卒婚を考えています

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恋愛・結婚・離婚

赤ずきん

結婚生活20年を越える会社員(女)です。
夫は自由人で、休日は趣味のために家に居るのは月に1日程度、仕事帰りもまっすぐには帰らない人です。
2人の子供は小さい頃からどちらも病弱で定期的な通院が必要でしたが、成長し普通の子と変わらない生活を送れるようになりました。大学生と高校生になり、あと数年でそれぞれ自立する予定です。(本人たちはそう言ってます)
その後の夫と2人での生活が考えられず悩んでいます。
夫は育児も家事も協力せず、一緒に子育てするつもりはないのかと聞いても、やったことないから無理だと言われ、それなら家事をと言うと、俺より君(私)がやるほうが早く出来るから、俺はやらないと言われてきました。何かお願いすると、俺に指図するなと言われ、体調が悪いから早く帰ってきてと頼んでも、俺は家と会社を往復する伝書鳩じゃないと断られます。
それなのに夫からは、子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべきだと言われます。子供が手を離れたとは言え、仕事と親の介護に追われる日々の中、俺に興味を持て、何のために嫁いだのかと言われるのが嫌で、卒婚のことばかり考えてしまいます。子供たちは離婚に反対なので、せめて別居でもと考えています。私の我儘なのでしょうか。

ユーザーID:2561810505

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  • 卒コン。良いと思いますよ。でも選んだのは貴方です。

    卒コン 有だと思います。

    >子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべきだと言われ

    と言うのならそこで、言って
    やれないですか?
    「私は貴方のお母さんではありません」
    と。

    色々考えていて、気持ちは分かり
    ます。私も主さんと同じお年頃
    なので同居でしたから。

    子供達に手がかからなく
    なってご主人も少しだけ
    心弱げなところもチラホラと
    出てきているのだと思います。

    卒コンを考えているのなら
    言われっぱなしでは無くて
    これから少しずつ言い返しては
    どうでしょう?

    卒コンを現実にするのは
    それからでも遅くありません。

    でも最後に言わせてもらえるなら、
    そういう旦那様を選んだのも
    貴方です。

    ユーザーID:9046651984

  • 別れるのなら早い方がいいと思います

    今私は夫の風呂入れ パンツをはかしたり
    靴下はかしたり 布団着せたり 浣腸したり世話をしています。
    楽しい日々があったから出来ます。この人に幸せ貰ったんだという思いがあるから出来ます。貴方の旦那様が病んだら捨てて逃げれますか?
    逃げるなら今のうちです。とにかくお金を持ちなさい

    ユーザーID:5665750359

  • 良いのでは?

    ご主人にもしっかりと数年後の卒婚の意志を伝えて準備に入ればいいと思う。

    間違っても隠して準備をすすめたり、ご主人の収入を勝手に自分の口座に流用したりしない事。

    ズルいことせずに正々堂々とお子さんたちの独立のタイミングでの卒婚をご主人に宣言してお互いに準備に入ればいいのでは?

    卒婚の時期を決めてお互いにその日までの決め事をしてもいいのかもしれない。

    まあ、卒婚というより単なる離婚だけどね。

    ユーザーID:4405211983

  • 決めたことですよね

    愛想が尽き果てて離婚を決意したと、そういう意味ですよね?

    それなら我儘かどうかの段階は過ぎているのだし、第三者が口を挟む余地はどこにもないと思います。

    粛々と進めていきましょう。

    ユーザーID:9901286560

  • エール!

    いいと思いますよ。まずは別居から始めましょう。
    お子さんは自由にどちらの家にも行けるようにして。

    母親が自由に生き生きして過ごしていたら、「お母さん、別居して良かったんだな」と思ってもらえますよ。
    お子さん、男女どちらか分かりませんが
    「家族をかえりみない自由な生き方をする父親」
    「家族に尽くし不満がありながら夫に尽くす母親」
    そんな大人になってほしくないなら、あなたは自分の人生を取り戻すべきだと思います。

    ユーザーID:6232858260

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  • それぞれの時間

    卒婚の前に自分のやりたい事をどんどんやっていくとか別の時間の過ごし方をするなどやってみたらどうでしょうか。
    それにご主人が一緒について行きたいなど言って来たらまた考えれば。

