赤ちゃんに自分がママだよと言う旦那

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

いちご

旦那は子育てに積極的なのは、ありがたいし、嬉しいのですが、なぜか赤ちゃんに旦那自身がママだよといつも伝えていて、モヤモヤします。
それのせいか、赤ちゃんは旦那を目で追うようになっています。
私は旦那に、「ママじゃなくてパパでしょ」って言っても聞いてくれません。
旦那は、どういうつもりなのでしょうか‥‥?
私としては、自分が必要とされてない感じがして、悲しくなります。

ユーザーID:2326045280

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  • がんばってね

    ご主人がどういうつもりなのかはご主人にしかわからないけど、私なら、
    「子供があなたをママって覚えたら、外でもあなたの事を『ママ!!』って呼ぶよ、近所の人や幼稚園なんかの人たちにあなたは『オカマさんなのかな?』って思われるか、この子が『パパってわからないんだ、頭悪い子なんだなぁ』って思われちゃうからやめて欲しい」っていうな。
    あと、
    >私としては、自分が必要とされてない感じがして、悲しくなります。
    このあなたの気持ちをきちんとご主人に伝えましょう

    ご主人の中では子供にとってママがパパより上位という気持ちがあるんじゃないかな、子育てに積極的なのはすごくよいご主人だけどちょっとお子様なのかもね。

    ユーザーID:6933847507

  • ふふふ面白い。

    ご主人家庭的な男なのですね。良かったじゃないですか。そんなご主人に恵まれて。贅沢ですよ。悲しくなるなんて。
     赤ちゃんがご主人を「目で追う」という表現母親だからこその観察眼だと思います。この一言赤ちゃんの将来にとってトピ主さんの存在が無くてはならないことを如実に物語っています。
     自信をもってご主人と二人で育てていきましょう。

    ユーザーID:6190693488

  • いや言語的な混乱が心配なんだがな

    「メインの育児者はこっちだ」っていう認識は、そんな声かけじゃ変わりませんよ。
    別に「メインの育児者はママである」という定義が赤ちゃんの頭なかにあるわけじゃないから。

    ただなあ、赤ちゃんの言語的な混乱が気になるなあ。初語がママかパパの子多いでしょ?混乱して初語の出が遅くなったらどうするつもりかねえ夫氏は。

    ユーザーID:4794642776

  • ママになりたいんじゃない?

    あなたも自分はママだよ、でいいじゃん。
    そんなことで子供は父親だけを目で追わないよ。
    過ごしてる時間、声かけなどが理由でしょ。
    子供に懐いて欲しいならそれだけ子供と過ごして愛してあげるしかない。
    ママとかパパとか、ただの言葉であり子供が求める人とは関係ない。

    ユーザーID:1053174475

  • 言葉だけでしょ?

    >それのせいか、赤ちゃんは旦那を目で追うようになっています。

    そのせいではないでしょ?
    どう考えても、パパをママという言葉で認識したって
    母親は母親で父親は父親で変わることはできないのだから

    子育てに積極的で、赤ちゃんにとって居心地のいい育児をしてくれてるからだと思うけれど
    パパを目で追うのって駄目ですか?
    追わないほうが心配になってしまいます。

    お腹の中で約10か月、片時も離れなかったのはトピ主さんなんだから、自信持ちましょうよ。
    トピ主さん、赤ちゃんには貴女は唯一無二の存在です。
    それは紛れもない事実で、変えようのない事です。

    自信を無くさなくても良いんですよ。

    ユーザーID:7749503354

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  • 自分を「お母さん」と呼ばせる

    人さまの旦那さんなのにごめんなさい。旦那さん身勝手すぎ。
    誰が10ヶ月もお腹の中で大事に赤ちゃん育てたと思ってるんでしょ。
    ようは自分が「主体」になりたいんでしょ。わがままだなぁ。
    この際、トピ主さんはご自分を「お母さんだよ」って名乗ったらいかが? 大丈夫です、絶対にお母さん大好きっ子になります。
    応援してます、くじけないで!

    ユーザーID:6194501328

  • 私はパパと呼ばれていました

    懐かしい。
    長男が二歳まで、私はパパと呼ばれていました。
    五十代女性です。
    パイパイからのパパだったのかも。
    主人も言い直させず、私も気に入っていたのですが、下の子が産まれる時に一週間で義母になおされました。
    残念。
    義母は真面目な方なのです。

    赤ちゃんがママという言葉の意味がわかるのはもう少し先ですよ。
    ご主人がママなら、トピ主さんはお母さん。もしくはマミー、ママンでいかがでしょうか?

