子なし独身友人との付き合いをやめるか

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家族・友人・人間関係

ゆみ

1歳の息子がいます。
同じ職場の1歳年下の後輩(30歳)と2年ほど友人として仲良くして来ました。仕事終わり、プライベートでも食事したり、家でゆっくりしたり、普通の良い関係です。
仕事上ではお互い同じポジションで上の立場です。

私に去年子供が生まれ、変わりなく交流があるのですが、彼女の配慮のない行動に目がむくようになり、友人付き合いを辞めようかと考えています。

内容としては…
既婚者の自宅にも関わらず、こちらから帰る?と聞かないと主人が帰宅しても、22時になっても平気で居座る。(しかも足がないので彼氏さんが居ない時は送り迎えが必要)

主人も顔見知りで普通に仲良く話せるので、たまになら仕方ないと今まで言ってくれていました。

ただ今回遊んだ時には私に子供が出来たことで、環境も変わり、21時までにはお風呂も済ませ、寝かしたく、帰宅を促したのですが話続け、21時過ぎにやっと帰ってくれました。

食事の準備も出来ず、お風呂にも入れられず、眠くて堪らない我が子は泣きじゃくっている状態で、さすがに申し訳ないが帰って欲しい旨を伝えてやっとでした。

今回途中から彼氏さんも家にお邪魔してくれたのですが、2人とも帰る様子がなく、さすがに常識的にどうなの?とモヤモヤしました。

また半日以上2人は家に居たのですが、我が子が構ってほしそうに近づいても、ただ見ているか、話しかけもせずあしらうだけで、ずっと自身の話を続けていて、息子は構って貰えず、とても寂しそうにしていました。
今までそんな友人は一人も居なかったこともあり、これからお付き合いしていくのは難しいな…と思ってしまいましたが、もしかしたら私が神経質過ぎるのか?とわからなくなってきました。

今回彼女カップルの結婚報告もありましたが、正直、祝う気持ちにもなれませんでした。
もし皆さんだったらどうお考えになりますか?教えてください。

ユーザーID:0531188140

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  • 気付かせる

    生活のリズムとかは言わないと分からない事なので、予め何時には何々して何時頃には寝かし付けでとか言えば良いのでは?
    それに、親として予測出来る事には先に手を打つべきだと思います。
    相手が時間を気にせず寛いでしまう家にはあげないで、外でお茶するとかランチを楽しむとか。

    交友関係を続けるのであれば、お互いの家を行き来している感じでは無く、招く事が多そうなので、今後は場所を選べば良好な関係のまま過ごせるのではないでしょうか。

    お祝いに関しては、自分の時にお祝いをしてもらってるのであれば表面的になってしまうけどお祝いするかな私なら。
    相手の方も結婚されたらものの考え方見方が変わって、今のままの交友関係が続くとも限らないですよ。

    ユーザーID:7567163910

  • 仕方ない

    子供がいなかったり、周りに子供がいない環境にいる人は、子供のいる家庭のことはわからないと思います。
    だいたいの人は、子供のいる人の時間に合わせたり、長時間滞在をしないといった配慮をしてくれるけど、それができない人には、はっきり言うしかないと思います。
    それでも言うことを聞かない人とは、会わないと言う選択肢を取るしかないと思います。
    子供をあやすあやさないは、よほどの子供好きでない限り、一緒に遊んでくれるのは本当に相手の善意、無償の奉仕と思うしかないと思います。
    相手に多くを望まない、時間ははっきり区切るに限ります。
    トピ主さんの表現だと、これだから子供のいない人は困るといった内容を感じるので、気をつけたほうが良いのでは?

