決断を求められ悩んでいます

レス49
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

p

こんにちは
私、彼氏ともに25歳社会人
付き合って約2年経つカップルです

彼氏と将来について揉めています
付き合って半年位経った時に、
彼氏が転勤するという話があり
籍を入れて一緒に行こうと話してくれていましたが、急遽転勤がなくなり
同棲や結婚の話がなくなりました。

転勤がないからナシになるのか…と
納得いかない部分もありましたが
焦らずゆっくり考えていこうと言われ
そこからさらに1年が経ちました。

その間に、また彼からそろそろ住もうか
という話があり、嬉しかったので
時期を提案し、不動産に行ったりしていましたが
なにかに理由をつけて、その理由も
コロコロ変わり、先延ばしにされ
数カ月たち不信感から、いつにするの?と
焦らせてしまったこともあり
喧嘩になってしまうことが増え
私に原因があるのかと聞きました

そうしたら、彼からは
私が悪いのではなく、自分には悩みがあり
その悩みについては私に話したくないが
転勤まで1人で頑張り、解決したいと
言っていました

内容は言いたくなかったようなので
聞きませんてましたが、さらに
半年から1年が待って欲しいと言われ
困惑しています。

私は転勤について行くとなると
仕事を辞め、友達や家族と離れ彼しか
いなくなるので、半年くらいでも同棲を
してみて、考えられたらなと思っていましたが
その事を改めて伝えても、待って欲しいの
一点張りで話が進みませんでした。

好きなので別れたくはなかったですし
彼も別れたくないといつも言いますが
いつも発言が軽はずみ( 結婚しよ、
結婚式はどこでする?新婚旅行どこいく?
 )で、お互いの家族と仲良くしてくれたりも
しますが、口で言うわりに行動が伴わず
言い訳がコロコロ変わるので
信用出来なくなりました。

信用して待ってくれる?どうなの?と
逆に問い詰められて
どうしたらいいのかわかりません

ユーザーID:0746314358

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  • いやいや

    あなたからプロポーズして、駄目ならさっさと次行ったほうが良くないですか?
    あなたの良くないところは、全部受け身であるところ。
    なんでそんな悠長に待っていられるのか不思議です。
    同棲をしたいなら、同棲の時期が彼に選択権がある今の状況を変えるために、あなたのルールを追加してください。
    〇〇まで同棲しない場合、別れるというルールです。

    そもそも同棲自体があなたに不利でしかないですけどね。
    あなたはしっかり考えてますか?同棲した結果、駄目だった場合の対処を。
    もちろんコロナの中で仕事は辞めています。就職は難しいでしょう。周りに頼れる人間もいません。
    その状況でも十分一人で生活できるのであれば、同棲しても構わないと思います。

    それが難しいのであれば、同棲はすべきではありません。
    ですから、同棲なんてすっ飛ばして、あなたがプロポーズしろと言ったのです。
    同棲すら延期する人間を待つ時間がもったいない。
    駄目なら駄目で切り替えるのが一番大事です。今が一番若いのですから。

    ユーザーID:8635785240

  • いいとは思えない

    まだお若いので躊躇するのはあるでしょうが、あなたをいつまでも待たせるのは彼氏さんが勝手と思います。それなのに信用できるかどうかとトピ主さんを詰め問いするなんて自分本位な彼ですね。

