同居する義母について

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家族・友人・人間関係

ルゥまま

結婚して旦那の実家に同居、旦那の父はすでに他界しており、義母だけです。同居して今年で10年目になります。昨年第三子を出産して現在育児休暇中です。普段私はフルタイムで働いており、義母と接する機会も少ないのですが、育児休暇中なのでそうは行かず。そんな今日この頃、義母と会話するのがとても苦痛です。一緒の空間に居るだけでも息が詰まります。そうなってしまうと話しかけられても無視する域に入るので2階の寝室に逃げます。義母も働いており、朝は上の小学生2人を学校に送り出してから義母が仕事へ行くまで私はすぐ2階に上がるようになりました。義母も最近では私が居間にいると自室にこもるようになりました。お互い、他人なのである程度距離が必要です。ところが、私が下へ行くと義母が「あ、ごめん」と謝ってきます。私は意味が分かりません。なぜ謝ってくるのですか?直接聞いたこともあります。返事は「いや…なんとなく」…ってなに?(笑)別に謝られるような状況じゃないですけど?私もどう返事したら良いか分かりません(笑)なおさらムカつきます。あと、たまに私が2階に上がると同時に掃き掃除を始めるのですが、ストレスです。しかも、雑。結局義母が仕事出てから私が仕上げ掃除します。掃除してくれるのは有難いのですが、意味がない。自己満ですよね。うん、ストレス。掃除も私への当てつけや嫌味としか受け取れません。
本当にストレスを感じる日々です。
私の考えすぎでしょうか?
出来れば別居したいですが、仕事復帰や、子供たちの学校のことを考えると現実的に無理です。仕事復帰するには義母が不可欠です。とても理不尽な発言だとは思いますが、ストレスが溜まりすぎておかしくなりそうです。

ユーザーID:8722274126

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  • 後から来た他人なのにその態度?

    義母と同居なんて感心な女性ですね。偉いと思います。

    だけど。

    義母に「ごめん」と言わせるなんて相当ですよ。トピ主が圧力を掛けてるんです。あなた邪魔だって。

    その家は義母の家でしょう?トピ主は後から来た他人なのに随分な態度ですね。

    掃除が雑だのなんだの。義母の家での生活が不満なら出て行けばいいのに無理なんでしょ?

    だったらトピ主は受け入れるしかないのにその態度?

    共働きするために義母を利用してるだけ、って言っているようで不快ですね。その思考。

    自分が同じことされたらどう思いますか?

    ユーザーID:1209226400

  • 要するにお子さんを義母さんに面倒見てもらってるんでしょ?

    ならばあなたがもう少し気を遣わなきゃ。
    一緒にいると息が詰まるから自室へと退散する、って。

    だったら同居しちゃダメだよ。
    そんな露骨に態度に表して、いい人間関係を保てるわけがない。

    別にべったり一緒にいる必要なんてないけど、せめている間くらい、あなたが気を遣わなきゃいけない立場ですよ。

    だって、子供達のお世話、してもらってるんでしょ?

    老後は自分達が世話するんだからお互い様、という理論ですか?

    まあ、それもそうなんだとは思いますが、だからといって何も解決しませんよ。

    家事については、お互いのやり方に不満があるならそれこそお互い様よ。手出ししなきゃいいだけの話し。

    いずれにせよ、ストレスならば同居解消をお勧めします。

    ユーザーID:8184854582

  • ひどい

    >義母と会話するのがとても苦痛です。一緒の空間に居るだけでも息が詰まります。そうなってしまうと話しかけられても無視する域に入るので2階の寝室に逃げます。義母も働いており、朝は上の小学生2人を学校に送り出してから義母が仕事へ行くまで私はすぐ2階に上がるようになりました。

    こんなにあからさまに避けているトピ主なら、きっと表情にもいろいろ出てると思います。
    仮に表情に出ていなくても、誰でも避けられている、嫌われていると感じますよ。