    ユーザーID:5227372560

  • 距離を置いたらいいと思う

    家に遊びに行きたい、と言われたら「義理の親が来てるので」など適当な言い訳して断り続けて距離置いてみてはどうでしょうか。
    友達カップルも結婚するということなので、そのうち子供が産まれ、初めて育児の大変さ、家に友達来られてもかまってあげる余裕がないことなど分かるんじゃないかな。

    きっと友達は子供が苦手なんでしょうね。子供とどう接すればいいか戸惑うんですよ。私も若いころそうでした。「かわいい〜、いいこだね〜」としか言えないのです

    ユーザーID:9488972428

  • 押しかけてきたのならわかるが・・・

    招き入れているんですよね?
    既婚者の家でも、歓迎してくれていたら居心地よいのでしょうね・・・
    時間は何時までって、決めて置いたらよかったのに・・・

    >食事の準備も出来ず、お風呂にも入れられず、眠くて堪らない我が子は泣きじゃくっている状態で、さすがに申し訳ないが帰って欲しい旨を伝えてやっとでした。

    その時間まで食事もしないって不思議です。
    18時くらいには、そろそろお開きにしたい旨何故伝えない?

    自分でちゃんと伝えられずに、モヤモヤされてもね・・・

    いや、その後輩さんも十分におかしいですが。

    それとお祝い云々は別な話ですよ。
    そちらは、ちゃんとお祝いした方が良いのでは?
    お邪魔してくれたって表現も違和感あるし

    ユーザーID:3835301270

  • こちらの予定を先に言わなかったのかな

    子供さんが小さいし自宅に呼ぶのは仕方ないですよね。そういう時は「子供の生活リズムがあって今日は6時までなの、ごめんね」と先にお開きの時間を伝えれば良いんです。
    彼氏さんが迎えに来ても同じように「ごめんなさい子供が眠くなってるから」と失礼を承知で上げない。その際に私なら「これ二人でお家でどうぞ」と何かお持たせします。これは強めの帰ってコールになります。

    小さな子が身近にいなければ育児の1日の流れがわからないと思います。そこはしょうがないし、ムッとしない気にしない、主さんは友人であり、もう人生の先輩です。友人なら教えてあげませんか。

    今まで仲良くしてこれたんでしょう。こちらが状況変わって、相手も結婚されるなら変わるし、ママ友としてまた楽しく付き合えるかもしれない。私は付かず離れずで縁を大切にしたいタイプなので、こう考えてしまうんです。

    お子さん疲れちゃって可哀想でしたね。次からきっちり守ってあげるママになってください。

    ユーザーID:2155145696

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 30歳でも学生気分のひと

    外でお茶やご飯する程度が丁度いい付き合いなのでは?自宅へ招くのは金輪際お断りでいいでしょう。彼女のお子さんが出来ても気遣いの仕方が変わる保証もないですし。

    常識のあるなしはわからないけど日本人の一般的な距離感から外れているように思います。私なら無理です。帰って欲しいなんて言わせるな、です。

    トピ主さんがお祝いを貰ったことがあるなら、結婚祝いは勿論気持ちだけでもすればいいでしょうけど、何も貰っていないならおめでとう!!とLINEするだけでいいのでは?
    家の行き来(?)があるなら出産祝いも当然あるものだと思うけど、もしかして何もなかったのでは?

    絶縁までしなくても既婚や未婚、子どものあるなしで付き合い方に制限がかかるのは当然のことなのでトピ主さんが納得のいかない、困っていることで距離を今よりも取ることは全然悪いことじゃないです。

    ユーザーID:6355261354

  • もっと早くにハッキリ言ってしまって良かったのに

    >さすがに申し訳ないが帰って欲しい旨を伝えてやっとでした。

    もっと早い段階でそうして良かったのですよ。
    母親になったら、赤ちゃんの居る今の生活リズムを崩さない様なお付き合いをしないとならないので、そこはハッキリ言って良いところです。
    自分のペースをちゃんと伝えましょう。

    「ごめんね。子供をお風呂に入れて寝かせないとならないから、今日はこれでお開きにさせて」と言って片付け始める仕草をすれば良いと思う。

    子供を構って貰えないのは寂しいけど、そこは子供のいない人達にあまり求め過ぎないで。
    子供が可哀想で見ていられない程なら、もう家には招かないことにして良いと思う。

