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コロナ禍に嫁(私)の実家を訪ねたいと切望する義両親

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家族・友人・人間関係

元みんみん

私と夫は50代、大学生の娘と都内在住です。一方、私も夫も実家はそれぞれ地方にあり、両家の間は車でも電車でも複数の県境をまたいで3時間ほどの距離にあります。
さて、昨年春に、私の実家が区画整理の関係で以前の場所から少し離れた所に家を新築して引越しましたところ、夫の両親が「是非新しい家を見に行きたい」と切望しています。
しかしこのコロナ禍で、実の娘の私自身、昨年のお盆も今年の正月も帰省を控えざるを得ず、まだ新しい実家を見たことがありません。
そんな中、最近になって少し感染者数も落ち着いてきたところで、「この春あたり、そろそろどうだ」と義両親から夫に電話で催促されており、私が実家にそれを伝えるのですが、私の両親は「まだ今のところ遠慮してほしい」とのことで、話はいつも平行線です。
義両親も私の両親も共に80代後半なのですが、コロナに対する考えが正反対です。私の両親は「高齢なのなだから感染したら大変だ」と、ほとんど外出もせず二人でひたすらステイホームしているのですが、義両親は「高齢なのだから、早く見に行かないといつ身体が動けなくなるかわからない」という主張です。どちらもよくわかります。
が、更に問題なのは、義両親はとっくに運転免許を返納しており、また電車での移動は乗り換えなどに自信がないため、もしも私の実家を見に行くとなれば私ども夫婦が一旦義実家に帰省し、私の実家に連れて行かなければならないことです。
因みに私の両親と義両親の仲は比較的良好で、私自身も義両親とはこれまでわりと良好な関係を保ってきたと思います。ただ、夫は年老いていく両親にひたすら親孝行したいという気持ちから「連れて行きたい」を主張し、一方の私も自分の老いた両親がコロナを恐れている以上、今はお断りせざるを得ません。この状況を第三者として客観的に見て、どう思われますか。嫁の実家を見なければ死に切れないほどなのでしょうか。

ユーザーID:1849689095

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  • リモートおうち案内でよくない?

    今回は、受け入れ側が「来ないでくれ」と言っているのだから諦めるのが正解だと思いますけどね。
    旦那様の親孝行したい気持ちはわからなくもないけれど、親のしたいと思っている行動が
    他の人に不快な思いをさせることであれば、親を「非常識な年寄り」に成り下がらせないよう、
    上手にいさめて落としどころをみつけるのも成人した息子がすべき親孝行です。

    で、表題のアレなのですが。
    どちらのご両親も、インターネットはできませんか?
    できるようならリモートでやり取りできるよう、トピ主さんご夫婦が力を貸して差し上げては?

    ユーザーID:4015646965

  • リスクを天秤にかけると

    「コロナにかかりたくないのに、無理に訪問されて、うつされてしまった」と
    「生い先短いのだからと無理に訪問したらコロナをうつしてしまった」。

    この二つの仮定結果を比べてみたら、非が大きいのが後者なのは一目瞭然です。

    それにしても義両親ははっきり言ってヒマなんじゃないでしょうか。

    息子が自分の親を安全に楽しめる所に連れ出してあげて、嫁実家訪問から気をそらすとか。

    なんにせよ、優先されるべきは貴方のご両親の気持ちです。コロナにかかってもいいと言うなら、人様に迷惑をかけず自己責任だけで解決出来る範囲で行動するべし。

    嫁実家の家を見なければ死にきれない・・んなアホな!
    死にませんよ、大丈夫!

    ユーザーID:2181829175

  • お断りですね。

    招く方が「遠慮したい」と言っている以上お断りですよね。

    しかも理由がコロナです。
    何かあったら、原因が義両親でなかったとしても
    ステイホームしていたのに無理やり押しかけて..と関係が更に悪化しますよ。

    義両親は強引に人の家を見に行きたいなんて品がないですね。

    ユーザーID:8110988836

  • 認識の違いは平行線

    トピ主様の親のコロナに対する考え方も、義両親の考え方も分かるので難しいなと思いました。
    『大切だから、今は会わない』と、『老い先短いから今が大事』ですものね。

    これまでが良好な関係であるが故、新築祝いをしたいと義両親は思われているのではないかな?とも思いました。コロナ云々より、挨拶のタイミングを大事に思っての事かなと。

    私がトピ主様の状況であれば、心苦しいけど平行線のままもう少し我慢してもらうと思います。
    緊急事態宣言下での生活を強いられていますが、家族皆の事が大事だし、もう少ししたら情勢は変わると、ずっと思い続けて自粛生活をしているので。

