自分の母親を上座に座らせろという夫

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恋愛・結婚・離婚

salaca

結婚している方に聞きたいのですが、家族間で「上座、下座」って気にしたことありますか?
妻の母が上座に座っているのはおかしいと言われたことありますか?
そもそもレストランで家族で食事するときに上座、下座って気にするのが普通ですか?

先日、私と夫の母を連れて4人で結婚式を兼ねた新婚旅行に行ってきました。
最終日の最後の夕食で「楽しかったね」という話をしながら、終わろうと思っていたら夫が席を外して帰ってこない。。。「車の調子が悪い」とLINEがきたので、私と母の3人で食事を取ることに。
何か機嫌が悪いのかな?と思いつつ、解散して、その後もブスッとしている夫が口を開いて言ったことに衝撃を受けました。

「あんたのお母さん、なんで毎回上座座ってるの??
1回や2回ならいいよ。なんでうちの母親を差し置いて、毎回上座座ってるの?
正直、あーこの人こういことする人なんだ、とか毎回上座座ってるんじゃねーよと俺は毎回思っていた。だから不愉快であの食事の席には座りたくなかったと。」

うちの母親が夫に「食べられなくて可哀そうだから」と気を使って買ってきてくれたテイクアウトの食事も断固として手を付けませんでした。

ちなみにうちの母は80才。勤めたこともなく、上座の概念を強く持っている人ではありません。わざとあなたのお母さんを差し置いて座った訳ではないと何度も説明しましたが、わかってもらえません。

ちなみに私は、私の母、夫の母二人とも常に奥(ソファ側)に座るように誘導してました。夫のいう上座下座はその奥の席の右左の差なのですが、どちらも大差なく私は全く気にしてませんでした。

私はアテンド役なので動きやすい手前側に居ました。
必然的に夫は私の隣。私の母が夫の母親と夫本人に上座を積極的に勧めなかったことが気に入らないとのことでした。
正直、今でも気持ちに整理がついていません。

ユーザーID:1835665892

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  • 夫の年齢は?

    トピ主さんのお母さまが80歳ということは新婚夫婦は50歳前後でしょうか?若しくは超えてるかも?!
    と考えると、そういう思考の男性なんじゃないですか?

    私自身40代後半ですが、明治生まれの祖父が上記のような考え方でした。
    敬われているであろう自分はもっとあれこれ優先されるべき、と思っていて周りにもそれを強制し、周りが察しないと激切れしていました。
    因みに、父(昭和18年生まれ)も義父(昭和8年生まれ)もそんな感じです。
    2人も今はそんな時代ではないことはわかっているようですが、身内では一番敬われて上座を勧められるべきだと思っているようです。
    他人の前では我慢しているようで、思い通りにならないと後でブチブチ言っているので、トピ主夫もそんなタイプの男性なのかな、と思いました。

    ユーザーID:8735355378

  • 気にした事ありません

    すごいですね、旦那さん。
    常に”上座・下座”にこだわってらっしゃるんですね。疲れますね。
    冠婚葬祭など、かしこまった集まりなら分かりますけど、普通の食事でお互いの身内(しかも、多勢ではない)がいて上座や下座に誰が?という事自体、考えた事ありません。
    自然にそれぞれが座る感じですよ。
    年老いた親(義親)に先に座ってもらう気遣いくらいでしょうか。それが最初に誘導すれば奥になりますが上座だからとかではないです。

