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裏切られ続けてズタズタになった心の癒し方

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心や体の悩み

私も中年

結婚してから、
何度となく浮気を繰り返してきた主人。
その度に何も手につかない時間を幾度となく過ごしてきました。
もう二度としないと約束しても、手を替え品を替え色々な形で女性問題を起こしてきました。
子供もいるからと私も我慢を重ねてここまできましたが、この手のタイプは多分、浮気はやめられないのだろうとわかっています。
だから主人に期待するなと、心に言い聞かせてもどこかで信じたいと思ってしまうバカな自分がいます。
傷が癒えてくる頃にまた裏切られ、
本当に最近ではちょっとしたことでも本当に心がしんどいのです。
もうこれ以上は傷つきたくもないし穏やかに過ごしたい。なら別れたらいいじゃないかと思うのですが、ここまで我慢を重ねてきて、私はそれなりの年齢になってしまいました。
今更経済的にも一人で生きてはいけなくなってしまっています。
我慢するだけ我慢してきて、この先苦労していくなんて絶対に嫌だという思いもあります。
だから別れるにも別れられない。
その心で毎日が苦しく、楽しくなく、辛いです。
何日も眠れなくなり始めて心療内科にも行きました。いつまでも薬に頼ってもいたくありません。
主人の発覚した浮気やら裏切られた出来事が心の中から離れません。
どうしたら元気に過ごせるでしょう?
一日も早く忘れられる方法、誰か教えてくれたら助かります。宜しくお願いします。

ユーザーID:3856881382

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  • お金しかないかも……

    全ての貯金を旦那さん名義にしてるなら ちゃんと分配して…… 等、離婚しても暮らせる準備を進めしてみましょう。
    ご主人様の長年の厚生年金の報酬部分も1/2は貰えるので 調べておきましょう。 過去の不倫の事実の証拠となるものも残しておいて 慰謝料や財産分与等 調べましょう。 別れて自立することを前提にして、なんの仕事に就いて 何処で暮らすか……等 シミュレーションしてみたら?

    愚痴ばかりで 何も 自ら着手しない人の話は うんざりします。調べてシミュレーションしたからと言って 絶対に離婚する必要は無いのですが〜 別れたい…と、 口先ばかりの人は 幸せになれません。
    ご主人様も そういう意味では 不幸せな人ですね。

    ユーザーID:4682004355

  • 離婚届

    離婚するわけではないが、離婚届を取ってきて(2枚ほど)

    旦那さんに記入してもらいます。
    そして誓約書、浮気など裏切る行為をしたら慰謝料を○○○万払います。
    額はトピ主さんとお子さんが十分生活する額で。

    それを額に入れます。

    旦那さんには「散々裏切られてきたがまた生活はまたもとに戻るが
    だんだんと自分の心は元にもどっていない。
    今は子供がいるから耐えているが、心の為に誓約書と離婚届を書いてください。すぐには出さないがまた裏切る行為があったら、離婚届を出します。」と言って。

    誓約書には旦那さんの印鑑とトピ主さんの印鑑を押しておきましょ。

    額に飾っておけばいいのでは?旦那さんにはいいお灸になると思うよ。

    書いてくれないなら弁護士にお願いしてみれば?

    ユーザーID:7022361500

  • 今日が一番若いからこそ私は離婚した

    トピ主さんと夫さんとお子さんは何歳ですか?
    結婚何年経ってますか?
    夫が浮気するたびにあなたが大好きな高級な物、ジュエリーやブランド品ガンガン買ってもらっちゃったら?

