子ども達に「かわいそう」と言わないで

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家族・友人・人間関係

花ミント

小6と中3の子どもがおります。
たまに義母から電話が来ると節目の年にコロナ禍で「かわいそうね」を連発で言われます。
正直そう言われる度にウンザリするようになってしまいました。

子供達もです…。
他に周りからも言われることがあるらしく、「そんなこと言われても…」な感じです。

確かに行事が多く高校入試もある年にコロナ禍で大変でした。
かわいそうなのかもしれません。

でもそう言われても全然慰められたような気持ちにはなりません。

義母がそう思い、気持ちを勝手に押し付けられているだけな気がします。

もうすぐ受験も終わり、近々久々に会う機会があるかもですが、例の言葉を連発されたりすると思うと憂鬱です。

ハッキリ「かわいそうって言われるの嫌です」って予め伝えておくのは直球過ぎな気がしますが、何か良い対処方法があったらアドバイスお願いします。

ユーザーID:3144966701

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  • 前もって言ってもいいのでは

    かわいそうと言われても反応に困りますよね

    「状況はみな同じなので。本人は今の状況で頑張っているのでかわいそうではなく大変な中しっかりやっていることを褒めてあげてもらえませんか」
    とか言ってみてはどうでしょう?
    勿論持ち上げすぎても「普通のことやってるだけなのに」とこれまた不快に思うでしょうし加減は難しいですが、祖父母が自分を思ってのこととそこは受け入れるだけの心のゆとりをお子さんたちが持てるとよいですね

    因みに私は「かわいそうね」でなく「大変だったね」といっています。例年と比較したら大変だったのは紛れもない事実かと思うので

    ユーザーID:2863581108

  • 分かります

    義母もニュース見て生活全般、子供の事、学校関係。かわいそうね、って電話で言われました。
    ニュースだとショッキングに報道するし悲惨に見えるのだろうと思うのですが、実際に生活してる私達は気をつけながらも淡々と生活して情報も集めて対策も考えるし、楽しい事もあります。
    それを一括りにかわいそう、って。
    自分達は緊急事態地域じゃなくて良かった、子育て世代じゃなくて良かったと上からの発言に聞こえて失礼だと思います。
    うんざりするのでこちらから電話はかけないし、夫対応にしましたよ。
    わざわざ暗くされたくないので。

    他に年金の話もありました。自分達は良かった、あなた達やこれからの人は大変ね、かわいそうって。。
    自分の生きてない世代を語られてかわいそう、ってマウンティングなんだろうなと思います。全然羨ましくないけど。

    この発言で他の人にかわいそう、って失礼だなと思って自分は気をつけようと思いました。

    ユーザーID:8304525135

  • 気を付けます

    うっかりすると口にしてしまいそうです。
    友達とじゃれ合って子供時代を過ごしてきた身にとっては、子供達のこの一年は本当にかわいそうと感じています。

    そうですね。
    確かに哀れまれることではありませんね。
    言ってしまっていいと思います。
    文字通り悪気があっての言葉ではないと思いますから。

    お義母さんには、できればお子供さん達の口からの方がいいかもしれませんね。
    「いろいろ大変だけど、みんな一緒だからね。別にかわいそうじゃないよ」とか。

    トピ主さんから言うのなら「嫌です」ではなく、「よく頑張ってるねと褒めてやってください」ならどうでしょう?

    ユーザーID:3224133463

  • あなたのお義母さんの性格にもよるけど。

    私だったら私の姑にはハッキリ言います。
    ハッキリ言わないと分からない人だし、ハッキリ言ったら
    「そうだよね、分かった」と言ってくれる人なので。
    分かったと言いつつまた言ってしまうような人ですが、
    その都度「前に言いましたが、その言い方は止めて下さい」と言います。

    あなたのお義母さんがどういう人か分からないし、
    あなた方の関係性も分かりませんが、直球で言っていけないのでしょうか。

    他人にはハッキリ言わないと伝わらない、と私は思っています。

    ユーザーID:0258652460

  • なるほど。

    他の人がいい事書いていますね。
    お子さんから言わせたら?
    可哀想じゃないから、もう言わないで、と。

    嫁から言われるよりも、孫から言われた方が余程効きますよ。


    私はむしろ羨ましいですけどね。
    学校の行事とか大嫌いで地獄だったので、それが無くなるなんて心底羨ましいです。
    ま、表立っては言わないけどね。

    ユーザーID:6996336044

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  • そんなに気になりますか?

    コロナで大変なのはみんな同じだし「あーはいはい」と聞いておけばいいんじゃないですか?

