婚活デートお金問題

レス77
(トピ主0
お気に入り204

恋愛・結婚・離婚

みー

50代女性です。マッチングした方と数回お会いしましたが、今日は高速で1時間のところにデートに行きました。
会って2回くらいはランチご馳走してくれたのですが、
今日は高速代も払ってくれたしと思い、お昼は私がご馳走したのですが、その時もすんなり「いいんですか」と言われ、その後の展望台(340円)と入園料300円の公園も割り勘でした。
今までそんなはした金割り勘させる男性が初めてだったため、次はないわぁと思い帰宅しましたが、そんな50代の男性を皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:3009980879

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
  • いや、別になんとも思いませんけど。
    むしろ、トピ主よりはずっと印象良いですね。
    はした金なんでしょう?だったらあなたが払えば、なんの問題もないのでは?

    ユーザーID:3255722826

  • うん、車はお金かかりますよね

    横ですが、50代でマッチングアプリなんですよね?少し驚きました。時代なんですね。

    本題ですが、高速代ということは、車を出してくださったということでしょうか。
    個人的には車はお金がかかるので、気を遣いますね。

    お相手との関係性とかにも寄りますが、ガソリン代も気になりますし。

    あなたがスマートに支払いをしてくださる男性をお好みなら、それは合わないという事かもしれませんね。お付き合いが長くなれば、イライラポイントも増えていくでしょうし。

    私は結婚を意識するならば、相手の経済状況は気になります。だから引っかかるなら、お別れしても良いかと思います。

    ただ一つだけ気になったことがありました。
    はした金、という表現です。まぁ、実際には使われないとは思いましたが、あなたの品位を疑われると思いましたので。
    まぁ、小銭、ぐらいの表現でお願いしたいです。

    同じ50代からのお節介でした。

    良い方と巡り逢えますように。

    あとお節介ついでに。
    今後車デートの時は、あったかいコーヒーを淹れて水筒で持参なさると、また会話も弾みますよ。お試しあれ。

    ユーザーID:9917911039

  • もういい

    あなたがあまりお気に入り、という感じではないなら、お別れでいいと思います。
    私は主婦歴が長いし、ドライバーとしても長いので、無駄に気が回るので、あなたに当てはまるかどうかは分かりませんが、私がもし相手と真剣に交際したいと思う婚活なら、もう少し気を遣うかな、と思います。

    ランチをご馳走してもらったなら、カフェくらい誘ってお茶をお返しするし、ドライブとわかっているなら、お茶やガムとか用意するし、ガソリン代もお渡しすると思います。
    なので、そもそもあなたの方が初めから気に入っている訳ではなかったんだな、と感じました。

    相手の男性の行動も、あなたのことを初めはいいと思ったけど、あなたがそうでもなさそう、と判断した結果かもしれないし、よくわからないというのが実感です。

    あなたが気に入らなかった人なら、もういいかなと思います。

    ユーザーID:8906179436

  • 何とも

    別にどうとも思いません。
    「はした金」を奢るかどうかなんて、人の本質とは無関係ですので。

    ただし、「はした金」を奢るかどうかで人を見分ける50代は「ないわぁ」と思います。
    遅くとも20代で卒業するべき価値観でしょう。

    ユーザーID:8934025680

  • 結婚しても

    結婚しても家計費は折半ね(別財布制っていうの?)ってことかな。

    どう思うも何も…。
    お互いに働いてる50代なら、お互いに出し合えばいいじゃん。としか…。

    ユーザーID:3919751992

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お相手も同じ気持ちだった

    お相手も、トピ主さんと過ごせば過ごすほど「次はないわー」と思い始めたのでは?

    だから、徐々に割り勘にし始めた。
    興味のない女性に、お金をかける必要性がないと思ったのでしょう。

    最初に見た目は合格でも、会話や仕草などに年相応の品や教養がなかったり、価値観が違ったりと、徐々に冷めてきたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0668279226

  • だから婚期を逃したのでは

    自分からお昼代申し出ておいて『そんな君に払わせる訳にいかないよ』と返してくれる方が良いなら、彼とは合わないですね。50代という大人の付き合いなので、自然に受け入れる流れかと思いました。

    はした金に、とやかく文句つけるから婚期逃されたのかなと、客観的には見えました。
    結婚したらそんな事、いちいち言ってられませんので。

    ユーザーID:9104036918

  • 500円以下なら

    奢ってほしいかな、と私は思います。
    50才女性です。
    でも、はした金という言い方は
    ちょっと…

    ユーザーID:3319593514

  • それを聞いて、どうするの?

    トピ主さんは、そんなはした金を割り勘なんて「あり得ない」のでしょう?

    ここで、それは当然という意見が多ければ、トピ主さんの考えが変わるのですか?

    それにその男性、最初からずっと割り勘ですよね?

