専業なのに夫にイライラ

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恋愛・結婚・離婚

あきママ

結婚して10年、子供(小学生)もいる40歳の主婦です。結婚してからは仕事もしていません。4歳上の夫は、お酒もたばこもギャンブルもやらず、自分のお小遣いは少なくてもいいと言ってくれるような真面目な優しい人で、家計も私が管理し、お金に関してもうるさくなく、好きなようにさせてもらっています。
が、ここ数年、私が更年期なのか、夫に対してイライラが抑えられません。夫はもともと少しそそっかしい面があり、今は寝室別なのですが、寝る時に電気をつけたまま寝たり、帰って来た時に玄関の戸締りを忘れたりという事が何度かあり、その度に注意してきたのですが、夫いわく帰って来て夕飯を食べるともう疲れ果ててしまい、電気をつけたまま居間で寝てしまうそうで、昨日もおとといも、深夜に居間に行くと夫が電気をつけたままこたつでいびきをかいていたので、仕方なく私が居間の電気を消しました。夫にはまた注意しましたが、「ごめん、次からは気をつける」と言われましたが、毎回この繰り返しでうんざりしています。また、小さな事ですが、私が食べようと思って買っておいた物を冷蔵庫に入れておいて、「私が食べる物だから」と前もって言っておいたのに食べられてしまったり、携帯を忘れたまま会社に行ってしまったり、夫のそそっかしさばかり目につき、イライラしてしまいます。
夫は昼食を食べる暇もないくらいの激務で、仕事の疲れから、家に帰った瞬間から睡魔が襲ってくるらしく、平日は疲れきっている感じですが、そんな状態でも子供の相手をしたり、残っている家事(風呂掃除や自分の食べた食器洗い)をしてくれます。
私が、かなり細かい性格なのでよけいイライラしてしまうのかもしれませんが、もっと大目に見るべきでしょうか?

ユーザーID:1068723454

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  • お暇なんですよ

    だから些細なことに目が行ってしまう。ご自分ももっと忙しく働いたら?例えば掃除は完璧にする、リビングはいつも人を呼べるような状態に保つ、など。何かを徹底する様になれば暇なんてなくなります。

    ユーザーID:1253863871

  • 働いたほうがいい

    自分も働いていなかった期間があり、そうすると家族とか周りの人に対して、細かくイライラしたり批判的になったりしたことがあります。暇だったり、社会生活が足りない事で、視野が狭くなっているんだと思います。パートタイムでも働いてみるといいですよ。

    ユーザーID:2917685744

  • 大目に見てあげて

    細かいー!!
    どうしてそんな細かいことにめくじらたてるんですか??

    本当に疲れ切ってて、頭がまわらないだけでしょ?
    身体を心配するんじゃなく、イライラするって。。

    ご主人が働いているおかげで生活できてるんでしょ?
    もっと労ってあげてください。
    ご主人のそそっかしいところは奥様がフォローしてあげればいいじゃないですか。
    専業主婦だし、余裕はあるでしょ?ご主人より。。

    ユーザーID:0918401153

  • はい、大目に見るべきです

    トピ主さんも同じだけの仕事をやってみたらいいんです。

    私なら夫の健康を心配します。

    寝室が別なら電気を付けて寝ても誰にも迷惑かけてませんよね。

    玄関の戸締まりは、トピ主さんが寝る前に確認しましょう。

    こたつで寝るのは身体に良くないので、そこで寝てしまう前にトピ主さんが声をかけて寝室に付き添ってあげればいいでしょう。

    お子さんも大きくなったのなら、旦那さんのお世話ぐらい出来ますよね。
    仕事で疲れて細かな事が疎かになっているなら、フォローするのは専業主婦の妻の仕事だと思います。

