難病の母、もう限界です

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

めろんそーだ

難病の母親と父親、私の3人で暮らしています
難病と言っても、精神的なものではありません。
年の離れた姉が二人いますが2人とも結婚して1人は市内、もう1人は県外へ引っ越しました。

薬の副作用で髪が抜けたりなどもあり、母の気分の浮き沈みがとても激しいです。機嫌のいい時は病気になる前と同じなのですが、悪くなると話しかけるだけでイライラし始め、物にあたり、怒鳴られます。
父親に相談しましたが、「お母さんには俺が話をしておく」と言ったまま数年なんの変化もありません。

母の影響もあるのか、外に出るのが怖くなり、人の声、目線、感情の変化にすごく敏感になってしまい学校にいる時でも泣き出したりすることが多々ありました。今でも買い物に行くのもしんどいぐらいです。

以前、上手くペンが持てなかったり急に足の力が抜けて動けなることがありパニックになり助けを求めましたが「あなたは泣けば済むって思ってるんでしょ、私の方が辛いのに」と怒鳴られました。

そんな私も、とても元気になる時は普通に話せるのですが、一度気分が落ちると両親にのみ、声が出せなくなり、数週間、酷いときは数ヶ月沈んだままです。

正直に言えば私も家を出たいです。ですが「お父さんが仕事でいないときお母さんに何かあったらどうするの、お母さんが心配じゃないの」と両親、そして大好きなお姉ちゃんやおばあちゃんに言われてしまい、どうしたらいいのか分かりません。

中学の時一度死のうと思い行動に移したことがあります。その時以上のしんどさ、苦しさで押しつぶされそうです。

母の方が辛いのは分かっています。私に耐える力が無いだけで、我慢したらいいだけなのも。
でも、もう限界です。母があたるのは私だけ、なぜなのかもわからない。

どうしたらいいのでしょうか
文がぐちゃぐちゃですみません

ユーザーID:0645353793

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  • こんにちは

    先の見通しが出来ない我慢は、不安で続けられないですよね
    トピ主さんの、精神が弾けてしまわない事を優先した方が良いのかも知れません

    「お母さんが心配じゃないの」と言われたら
    「私の事は心配じゃないの?」と返したら、言った人は何と言う返事をするのでしょうか

    ユーザーID:8519255626

  • お母様の病院のソーシャルワーカーに相談を

    お母様がおいくつなのかわかりませんが、その状況は辛すぎます。
    トピ主さんがまずやられてしまいます。

    お母様か通院している病院の相談室が有ればそこのソーシャルワーカーとご相談なさってください。
    幸い、お父様もお姉様もいる。トピ主さんだけがしんどいのは違うでしょう。

    いくらでも方法も手もあるはずです。
    トピ主さんが頑張ることで、他の人は楽してる。
    そう思って、少しでも離れることをお勧めします。

    「これ以上は限界」
    といえば、他の人は「もっと辛い人もいる」「私はもっと辛い」って返しますよね。
    だって誰もが自分が一番ですから、他人の様子なんてどうでもいいんです。
    「私には無理」「これ以上はできない」
    そうm言い続けて、トピ主さんも自分を大事になさってください。

    私もケアマネさんのケアプランの「月3回の通院は家族で行う」という一文を目にした瞬間に心が折れました。もう無理、もう限界です。
    これを読まれている方の中には「たったそれっぽっちで?」と思う方もいるでしょうが、そのほかにも私だけがしなきゃならない介護は山ほどある。ケアプランで決められる「義務」は、心をへし折るのに十分でした。
    私は母は老健に入れます。

    ユーザーID:1764478096

  • 逃げなさい。

    大好きなお姉ちゃんやお婆ちゃんは、残念ながらあなたの敵です。

    あなたの理解者の振りをしながら、あなたを犠牲にし生贄にして自分たちの幸せを優先しているのです。

    不在の時に何かあったらって、今まで何かあったことあるんですか?

