20代とお付き合いしたが何だか虚しい

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恋愛・結婚・離婚

しま

こんにちは
50代アラフィフです。婚歴・子供共にありません。少しお話聞いて下されば幸いです。

アプリを通じて、こちらの年齢を正直に申告し、お相手は若い人が良いなと書き込みました。
無視か冷やかしが多かったのですが、そんな中ある青年と知り合いました。真面目な人で、「何故私なんかと付き合ってくれるの?」と言ったら「なんとなく」だそうです。

デート代はすべて私が支払いました。3〜4か月が過ぎた頃に「先がないから」「年相応の人とお付き合いなさい」と言いましたところ、彼は素直に頷き去って行きました。

コロナになる少し前のお話です。今も忘れられなくてこうしてトピ立てしました。

私にこうした姿は他人さまにはどう映るのかと思い、ご感想を聞きたいと思います。
あと一つ・・またこういうお付き合いをしたいなという懲りてない自分がおります。

ユーザーID:9449135314

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  • 恋愛は自由

    母親の面影をトピ主さんに見たとか
    単に年上好み(熟女好き)とか

    同世代より年上と話す方が落ち着くのかも。

    結婚を前提に恋愛する人ばかりでもないですし、好みは人それぞれだし。しかもトピ主さんが全て支払ってくれるのなら、お相手に負担も少ない。

    〉私にこうした姿は他人さまにはどう映るのかと思い、ご感想を聞きたいと思います。
    あと一つ・・またこういうお付き合いをしたいなという懲りてない自分がおります。

    他人から見たら、親子または甥と叔母と見えるのでは?良いと思います。

    何度でもして良いと思います。

    ユーザーID:0722456405

  • ん?

    >デート代はすべて私が支払いました。3〜4か月が過ぎた頃に「先がないから」「年相応の人とお付き合いなさい」と言いましたところ、彼は素直に頷き去って行きました。

    一体主さんは何目的なのですか?
    先が無い!とか、年相応の人と付き合え!なんて急に母親みたいな事を言い出すのは何故ですか?
    それは承知の上ではないですか?
    彼はお金を出す必要も無いので、まぁいいっか!という事でしょうね。
    彼も主さんに異性として惚れてる訳でもないし・・という感じだからあっさり離れて行ったのでしょうね。

    そして主さんはまたこういう事をしたい!と。

    それは自由ですからね。
    需要と供給のバランス次第でしょう。

    でも虚しくないですか?
    まるでお金で付き合ってもらってるような・・。

    ユーザーID:3538931949

  • 男目線

    50代、既婚男から見ると、、

    >私にこうした姿は他人さまにはどう映るのかと思い、ご感想を聞きたいと思います。

    正直、街で見かけたら親子かなと思う。交際してると分かれば違和感はありますが、否定まではしません。自称リベラルから(笑)

    >あと一つ・・またこういうお付き合いをしたいなという懲りてない自分がおります。

    主さんは独身なので、特に外野が注文を付けるのも、どうかと思いますが…。火傷しないように。

    ユーザーID:5847718568

  • お付き合いじゃないよ、お金出してデートしてもらってただけ

    えっと、、、

    また若い男の子と付き合いたいって事?

    でもデート代、全て奢りだったようですが、それって本当にお付き合いと呼べるものですか?

    お金で若い男の子との時間を買ってだけ、ホストに近いものでは有りませんか?

    別にアプリの出会いを否定はしないし、お付き合いだってトピ主は独身なんだし、するのは良いと思います。

    でも自分の息子みたいな男性とデートして、その度に全部お金出してって、、、それで良いんですか?

    将来が無いから別れましょって言ったら、彼が簡単に去って行ったのは、別に将来が無い事に悲観して別れたんじゃないですよ、間違いなく。

    お母さんみたいな女性だけど、奢ってくれるから何回か会った。

    別れたいと言われ、別にこっちは好きとか愛してるから付き合ってた訳じゃないから、別れたいなら良いや!おしまい!って事かと。

    本当に彼もトピ主を好きで付き合ってたら、そんなアッサリ引きませんよ。

    なのにまた坊やみたいな男の子と付き合いたいの?