    もちろんこれが遊びで疲れて出来ないなら、注意してもいいと思いますが。

    ユーザーID:5638681865

  • 労りましょう

    ご主人の存在に感謝しましょう。
    更年期と言うにはまだ早いですよね。
    今の生活ができるのはご主人がいるから。
    私の友人にご主人のような人が居ました。
    居ました…というのは、亡くなったからです。
    そうやって、激務から帰ってきて寝落ちしたまま
    亡くなってました。
     友人も専業主婦でした。既往歴もなくずっと健康だと思ってました。でも友人はいつもご主人にイライラして、主さんのように愚痴ってました。
    私は生活を支えてくれてるのはご主人なんだから、それくらい自分が確認してあげたらいいじゃん!って言ってたのに、いつもイライラしてました。
    友人は後悔していました。電気なんてつけっぱなしでも死なない。
    なんなら私がフォローしなければならなかったのに…と。ジェマの言う通りだったと。
    あなたが細かいのではなくて、ご主人への感謝がないのだと思います。
    帰ってきて戸締りしない?
    迎えに出てないのですよね?もしご主人に会えるのが「いってらっしゃい」が最後なら?もう迎えることもできない。ご主人が忘れるのならあなたがフォローして確認すればいい。それで特に問題ないかと。
    出勤する時に忘れ物ない?と聞くとか。
    過去と他人は変えられません。変えられるのは自分と未来。人間は誰しも完璧ではないのに、なぜ完璧を他人に求めるのか?
    ご主人が生きていて自分の生活を支えてくれてることに感謝し、そんな小さなことは自分のフォローで補えばいいのでは?
    主さんはできないことに注目してしまって、本来見るべきところを間違ってるにすぎないかと。
    誰もが明日が普通にくると思ってますが、明日がくるなんて誰にも約束されてないのです。
    どうかご主人の存在に感謝して、大切にしてください。

    ユーザーID:6659715062

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  • ご主人様のどこが悪いのか全く分かりませんでした

    素晴らしいご主人様。
    私から見ると理想です。
    まず、何を言われても怒らない、怒鳴らない。
    ごめん、って謝る。
    きゃーっ、素敵〜はぁと、となります。

    これが出来ない旦那様のなんと多いことか。
    ちゅういなんてしようものなら、喧嘩になります。
    男性って、結婚するとごめんの言葉を辞書から消し去るのかと思っていたくらいです。
    先日もママ友達三人と謝らない件で三時間話し込んだほど。

    こんな素敵な旦那様なのですから、トピ主さんも素敵な出来る主婦なのでしょうね〜。
    私とは大違いな。

    電気の消し忘れ、玄関の閉め忘れは激務で疲れているとお分かりなら、トピ主さんが消す事で問題解消。

    後はトピ主さんのイライラをどうやって解消するか、ですよね。
    どんな素敵な方も一緒に済めばそれが日常で当たり前になります。
    イライラする事もあるでしょう。

    主婦ということは、フルタイムで働いてはいないという事でしょうか?
    それならば、夜の洗い物は激務の方には申し訳ないと思いませんか?
    そこまでやってくださる方の少々そそっかしいもころは目をつぶる。
    そのかわり、何かトピ主さんの好きなことをする。
    電気消し一点、携帯忘れ一点など10点たまったら、ケーキ一個などね。

    鍵は、トピ主さんが毎晩チェックしましょう。

    ユーザーID:5003185191

  • 共感できません

    旦那さんが可哀想だなと思いました。
    「昼食を食べる暇もないくらいの激務」なのでしょう?
    彼が頑張って稼いでくれるから
    主さんは専業で居られるんですよ?

