小学校４年生の娘が貰った手紙

大人が動揺していますね。
気持ちはわかるけど、少し落ち着いてくださいね。
トピ文読んだ感想は、親の対応が下手打ったな、です。

まず、土曜日は基本学校への連絡は禁止です。緊急時には教育委員会だが何処かの連絡先が指定されています。(少なく共こちらでは)
しばらく前から問題になっている、教職員のサービス残業等の解消の為です。
全国的にも同じような展開だと思います。

学校を休んでいた小４のお子さんに、何故にストレートに教えてしまったのでしょう？
とりあえず、手紙の事は内緒にして普通にお友達とトラブルになってないか確認した方が良かったと思います。
親が気付いたならば、守ってあげれば良いのに。
無理やりトピ子どもさんを、トラブルの中に入れてしまった印象です。

その上で月曜日に担任に相談かな。
相手の親御さんに、手紙はトピ子どもには見せて無いと話してもらって、お返しすれば良かったのに。

トピ子どもさんに思い当たる事が無いならば、あとは相手が話してくれない限り分からないと思います。
トピ側と相手の話し合いが必要かどうかも、現時点ではこちら側からは不明ですよ。

しばらくして、担任から報告があれば良いし、無いようならばトピから「お友達とは上手くいっていますか？」と聞けば良いと思います。

今回はすでにお子さんと学校にも知らせてしまったとの事、まず一番にお子さんが元気に学校に行ける様に気を使ってあげてください。
その上で学校からの連絡待ちですね。

ユーザーID：5671051562

私自身　子供の頃に経験があるのですが、クラスの子の机に誹謗中傷を書いた手紙が入れてあり、最後に「○○より」と私の名前が書かれていたのです。

普通に考えたら、そんな手紙にわざわざ自分（書いた人）の名前を書くはずはないと思うのですが・・。
学校にはしっかり言うべきだと思いますが、差出人の名前の子を最初から犯人と決めつけるのはやめて下さいね。
その子も同じくらい傷つくはずです。

ユーザーID：3648869792

やることなすこと、よろしくないですね。トピ主。
親のアナタが誰よりも動揺してどうするんですか。

土曜で繋がらず！！じゃないですよ。
当たり前でしょう？
月曜まで待って、電話するのが常識です。
夫に止められなかったんですか？

話はしないとダメなので本人に話しました。もダメ。
先に教師に相談すべきです。
可能な限り、本人には知らせずに解決すべきことでしょう？
話すにしても、手紙をバカ正直に見せるんじゃなくて、探りを入れるんですよ。
学校はどう？とか、お友達と喧嘩してない？とか。
母親力が低すぎます。
娘さんを傷つけたのはトピ主ですよ。

なぜ、月曜まで待てないんですか？
教員だって週末は休みですよ。
手紙だけなら緊急事態でもないでしょう？
危害が及ぶ危険が低いなら、様子を見るべきです。

トピ主がやった中で唯一マトモなのは愚痴った事だけです。
なんで、行動する前に人に相談しないんですか？
ネットでもいいけど。

今は待つこと。
月曜が仕事なら休みを取りましょう。
子供と一緒に登校して、教室に行けないようなら保健室に預けて、教員と善後策を話し合いましょう。
できるなら夫も一緒に。
トピ主の場合は、自分で判断せずに周りの指示に従う方が良さそうです。