    ユーザーID:0157454278

  • 我儘なんかじゃない

    我儘なんてことは全くないです。よく我慢なさいました。
    余談ながら、選んだのは貴女だというレスがありますが、そんな呪いの言葉に気を取られませんように。トピ主さんは自由になってよいのです。

    ユーザーID:7595948186

  • 夫の合意がないと卒婚は無理

    私の印象では卒婚は円満離婚です。離婚後もいがみ合うことなくたまに合ったりしている夫婦いますが、そんな印象です。
    トピ主さんのご主人のような考え方では卒婚は無理ではないですか?自分の世話をしてくれるためにトピ主さんがいるって考えているように思います。
    離婚するにしても協議離婚はできないタイプですよ。別居も許してもらえないのではないかな?
    もめたあげくの離婚になるのでは?

    ユーザーID:2899724271

  • 我が儘とか

    関係ないよ

    離婚したいならすればいいのよ

    子供達にあなたの人生決めさせちゃダメだよ

    所詮子供なんてあてにならないんだから

    とりあえず別居を3年から5年もすれば離婚調停では有利になるよ

    ユーザーID:0272213268

  • 別居でいいと思います。

    お子さん離婚に反対ですか、、。

    私は両親には
    離婚しないのを子供のせいにしないでって言いましたけどね。
    結局、離婚しなかったですけど私は実家と疎遠にしてます。
    醜い親を見たくないのと母親が八つ当たりするのが私だったので。

    今うちも子供が巣立つところです。
    上の子が就職したくらいから、全く話しなくなりました。
    夫とは、卒婚状態ってことかな。
    連絡はLINEでー。
    話することもないし。
    趣味に忙しい夫。
    私も私の好きななことで過ごすので。

    別居にしても、、、
    あなたの家に来るのでは?
    それか、子供があなたに代わりをしないといけなくなるとか、、、。

    お金の面で、うまくいくなら離婚の方がいいと思いますが。

    とにかく準備しましょう。
    こっそりね。
    応援しています。

    ユーザーID:4275412153

  • よく今まで

    我慢されましたね…

    急に卒婚は大変なので、じわじわ進めて3年計画くらいでどうでしょうか。よく耐えてきましたね。娘さんも、大人になったら分かってくれますよ。

    ユーザーID:3571731851

  • 卒婚と言うカッコイイ言い方

    が好きではありません。

    なんとなく逃げの言葉のような気がして。

    やはり別居と言うべきと思います。

    ところで私は離婚して熟年再婚をしています。

    自分の幸せな人生をこの手で掴みました。

    「夫の年金は貰うけど別に暮らす」「籍は入ってるけど心は他人」こういう訳分からん生活は 白黒つけたい私には自分で自分が許せないのでムリです。

    別々に暮らすなら離婚 離婚できないのなら一緒に暮らす 私にはこの二択しかありません。

    人は色んな事を間違います。

    その間違いをやり直すか 見て見ぬふりをするか その人それぞれだと思います。

    ユーザーID:6795307986

  • 別にいいけど

    別居しようが離婚しようが好きにすればよいと思います。それは本人の自由です。

    ただ、子供には帰省して家族で過ごすという、実家と帰省の概念がなくなります。
    将来の介護なども別々に面倒を見なければならないので手間がかかり不利益が生じます。

    子供は、別に思い出もないあなたが一人で住んでいるアパートに正月に行ったり、孫を連れて行って楽しく過ごせますか?つまり、そういう機会は減ります。
    また、高齢になった時に、十分なサポートが受けられなくなる可能性もあります。
    すべてが半分以下になると考えてください。夫はゼロにして私を100にしろなんて言い分は通りません。

    そういった将来に子供に恨み言を言わない、さみしさなり費用なり自分で解決するという覚悟があるなら、好きにしてよいと思います。私の親は離婚しそれを許容しました。

    ユーザーID:1821878402

  • 詳しいことがわからないからなんとも

    お子さんが離婚に反対の理由は何ですか? 自身の結婚に不利になるとでも? それぞれ自立って、高校生の方は進学せずに就職? 大学生の方は奨学金は使っていない? もし使っていたらその返済計画は?