    まぁお金出して若い男の子との時間を買うのは好きにしたら良いけど、ちゃんとしたお付き合いや結婚願望があるなら、そんな事している場合じゃないと思います。

    ユーザーID:5024418371

  • 付き合い?支援?

    どんなお付き合いをしていたか、中身は分かりませんが…デート代をすべて支払うのは、少しおかしい気がしました。
    忘れられないのは、彼ではなくて…誰かと一緒に過ごす期間なのではないですか?要するに寂しい。

    虚しさを埋めたいなら、心から気持ち通わせられる相手を探しましょう。そういう相手は歳が離れすぎず、お互い自立していると思いますよ。

    ユーザーID:6226522811

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  • 映画にあった

    タイトルは忘れたのですが中国映画に、たしか富豪の息子が留学先で、親子ほど年上の語学教師の女性と束の間の恋に落ちるなりゆきがありました。
    富豪の息子は、両親が若い頃に離婚して、父とその再婚相手と生活していました。

    誰にでも、人には言えない見せたくない本音を心に持っていると思います。
    わたしは、トピ主さんの経験が素敵だと思います。だって、息子ほど年の離れたアイドルにときめく女性だってたくさんいらっしゃいます。
    よい思い出にして下さいね。
    お相手の男性にとっても、よい思い出になったらいいですね。

    ユーザーID:8866613704

  • レスします

    お互い大人で合意の上なのだからいいと思いますよ。
    主さんの好きにしたらいいです。

    ただ、「何故私なんかと付き合ってくれるの?」
    これは頂けませんね。
    割り切った関係だし、自分を卑下する必要はありません。

    堂々とカッコ良く行きましょう!

    ユーザーID:1660003429

  • 虚しいのは

    そこに全く愛情が無いからではないでしょうか?

    2人の間に愛情があり、お互いに気持ちをを与えあえれば、そのような虚しい気持ちにはならないと思います。

    アプリで「若い人」を求めたら、単に年上好きではなく金銭的な援助、直接的な金銭のやり取りではなくて、ただで美味しいご飯や遊びなどを期待する男性が寄ってきても仕方がないと思います。

    側から見てどう思うか?

    一緒にいる時の雰囲気でも変わると思います。

    仲の良い親子
    歳の離れたカップル
    若い男性に貢いでいる年配の女性

    それとも、トピ主さんご自身がどう見えるかですか?

    それなら、「そういう人も居るかな?」ですかね。

    ユーザーID:6859877610

  • まぁね

    人並みの幸せは得られなかったけど、若い男性とお付き合いすることで自分を保ててるんだろうなと思いました。
    まぁ、それもまた人生ですよ。

    ユーザーID:8243700453

  • 親子だと思うだけです。

    他人様は、お母さんと息子さんだと思うだけです。
    「私達アプリで知り合ったんです!」って口外したりしなければ
    何とも思いませんよ。

    外でデート中に手をつないだり、身体を密着させたりしなければ
    単に親孝行息子と幸せ者のお母さんって見えるだけですって、本当に!

    >またこういうお付き合いをしたいなという懲りてない自分がおります。
    相手が未成年でなければ、色々承知でついてくるんでしょうから
    別にいいのではありませんか?
    相手も「ただ」で美味しいものを食べさせてもらったり何か買ってもらえるならそれでいいって思ってるんじゃないのですか?


    ユーザーID:8791377513

  • あえて素敵なお話はしません

    真面目な男の子は、同年代の女の子に緊張したり、
    嫌われるのを怖がったりします。勇気や努力が必要です。
    それに若い時は真面目な人はつまらない人と思われてしまう場合があります。

    その点オカンと同じ年代の女性には安心ができます。
    気楽に真面目な自分をさらけ出すことができ、
    その真面目さが好ましいと評価して貰えるので無理しなくていいです。
    もちろんオカンの言うことは素直に聞き去って行きます。

    アプリを通じての需要はあるんだろうなと思います。

    反対に痛い目に遭わないように気をつけて下さい。
    50代女性が懲りるときって、全て失ってからだったりかなり辛いと思うので。

    ユーザーID:4455252677

  • これも人生の経験と割り切る。

    若輩の身ですが失礼を承知で申し上げます。

    トピ主さん。
    おそらくおキレイな方なんでしょうね。
    そうでなければ20代男性が「なんとなく」とはいえ、母親世代の50代とはお付き合いしませんから。