    >今回彼女カップルの結婚報告もありましたが、正直、祝う気持ちにもなれませんでした。

    それとこれとは別の話。
    トピ主さんがその友達に祝って貰ったのなら、お祝いはちゃんとしないと…だよ。

    嫌な事があったからといって、それとは関係の無い事柄までごちゃ混ぜにしてしまうのは違うと思う。
    すっかり縁を切る気なら祝わないのも有りだけどね。

    とはいえ、自分の時に祝って貰ってる場合、祝わないまま疎遠にしたら彼らよりもトピ主さんの方が、より非常識な人になってしまうよね。

    ユーザーID:7056415459

  • あなたが悪いです

    そもそも結婚した時点で、家はあなただけのものではありません。

    友人を普段使いでうちに呼ぶのがおかしい。新築祝いとか特別なことがあるならともかく。

    結婚した自覚がないあなたが問題です。

    それを棚に上げて友人だけを非常識扱いするのはおかしいです。

    ライフステージが変わると、自分で自覚してお付き合いは節度あるものにしていかなければいけません。

    今までよくご主人が切れませんでしたね?

    おそらく相当我慢なさっていると思います。

    その友人も非常識ですよ、確かに。でもあなたも同罪です。

    だから、まずはご主人にこれまで自覚がない自分の行動を謝まる。夫婦は元々他人です。なし崩しにしないで、礼は尽くしましょう。

    ご友人にもきちんと話す。長く友人でいたいからこそ、はっきり言うね、と言って、お互いもう環境が変わったから、その環境に合わせた付き合いをしたい、今後は自宅で遊ぶのはお互いにやめましょうと。それが通じないならお付き合いを控える。

    勝手に非常識呼ばわりして、唐突に疎遠にするのはやめましょう。

    あと、どこの地域か知らないけど、今変異ウイルスも出てきてお子さんも罹患しやすいのに、よく他人をホイホイ家にあげますね?ご主人だって感染したら会社に行けなくなるんですよ?乳幼児が感染して亡くなった例もありますから、それを理由にしてもいいのでもうそう言う付き合いはやめましょう。

    ユーザーID:8579730519

  • 経験がない人に「察しろ」は無理

    子供が生まれる前からそんなに長居する友人だったのなら、彼女たちからすると普通の事だと思っているでしょう。
    だから結婚と同時に今までと同じ時間では困ると伝えておけばよかったと思います。

    いきなり付き合いを辞めなくても

    今の生活は子供中心になって風呂や寝かしつけがあるので、〇時で解散でよろしくね

    と伝えて様子を見てはどうですか?

    ユーザーID:9106266748

  • そうですねえ

    私なら余所の家にお邪魔して
    いつまでも居座るような人とは
    最初から親しくしないです。

    「子供を構って欲しい」はナシですね。
    うちも子供が居ますけど、全く共感できないです。
    お友達はあなたと話がしたいのであって
    あなたの子には興味がないのです。
    それで当たり前、きちんと線引きしないと
    他の友達にも鬱陶しがられますよ。

    彼女とトピ主さん、私はどちらとも
    仲良くしたくないタイプかな、と思いました。

    ユーザーID:1845271211

  • 子なし独身関係なく

    彼女がマナー違反なだけだと思います。
    子なし独身って先入観では見ない方が良いです。
    私が結婚したり子供産まれた時にまだ結婚してないとか、既婚でも子なしの友達も遊びに来てくれても、そんなことされた事ないです。

    「子なし独身だからわからないのかな!?」にはあなたの無意識の独身に対する偏見があると思います。他の独身や子なしのお友達はいないんですか?他の人も全員そうですか?

    単にその人が子供のいる家庭への訪問時マナーができない人なだけです。またわからないのかもしれません。悪気がないならちゃんとホストのあなたが、そういう人と数回でわかっているわけですから、家に呼ぶ約束をする際に事前に「子供のご飯とかあるので、我が家は5時までしか無理です。夕食は一緒にできませんが、それでよかったら来てね」と予め伝えましょう。

    それは子供を持ってる母である主さん予めするべき配慮です。

    その立場にならないとわからない事は沢山ありますから、お友達も配慮が足りなかったかもだけど、主さんも予め予定を伝えて〆の時間を伝えたりしておくなどの配慮も足りないのでお互い様だと思いますよ