    そこで「信用できません」とトピ主さんの気持ちのとおり答えたらダメなのですか?もしそれでキレられたりしたらその彼は良くない。

    そして理由があるのに言わないのは、もしかすると本当にまずい理由かも知れません。

    ユーザーID:8343753003

  • 辛いですよね、もやもやしますよね

    ・もう少し未来をシミュレーションしてみてください。

    私は結婚10年目で、年齢も10以上上のおばさんなので背中をさすってあげることしか出来ませんが

    「結婚したからと言ってお互いの性格は変わりません。」

    だから現状のあなた方が結婚したとして性格がそのままで収入や生活時間を共有するんだ、というシミュレーションをしてみてください。

    籍を入れたからって愛情は変化しないし、嘘つきは嘘つきです。浮気する人はするし、ギャンブルする人はします。

    性格は変わりません。

    恋人の好きな部分と困ってる部分。整理してみてはどうですか?紙に書いてみるとか。
    その隣に自分の欠点も書いたらいいですよ。

    理想どおりの完璧な人なんていませんよ。

    おふたりの幸せを願っています。

    ユーザーID:9726167663

  • 彼は自分本位

    ちょっと自分本位なんじゃないですかね、彼。

    軽々しく同棲や結婚を口にし、主さんが本気になるとはぐらかす。
    だらしないのか、いざとなると腰が据わらないのかわかりませんが誠実とは思えません。

    また、これだけ振り回しておきながら

    「悩みがあり
    その悩みについては私に話したくないが
    転勤まで1人で頑張り、解決したい」

    これからもずっとそういう考えの人だと思います。
    結婚を考えるような大切な相手に思わせぶりなことだけ言って実行しないばかりか、説明すらしない。

    そして迷う主さんに、信用しないのかとなじる。

    結婚してからもそうだと思いますよ。
    悩みやトラブルがあっても打ち明けない。でも暗い雰囲気を作る。そういう人と一生を共にするのはちょっとなぁ。

    第三者から見て、彼に「あなたは信用されるような言動を今までしてこなかったのだから、信用されないのは当たり前」と言いたいです。

    信用と言うのは育てるものです。
    言ったことを本当にしてくれた、こちらの要望を汲んでくれた、そういうことが積み重なって「信用」が生まれます。
    彼がしていることはその逆です。

    主さんは惚れた弱みみたいで困りましたね。
    少なくとも客観的に、彼は信用できない人と感じますよ。

    ユーザーID:9092562385

  • それは信用できない

    すぐに解決できない「悩み」がある。だけど君には言いたくない。
    半年から一年、待ってほしい。

    ずいぶん勝手な言い草ですし、信じられないのも当然かと思います。

    その「悩み」とやらが仮に解決したとしても、トピ主さん的には許せない事柄だった場合、待たせた期間について、彼はどう責任をとるつもりなんでしょう。

    たとえば、浪費が理由の「借金」があった場合。借金を完済(=悩み解決)できたとしても、浪費で借金をしていた人とトピ主さんは結婚できますか?
    他に彼女がいる場合もそうです。浮気相手との関係を清算できたとしても、二股をかけられていたという事実は消えません。
    理由も明かせないのに、「信用して待ってくれる?どうなの?」なんて、彼につめ寄る資格はないと思うのですが。

    待つ、と答えを出す場合は、単に「待つ」だけでなく、清濁併せのむ覚悟が必要かと思います。
    正直、私なら待ちません。人には言えない(言いたくない)悩みや事情なんて、ブラックな内容しか想像できませんから。

    ユーザーID:8407786733

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いや・・

    >自分には悩みがあり
    その悩みについては私に話したくないが
    転勤まで1人で頑張り、解決したいと

    実際この悩み次第では交際自体が難しくなる場合もあるのでは?
    例えば、結構な借金がある、他に気になる女性が居る、身体的または嗜好の隠し事がある・・など。

    若しくは単にだらだら先延ばしにする口実だけかもしれませんが。

    でも25歳って特に男性にしたら結婚には若いですからね。
    漠然と30歳ぐらいがいい!とかあるのでは?
    彼の友人もまだ皆独身だと思うので。

    ユーザーID:7866071579

  • 気になりますね

    彼の悩みというのは、あなたを巻き込みたくないような深刻なことなのではないのでしょうか?

    どういったことなのか、口にできないようなことであれば、かえって安易に同棲や結婚の約束などしないほうがいいと思います。

    あなたやあなたの家族にまでトラブルがふりかかるようなことかもしれまんし、信用できない、と思われているのならばお別れしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7684577431

  • 悩みって言えない悩み?