    だから義母さんは謝るんですよ。
    義母さんが気を遣って謝ってくれているのに。
    私が居間にいてごめんねって。すぐ部屋戻るねって。

    仕事復帰するなら保育園とか探せばどうですか?
    義母さんが不可欠って…笑
    なら大切にしなさいよ。笑

    ユーザーID:0985879964

  • 本当に理不尽ですね

    トピ主さんが、つんけん怒っているから

    >「あ、ごめん」と謝ってきます。

    波風立てたくなくて、下手に出てくださっているのを良いことに
    更にむかつくなんて、どうかしていますね。

    掃除だってなぜ当てつけと取りますか?
    2階に上がるから、掃除しやすいじゃないですか?
    いるところで始めたら、それはそれで文句言いませんか?
    雑なのは性格で、でも少しでも役に立とうとしてくださっているのでしょ?
    いやなら
    お義母さん私(トピ主)育休中で時間があるから、後でしますから大丈夫ですよ、ありがとうございます・・・
    くらい言っても良いのではないかと思いますね。

    都合よく義母を使いたい
    って、虫が良すぎますね。

    お義母様のほうが、ストレスフルだと思うのですよ。
    自分の家なのに小さくなって、可哀そうですね・・・

    トピ主さん、ホルモンバランス崩していませんか?
    ちゃんと受診したほうがよさそうですね〜
    (もともと意地悪な性格ってわけでもないんでしょ?)

    ユーザーID:6838244278

  • イヤだなあ

    トピさんの性格、ものの考え方が嫌。
    同居のしないとやっていけないなら、現状に満足すべき。
    義母さんと話し合って解決することなら話して、だめならあとは自分でストレスを減らす方法を考えるのが筋ではないの?
    ここで愚痴りたかっただけならいいけど、そうでなければトピさんに思い上がりが感じられて、なんかイヤ。
    もう少し謙虚になるべきではないの?
    (二世帯住宅の嫁)

    ユーザーID:3847438825

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  • 何がストレスなんでしょうか

    >お互い、他人なのである程度距離が必要です。
    そりゃそうですが10年暮らしてていきなりそんなこと言って避ける理由にならないでしょ。

    >私が下へ行くと義母が「あ、ごめん」と謝ってきます。私は意味が分かりません。
    え、わかりますけど。
    あなたが義母を避けて二階に逃げているのをわかっているからでしょ。

    >返事は「いや…なんとなく」…ってなに?(笑)別に謝られるような状況じゃないですけど?私もどう返事したら良いか分かりません(笑)なおさらムカつきます。
    なんにも面白くないですが義母を見下しているのめすか?なおさらムカつくとはなんなんですかね。
    あなたの態度の方がよっぽどムカつきますよ。

    >私の考えすぎでしょうか?
    むしろ考えなさすぎなんですよ。
    結果、失礼でわがまま。

    >仕事復帰するには義母が不可欠です。
    でしょうね。
    だったらなおさら態度ってものを考えたら?

    ユーザーID:1668076034

  • 確かに理不尽。

    別居出来ない事もないと思いますよ。
    それを現実的に無理、義母は不可欠とまで言ってしまうという事はそれだけの義母は貢献をしているという事でしょう。

    そもそも皆さん若そうだしまだまだ同居の必要はなかったはずです。
    それなのにもう同居して10年。
    必要性もないような同棲を10年前に提案したのはご主人でしょ。
    つまり今のストレスのある生活の元凶は義母ではなくご主人なんですよ。
    そんな夫とは第三子妊娠って・・・夫には甘くないですか?

    >お互い、他人なのである程度距離が必要です。

    他人であるなら距離以外にも必要なものがあると思います。
    義母とトピ主さんを比べたらそれを持っていないのはトピ主さんだと思う。

    >なぜ謝ってくるのですか?直接聞いたこともあります。

    なぜそんな事も分からないのかが分からないです。
    義母は自分がいる事でトピ主さんにストレスを与えていると分かっているから謝ったんですよ。
    当然、嫌われている事も承知です。
    もしかしてトピ主さんは隠せていると思ってますか?
    だだ洩れです。

    ユーザーID:4819549019

  • ホント、理不尽

    息が詰まる生活をしているのは、お義母さんも同じでは?

    同居のお嫁さんから避けられているのは感じているでしょうし、産後のせいなのかイライラしているのも見てたら分かりますから。

    だから、負担をかけないように一緒の空間にはなるべくいないようにしているのでしょう。

    トピ主さんが下に降りてきた時に顔を合わせたら、思わず「ごめん」と言ってしまうほど、自分は嫌われているとお義母さんは感じているのでは?