    ユーザーID:2438009284

  • 嫁の実家ったって・・・

    50過ぎの嫁でしょ。見に行って何するのよ!って話ですよね。
    今一番考えなきゃいけないのはコロナを年老いた親に感染させないこと。
    ご主人が親孝行は結構なこと。でも常識はずれな義両親にちゃんとおかしいことはおかしいといえないことが間違ってます。

    ユーザーID:3097618889

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    一覧
  • レスします

    優先するのは「遠慮してほしい」と言っているあなたのご両親の希望です。
    それなのに、夫も親孝行を理由に、「連れていきたい」と言うのはおかしいですね。
    あなた方の住まわれている場所もまだ緊急事態宣言が解除されていないのだし、
    帰省も控えてきているのだから仕方がありません。

    私たちも先日、引っ越しをし、田舎の義両親から「家を見たい」との催促があります。
    「ワクチン接種が終わってからにしてください」と言い聞かせています。

    ユーザーID:9140513643

  • 360度動画を撮って送ってもらう

    それで解決しませんか?
    ご実家のご両親に家の中と家の外の、動画を撮ってもらいましょう。
    その動画を、あなたたちご夫婦経由で、ご主人のご両親に見てもらって満足してもらいましょう。

    80代で両方とも後期高齢者なんですから、義理のご両親には、コロナ禍で我慢するところはぐっと我慢してもらいましょうよ。

    ユーザーID:2928577160

  • 老い先短いって言うけど

    下手したらもっと短くなるよ。それもすごーく苦しんだあげくに。

    ご主人にとってあなたは自由にできる存在でも、あなたのご両親は他人ですよ。そこを無理強いするのはおかしい行為です。

    まぁそう言っちゃうと夫婦喧嘩になるので「あなたのご両親に何かがあっては申し訳ない。もうすこし辛抱してください。落ち着いて安心しての訪問なら歓迎しますから」と下手に出て、でも絶対許さない。

    もちろん腹も立つでしょうから、ご主人のいない時に、一人でこっそり特上寿司でも食べちゃいましょう(私はいつもコレ)

    ユーザーID:5828060986

  • 予防接種を受けてから

    「まだ無理」と、言うことにしびれを切らしているのなら
    「私の親が、予防接種を受けてからと言っています」と、具体的に提案しては。

    そうすれば遅くとも夏まで引き延ばせるのでは。

    ユーザーID:7132510521

  • 考え方

    どちらも間違いじゃないですね、コロナといってもやる事はやってますし、

    ただマスクと手袋をしてるだけで、お金なんか手から手へなにも対策できてませんから、1番無難なのは予防接種をしてからが良いでしょうが、、、、

    ユーザーID:1711259034

  • コロナに関する認識は

    人それぞれで難しいですよね。

    それで、一つの提案としては、
    ”予防接種をそれぞれが受けたら〜”
    と、いう条件はどうですか?

    PCR検査に関しては”その時”しか分からないし、移動中に感染してしまうとアウトですから。

    あとは、時間的負担も考えてもらうようにする必要もありますね。

    そういった細かいモノを含めて”説得”するしかないでしょうね。

    あと、ちょっと気になるのは、
    >そんな中、最近になって少し感染者数も落ち着いてきたところで、「この春あたり、そろそろどうだ」

    これ!
    こういった考えが再度の感染爆発を誘発するんです。
    ですので、義両親様には今一度の自粛をお願いするしかありませんね。

    ユーザーID:3867854941

  • コロナが収束したら一緒に行かれたら良いかと

    「コロナで私も帰省できてません、行く時は連絡しますから一緒に行きましょう」で良いと思いますよ。

    私なら行きたいとも思いませんが、新築祝いでも持って行きたいと言う事でしょうか?

    ユーザーID:2419709089

  • 招待もされてないのに「行きたい」とは非常識

    ずいぶん失礼な義両親ですね。
    嫁実家なんて完全な遠縁ですよ。
    その新築の家に「是非とも来てください」と言われてないのに「行きたい」とは、あまりに非常識で呆れます。

    私も既婚ですが、私の親が夫実家や、兄弟の奥様実家に行くなんてこと、余程の事以外はありません。

    まずそういう事を言う人達の言葉を真に受けないこと。
    そして伝書鳩のように親に伝えないこと。

    旦那さんには
    「招待してない」
    の一点張りで断りましょう。

    旦那さん、
    親孝行したければ、国内旅行にでも連れていけばどうですか?

