ほんとうに本当にもてない

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恋愛・結婚・離婚

ふみよ

40歳独身、離婚歴ありの女性です。子供はいません。
よく「もてるでしょ」と言われます。
容姿がまあまあで、明るくて世話好きと思われてるからだと思います。
そういうところは多分にあるし、ありがたいことに友達も多いほうだと思います。

しかし、
若いころから絶望的にもてません。
たとえば独身男性から食事に誘われたことは、人生において記憶の限りありません。

これまで結婚相手を含め、すべての交際相手は私から告白して付き合ってきました。
告白したり誘えば、応じてはもらえます。結婚も私主導でした(ちなみに離婚も)。
若いころは「私が選んでるのよ」などとうぬぼれてましたが、気づくと
一度も男性から告白されたり誘われたことがない。
「先に自分から行っちゃうからだ」とも言われるけど、黙ってたらそれこそ
何もありません。
「もてるでしょ」は独身男性からも言われますが、言うけど誘ってはこない。

女友達は「高嶺の花に見えるんじゃない」「隙がないからじゃない」
「相手が必要そうに見えないのよ」とか
気を遣って言ってくれますが、違うと思います。
隙はいっぱいあるし、
どんな超絶美女だってもてたり告白されたりしてるし
「恋愛とか結婚はもう要らないと思ってたのに」、告白されたので
つきあいましたって話、いっぱいありますよね。

離婚するともてると聞いたことあるのでちょっと期待してましたが(笑
やっぱなーんもありません。下心丸出しの既婚男性がちょっと来たくらい。
独身男性をよせつけないニオイでも発してるんでしょうか。

私のような方いますか?どうしてなんでしょうか?

ユーザーID:5480176077

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  • う〜ん

    まず、主さんは40歳の現在「モテたい」のですか?

    それとも、今まで何故モテなかったのか?をこのトピで聞きたいのですか?

    私(現在47歳既婚)の持論ですが、人にはモテ期はあると思っています。
    モテ期の長さは人それぞれですが。

    主さんにももしかしたら今までモテ期があったのかもしれませんし、これからなのかはわかりません。
    一度結婚なさったようなので、そこが主さんのモテ期だったかもしれない。

    さて、「どうしたらモテるのか?」についてですが、息子の中学生の頃の同級生に、めっちゃモテる子がいました。
    容姿が特別良い訳でもないお子さんでしたが、とにかくモテる男の子でした。
    その子がモテた理由は、女の子の扱いの上手さです。
    例えば、女の子にさっと手を貸せる。
    女の子はそういうちょっとしたことにキュンっとしたようです。

    ですから、モテるモテないは、もちろん容姿の要素もあるでしょうが、その「相手をキュンっとさせる能力があるかどうか」だと思います。

    主さんのトピ内容だと、主さんの「見た目」がほとんどです。
    そこが間違いの一つ。

    ユーザーID:7385538553

  • 冷たそう?

     となると、全く笑顔がないとかでしょうか?ツンとした感じ?相手の目も
    見ない感じ?冷たい感じ?とにかく話しかけづらい雰囲気?

     いつもニコニコして、くだらないオヤジジョークにだって、ケタケタよく笑ってくれるような女性は人気あります。
     やっぱり、明るくて朗らかで優しいタイプがいいですよ。

     あなたの場合、このタイプとは、真逆なんじゃありませんか?
     くだらないジョークとか言ったら、無言でシラーっとされそうな…。

    ユーザーID:6322191068

  • もてる、とは?

    下心丸出しの男性が寄ってきたことはあるんですね。
    それってもてたことにならないんですか?

    もてるって何?
    トピ主さんがいいなあ、告白したいな、と思う男性から言い寄られることですか?

    結婚は1人の人としかできませんし、
    交際だって基本的には1人じゃないですか?

    私は「もてる」というのは、どうでもいい人から言い寄られること、だと思っています。
    いや、どうでもいいは酷いですが、本命以外の人から声がかかるのがもてるだと思いますよ。

    トピ主さんは告白を待つのではなく、いいなと思った人に自分から告白したので交際ができました。
    いいことじゃないですか。

    ちゃんともてていますよ。

    私は若い頃にモテ期がありました。
    同時期に数人から告白されました。
    でもどれも「いい人」としか思わなかったので。
    そして主人に自分から告白しました。

    でもトピ主さんだったら、もてなかったことになるのでしょうね。

    ユーザーID:7693217954

  • なんででしょうね?