    婚歴・子供なしということなので、良い意味で所帯じみていらっしゃらないのでしょう。
    そして若者の将来を案じて、手放してあげる懐の深さも、大人の女性の対応でとてもステキだと思います。
    きっとそんなトピ主さんには彼よりもステキな人が現れますよ。
    先を見据えた現実的なお付き合いを出来る人がね。
    (ちゃんとデート代も支払ってくれる男性のことですよ)

    ただ……今回のことは人生一回きりの思い出としてトピ主さんの胸の中に大事にしまっておきましょう。
    またこういうお付き合いをしたいとのことですが……もう20代はやめましょうね。
    せめて一回り年下くらいまでにしておかないと。

    味をしめて若い男性ばかり追い求めると、デート代を支払うのみならず、お金を吸い取られてしまうかもしれませんよ。
    世の中には若くて見た目が良くても、性根の悪い男性もいますので。

    ユーザーID:2651932860

  • そりゃ虚しいでしょう

    まず、貴女は何を目的にアプリで若い男性を
    探しているのですか?
    真剣に付き合い、できれば結婚したい?
    でも、実際にそのお相手にも「先がないから」と
    お別れを告げていますよね。
    ただ一時的に若い男性とデートしたいだけで、
    貴女に経済的余裕があるならホストクラブにでも
    行かれた方が良いかと思います。
    大体、自然な出会いで恋愛に発展することはなきにしもあらず
    として、最初から自分の母親ほどの女性と付き合おうとする
    男性の真意も計り知れません。
    「またこういうお付き合いをしたい」と思っていらっしゃるとの
    ことですので、続けるのはご自由ですが、そんな不毛な関係を
    数ヶ月ごとに繰り返していても虚しさが一層強まるだけでしょう。
    貴女が何を求めているのか、もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:1880549664

  • いいんじゃないですか?

    アプリで遊び相手を探した、ということでしょうか?
    そして若い男の子と楽しい時間を過ごした、と。

    未成年なら問題ですが、成人と合意のうえであれば
    他人がどうこう言うことではないと思います。

    親子か甥に見えるのでは?
    若い男に入れ込んでいるのかな、と見えたとしても
    他人であればそれで終了です。
    話のネタにされるかも知れませんが、他人ならそれはトピ主さんにはわかりませんよね。

    何歳になっても異性にドキドキするのはいいことです。

    ユーザーID:4548519795

  • どう見えるか

    そりゃあ親子でしょう。
    どういうお付き合いをされてたのかしりませんが、かかるお金はすべてトピ主が出していたということからして、相手は「お金を出してくれるおばさん」くらいの認識でしょ。
    虚しいのは当然では?
    トピ主だって、お金でその時間を買ってるのだから、それ以上なにも期待することなんてないでしょ。
    またそういう相手が欲しいと思うなら探せばいるんじゃないですか?
    相手が違う人に変わろうがやってることは一緒なので虚しさは変わらないと思いますがね。

    ユーザーID:0891806562

  • なんというか…。

    なんだか虚しいってそれはそうだと思いますよ。
    でも懲りないっていうのもわかる。

    青春をもう一度味わいたいみたいな感じなのだと思います。
    ほどほどに、短くおしまいにしたのは正解だと思います。

    懲りないならまた短期で楽しんだらいいと思います。
    でもできれば違うことに興味を持った方が実りがあっていいのではないかな?

    ユーザーID:5242403155

  • むなしいと思うならやめとけば

    楽しいのでしたら、双方了解していればなんの問題もないです。
    他人からどう見えるのか等気になるのでしたら、やめておいた方が無難です

    ユーザーID:6836159364

  • なぜむなしいかというと

    しまさんこんにちは。
    ゆゆです。
    あなたがなぜむなしいかというと、すべてお金を払い、でも愛は感じられず、言い方は悪いですが彼とのわずかな時間をお金で買っている感じがするからではないですか。
    中にはそれでいいひともいるでしょうが、あなたは愛されたいから、割り切れず、やりきれないんでしょうね。
    わたしは39ですが、25歳の男性と付き合っています。私自身所得はある方ですが、お金はめったに出しません。年の差があるからそうしています。自分がむなしくなるから。
    真剣な付き合いでは決してないけど、そうしています。
    しまさん、懲りなくてもいいよ。
    もっと気楽にお付き合いしたらいい。あなたは愛されて当然なひとです。
    むなしい付き合いはやめよう。
    自分に自信を持って。あなたは美しいよ。