    世の中病気を抱えて苦労しながら一人で暮らしている人なんて山ほどいます。

    万が一のときのために行政や救急がいるんです。

    そのまま犠牲になり続けるとあなたの精神が蝕まれます。もうすでにそうなってます。

    すぐにカウンセリングを受けて、血縁以外の第三者に相談しましょう。血縁の人間は全てあなたを犠牲にすることしか言いません。

    ユーザーID:9572860943

  • 専門機関に相談を

    大変な思いをされているようです。1人で抱え込まないことです。お母さんは自分の辛さを自分で解決できないがために、あなたに当たっているだけです。甘えでしょう。あなたが身近にいるから、お母さんは甘えてしまうのです。近い関係だからこそ、起こってしまう甘えでしょう。

    専門機関に相談してみましょう。自分の辛ささや父の対応も含めてです。

    ユーザーID:6167497265

  • 家を出る&病院に行く、の一択です

    トピ主さん、騙されちゃいけません。

    > 「お父さんが仕事でいないときお母さんに何かあったらどうするの、お母さんが心配じゃないの」

    これ、言った人の本音は、

    「私は今の自分の生活が守れればそれでいいから。トピ主母の面倒なんて見たくないし見る気もないから。一緒に生活しているアナタ(トピ主さん)が責任持って、私たちを巻き込まないように一生面倒みなさい。アナタ(トピ主さん)の人生?ンナモン私の知ったこっちゃないから。」

    です。

    信じられないと仰るなら、お姉さんやおばあちゃんにはこう言いなさい。

    「父がいないときに何かあったら心配なら、近くに住むなり、分担して母の面倒見るなりしてよ!」

    と。

    これに対して、逃げたり拒否したり逆ギレしたりしてきたら、トピ主さんが大好きらしいお姉さんやおばあちゃんの考えていることは、間違いなく「自分さえ逃げられればそれでいい」です。

    トピ主さん、いい加減に目を覚ました方がいいですよ?

    自分の人生を大切にしたいなら、母親のために自分の人生をこれ以上犠牲にしたくないのなら、トピ主さんがやるべきことは、まず病院に行く、そして家を出る、です。

    病院の先生に、「家を出た方が良い」と言ってもらえれば、なおベターです。

    トピ主さん以外の人から見て、トピ主さんは母親のサンドバッグ役、そういうことです。それに気付けば、おのずとトピ主さんがやるべきことは見えてくるはずです。

    ユーザーID:6848962189

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 難病のお母様を施設入所など

    お母様の年齢や状況がよくわかりませんが、入院や施設入所などは検討出来ないのですか?
    それか、障害者の認定は受けられないかしら?
    ヘルパーなど外注に頼る方がお母様的にも楽かと思うんですね。

    何方かのレスにもありますが、
    お母様の病院の担当医師に相談したならソーシャルワーカーなどに引き継いで貰えると思うんですね。
    それか、役所の福祉課などに相談してみたり。
    本来これはお父様がやるべき事です。

    トピ主様は自由になっていいんですよ。
    ご家族に縛られる必要はありません。

    ただ、まだ学生なら進学や就職してから家を出ましょう。

    今トピ主様が現実的にやれることは、学校の養護教員に相談なさってみてください。そこからスクールカウンセラーなどに繋がると良いですね。
    担任の先生を通しての相談でも良いと思うんです。
    それに、学校から学生用の相談窓口のパンフや悩み相談の連絡先を頂いていると思うのです。これで相談もアリだと思うんですね。

    なんとか、良い大人達に恵まれ、現状が良き方向に動くよう祈ります。

    トピ主様の人生は始まったばかり、こんな事で諦めてはいけません。

    トピ主様は将来何がやりたいですか?
    その夢に向かって頑張ってください。

    ユーザーID:9928002096

  • まだ学生なのですか?

    もし働いているなら、家を出ましょう。
    トピ主が辛い思いをするのはおかしいです。
    トピ主は自分の人生を歩んでください。
    あなたはもっと強くならなければいけないし、もっと反発していいのです。
    そもそも、経済的に自立出来れば親の意見など関係なく、子供は家を出ていいと私は思います。
    トピ主両親は、あなたに甘えすぎです。

    ユーザーID:9669955921

  • 主様の母親が40才以上で介護保険の特定疾患に該当するなら

    本来65才以上の方が使える制度ですが、特定疾患なら使える病気もあります。
    介護保険制度で使える特定疾患で検索すると解ると思います。

    どの位の認定度になるか解りませんが、もし該当すればサービスの提供も受ける事が出来ると思います。
    福祉課か長寿推進課の様な課があると思いますからお聞きしたら良いと思います。