    ユーザーID:5625634855

  • 分かってる人から見たら不快かもですね

    自分の母を上座に座らせろ、じゃなくて何で常に妻母が当たり前のように上座なの?という不快を含んだ疑問ですよね。

    正直、私も身内同士のレストランで厳密に席順を気にしたことはなく、トピ主さんと同じく奥のソファ2席が同等に「良い席」くらいの認識しかないです。

    しかし、上座下座をきちんと認識している方からすれば、毎度毎度、、と不快になるのも分かります。

    ユーザーID:9064769418

  • 無いな〜

    27歳女性です。
    気にした事がありません。


    デートの場合、相手がソファ席に案内してくれると、おっ!出来る男やんと内心思っています。


    男って面倒臭いですね。。笑

    ユーザーID:3883820208

  • お母さんは世間を知らない

    それなら、トピ主さんが義母さんを上座に誘導すべきです。

    >私の母が夫の母親と夫本人に上座を積極的に勧めなかったことが気に入らないとのことでした。
    私なら、当然の事ながら娘婿のお母様に上座を勧めます。
    何故なら、娘を大切にして欲しいから。
    娘を大切に思うからこそ、婿と婿親には最大限の気遣いをします。
    ご主人は、トピ主さんもお母さんも、その気遣いが出来ない気の利かない人、そう自分の親に思われるのが嫌だったんじゃないでしょうか。
    (常識知らずの気の利かない娘と結婚したと思われたくない)
    それとも、婿親なんてどうでも良い、と蔑ろに扱われるのが堪らなかった…
    そのどちらかだと思います。

    ユーザーID:3934299125

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  • あなたは気にならなくても彼は気になる

    こういう問題に正解はない。

    この場で皆さんの意見を聞いても意味がない。

    皆さんの多数意見があなた側だとしても、それで彼を説得出来るわけではない。

    大事なのは、彼が嫌がっているということです。

    穏やかな家庭を維持したいなら、彼の言い分を聞いてあげるしかないのでは?

    ユーザーID:5163262374

  • 80歳に求めるか、とは思うけど

    親がその年ならトピ主さん夫婦もアラフィフでしょう。
    新婚旅行で両方の親もいるのに夕食の席を外すとか、用意されたテイクアウトも受け付けない旦那さんの態度は大人気ないし、もし旦那さんが「男親が上座に座るべきだ」という意味で怒っているなら、結婚生活に不安がありますね。
    旦那さんは会社では上座に座り続けてる年齢で、その感覚を家に持ち込まれたくないです。

    ただ一方で、80歳の高齢者にそこまで求めるか?という疑問はあるけれど、旦那さんの言っていることも少し分かる気がします。上座、下座ってビジネスマナーではなく、一般常識や普通の礼儀作法のジャンルではないでしょうか。

    旦那さんの言う「上座」とは多分ソファ席でも奥側の事でしょう。
    壁際のソファ席の場合、先に行かないとそこにはたどり付けません。

    わざとじゃないのは分かるのですが、結局「お先にどうぞ」と一度も譲らず、自分が先に座ってるという事になりませんか。

    例えばドアに同時に着いた時に「お先にどうぞ」と相手に譲るとか、大皿料理を食べるときに最初に箸をつけるのを相手に譲るとか、こういうのは男親、女親関係なく、相手に対する敬意や気遣いの現れですよね。

    もしそういう遠慮とか、気遣いとか、譲り合いが見られない、という意味で旦那さんが言っているなら分からない事も無いかなと思います。
    80歳の方に求めるのかという疑問はありますが。

    お母さんはテイクアウトを用意するなど、優しく気の利く方だと思います。ただ上座、下座は気にする人は気にするし、今後はトピ主さんがフォローしてあげましょう。
    まあ双方の親が合うのなんてこの先そうそう無いですけど。

    また息子がそれを気にするなら、義母さんも礼儀作法にうるさいタイプとか、男親の方が上という意識がある人なのかもしれません。義母さんと接するときにトピ主さん自身も少し気を付けられた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5626377473

  • 仕事したことありますか?

    私は一応毎回義母を上座に誘導しますよ。

    以前の職場で、上座下座がかなり厳しかったので自然とやっています。

    お義母さん奥へどうぞ、くらい簡単かと思いますよ。

    ユーザーID:1386008944

  • そうですねー

    普通って人それぞれですから普通にも色々ありますね。

    でも一般常識レベルで言うならば、上座下座は義理の親も関わる事でしたら気にするのが常識です。

    貴方が気がつかなかったという点で夫にしっかり詫びましょう。貴方の言う普通がなんであれ、事実として夫は気分を害しているんですから。

    ユーザーID:9047073826

  • うちの場合

    うちの母(70歳)なら、かならず夫のお母さんを上座へすすめますね。

    でも、夫のことは上座へはすすめないかな。
    逆に、夫がうちの母を上座へすすめる側ですね。

    レストランでも、家でも、一応嫁側なので。
    それで円満になるならって程度の話ですけど。

    ユーザーID:2377828028

  • それで席をはずしてごねる方がよっぽど不躾

    まぁ、何らかの正式な場所であらかじめ席を決めるような場面なら席順なども気にする必要があるでしょうし
    仕事の場で明確な肩書があって、あるいは取引先の方を案内する従業員であれば、上司から注意を受けるなんてこともあるでしょう