    ユーザーID:0828558726

  • 一度きりの人生

    人ごととは思えず…
    私はもうすぐ51ですが、ふたまわり下の彼氏います
    お茶代は私が出すけど、他はだいたい彼が出してくれます
    シングルマザーで頑張ってきて、そろそろ再婚しようかとアプリを始めましたが、同世代や年上の人より若い人の方が合うと解りました
    先なんて誰にもないですよ!
    世間は幸せにしてくれません
    自分が自分を幸せに出来るのです
    20代、30代の何人かと会いましたが、結婚したくても今じゃない人がほとんどでした
    彼らが言うには、同世代の女性だとプレッシャーをかけられて恋愛が続かないから引いてしまうのだとか
    お金あるなら出せる方が出せばいいのでは?
    応援しているので頑張って下さい

    ユーザーID:9037351449

  • ごめんなさい、めんどくさいです

    >お相手は若い人が良いなと書き込みました。

    だから声をかけてくれてお付き合いが続いていたし、おあいても色々考えてくれていたのかも知れないのに

    >「何故私なんかと付き合ってくれるの?」
    と聞く。

    >3〜4か月が過ぎた頃に「先がないから」「年相応の人とお付き合いなさい」と言いましたところ
    そんなこと、お付き合いする前からお互い分かっているし、彼は年が離れていてもいいと思って会っていたのでしょう?

    「何をいっているんだ!年齢なんて関係ないよ!僕は君を愛しているんだ!」とか言って欲しかったのですか?

    かなりの構ってちゃんですね。
    どう映るかと言うと、年齢の割に成熟していないし、かなり拗らせているな、と思います。

    ユーザーID:3799074708

  • 全て自己責任で

    バツイチ子持ちのアラフォーです。
    一回り以上年下の彼氏と数年続いてます。

    この先どうなるかは分からないけど、相手に求めない、ただそこにある幸せをありがたく感じ浸ればいいんですよ。

    自立した女性のみが、感じることのできる幸せですよ

    ユーザーID:0334195826

  • 20代の彼と添い遂げたいの?

    50代アラフィフのトピ主さんと20代の彼。
    先がない、今だけのお付き合いとトピ主さんが割り切れていないのでは無いですか?
    >「先がないから」「年相応の人とお付き合いなさい」
    ・・・と言ったのも本当は「嫌だ」と縋って欲しかった?

    ちなみに私の目に映るトピ主さんですが ご自分で虚しいと思っておられるなら 痛くて見てられません。
    ご自分で望んでしている事なら 他人事ですので何も思いません。若いツバメを飼ってらっしゃるのかな、くらいですね。

    ユーザーID:9749218432

  • 動機や願望を書かないと答えようがありません

    そもそもアプリで歳下と付き合う目的は何でしたか?肉体関係だけの遊び目的でよかったのですか?或いは双方に恋愛感情のある交際、さらには結婚を視野に入れたもの?

    それによって、印象や助言も変わってくると思うのですが…一番大事なことが抜けているため、レスにバラツキが出るんじゃないかな?


    >私にこうした姿は他人さまにはどう映るのかと思い、ご感想を聞きたいと思います。

    遊び目的ならば、付き合ううちにトピ主が割り切れなくなっちゃったのかな?割り切る覚悟が甘かったねという印象。

    恋愛目的ならば、どうしても歳下でないとダメなのかな?自分と同じくらいの精神年齢の大人の男と付き合えばいいのにオジサンだから嫌とか思うのかな?という印象。

    寂しさを埋め合わせたいけど、結婚は面倒臭いというなら、結婚願望のない同世代とデート代割り勘など対等な立場で付き合えばいいのにという印象。

    二人でいる姿のことなら、パッと見に親子と間違えられそうだなと思うだけです。

    もし、いい歳のオバサンが痛々しいな!とか書き込まれたら、それを戒めにして今後似たようなことを繰り返さないように自分でブレーキをかけたいのですか?