    ユーザーID:6065261146

  • どっちもどっち

    どっちもどっちで
    自分のことしか考えてない印象です。

    夜は忙しいから昼間がいいな、◯時では大丈夫、など私は友人に言ってから会います。
    たとえ友人が子どもに興味がなくてもそういう人だとわかって付き合っているので気になりません。

    ユーザーID:9337555942

  • 気が付かない人

    子供がないからわからないのでしょう。子供の扱い方も全く知らないし、彼女にとっては人の子供なんてどうでもいいような存在。しかしこちらはそうはいきません。認識が、立場の違いでずれてしまってます。
    付き合いをやめなくても、今日は子供を早く寝かすから、とか早く寝かせる癖を付けないといけないから、などと言って、都合がわるいから来ないで。と、言い続けたら良いのでは?
    そのうち来なくなるでしょう。
    あなたが話の上手な楽しい人なんでしょうね。夫も優しい人ですね。よほど好かれているんですね。
    だけど、今は子供第一で暮らす時期です。しばらくはそれでかわしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9785390676

  • 予想できませんか?

    後輩が家に来た時間は何時ですか?

    例えば16時に来ると言われたら
    私は夕飯も一緒に食べるだろうなと予想します。
    帰宅は19〜23時くらいになるだろうなとも
    予想します。

    後輩も1時間弱の為に
    わざわざ来たくないだろうなと予想出来るため

    もし19時には帰って欲しいなら
    「夕飯は食べれないけど大丈夫?」
    「19時には旦那帰るから2時間くらいしか遊べないよ」
    くらいは確認とります。

    そもそもが遅い場合には
    「赤ちゃんいるからごめんね」
    「時間帯的に厳しい」で断る。

    朝9時から23時まで居座るのなら
    びっくりしますが

    朝からなら夕方には帰るし
    昼からでも充分時間あるから
    「ごめん夜は無理なの」で貫いても
    問題は無いのでは?

    まず言いもしていないのであれば
    察してちゃんだと思いますよ。

    ユーザーID:9969575718

  • 皆さまありがとうございます。

    分かりやすく端的に表現する為に、独身子なしと書いてしまい、言葉足らずで誤解させてしまった部分があります。嫌な思いをさせてしまった方申し訳ありません。独身子なしさんはこれだから…と思ったことは1度もありません。他にも独身子なしの友人はたくさんおりますので、偏見は全くないです。

    ただご指摘通り、私が家庭の事情を友人に事前にしっかり伝えていなかったのはその通りです、察して欲しいでは分からないですよね、本当にその通りだと思います。しっかり反省し、友人にはそのように対策してみます。
    私が彼女と出会ったのはすでに結婚してから数年後なので、結婚祝いは頂いていません。ちなみに出産祝いはお洋服を2枚頂いているので、お返しは考えています。
    気心を許した仲まではいかない友人で、気を使う部分があり、言いづらかったのが事実です。
    夫はとても優しく理解ある人なので普段からかなり甘えてしまっています。今回のことがあり、2人でルール決めも含め話し合っている最中です。
    客観的に皆さんに見ていただけて、とてもありがたいです。
    たくさんレスを頂いたので、先ず全体返信しました。ゆっくりもう一度皆さんのレスを見返させていただきます。

    ユーザーID:0531188140

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします。

    彼女は気のつかない人だとは思いますが、トピ主さんも「今日は何時までなら大丈夫」などと、自分側の都合をはっきりと伝えないのでしょうか?人と会う約束をする日に時間の制約があるのなら、自分は何時から何時まで大丈夫、と伝えるのは最低限のマナーだと思いますが…。

    曖昧な言い回しではなくきちんと「何時まで」と誰にでも理解できる言葉で伝えた上で、それでもなお都合を無視される状況なら、付き合いをやめる一択だと思います。が、伝えていないのなら、まずは伝えてみてその反応を見てから考えてもいいのではないでしょうか。

    もしもトピ主さんがそんなことはっきりなんて言えない、という性格だったり、このくらいのことも言わなければ察せられない人は嫌いだというのであれば、やはり付き合いをやめるしかないですね。ただその場合は、トピ主さんにも問題ありだなあという感想にはなりますが。

    ユーザーID:2572311364

  • トピ主さんも大いに問題アリでは?