    >容姿がまあまあで、明るくて世話好きと思われてるからだと思います。
    そういうところは多分にあるし、ありがたいことに友達も多いほうだと思います。

    この感じなら普通に言い寄って来る男性は居そうなものなのにね。

    もしかすると、雰囲気、もっと言うと、「女を感じない」という感じではないでしょうか?
    ムードというか色気というか・・。
    沈黙が耐えられず話し続けるとか・・。

    男性でも居ますよね。
    見た目も良いし、条件も普通以上で常識的なのに何故かモテない男性。
    大抵その場合も「男を感じない」「ムードや色気がない」みたいな所だと思うのです。

    どうすれば良いのか?ですが、こればっかりは努力でなんとかなるものではないのですよね。

    ユーザーID:0036158467

  • 頑固だね

    >女友達は「高嶺の花に見えるんじゃない」「隙がないからじゃない」
    「相手が必要そうに見えないのよ」とか
    気を遣って言ってくれますが、違うと思います。


    せっかく第三者がトピ主の印象を教えてくれているのに、こうやって「違う」と決めつけてしまうような、頑固なところが要因なんじゃありませんか?

    どうしてそこで
    「そうか、周りからはそう見えるのか。」と、受け止めてみることをしないのでしょう。
    「違うと思う」のは結構ですが、じゃあ自分でモテない要因を突き止められたのですか?
    突き止められていないから、現状があるんでしょう?

    明るく世話好き(つまり社交的)で、自分の意思を絶対曲げないトピ主さん。
    世間ではそういう人を「隙がない人」と認識するんですよ。

    ユーザーID:4960963575

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  • モテているのに気づかない

    私もトピ主さんと同じようなタイプかもしれません。
    見た目はまあまあ可愛らしい、派手すぎないフェミニンな服装、明るく親しみやすい性格。モテそうなのに、どこがいけないのかモテた試しがない。

    でも、ほんとはモテてたんですよ。選別が激しくて、好意を寄せられても相手にしなかった男性のことは忘れているのです。トピ主さんも、モテたけどその人が眼中になかっただけではありませんか?

    このトピで、夫との出会いを思い出してみました。夫は奥手だったので、私から進めたような気がしていましたが、記憶を辿ると、告白もプロポーズも夫からでした。

    でも、仮に自分から行くのでもいいではないですか。いま独身ですよね。愛の狩人、ハンターになれるのは羨ましいです。

    ユーザーID:0354060450

  • 隙が無いと攻めようがない

    全部書いてあります。

    >「高嶺の花に見えるんじゃない」
    >「隙がないからじゃない」
    >「相手が必要そうに見えないのよ」

    これ全部当てはまっていると思います。

    他人がこう言っているのに「違うと思います」とばっさり。
    そういうところだと思います。

    「自分ではそうは思わないけど、もしかして私が気づいてないだけでそうなのかしら?」と迷いが出るような不安定さ、それが隙です。

    トピ主が言う「隙はいっぱいある」はたぶんですが隙というより欠点かも。
    自分の欠点や短所を隙だと思い込んでいるのかも?
    欠点や短所と隙は別物です。

    トピ主は文章の圧がすごい。
    隙を感じません。
    良い意味でしっかりしてそうに見えます。
    友人や仕事仲間なら良い人そう。
    でも恋愛で言う隙は無さそうです。

    簡単に言うと、告白してもあっさり振られそう、期待できなさそうです。
    さばさばしてそうで、はっきり言いたいことは言えそうで、頭も良さそうで、攻略できなさそう。

    攻略できなさそうというのが隙が無さそうということです。

    女友達の言葉に対して「自分ではそうは思わないけど・・・もしかしてそうなのかな?自分の認識に自信がなくなってきたわ・・・」と揺れるような不安定さ、自信の無さ、押せばなんとかなりそうなか弱さ、相手次第でどうにかなりそうな無防備さ、そういう隙が無さそう。

    ユーザーID:2168439186

  • 瞳に何も映らない感じ?