    トピ主さんプライドが高い人なのかな?

    気になるなら全然かわいそうじゃないことをアピールすればいいと思います。
    「うちの子は家が大好きだから、勉強にも集中できて返って良かったです」とか。

    ユーザーID:8122556167

  • なるほど

    私も言ってしまいそうです。

    辛い思いや大変な思いをした人がいれば「辛かったね、大変だったね」と思いますし、平常時なら普通に出来ていたことが出来ずに悲しい思いをしている子を見れば「可哀そうだね」と思います。

    でも確かにあまりに回りから言われ続ければうんざりもしますよね。
    義母もあくまで心から可哀そうだなと思ってのことでしょうから「嫌です」なんて攻撃的な言葉をかけるよりも、「あまりに『可哀そうだ』と言われたら子供は自分は可哀そうなんだと思ってしまうので、そう言うのは避けていただけますか?」程度に柔らかくお願いしてみる方が良いと思います。

    ユーザーID:2286288329

  • 深い意味ではなく

    一般論として言っているだけだと思います。気になるなら「そんなことないですよ」「だいじょうぶですよ・・」と言葉を付け加えたらどうでしょうか。
    義理のお母さんは同情しているつもりなのではないかな。

    本当に昨年からの不自由さや不便さは上の世代も未経験なので、言葉選びはむずかしい。かわいそう・・という言葉はちょっと棘があるかもしれませんね。

    主さんもちょっとナーバスになっておられる印象です。
    また言ってる・・と思って笑い飛ばしてはどうでしょうか。自分だったら「これから山ほどいいことありますから楽しみですー」と言います。

    ユーザーID:9174825049

  • 私も!!

    すっごくわかります!私も「可愛そう」と言われることが嫌で仕方ないです。子供に対しても自分自身に対しても、特に私からしたら別に可愛そうと思ってない場合。何故なのか深く考えたことなくて、よくわからないのですが…とにかくとても嫌な気持ちのなります。

    はっきり嫌だと伝えることが出来ないなら、聞き流すしかないですね。

    ユーザーID:2994518820

  • お義母さんだけではないと思います。

    今年もコロナ禍が続き、昨年同様に、卒業式や入学式のことが報道されています。
    先日は、高校の卒業式のニュースで、男子高校生が『親も出席できる、卒業式が出来なくて残念です』と言っていて、番組自体が、そういうスタンスのようでした。
    私は娘が二人いて、コロナのずっと以前でしたが、どちらのときにも高校の卒業式には参列しませんでした。それで、娘たちも何も言わなかったし、私も何ともなかったので、『この考え方の生徒さんばかりでもないだろうに』と思いつつ、ニュースを見ていました。
    流石に、受験に関しては、これまで以上に健康管理に気を使っておられるんだろうな…と思っていますが、お義母さんだけが特別なのではなくて、世の中の流れだと思います。

    お義母さんに会われたら、何か言われる前に、普通に『世の中みんな、今の子どもたちが可哀想みたいに言われていますけど、本人たちは淡々と受け入れているし、これもひとつの経験なので、可哀想なことはないですよ』と言われたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4166597409

  • 電話なら、「やめて」って言えばいいと思いますが…

    子どもたちもです、ってことは
    親子ともに義母に「そういうことは言わないで」はっきり言わないんですか?
    子どもが言えば義母もいうこと聞くんじゃないですか?それか息子である夫に注意してもらう。

    顔を見て言うより、電話の方が言いやすくないかなと思うんですが…
    さっさといって「あ、ちょっと用事がありますので失礼しますー」って言って切ればいいのに。

    うちも小学六年生がいますし
    あちこちで言われますが
    (近所のおばあちゃんにすら繰り返される。)
    親子ともにまったく気になりませんよ…?
    子どもは「んーそうでもないよ」って言って会話終了です。

    そんなに気になりますかね?
    わたしも子どももメンタルは強くない方ですが、このコロナ禍、言われても仕方ないだろうなぁ、くらいにしか思いませんでした。
    実際、卒入学など節目の年の子どもがいる家は普段と違いますしね。

    ユーザーID:8298179432

  • レスします

    いらっしゃいますね、そういう方々

    昔話ですが私の両親は共々少し体が弱く、田舎の叔母から会うたびに「親が体が弱いとあなたが可哀想ね」と言われ続けました
    他には「一人っ子で可哀想」
    「空気の汚い都会暮らしで可哀想」
    「マンモス学校でクラスの人数が多過ぎて可哀想」など
    何とも不愉快で必死でその叔母を避けていました

