強しているみたいでかっこいい、みたいな価値観じゃないですか。
    トピ主の要求は、どうすればその見た目のかっこよさを満足させてくれるか、のように思えます。
    本質を見てませんね。

    ユーザーID:8395968770

  • 夫との会話の内容を高める

    トピ主が、非常に知識欲があるので、日常の会話で
    そのトピ主が関心のある事柄を、会話の中で話し、夫に
    「どう思う?」などと、話かけるのです。

    すると、のんびり屋さんの夫も、すぐにではなくとも、
    グータラしているときに、頭の中で、その会話が残っていて
    考えると思います。

    夫婦間の会話は、毎日なので活用していけば、お互いの
    精神力アップができます。

    夫婦であっても、仕事が違えば、関心の対象も違うので、
    会話の中で話合えなければ、なかなかレベルアップ
    していくのはむずかしいです。

    うちも、仕事関係ではないですが、一般的な世界の歴史や政治などを話題にしていくうちに、いろんな問題点などに、気づき、お互いの精神的レベルアップに役立っています。

    夫さんの「家事は非常に協力的」というのは、いい夫さん
    ですね。
    グータラ夫さんに、トピ主も癒されている部分もあると思うので、感謝の気持ちを忘れずに、密かに教育していきましょう。

    ユーザーID:2488077587

  • 夫婦は合わせ鏡

    お似合いの夫婦だと思います。
    どちらもぐーたら、あるいはどちらも自己研鑽でガツガツ、というよりいいんじゃないでしょうか。

    知識欲があり、読書もされているのに、夫を変えるにはどうしたらよいでしょうか、と言われるあたりが語るに落ちる、という気がします。

    ユーザーID:1581996752

  • うちでは妻が・・・

    うちでは妻が同じタイプです。
    自営で妻にも手伝ってもらっているのですが、
    (給料は出してます)
    いつまでたっても仕事が遅い!
    非効率的なやり方で変えようとしない。
    私が言うと怒るので、もう何も言いませんが…
    いないよりは少しは仕事がはかどると思って生暖かい目で見てます。
    こいうことは普段の生活態度にも現れていて、
    おそらく小さいときからそうだったんだろうなって思っています。
    もう変えるのは無理ですね。

    ユーザーID:5831157166

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