    笑顔の奥で、瞳が死んでいる、みたいな(笑)(失礼しました)?

    容姿がまぁまぁ、なら、
    目力、アイコンタクト?っていうの?
    そのあたりが鈍感で、恋愛において
    「相手にものを言わせる力」がないのかも。

    このトピも、矢継ぎ早に
    あーでもこーでもない!って感じがするんですけど、
    少し、相手に考える間を与えて、
    相手に「自分が主導権をつかめるんじゃないか」と
    思わせるのも手じゃないかと。

    結論突きつけられても、
    話を膨らませにくいとでもいうか。

    まぁ、そのままでも問題ないとも思いますが。

    ユーザーID:4362090797

  • トピ主です。

    皆様

    こんな与太話に早速のお返事ありがとうございます!

    どうしたいの?と言われれば・・・たしかに、恋愛とかしたいなら
    相手は当然一人でいいし、自分が好きな人と付き合えれば
    それが一番いいじゃない、
    ってほんとにもっともです。

    でもなんか、一度くらい「本命以外の人から好かれちゃって・・・」
    「その気はないのに告白されて困っちゃった」さらには
    「仕方ないから試しにつきあってみた」
    って経験してみたい〜ってのが本音だと思います。
    なんか人として浅いですかね、そういうとこですかね。

    「もてるでしょ」はほんと、割と言われるんです。というか、
    実際のもてない具合と比較すると言われる、ってことですけど。
    なのになんで、なーんにもないの??って。

    あと、実は頑固なんじゃないの、というご指摘にはちょっとドキッとしました。
    思い当たることがないでもないです。
    もしかして外面はいいけど、どこか内面で自分を変えたくないらしい
    そんな雰囲気が、独身男性にしかわからんニオイかなんかになって
    出てるのかもしれないですね。。。

    でもなぁ、あきらかに頑固な女性でも、もててる人いるのになぁ。
    もててみたいなぁ(これもなかなか口には出せない本音(笑

    ユーザーID:5480176077

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • キツく見える

    明るくハキハキしている人は、口が達つので喧嘩したら怖そう、元気だから言い方キツそうと思われがちなので、友達にはいいけど、彼女には…

    柔らかい印象の大人しめで知的、色気を感じる人がモテると思います。

    ユーザーID:9396210951

  • モテるのに時期はある

    動物には発情期というのがあります。鳥が羽色が派手なものに変わり、雌にモーレツアピールする時期とかがそうだと思いますが、同じように人間にもホルモンの分泌が激しくなる時期で、最初は青春期、中学高校のころ、それから大学のころ、あとは、二十代もモテてる最中かな。
    あと意外とですが、結婚したころとか新婚のころ。異性の存在が、ホルモンの分泌を掻き立てるんですね。
    それから妊娠期間中、ホルモン量が通常の二十倍で、髪の質や肌の色など変化があります。出産するとぐっと枯れ落ちますけれどね。
    女性には時期がありますね。このホルモン量が多い時期だと、容姿が別人になります。
    今モテないというのは、勉強や仕事に邁進するときだから。稼がなければならない、覚えなければならないというと、あんまりきれいじゃないですね。
    またそういう時期は、モテないことによって保身をしています。

    私って、モテるときはモテるのよ、でいいと思います。一度は結婚したのですから。その時期がモテてる時期ですね。

    恋が多い人ほど、容姿が美しくなります。きっとその時期が、動物で言う発情期なんですね。

    ユーザーID:6565835850

  • 若い子ならまだわかりますが

    40歳にもなって何を言ってるのかと唖然とします。

    恋愛・結婚・離婚、全部経験してきたのでしょ?
    その辺りの機微は知り尽くしている筈ですよ。
    今さらモテるとかモテないとか…てか、モテたいんだ!?(驚愕)

    トピ文を読んで、主さんが一番主張したい事は
    「容姿はまあまあ良くて、明るくて世話好きな私」
    「友達が多い私」
    「モテるでしょと他人によく言われる私」
    「周りの独身男性に高嶺の花だと思われている私」
    なのかな?と思いました。
    随分と精神的に幼い感じを受けますね。