    が、旅行先で食事をしただけですよね

    ダンナさんってもともとそういう性格なんですか
    びっくりです

    気になるなら後からそっとあなたに言えばいいことを
    食事の途中で席をはずし場の雰囲気を台無しにした挙句

    そのあといつまでもごねている
    器量の狭い人ですね

    そもそも夫と妻との両親って夫の親の方が上なんですか
    上座に座っていただくと妻側の両親が気を使うべきなんですか
    それが本当に正しいんでしょうか
    そうでないと娘が大事にされないなんてありえないです

    私が親ならそんなダンナ離婚やむなしって本気で思いますよ
    それが私のダンナならこっちが離婚覚悟で本気で怒ります

    一度義母さんに今回の事謝るていで、ご主人がこういっていると話してみたらいかがですか

    ユーザーID:0620120659

  • 気にしたこともない

    30歳女です。
    主人の家族との食事で上座下座を気にしたことがないです。
    なんなら主人のお母さんはトイレが近いからといつも入り口近くの席を好みます笑
    人の旦那様ながらすごく器が小さいと思ってしまいます。。
    そして良い大人が自分の気持ちを機嫌と態度で示すのもちょっと嫌ですよね。
    価値観が違うときこそ話し合わないといけないのに。

    今度お食事の際にお義母様に聞いてみるのはどうですか??
    今まで席を全く気にせず申し訳ありません、毎回ウチの母が上座に座っていたと主人から指摘受けたのでこれからはどうぞ上座にお座りください、私たち家族は席なんて全く気にしないので。とか私なら嫌味ったらしく言っちゃいそうです。

    でもこれからも事あるごとに自分の家族を優先しろとか言ってきそうですね。
    ある程度の礼儀とマナーは必要なのかもしれないですがそこに囚われすぎるのもどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:6081506137

  • 年齢的に

    お母さんの年齢が80歳って事は
    トピ主さんは45歳〜55歳くらいでしょうか?
    旦那さんも、お義母さんも
    その世代ですか?
    だとすると、上座下座にこだわる事があるかもですね。
    お母さん世代の方が益々気にしそうですけど。
    旦那さんが、そう言う考えなら
    謝って、これから気を付けると言えば良いのでは?

    ユーザーID:5490154105

  • いろいろ不思議ですけど

    最大の不思議は「私と夫の母を連れて4人で結婚式を兼ねた新婚旅行」です。この1点が大変不可解なので、その点をスルーできる人たちなら、座席の上座なんて小さい問題です。「見栄」をはりたいところ「プライド」が傷ついた、ということでしょうか。
    男の親の方が立場が上だとでも言いたいのでしょう。
    そんな小さいことは気にせず、これからも皆さんで楽しんで旅行に行くためにはカウンター横並びか、円卓のお店を選ぶといいと思います。

    ユーザーID:4688902949

  • 私が言わなくても母が

    うちは私が言わなくても私の母が
    「一番良い席にあちらのお母さんを」って言うと思います。
    母は専業主婦でしたが、そういうことは気にする人で
    常にお婿さんと、お婿さんのご両親を優先、たてなさいと言う人でした。

    私は今時の「そういうのはどうでもいいじゃん」という気持ちと
    古くからの慣習を大切にする気持ちが混ざり合ってますが
    集まってるメンバーがそのメンバーなら
    そういう場では必ず夫側をたてるようにしてます。

    ユーザーID:3222442034

  • 配偶者の親は自分の家族ではない

    家族間では上座、下座は気にしませんが、
    そもそも配偶者の親は家族ではありません。
    だから両方の親と一緒に食事をするときは気にします。

    そしてもし私がアテンド役でしたら、
    アテンド側の実母より家族ではない義母を上座にするでしょう。

    ユーザーID:7330237465

  • 義理の家族なら上座下座は気にしますよ

    義理の家族なら気を使うお相手なので上座下座は気にします。

    トピ主さんとお母様は一般的なマナーである、上下の座席の概念はご存知ないのですか?
    ご存知ないのだとしても、非礼は詫びるべきかなと思います。

    ユーザーID:9449346523

  • 誰が上か?