    私がもしトピ主さんの立場だったら

    >寝る時に電気をつけたまま寝たり
    電気代を稼いでいるのは夫なので放って置く

    >帰って来た時に玄関の戸締りを忘れたり
    戸締まりは自分がする

    >こたつでいびきをかいていた
    風邪をひくので起こして寝室へ促す

    >買っておいた物を食べられてしまったり
    食べないで!と書いたメモを貼っておく

    >携帯を忘れたまま会社に行ってしまったり
    困るのは本人なので放置する

    …なので、何をそんなにイライラするのか
    私には理解できません。

    お子さん、もう小学生なんですよね。
    一度外で働いてみたらどうですか。
    そしたら自分が今までどんなに恵まれていたかがわかるでしょう。

    更年期が原因かもしれないならさっさと病院に行って
    ホルモン検査してもらいましょう。
    八つ当たりされる家族はたまったもんじゃないです。

    ユーザーID:8311137418

  • 専業主婦ですよね?

    そんなに激務なのに、残っている家事をやってくれるのですか?
    素晴らしい旦那様だと思います。
    むしろ旦那様をお気の毒に思います。

    トピ主さんはイライラだけですか?体の具合が悪いわけではないのですよね?
    なら、暴力を振るう夫とか不幸な結婚のドラマや映画を見るようにして
    ご自分がどれだけ幸せか再認識できるようにしたらいいと思います。
    心から感謝できるようになれば、大抵のことは許せるしイライラせずに
    過ごせると思います。

    ユーザーID:2890470575

  • ご主人を失わないために

    問題なのは戸締まりだけですね。
    電気は別につけっぱなしでも、そんなに電気代はかからないでしょうし
    リビングで寝てしまうと少し健康が心配ですが、それだけといえば
    それだけだし
    食べられたくないものは「私のだから、食べないで!」と付箋を貼っておけばOKですし
    携帯を忘れたからといって、トピ主さんがすごく困るというわけでもないでしょう。

    戸締まりだけは問題ですが、ご主人が帰って来た時にトピ主さんは
    もう寝ているのでしょうか。
    その時だけでも起きて、玄関の鍵を閉められませんか?

    だいたいトピ主さんが困ることではないですし、
    困らないよう対処できることだと思います。

    更年期のイライラは、有名なサプリなど色々出ているので
    調べて飲んでみましょう。
    軽減されると思いますよ。

    イライラし出したら
    「これは本当にそんなに大変なことなのか?
    解決方法があるのではないか?
    ただ自分がイラついているだけなのでは?」と
    一旦頭の中で考えるといいです。

    冷静になるよう努力しましょう。
    でないと稼いできてくれて、優しくて、家事もやってくれるご主人を
    失うことになりかねません。

    本気で自分のイライラをどうにかしましょう。

    ユーザーID:8149938302

  • 疲れ果てて帰る夫にそれはないでしょう

    夫さんが余りにかわいそう。

    激務で疲れ果てて帰ってくる夫さんに、些細なことで切れる主さん、

    ご自分がどんなに残酷なことをしているのか、分かっていますか?

    専業主婦をさせてもらっているなら、それなりの収入を稼いでくれるのでしょう。

    立場を取り替えて、あなたが夫さんの代わりが出来ますか?

    こういう場に書き込みをしているというのは、少しは反省もあるかも知れないので、多少救いになりますけど、

    愛想を尽かされないように上手くやってください。

    ユーザーID:6000497496

  • すごく良い旦那様じゃないですか

    >夫は昼食を食べる暇もないくらいの激務で、仕事の疲れから、家に帰った瞬間から睡魔が襲ってくるらしく、平日は疲れきっている感じですが、そんな状態でも子供の相手をしたり、残っている家事(風呂掃除や自分の食べた食器洗い)をしてくれます。

    めちゃくちゃ良い旦那様ですよ。

    激務で睡魔が襲ってくるくらいなら電気を付けっぱなしで寝てても仕方ないです。無事に家に帰ってきてくれていることに感謝しましょう。
    下手したら過労死してしまいますよ。

    あまり無理しないように労わってあげるべきです。

    トピ主さんは夫さんに文句を言うのではなく、助けてあげるべきです。
    そんなに疲れているのなら家事も手伝わなくていいんじゃないでしょうか。
    可哀そうですよ。
    夫さんのことが心配になりませんか。