    その悩みって本当にあるんでしょうか。
    解決まで1人で頑張り、解決したいと有りましたが、まさか借金?って思いました。

    借金でも無さそうなら、結婚話しや同棲をチラつかせるあたり、まだ気持ちは決まってないけど、あなたを繋ぎ止める口実かなと思いました。

    彼は夢を語る、あなたは現実として受け止める。温度差の違いでしょう。

    ユーザーID:4040703421

  • 女が非正規キャリアダウンで男を支えるのは昭和時代で終わってる

    まだ若いから結婚する気ないのはわかる。
    特に男は結婚を考えるのは30過ぎてからが多いし。
    「転勤する時にはついてきて欲しい(でも転勤するまではカレカノのままね)」ってすごく失礼で信用ならない彼女へのリスペクトの無いモラハラ傾向男性です。
    女は黙って無条件で男についてくるもんだと無意識化で考えているかもしれませんので、きちんと話し合って。
    二十代の結婚観の男女差や妊娠出産適齢期の件、無自覚かも、だったら言葉で伝えましょう。
    話し合いの中であなたの人生への尊重が無いなら別れた方が良い。
    女性だってキャリアを積み続けているのです。
    女だからpさんが辞めて当然だと思ってほしくないでしょう?
    きちんとpさんが自分の人生をどう考えているのか、彼には夫にはどうして欲しいのか、を今のうちから話して伝えましょう。
    結婚は生活であり人生です「だと思ってた」は禁物です。
    耳障りの良い言葉だけを並べ実際の行動が伴っていない男は結婚後にモラハラ夫に豹変します。

    ましてやコロナ解雇・契約満了で女性であっても非正規雇用や職歴が短いことは不安定で人員整理の対象になりやすいことは明らかになりました。
    だからこそコロナ中コロナ後は女性でも安定したホワイト職場は手放しちゃダメ辞めちゃダメなんです。

    でも、彼が妻子養えるほど高収入で、彼女は転勤に帯同した先々で派遣なりなんなりでキャリアを繋いでいくことができるスキルや国家資格を持っているなら、婚約→日限決め同棲→入籍→帯同がいいかもしれません。

    その時には、育児をどうするのか?
    第一子の時は妻復帰時に短期育休を取るのか?
    第二子の時には夫もしっかりとまとまった育休を取るのか?
    夫のキャリアチェンジ時には妻が夫と子を養えるのか?等のリスクマネジメントの合意ができていれば、帯同で、それはそれで夫婦の形ですから良いと思います。

    ユーザーID:3150417800

  • 周りを良く見る

    25歳で2年程のお付き合いなら、社会人になって程なく付き合い始めたことになるのでしょうか?

    今一度、周りの男性を良く観察してみて下さい。 恋愛対象としてで無いので、既婚でも年齢がすごく上でも構いません。 社内に限らず、取引先の方でも、出入りしている業者の方でも構いません。 

    社会人として、信頼を置く人ってどんな人でしょうか? それを踏まえて、彼は社会人としてどうでしょう?

    もちろん仕事をしている時の人柄がイコール家庭での人柄とは限りません。 また、社会人としてはダメ人間でも、貴女にとって素晴らしい人ならそれでも良いです。

    でもそれを全部ひっくるめて、彼をいろんな方向から、一歩離れて観察してみて下さい。 一生苦楽を共にしていける人ですか? トピ主さんはまだ若いです。 焦る必要はありません。

    ユーザーID:6401414938

  • 責任感が無さそう

    言葉に重みのない彼氏ですね。

    口に出した言葉をあっさり反故にして悪びれない。
    つまり、自分の発言に対していちいち責任を感じないのでしょう。悪い人ではなくとも子供のようです。

    そんな彼氏であってもずっと一緒に居たいと思うほどに愛情があり、彼氏にも良いところがたくさんあるなら、腹をくくるしかありません。
    そんな人である、と理解した上で彼の手綱をうまくさばいていくのです。

    基本は彼の発する言葉に一喜一憂せず、実際に行動にうつすまでは期待しないでおく。
    重要案件であれば、さり気なくトピ主さんが期限を切って、いつまでにこの部分の白黒をつけよう、としっかり誘導し決着をつける。
    彼が優柔不断で決断出来ない場合は、トピ主さんが「じゃあこれで」と期日に決め、彼にそれを受け入れさせ、次へ移る。

    以上が面倒臭いと気が遠くなるのでしたら、しばらく彼とは連絡をとらずに冷却期間を置いてみましょう。
    彼には「あなたは口ばかりで何も決断・行動しないのに、私にばかり大きな決断をさせようとする。少し考えたい」と伝えておく。

    ユーザーID:5227899022

  • 理由を言ってくれないから信用できない



    これから人生を共にしようとする人に
    理由を言えない秘密があるなんて

    信用できるはずないです。

    理由を聞いてから信用します。と言うか、私なら、あてにです 距離を置きます。

    ユーザーID:7383002352

  • 結婚後の心配かな

     転勤・結婚・退職ってあるけど、転職という選択は?