    お義母さんに「ごめん」と言わせているのはトピ主さんなのに、それも分からずお義母さんに聞いたりして、ハッキリと理由を言わないからと尚更ムカつくって、、、

    言えるわけないですよ。


    トピ主さんがいる時に拭き掃除をしたら、それはそれで、まるで邪魔だや何もしていないと言われているような気持ちになるのでは?

    私も拭き掃除をすらなら、誰もいない時にしますよ。

    もしかしたら、朝お子さん達が汚したところを出勤前にササッと拭いてくれているのかもしれませんよ?
    トピ主さんがお子さんが出たと同時に2階に行ってしまうから、汚れをそのままにできなくて拭いているのではないですか?

    それか、少しでもトピ主さんの家事の負担を無くそうとしてくれているのかですね。

    それを、意味がないとか自己満足とか。

    ここは私がやるので、お義母さんは出勤の準備をしてください

    と、言えないですか?

    そんなにお義母さんがストレスなら、別居すればいいです。

    それなのに、お義母さんがいないと子育てができないと言って甘えているのはトピ主さんですよね?

    夫婦だけで共働きで子育てしている方なんて、沢山いますよ。

    本当にトピ主さんの言っている事は理不尽だし、感謝や労りの気持ちも感じられず、優しさもない。
    私は、お義母さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:4386477707

  • 義母が不可欠なら我慢しなさい

    「仕事復帰するには義母が不可欠です」


    これが全てですね。
    いいとこどりはいけませんね。
    妻の給料を全額保育代にして、数年後バリバリ働いている人もいます。
    トピ主さんは子供3人作ってフルタイムで働きたいんでしょ?
    頭を下げるべきはあなただと思いますよ。

    ユーザーID:3752962301

  • 別居

    義母さんもあなたも息の詰まる毎日ですね
    これを解決するには別居以外ありません
    義母の協力はあきらめて夫と外部からの有償サービスに
    頼ればいい
    義母さんも最初は寂しいかもしれないけど
    すぐ慣れて気を使わない生活が快適になる
    同居なんて無理ですよ

    ユーザーID:0111078462

  • なぜ同居しているのでしょうか

    仕事復帰・子供の学校が、別居の問題になるのは何故ですか?
    今の学区の範囲で賃貸はないのでしょうか。
    義母も仕事をしているなら、子供を預けるわけでもないでしょうし、逆に別居した方が保育園探しにも有利ではないですか?

    トピを読むだけだと、義母も十分貴女に気を遣っているように思います。
    色々あったのかもしれませんが、書いていないので分かりませんから、義母さんが気の毒に感じます。
    存在そのものが嫌なんでしょうね、それも分かりますよ。
    だからもう同居の解消時期なんです。

    近くで別居。
    できないなら、トピ主夫婦側で費用を出して完全二世帯にリフォーム。
    これもダメっていうなら、育休を返上して復帰すればどうですか。

    ユーザーID:2757505891

  • なんで喧嘩腰?

    >「いや…なんとなく」…ってなに?(笑)

    あなたが義母を嫌ってるからじゃないですか

    意味が分からないのは義母の方でしょう
    嫁いびりしたわけでもないのに顔も見たくないと思われて、避けられて。
    義母なりに気を遣ってあなたが下にいる時は自室にいるようにしてるんですよね

    うっかり鉢合わせして口を突いて出た言葉が「あ、ごめん」
    それに対して『別に謝られるような状況じゃないんですけど?』(笑)?
    いやいや、あなたが謝らないといけないような空気作ってんでしょう
    義母の都合で渋々同居してやってんじゃなく、あなた側の都合で同居してるのにその態度、読んでて怖いもん

    あのね、掃除は他に人がいない時にやった方がはかどるの
    仕事前なんだからねっちりやってられないの
    後でアラ探ししながら仕上げ掃除すれば、そりゃ意味がないだとか自己満という事にできますよね
    仕上げ掃除して文句言う方が当てつけと嫌みだよ
    そこまで被害妄想拡大させるより、掃除の雑さに目を瞑って何もしない方がマシ
    そういうわけにはいかないと言うならそれこそ自己満

    出産後のイライラはわかるけど、義母のせいにしすぎ
    大人なんだし自分で解消しようよ
    去年の出産なら赤ちゃんを外に連れ出しても大丈夫でしょう
    自然の多いところでゆっくり散歩でもしたら?