    主様ご家族は、一度皆で集まり母親の介護の方法など今後の事を話合う必要がありますね。
    皆が逃げていたのでは何の解決にもなりませんから。

    主様の叔母叔父で相談できる人が居るなら、相談して家族会議の仲裁に入って貰うと主様の気持ちもしっかり伝える事が出来ると思います。

    主様が母親のサンドバッグになる事など絶対にあってはならないのです。

    今後は母親は父親他に頼み、これからは主様は社会人としてしっかり生きて行くのが良いと思います。
    学生なら学業頑張ってください。
    自分を犠牲にすることは絶対ない様に。

    ユーザーID:0786264497

  • 今まで頑張りましたね。

    トピ主さん、
    きっと疲れが溜まって来てるんだと思います。

    頼れるものは頼りましょう。

    介護する側は勿論、何かしらの犠牲は避けられませんかま、それでも人生を棒にふる必要はありません。

    年齢は分かりますがきっとお若いんだと思います。期待されると一生懸命やってたんだと思います。それは間違いではありません。

    でも適材適所。

    任せられる所はプロに任せて、
    トピ主さんは補助的な役割で良いのです。

    所で、お父さんは介護されてないのですか?
    お父さんと交代ですか?

    先ずは仕組みを変えること。

    難病で介護が必要なら、行政のサポートはあるのではないのでしょうか。

    詳しくはありませんが、
    窓口が分からなければ、
    お住まいの地域の区役所に問い合わせてみて下さい。
    (総合窓口?みたいな所で、事情を話せば該当の部署に繋いでくれるかと。)

    どうか、今の苦しみが軽減されます様に。

    応援しています。

    ユーザーID:6270479995

  • 再レスです。

    トピ主さん、学校に行ってるという事はまだ学生さんですかね?!

    先ほど、
    役所に問い合わせを。。。と書きましたが
    本来これはお父さんがやるべき事です。

    お父さんが激務で役所が開いてる時間に動けないならトピ主さんでも、とは思いますが、あまりにもトピ主さんに負担が行き過ぎている。

    他の方も書いてる様に、学校にスクールカウンセラーがいるならばその人に、居ないならば保健室の先生?とかに先ずは相談しても良いかもしれません。

    それは、手続き上の事もありますが、
    トピ主さんの気持ちを少しでもどこかで吐き出した方が良いかもしれないと思ったから。

    貴方を親身にサポートしてくれる大人が居ます様に。

    (叔父叔母とかが今の段階で出てきてないなら、親戚は難しいかな…。下手に口出しだけされてもまたストレスだからね。)

    ユーザーID:6270479995

  • あのね

    病院に行った方が良いレベルです

    どなたかも書いていましたが

    皆、あなたの心配はしていないのです

    一刻も早く、自分自身のために離れるのがよいのですが、学校ということは学生さんですよね。高校生ですか?進学はしますか?

    就職したら、1人暮らしを目標にしてみたらどうでしょうか
    出口が見えないと、辛くなりますが、ゴールが見えていたら少し気持ちがラクになるのではないかと思います。

    そして、お父さんに受診の相談をしてください

    ユーザーID:2464364683

  • 私も長かった

    ちょっと思い出すのも暗くなるくらい、私ひとりで抱えていました。

    結局限界を超えて、精神的に不安定で粗暴な行為が目立つ患者ということで、その関連の病院に入院させました。その後はそこの関連施設に。

    私は鬼扱いでしたよ。
    身内でもちょっとお見舞いに来ていいこと言うだけで、誰も助けてなんかくれません。

    今でも夢でうなされます。恨まれています。本人にも。周囲にも。

    でも後悔なんかしていません。
    当時は罪の意識で押し潰されそうでしたが、やはり専門家の方々はすごいです。

    トピ主さまはお若いようですが、既にアドバイスが出ているように、ありのままをソーシャルワーカーの人に相談しましょう。粘り強く、訴えましょう。

    みんなで分け合えば乗り越えられることも、一極集中では潰れます。潰されます。

    ユーザーID:6270393433

  • 限界だと思います。

    客観的に第三者的に見て、明らかにきつすぎます。
    外の機関に片っ端から相談し、助けを求めるレベルだと思います。
    あなた個人のできる範囲を超えています。
    何かを守ろうとしてとかで、今の状態に止まっている必要は全くないです。
    動かなければ、父母、そしてあなた自身も守れません。
    行政機関の相談窓口へ、いのちの電話へ、心療内科へ、、、とにかく今の気持ちをアウトプットして、遠慮なく助けを求めていいレベルです。(教育関係者です。)