     退職でそのまま家に居るって云う処が、あわないのじゃないかなって。2年も付き合ってその先のビジョンもないなら縁がないと思う方が自然かも。

    ユーザーID:7197583975

  • 彼にその気がないだけじゃないですか

    籍を入れるくらいならいつでもできると思うのですが
    たとえ別々に暮らすとしても

    演技でいいから彼に親が気にいっている相手との見合い話があるとでも言ってみればどうですか

    その時の彼の言動で彼と別れるかどうか決めるとか

    ユーザーID:8366411637

  • 納得いくまで悩む

    結婚については自分で【よし。】と言えるまで悩みなさい。
    多くの意見にきっと「別れなさい」って書かれるでしょうけど
    そんな事百も承知だけど決断は嫌だからここへ書いてるんでしょ?

    色んな意見が出るでしょうから
    それをたくさん読んで色んな発想を自分に置き換えてみて
    自分の将来や自分として持っているはずの希望などと照らし合わせて
    何がいいかを見つけましょうね。

    もしあなたが私の友達だったら
    何も迷わず別れなよ!って言ってると思うけど
    あなたと彼の事はここに書かれた情報しか無いのだから
    彼の事もあなたの事も実際には知らないから
    ここでは別れなよなんて言いません。

    あなたの人生だもの、彼のせいにしないで
    自分で自分自身はどうしたいのかをじっくり考えてみてね。

    よく彼氏に結婚の話で追い詰めちゃダメなんて言う人もいるけど
    ならどうやって結婚の話を詰めていくのよね(笑)
    ウダウダ男が好きな人はそれでいいでしょうけど
    私はそんな男は真っ平御免だから
    その頃付き合った人が俺と一緒に人生楽しもう!みたいな人だったから
    何も悩まずに結婚に至ったわよ。

    人生なんて一度きり、どんな人と付き合うか、も
    その人と結婚するか、も
    相手次第ではなくて自分次第なのよ。

    待ってられるか?

    待ってて、と言われて嬉しいかどうかだろうね。
    私は待っててなんて言わせないから
    待っててなんて私に言えるような人と付き合った事はないから分からないけど
    待ってて、って言われて嬉しいと思える人の気持ちは分からないし
    待っててを言われたら怒っちゃうと思う。
    単身赴任ですらそれなら離婚、って怒って同行したし。

    って彼の軸だけで考えるのではなく
    自分はどうしたいのかを大切にね。

    ちなみに結局私は離婚してるけど(笑)

    自分の人生よ、自分を大切にね!

    ユーザーID:6986510459

  • う〜ん

    信用できないけど、好きな気持ちはまだあるからもう一度信用したい
    と思っていると感じました。

    主さまが〇年は待つ!って決めてはいかがですか。
    その期間は、彼をもう一度見つめなおして、自分の気持ちに整理をつける。※主様が自分で期間を決めてください、彼ではなく。

    客観的な意見です。
    彼を信用できない自分を信じてほしいです。
    彼はその場をしのいでいるだけだと思います。
    彼のコロコロ変わる理由と、内容不明の理由にも不信感を持ちました。
    不誠実です。
    主様への配慮の無さ