    ユーザーID:7225577216

  • 実の親子なら、老い先短いから会うべきはわかる

    でも息子の妻の親御さん…。
    義理の親子ですらない。
    どれほど近しいというのでしょう。
    お断りを続けるしかないです。
    ご主人がはっきり断らないと、ですね。

    ユーザーID:4741214831

  • もう接待する体力がない

    来て頂きたいのはやまやまですが、私の親にはもうちゃんと接待する体力がありません。
    せっかく来て頂いてもその後両親に寝込まれても困ります。
    見るからに体力も無くなって来ていて、二人で生活するのが手一杯です。
    本当に申し訳ないのですがご遠慮して頂けませんか?

    その代わりと言っては何ですが何処何処に旅行に行きませんか?
    よろしければうちの両親も呼びます。
    如何でしょう?

    と言って通じなければ今後一切その話はしないで下さいと言いましょう。
    ホント、自分の事しか考えない年寄りには困ります。
    自分たちは元気でも接待する方がどれほど負担なのかわかって欲しいですね。

    ユーザーID:8033990879

  • ワクチン接種がもうすぐだから

    「知り合いがコロナで倒れたから、今は無理せず、お互い予防注射を受けてからにしましょう」と言えば?
    嘘も方便です。

    ただでさえ暇な老人に、新築したなんて余計な情報を流すから、羨ましくなるし行きたくなる。
    シンプルに転居したとだけ言えば良かったのに。

    まあ仕方がないので、夫が休みの日に遊びに行って孝行してくればよいのです。
    人の親や嫁を使って孝行するもんじゃない。

    ユーザーID:1192098954

  • 推測ですが

    新築されたご両親に、新築祝いを差し上げなければ義理が立たない、などとお思いなのでは?不義理をしては申し訳ない、と。決して家を見たいといった好奇心からではないと思うのですがいかがでしょう。

    ユーザーID:9036928356

  • もうすぐ

    もうすぐワクチン接種もありますし、それを待ってからで良いのでは?
    しかもまだ寒いですから、普通の風邪もひきやすいです。
    通常時でも、寒い季節に高齢の人が旅行は控えめの方がいいですよ。
    夏に来てもらったらいいのでは。

    ユーザーID:2455312780

  • 国内旅行に1票です

    80代後半の老夫婦が住む新築を見に行きたいだと!?
    そんな、観光地を見物するみたいに言われても〜
    お客さんを出迎えるなんて、コロナが無くても無理ですよ。
    大迷惑な話です。
    ましてや、お互いに高齢者。
    道中に何かあっても嫌です。気を遣います。

    トピ主さんの御実家に行きたいというのは、ただの口実で…
    どこかに遊びに行きたいだけでは?
    自粛自粛で疲れたのでしょう。

    親孝行したいなら、夫さんが国内旅行にでも連れて行けばいい。
    感染リスクを最小限にするため、一人で行き来してもらわないと。

    ユーザーID:2614095044

  • 旦那さんの親が

    非常識だと思う。

    新築祝いでも渡したい、って訳でもなく、自分らが興味津々で家を見たいだけだよね。

    息子が同居してる家とかならまだ分かりますが、嫁の親だけが住んでる家を、新築したからってだけで、それだけ連れていけ連れていけ言う義両親は、変わってると思う。

    コロナの中、80後半の自分達の用心すべき立場を分かってない感じですよね。

    しかも、行くなら主達夫婦が3時間以上もかけて連れていかなければならない場所に、図々しく、連れていけ連れていけと連絡してくるなど信じられない。

    自分達は車に乗ってるだけだし、レジャー気分で出掛けたい気持ちの方が強いのでは?

    だとしたら、人の少ない場所でどっかに観光でも行けばいいのに。

    来てくれと言われてないのに、来ないでくれと遠回しに言われている立場なのに、自力で行けないのに、人の手を煩わせてでも連れていけなんて図々しいし。

    旦那さんにはハッキリ伝えたらどうですか?