で、本当は子供宛でも手紙を勝手に開けてはいけません。
今回はラッキーだったし、しばらくは娘さんの許可を貰って、手紙を先に開けさせてもらいましょう。

トラブルが解決すると良いですね。

ユーザーID：5440829195

ん〜。

驚きですね〜。

やはり担任の先生に間に入って
貰った方が良い様に思います。

主さんが思っている様に、その手紙
を書いた子かどうか分からない
のにその子めがけてと言うのも
誤解が生じますからね〜。

手紙を出した本人だとしても
、今度は色々な問題を１つ１つ
解決していかないといけませんし。

先ずは今一番傷ついているのは
娘さん・・・？かな？
でも、その手紙を出した子も
傷ついているから出したとも
言える訳で・・。

お子さんが月曜日に学校に行きたく
無いと言うのなら、私なら
事実が少しでも見えて来る迄
休ませます。

これって、子供宛で名前も
書いて有るからある意味、
可愛いと言う一括りになります
けど、大人社会で普通にポスト
に入っていたらどうです？

怖くて外歩けないと思いますが・・。

是非とも学校側にも間に
入って貰う事を希望します。

ユーザーID：1176784896

どうしてこの手紙をお嬢さんに見せるかなあ、つくづく思慮が浅すぎますよ。

親としてショックなのは解るけど、一番下手な手を打ちましたよね。

まずはお子さんには黙って、月曜日に学校に赴く(コピーも録っておくんですよ)話はそれからですよ。筆跡から本人からなのかもハッキリするんじゃ無いですかね？

何度も言いますが、とにかく落ち着いて行動しないと。同じ経験をしてきたから言いますよ。

ユーザーID：9159909553

皆さんと同じですが、なぜ手紙を娘に見せるかな。
そんな必要ナシ。
全て解決した後でも、見せなくて良いです。
なんなら捨ててください。

そもそも、娘宛の手紙を開封するのはＮＧです。
気になるようならそばにいて一緒に開封するとか。

が、見てしまった以上、娘を守って下さい。
あなたは保護者ですよ。

ユーザーID：9873794909

私も小学６年生の息子がいますのでわかりますよ。
息子のトラブルを聞いたとき、焦りました。
うちは金曜日でしたので、先生に繋がりました。

でも、よく考えると月曜日でもよかったのです。
先生に言ってもすぐ解決できる案件でもないですしね。

金曜日は体調不良ですが、先生からは何の連絡もなかったのですか？うちは、必ず様子を伺ってくれます。

今回の前に教育相談などで、担任の先生とクラスの様子や、４年生一年間、友達関係を把握しておくべきものですね。何なら、１年生からどのような子がいるのか、仲良しは誰なのか、特に女の子の場合、色々、ありそうですですから、学校生活の話など、娘さんとも普段からよく話し合っておきたかったですね。

となれば、この間は直ぐにわかり、心当たりのない話もどのように言ったかもわかると思います。

私なら親御さんはどういう人なのか、周りから探りを入れていきます。それも１年生から少なくても４年以上の付き合いをして、役員をしたりして、親御さんの連絡が取れそうな人たちを確保しておく必要もあります。

手紙の名前の子が本当の子なのか、違う子の名前なのか、そこも見極める必要になるので、担任の先生がその子なりの性格は把握しているかだと思います。

先生の状況も親御さんたちは良く話しています。違うクラスでも話は伝わってきます。長くいる先生なのか、新任なのかですね。今回の件は、教頭先生、主任の先生も入ると思います。

親同士は話し合うのか、その子とその子の親に謝ってもらうにしても、先生の連絡待ちになるかと思います。

もうすぐ、５年生になるので、１クラスでなければ、違うクラスにしてもらえるように配慮してもらうなどしてもらいましょう。

娘さんが心配です。「辛かったね」と寄り添ってあげてほしいです。
少し落ち着くまで学校を休ませたり、春休みはゆっくりさせてほしいです。

ユーザーID：9778158802

主様、落ち着いてください。
大切なのは娘さんを守る事です。

事実関係も不明なまま手紙を見せてしまった事、しかも娘にも原因があるなどと知りもしないのに責めてしまった事。
これは大いに反省すべきです。

娘さんはさぞ悲しい思いをしたでしょう。
これから学校へ通うのにも、友人関係にもとても辛い思いを抱えるはずです。
そんな手紙を受け取ったなんて一生のトラウマものですよ。
そこは分かっておいででしょうか。

学校への連絡も、月曜日で良いです。
母ですから、そんな手紙を見てしまったら動揺していち早く行動したい気持ちはあるでしょう。
しかし母だからこそ冷静に行動しなくてはなりません。
主様は突発的に動いてしまうようなので、他の方もおっしゃっていますがまずはご主人なり信頼できる周りの方へ相談すべきです。