    ただ、踏ん切りが付かない気持ちも理解しますので、期間限定を提案させていただきました。

    私も結婚が決まって2年待たされ、その後3年ズルズルと…さすがに踏ん切りが付きました。お陰様で主人に出会えたんですけどね。

    幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:9940478112

  • 多分ですが

    本当に多分ですが彼の結婚の匂わせ発言単なるトピ主さんを引き留めるだけのリップサービスだと思います。
     彼「今は」結婚する意思はないと思いますよ。25歳なら。まだまだこれからだと思っているのでしょうね。ただ今の彼の結婚相手の一人にトピ主さんが居るのは事実だと思いますがトピ主さんだけでないのもこれまた事実だと思います。
     彼が今付き合っているのはトピ主さんだけなのでしょうね。だから結婚を匂わせ引き留めているのだと思います。彼は女心を知っていますよ。女性が「結婚」という言葉に弱いことを。
     彼が本気で結婚を考えるであろう30前後になるとトピ主さんも当然30前後になります。ということは7年も8年も付き合い裏表まで知り尽くしたトピ主さんをその時点で彼が結婚相手として考えてくれるかどうかは一つの賭けですね。トピ主さんにとっては。
     「信用して待ってくれる」と言われても困りますよね。何だか彼無責任な気がしますよ。だって結婚しないリスクを一方的にトピ主さんに負わせているので。あとはトピ主さんの決断次第です。個人的にはここは別れ新たな彼を探した方がいいような気がしますよ。

    ユーザーID:4143229038

  • ダラダラだけはダメでしょう

    半年から一年待って欲しい

    交際二年、25歳。
    まぁ、結婚話が出てからのこの発言はあり得るでしょうね。
    少しもおかしくはないと、思います。
    ただ、待った後の保証はないということ。
    半年から一年。
    この言葉の、期間のいい加減さはどうしたものか。

    今までの経緯から見て、この彼氏さんは一年待った後で、それからぐちぐちとなりそう。
    信頼出来ません。

    トピ主さんもまだ一年なら、待てるのでは?
    どうしても今すぐのお別れの決断が難しいと、トピ主さんが感じるのなら、期限を決めて待つ。

    もちろん、彼氏さんには一年しか待たない、その後はないと宣言しましょう。

    ユーザーID:9142727652

  • 時間がもったいない

    >待って欲しいの一点張りで話が進みませんでした。

    私だったら、大好きな彼なら待ちます。ただ、既に1年待って更に半年〜1年を無条件で待つのは厳しいですよね。待つのは彼の悩みを話してくれた場合のみにしてはいかがでしょうか。

    うちの主人は、結婚する覚悟はハッキリあったようで、プロポーズから結婚までは早かったの。

    ただ主さんの彼と一緒で、自分の悩み(問題)を私に全く話せない性格の人で、結婚してから変なことがたくさん出てきて不安でした。

    後で問題がわかったんだけど、言ってくれればお互いに楽だった気がするし、その問題で主人の評価が変わる訳でもないのに…、と。私の事信用してくれてないようで寂しかったです。男性のプライドもわかるんですけどね。

    どんなことを聞いても彼から離れない約束をして、彼の問題を聞いたほうがいいです。本人のプライドの問題や性格で解決できないだけで、女性側が聞くと「そんなこと?」って言うこともあるので。

    問題を言わないことですれ違ったり、不安になってしまったデメリットのほうが、私にとっては大きかったです。

    ユーザーID:8850660504

  • そう?

    彼氏の結婚できない理由が何なのかわからないけど。

    彼の問題だということなら彼の問題が解消できれば結婚は出来ると言っているんだよね?

    自分の問題なので自分で解決するのは当然だけどトピ主さんを待たせる以上、待たせる理由を明かすのは当然だと思うよ。
    理由も明かさずに信じて待ってくれっておかしな話。

    そもそも言いたくないというか言えない理由があるとしか思えない。

    トピ主さんたちの結婚の顛末を男性目線で考えれば、

    彼の転勤によって彼自身が腹を括った状況。
    トピ主さん以外の女性との未来の縁を捨てて結婚の覚悟をしたという事。
    「年貢の納め時」のような感覚で。
    それが転勤が消えたことで転勤で固めた結婚の理由が無くなったということだよ。
    なので彼としては転勤が無くなったと同時に結婚の理由も無くなったんじゃないかな?