    その言葉以外に沢山表現があるにも拘わらず可哀想を連発する人は、いい人だと思われたいのでしょうね

    究極のアダ名ですが、私はそういう人を“可哀想ババア”と呼んでいます
    たまにジジイもいますよ

    ユーザーID:8103799519

  • みーんな、そうだからねぇ

    言われてたかもしれないけど
    意外と気にならなかったな〜
    貶めようとしたり、マウンティングとろうとしたり、といった、悪意がないなら、流せるかな
    それと、実母と違って、言うことが思い付かないと言いがちかな?って思うし
    自分が姑になった時、その程度の失言、全くせずに過ごせる自信もないかな
    そんな時には、我慢せずに、注意して欲しいということなのでしょうか
    人によっては、何を言っていいのか分からなくなって、話しづらくなるかも知れませんので、お姑めさんの性格によりますよね、元々、無神経でズケズケ言ってくるのでお灸が必要とか、嫁がこの程度のこと言っても、ドンと構えていて気にしないとか
    ご主人が知っても、不愉快に思わないタイプだとか、色々、考えた方が良いことはあります

    ユーザーID:5573745436

  • 子供達から伝える

    トピ主さんから言ったら、どういう言い方をしても角が立つでしょうね。

    ここは、お子さんの出番です。
    明るい口調で「ぜ〜んぜん可哀想だと思ってないよ。逆に、あんまり可哀想、可哀想言われると悲しくなっちゃうよ」、と。

    これでも可哀想を言って来るようだったら、それは嫌がらせです!
    闘いましょう。

    ユーザーID:7950964620

  • わたしは言われたくないかな

    可哀想って言われたら嫌だけどな。
    コロナの中大変だけど、楽しいこともあるし、なんとかやってるつもりだけど、可哀想に見えるのわたし?って思っちゃう。

    義母さんもね、大変ね、なにかできることある?って聞いたらいいのに。

    うちの義母もそんなかんじで言う。
    遠くに住むわたしの実父が、2020年に産まれたあかちゃんに会えてなくて可哀想と。

    3日と空けずにテレビ通話したり、娘の私に新しい動画をせがみ、日々孫の成長を目の当たりにしてる実父。

    2ヶ月に1日だけ孫に会う義母。(夫が実家に行くのも、動画を送るのを面倒がるため。大量の動画のうち3つ送っただけ。)

    わたしからしたら義母の方が可哀想に思える。

    具体的な状況もわからずに可哀想って言ってくる人って、考えが浅いと思う。

    ユーザーID:8459110098

  • 今回は多くの人言ってますね。

    コロナのせいで〇〇が出来なくなった。の会話だとお相手は「かわいそうよね。」となりそうです。

    かわいそうに変わる言葉として「残念だね。」「気の毒に。」云々ありますが結果同じ意味ですし。
    お相手も他に言いよう無いというか。
    お相手にとってはかわいそうが、慰めの言葉なのかもしれませんからね。
    特に祖母からしたら孫が楽しみにしていた事が出来ないので、自然と言うのかも。

    ただあまりに言われてお子さん達もうんざりするなら、お子さんが「かわいそう、でもないよ。残念だけどこれも滅多に無い経験と思うから。」と言っておくとか?

    ユーザーID:2942461794

  • 私も言われました。

    第一子の産後、義母がお見舞いに来て言いました、生まれたばかりの娘に対し「かわいそうに…」と。
    私はまだ母乳が軌道に乗る前で、あまり出ないけど吸わせないと出るようにならないからと、吸わせようとしていました。娘は当然嫌がり泣きます、吸っても十分には出ないから。それで義母は言いました、「かわいそうに」を何度も何度も。

    丁度ビデオに録画していたので、それを見てからというもの、その場面がもう自動的に頭に流れるようになってしまい、義母への恨みの気持ちが募るばかり。
    義母は数年前に亡くなってしまい、思いを伝えることはもう叶いません。だからこそ、あの時なんとか言ってやれば良かった…と悔しい気持ちが残ります。「私の娘は可哀想じゃありません!」と憤りを込めて言ってやれば良かった。せめて、可哀想と言われて嫌な気持ちがしたことだけでも、何とかして伝えたかったなぁ。