    それぞれの年齢は書かれていないし、持ち家なのか賃貸なのかローンはあるのか、詳しいことは全然書かれておらず、ご主人への不満ばかりですね。

    今更、ご主人が変わるなんてあり得ないです。ご主人の教育に失敗しましたね。あなたは支配されていたんです。
    そしてお子さんにも支配されていますね。こんな状態で離婚に反対、それこそあり得ないです。

    今すぐに離婚ではなく、今の現状を見つめてどうにか改善出来ないか、考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4798105770

  • 何故そんなに振り回されるの?

    介護は夫の親ですか?

    働いて介護もして子育てする能力もある人が、何故こんなに夫に振り回されるでしょうか?

    何の為に嫁いだって言葉がもう許せませんね。

    夫と結婚したんじゃなくて、その家に嫁いだ感覚なのでしょうね。

    まだ若い方と思いますが随分封建的な考え方ですね。

    そんな方と20年も暮らせたのですからあなたの感覚も古いのかなと思います。

    経済力あるなら全て放り投げて自由になればいいじゃない?

    それを躊躇う勇気の無さが問題なだけですよね。

    遅すぎた位じゃないの?

    そんな考えを持った方というのは結婚前から分かりそうなものですが、気が付かなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1697015020

  • 子供にはわからない

    子供には、夫婦のことはわからないのだから、口を出すな、と私は言っています。
    ちょっとした愚痴や文句を、たまたま子供が聞いていると、どちらが悪いなどと、頼んでもいないのに加勢したり、非難したりしてくるからです。

    子供は子供なりに親が仲良しでいて欲しいだけなのだと思いますが、夫婦の歴史を全て知るはずもないのです。
    親にも、1人の人としての人生がある、というだけのことです。

    あなたが、長い間かかってたどり着いた答えなのですから、それでいいと思います。
    子供に理解してもらうことなどありません。
    あなたの思うように決めていいと思います。
    あなたの人生です。我儘ではないです。

    ユーザーID:0576511390

  • 自分を大切に

    離婚して12年。
    元夫は女性関係が派手で、家事0%、他にも色々ありましたが、離婚して後悔はまったくありません。

    ただ当時、中学生の長女に離婚をほのめかしたところ、「離婚はして欲しくない。どんな父親でもいたほうがよい。」と言われました。

    子どもに反対されるとなかなか踏ん切りがつかないですよね。
    その後、どんどん私のメンタルがおかしくなり激やせしました。

    その様子を見た長女が「離婚したら?」って言ってきたのです。
    それに甘えて良いか迷いましたが、別居をし、元夫と話し合いを重ねようやく離婚にこぎ着けました。

    息子さんたちと一度話し合ってみてください。
    良い方向に進むことを祈っています。

    ユーザーID:1400993147

  • トピ主の覚悟次第でどうにでもなること

    >私の我儘なのでしょうか

    仮にこの場で「はい。あなたの我儘です」「はい、それは普通のことです」と回答がついたら、別居や離婚を諦めて今の状態をこのまま継続していこうと考えているんですか。その程度の気持ちしかないんでしたら、わざわざ質問などせず、今の状態のままでいた方が良いでしょう。

    夫と一緒に住まなくなるなら、色々な不満がありながらも20年間続けてきた結婚生活のあり方から大きな変化が生じることは避けられません。夫と一緒に生活していたからこそ享受できていたメリットも受けられなくなるでしょう。
    そういったことを甘受してでも、夫とは別に生活した方が自分にとって良いと思うからこそ、別居なり離婚なりに踏み切るものではないですか。

    自分が今持っているメリットを全て保持したまま、不都合なこと(一緒に暮らしている夫の不愉快な言動)だけ消そうとしても、それは無理な話です。

    ユーザーID:0935273155

  • 私なら離婚する

    子供が反対するから?

    そんなこと言う子供なら、私なら絶望して今すぐ離婚の準備を始めます。
    もちろん子供は2人とも夫のところに置いていきます。
    今まで病弱な子供の世話を1人で引き受けてきたんだから、これからは夫がやるべきでしょう。
    もう身体も丈夫になったみたいだし、高校生と大学生なら世話といっても学費くらいでしょうからその夫でも大丈夫ですよ。
    早く離婚したほうがいいです。
    あなたの子供達は面倒くさい父親の相手をするのがいやで母親に押し付けたいだけです。
    あなたにこれっぱかしの感謝の気持ちもありません。
    トピ主さんは会社員とのこと。
    1人になって自由に生きていいんですよ。
    もう十分義務は果たしました。

    ユーザーID:3862142370

  • 旦那さんも好きにしてきたのだから

    あなたも好きにしたらよろし。
    子供が独立するまで、10年弱として、
    あなたも日々気ままに過ごせばいいのです。

    ご飯も何も旦那さんに自分の好きにしていいよと告げ
    自分の事しかやらなければいいのです。

    遊びに行こうが趣味で家を空けようが
    旦那さんがしてきたようにされたらいい。

    可能であれば、別宅を持っても良いんじゃないですか?