責めるような言い方をしてしまってごめんなさい。
主様もとてもお辛いと思います。
気をしっかりもってくださいね。

ユーザーID：4630248382

学校へまず連絡をなさったのは良かったと思います。
気を付けなければいけないのは、差出人の名前と実際書いた本人が違う可能性が高いということ。
最初から差出人が書いた本人と決めつけないで、慎重に行動なさってください。

ユーザーID：2416995847

死んでと言われているのに、お前にも何か非があったのでは
などとふざけた事を言うわ。。
何もかもズレてる。
一生忘れられない傷与えてますよあなたも。何やってんですか。
とりあえずあなた一人で動かないように。ご主人に伝えましたか。

ユーザーID：1723477631

はっきりした事は何も分からないのに、何故わざわざ傷付けるような話をしたのですか？
それで何が解決すると思ったの？旦那さんは何も言わなかったのですか？
旦那さんに相談、それから教師に相談してからどうするか決めるでしょう普通…せめて探りを入れるとか。最近どんなお友達と遊んでるの？等。

落ち着きましょう。
貴方主体で動かず旦那さんともよく話し合って下さい。
これ以上娘さんを傷つけない事が大事です。

ユーザーID：8249838095

もう、すでに遅しですが、２つ。

手紙を本人に見せること。
事実も分からないのに、子どもを責めたこと。

大人でもショックなのに、なぜ、見せるのかな。幸にして、先に手紙の内容に親が気付いてますよね。

悪意ある手紙をなぜ、鵜呑みにするのかな。内容も差出人も、作り物かもしれないのに。

トピ主は、ご主人とか、兄弟姉妹とか、親身になる相談相手はいませんか。

本人に気付かないように、大人で解決するのが一番です。抑止力も使い、うちはこれで再発はなく、無駄な傷を付けずにすみました。

いまからなら、トピ主は、まずはお子さんのフォローですよ。お子さんが、かわいそう過ぎます。

ユーザーID：0904382474

これだけ大騒ぎしてしまったということは、トピ主は経験が無いんですね。幸せなことです。
勿論、放っておいていいわけは無いんてすが、こんなの思春期女子には｢あるある｣ですよ。ちょっとしたトラブルや思い込みで｢死ね｣だの｢消えろ｣だの、はっきり言って日常茶飯事です。何しろ後先考えない年頃なので。こういうトラブルを通して、自分の行動がどんな影響を与えるのかを学んでいくんです。
冷静に対応して欲しかったのですが、もう手遅れですね。取りあえず学校に対応を任せて下さい。トピ主はとにかく落ち着いて下さい。そうでないとお子さんの小さな変化を見落としてしまいます。そして嘘でも｢大丈夫。みんな、そうやって友達付き合いが上手になっていくんだから。｣とお子さんを安心させて下さい。
トラブルがあった時にドンと構えていられる母親になって下さい。これから高校生までは時々あることです。覚悟しておきましょう。

ユーザーID：5208521970

そんな手紙、見せるべきではないですよ。
一生のトラウマになります。
まず、黙っていて学校でトラブルがないか聞きます。とりあえず月曜日も休ませて先生に連絡を取ります。
そんな手紙見たら学校なんか行きたくなくなりますよ。もし、自分だったらって考えましたか？
自分の子供にも原因があったとしても、手紙を見せて責め立てるべきではないです。
大人が落ち着いて対処すべきです。

ユーザーID：6405303161

まずは夫に相談
月曜日まで待ち、先生に相談
相手の親御さんを入れての面談をお願いする
相手の対応に誠意が見られない、学校の対応に誠意が見られない、ならば、弁護士に相談

モンペと言われようが、死ね！という手紙を穏便に済ませることはしません。

親は子供を守る。
何と言われようが、です。

そして子供には手紙を見せませんよ、絶対に

ユーザーID：4999407158

今はアラフォーのいい大人だけど四年生のときにひどいいじめに遭いましたよ。キツい子いますよ。「消えろ」、「ウザい」「キモい」なんてたくさん言われたし、数え切れないほど傷つきました。
私は向き合いたかったので内容隠さずに教えて欲しいし、母と対策考えたり自分が至らなかった部分を見つめ直したりしました。母は学校へクラス替えをお願いして、結果希望は叶わなかったけど最低限の交流で済ませました。反省なんてしていなかったし、その親にも期待できませんでした。
解決しないこともあるって学んだし、母が寄り添って、いつも味方だと言ってくれたので気持ちはつぶれなかったです。