    ただ、現状は転勤はなくなったけど結婚の話だけが一人で残ってしまっている状況。
    そもそも彼にしてみれば転勤が無いんだから結婚も無いんだよ。

    彼が結婚の意志を固めるまで待ってほしいと伝えたのは状況が転勤前に戻ったから。
    つまり、転勤前にトピ主さんとの結婚に対する懸案を再度持ち出している状況。

    まあ、普通に考えれば別の女性との縁の有無を確認したいという事だと思う。
    遊びたいという気持ちも含めて。
    もっと良い女性との縁が有るのか否かを知りたいんじゃないかな?

    仮定の話でしかないけど、この状況は正直エンドレスになるよ。
    彼にとってトピ主さんよりも良い女性は今日現れなくても明日は現れるかもしれないから。
    彼が自分の実力を知って他の出会いを諦めるまでだということかもしれない。

    別れたくないのはキープだからじゃないかな?

    ちなみに、待たせたからといって結婚出来るという保証もないし、待たせたことへの何らかの特典はない。

    何かを理由にした結婚は理由が無くなれば意味がない。

    ユーザーID:7601639420

  • トピ主です

    みなさま、たくさんのレス
    ありがとうございます。
    まとめてのご返信で申し訳ありません。

    一つ一つ、内容ゆっくり読ませて頂きました。
    身に染みるアドバイスばかりです。

    たしかに受け身で、今まで我慢することが多く
    ここ数日は彼にも会いたくない、
    考えるのも疲れてしまいました。
    彼に会えても連絡が来ても今は
    前みたいに笑顔になれません。
    このまま待ち続けても彼は変わらない気がするし
    でも最後に信じてみようという気持ちもあったり
    迷っていて決断できない自分も情けないです

    日頃は優しく、いつも楽しませてくれる彼
    ですが、やはり口だけ。
    仮に結婚できても、彼は変わらないという
    意見も多く、本当にそうだろうなと思いました。
    彼の言葉に一喜一憂し、
    期待しては、がっかりの繰り返し。

    私から期限を提示して、それ以降は
    別れますときっぱり伝えようと思います
    彼は私が彼のことが好きな事をよくわかっており
    私はどんなに我慢させても
    いなくならないだろうという自信があるのだと思います。
    でもそれは、悔しいなとも思います。

    しっかり自分のことも見つめ直さなきゃ…と
    思いました。
    彼はLINEの返信が遅く、時間にもルーズで
    私が我慢してる部分も多かったので
    そのあたりもしっかりしてくれないと
    別れる、と言いたいです

    ユーザーID:0746314358

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 待つ分には、長いとも言えない、、

    まだ25歳でしょう?
    交際にして貯金をして結婚生活に備える、とかにしたら?

    転勤をきっかけに帯同するため結婚って、よく聞きますよね。
    その転勤が無くなったなら結婚の理由もなくなる。
    これまた、よくあるんですよ。
    交際のみで、良いということ。

    友人ですが妊娠したので、いわゆるデキ婚〜入籍を急ぎましたが
    流産したので入籍は無しに。その後も
    しばらく交際しましたが元々10代のうちから交際していて足掛け10年。
    新鮮味も無くなってお互い、結婚が新しいスタートにならない、と別れました。
    その後、彼女はお見合いして半年ほどで結婚しました。
    決まるととんとん拍子なのね。

    あなたの場合は交際も2年ほどだし、飽きるって感覚は無いと思うけど
    信用できないって部分が気になるね。

    彼は結婚を実行する気は今は無い。
    あなたが「結婚」をしたいなら他の男性を探す方がいいです。
    真剣に婚活している男性は半年〜一年以内に決めたい、と意識を持っています。

    おそらく将来的には結婚する相手で、このまま付き合ってーという彼の気持ちは
    分かるけど、、そこをどう捉えるか、かなぁ。

    とりあえず待って交際しているのもアリだけど
    実際、例えば26歳で結婚できるかって未来は分からないです。
    その頃にどうなってるか分からないから。
    ただ、半年…一年って、そう長い期間でもないし悩むよね。

    結婚したいタイミングが合わない二人には縁が無いんです。
    あなたは若いし選択肢は多い。
    選ぶのはあなたー。

    マックス一年待って
    結婚が具体化しないなら、そこで速攻別れる。
    とか。

    ユーザーID:7824402281

  • 何事も期限を設けるのは大事

    期限を設けるみたいですね。
    一年待つとの意見もありますが、私個人としては一ヶ月で十分だと思います。
    一ヶ月で出来ない人は、一年経ってもできないんですよ。
    待つだけ無駄です。