    私も「子供がいるから」などと言い訳して我慢し続けてきました。
    >ここまで我慢を重ねてきて、私はそれなりの年齢になってしまいました。
    >我慢するだけ我慢してきて、この先苦労していくなんて絶対に嫌
    >だから別れるにも別れられない
    一緒です!
    とっても共感します。

    でも、自分の心を癒してくれるのは自分だけ。自分しかいない。
    夫のお金への執着を手放しましょう。
    執着しているうちは夫に虐げられ続けます。
    >この先苦労していくなんて絶対に嫌だ
    お子さんの教育費や進路選択の自由を考えたら、親権父親、母親が監護権確保か母子交流を妨げないことを公正証書という手段もあります。
    自分一人分の食い扶持だけだったら中年でも老年でも苦労ではなく普通に稼げます。

    私は離婚届を突きつけました。
    交渉は弁護士に任せました。
    今が一番若い、もう私ばかりが我慢するばかりの人生はこりごりだ、ってね。

    離婚後は心が清々しくなりました。
    穏やかになりました。
    今まで苦しみ続けてきたのは何だったんだろう。
    もっともっと早く離婚したらよかったのに自分。

    >今更経済的にも一人で生きてはいけなくなってしまっています。
    都区内賃貸一人暮らしで10万から12万ほどで自立できます。
    だから最低時給千円でも大丈夫。
    私は清掃作業員して自分一人分の食い扶持を稼いでます。
    清掃作業員は主婦の経歴を生かせて需要も高くいつも求人募集しており高齢になってもずっと現役で稼げてお勧めですよ。

    無職のまま三食昼寝付きで贅沢したいなら、絶対に離婚しちゃダメです。
    贅沢と美食が心の癒しってご夫人は大勢います。

    ユーザーID:8363872864

  • 今おいくつですか?

    主様のご年齢にもよりますがまだお若い中年なら別れたらどうですか?
    もちろん、ご主人の不貞が原因なのですからとるものはすべてとってからです。
    また子供さんは成人していますか?もし成人しておられたら今までのことすべて明かして、離婚するから協力してほしいと頼めばいいと思います。
    これから年老いてそんな裏切り者の介護ができますか?

    ユーザーID:2843573004

  • ご自分で選んで来てしまった道。

    旦那さんの浮気は一度きりではなかったのですよね。
    何度も何度も繰り返して来た。

    旦那さんにしてみても何度浮気してもトピ主さんが我慢して耐えるから、結果許されると何度も何度も繰り返してきたのでは?

    複数も浮気する夫、耐えられないというならお子さんいようと今より若い時に決着つけるべきだったのかも知れません。
    若い分仕事も見つかりそうです。
    トピ主さんも仕事探してシングルでやっていくより、養って貰えている方が楽とか考え少しも無かったですか?
    そもそも一度ならず複数浮気してる人に素直に信じられませんよね。

    心安らかに過ごすためには離婚しか思い浮かびませんが、どうしても無理と言うなら、夫は生活費だけくれる人と割り切って過ごすしかないかな。
    その代わりトピ主さんはパートでも良いので仕事見つけるかボランティアするとかして忙しく過ごして居たほうが良いのかも。

    ユーザーID:1569637761

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 簡単です

    1人で生きて行ける力をつければ
    よいと思います。
    それをする労力がないなら
    我慢するしかないです。

    ここまでだって
    やる気になれば出来たのでは?

    心の苦しさよりも
    金銭的に依存して生きていくことを
    選択した結果だと思いませんか?

    ユーザーID:0792514389

  • セーフティーネット

    経済的な理由で一緒にいるのなら、セーフティーネットだと思えばいいのでは。
    トピ主専用の。

    ユーザーID:1215740248

  • そうですね。

    >今更経済的にも一人で生きてはいけなくなってしまっています。

    離婚出来ない理由がこれなら話は早いです。
    まず仕事を見つける事です。
    ハンドルの中年であるならまだまだ仕事は出来るはず。
    どんな仕事でもお金を稼いでみましょう。
    自分の足でしっかり立てるまで頑張ってみましょう。
    アナタが40代〜50代ならがむしゃらに働いてお金を貯めましょう。
    そして晴れて夫から自立しましょう。健康ならば働けます。
    今のままでは又その男は浮気するでしょ。死ぬまで忘れるなんて出来ませんよ。
    一緒にいる限りアナタは裏切られ続ける哀れな妻のままです。
    籠の鳥が嫌なら自分の足で立ち上がりましょう。
    死ぬ気でやればアナタはその哀れな状況から抜け出す事が出来るでしょう。