    今回は、車を出してくれた代わりにランチ代をトピ主さんが出しただけですよね?

    元々価値観の違う男性だっただけだと思いますけど。

    ご自分と価値観の違う男性をここで貶したいだけなら、そんな事はしない方がいいですよ?

    ユーザーID:7798098523

  • 普通だと思います

    ランチをすんなり払ってもらったことにひっかかってるようですが、トピ主さんだって高速代払ってもらってますよね?
    運転も彼でしょ?

    公園の入園料や展望台の料金は、割り勘というよりもそれぞれが自分のぶんを自分で払ったというだけですよね?
    何が問題なのかわかりません。

    それより私が男性なら「はした金」と表現する荒っぽい女性には興醒めです。

    おまけにその料金は「はした金」なんだから払いなさいよ、って言いたいんですよね?

    ますますトピ主さんがナシです。

    ユーザーID:2162372650

  • 割り勘でいいのでは?

    私 50代半ば バブル世代です。が、、、

    基本、割り勘でいいと思うけど。
    世代的に男性が奢ってくれるっていうのに慣れているのかな。

    車は購入後、維持費もかかります。
    GS代や高速料金は男性持ちだったんですよね。
    運転も気を遣うものです。
    食事はトピ主さん持ちですね。良かったですよ。
    入場料もそれぞれでいいのではないですか。

    50代 男性もここまでの人生それぞれです。
    いろいろあって、その年齢になり婚活アプリを利用しているでしょう。
    お金に余裕のある方ばかりではないと思うんです。
    もちろん、全部奢りの方もいるとは思いますよ。

    端金というなら、その端金をあなたが出したら良いのでは?

    スマートなエスコートや奢りを期待するとガッカリが増えます。
    最初から割り勘で、と思ってデートに向かったらどうでしょうか。

    お見合いというかマッチングして会って、即その方に決まり!となるわけでなく
    数回会って本格交際になるか決める、のを繰り返して行くのですね?
    となると、いつもご馳走していたらお金が出ていく一方です。

    その辺り、同じ立場として相手を見てあげないと、いけないのでは?

    ユーザーID:3630316364

  • トピ主さんの価値

    勘違いしないでね。
    その年齢ならば、自立して相手とも 同等でしょう?
    何故 ご馳走して もてなしを受けることを当たり前に思うのかなあ……
    その姿勢が見えたから 彼も ガッカリしたのかも。

    魅力のない人に 投資したくなかっただけでしょう。 多くの男性は 若い女性に惹かれます。生物上の理由もあり 本能であるはずです。そこを越えてでも 一緒に過ごしたい人に トピ主さんは 程遠いかもしれませんよ。 自分を見直す良い機会です。

    ユーザーID:8580538222

  • 「はした金」はダメでしょ。トピ主さんの方がどうかと思う。

    例え一円でも、他人のお金です。
    他人に出してもらうのに、「はした金」は言ってはダメでしょ。

    トピ主さんの人間性が透けて見えます。
    感謝の心が欠ける人なんだなと。

    私がトピ主さんの友人で、これがリアルな相談だったら、見る目が変わりますね。

    ユーザーID:1436603248

  • 彼が結婚できない男性ならわかる気がします。

    社会人になってからの割り勘はなかったですね。デート代は出していました。相手が支払う申し出があった時は、顔の表情を読んで本気か社交辞令かを見て判断します。支払う意思がある時も支払わせるのは少額の時のみです。(男性目線として格好つけたいことと、イニシアティブを取るためでもあります。)
    相手男性の結婚できない理由は、トピ主さんの心理を読めていないからと思います。ある意味、言わなければわからない男性でしょう。そうなると、トピ主さんがイニシアティブが取れるか否かになります。
    そこでトピ主さんが男性をダメ出しするのではなく、こういう振る舞いをする男性が格好いいと話しをして男性がそれに応えて以後学習していくなら、理想の男性になっていきそうですね。
    また、可能性は低いですがお二人のやりとりの中でトピ主さんが男女対等が強いか。男性優位が強いかを見極めるように試しているかもしれませんね。

    相手として一番ダメなタイプは自己中、短絡的、自分が常に正しい、小言を言ったら無視か激高する男性でしょう。
    トピ主さんが、結婚生活できるレベルの相手かを見据えて判断されたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4213425957

  • うーん・・

    お互いに50代なら割り勘で良くないですか?
    大して知らない相手に最初から借りを作るのも面倒ですし、たかだか数千円程度のデート代ならどうでも良いというか・・。