    LINEが遅い人の対処法ですが、何かを確認する場合、
    「〇〇の議題について、A案で進めようと思うんだけど、駄目だったら半日以内に連絡してください。連絡なければ、A案で進めます。」
    こんな堅苦しくなくていいですが、こういう書き方をしてください。そうすればある一定の時間になれば、勝手にそれで進めることができ、待つ必要がありません。

    待ち合わせもそうです。
    「〇〇に行くけど、一緒にいくなら○時まで来てね。その時間にいなかったら、一人で行くから。」

    何事もそうですが、遅れた場合のデメリットがないと、時間にルーズな人は当たり前のように遅れてきます。
    大事なのは、「相手に〇〇しろ」と伝えることではなく、「相手がルールを破った場合、私は〇〇する」という自分がどう行動するかを決めること。
    何事も伝え方次第ですよ。

    ユーザーID:8635785240

  • うーん

    >私から期限を提示して、それ以降は
    >別れますときっぱり伝えようと思います

    男性目線ではこういう結婚は長続きはしないよ。
    トピ主さんがお別れをたてに結婚を強要した形になるから。

    彼にしてみれば「結婚をさせられた」状況にしかならない。

    トピ主さんの気持も解るけど「結婚させられた」男性の結婚生活が非常に脆いので。

    結婚させられた男性は結婚生活に心地よさを感じているうちはいいけど、そうではない状況になったら結婚の意味が無くなってしまう。

    だから男性自身が判断をして自ら結婚をするような状況以外では結婚は出来ても中々結婚生活の維持が難しい。

    一方でトピ主さんにとっては結婚をしてくれた彼という状況になる。
    つまり、彼の結婚生活の心地よさをトピ主さんが保証できなければ結婚生活の継続は難しいということ。

    女性目線では期限を設けて..ということは有るのかもしれないけど。
    男性目線ではその先にある結婚はあまりポジティブには感じない。

    男性の勝手な発想だけど自分が選んで飛び込んだ結婚だから結婚にある種の忠誠心を持てるという事。

    トピ主さんはもう少し冷静に考えたほうがいいのかもしれない。

    お別れを盾にするなら最初からお別れの方がいい。

    ユーザーID:7601639420

  • 信用できないし、待たないと宣言する

    いつも思うんだけど
    「俺を信用できないのか?」と言う人のことは、絶対信用したらダメ

    信用に値する人は、絶対にそのセリフを言わないから…。

    信用できないこっちが悪いんじゃないよ
    信用させてくれない相手が悪い!


    主さんもね、さっさと他の人を探した方がいいよ


    それからね
    一緒に住みたいって言われたら、
    不動産屋に行く前に
    まず両方の親に挨拶して
    結婚する日にちを決めてからにしましょう!

    ユーザーID:1108179081

  • 自分で決めることですが

    問い詰められる状況を招いたのは、彼のつかみどころのない言動を追求しなかったせいですよ。

    転勤するから結婚なんてそもそもがおかしいし、予定が変わったら延期というのは輪にかけて筋が通らない。その肝心な点を追求もせず、曖昧に終わらせたことがすべての間違いです。

    その彼の了見はわかりませんが、さして結婚に前向きでない可能性が高い。というより、あなたに責任を委ねて逃げているように思えます。卑怯に近いやり方ですね。

    このままずるずる交際していたら、精算時には高いツケが待ってますよ。あなたにその代償を払う覚悟はありますか?