ユーザーID：7462482355

興奮しすぎじゃないですか？
親が落ち着かないと。

土日連絡つかないのは当たり前でしょ。
先生たちにだって定時はあるわけですし。

＞とりあえず話はしないとダメなので本人に話しました。
話はしないといけないかもしれないけど手紙を見せる必要はなかったのでは。
ショッキング過ぎるでしょ。

死ねと言われて、
あなたにも非があるのでは？なんて親に言われたら味方いないですよね。

＞ただホントにその手紙を書いたのが宛名の子と言うのもまだ分からないのでモヤモヤしていてここで愚痴ってしまいました。
モヤモヤして愚痴るとかじゃなくて、もう少し真面目に取り組むべき問題だと思うのですが。

担任と連絡取れてないのも不思議ですね。

ユーザーID：5741807344

直接自宅に届けたのですから、差出人にもそれなりの言い分があるのでしょう。

子どもはみんな未熟者ですから、問題解決が適切にできないことが普通です。

子どもの社会は残酷な面もありますが、みんな成長しますし、とても柔軟ですから、大人なら修復不能な出来事でも、ヒョイと軽々と乗り越えてしまうこともありますよ。

主様は大人として正しい手順を踏んで冷静に対応しましょう。
まず、ご主人や学校の先生に報告して、今後の方針を相談しましょう。
関係する子どもたちの普段の様子や本心を把握しなければならないですよね。
うまく話を進めないと、真実が隠されてしまいますよ。

すぐに解決しようとせず、じっくり解決した方が良いと思います。

雨降って地固まると良いですね。

ユーザーID：7434319533

もちろんお嬢さんがその宛先に選ばれたのですから、お嬢さんを守るために学校とはとことん向き合う必要があると思います。

でももしかしたら差出人の子に対するいじめ？からかい？目的かもしれません。本人が自分の名前をわざわざ書くなんて考えられないですし。

私が中学生の時、夏休み中に家に郵送で封筒が届いて、その中身は学年でもかなり嫌われている男子からのラブレターでした。その男子とは小学校もクラスも一緒になったことがないし、私は地味な女子だったので、その子が私を知っているということすらあり得なかったので、私はクラスのいたずらな男子の仕業だと確信しました。その後は何も誰にも言及せず（親にも）、学校でも知らないふりをしたので、真実は分かりませんけれど、差出人に名前のあった男子とも卒業まで一度も接点がありませんでした。

ですから、慎重になった方がいいと思います。思春期直前の女の子はそのような残酷な言葉を平気で使うこともあるでしょうし、あまり大事ではない気もしますけれど。

ユーザーID：9848007924

〉でも手紙の最初がこないだなんであんな言い方したの？と書いてあるので少なからず娘にも原因があるんだよ？と話しました。
自分では気が付かなくても知らないうちに相手を傷つけたりしてたのかも知れないねと話しました。

相手と話し合いもしないうちから言うことではなかったと思います。
心当たりはあるのか、手紙の文字は差出人として書いてある子の筆跡だと思うか、最近何か気になることはなかったかなど、状況を確認することは必要だったと思いますが、上の言い方だとほぼ結論を出してしまっているように思えます。

お子さんに、まだ何も分かっていない状態であること、思い込みや決めつけは避けることを伝えておいた方が良いと思います。
もしこの手紙が届いて以降、お子さんと宛名に名前を書かれている子との関係が悪くなったのなら、先生に立ち会ってもらって、宛名の子に手紙の事を説明した方が良いかもしれません。
もし名前が使われてしまった場合、その子も被害者なので。

もしかしたらイタズラではないかと、私は思います。
ここまで悪質なものではありませんが、他人の名前を使ってラブレターを書いたり、今から思えばけっこう心を抉る酷いイタズラが、子どもの頃にあったりしました。
死ねとか消えろも、子どもの頃は簡単に言っちゃう子がけっこういました。
子どもは無邪気ですけど、悪意もちゃんと持っているので。