    ユーザーID:3024430571

  • 共感

    こんばんは。
    私の夫は浮気ではないですが、暴言モラハラが12年間ありました。
    内容は違えど、傷ついた気持ち、信じようと思っても心から信じられない気持ち、すごくわかります。
    そして私も12年、個人事業をやってる夫を支える役割だったので2人でやってきて波に乗っている自営を捨てて貧困になりたくないとも思います。

    どうしたら良いかは、私も模索しています。

    夫の事は好きではない、嫌いというより憎い。
    しかし、今まで捧げた時間も惜しい。
    というところですよね。

    参考にならずすみません。

    ユーザーID:6361875888

  • ATMだと割り切ったとしても、虚しさは続くと思います

    たとえご主人をATMと割り切れたとしても、虚しさはずっと続くと思います。

    やはり人間は愛し愛される事に喜びを感じるように出来てますから、お金さえ運んでくれるならいいやって割り切って、自分は自分で楽しんだり気にしないって、そこまで達観出来る人は、ごく一部だと思う。

    だから本当はそんなご主人、捨てちゃえば良いと思います。

    ご主人はこれまでの経験から、浮気したって謝れば許してもらえるし、トピ主が離婚する気は無いとタカを括っています。

    だから反省しないし、浮気を咎められようがバレようが、その場だけは辞めたり謝っても、またすぐに再開する。

    いい歳になってしまった、今更苦労したくない、その気持ちも分かりますが、このまま心が壊れた結婚生活を送って、人生後悔しませんか?

    いい歳って言っても、まだ30代か40代とかでは無いの?

    申し訳ないけど、浮気性の男性は50になろうが60になろうがやりますよ。

    トピ主が経済的な事情から離れられないように、お金に群がる女性は沢山居ますから、おじさんになろうがおじいさんになろうが、浮気相手は居るでしょうし。

    離婚はどうしても無理なんですか?

    ユーザーID:7487654022

  • 同情します。

    私も別れたら一人で生活できません。

    私は運がいいだけです。
    今お互い60歳も超えて
    喧嘩もなくなり穏やかになっただけです。

    私もトピ主さんの立場だったら
    とても辛くて苦しいでしょう。

    旦那さんは浮気を繰り返しているのに
    離婚はしたくないのですね。
    半殺しの状態です。
    話し合いもできない状態なのですか?

    ユーザーID:9422864257

  • 今いい生活をされているのでしょうね

    正社員で働けば、手取りで十数万円の給料になるはず。
    お子さんが大きくなればバイトをしてもらうなりして安アパートでも暮らしていけるでしょう。
    そんな生活は絶対嫌ということなんでしょうね。
    離婚した方達は「そんな生活でも今よりましだ」と思ったのです。
    苦しい生活と今との差額を、この生活を続ける給料と思えるかどうかではないでしょうか?
    口には出さないけどそう割り切っている人も結構いると思いますよ。

    ユーザーID:4365431946

  • 離れないからタカを括っている

    お幾つになられるのか分かりませんが、たぶん若い頃にも別れるチャンスはあったのでしょう。

    だがその都度、あなたは別れない決断をしてきた。

    そういう優柔不断の結果が今に及んでいるわけです。

    どうせ別れるなんて出来ない、浮気夫さんはそう思って何度も繰り返す。

    これからもそうでしょう。泣きごとを言うだけで悔しくないですか?

    体が動くなら働けます。ワタシは70歳超で、パートながら働いています。

    あなたに根性があるかどうか、それだけです。

    ユーザーID:9527641794

  • 自分次第では?

    経済的に自立できなくて苦労したくないなら、夫の浮気を認めれば良いでしょう。
    正妻はワタシ!って割り切って、生活費をくれるなら亭主元気で外が良いって思えば楽になるでしょう。
    浮気性と結婚するなら仕方ないですよ。
    稼がない人と結婚するのと同じようなものでしょう。

    夫の裏切りが辛いなら、経済的に自立するしかないでしょう。
    就職は年齢だけでは決まりませんよ。
    女ひとりなら食べていける仕事なんて山ほどあります。
    決断が遅かったのはトピ主自身の責任なんだから、ごちゃごちゃ言っても仕方ないでしょう?