    ユーザーID:3843129180

  • トピ主です

    みなさま、アドバイスありがとうございます。

    私自身周りに相談できる人が
    いなかったので
    いろいろな方のお話が聞けて
    すごくすごく参考になります
    ありがとうございます

    本当にその通りですね。。
    また頑張ろうと丸め込まれてしまいましたが
    結婚しても、冷静に考えれば
    ずっと彼のペースに巻き込まれ
    幸せになれないような気がします。

    また辛い思いをして待って
    状況が変わらないのも辛いですし
    仮に結婚しても、私が別れを切り出した上での
    期限で結婚されても
    たしかに幸せでは無いですね。

    彼のことを考えてストレスでご飯も
    食べられなくなってきました。
    早くこの状況から逃げたいです

    ユーザーID:0746314358

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼はまだまだ子供なんだと思う

    期限を決めたところで同じことになるだけでしょって思ったんですが、よくよく考えたら彼ってまだ25歳なんですね。人によるけれど、今の25歳の男性ってまだまだ子供みたいなもんだなって思うんですよ。女性は子供を産む年齢に制限があるし20代でも自分の将来に不安があったりで早くから色々考える人が多いけれど、男性は30過ぎても困らないって思ってますからなかなかね。

    なんで結婚と転勤がセットなのかと言えば、転勤先で一人になるのが嫌だからなんだと思う。彼女と遠距離になるのも面倒だし転勤先に知り合いがいないのも寂しいし行くなら一緒がいいなーって甘え。でも転勤がないなら今のままが楽だし別に結婚したくない。だって僕まだ25歳だもん。まだまだ遊び足りないもん。悩み?もっといい娘が現れたら結婚しちゃったこと後悔しそうだからギリギリまで引き伸ばしたいよ。理由聞かれたって言えるわけないじゃん。まあでもそんな出会いはないかもしれないからなかったら次の転勤で一緒に行きたいしそれまで黙って待っててくれたらいいじゃん

    お子様の頭の中はこんな感じだと思いますけどね。25歳だしこんなもんだと思う。
    トピ主さんもまだお若いのにどうしてそんなに結婚を急ぐの?というか、彼でいいんでしょうか。早く結婚したいなら相手を変えた方がいいと思います。子供じゃなくて大人を相手にしないと。今の彼は転勤がない限り結婚はないと思った方がいい。それも寂しいからって理由です。

    ユーザーID:1307779723

  • 頑張ろうって言われたの?

    何を頑張るの?

    これって頑張るのではなく彼の結婚時期まで我慢しようって言われているんじゃないかな?

    悩んで辛い思いをしているトピ主さんには申し訳ないけど結婚をして幸せになっている女性は結婚前も結婚決まってからも幸せなんだよね。
    幸せなお付き合いをしているから幸せな結婚が手に入っている。

    当たり前だよね。

    結婚前(お付き合い時)が幸せでない状況から結婚をして幸せになるわけがない。

    勝手な感覚的な話で申し訳ないけど。

    結婚をして幸せになっている人は幸せが途切れないんだよ。

    そして現実的に結婚をしている人たちは驚くほど結婚までの道のりがスムーズっていう話は聞いたことがあると思う。

    怒られるかもしれなけど頑張って結婚って意味不明。

    そろそろ目を覚ましたほうがいい。

    年齢の話はしたくはないけど25歳のトピ主さんはそろそろ現実を見るべきかのしれない。
    そして同時にまだまだ方向転換が出来る年齢だよ。

    ユーザーID:7601639420

  • 信用できなくなったのは彼の言動のせいなのに

    彼はいつかトピ主さんと結婚できたらとは思っているのだろうけど、今ではないんでしょうね。
    25歳だったら周りも独身の人が多いだろうし、まだ自由でいたいし責任を負う覚悟もないんでしょう。たまたま転勤の話が出て、知らない土地にひとりで行くのも心細いし...といったところでしょうか。その後の同棲話も、トピ主さんを繋ぎ止めておくためかなと思いました。

    まあ25歳なら結婚願望が強い人でない限り、まだ身を固めたくないと思う人の方が多いと思います。仕事にも慣れて家族を養える力があると自信をつけてから、という人もいると思います。その気持ちは分からなくもないです。
    だけど、文章を読んでる限りではトピ主さんの彼は不誠実だと思いました。言えない悩みって何だろう?頑張ろうって何を頑張るの?それはトピ主さんに我慢してほしいってだけじゃないの?

    結婚はゴールじゃなくてスタートです。
    結婚してから何十年も一緒に生活するのに、言動が伴わない信用できない人でいいのでしょうか。1度距離を置いてじっくり考えてみては。

    ユーザーID:8279134037

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