    食べ物は自分だけの分しか買ってこないことにびっくりです。

    トピ主さんがイライラするのは更年期かもしれませんね。
    自分のイライラは自分でどうにかしましょう。
    一度婦人科で更年期の相談に行ってみましょう。
    更年期かもしれないし、月経前症候群PMSかもしれません。いずれもホルモンの影響です。
    ビタミンB1が欠乏してもイライラします。
    副甲状腺ホルモン異常でもイライラします。

    夫さんは疲れているのだから仕方ないです。
    休ませてあげてください。
    トピ主さんがイライラしてるのもある意味病気です。
    普通は夫を心配しますよ。

    トピ主さんも何かがおかしいのですから、自分の体を治すことを考えてください。

    私も更年期障害はありました。
    ホルモン剤を貰ってだいぶ良くなりました。

    ユーザーID:4601122962

  • 多めに見るとか、

    ずいぶんと上から目線ですね。
    今まで、専業でかつ経済的にも好き勝手出来たのは誰のおかげなのですか?
    そう言ったことは置いておいて、細かいことをネチネチと。
    玄関の鍵なんて気がついた人かかければ良いし、電気も気がついた人が消せば良い。
    それに電気代がかかると言うなら、主様が収支で調整すれば良い。

    ユーザーID:1262358897

  • 大目に見てあげて

    同じく専業です。
    毎日出勤していく夫には感謝もありますが、
    コロナ禍、今は夫が唯一会う人なので
    イラッと、モヤっとくる対象でもあります。

    しょっちゅう同じことを繰り返し、何度言ってもわからない。
    戸締りなんてしない夫。私が寝る前や出かける前、確認してます。
    電気もテレビもつけっぱなし多いです。
    あるあるなんでしょうね。
    他にも引き出しや扉を閉めないなど、あげればもっとあるけど、
    そう言ったちょっとしたことで、またぁ?ってこちらはカチッと
    きます。それがきっかけで険悪ムードになったりも。

    家にいる自分なのにどうして心に余裕が持てないのか
    感謝もしてるのに。と日中は自己嫌悪。
    そして夜帰ってくるとイラッとする、私のきつい物言い…
    そんな日々を繰り返してました。

    けどそれが友人や姉妹の話だったら…わかるけど
    小さいことでキリキリしても仕方ないよーと思えませんか?

    私も5年前までは正社員で働いてたので、ストレスは十分理解できます。
    しかも夫は50過ぎ。疲れた日は食後リビングで寝落ち。
    それほど疲れているんですよ、40代と比べて。
    だから優しくしてあげましょ。
    早く家に帰りたいと思う場所を用意してあげるのが
    私たちの役目ですよ。
    完璧な主婦とか、相手に服従するのではなく、
    ただ労りの気持ちを少し前に持ってきてあげるだけです。

    何かしてくれたら、ありがとうと言っておけば
    間違いないですよね。
    食べたいものは相手を想定して二つ買っておいて、
    相手が食べなければ、ラッキーという感じに。

    電気代の倹約などは結構、微々たるものだったりしますし、
    食べ物ひとつで喧嘩を避けれればお安いものです。

    ユーザーID:4911158024

  • うーん

    ご主人のトピ主さんへの気持の糸が切れたら終わりだよ。

    イライラするのは感謝が無いからかもね。

    日頃からご主人に感謝を示しているのかな?