    見た目は年相応なのに
    思考や振る舞い等が20代のまま止まっているから
    周りの男性陣にはチグハグでおかしな感じが
    するのではないでしょうか。

    そもそも歳が釣り合う男性はもう既婚者だろうし
    年下男性はわざわざバツイチ40歳女性を選んで
    恋愛対象にはしないでしょう。

    だからトピ主さんが一体「誰に」モテたいのか
    大いに謎です。

    ユーザーID:2192078323

  • 気持ちはわかります

    たとえモテそうとか、いい人とか言われていたとしても
    実際は違うのであれば、所詮はそんなもんということなんですよ。

    実際に異性からのお誘いがある人はそれなりの魅力というものがあるんです。

    トピ主さんの場合、周りから勘違いさせるような発言もあって
    余計に、何でそんな私がモテないんだ?どうして?と感じさせているのでしょうね。

    自分はそんなもんなんだということに気付いて現実を受け入れることで
    もう少し落ち着いた状態になれると思うんです。
    そうすれば視点も考え方も変わり、違った可能性の芽が出てくるかもしれません。

    少なくとも現状の意識のままだと何も変わらないことは確かです。
    自分自身への理解がまだ浅いのでしょうね。

    ユーザーID:8935165087

  • なんでだろう

    私の知る限り、見た目も悪くなくて明るく世話好きな女性は基本的にモテモテでした。
    私は美人だと言われることもあったけど、ツンケンしてるので一切もてませんでしたよ。
    なのでトピ主さんと同じで、いいと思う相手には自分から近づいてました。
    トピ主さんの場合、すでに相手がいそうな雰囲気があるのかな?
    彼氏募集中なんです〜というアピールをしたら一気に集まったかもしれませんよ。

    ユーザーID:3896769840

  • 気をつけた方がいい

    >一度くらい「本命以外の人から好かれちゃって・・・」
    >って経験してみたい〜ってのが本音だと思います。

    気もちは良く解ります。
    ですが、これは危険です。

    そしてそう思っていることが顔に出ます。
    見た目で悟られると、好ましくない人が寄ってきます。

    私も若い頃そういう時期がありましたから、
    常に物欲しそうな顔をして街を歩いていたのだと思います。

    現在の夫からは、当時何も信用されておらず、
    お付き合いを断られていました。

    「自分が好きな人に応えてもらえるだけで奇跡だ」と思ってから、

    急に男性から一切声を掛けられなくなりました。

    それが本当に良かったと思っています。


    表面的にモテるって、ホント何の意味もないんですよ。

    男性が軽い気持ちで声をかけるのはもちろんですが、

    隙のある女性だと思われること自体、要注意です。

    40代、絶対に油断しないで下さい。

    いろんな意味で一番狙われやすいです。

    ユーザーID:7106882486

  • 男性は繊細

    男性は、断られたくないから、近くに寄って来るだけかもしれませんよ。

    声を掛けて貰えるのを待っている男性か、断られなかったらラッキーだと数多く声を掛けるようにしている男性に分かれるような気がします。

    今は、割り勘にしてほしい男性が多いのかもしれませんで、割り勘にできそうな女性を探している時代なのかもしれません。

    けれど、結婚したら、割り勘だと何かと不都合だったり、姻族との関わりよりも、独身の方が幸せだったな。という方が増えると、また、奢りが主流になるのではないかな。と感じています。

    ユーザーID:5073289298

  • わからないけど

    人の持つ雰囲気まではテキストでは伝わらないので何とも言えませんが、交友範囲が極端に狭いか、たまたまの可能性もあります。

    ただ、女性の言う美人にはかわいいというニュアンスが多分にあって、男性の指す美人とは全く違うことがありますからね。

    本当に友人の言葉通りなら、婚活アプリに登録すれば候補者が殺到するはずです。

    試しに登録してみては?