    これが主さんが30代で相手が50代ならまた話は違って来ますけどね。
    その場合は男性が全部出すのが当たり前でしょうね。

    もう会うつもりも無いのならそれで良いとは思いますが、この先もその年齢で相手の全奢りを当たり前!としていたら誰も見つからない気はしますけどね。

    ユーザーID:4784224344

  • 別にどうも思わない

    おそらくドライブデートなら
    迎えにきてくれて
    送ってくれて
    ガソリン代も高速代も払ってくれているんですよね

    ランチは一人5000円以上のコース奢ったのでしょうか

    50代の女性でそんなに奢ってもらいたいという気持ちが強いなら
    その男性はあなたの求める男性ではないのでしょう

    ユーザーID:3886667728

  • 同世代です

    私たちの若い頃って男性が払ってくれるのが普通でしたよね。

    私もお財布持たずに飲み食いしてました(笑)

    彼氏さんは そういう時代に割り勘派だったから 今独身でトピ主さんとデート出来てるんだと思います。

    ただ なんかへこんでしまう気持ち分かります(笑)

    その気持ちを乗り越えてまでお付き合いしたい人かどうか…

    50代ならお互いの性格は出来上がってしまっているので 合わない人はどうやっても合わないと思います。

    ユーザーID:4483205005

  • 年齢相応の付き合い

    若い時代の付き合いなら、ミエやカッコで男性が女性を奢るというケースが多いかもしれませんが、50代なら相手は成熟した対等な大人同士のお付き合いを志向しているのでしょう。
    ならば貸し借りはなし、何事もイーブンというのが首尾一貫しています。
    お互いの今の生活基盤はどうなっているでしょうか。自立できる収入がありますか。あなたが彼に生活を頼ろうとしているなら彼のプランとはズレているということではないでしょうか。

    ユーザーID:0410272771

  • 二通り考えられます

    一つは単に金銭に細かいという可能性。もう一つはあなたを対等な大人と見ている場合。

    ちなみに、私自身は基本的に全額もしくは多めに払うタイプですが、50過ぎた大人に対して全額支払おうとは思いません。

    それは失礼な行為に当たると思うし、逆に相手が自立した大人かどうか確かめるためにあえてワリカンを申し出るかも。でもまあ、そういうのって薄々分かるんですけどね。

    もし次の誘いがなかったらその男性も鎌かけていたってことですよ。

    ユーザーID:2590265842

  • さあね、何が正しいのかなんて分かりません

    少なくても相手に『こうしてほしい』という要望や願望が先にあって
    それに対してトピ主さんは受け入れるか否かという受け身の立場であるなら
    まだしも、トピ主さん自身が次どうするかなんだから自分の意思に従いなよ。

    他人がどう思うかの意見によって自分の選択を変えたって意味ないでしょ?
    だって50年も生きてきたんだからある程度価値観は固まっているだろう。

    20〜30代の若さならまだ柔軟性もあるだろうし、
    お互いの伸びしろもあるだろうから、お互いに合わせていくこともできるが
    年を取るにつれ価値観の差を埋められなくなるのも現実だろ?
    この先に他人の2人が1つの場所で生活するのは難しいのでは?

    お互いがどうして婚活までして50代で結婚したいのか。
    その思惑次第でも違ってくるものでしょう。
    無理して急いで結婚しなきゃいけない年齢ってわけでもないんだからね。

    どんな選択でも自分で決めれば良い話。
    無理して急がないというのは様子見で本音を語って理解しあう道もあれば、
    何にも言わずにお断りして次に向かうのもアリ。

    ユーザーID:1518680921

  • 金銭感覚は大事

    30代女性です。
    50代はどうかわかりませんが、今時共働きが普通ですから後者も普通です。

    その場を楽しむだけの恋愛デートならオゴられとくのもいいと思うけど、人生のパートナーを探す婚活なら、お互いの金銭感覚、経済観念について話し合う事は大事ですよ。
    そこを話す良い機会ではないですか。

    ちなみに婚活パーティーで出会ったうちの夫とは結婚前のデートはワリカンでした(私から申し出た)。
    基本的な性格として見栄に無駄な大金使ったりもしないし、平均世帯年収以上に稼いでくれますので結婚相手としては良いですよ。

    目先の小銭をケチると大きな魚を逃しますよ。

    ユーザーID:3201906893

  • 大いに疑問

    トピ主さんは奢られて当たり前と思っているのが有り有りですね
    相手は高速代、ガソリン代出しているならトピ主さんが数百円なんて全部出せば良いでしょうよ
    はした金と言うなら尚更
    トピ主さんの方が如何なものかと思います

    ユーザーID:9835542771

  • いやあ

    失礼な言い方になってしまいますが、主さん50代なんですよね、その年齢ならもう奢られなくてもおかしくないと思いますよ。
    主さんは20代で時が止まっているのでしょうか。

    ユーザーID:8828010738

  • 目的は何?