    無いなら始めたほうがいいのかもしれない。
    トピ主さん本人の意識も変わるよ。

    夫婦は相手を敵だと認識したら終了だよ。

    ユーザーID:0533370646

  • 更年期かも、と思うなら婦人科に行って下さい

    女性の平均閉経年齢は50歳や52歳と言われます。
    更年期とは閉経の前5年と後5年の合計10年です。
    40歳ならまだ更年期ではないと思いますが、30歳代、40歳代で閉経する人もいます。
    更年期かも、と思うなら婦人科で受診して下さい。

    専業主婦の人は自分がずっと家にいるから
    「自分がこの家のルールだ」と思いがちなんだそう。
    家の中のことが自分が思うように物事が進んでいないとイライラするそうです。
    あなたの場合はこれではないですか。

    昼食を食べる暇もない激務の人にいろいろ求め過ぎです。
    長らく仕事をしてなくて仕事の苦労を忘れたのでしょうか。
    結婚して仕事をしていないのなら20歳代後半から仕事してませんからね。

    自分が食べようと思って買っておいたお菓子、ってご主人のはないの?
    結婚してずっと働かずにいられて、
    それをカバーしてくれているご主人のお菓子はないの?

    ご主人の分も買えばいいじゃないですか。
    要冷蔵なら賞味期限が近いのでしょうか。
    もしご主人が食べられなかったらあなたか子供で分ければいい。

    大目に見る“べき”の“べき”ってなんでしょうか。
    激務の夫に寄り添う妻になる“べき”ではないのですか。

    私も専業主婦ですが、自宅のボス、自宅のルールにならないように気を付けてます。

    本当にご主人のお菓子がないなんて本当にビックリです。
    ご主人が食べてしまっても、また買いに行く時間なんてたくさんあるでしょうに。

    ユーザーID:6727635717

  • 子供が小学生なのに

    専業主婦でいられるのだからそれくらい当たり前でしょう。
    家での生活のサポートをして気持ち良く仕事に送り出すべきです。激務のご主人をもっと労ってあげてください。

    ユーザーID:9028150682

  • ご主人可哀想

    ご主人は多忙を極めています、専業主婦なら家事は全部引き受けてやりましょうよ、専業主婦のプライドはないのですか?あなたのほうがよほどご主人から大目にみてもらってると思いますよ。

    ユーザーID:1568051215

  • 今ある幸せ

    恵まれている贅沢病ですよ。

    安定しているから張り合い無くてイライラしてしまう。
    旦那さんのアラが気になって許せなくなってしまう。

    トピ主さん知らず知らずのうちに優しくまじめな旦那さんをマウントしてますよ。

    そのうちに
    綱渡りの生活に憧れだしますよ。
    いい加減な男性に魅力を感じ始めますよ。

    そういうことがなくとも
    日に日に旦那さんは家に居場所が無くなっていきます。

    そんな破滅型人生に足を踏み込まないようにね。
    今ある幸せを感謝し大切にね。

    ユーザーID:5704056924

  • 社会の厳しさを忘れた

    トピ主さん、今ある生活を当たり前にあるものと思い、社会から離れて現実の厳しさを忘れ出したのでは?

    お金を稼ぐって大変なことです。今ある当たり前の生活は、ご主人の労働の上に成り立っています。

    それ、忘れていますよね?専業主婦あるあるだと思います(私もそうだったから)。

    お子さんも大きくなり暇になったから、あれこれ細かなことが気になり出した、マイルールで家族を縛るようになったんでしょう。家庭内では母親の立場が強いですから。

    電気が付いていたら、気づいた人が消せば良い。
    鍵は、ご主人が帰宅時にに「鍵、かけてねー」と声掛けをする。そして寝る前にトピ主さんが見回る習慣をつける。

    〉残っている家事(風呂掃除や自分の食べた食器洗い)

    むしろ、ここまでやらせていることが不思議なくらいです。

    専業主婦のトピ主さんの労働とご主人の労働、フィフティフィフティではないですよね?ご主人の方が圧倒的に多い。

    トピ主さんも働いて、社会の厳しさ、お金を稼ぐ大変さを学んだ方が良いトピ思います。

    大目見るも何も、ご主人がトピ主さんの言動を大目に見てくれていると思います。

    ユーザーID:9633567268

  • トピ主細かい

    旦那様が激務で一生懸命働いてくれているから
    トピ主は仕事もせずに家でいれて、生活できているんでしょう
    すごい上からでびっくりしました。
    電気つけたままこたつで寝てても疲れてる(仕事沢山してる)んだから
    労うべきです!!
    あんまり細かいと旦那さんに捨てられますよ!