    レスを読んでビックリしました。

    >気心を許した仲まではいかない友人で、気を使う部分があり

    こんな人を妊娠時から自宅に招き入れていたんですか?
    気心の知れない人をどうして妊娠時から自宅に呼んでいたんですか?

    そして
    >出産祝いはお洋服を2枚頂いているので、お返しは考えています
    息子さんは1歳ですよね?
    いつ出産祝を頂いたのか分かりませんが、
    お返しは「考えています」ってまだしてないの?

    >夫はとても優しく理解ある人なので普段からかなり甘えてしまっています。
    この書き方も非常に違和感があります。
    あなたがとても親しい人を招いて、楽しく時間が過ぎるのが分からず
    こういうことを書かれているのなら分かりますが、
    気心の知れない人を妊娠時から招き入れて、
    その人の言動に不快になりつつ自分では何の対処もしなかった。
    それに付き合わされたご主人が気の毒です。
    なぜルールを2人で決めるんですか。
    あなたが1人でできることがほとんどではないですか。

    甘え過ぎにも程があります。

    ユーザーID:4498731875

  • 独身気分のトピ主さん

    ビックリです。
    ご主人様がよほど寛大な方なのでしょうね
    家庭は 家族のものです
    ママの友達が入り浸ってるような家で 子供にも良い影響は無いのでは?

    自覚が足りてなかったけど 今後は 家族との時間を大切にしたいから ゴメンね〜 と 訪問は断ることです
    何時まで……なんて 結局ズルズル居座られますよ

    外でたまに会えば良いでしょ?

    結婚したら 育児中は 交友関係が変化する事も受け入れましょう

    ユーザーID:1410796245

  • 迷惑だね

    私は主さんがしっかりしてたら防げる事だと思います。ここでみんなに友人を叩いてもらって悪者にするのは簡単ですが、それでは主さんが大人として、主婦として、母として、きちんと対処出ない弱い自分に気付かない。


    旦那がいて乳児がいるにも関わらず何でそんな簡単に彼女を家に入れるの?しかもその彼氏まで?もう驚愕です。


    私の周りには結婚家庭に夜遅くまで居座るような人もいないし、それを許す人も常識的にいないので理解不能です。そもそもそんな失礼極まりない人とは最初から付き合いません。

    「息子の相手してくれない」とか悩む箇所が全くもってズレてますよ。

    旦那が優しいとか呑気な事言ってないで、赤ちゃんもいるのに簡単にホイホイと人を家に上げる主さんに問題ありです。

    常識ない人はほっときなさいな。たった2年の付き合いの後輩を友人認定なんかせず職場で表面上の付き合いで留めておくのが無難です。

    言いにくいし悪者になりたくなかったらもう家には呼ばない、ならば悩む事はない。

    ユーザーID:3687205416

  • お返ししないの?

    出産祝いとして洋服を貰ったのはいつですか?
    子供を産んだのは昨年でもう一歳なら随分前なのでは?

    それなのにお返しは「考えてます」??どういう事でしょう。
    お返しをしようかしないでいいか考えてると言う事でしょうか。

    友人が非常識なので結婚してもお祝いしたくないのは自由ですけど、貰った分は返した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2619583114

  • いやいやいや

    いやなら家に誘わなきゃ良いじゃないですか。

    日中だけにするとか。
    送り迎えが嫌なら足があるかどうか確認するとか。


    そもそも子どもが産まれた時点で、
    しばらく家では無理だな、
    子ども大きくなってからね、
    とか、
    外で会おうとかさ、

    家にいつも通りに呼ぶ人が
    どうかしてますよ。
    送り迎え必要かも知れない人をさ。

    あちらの常識がないじゃない、
    家に誘うトピ主さんもおかしい。

    結婚お祝いも祝う気にならない、
    あげたくないではなく、
    頂いていたらしましょう。
    その辺も大人じゃないのは
    トピ主さんですよ。

    ユーザーID:5387385872

  • 「子なし独身」って

    トピ主さんのレスを読みました。
    つき合い始めた時には、トピ主さんは既に既婚だったのですね。 結婚後付き合いだした人が「家でゆったり」の付き合いをするって、「子なし独身」気分だったのはトピ主さんですよね。