    ユーザーID:9502570053

  • 私はモテてると勘違いしてる女です

    私も40代バツイチでしたが、それまで全然モテなかったです。
    若い時に何人か告白されたことはありましたが、モテるでしょなんて言われたことはないです。
    見るからにモテない女です。

    バツイチになって40代で婚活したんですよ。
    そしたら、すごくモテました。
    女友達にはなんであなたが?と不思議がられるくらい誰が見てもモテないのに。

    次々と申し込みがきて年下からも年上からも申し込まれ、どんどん付き合っては私が振って短期間で再婚しました。

    夫が言うには美人は嫌いだから私を選んだそうです。

    美人だと自信が持てないのかもしれません

    私は自分の顔を見るのが怖いので鏡はほぼ見ないです。
    iPhoneのカメラが逆になっていて自分が写ったりするとブスすぎて怖いです。とっさに目を逸らせます。

    なんでモテていたのか自分でも謎です。

    お金持ちでもないです。

    婚活したらトピ主さんもモテるんじゃないかと思います。
    男性からどんどん申し込みが来ると思いますよ。
    普通に何もしないでいたら40女はモテないのが普通だと思います。
    モテてもいい場所へ行けばモテます。きっと。

    ユーザーID:7808996380

  • 「もてるでしょ」

    想像だけど。

    これをトピ主さんに伝えている人たちはトピ主さんに興味を持ちそうな男性をイメージしているのかもしれない。

    独身男性たちも自分はそのタイプの男性ではないけど、トピ主さんに興味を持ちそうな男性達をイメージできるので「もてるでしょ」という発言に繋がっているんだと思う。

    もしかしたら万人受けではなく特定の好みを持つ男性に求められそうという意味なんじゃないかな?

    自分の知人にもモテそうでなかなか良縁が見つからない女性がいて、少し斜めから思い起こせば彼女を好きになって良い関係が築けそうな男性は既に結婚をしていたりパートナーがいたんだよね。
    外見も悪くはないし内面も素敵な女性なんだけど彼女の内面の素晴らしさを理解できる男性は既にパートナーを得て結婚をしてしまっている状況だったという記憶はあるよ。

    男性は自分のパートナーに一般的な魅力を求めるのではなく自分だけが見つけた魅力を好ましく考えて恋愛に発展する。
    恋愛経験が少ない若い男性が外見に拘るのは女性の中の光るものを見つけるだけの経験も技術(語弊あり)がないから。
    若さや外見でしか女性を判断することが出来ないので。
    だから一般的な魅力程度でその女性を本気で好きになることってないのでは?

    トピ主さんの中の光るものを見つけられるような男性はもしかしたら既にパートナーを得てしまっているのかもしれない。
    お付き合い経験もあり女性に好まれるなら既にパートナーは得ているし、問題がない男性なら女性が手放すことは無いよ。

    でも、どこかでトピ主さんの魅力を掘り起こして愛してくれる男性が現れるんじゃないかな?

    ユーザーID:8722952544

  • ふと思った事

    モテたいと言うより、皆から羨ましがられたいってのが本音なのでは?

    だってトピ主さんのレスの
    「本命以外の人から好かれちゃって・・・」
    「その気はないのに告白されて困っちゃった」
    「仕方ないから試しにつきあってみた」
    って、モテる事じゃなくて、モテてる様子を誰かに伝えてる様子の事ですよね。
    モテたとして、モテる事を周りには言わないor周りに言っても薄い反応でも、
    トピ主さんは満たされますか?

    多分、トピ主さん自身がが周りのモテる女性を見ていいな、羨ましいなと思ったり、
    周りの人がモテる人を羨ましがったりしているのを見聞きしていたから、
    自分が周りから羨ましがられるにはどうしたらいい?→「異性にモテれば羨ましがられる」となって、
    モテる事に強い執着があるんじゃない?

    だからトピ主さんの真意って「モテたい」ではなく、
    「周りから羨ましがられたい」んじゃないのかな、って思いました。
    もちろんモテる事も望んでいるんだろうけど、
    それ以上にいいなと思われたい=承認欲求が満たされる事、を切望しているんじゃないかって。
    違いますか?

    ユーザーID:4661640613

  • キャラが曖昧とか?