    ユーザーID:6477669653

  • 思いやりが大事

    トピ主様のレスを読んで、思いやりがないな…と
    思いました。
    結婚してからずっと主婦ですか?
    家族のために一生懸命働いてくれている夫がこのトピ
    を見たらどう思うのでしょうか。
    悪い所ばかり見ているといい所が見えなくなって
    しまいますよ。今の生活が当たり前ではありません。
    夫が元気に仕事に行っているから、この生活が守られているんです。居心地の良い家にしてあげて下さい。
    夫さんが気の毒です。

    ユーザーID:8947271910

  • ご自分は完璧なんですか?

    もしそばに赤の他人がいたら、同じようにあなたの欠点に色々気づくでしょうね。ご主人が忙しいから言わないだけで、あなたが完璧な人間というわけではないですよ。そそっかしくはないかもしれませんが、ムダに細かすぎるとか要領が悪いとか、優柔不断、無駄遣い…人それぞれ色々あるでしょう。

    今は自宅という狭い空間だけだから誰もあなたを注意しないだけです。もし働いたら、外で怒られ神経使って、家でも細かく注意されて、主様ならキレてるところじゃないですか?
    とりあえず、専業なら家事は残さないであげてください。

    私の夫もズボラですので、なるべく先回りして予防してます。照明リモコンをテーブルに置いたりタイマーにしたり、出かける時は玄関まで見送りに出るのでその時に財布・スマホある?と確認します。自分の物を食べられてしまうのはどうでもいいです。戸締まりの件だけはウチはないですが、食べる前にハッと気づけるように、夕食の横や冷蔵庫に「戸締まりした?」とメモをつけては。

    ユーザーID:6079291887

  • なんで家事が残っているの?

    >、残っている家事(風呂掃除や自分の食べた食器洗い)をしてくれます。

    専業主婦なのになんで家事を残すの?
    まさか、ご主人の帰宅時は寝ているわけではないですよね?
    起きて待っていますよね?

    乳幼児がいるわけでもない専業主婦なのに
    激務の夫に家事をさせる理由は何でしょうか?

    御主人には少しでも身体を休ませてあげたいです。
    家事は主婦、育児に関しては頑張ってもらう

    多めに見てもらっているのはトピ主さんじゃないですか?

    ユーザーID:0358848433

  • 本当に更年期?

    更年期を疑うなら婦人科を受診してみては?
    更年期なのか、可能性があるのか、更年期ではないのか診てくれますよ。

    10年間専業主婦をさせてもらい、方や旦那さんは休憩を取る時間もままならない激務。

    それを、知っていながら細かい所が気になってしょうがないとは大目に見るというより、想像力とか本当の意味で感謝が足りない気がします。

    元々細かい所が気になりやすいとありますが、それなら更年期を言い訳にして自分を正当化してるのでは?
    なんか旦那さんにとって激務を一番理解して欲しい人にこの態度では悲しくなる時もあるでしょうね。

    専業主婦でいるのはゆとりがあるからなのか、旦那さんの強い希望なのか知りませんけど、トピ主さんも少し働いてみるのはどうですか。
    がっつり働かなくても、外に出て視野を広くもっと色んな人と接点を持てば、旦那さんの大変さが少しは分かるかもしれません。

    電気をつけたまま寝るとか、そんなに目くじら立てる事ではありません。
    きっと『うちもだよ〜』『うちなんてもっとひどいわ』って人続出でしょうね。
    玄関の戸締まりは怖いので忘れて欲しくないですが、その他は気付いたらトピ主がやってあげたらいいのに。