    そこであなたの自由時間を過ごしたらいいんです。

    だって旦那さんだって、ほとんど家にいなかったんでしょう?
    あなたが旦那さんにかまう必要ありますか?

    子供が離婚しないでと言うならば、
    籍を入れたまま自由に暮らせばいいと思う。

    どうせ居ても居なくても同じですよね。
    あなたも自由人になったらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0615576803

  • 今のうち

    先にも書かれている方がいますが、自分も相手も健康なうちでないと、卒婚しにくくなると思います。家が古くなってきたから建て替えとか、そういうことも生じたら余計に難しくなります。

    ユーザーID:0540234789

  • お子さん達も、その価値観?

    1日でも早く卒婚したいですね
    別居でいいから、早く逃げましょう

    お子さんは離婚に反対って
    まさか、ご主人と同じ価値観で育ってるんですか?それだと結婚、絶望的ですよね
    お子さんのためにも早く正常な感覚を教えてあげた方が良いと思う

    ユーザーID:4009124764

  • 頑張って

    まだ元気なうちに離婚して、第2の人生を生きましょう。
    自分で、お金を稼いで生きていく計画を立てていく。

    ユーザーID:4045988438

  • 卒婚?

    便利な言葉かもしれないけど、法律上なんの縛りもなければルールもないですよね。
    配偶者であり続ける限り、権利はありますが。
    夫婦のことを子供たちのせいにするのは卑怯だと思いますよ。
    離婚するかしないか。
    現実はこの二択です。

    ユーザーID:9814209248

  • 離婚していいんじゃない?

    子供達が独立したら離婚でいいんじゃない?
    育児中なら夫婦の問題だけで片付けられないこともあるでしょうが、子供独立後は夫婦の問題でしょう。
    これだけトピ主さんがストレスを抱えている状態を当たり前とし離婚に反対する子供達が理解できませんが…
    大体、なぜ離婚したいが我が儘なのでしょうか?
    結婚ってそもそもが二人で一緒に笑って泣いて頑張って…というものでしょう。
    それをどちらかがもう共に出来ないと思ったら、そもそもが出来てもいないのなら離婚したいとなってもなんら不思議はありません。
    お子さん達はそんな結婚がしたいのですかね?
    トピ主さんのように、パートナーの理解も協力も得られず、一方的に家庭維持の大部分を負担するような結婚を正常だと思っているのでしょうか?
    まぁ恐らくそんなこと気づいてもいなくて、母親は奴隷が当たり前(奴隷にしているという感覚すらない)のでしょうが。

    下の子が大学に行ったら離婚でいいんじゃないですか?
    ごねられたら別居で実績を作ってから離婚。
    とりあえず今までの家庭での様子、モラハラぶりは書き出してみて、今後は毎日日記をつけたりしてみてはどうですか?
    離婚の材料としても使えますし、何より自分の気持ちや方針の整理が出来ると思いますよ。

    後、蛇足ですが子供達には現状の夫婦関係の歪さ、本人達がトピ主の立場で本当にやっていけると思うのかを機会があれば問いただしてみるのもいいかもしれませんね。
    お子さんの性別がわかりませんが、男の子なら少なくとも「女は母親になったらこんなもの」と認識している可能性大。
    思いやりも何も育ってないのでは?と思います。
    自分で気づく頭のない子をそこまで教育しないとわからないものなのか…とも思いますが。

    ユーザーID:4987016022

  • 卒婚は

    お互いが望まないと無理では?
    それではただの離婚に向けた別居になってしまいますよね。
    だって夫が別居を望んでいない限り、
    夫側には何もメリットは無いですから。