ただ、本当にイタズラとは限りませんし、黙っていたら虐めに発展する可能性もあると思いますので、手紙を出した本人と話し合いはした方が良いと思います。
もしイタズラであったとしても、これはシャレにならないと相手の子に理解してもらう必要がありますし、何よりトピ主さんのお子さんが不安だと思います。

手紙は、便箋は文字が読める状態で、封筒は裏と表と両方を、それぞれ画像で残しておくことをおすすめします。

早く解決しますように。

ユーザーID：3656754534

娘さんもトピ主さんも相当なショックを受けられたと思いますが、時間がたって少し落ち着かれましたか。

一方的に相手が悪いと思わず、娘さんにも原因があったかもしれない・・・そう考えたトピ主さんは真面目な方なんでしょう。
ですが、たとえ娘さんに手紙のきっかけになる言動があったとしても、だからと言ってこのような手紙を書いてもいいということにはなりません。
（ないと思いますが、万が一娘さんが同じようなことを言っていたらまた別の考え方が必要になりますが）

なので、娘さんの言動と手紙の問題は分けて考えてあげてほしいです。
手紙は娘さんにはもう見せてしまったのですから、これから娘さんに対してできるケアやファローのことを考えてあげてください。

学校が適切な対処をしてくれて、良い方向に進んでいることを願います。

ユーザーID：2425434333

私が小学校４年生でいじめられてた時の話です。
無言電話がよくかかってくるようになり（当時は家電あり）、母が正体を突き止めてくれました。
しかし、その無言電話をかけてきた子もいじめられておりもっと奥にボスがいました。
私も母もわかりませんでした。
無言電話をかけていた子の親は、自分の子もいじめられている上に電話代もはねあがっていてさらに被害が大きかったです。
母と私に無言電話をかけてた子の親はタッグを組み、今度は大ボス探しに奔走していましたよ。

一番軽いケースは名乗っている子だけとのいざこざですが、
その子の友達、さらにその友達の友達
親、先生等々いろいろ複雑に入り組んでいる可能性もあります。

いきなり大きく出て、先回りされて本当の真実を消さないように気を付けてください。

ユーザーID：3115271631

びっくりしたんですね。
うんうん。そりゃそうですよね。

しかも体調を崩している時にそんな手紙を入れるとは・・・。

まず皆さんがおっしゃるように、あなたが先に見たのだから娘さんには秘密にしておけばよかったのに。

だって娘さんには何も悪いところがなかったかもしれないですよね。
一方的な悪意に対して、悪意を持たれた方を責めるのはどうかと思いますよ。

そして月曜を待って、担任に連絡。
差出人の名前が書いてあったからといっても本人とは限りませんから。
字を見れば担任なら犯人の目星がつくでしょう。

それから相手の子どもに真意を聞いてもらう。
そのことを踏まえた上で学校へ赴き、担任&主任と面談。


こんな手順がベストでは？

差出人本人が嫌われていて居場所がない子と言う場合が多々ありますから、あまり気に病まない方が良いでしょう。
あなたのお子さんが妬ましいとか。それだけの理由かもしれないし。

今後も子供関係で何かがあるかもしれません。
巻き込まれているだけのこともあるでしょうし、そうじゃないかもしれません。

どんなときにもまずは親のあなたが落ち着いて。
焦らずゆっくり解決しましょう。

ユーザーID：7484689887

「死んで！」なんてショックですが、今の子は結構簡単に使いますので
そんなに深刻にとらえない方がいいですよ。
担任に見せれば字で誰が書いたかわかると思いますが、解決は難しい
かもしれません。

うちの子供の友達にも誰かになりすまして「〇先生・〇ちゃん大嫌い、
〇より」と黒板に書いたり、手紙を出すＡ・Ｂ・Ｃがいました。
たまたま先生が目撃した時以外、子供の目撃者がいても、みんなが
疑っていても、先生に「あなた達の字よね」と言われても、何回も
繰り返していつも知らない、私達じゃないととぼけて謝りもしな
かったですよ。