    ユーザーID:4091249536

  • 姑イビリ に見えてしまうかも

    なんか、姑さんの家なのに、
    嫁のトピ主が姑イビリしてるようにしか見えないんだけど?
    気の毒な姑さん。

    とはいえ、その住環境でしか生きられないあなたも気の毒ではあるのだけど。

    でも、それがわかっているのに3人も子供を産んで、仕事復帰するために姑さんをコキ使う気満々なんでしょ?
    しかも感謝はなく、イライラだけで…。
    なんだかなぁ…。

    こんなこと言うとアレだけど、
    それだけコキ使うのなら、
    あと15年もすれば姑さんの介護をするのは
    トピ主さんになりますよ?
    そこらへんはどう考えてるんですか?

    ごめんなさいね。
    色々考えても、私にはトピ主がとても自分勝手で、認知が歪んでるようにしか見えません。

    ユーザーID:1790011203

  • ガルガル期?

    同居のストレスは大変なものだろう
    とは思います

    トピ主さんはこの文章を見直してみましたか?

    すごく感じ悪いですよ
    ごめんって謝らないといけないような、雰囲気
    掃除が雑とか、義母を避けるとか

    当てつけも嫌味もどこにもありません


    同居させてもらっているのはあなたですよ
    居候して、子供三人も作って、主になったつもりですか?

    もう、しょうがないですよね
    産後は気が立つのは本能ってことで

    深呼吸して、おいしいものでも食べて
    かわいい赤ちゃんをぎゅーとして

    春の日差しで日光浴でもしましょう

    早くそんなイライラとはおさらばできるといいですね

    ユーザーID:3681135001

  • 気持ちはわかるけどもう少し謙虚な言葉が欲しかった

    客観的に見ればトピ主さんがひどいです。
    でも完全同居嫁としては気持ちだけはすごくわかります。
    本当に完全同居なんかしてるとものすごいストレスで自分がどんどん嫌な人間になっていくのがわかるんです。
    今まで仕事して日中家にいなかったのならなおさらですね。

    気持ちを吐き出したいのならそれもいいでしょう。
    でも場所と相手を選ばなきゃ。

    トピ主さんは自分が嫌な嫁してるっていう自覚はないの?
    もしあるのならそれを書いてほしかった。
    これじゃいけないと思いつつもどうしても自分で自分を制御できない同居嫁の叫びだったら全力で応援したのに。

    ユーザーID:8349799060

  • 義母さん可哀想

    自分の身に置き変えて考えてみたけど、どっちの立場でも嫁が酷い。

    特に自分が義母の立場だったら、自分の家に息子夫婦が転がり込んできて、孫の面倒見させられて、それで嫁さんがそんな態度なんて嫌すぎます。
    一刻も早く出て行ってほしくなるでしょうね。

    ユーザーID:5967294943

  • 今頃何言ってるのか

    トピ主さんが元々ある夫の実家に同居したのですね。
    そこで10年間仕事をしながら3人の子どもを育ててきたのは、義母の協力があったからだと思います。
    家の名義や経済的な負担などはわかりませんが、夫婦2人だけでローンを組んで自宅を購入して子ども3人を持つことがいかに大変なことか考えたことありますか?

    外で仕事をしていれば在宅時間が少なくて義母さんと顔を合わせることがあまりなかったけれど、今は育休中なのでいちいち鼻につくのでしょう。
    義母さんだって多分同じでしょうね。
    なるべく嫁とは顔合わせたくないのがよくわかります。

    私が義母ならばイヤだろうな。
    同居したことで仕事をする嫁さんの家事サポートから孫たちの世話をするのが日常の生活なんて。
    孫だってたまに会うからかわいいのに、毎日ワーワーやられたら疲れはてそうです。

    今の生活がイヤならば別居しかないでしょう。子育てもすべて夫婦でやることです。
    お金さえ出せば人を雇えますから。
    仕事は続けたいけど義母さんは邪魔は通りませんよ。
    すべて自分が満足することは有り得ないのだから。
    10年間同居してきて気づかなかったのですか?