    子供達が離婚に反対するのは普通の事だと思います。
    でもあなたが夫と一緒に暮らせないと思うなら、
    離婚でいいんじゃないでしょうか?
    離婚しても子供達の父親である事に変わりはないんですから。

    ユーザーID:5267214088

  • 長い間おつかれさまでした

    私は卒婚も離婚も別居も賛成です。ただただ今までお疲れ様でした。今までのご家族の歴史と赤ずきんさんのお気持ちによると思いますが、もう十分ご主人のためにもお子さんのためにもご家庭のためにも社会的にも世間体にも頑張ってこられたと思うので赤ずきんさんが幸せであればもうそれでいいと思います。ただ、私は性格が悪いのでずるいことを言いますと、今までの人生頑張ったのですから頂くものは頂いてふてぶてしく生きて晴れやかにいられる選択がいいと思います笑。

    みんな結局自分の好きに生きてるんです。こちらになにかいってくる人は大体はその人にとって都合よく動いて欲しくて甘えてるのかコントロールしたいのかなだけで、みんな勝手に生きてるんです。赤ずきんさんも好きに生きて大丈夫です。


    ただ好きに生きるのってすごい開放感ですがすがしい一方で、時にものすごく寂しくて心細く弱弱しい自分をみるものでもあります。

    おいしいとこどりでもいいし、すっきりしてしまうのもいいし、距離感をかえて自分のちょうどいい幸せをご自分で御創りになっていいと思います。


    私の我儘でしょうかとありますが、我儘ですし我儘じゃないです。あなたが我儘ならばみんなご主人もお子さんも私も世界中みんな我儘ですし、別にみんな自分が一番大切なのだったら別に誰も我儘じゃないです。

    ただ、生活の中や成長の中で少し距離感や形が変わっていく、それはいい悪いじゃなくて嬉しい変化なのではないでしょうか。


    答えは赤ずきんさんの中にあるのだと思うので、赤ずきんさんにとって一番よりよい方向へ進んでいかれることを祈ってます。


    幸あれ〜

    ユーザーID:4195817004

  • 決めたのならいいのではないですか。

    色々な夫婦形態があります。
    貴女は一人で子育て仕事家事をやって来た。
    大変だったと思います。

    しかし、視点を違えれば夫に構う時間は取れず(仕方ないですが)ほったらかしで、夫は寂しい思いはあったはずなんです。それを紛らわす為に、趣味に没頭したんです。

    家にいても存在感もなく、居場所はなかったのではないですか。

    夫婦共働き家庭には良く生じる夫婦のすれ違いです。
    毎日時間に追われればいっぱいいっぱいで、相手を気遣うなんて出来ないからです。
    お互いが自分本位でしか考えられなくなり、
    相手への不満を溜める事になります。

    離婚して子供たちに頼らないで一人で生きていける覚悟があるなら良いのではないですか。

    離婚を反対している子供たちが必ずしも母親の貴女に付いてくるとは限りません。
    子供にも選ぶ考えもあるからです。

    色んな視点から見るのも大事です。
    捉え方、見方で違う発見もあります。

    離婚さえすれば自由に気楽に生きられる、、
    とも言えずまた、違う悩みが出て来ます。

    ユーザーID:1551912368

  • 単なる離婚ね

    卒婚っていうか単なる離婚ね。
    卒婚はお互いが望まないと卒婚にならない。
    相手は主さんを無料の家政婦のように使いたいと思いますので離婚は望まないでしょう。

    お仕事お持ちならば困らないでしょう。
    とりあえず別居の実績を作っておきましょう。
    夫婦が破綻していれば離婚も持って行きやすいですし
    破綻している証拠等押さえておきましょう。

    ユーザーID:5798752322

  • 良いと思いますよ

    お子さん達が反対するのは、学費の事じゃないですかね。
    ご主人が「母親について行くなら、学費を出さん」とか、言いかねないと踏んでいるのでは?
    かと言って、父親の元に残って家事とかやりたくない(学生だから、遊びたい)とか。

    まずは、別居で良いと思いますよ。
    今の家庭裁判所は破綻主義なので、別居3〜5年で夫婦関係が破綻したとして離婚になります。
    その辺りの段取りは、法律相談で先に確認しておきましょう。
    下手に出て行くと、ご主人から「悪意の遺棄だ」と慰謝料を請求される可能性も有ります。

    ユーザーID:3387673697

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