    このタイトルからとっても違和感があったし、レスではいつの間にか「独身子なし」に変更されちゃっているし、大体、トピ主さんくらいの年齢で独身なら、大抵は「子なし」でしょ。

    心理学的には、思って無いことは言葉に出てきません。 見下していないと書いているけど、心の奥底で「結婚して、子供も居る私は上〜〜」のマウンティング気質があったのだと、私は理解します。

    トピ主さんが、社会人として、妻として、そして母として今後生きていきたいのなら、個人の感情は別に、ちゃんと相応の結婚祝いを彼女に渡しましょう。

    ユーザーID:2401307611

  • そもそも

    既婚者である主さんが、友達の彼氏でも男性を家に入れることがありえないです。ご主人が在宅ならまだ理解できますが非常識ですね。

    逆にご主人が友人の彼女含め3人で自宅で仲良くしていたら良い気持ちはしないでしょう。
    とにかく男性は家に入れるべきではないです。そして前もって何時までと伝えておく、コロナを理由に自宅に上げない、でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3839571200

  • レスします

    配慮がないのではなく、分からないだけでは?
    子供が早い時間に寝るには、夕食は○時までに食べて、○時までにお風呂に入って…という逆算をしなくてはならないけど、子供がいないのだから分からなくて当然だと思いますよ。
    辛口で申し訳ないですが、あなたの方こそ、子連れ様的発想だと思いますね。
    子供が小さくて大変な私を気遣ってくれない友人なら疎遠にしようって、何だか嫌な感じ。
    まぁ出産前から余り遠慮がない人ではあったみたいだけど、あなたの察してちゃんも、たいがいですよ。
    子供を○時に寝かせる為に、○時にはお開きにするねってはじめから言っておけばいいのです。
    その時間になったら、時間だからってバッサリ切る。これで解決です。

    ユーザーID:6333128453

  • どっちもどっち

    経験ない人は分からないと書く人もいますが大半の人は分かります。
    幼い子供がいる友達と会うときは友達の家になることが多かったです。
    行く時は旦那不在の時間であり、帰ってくるまで。
    少し遅くても大丈夫なところでも18時で帰りました。
    夕飯なんて一緒にすることはありません。

    でも、トピ主さんの場合だと
    結婚してるのに自宅へ招き、遅くまで滞在することを良しとしてきたんですよね。
    それであれば子供がいても満足するまでの滞在しても良いと勘違いしても仕方ないかもしれません。
    つまり、子なし独身は因果関係ないんです。
    これを無意識に書いてしまうのは無意識に偏見があるのだと思ってしまいます。

    友人も子供がいないときと同じ態度を取り続け、彼氏まで連れてくる。
    トピ主さんも夫がいるのに夜遅くの滞在を認めていたのに子供ができたら「既婚さの自宅にも関わらず」に変わってしまう。
    更に出産祝いをもらったのに子供が1歳になってもまだお返しをしていない。
    それとももらったの最近?
    子供が構って欲しいと思っても遊んであげるかはその人次第なので期待しないで丁度良い。

    友人も乳児がいる家に夜遅くまで滞在しないを理解するのは当然ですが
    トピ主さんの行動も私からするとちょっと不思議なので
    同類の人同士なのかなと思いました。

    ユーザーID:3144816514

  • どっちもどっち

    もうお母さんなんですから、子供が優先でしょう
    いつまでも独身時代の友人と同じ関係ではいられません
    どうして自宅に呼ぶのか理解不能です
    独身のときは子育ての大変さとか、頭ではわかっていても想像できません
    目の前に赤ちゃんがぐずっていても、どうあつかっていいのかわからないんです
    まずは自宅に呼ばないことです
    あなたにも問題あり