ですから〇〇に「なぜこんな事したのか」と聞いても「知らない、
私じゃない」と言われればそれまでです。

親と話しても親が叱っても効果無かったり、認めなかったりします。

うちの場合、結局Ａは孤立していき、５年で転校していきました。
Ａのいない後のＢ・Ｃは大人しくしていて、そんな事件も起こらなく
なりましたが、やはり子供たちの中ではわかっているし、Ａ達とは
仲良くしないという制裁をしていました、卒業まで。

お子さんもとぼけているのか、忘れているのか、知らないのかはまだ
わかりませんし、被害者ならともかく、実は加害者ならお互い態度も
違うと思います。
学校はうやむやにしようとしますが、手紙はコピーをとっておき
とりあえずは先生の報告を待った方がいいと思います。

ユーザーID：1720302737

はっきりとした病気でしょうか?

頭が痛い、お腹が痛い、だるいなどであれば既に教室でトラブルが起こっている可能性があると思います。

また自分が先生と相談できない緊張感を解消するために娘さんに手紙を見せてしまったのは失敗だと思います。

お母さんにお願いしたいのは自分の子供にも悪いところがあるんじゃないかと思うのはわかりますが、絶対的にお子さんの味方でいたほうがいいと思います。たとえ大人から見て疑問に感じても能力的にまだ子供ですのでこちらも謝るべきかなど考えるよりは味方になってあげてくださいね。

ユーザーID：7609239066

びっくりしたの分かります。
ただ、土日に手紙を持っていくって、、、驚きまました。
先生方にもお休みはあるし。
逆に土日に先生と連絡取ってどうするつもりですか？休みなんだから差出人の子に確認も出来ないでしょう。
分かりますよ、お子様の事を思い不安なのは。
ただ、少し冷静になるべきだし自己中心的だと思います。先生方のご都合も考えず見境なく行動するのはモンスターペアレントのレッテル貼られちゃいますよ。
話逸れましたが解決するといいですね。

ユーザーID：4571616357

どちらがどちらをいじめてたのか
全くわかりにくい時ありますし

いじめられてた子が反撃に出て　攻守逆転したり
ってのもある。

関係ない第三者に聞くのがいいけどね。

仲が良かったからこそ　ちょっとした事が
許せない事があったリするし。

娘さんが加害者で　相手の子に　クラス皆んなが認めるひどいいじめをしている前提で　
何があったか事実を聞くのがいいかと。
じゃないと　相手の親は知っているかしら？の前に　自分が娘さんのこと知らないで話をしているので話がおかしくなる。

ユーザーID：5221800223

そんな気が滅入る内容の手紙を娘に読ませてしまうのはよくなかったですね。

娘が見たからといって自分でどうにかできるわけではなく、問題はそのような手紙をわざわざ家に送りつけてくることなので、親と先生が解決に動くべきです。

とりあえず、手紙はそのまま保存して、先生に会える日に持って行って見せましょう。

娘さんは見てしまったので学校に行きたくないと言うと思うのでそのまま休ませてあげて下さい。

事を解決するのは先生やご両親しかいないと思います。

娘さんはそのまま休みたそうならお休みさせてあげましょう。
書いた子になぜその手紙を書いたのかを先生を通して事情を聞かなければ、理由が分かりませんから。
理由を聞くまでは、娘さんも行きたくないならお休みさせてあげて下さい。

あまり大事にならないよう解決すると良いですね。

ユーザーID：9255460643

手紙は担任や校長に見せた方が良かったですね。

まず、事実確認ですよ。

手紙はコピーも取っておきましょう。
学校で預かると言われて、うやむやにされても困るでしょ。
預けたのに返してくれないとか無くされたとか
事件のうやむやはあり得ます。

とにかく、担任に相談を。

ユーザーID：0616796036

トピ主様は落ち着きましょう。

今はお子様の味方になりましょう。
急いてはいけません。
白黒つけるのもいけません。
担任を信じられない時は他にも頼る人を捜しても良いと思います。
あまりに登校しづらくなったら転校とかも有りますね。
とにかくお子様に寄り添いましょう。

ユーザーID：0742616649