    今まではした金を割り勘にする男性はいなかった
    けど
    うまくもいかなかった

    それが現実

    ユーザーID:7925762459

  • 内面が…

    お相手への不満よりも、まずはトピ主さんの内面を見直した方がいいと思います。
    はした金を割り勘するなんてと主張していますが、はした金だから奢るのが当たり前的な考えはどうかしていると思いますよ。
    相手に奢ってもらうお金をはした金なんて。

    それにお昼をトピ主さんがご馳走することだって、お相手は一度断らないといけないんですか?
    今までのお昼代や、今回の高速代を考えれば、お相手だってトピ主さんの気遣いを嬉しく思ってもいいでしょう?

    私からすれば、お相手の男性の"いいんですか"はスマートな対応だったと思いますよ。
    お互いに『いやここは私が』『いえいえ私が』なんて変に気疲れしますし、無駄なやり取りだなと思います。
    それよりも、トピ主さんが『いつも美味しいランチありがとうございます。今日もここまで運転お疲れ様です。』等、感謝を伝えながらご馳走する方がお相手もきっと喜んだのに。

    はした金と思う心や、一度は断りなさいよと思う心なんて自覚ないだけで、きっと表情や態度にも出ると思いますよ。大変失礼ですが、そんな上からしか物事を判断できない方はお付き合いすら出来ないと思います。

    ユーザーID:7167480421

  • アプリ?

    私も50代です。

    アプリでマッチングしたのですか?
    正直アプリならそんなものだし、50代の女性の価値ってそんなものだと思います。

    「ないわぁ」と言う言葉遣いからもよく分かります。

    ユーザーID:2220088479

  • どうも思わない

    男性が車を出してトピ主さんは交通費が丸ごと浮いている情況で、トピ主さんは昼食も展望台料金も入園料も男性に出して欲しかったのですか?
    自分が食べる分の昼食代、はした金の入園料ぐらい出して当たり前かと思いますがね。

    その男性が全額奢ってくれる人だったら、それに対してトピ主さんはどのような対価を支払うのでしょう?
    まさか奢られっぱなしですか?
    それが当たり前という価値観なのでしょうか?
    考えが昭和ですね。
    でもそれがトピ主さんなのだから、別に良いと思います。
    その男性もそういう人なのだから仕方がないです。
    デート代に関して、トピ主さんとその男性とは合わなかったというだけですよ。
    トピ主さんの価値観に合った男性が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3531344000

  • どうでしょうかね

    主様がダメだと思うのなら次へ行けば良いのでは?

    ただね、
    >今日は高速代も払ってくれたしと思い、

    ”運転の疲労分”は考え無いのですか。
    まぁ、運転しない人には分からないでしょうけどね。

    >今までそんなはした金割り勘させる男性が初めてだったため、次はないわぁと思い帰宅しましたが、

    ”今までは〜”に意味は無いですよ。
    人はそれぞれなので、その方の金銭的価値観がそういったモノなだけです。
    ”次は無いわぁ”ならそれで良いと思いますよ。

    ただ、”そんなちまちました金額なら払え!”
    と、言いたいのなら逆に、
    ”そんな金額のワリカンを気にするな!”
    だと思いますけど。

    常々思うのですが、何故そこまで相手に対して上から目線なのでしょうかね。
    お相手に断られることは考えには無いのでしょうか?

    失礼ながら、そういった”今までの人”とマッチングから先に行けなかったのは主様だと思いますが…。

    とは、思いますが、最初の2回のデートからの3回目の今回の金銭感覚が彼の本来の金銭感覚なのだと思いますよ。

    ”次に行けば良い”と言うだけの話だと思います。

    ユーザーID:6222446254

  • ないわぁ、でいいじゃん。

    アラフィフです。

    「デートで焼きそば代を払わせやがった!」
    と息巻いていた高校生時代の友人を思い出しました。
    アラフィフの10代はこんな感じだったよね(笑)。

    トピ主さんの
    お金で相手を計るって方法、大丈夫?

    デート自体がつまらなかったのかな。

    50になっても、
    次はないわぁ、で来たのかな。

    相手のマイナス点ばかりあげつらっていると
    あっという間にアラカンだよ。

    次いこ、次。

    ユーザーID:4046669683

  • だからお互いに婚活中

    お互いに気が利かない、サービス精神が薄い。だから2人とも婚活中なんだろうと思いました。

    トピ主さんは男性側への意見をお求めですが、切羽詰まって「ぜひこの女性と」というわけでないなら、その男性みたいに「割り勘にしてみて振り分ける」のもアリだと思います。

    ちなみに、私がトピ主さんの立場で、奢られるつもりなら、昼はお手製のお弁当かサンドイッチを持っていくかな。

    運転する、車を出す、ガソリン代を支払うことに対して、自分ができる対価を考えると、展望台や入園料くらいの少額は私が2人分払うことも考えます。

    ユーザーID:6044390631

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