    夫婦仲むつまじく、心穏やかに暮らすことはできないでしょう。
    夫にも妻にも問題がありすぎます。

    夫の浮気を認めるか、自分で稼ぐかの二択ではありませんか?

    ユーザーID:7069221277

  • 離婚出来ないのなら、

    考え方を変えるしかないですよね。

    お仕事をしていないなら、アルバイトでも良いので、
    仕事しましょう。
    ご主人は、浮気もご主人の一部なのですから、
    夫婦としてやっていくなら、受け入れるしかないでしょう。

    浮気をしているのはご主人で、あなたじゃない。
    生活費を入れ、父親として夫として機能しているなら、その部分で納得するしかない。
    離婚できないのなら。

    あなたが、ご主人がしている浮気に振り回されるから、心が病むのです。
    日常を忙しくして、自分の毎日を充実させて、
    意識を夫という人間から離しましょう。
    (夫だと思うから、悩むっていう考えもありますね。
    夫じゃなくてペットだと思ってるって、何かで読みましたが。)

    期待なんて無駄なことだと、心に刻みましょう。
    ご自分の意識が常に夫の事に向いているから、
    苦しいのでしょう。

    本当に苦しい人は離婚します。
    出来ないと理由をつけるのは、そこまで苦しんでないから。
    覚悟もないから。
    人任せの人生を生きているからです。

    悩んで、医者にかかって、辛いです、っていう
    状態が、あなたの言い訳です。

    誰もあなたの人生を助けられません。

    助かりたいなら、声を上げて、本気で戦う事です。

    それをしないと、時間だけが無駄に過ぎていきます。

    自分の人生に、本気を出してみませんか?

    まぁ、逃げ続けるのも、それはそれで、
    アリですが。

    楽しい人生を!

    ユーザーID:8636885807

  • レスします

    離婚しなくて離婚の準備をする
    経済的に自立できる状況を作る
    精神的に自立する等に力を尽くしてみませんか?

    夫じゃ夫でおいておいて
    あなたが個人で楽しいことを考えてみませんか
    どうすれば私が私を楽しませることができるのか

    年齢的にも眠ることが難しくなる時期です
    身体を動かすことをはじめてみませんか
    身体を動かしている間、頭を無にできるので
    水泳でもジムでもヨガでも筋トレでも
    病院にかかる費用と同じくらいの月謝で通えると思います

    夫婦という甘えもあると思います
    なんだかんだ言って許して貰える、戻ってくる
    その一方、離婚してくれと新しい相手と新生活に向かう人も
    五万と居ます

    何度も浮気ができてあなたも何度も許すほど
    かわいい男なのでしょうね
    ペットだと思って付き合うのもありかも
    また粗相してしまったわねって

    ユーザーID:5485432806

  • トピ主です

    ロッ君ママさん、
    コメントありがとうございます。
    文書の文字数に制限があり、書ききれない、説明しきれない部分もありますので捕捉させてくださいね。
    自営業で夫婦で20年近く会社経営をしてきました。
    幾度となく離婚も考えましたので貯蓄は分けています。
    過去に不倫相手に損害賠償請求もしています。
    苦い経験をしてきたはずなのに病気なのでしょうか?本当に情けなく思います。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です

    ぷ〜にゃんパンさん、
    コメントありがとうございます。

    誓約書、離婚届け、書いてあります。
    いつも修羅場になると平謝りで反省している(風)になりますが、喉元過ぎるとなんとやらでまた怪しい行動を繰り返してしまう主人です。
    がしかし、額に入れて飾るという発想はありませんでした(笑)
    一日の終わりに目につく寝室に飾っておくのも一つの手かもしれないと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3856881382

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  • トピ主です

    バツイチ中年女性さん、
    貴重な体験コメントありがとうございます。
    同じ思いをされたのですね、
    でも私と違い行動に移されたのは間違いない選択だった様ですね、
    羨ましい限りです。
    私はもうあと数年で還暦を迎える年齢で子供達も独立している年齢です。
    ここまで来ると一からやり直すパワーと度胸がなかなか無いのです。
    一度は許したとしても、
    2回目の浮気で別れるべきだったと今でも後悔しています。あの頃別れていれば、今こんな思いをしていなくて済むわけで。
    そんなことばかり考えている自分がとても情けないのです。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です