    万人にモテる本当にモテる人はさておき
    誰かのツボにドンピシャと嵌るキャラクターの濃さが
    トピ主さんから判明しづらいのかもしれないですね。
    トピ主さん自身も凄い拘りとかないのでしょうか?
    これがあると確かに一部にはモテますが
    友達はあまり多くできません。

    ユーザーID:8583787021

  • たぶん

    性的な連想をさせない人なんだと思う。

    老いらくの恋ならいざ知らず、まあ一般的には恋愛と性的なことって裏腹ですよね。
    性的な魅力が無いって訳ではなく、男性にそういう連想をさせない人なんだと思う。

    二人でのお食事の誘いは無くとも、複数での飲み会のお誘いが沢山あったりしませんか?
    男性ばかりの飲み会で、女性は自分一人なのに全然平気で楽しめたりしませんか?
    意図はしていないでしょうけど、男に性を意識させないカラっとした明るさがあるんでしょうね。
    文章からそこはかとなく滲み出ています。

    異性の友達としては最高。
    ただ、ムフフな連想をさせないのでその先は無かったりする

    そうでなければ男性に議論を吹っ掛けるタイプとか?
    議論好きな男は沢山存在しますが、妻や恋人と議論したい男は殆どいませんからね。
    しかも頑固に主張を変えないとなると単純に面倒くさいだけになっちゃうしね。

    半径数メートルの話で申し訳ありません。
    私の周りで見た目が良いのにモテない女性はこの2タイプです。

    ユーザーID:6459684451

  • 「モテ」枠から抜ける歳

    後は、経験と中身なんだと思いますよ


    モテたとしてもその先の絶頂って何があるのでしょうか
    お友達や顔見知り程度がちょうどいいですよ。

    ユーザーID:6467317547

  • 独身からって…

    トピ主さんは40代なんですよね、そりゃあ独身男性からは声はかからないでしょう。
    独身男性が声をかけようと思うのは、30代前半ぐらいまでじゃないですかね。
    既婚者からの声掛けもカウントに入れたほうがいいと思いますよ。(もちろん声が掛かるかどうかだけの話で、応じるか応じないかとかどうのこうのとはまた別の話としてです)

    ユーザーID:3075758502

  • モテの目的は何?その先は?

    モテも 目的別 じゃないでしょうか?

    恋愛結婚したのですから、全然モテないわけじゃないと思いますよ。

    ただ40代の恋愛相手なら、年代的に30ー50代で既婚者が多くなるだろうし、男性と接する場所に日常的にいないと、モテなくて当たり前だと思います。生活圏もありますよね。

    男性が多くいるスポーツジムや、ゴルフ教室、ワイン教室、ビジネスセミナーなどに顔出せばもてるんじゃない?

    若い頃、歩いてても声がかかるような美女なら、40代でもモテるだろうし、そうでないなら場所を吟味することでしょうか。


    ただ、40代で、モテを意識して、その先どうしたいのかな? 人気者になりたいの? 人生のパートナーを探したいの?

    20代女子のお話かと思いました。40代、大人の知的女性なら戦略も必要ですよね!

    ユーザーID:9429920565

  • 駆け引きが下手だからでは??

    貴女が肉食過ぎて、自分からさっさと言ってたからですよ。
    私は、あくまで待ちの姿勢で(笑)小学生の頃から相手から告白されるし。
    プロポーズも二回。モテモテ人生でした。
    その後、今の旦那で落ち着いてる。
    私結婚したら浮気とかしないし。
    一途ですよ!!
    でも、そこまでは駆け引きですよね。
    恋愛って。

    ユーザーID:0321048001

  • 単なる社交辞令を真に受けない/「モテ」も色々

    どうして?って、社交辞令なだけ。
    社交辞令に理由なんてありません。

    社会に出れば潤滑油として他人は相手の「いいところ探し」をして褒めますよね。
    手っ取り早く見た目の容姿を褒めたり、
    表面上見えやすい表情や行動の特長を褒めたり。

    明るく振舞っている人へは「モテる、人気者、ムードメーカー」などなど。

    真に受けて
    >ほんとうに本当にもてない
    なんて、周囲は困りませんかねぇ?

    トピ主さんは離婚歴有の40歳で「モテたい」のですね?
    なぜ「モテたい」のですか?
    再婚したいから?
    なぜ再婚したいの?