    ユーザーID:4463124454

  • レスします

    わたしも同居していたことがあるので、同居生活の大変さはよく理解しています。でも、トピ文を読むかぎりでは、義母さんに同情します。

    もともと義母さんが暮らしていた家に、トピ主さん夫婦が押しかけて同居したという形ですよね。義母さんの本心はわかりませんが、同居したくてたまらなかったふうには読めません。そうすると、義母さんにとっては、家を乗っ取られたようなものだと思います。自分の家なのに、自分の好きなように過ごせないのはお気の毒に感じます。

    義母さんが「あ、ごめん」と謝ってしまうのも、トピ主さんがつねに不機嫌な表情をしているからなのではないでしょうか。だから、義母さんも自分の部屋にこもってひっそりと生活しているのでしょう。また、トピ主さんがいなくなってから作業するのも同じ理由だと思います。

    もちろん、もとは他人だったとはいえ、いまはひとつ屋根の下に暮らす家族です。お子さんの世話や家事などでまがりなりにも世話になっていることを考えれば、もう少し気を配ってはいかがでしょうか。意地悪されているわけでもないので、もっとトピ主さんが大人になり、義母さんを同居人として尊重する態度を取ったほうがいいと思います。ストレスというならば、義母さんのほうがストレスがたまるでしょう。

    それすらもできないようであれば、義母さんを頼るのはやめ、ご家族で別居すべきです。

    ユーザーID:6145253144

  • 姑イビリ?

    義母さんは主さんが顔を合わせたくないほど嫌ってる事を知ってて出会してしまったから思わず謝ったんでしょうね。
    謝っても話し掛けられてもスルーされても
    主さんは気に入らなかったと思います。
    生理的に嫌と言う事ですよね。

    同居ってお互いに我慢したり妥協したりする事が大切だと思うし
    義母さんだって嫌な思いをしてると思う。
    義母さんが気の毒になりました。

    義母さんが主さんのペースに入り込んでる訳ではないですよね。
    義母さんと絶対会わないように自分で工夫して下さい。その方が義母さんも良いかも。

    ホントは主さん自身が気持ちを入れ替えた方が主さんの精神衛生上も良いと思うけど
    無理でしょうから。

    ユーザーID:9957375930

  • 理不尽を感じるのは義母

    なぜ自分の家なのに嫁に気を使って、嫁に謝らなければいけないのか

    自分らで自立も出来ないくせに3人も子供を作り感謝もなく我が物顔の腐った性格の嫁、本当に義母がお気の毒

    仕事復帰に義母が不可欠なら、もっと謙虚になりなさいよ。まるで姑いびりですよ

    ユーザーID:5935092112

  • 旦那様の実家じゃない

    あなたの場合義母さんが気の毒で仕方ありません。
    そんなに嫌なら出てけばいいのではないですか?
    一緒に住むのはあなたの子供さんを見てもらうためですよね。
    保育園とかあまりない地方なのでしょうか?
    元々は義母さんの家なのに、後から来たあなたの態度は本当にいやらしいです。
    義母さんの方がよっぽど毎日気を遣って辛い思いをしてますよ。
    私も適齢期の息子がいますがどんなに頼まれても絶対に同居はしないと、このトピ読んでしみじみ
    感じました。

    ユーザーID:3060397092

  • レスします

    主様の心は見抜かれているんです。
    以心伝心なんですよ。

    自分が避けておいて、相手にごめんと言わせ、その家も姑の物なのに。
    2人の小学生のお子さんだって、主様が一人で育てた物でも無いでしょう。

    私なら同居など絶対しないと思いますが。

    ユーザーID:9531288793

  • トピ主のお子さんが遠い将来、『嫁』からイビられたら?

    ずーっと先の話ですが、あなたのお子さんたちが『嫁』もしくは『婿』から、将来イビられたらどうしますか?

    あなたはそれを知ったら親として悲しくないですか?
    それとも、我が子が『嫁』や『婿』からイジメられても平気ですか?