    ユーザーID:9751868236

  • 良いこと教えましょうか。

    >「お父さんが仕事でいないときお母さんに何かあったらどうするの、お母さんが心配じゃないの」と両親、そして大好きなお姉ちゃんやおばあちゃんに言われてしまい

    つまり、トピ主さんが家を出てしまうと、自分たちも世話をさせられる可能性が出てくるからトピ主さんに思いとどまるような言い方をするんですよ。

    彼女達はお母様を心配しているのでは無いのです。巻き込まれるかもしれない自分たちの身を案じているのですよ。勿論、トピ主さんの心配なんてこれっぽっちもしてません。

    ユーザーID:0439745021

  • すぐにあなたには助けが必要

     私は難病の母がいるけど介護で家族関係がおかしくなり絶縁したよ。今は一人で生きてる。私は社会人で自活できたから逃げられた。でもおかしくなる寸前で、同僚からすると普通じゃなかったらしい。

    病気の人は今まで抑えていた理性のタガがはずれて、酷い事言うんだよね。受け取る人間に余裕が必要だよね。若い子は尚更難しいよ。気持ちはわかる。

    あなたも介護要員にされて家族に理解は貰えてないようだね。直に面倒みていないお姉さんがそれを言うのは余りに酷いと思う。

    提案として
    1、もう一度家族に話す。
    自分の今の精神や体の症状を項目だてて、お母さんの何が原因でダメか、論理的に話す。治療を受けたい希望と、お母さんと距離を置きたければその旨を話し、家族と分担できないか擦り合わせる。
    →トピ主さんがどういう風に伝えたかわからないけど、感情はなるべく置いて、客観的な自分の状態と自分の希望、解決策をセットで話すと聞いてもらいやすい。もしそう話してたらごめんね。

    2、NPOや自治体など、第三者に相談して間に入ってもらう。
    トピ主さんと似た境遇の人をサポートする所があるみたい。
    自分がどうして欲しいか先ずは伝えてみたらどうかな?
    →ただ、上手くやらないと家族との関係が悪化する可能性もある。でも、これから1人で生きていく覚悟があるなら逃げるのも一つの方法だと思う。自分が死にそうになるくらいなら、我慢して今の状況を続けるべきじゃない。弱いからじゃないよ。あなたは生きるべきだと思う。身を守って。

    ユーザーID:1221415014

  • 大丈夫ですか?

    お母さんより、あなたのほうが辛くないですか?
    難病なのかもしれないけど、あなたの味方は誰もいないみたい。
    お母さんより、あなたのほうが心配です。

    ユーザーID:3467633110

  • 市役所に行けますか?

    学生さんですよね?
    住んでいる自治体の市役所、行く事ができますか?
    スマホで調べて〜なんて出来ない状態だと思うんです。

    総合案内窓口に行きましょう。
    そこから始まります。

    父と姉は言い方悪いけど「逃げ」に入っている。

    頼りになりそうにない。
    市役所の福祉課に相談したら、役所の人が自宅訪問されるでしょう。
    その時に「誰が役所や役人に言ったのか」と言われたら
    「誰が見ても限界でしょう」と言えばいい。

    ご近所さんも「下の娘さんが苦労しているようだ」と心配なさっているかもしれません。
    スクールカウンセラーは毎日来校しないだろうし、時間も長時間対応はしてくれるかはわからない。

    とにかく市役所まで行けるお金はありますか?
    まだ寒いから暖かくして市役所の受付まで行って欲しいです。

    ユーザーID:0368209761

  • 辛いときはつらいと言おう!

    我慢して辛くてもやっているあなたを周りは、何とかやってくれているからいいだろう・・・・
    そう思っていると思いますよ。
    でもね、声に出さないとわかってくれないし、何も変えられない。

    まず、家族で話し合うこと。姉妹にも参加してもらって、あなたの気持ちを理解してもらいましょう。
    ソーシャルワーカーへの相談もしましょう。
    ひと月に一度、一日だけでも、姉妹に来てもらって変わってもらい、あなたの自由になる時間を持つべき。

    親の介護問題は兄弟間でも温度差が出ることは当然。
    それぞれの子供が親と向き合う問題です。が、
    貧乏くじを引かされる人がいるのも事実。
    押し付けられるのではなく、あなた自身が納得するうえでも、話し合って、言いたいことを言って、けんかになっても言うことは言う。
    姉妹にも、とにかく顔を出して、と言いましょう。

    ユーザーID:6821924972

  • まだ頑張れる力はある?