    ユーザーID:3056262258

  • 大変なこともあったけど

    可愛いそうではないですよ、ニコッ。

    お子さんたちがいえるなら、可愛いそうじゃなくて大変だったけど無事にいろいろできて良かったよ!おばあちゃんも元気でいてくれて会えたからすごくハッピーじゃんって。

    可愛いそう、じゃなくて、お互い元気でよかったねー!って言おう!みたいに話せたらいいですね。


    挨拶みたいな感じといいますか、使っちゃうことも多いかと。
    そしてそれが気になるのは、おかあさんが嫌いだからでは?
    (私は義母といろいろあって発言に多々??がありましたので、ねぎらいとか気遣いとか言われても完全に感情が無かイライラかしか感じません笑)

    特にやめて、だけは通用しないので(だって無意識にいってるし、言う人は自分もかわいそうって言ってもらいたいタイプ)
    代替え案を付け加えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8843679145

  • レスします

    直接言われたのなら、毎日の生活を楽しんでいるからそうではないことを伝えればいいのではないでしょうか。あからさまに「嫌です」「やめてください」なら相手をがっかりさせてしまうかもしれませんが、楽しさを全面に出したら相手の方も否定する感じは受けないと思いますよ。

    わたしは女子力が高いタイプではないので、特別に「かわいそう」とは思わないのですが、「かわいそう」と言うことはありますね。なぜなら、そのほうが会話がスムーズに進みますし、そのように言われたい人のほうが多数派だろうと思うからです。でも、心底かわいそうと思う人には何も言えませんけどね。

    たとえば、義母さんから電話があったら、お子さんたちの楽しかったことをお話しされてはいかがでしょう。特別なことではなくても、毎日の生活のなかでそのように感じていることを伝えていたら、そう何回も言われなくてもすむのではないでしょうか。

    義母さんにとっては、たまの会話だからこそ「かわいそう」と言ってしまうのだと思います。テレビを見ていれば、頻繁にそのような場面が映ります。そのことにまったく触れなければ、それはそれで冷たいと思われるかもしれません。気にかけていることを伝えたいから、「かわいそう」と言ってしまうのではないかと思います。女性はとくに共感を求める人が多いわけですしね。

    だから、楽しい話を伝えつづけていたら、「かわいそう」の回数は減っていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:9979639520

  • 自画自賛する

    一回なら流せても 毎回しつこく言う人がいますよね。

    そういう人には 普段は謙遜して言えない我が子の自慢を思いっきりしたらどうですか?

    「いいえ うちの子は この大変なコロナ禍をパワーに変える力のある子です。私はこの子たちの親である事が誇りです。成績もトップクラスだし 優秀な子たちはお義母さんの時代と違ってこの年齢でも自分で幸せを勝ち取る行動ができるんですよ。素晴らしいですよ。子供の可能性は無限です。私の育て方が良いんだって夫も誉めてくれるんですよ」とか無茶苦茶自慢する。

    お義母さんだったら可哀そうだけど うちの子たちは違うのよって。

    毎回言われたらその度に思いっきり自慢する。

    自画自賛ってみっともないから普通はしないもんだけど やってみたら気持ち良いんじゃないかしら?

    ユーザーID:9008652317

  • 見下す人なんだ

    義母さん、人を見下す上から目線の人なんですね。そういうかたは関わっても仕方ない、割りきって そーですねぇおほほとか言ってテキトーに受け流しましょう。

    ユーザーID:1950172399

  • それはセーフかな

    うまく説明できないけどその人特有の境遇とかをかわいそうと言っているのではなく、世の共通認識の事柄でかわいそうと言われるならさほど気になりません。

    すみませんが、私も今のお子さんは遊びたい盛りなのにかわいそうだなと思います。

    ユーザーID:0701577259

  • 悪く受け取ると、どんな言葉でもウンザリする。

    自分もやたら「可哀相」って言われますけど、「でしょ」って返します。「そんなこと言われても」って困ることもないし、可哀相って言わないで!なんて思ったことないです。いちいち悪く受け取らないです。

    お義母さん、可哀相しか言うことないんですよ。

    問題なのは「可哀相」と連呼されることではなく、話題もないのにお義母さんから電話が掛かってくるのが鬱陶しいのではないですか?