    ユーザーID:8250088917

  • やだなぁ

    想像したらなんかイヤです。

    目で追うのは心配しなくても大丈夫ですよ。
    そんな事位で、赤ちゃんはママを間違って記憶する様な事ありませんよ。

    トピ主さんが悲しい気持ちを持ってしまってる事が問題なので、次にその発言をされたら『あなたがママなら赤ちゃんにおっぱいあげといて。私は寝るわ』っと言ってやればいいんです。
    ミルクだったらその作戦は通じませんが。


    でもね、言葉で言わないと気付かない事ってあるんですよ。
    悲しいなら、ちゃんと口に出して言わないと。
    旦那さんも赤ちゃん可愛さに言ってるだけだとは思うけど、その言葉が妻を傷つけてる事には気付いてないんです。

    察して欲しい、ではなく、自分の気持ちを伝えるのは大切ですよ。

    ユーザーID:7747586764

  • それ、ネガティブにとることじゃないよ

    生まれてきた子供に、ママ同様に接したいパパの心意気ってところですね。
    そこはネガティブに捉えるところではないと思うよ。

    ユーザーID:2410044433

  • 赤ちゃんが混乱しそうで嫌だ

    私自身はわが家を含めたすべての赤ちゃんに対して、言葉をかけるとき
    その子が効率よく言葉を覚えられるよう、また混乱しないよう、
    優しく正しい言葉をかけるよう心がけています。

    聞き取りやすい幼児語や、外国語と混乱する等なら
    まだ仕方ないかなと思うのですが
    「ママ」と「パパ」の言葉の意味を混同させるようなことをして
    誰に何のメリットがあるのか、夫さんに小一時間問いたいですね。

    トピ主さんご自身の気持ちを書いたコメントを読み、思うのですが
    「ママ」って言葉を神聖化するの、やめませんか?
    これが混乱のもとに思います。

    言葉はあくまでもただの言葉。記号のようなもの。

    子供を心から愛し、慈しみ、きちんとお世話する人は
    ママでもパパでもばあばでもじいじでも神聖な存在と私は思います。

    ユーザーID:8955213333

  • 冗談のつもりでは

    ご主人おもしろい。私は笑ってしまいました。でも当事者であるトピ主さんは笑えませんよね。

    赤ちゃんを騙して遊んでいるだけだと思います。ご主人は子供がすごく可愛いんですよ。
    でも、ふざけて子供に犬を「猫」だと教えた、などという話を聞いたこともありますが、後々良くないですね。

    ここは「赤ん坊に冗談は通じないよ」「本当のママである私も面白くないし」と、ガツンと言ってあげれば良いと思います。

    ユーザーID:5276603781

  • じゃあ、私がパパだな、お茶入れて〜!

    と、この際、色々お願いする
    皿洗いとか、夜中の授乳とか
    やってほしいこと、色々ある

    ユーザーID:1539726094

  • いつまで?

    とても真面目に考えれば、いつまでそれをやるか、ということでしょうね。
    今はまだ赤ちゃんも、言葉を理解しているかどうかはわからないし、目で追うのは言葉とは関係ないと思いますが、やがて言葉を理解するようになりますから、そこの見極めがきちんと出来ているなら、ハイ状態として、目を瞑ります。

    モヤモヤするなら、それいつまでやるの?と聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:9185198631

  • 皆さんコメントありがとうございました

    確かに赤ちゃんが言葉について混乱すると将来的に良くないですよね。
    自分の気持ちを伝えたいと思います。

    ユーザーID:2326045280

  • もっと気楽に考えて大丈夫だと思う

    母性溢れるパパさんですね!可愛い!
    うちの主人も娘たちが赤ちゃんのとき、
    自分のことを、ママですよ〜ってよく話しかけてました。
    私はここぞとばかりに、
    抱っこはママが良いんだって、お願い!
    ママにオムツ変えて欲しいんだって、よろしく!
    って良くお願いしてました。
    主人も、もう母乳でちゃいそうとか言って育児楽しんでました。
    トピ主さんが普段、パパ、ママで使い分けていれば、赤ちゃんは頭が良いので、
    旦那さんが自分のことをママと言おうが、
    混乱したり間違えて覚えたりしないんではないかな。
    うちは娘2人とも混乱等なく問題なく成長しました。
    もっと気楽に考えて、赤ちゃんを可愛がってくれる旦那さんでラッキーと思ってどんどん育児やってもらいましょう!
    ファイトー!