    はなさん、
    コメントありがとうございます。
    年齢はもうあと数年で還暦を迎える歳になってしまいました。
    傷つきながらも子育てと仕事に明け暮れて、
    気づいたらあっという間にこの歳になってしまった感じです。
    子供達は主人の事は知っています。
    (幼少期や思春期の頃には知られぬように過ごしてきました)
    子供達も女性関係のだらしない点には怒るものの、
    やはり親には離婚してほしくないのが本音のようです。
    その気持ちもわかります。
    逆に大人になる程、
    子供たちも世間体も気にするのかもしれません。

    ユーザーID:3856881382

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  • トピ主です

    こここさん、
    コメントありがとうございます。
    > 心の苦しさよりも
    金銭的に依存して生きていくことを
    選択した結果だと思いませんか?
    今の私というか、
    長い結婚生活で互いに築いてきた今の生活(経済的な面)への執着はかなりあります。
    ただ結婚当初はどちらかというとお金でなく
    主人を他人に渡したくなかった、という思いの方が強かったと思います。
    子供のためでもあり、自分も離れたくない一心で我慢してきたのが本音だと思います。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です

    フッと去るさん
    コメントありがとうございます。

    セーフティネット…
    本当にそうですね、
    そう思えば済むことなのですがその心の切り替えがなかなかうまくいかず、うじうじとしてしまいます。
    心を操るのは本当に難しいですね。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です

    リリンさん、
    コメントありがとうございます。
    > 一緒にいる限りアナタは裏切られ続ける哀れな妻のままです。
    本当にそうです。
    そこが一番辛く惨めな部分です。
    仕事は自営業で夫婦で会社を経営しています。
    年齢と共にそこが離婚できない大きな要因でもあります。
    もう何年かしたら還暦を迎えるこの年で、
    別の仕事を探すということはかなり私にとってハードルが高く、
    (もちろん覚悟が足りないとも思いますが)
    好き勝手している主人と離れるために頑張ってきた仕事まで手放すのか?と考えると、
    なかなか決断力できずにいます。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 気持ちはわかります

    私の母のようです。
    母は365日起きてる間中父の悪口を言い続けております。
    性格もすっかり曲がってしまい、性格が悪いため、友人もおらず子供にべったり依存してきます。
    そんなに嫌なら別れたら、と言うものの、母は父から月300万のお小遣いをもらっていて、今の暮らしを手放したくないようです。

    母は今年で68歳になります。
    父からもらったお小遣いを貯めておいて自立すれば良かったのに、ストレスで散財を繰り返し、まるきり手元にお金は残っていないようです。

    私はバツイチシングルマザーですが、夫とやっていけないとわかった時にすぐに離婚しました。
    子供は1歳でしたので、シングルマザーは大変でしたが。

    心の平穏と、生活(お金)どちらが大切かは、人によって違うので、あらゆる事を想定して自分はこれを選んでるんだ!と自覚できれば、気持ちは楽になるというか割りきれます。
    いつまでも被害者のような気持ちでいたら、人生は辛くなるばかりですよ。

    ユーザーID:6893768713

  • トピ主です

    宜しくお願いしますさん
    コメントありがとうございます。
    > 私も12年、個人事業をやってる夫を支える役割だったので2人でやってきて波に乗っている自営を捨てて貧困になりたくないとも思います。

    正にその通りなんです。
    決して主人一人が稼いできたわけではないと私も自負しています。
    大変な時も共に苦労してここまできて、
    女性に関して好き勝手する主人が嫌だからと、
    真面目にやってきた自分が今の仕事も生活をも捨てる事に納得もいかないのが本音です。
    仕事のパートナーだと割り切れれば良いのですが
    なかなか私の心は融通が効かず沸々としてしまう毎日です。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です

    殿様のおかみさん
    コメントありがとうございます。
    私も歳を重ねていけば、
    若い頃の事は昔話のように笑って語り合えるようになるのかしら、と頑張ってきましたが、
    一向に昔話にならず…
    裏切りを知る度に心が壊れていきます。
    今まで自分がしてきた事,考え方全てを否定されているようにさえ思える今日この頃です。
    私の考え方を変えるほか無いのだと思うのですが、
    心は思うように操れないものですね。