    限界だと思いますが、逃げ出すためにまだ頑張れるでしょうか。
    私に力があったら、あなたを引っ張り上げてあげたいほどです。

    でも、私ができるのは言葉でエールを送るくらいです。
    そこから抜け出すのはあなたが頑張るしかない。
    だから、ぐっと奥歯をかみしめてそこから這い上がってほしい。

    まず、働いているのならば一人暮らしの準備をすることです。
    そして、理不尽な言葉などは録音しましょう。
    自分の状況を、冷静に姉二人に教えてもよいと思います。
    このトピックを見てもらいましょう。

    親が子供をこんなに利用して、のしかかってはだめです。

    その家を出ないとだめです。母親が辛いのは仕方がないことですが
    だからと言って人に八つ当たりをしてはいけません。
    病人になると、自分が辛いのをわかってもらおうとする人がいますが
    それを受け止められる人はいません。
    あなたが一番つらい立場になってしまっています。

    親のことは行政と親自身に任せればよいのです。
    何かあったらというならば、病院に入院したほうが良いでしょう。
    お母さんの状況は、精神症状も出ていると思いますから、誰にも簡単に相手にできる状態ではありません。

    お姉さんたちに、このトピックを見せましょう。
    一歩踏み出すには勇気も必要です。自分を大切にする勇気をもって、頑張れる力を!
    応援しています。本当に応援しています。

    ユーザーID:2033203245

  • レスします

    家を出ましょう。両親の許可は要りません。
    もうあなたは大人なのだし、経済的にも援助なしで暮らせるのでしょう。自分の幸せを目指しましょう。年齢から言って両親が先に亡くなりますし、そのときあなた一人が取り残されてしまいます。
    お母様のことを考えるのはお父さんに任せましょう。あなたは他の兄弟と同程度の心配をしていればいいです。三人分を背負いこむ必要はありません。

    ユーザーID:0933267061

  • 18才未満ですか?

    18才未満なら児童相談所に相談するのが良いです。

    トピ文そのままを電話の相手に伝えればいいと思います。分かりやすい文章を書かれるトピ主さんなのできっと伝わります。
    家を出たいという気持ちも伝えてくださいね。

    お母さんをどうしよう?学校をどうしよう?とは相談員さんと一緒に考えればいいと思います。

    18才以上なら、家を出る事を目標にしてください。
    今すぐ出たい気持ちは分かりますが、学歴や仕事、住まいの保証人の問題があります。
    信頼できる他の大人(学校の先生や親戚)に相談できたら良いのですが心当たりありませんか?

    まずはトピ主さんが心身ともに健康で自立した生活を整えてから、お母さんやお父さんのことを考えましょう。
    順番を間違えないで。
    まずは自分の健康が先よ。

    ユーザーID:4480478324

  • 市役所に電話するだけで大丈夫!

    市役所のHPを調べて、大代表に一本電話して下さい
    (心配なら匿名でも相談アドバイス貰えます)

    難病の母親の支援の件で相談が有ります
    **歳の娘の立場です
    両親と3人暮らしで、実質私しか介護出来ません
    担当部署に繋いで下さい

    どうですか?
    日中電話出来ませんか?
    学校などで無理なら
    介護相談が 夕方から深夜、早朝の朝8時までやってるので
    こちらも無料で相談出来ます
    こちらから市役所の担当部署に繋いで貰えるハズですよ
    (高校生なら日中学校で無理でしょ?)

    「ガン 介護保険制度」これ使えないかしら?
    (介護認定に繋げるのが目的です)
    一度検索して見てね

    初めての電話は、恐ければ匿名でも構いません
    学生で母親の介護、家事してるけど、家族の助けが得られなくて
    精神的に限界です、どうしたら良いですか?
    何か福祉の支援有りませんか?
    と相談するのです

    ケアマネさんが直接家に来て、お母さんの様子を見て
    ガンガン市役所への申請書など手続きのサポートしてくれます
    (無料だから心配しないでね)

    健康保険で、実際の医療費の2割負担を病院で支払うのと同じで、介護保険も手続きだけきちんと出来たら(主治医の意見書を提出)、自己負担金何割かで実際に使えます

    こちらの手続きが始まれば、家に手摺りを付ける住宅改修や生活支援のヘルパーさん、介護用具のレンタル(介護ベット1000円ちょい/月)

    間違えても
    トピ主さん1人で
    一日中お母さんの介護をする必要は有りません!
    学校行ってください!