    ユーザーID:6919136226

  • トピ主さんの反応を楽しんでるだけでは。

    かまってちゃんですね、トピ主さんをからかってるんですよ。
    やめてって言ってもやめてくれないなんて、幼稚だし、母親にストレス
    溜めさせて面白がるなんて、父親として最低。
    赤ちゃんの事とか全く考えてないと思いますよ。
    怒ったら怒ったで「そんな事で怒るなよ!」って逆切れして逃げそう。

    ユーザーID:1009906299

  • 完全に

    完全にどうでもいい話だよね。

    >私としては、自分が必要とされてない感じがして、悲しくなります。
    これは(他の方もおっしゃっているように)「ママ、パパ」は単なる記号で「母上、父上」や「мать、отец」だって同じだからね。
    どういう気分になろうとトピ主さん個人の自由だけど、他人に強制はできないよ。

    >確かに赤ちゃんが言葉について混乱すると将来的に良くないですよね。
    これだって、混乱するのは二.三才ぐらいまででそれ以降は修正して普通になるからね。
    他の赤ちゃん言葉と同じ運命をたどるだけね、「昔は云々って言ってたのよ」というよくある話ね。

    他人の前で「ママ」と呼ばれて恥ずかしい話になるのは父親のような気がするけどね。
    まあ、そのうち父親が「ママ二号」とかって子供に呼ばれて遊ばれるようになるかもしれないけど。

    ユーザーID:8439713365

  • ほっといていい、笑いのネタ自分で作ってるんだから

     外でママって呼ばれて恥をかくのはトピ主さんではなく旦那さんですから。

     子どもが大きくなって一生言えますよ。「お父さん、自分のことママって教えて、外でママって読んで超恥ずかしい思いしたんだよ」って。

     トピ主さん生真面目すぎでは?今からそれでは先々疲れますよ。せっせと今後の笑いのネタづくりしてるなとでも思えばいいんです。

    ユーザーID:6490454353

  • それって・・

    父親が自分の事を「ママだよ」と言うのは、猫を見て「ワンワンだよ」と教えているのと同じ感覚に思えますが。
    >それのせいか、赤ちゃんは旦那を目で追うようになっています。
    なぜ「ママ」と教えたら赤ちゃんが目で追うようになるのか理解が出来ません。

    トピ主さん夫婦がお2人共、「ママ=育児をする人」だと思っているなら、その価値観がお子さんにも植え付けられてしまいそうですね。

    ユーザーID:2132712759

  • 母性が芽生えた

    私の夫も、乳児の娘を抱きながら「ママですよ〜」「あなたを産んだのよ、大変だった…」とかボソボソ語りかけてやばいなと思っています。
    どういうつもりで言っているのか聞いたら「娘を抱いたら母性が芽生えた」とのこと。
    トピ主さんのご主人も父性通り越して母性が爆発したのではないでしょうか。

    母性駄々洩れ中の夫を遠くから動画に撮って本人に見せたら夫はノーコメントでした。
    その動画を義家族のグループラインで「お父さん育児頑張ってます!」と送ってみたら義家族も若干引いている空気でした。
    客観的に見るって大事ですよね。

    それでも娘はちゃんと本物の母親を見分けて懐いていますので、私は自分の地位が揺るがない自信があります。
    トピ主さんもトピ主さんが母親という自信と余裕を持って接したら良いかと思います。大丈夫です、お子さんはちゃんと分かっています。

    ユーザーID:8494434021

  • 冷静に

    まず赤ちゃんが月齢おいくつかわかりませんが
    1歳未満と考えてレスします。

    「僕(俺)がママだよ」と赤ちゃんに語りかけたからといって
    赤ちゃんに「ママとパパの立場的違い」や「ママとパパとは」
    もっとはっきり言えば「ママとはなんぞや」という
    言語的理解ができているかどいえば、それはないと思います。

    なので「それのせいで」赤ちゃんがご主人を目で
    追っているわけではない、ということ。

    赤ちゃんにわかっているのは、
    愛情をこめて
    何度も
    語りかけてくる人がいる

    「その人」を目で追っているだけ。

    人に聞かれて恥ずかしい、という対外的な問題はあるとして
    赤ちゃんの反応を苦にする必要はありません。
    パパが抱っこしたとたんに、ギャン泣きでどうしようなんて
    話もあるくらいですから、むしろいいことでは。

    あとはトピ主さんの気の持ちようです。
    母親は母親。呼び方の問題じゃない。
    そう思ってどんとかまえている方がいいと思います。

    ただご主人も、やめてと言っているのにやめないのは
    なぜでしょう。ご主人にも何か不安があるのではありませんか。
    どう頑張っても、母親ほどには接する時間が長くない。
    それを補おうと無理しているのかもしれません。
    感情的にならないよう、腹を割って話し合えればよいのですが。

    ユーザーID:4810069954

  • トピ主さんと張り合っている

    子供を産むのは自分にはできない、だから子育てで張り合っているんですよ。
    母親が子供にとって「一番」の存在なので「一番を取られたくない」と思っているんでしょう。
    どうして「一番の父親」にならないんでしょうか?ご主人のなさっていることはちょっとずれています。

    いつまで続けるのはわかりませんが、他人がいるところでご主人のことを「ママ」って呼んでご主人が返事したら、し〜んとしてしまいますよ。

    適当な時期におふざけはやめてもらわないと子どもが混乱します。

    ユーザーID:7967429868

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