    ユーザーID:3856881382

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  • トピ主です

    るるさん
    コメントありがとうございます。
    結婚当初は本当に人並み以下の生活で,
    朝から晩まで働いていたこともあります。
    金銭的にもたくさん苦労もして子育てをしてきました。それを続けてきてやっとゆとりが持てる今があるので、
    この頑張ってきた30年をまた一からやり直せるかと言われると、
    もうそのパワーを有してはいないのが本音です。
    今言えるのは、
    やり直すならやはり若くパワーのあるうちにしておくべきだったと、今はそんなことばかり考えてる毎日です。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です

    一灯様、
    コメントありがとうございます!
    コメント読ませていただき、恥ずかしい気持ちになりました。
    私は今50代半ばです。
    一灯様に比べたらまだまだ青二才ですね、
    現在もお仕事されてるとのこと、尊敬します。
    私も必要とされる間は仕事は続けていきたいと思っています。
    しかし仕事を続ける事とまた一からやり直す事では必要とするエネルギーとパワーが違い…
    正直一から生活を変えてやり直す自信はもうありません。
    自信がないならガタガタ言うな、と自分でも思うのです。
    でも心が疲れ果ててしまってるのも事実なんです…。

    ユーザーID:3856881382

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • つらいけど、今じっくり練る時期かも

    浮気されたことのある人のつらさはとても言葉では言えません。
    その時期をどう乗り越えたのか、覚えていられないくらいの衝撃ですよね。
    フラッシュバックにも苦しみます。

    ご主人のことが好きだとか、信じたい気持ちもおありだと思います。
    でも、たぶん別れて困るのは「お金」の不安が大きいように見受けられました。

    浮気が繰り返しであれば、「今後」のことを考えて自立する手立てを練るべきかもしれません。
    みなさんが書かれたように、仕事を見つけることをお勧めします。
    別に打ち込むことがあると気持ちは少し変わりますし、お金にもなります。
    職場で別の展開があるかもしれませんし、日々悩む時間を今はそれに充てて今後を少しだけ冷静に考える時間をもってはどうでしょう?

    もし繰り返しの浮気で消耗しているなら、つらいけれど、離婚する際のことを考えてみてもいいと思います。ただ感情的な即決は無理が出てくると思うので、損得をよく考えながら。
    そして、信頼関係のない夫婦が、年をとってうまくやっていけるのかも頭に置いてみたらいいと思います。

    ●受け取れる分をきっちりと把握しておく
    ●浮気証拠を収集する
    ●見切りをつける時期と、生活の見通しが立つ時期を虎視眈々と見極める
    ●あなたが元気になって生き生きとすることが最大のリベンジ。

    ちょっと体を動かして
    とりあえず仕事をさがしてみて
    夫婦関係に詳しい方のアドバイスも受けてみる。自分一人では収集がつかないので、経験上。

    何度もあなたを苦しめる人、あなたは改心を願っているかもしれませんが、これ以上信じていくにはそんなに時間がありません。

    考えて、数字を出したあとで、それでも一緒にいるメリットがあればそれはまた別ですが。

    ユーザーID:6670235784

  • トピ主です

    ミルクさん
    コメントありがとうございます。

    > やはり人間は愛し愛される事に喜びを感じるように出来てますから、お金さえ運んでくれるならいいやって割り切って、自分は自分で楽しんだり気にしないって、そこまで達観出来る人は、ごく一部だと思う

    おっしゃる通りだと思います。
    いくら生活が楽になっても、
    主人に大切にされていない自分はちっとも幸せなんかじゃないんです。

    > そんなご主人、捨てちゃえば良いと思います。

    本当に!
    そんな事ができたらどんなにスッキリするか!って夢にさえ見るぐらいです。
    でもスッキリするのと同じぐらい、
    還暦を数年後に控えた年齢では苦労もしそうで怖いのです。
    歳をとった時にお金で苦労するのは厳しいだろうな,と。
    そんなしたたかな考えも頭をよぎるのです。

    ユーザーID:3856881382

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