    帰った瞬間睡魔が襲ってくる中でも皿洗いと風呂洗いをするとはびっくりです。
    帰宅が遅いからですか?
    でも専業主婦なんだから『お皿もお風呂も翌朝洗うから置いといて』って言えるでしょうし、不思議です。

    旦那さん、いつかパンクしそうで心配です。
    その時もトピ主さんは旦那さんを責めるのかな。

    ユーザーID:2475254893

  • 婦人科でホルモン療法+問題は小分けで解決+暮らし方の工夫

    イライラするんですね、ホルモンのせいかも、まちで評判の良い婦人科でホルモン療法を。
    処方薬が合わなくても薬や飲み方や医者を変えて様子見して。

    婦人科処方薬でもイライラが治らないなら、心療内科を紹介してもらって受診。
    こちらの治療が合うのかもしれません。

    夫の生活は工夫次第。

    スマホや携帯や鍵や財布にファインダーセンサーチップ。
    忘れて出かけると警報が鳴るアレです。

    昼食食べる暇がない激務なら、小さなおにぎらずや一口サイズのラップサンドなど、
    プロテインバーや素焼きナッツの小袋など手が汚れにくい携帯食はお勧めです。
    「私が食べる物だから」は口頭だけでなく付箋つけておく。

    玄関の無施錠の問題は、玄関照明は人感センサー、鍵とサムターンは目立つ蓄光つけて「注意喚起のひとこと」を貼っておく(私の職場でこれらの工夫が効果てきめんです)

    専業主婦なら帰宅時に玄関に出迎えて夫の施錠を見守り見届ける。
    これは日課にしちゃう。

    仕事で疲れ果てて居間のこたつで寝落ちって、ものすごく共感します。
    でも気持ち良いけど大目に見たら風邪ひきます、注意じゃなくて工夫しましょう。
    夫さんの寝室にベッドに入ったまま見やすい場所にテレビ置いて。
    ベッドを最高に居心地良くして、帰宅後入浴夕食後はさっさと誘導する。
    夫婦でのくつろぎの時間、平日は夫婦で一緒に夫の寝室でまったり過ごす。
    疲れ果てた夫さんはきっとすぐにベッドの中で寝落ちしちゃうはず。
    そこで妻さんが電気を消して退室すればいいんです。

    コロナの今、健康第一で夫さんをサポートなさって下さい。

    ユーザーID:8382490433

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    少し私の言葉足らずだった面があるので、補足したいと思います。

    「なぜ家事を残すのか?」というご指摘がありましたが、子供が生まれてから、夫から「家事を全部一人でやるのは大変だろうし、自分が帰ったらやれることはやるから、残しといていいよ」と言われ、その言葉に甘えてしまっており、食器洗いをしてもらっています。風呂掃除は、夫が出勤前にしていってくれます。ちなみにゴミ出しも、夫がしてくれるので10年間自分ではしていません。

    また、夫は週1休みなのですが、外食に行かない時は夫が夕飯を作ってくれます(鍋焼きうどんや、パスタなど)
    私が頼んだわけではなく、夫が「休みは自分が作るよ」と言ったためです。

    また、「お菓子を自分の分しか買わないのかというご指摘がありましたが、間違えて冷蔵庫と書いてしまいましたが、冷凍庫の間違いで、買ったのは冷凍パスタです。夫は普段冷凍パスタは食べないので自分の分しか買いませんでした。

    電気つけっぱなしの件に関しては、私が細すぎだと気付かされたので改めようと思います。

    ユーザーID:1068723454

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ちょっと酷いかな…

    大目に見るというか、もう少しご主人に思いやりは持てないものかな…と。

    トピ主さんは専業主婦でありながら、ご主人に自分の仕事をさせていますが、文句言わずにやってくれるご主人は優しいですよ。
    本来、毎日働いてクタクタになっているご主人が、家にいて時間的にも体力的にも余裕あるはずのトピ主さんの仕事を担う必要ないです。