    コロナの中、高齢の両親の家に押し掛けるのは絶対嫌だと。

    ユーザーID:7912763311

  • そもそも

    なぜそんなに他人ん家が見たいのかよくわからないんだけど、「来ないでほしい」と言われているのにもかかわらず、老い先短いという理由で押し掛けようとする非常識。
    トピ主の夫から義両親にハッキリ迷惑だと言ってもらわないと伝わらないんじゃないですか?
    コロナウイルスはまだまだ消えていませんし、変異ウイルスはこれから広がっていくかもしれないのに、呑気すぎでは。

    ユーザーID:0963210187

  • お断りしましょう

    その年齢なら
    そもそも往来をお断りしてもおかしくありません


    ご主人側が少しおかしいと感じます

    コロナ関係なしに
    そこまでお断りされたなら、誘われるのを待つものです


    婚家の親が引っ越したからくらいならば
    普通は行かないと思いますし

    仲が良いのであれば
    いち友人として相手を尊重するものでは?

    不義理を気にするなら、
    お祝いのお金を多少包むでしょうし
    社交辞令なんてよくある話だし

    年を取ると、変な考えに固執しがちですが
    それにしてもおかしくなっていると思います

    実子であるご主人の制御が必要なのではないでしょうか?

    わるいけど、あなたから断ってくれとご主人に伝えます

    あなたのご両親も
    コロナがなければ招けたのでしょうか?

    ワクチンを理由にするお返事も
    高齢なら半年いないに叶ってしまいます

    お招きするのは大変な仕事です

    なにより

    私はトピ主さんより一回り若いけど
    そんな状態の親をつれて
    車で3時間を移動なんてできないです

    老い先短いことを脅しに使うな
    自分の老いを受け入れろ
    と思います

    ユーザーID:1949788669

  • 価値観の違い

    最近は、「招待されてないのに、自宅に伺うのは失礼」ですが、トピ主の親の年齢なら「自宅を新築したら、親戚・ご近所を招待して馳走を振る舞うのは当たり前」の世代でしょう。

    義両親にとっては、「訪問して、新築祝いを渡さないと礼を失する」なんですよ。
    なので、義両親の考えは、特別非常識ではないと思います。

    でも、トピ主がコロナを心配するのも理解できます。
    皆さんが言われるとおり、予防接種後や暖かくなり流行が抑えられる時期を提案しては、如何でしょう?

    ユーザーID:9767481633

  • そんなに見に行きたいもんかね

    タイトルの通り、ほんとにそう思います。
    旅行気分でフワフワ行かれても困りますよね。
    ましてや、義両親達だけでは行かれない、トピ主さんのご両親も招待なんて、1ミリもしていないこの状態では。

    旦那さんが、自分の両親を親孝行のつもりで連れて行きたいと思うのなら、トピ主さんだって、自分の親の気持ちを優先にすることが親孝行ですよね。

    行く方の気持ちを優先するのではなく、来られる家の人の方が優先されるべきです。
    これは常識的な、普通の礼儀でしょう。
    私達だって、遊びに行く予定にしていたお宅が、今は無理、と言えばそれ以上行こうとなんてしませんよ。

    どうか、間違った親孝行を旦那さんが押し切らないよう祈るばかりです。
    しかし、双方のご両親の関係が良好だとしても、なぜそんなに奥さんの実家を見に行きたがるのか、不思議です。

    ユーザーID:8158265663

  • ワガママ過ぎる

    トピ主さん実家が「遠慮してほしい」んだから、
    それが「全て」ですよ。
    どう思うも何もトピ主さん実家が「来ないで」と言っているんだから
    それに従うのが当たり前ですよ。

    コロナがどうこうじゃなく、
    どんな事由にしろ迎える側は「来てほしくない」と
    言えば、普通は行かないです。

    それでも行きたい、行きたいってそんなの「ワガママ」です。
    夫が自分の親への親孝行をしたいのは別に良いんですが、
    相手が望んでもいないことを行うこと、親の言うことを
    そのまま受け入れるのは親孝行ではありません。

    まあ、百歩譲って「実家の親はコロナ感染に敏感で心配している」から
    実家に行っても「家に上がらない、接触しない。外から見るだけ
    で行きましょう。それでいいですか?」という条件を出す。

    来てもらっても「コロナが心配。だから娘の帰省も遠慮してもらって
    いる。こちらに来てもらうのが構わないが車から出ずに家を見て
    もらえないか?」と、ご両親からご主人に言ってもらうことです。


    いずれにしても、ご主人もある程度ノリノリなんですよね?
    トピ主さんとしては「自分でさえも」帰省して会ってもいないのに、
    義親のワガママが通るはずないですよね。
    ひたすら「ご遠慮を」と言うしかないと思います。

    ユーザーID:8952253757

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    早速レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。ご意見にお答えする形で、少し補足させていただきます。