    言われたくないなら可哀相だと思われないような、これ以上ない幸せな状況をお伝えするしかないですね。
    そうしたら可哀相ではないのですから。

    実際、自分的にコロナ禍で大変だったし可哀相だったんですよね?
    それをお義母さんがそのまま言ったら「うんざり」
    被害者意識というかいちいち悪く受け取る必要はないと思います。

    ユーザーID:3006356634

  • あっけらかんと

    明るく、あっけらかんと

    「経験しようと思っても
    なかなか
    経験 出来ない貴重なことですよね!」

    「おとなになったとき、
    “おー! あの 昔あった、
    コロナ期の人?
    俺も!俺も!“とか、
    特別な連帯感みたいなものが
    生まれるかもですね!」

    「かわいそう、と言われちゃうことが
    かわいそうですよねー」

    うちの子も中3です。

    私だったら、
    上記のように言います。

    ユーザーID:2662929032

  • かわいそうって腹立ちますよね

    でも、言っちゃ悪いけど、語彙不足で、表現力に乏しいんですよ。

    そういう人は「頭が悪いんだ」と思ってスルーします。
    いい機会じゃないですか。子供たちは身をもって理解するわけです。それがどんなに失礼な言葉なのかを。

    私の知り合いにもいるんです。私は乳がんで片方胸を全摘しているんですが、「かわいそう〜」って言う人、まぁまぁいます。でも、全員、まず働いたことがない、そもそもの性格が悪い人ばっかりです。

    ただね、100歩譲って特別に意識している人でもない限り、人にかける言葉の選択って本当に難しいんですよ。人間、経験です。義母の年齢でも経験値子供並みな人いますから。

    ユーザーID:0989223940

  • かわいそう はまだいい

    うちにも子ども複数居ますが、コロナ禍はそうそう無い歴史的な体験、歴史好きな子は、そうも言いますが、もともとアクティブなタイプであればあるほど。じっくり話すと、辛い思いも抱えています。若いってやっぱり、年取った私よりもよっぽど一年一年が貴重、、、というのか、いちいち新鮮で吸収する時だと思う。
    この時代を、しっかり心に刻んで、出来ることを頑張ろう、そうは言いますが、やはり、可愛そうしか思い浮かばないのはわかる気がする。こんな制限のあった時代って戦時中以外であったでしょうか。
    まだ思いやってくれる言葉は有難い。子どもが感染を広げるということで、子どもを嫌なものを見るような目で見る人だって居ますから。
    ゆとりのない時勢に、人を思いやる、難しいですね。

    ユーザーID:0344460751

  • しかたないですよ

    「本人たちにはかわいそうと言わないでください」とお願いしては。

    うちの子は去年の小学校の卒業式と入学式が突然規模を縮小して親も参加できないものになりました。

    かわいそうかと言われればそうだし、残念だったねぇと言う話にもなります。本人とは。自分たち以外からかわいそうと客観的に言われるのはキツいですね。

    ユーザーID:8349577504

  • 「そうでもないよ」とおっしゃってみては

    うちの子も、今年受験生でした。
    確かに、コロナのために修学旅行が中止になったり、部活が無くなったり、授業が遅れたりして「あらら」な感じになりましたが、別に他人様から可哀想なんて思っていただかなくても、そこまで大打撃は無かったので、心配してくださらなくても結構ですって、私なら返しちゃいますね。

    小さい子だったら外に出られないし、友達とも交流できなかったろうしで可哀想というのは分かるのですが、うちの子は大きかったのでむしろ受験勉強に専念できて、結果、うまく動けました。

    予定していたよりも上の偏差値の学校に受かったので、コロナが無かったら得られなかったことかもしれないので、少しだけ感謝しているくらいです。

    第三者なのに可哀想を連発する人って、まあ社交辞令なんでしょうけど、他に話題がないからなんじゃないですかね。一種のマウンティングとか? 義母から主さんが言われたと思うので、それはお子さんたちに言っているのではなくて、たぶんですが主さんに言っているのだと思いますよ。実際に嫌な思いしたでしょ?それが狙いだもの。

    次からは直接夫にかけてもらうか、スマホから着拒にするか、家電だったら留守電にして放置ですね。

    ユーザーID:6503543343

  • すり替える

    コロナだから良かった事にすり替えるのはどうですか?

    家族団らんが増えたとか、こんな歴史的な経験ができるなんて、残業が減って健康的になったなど。

    いい事探しをお子さまと相談してみては♪

    ユーザーID:1044172554

  • 悪く取りすぎ

    小6、中3のお子さんいる人に
    「コロナで休校あったから、不得意科目をしっかり勉強できて良かったわね。受験も楽だったんでしょ?」と言ったら叱られそうですけど。

    その方が良かったですか?

    「嫌いな友達にも会わずに済んで得だったね?」
    こんな事を言ったら、とんでもない!あれも出来なかったこれも出来なかった。
    と言うんじゃないの?

    お子さんたちが「つらかった」と感じていたらかわいそうだったと思います。
    何を言いたいのかわからないです。

    ユーザーID:4630314034

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