    まぁ、もちろんその頃あなたはとっくにこの世の人ではないかもしれませんけど、でも我が子がそんな目に遭ってたとしたら、どこかから出てきそうになりませんか(苦笑)?


    そう考えると、あなたのお姑さんにもご両親がいたわけですよ。
    そのご両親が、今もどこかで見てる…かもしれませんね。

    ユーザーID:0674067281

  • なぜ同居

    ワガママだなと思いました。
    態度も酷いですし、そんな態度なのに、
    仕事復帰するには義母が不可欠って意味が分かりません。

    ユーザーID:8831083939

  • うーん、

    私も姑は大嫌いなのでトピ主さんのお気持ちはわからなくもないですが、
    嫌いだからあてにもしないし大事な我が子を預けたりしないし、
    借りなんて絶対に作りませんよ。
    「不可欠」とか散々頼っていてその態度はないと思います。
    そんなにお嫌いなら別居するべきです。誰が何と言おうとです。
    近所にもそうやって義親におんぶにだっこになりながら文句言ってる人いましたが、
    世話になってるもんの態度かって近所どころか小学校でも結構陰口言われてましたよ。
    嫌なら世話にならないことです。一切頼らない覚悟をすることです。
    それができないならトピ主さんが考えを改めるべきです。
    そこはお姑さんのおうちですよ。

    ユーザーID:2064260149

  • えぇーー!!

    私も同居嫁で、家業の為仕方なくだし。
    子育てを手伝って貰うこともなく、家事は全て私だし。悪口も言われるけど。
    世の中の姑は、みんな悪とさえ思ってたのに。貴女とこの義母に同情します。

    貴女の場合は、義母を利用するだけして家まで乗っ取って謝って来たら、更に腹が立つ?
    そんな腹立つならご主人とだけで生活すればいいのでは?
    義母さんが可哀想すぎです。
    何故?義母が嫁に気を遣う必要あるの?
    そうさせてるのは貴女ですよ!!
    もう少し、謙虚に暮らさせてもらったらどうですか?

    ユーザーID:7382103645

  • お姑さん、かわいそう…

    その一言につきます。
    トピ主家都合の同居でその態度はありえない。
    お子さんのことはご夫婦でどうにかして、
    お姑さんをそんなつらい状況から解放してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:5261900072

  • 威圧感ありますね。。。

    トピ主さんがです。
    結局は義理のお母さんの手助けがないとやっていけないって言ってるのに。ワガママだし、文面から高圧的で意地悪な印象しか持てませんでした。
    義理のお母さんがとても気の毒です。別居するほどの努力はしたくないんですよね?

    トピ主さんの態度が伝わってるんですよ。うまくいくわけない。
    ストレスが溜まっておかしくなりそうなのは義理のお母さんの方では。

    ユーザーID:6231515582

  • 屁理屈言わず別居したら?

    義母さんもまだ働いているのだから、別居できますよね。
    トピ主さんの仕事もセーブするなり時間帯や職種を変えるなり、
    トピ主さんが嫌いな義母に頼らない生活を「するべき」です。

    収入減るだろうがそんな事義母にとって関係ない事、
    自分の家で気を使う生活を強いられていて可哀想。

    今のままだとトピ主さんの嫌悪感がもっと高まってしまって
    お互い良くないですよ。

    「別居は無理」と決めつけず、どうにか自分たちだけで生活できるように
    していかないと。
    将来義母の介護できますか?
    したくないでしょ?
    それなのに子供の面倒をタダで見て貰う気満々なのは
    いずれ何らかの形で自分に返ってきますよ。
    迷惑かけない、もしかけるなら「お互い様」じゃないとね。

    ユーザーID:9122808052

  • 嫌な人。

    うわー嫌な人ですね、お義母さんじゃなくあなたの方が。

    人の家に住まわせもらって、うん、ストレス。ってそんなの嫌がらせとも言えないのに酷いね。

    さっさと出て行きましょうよ、それが出来ないのはご主人のせいなんじゃないですか?
    多くの人は夫婦で独立して暮らしてますよ。

    お金が無いなら我慢も仕方なし、ワガママだな。

    ユーザーID:0702329591

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