    そう出来るように支援するのが
    父親祖母姉2人の成人した家族の義務です
    そして国の福祉の仕事です

    ユーザーID:0219276797

  • ヤングケアラー

    あなたのような人をヤングケアラーと言います。
    最近社会問題になっています。
    若い人は身内の介護からは逃げた方が良いです。八つ当たりだって同じこと。
    ヤングケアラーを減らしたいという動きもあるしそのためのNPOもあるし、助けてくれる人はいます。

    10代20代のうちは自分の好きなことをしていい時期、だって歳を重ねればたいていは子供や家族の世話をするようになるんですもの。
    キラキラした時期を過ごすと過ごさないとでは大きく違います。

    お母さまがお辛いのはお母さまの問題であって、トピ主さんの問題ではありません。
    家族だからってすべて背負うことはないです。
    他に背負える人がいるわけでしょ。
    まずは役所に行きましょう。
    図書館とかにもヤングケアラーに対するチラシやポスターがあるかもしれない。それに相談先が書いてあるかもしれない。
    ご自身でもヤングケアラーで調べてみてください。
    家族や身内が頼りにならないなら、他人に助けを求めるしかないし、それはあります。

    ユーザーID:2886096814

  • 結局あなたに押し付けている

    あなたはあなたの自由になる権利がある

    結局、押し付けられていて、あなたは病んでいっているが、感謝されてますか?

    あなたは、あなたを大切にしてください

    ユーザーID:6899496310

  • そのまま一緒にいるとあなたの人生壊されますよ。経験者より

    お金貯めて一刻も早く家を出なさい。罪悪感は不要。自分の人生を守る為の防衛行動。引越す事や住所は誰にも教えてはダメ相談なんて以ての外。姉や祖母はあなたの愛情を利用しています。大好きなら言うこと聞け世話しろと利用するだけで何も返しません。残念ながら家族でなく敵。あなたの人生は家族の都合の良い道具ですか。違うなら誰の許可も要らない。自分を救いたいなら家族を家族として信用するのを止め改心も期待せず親の愛情を諦める事。

    あなたにあたるのはあなたが一番相手にしてくれ当たり散らしやすいから。子供の中であなたが一番懐柔しやすい。愛情深い人間ほど身内に利用されやすいです。
    母親にとってあなたはなんでも許し、甘え八つ当たりさせてくれる精神的な保護者。親子逆転。あなたの家族は母親のサンドバッグにあなたを犠牲にあてがっている。あなたさえ我慢すればいいあなたを生け贄にしてれば自分達は平和。幼い頃からその役をさせられてきた。子供でいられなかった。その辛さによる心の傷が今表に症状として出てきた。親不孝など罪悪感を煽りあなたを操作し奉仕させ続ける。そのうち結婚適齢期も過ぎ自ら立ち上がりやり直す気力すら奪われ一生母親の感情のはけ口にされ。あらゆるものを奪われ人生何も残らない。

    > 〜私の方が辛いのに」と怒鳴られ
    二桁以上歳下の人間に当たる幼さ人としての未熟さ
    子供に八つ当たりするな。

    >お母さんに何かあったらどうするの
    知らん。責任を子供に押し付けるな
    自分の世話は自分でしろ。責任は夫婦で取れ
    姉や祖母 人に言うなら自分がやれ

    >母の方が辛いのは分かっています
    あなたの辛い気持ちは?あなたのそれを私の方が辛いと永遠に無視する者の辛さなどわからなくていい

    あなたは自己犠牲的な思考を植え付けられてます。
    今後の人間関係も利用してくる人間に気を付けてください。自分を大切にしてください。自分の人生ですよ。

    ユーザーID:3122030104

  • 「ヤングケアラー」と検索してみて

    日本でも大変問題になっている事象で、お母さんではなくあなた自身が支援の対象です。
    若くて未来のあるあなたのような存在を大切に扱われないことの方が問題。助けてくれる人は必ずいます。学生さんですか?学校には相談する場所があるはず。学校も社会もいろんな大人がいますので、一度ダメでもあきらめないで、相談し続けてほしいです。いつか「あの時あきらめなくてよかった」と思う日が絶対にきます。絶対に。