    「モテたい」には種類があり、
    1.老若男女問わず万人から好まれたい
    2.適齢異性から広く好まれたい
    3.イケメン限定で広く好まれたい
    4.ストライクゾーン限定で自分が好む男性陣限定で好まれたい
    5.価値観や波長が合うパートナー一人を探しているからモテたい
    、、、などなど、数多くあるようですよね、、、。
    さて、ふみよさんの場合はどんなモテを求めてますか?

    「いや、私はモテたいって思ってないよ、周囲から言われるだけ」
    であれば、
    >よく「もてるでしょ」と言われます。
    は「今日は晴れてて良い天気ですね」といった挨拶程度に受け止めたらいいです。
    大人として弁えるのも悪くないですよ。

    ちなみに私はモテたいし、40代でモテたいことを悪いことでは無いと思っています。
    老若男女問わず万人に広く好意的に見てもらいたいし、
    尚且つ彼氏にはずっととってもモテ続けたいと思っていて、
    両方とも外面(笑顔や清潔感や長所維持)と内面(特に誠実さ)と努力中です。
    勿論モテは嗜好性の高い好みですから、ちっとも万人に好意的に思ってもらえないことは承知の上ですよ。

    ユーザーID:3146612743

  • モテるよりも1人の人から想われる方が

    個人的には良いと思いますけどね。不特定多数の人にモテてる人ってなんか高飛車な感じがします。私だけかも知れませんが
    あと、モテたいと思ってらっしゃるなら、それ相応の努力はされてるんですかね?ハリウッド女優並みのお手入れ・お化粧・スタイル保持等の自分磨き…世間一般で平均的な40代女性だとそれをせずにモテたい!私を好きになれよ!って、そりゃないですよ。相当に性格が良くて愛嬌のある人ならいざ知らず(ちなみに申し訳ないですが自己申告での性格が良いとかそういった類は全く信じられないです笑笑。人から言われたけどその通り〜って言うのも然り。本当に性格良い人って自己申告しませんしこう言われた〜って言うのもないです)
    だってあなた、同年代の努力してない男がモテたいから好きになれ!とか言ってたら引きません?お前自分を客観的に見てみろよ!ってなりません?
    仮に高嶺の花なんだとしたら職場内やご近所でマドンナのような存在なのだと思いますが、そう言った噂や視線を感じたことあります?無さそうに思いますが。あったらこんな質問しませんよね?多分適当にあしらわれたんだと思いますよ

    モテたいなら一般的な基準からして(顔にしても性格にしても体型にしても)平凡であれば努力しないと無理です。年齢重ねる毎に周りの目は厳しくなります
    モテたいなー羨ましいなーなんて言ってても誰も魅力的な人だなんて思いません
    少し前かな?読モしてる人が落ちに落ちてテレビで物品を運ぶような人に成り下がってる漫画がありました。その人は高校時代は際立って美人でモテてて、モデルにもスカウトされるくらいでした。でも歳を重ねて研鑽する事を忘れた結果、枕しなければ表の仕事すら貰えなくなりました……つまりね。いくら美人でも努力を忘れた瞬間ポイなんですよ。だから凡人なんて尚更です
    この歳で!?ってなるかも知れませんが、モテたければ自分磨きしましょう

    ユーザーID:0050870415

  • 私もです笑

    私もまったく同じです!
    読書モデルなどの経験もありますし、若い時は深キョンに似てるだとか言われる感じだったのですが、告白された事ありません。
    既婚のアラフォーですが、初めて好きになった初めての彼氏とそのまま結婚。付き合ったのも、なんとなく流れで付き合い、結婚も私がどうする?と聞いたら結婚する事になりました。なので、失恋も告白もない人生です。モテそうとか言われるんですが、まったく無縁!なんでだろ?

    ユーザーID:1182435976

  • きつそうなのでは?

    近所の綺麗なママ友さんがモテたことないと言っていました。
    また、一度も痴漢にあったことがないと言っていて、驚きました。
    彼女は色白で美人ですが、気が強く、きつそうな顔をしてます。
    私は特に美人でもない平均的な容姿ですが、黙っていると大人しそう、優しそうに見えるらしいです。
    20代のうちは多少はモテましたし、痴漢にも何度もあってます。
    日本人男性は草食系が多いので、まあまあの容姿でも、性格がきつそうだと敬遠されると思います。

    ユーザーID:0236165261

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