    まず残念ながら両家とも、パソコンやスマホといった最新の機器は扱えず、画像で対応、という選択肢は難しそうです。そして何より「直接呼んでくれないのか」と落胆されそうです。

    「新築祝いをしたいのではないか」とのご意見をいただきましたが、恐らくそうではなく、ただ純粋に「家が見たい」のだと思います。
    と言うのも、私ども夫婦が新婚当初、私の父の実家と母の実家(私から言うと祖父母)の家が見たいと義両親からのたっての願いで、これまた近隣ながら他府県にあるそれぞれの実家に、私の両親が連れて行ったことがあるからです。
    その当時は「結婚とはこんなものか」と思っておりましたが、今考えれば、義両親は私の親族の「家が見て見たい」、ただもうそれだけのようです。

    「ワクチン接種をしたら呼ぶ」というのは、確かに現実的な答の一つだと思いました。ただ、あくまでも呼ぶのは私ではなく私の両親なのであって、「じゃあ、4人ともワクチンが済んだら必ず呼んでね」と私が両親にお願いするのも少し気が重いです。
    何しろそんなわけで両親は90に近い年齢であり、気力、体力ともにどんどん弱っています。それは義両親も同じなのですが、呼ばれる側が「高齢なんだから早く呼んでくれ、これ以上待たされるといつ死んでもおかしくないんだから」という主旨のプレッシャーをかけてくることに、どうしても違和感を覚えます。これは義両親が直接そう言っているのかどうかはわかりませんが、「親孝行」に前のめりになっている夫が、私にこういう言い方をします。

    客観的なご意見を引き続きお聞かせいただければ幸いです。

    ユーザーID:1849689095

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それも、礼儀の一つ

    「親戚になったからには、先方宅にご挨拶に伺う」のが礼儀だと思う人もいるんですよ。
    「親戚宅の場所も知らない」のは、有り得ないことなんです。

    「手土産もなく訪問した」とか、「先方宅で失礼な言動をした」などは、ないのでしょう?
    あなたの書いたとおり、「結婚とは、そんなもの」です。

    私は40代半ばですが、十分に想定できる範囲ですよ。
    トピ主世代なら、尚更でしょう。

    無理に義両親の訪問を受け入れる必要はありません。
    ですが、思い込みで「家が見たいだけに違いない」と決めつけ、必要以上に義両親に悪印象を抱いても、良い結果は何も生まれないと思いますよ。

    ユーザーID:9767481633

  • お断り一択

    変な義両親と夫ですね。
    コロナだろうとそうでなくても、義理実家をわざわざ見に行くことをゴリ押しする神経が分からない。

    嫌がる妻の親にゴリ押しして夫の親孝行させるなよー。

    自己満足の塊ですね。

    親孝行したいなら、どっか温泉旅館でもいけばWin-Winなんじゃないですか?

    ユーザーID:5996149065

  • 家を見たいんじゃないと思う

    私だったらですが、家はきっと口実でお会いしたいんだと思う。
    何か口実がないと会いになんて行けないでしょう。
    自分の寿命もカウントダウン。
    会いたい人に今のうちに会っておかないと会えなくなるからじゃないからかな。

    私も姑の立場ですが、お嫁さんの親御さんに会いたいです。
    会ってお話したい。
    でも口実がない。
    相手の気持ちもわからない。
    だからひたすら我慢してます。
    この我慢、死ぬまで続くのかしら。

    トピ主さん、コロナじゃなかったら義両親のお願い聞いてあげたのかな。

    ユーザーID:3921925101

  • 年寄りあるある

    嘘も方便でいいんですよ。
    ご主人には、「実家に聞いたら断られた。」とオウムのように答えておけばいいんです。実家に聞くという主さんの責任は果たせるし。そもそも、実家に招くか招かないかは、主さんに決定権は無いですよね。自分の家ではないので。仲介する必要はないです。

    トピレスのどっちが言っているか、ですが、「老い先短いから〜してほしい」というのは、多分義両親が言っていると思います。老人あるあるなので、そう言えば、やってもらえるというのを本能的にわかってるし、同情がほしいんです。

    私の親も80代後半ですが、「老い先短いからみんなで旅行に行きたい」とか、なにかにつけて言ってました。しかもしつこく食い下がってくる。もう枕詞ですね。全部聞いてたら、きりがないので、ほとんど断ってました。

    ご主人もそう聞いてあわてたんでしょう。だれしも、親の老いに直面するのは初めてなので。だけど、義両親とご主人はわがままだと思います。がんばって、押し返してくださいね。

    ユーザーID:3278138104

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