    ユーザーID:8679954384

  • 逃げる

    いろいろ大変でしたね。
    逃げていいと思います。

    もしトピ主さんが高校生くらいであれば卒業だけはしたほうがいいので、卒業までは頑張ってから逃げたほうがいいです。
    もう卒業してるのであれば、すぐに逃げていいです。

    家族が「お母さんが心配じゃないの」などと責めてきたら、我慢する必要はありません。
    めいっぱい感情を出して「じゃあ私のことは心配じゃないの!」と暴れて泣き叫んでOKです。
    実力行使に出ないと理解できない人もいますから、わからせるためにはトピ主さんが心を鬼にして泣いてわめいて暴れるくらいしないとダメです。

    もしその時に家族がトピ主さんを殴ったら、それはチャンスです。
    「暴力で支配される状況にはいられない」と冷静に言い、あとは一切のお世話を拒否して出て行きましょう。

    姉や祖母がごちゃごちゃ言ってきたら母のお世話をワザと命令口調で命令し、拒否してきたら「母が心配じゃないの!」と強く叱責してやりましょう。
    相手が言った言葉を利用して相手を責めるのがコツです。

    おとなしくしていたら、周囲は厄介ごとをトピ主さんに押し付け続けるだけです。
    こちらから積極的にワナを仕掛けて。

    ユーザーID:6319328143

  • 管轄の自治体(市役所・役場・区役所など)に相談する。

    はむた様のレスを参考にして

    自治体(市役所・または役場・または区役所など)に相談して下さい。

    ここに書いた事や、大変な生活状況を、しっかり話して、助けを求めて下さい。

    遠慮してはいけません。

    【助けて下さい】と言うのです。

    遠慮せずに

    【私はもう限界です。助けてください。】とハッキリ言いましょう。
    話しながら泣いてもいい。叫んでもいい。しんどさ辛さを全部伝えましょう。

    自分がどれだけ辛くて限界が来ているかを、そのまま見せて伝えましょう。

    そうすれば、色々な法律や制度を使って、トピ主さんが知らない、思わぬたくさんの支援やサポートや助けが出てきます。

    勇気をもって、まずは【自治体に電話】して下さい。

    はむた様のレスを参考にして。

    その電話1本が
    めろんそーださんの人生も生活も、良い方向へ変えます。

    【勇気を出して】!

    勿論、何度電話してもいいんですよ。

    黙って我慢してはいけません。

    その状況は、
    めろんそーださんが耐えて引き受けるようなものではありません。

    あなたは大人の犠牲になっているのです。

    【勇気を出して、自治体に電話してください。自治体に直接、行ってもいい。】

    我慢していてはいけませんよ。

    【必ず電話を】!

    ユーザーID:4960459724

  • あなたが一番辛い目に会っているんですよ。

    事態を打開する方法は、他の方が説明してくださっています。
    これだけ言わせてください。
    トピ主さん、すごく我慢をしましたね。
    あなたは何も悪くない。
    これからは、自分を守ってください。
    あなたの人生は、あなたのものです。たとえ身内でも、あなた以外の人にすり減らされてよいということはありません。
    あなたのトピを読んだ多くの人達。これからあなたに手をさしのべてくださる方々は、皆さん、トピ主さんがすごく頑張ったこと、トピ主さんが十分過ぎるほど辛抱してきたことをわかっています。

    ユーザーID:4697291100

  • 全く同じ経験があります

    大体同じ経験があります。
    家族はお人よし1人をいいくるめます。

    私の場合はアルコール依存症の父のサンドバッグ役でした。
    怒鳴られたり人格否定をされましたが誰もかばってくれませんし、家を出た姉妹からはおまえが許せばいい話だといって我慢を強要されました。

    学生でしたら本来家族の年長者が正しい判断を教える。その中で自分の判断力を高めていく時期です。そこで周囲が自分の都合ばかり優先し主さんを犠牲にする価値観をおしつけてくる。
    これでは主さんが不安定になるのは無理もありません。

    早く安全な場所を自分で作ってそこで心と身体のコンディションを整えてください。
    自分の人生が立て直されなければ家族に親切になどする余裕がありません。
    主さんが独立すれば行政がサポートしてくれますし、父親が働いているならそのお金を介護しに使用しればいいのです。主さんは都合のよい無料の介助師ではありません。

    ユーザーID:1263287705

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