    因みに私はいい歳のオバサンが云々とは思いません。ただ、遊び目的ならば「あなたはそういうことが出来ない性格のようだから、おやめなさい」 としか思わない。これは老若無関係だよね。若い女性にも私は同じことを思いますから。

    >あと一つ・・またこういうお付き合いをしたいなという懲りてない自分がおります。

    なぜ繰り返したいの?

    それによって、「やめなさい、もっと自分を大切にしろ!」だったり「ならば歳下男性攻略法を教えてあげるよ!」だったり、助言すべき内容が変わるのではありませんか?

    というわけで、若い男性と付き合いたい動機を書いて欲しいです。皆さんにアドバイスを問うのは、それからではありませんか?

    ユーザーID:2589337210

  • そこにあるのが『愛』じゃなくて『需要と供給』だから。

    あなたが虚しくなる理由は、タイトルの通り。

    あなたは「若い男求む!」と募集をかけ、
    彼は「母親世代ならおごってくれる。この際熟女でもいいや!」と応募した。

    だからあなたから別れを切り出せば、
    むこうとしては「分かりました。さようなら。」と素直に契約解除になるのも当然というか・・・。

    自然に知り合って恋愛で付き合いだしたならともかく、
    出会い方が出会い方なのだから、最初からそんなの分かり切っていたことでは?


    >またこういうお付き合いをしたいなという懲りてない自分がおります。

    独身なんだし、別に懲りる必要ないのでは?
    あなたは前回、目的を達成して楽しんだのだから、次も楽しくやればいいと思うよ。
    折角の人生なんだからさ。
    好きなように生きればいい。

    ただ、他人の目にはほぼ間違いなく『母と息子』か『親戚のおばさんと甥』に見えるということだけは、一応伝えておくね。

    ユーザーID:7221710121

  • これからもお楽しみ下さい

    大丈夫ですよ。
    これからもお付き合いできると思います。
    年上の方が良いと言う二十代も少ないとは思いますがいらっしゃいますよね。

    でも、お金だけはしっかりと管理されること。
    これだけ気をつければ、恋愛楽しめると思います。
    応援しています。

    ユーザーID:5312379870

  • レスします

    自分の子ども位の年齢の人とのお付き合いは気楽だと思います

    同年代ともなれば死活問題レベルで他者に執着される方もいます
    50代ともなれば人生を折り返して暫く経ちますし、残りの時間も僅か
    お別れする際に拗れでもすれば後味の悪さしか残りません

    若年者なら細胞が若い以外は人生経験も場数も主さんの方が上ですし、金払いさえ惜しまなければ今後も出会いはあると思います

    今感じていらっしゃる虚しさが許容範囲を越えるまで楽しまれても良いと思いますよ

    ユーザーID:0420635123

  • それもよし

    甘えさせてあげられるのが年上の良さ。
    自分の長所を活かして相手を探すのは良いじゃないですか。

    他人から親子に見えると言われたって、当事者同士がいいならいいんじゃないですか。
    男女逆なら昔からよくある話で女が稼げる時代になっただけのこと
    経済力も能力のうちですよ。

    平均寿命でいえば女の方が長生きするんだから年下男子は介護の必要ないのはメリットですよ。

    ユーザーID:0705810361

  • お互い楽しく過ごせれば

    お互い楽しく過ごせれば良いのではないでしょうか
    お相手のなんとなくというのが引っかかりますしお金をトピ主さんが全部出していたというのも気になりますね
    折半位が良いのではないでしょうか

    また同じ用なお付き合いがとありますが良いと思います
    次はもっと楽しんで下さい

    ユーザーID:8462415650

  • そもそも

    年齢差がある年下を希望=お金出すからつきあってほしい、という意味になりますよ。
    相手もそうとります。
    むなしいのは、相手が気持ちがないのがわかるからですよね。
    相手とトピ主さんで期待するものが違うから仕方がないですよ…わりきるか、若さでなく安定を求めるなら近い年齢の方を…です

    ユーザーID:3066565189

  • 親子ですよ。

    50代の女性と20代の青年。並んで歩けばまるで親子ですよ。

    トピ主は息子が欲しかったということですか?

    母性の表れで、恋愛感情などないと想像しますが違うんですか?

    ユーザーID:6490947396

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