    自分の仕事を夫にもやらせて、夫の失敗をガミガミ責めるトピ主さんだったら、ご主人と同じことは絶対に出来ないし、やらないと思います。
    ただ、ネチネチガミガミ言うだけで…。

    その細かい性格をご主人に向けるのではなく、外で働いて発散させては?
    お子さんも手がかからない歳だし、怒りのパワーも有り余ってるみたいですから、お金を稼ぐ方にシフト変更してみるといいかもですね。

    ユーザーID:1517326178

  • 人のことを言う前にあなたが問題

    まずは疲れ果てるほど働いているご主人をねぎらうこと。
    専業だから、残ってる家事は自分でしてください。
    子供も小学生なら時間はいっぱいあるでしょう。
    わざと、やってもらおうとて残しているんですか…
    深夜に居間で電気をつけて寝ていることに対して、
    大変なんだ、疲れているんだの心配でなく
    電気代の心配ですか…
    謝るご主人がかわいそうです。
    携帯忘れる人いますよ。
    ご主人の欠点ばかり探して何になりますか?
    そのうちウンザリと爆発されますよ。
    ご主人のおかげで生活できているのです。
    まずは思いやりを持つことが大事
    ご自分は完璧ですか?
    子供はよく見ています。
    将来、今のあなたの言動は、自分に返ってきます。
    大目とかおかしい。
    ご主人のおかげで生活できるのに、何を上から目線かと思います。
    いいご主人を大事にしてください。

    ユーザーID:5258704123

  • 社会に出た方が良い

    10年も専業主婦で家事しかしてないから、働いてお金を稼ぐ大変さや厳しさやストレスやプレッシャーが分からないのでしょうね。


    ある意味、暇だから細かいことが目に付き、イライラするのでは?
    行動範囲や、コミュニティが決まった範囲内で狭くなり、視野も狭くなりがちなので、働いたらいいと思います。何より自分のためになります。

    トピ文を読んで思ったことは、旦那さんの身体が心配だなあ、ということです。
    倒れたり、働けなくなってしまうかも。大丈夫でしょうか?

    その際は、トピ主さんが大黒柱になるんですよ。
    こんなに素晴らしい旦那さんに対して、感謝して優しい気遣いが出来ないなんて、、、

    今の幸せに気付きましょう。そして、変わるべきはトピ主さんです。

    ユーザーID:4027661506

  • ちょっと理解出来ない。

    あなたが年を重ねて更年期?と思うならダンナさんも歳なんだから、疲れの回復が違うでしょ。

    人を労わろうとか労うとか思いやりとかないの?

    食べないと思ってても食べたのであれば、あなたもこういうの食べるんだね、で次からは2個買っておけばー。 言いたくないけど言いたくなる。ダンナのお金で好きなもの買って食べられたらイライラってどんだけ傲慢なんですか。

    私も子ども3人いて仕事して大変だし。と言い訳して夫の優しさにだいぶ甘えており、自分の親に大概にしなさいよ。といい歳して怒られてますが、深夜帰宅後の夫の食器は私が洗うし、電気つけっぱなしならそんな寝かたじゃ疲れが取れないよ。起こして寝室に行かせます。 電気を消す行為にイラッとした事がまず無い。 忘れ物も疲れてるのか。と心配になりますが。

    あなたは細かいんじゃないです。
    人に厳しく、自分に甘いだけです。

    今の暮らしが当たり前だと思いすぎて感謝が足りないんじゃないですか。 今から社会でて働けますか?無理でしょう。自分が出来ない事をダンナさんはしてる。逆にあなたができる事はダンナさんも出来てる。 

    あなたはダンナさんがいないと生きていけないけど、仕事それだけやって、家事も子どもの相手もするダンナさんはあなたがいなくても、あなたが妻じゃなくても生きていけると思ってしまった。

    ユーザーID:8067261994

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