    ユーザーID:4139686033

  • 自宅に呼ばない

    なんでわざわざ自宅に呼ぶの?
    彼女が強引に、行きたい!と言うなら断りましょう。

    とにかくもう自宅には呼ばないこと。
    これからは、自分の家族優先でいいのよ。
    断ってもごちゃごちゃ言ってきたら疎遠でいい。
    2年ポッチの付き合いならそれでもいいでしょう。

    ユーザーID:9611562961

  • 非常識すぎでしょ、後輩さん

    私も同じ年齢で独身子無しですが、
    後輩さんが、非常識だと思いますよ。

    というかそもそも、
    子供がいてもいなくても、
    既婚者のお家に22時まで居座るのがおかしい。
    学生じゃないんだから、
    大の大人が人の家に夜遅くまでって迷惑すぎる。
    我が物顔で彼氏まで人の家に上げるとか…

    それで30歳だなんて。
    情けない、恥ずかしい、呆れます。

    ただ、そういう人達って
    困っているけど断れなくって…とか
    本当はいい子だからあんまりキツク言えなくって…とか
    「お人好し」の元に集まるんですよ。

    この人は強く言えない。
    何だかんだいって、私の言う事は聞く。
    と分かってて甘えるんです。
    そういう人を見抜くのに長けているんです。
    で、案の定トピ主さんはお人好しで、
    後輩を付け上がらせてしまった。


    ビシッというのも友達の役目ですよ。
    「子育て忙しいから、ウチに来るのは当分無しで。」
    「〇時から寝かしつけだから。もう帰ってね〜。」

    〜してくれるかな?とか〜してほしいな?
    とか”お願い”をすると、
    相手は自分が上だと勘違いするんです。
    お願いなんてしないで、こっちが決定権あるんだから、
    スパッと言ったらいいんですよ。
    やめて欲しいなら、やめて欲しいと。

    もしそれで怒ってくるようなら、
    そういう人なんだと割り切って疎遠にした方がいいです。
    出産祝いだけはお返しして、
    それ以外は少しずつ離れた方が吉です。

    ユーザーID:9034390241

  • 同じでした!

    もう子供は大きいのですが…
    私は友人の夫の方が幼馴染みで、二人が結婚する前に私は結婚していました。
    友人の結婚以降近所なのもあり、奥さんととても仲良くなりました。頻繁に家を行き来していましたが、先に私が妊娠し出産。しかし、友人とは以前と変わらない生活をしていました。(朝早くから遊びにきて昼食べて、夜は幼馴染みも我が家へ来て夕飯食べて22時頃帰る)

    夫は遊びに来てくれた方がストレス発散になるならいいんじゃない?って感じでしたが、「長くいることがストレスなんだよ!」とは夫にも友人にも言えず悶々としていました。結局そのままの生活を半年程続けていました。
    そんな中、友人夫婦に子供ができ出産。久々遊びにきた友人が「今まで何てことしてたんだろう!夜遅くまでいるとか、ご飯食べていくとか…旦那と私たちの行動非常識過ぎた!って話してて。子供ができるまでそんなことも気づかず本当にごめんなさい。」と謝られ、「その立場にならないと分からないこともあるし、言わなかったのは私も楽しかったから。でも、これからはお互い子供中心で相手のこと考えようね。」と打ち解けました。
    それからは昼過ぎに遊ぶようになり、おやつ食べて帰るような生活になりました。
    今ではそんなことあったよねと笑えるくらい昔の話ですが…

    結局言いたいことは【その立場にならないと分からないこともある】ってことです。トピ主が耐えられなければまず友人に言ってみては?
    それでも分かり合わなければフェードアウトしましょう。

    ユーザーID:2753654893

  • 帰ってという。

    もう子供お風呂入れたいから帰って。

    と言う。

    それでもだらだらいたら、

    〇時までに寝る準備させたいから、帰って。
    協力してくれないならもう呼べないよ。

    と言って、座ってる椅子のところに行き椅子を引く、地べたに座ってるなら、体に触って、ほれほれと急き立てる。

    帰ってと言って追い出せばいいだけなのに、いきなり呼ばないというのは、追い出すのがめんどくさいからですか?

    一かゼロかしかないってのもなあと思います。

    ユーザーID:6901104454

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