    上座がどうのっていうか、妻の母親が自分の母親より下だって思ってることですよね?
    「一回や2回ならいい」ってお許し感覚も謎
    無視でいいと思いますけどね
    私なら言い返しちゃうと思います

    ユーザーID:1679789067

  • 先が思いやられる

    お母様が80歳ということは、ご夫婦とも50代か60代ですよね。
    その年代のご主人が、食事を中座してテイクアウトしてくれた食事もとらないって、頑固すぎませんかね。
    そんなに頭に来るなら、毎回自分が誘導すればいいのに。

    ソファー席の上座にお母様でトピ主さんが手前ということは、
    ご主人とお母様が対面に座るということでしょうか?
    うちの母と夫ならそっちを嫌がるかもしれません。

    夫親のほうが尊重されるべきといわれているようで不快ですが、
    この程度なら我慢して次から気をつけてあげてください。
    これが増長するようならがつんと言ってやった方がいいと思います。
    それより中座する態度と、その後もブスッとした態度のほうが、これからの生活が思いやられて心配です。

    ユーザーID:4009560373

  • 気にする人はいる

    私は女性ですが、学生時代は超硬派の団体に所属してました。
    社会人になってからはまたまた硬派の職場で仕事してました。
    どちらも席順には厳しかったですよ。
    長年そういう習慣をこなしてたら身についてしまうものです。

    ここでいくら「私は気にしない」とレスをもらったってそれが当然というわけにはいかないでしょう。

    トピ主さんが納得できなくてもとにかく夫は嫌がってるのです。
    それならやめようと思わないですか。

    ユーザーID:8349826146

  • 毎回なら不愉快

    勤めたことがなくても、冠婚葬祭や町内会など集まりはあるし、そういう場って席にはけっこう厳しいと思います。

    上座には自然と年長者や役職者が集まると思います。
    80歳の専業主婦だからこそ、習慣で無意識に上座は避けるような気がしますが。

    ご主人も「1回や2回ならいいよ」と言っています。
    自然に座っただけなら「毎回必ず上座」にはならないのでは?

    ただトピの状況なら、自動的に夫の前が夫母、妻の前が妻母になりませんか?
    そのメンバーで夫前が妻母になります?

    トピ主がソファ側へ誘導し、妻母が自ら上座に座ったわけですよね?
    普通は上座下座関係なく、我が子の前に座りません?

    妻母が夫の前の席だと、義母と面と向かって食事をし続けた夫はさぞ居心地が悪かったでしょう。
    トピ主は気にしないのでしょうが、気になる人はイヤだと思います。

    結論として。
    トピ主前にトピ母が座っていたならそれは自然だし、上座下座は関係無いと思います。

    夫前にトピ母を座らせ、そこが上座だったなら、夫が不愉快になるのは当然です。

    ユーザーID:8275434881

  • 30代主婦ですが…

    私が気にするタイプです。
    結婚式の為の両家顔合わせの時や、結婚後何処かに皆で出掛けた時など、上座には義母に座って頂こうとしました。
    主人側は母子家庭なので、長年一家の長として過ごされて来た事や、私が嫁いで同居しているので尊敬の意味もあります。
    結果的にうちの両親の方が歳上なので、義母が譲って私の両親が上座でしたけど、全体的な並びでは親達が上座、私達夫婦は下座でした。

    回を重ねるうちに、小さな子供も居るので堅苦しく考えなくてもと言われて適当になりましたけど。


    トピ主様の御主人がおいくつの方かは存じませんが、ずっと気に入らなかったからと、ひとの親の好意を受け取らない事の方が無礼だと思います。

    ユーザーID:3758749258

  • レスします

    新婚旅行でそれぞれの母親を連れて
    レストランで上座、下座って
    わかりますか?
    いちいちここは上座?下座?って
    調べますか?
    出入口が近いのが下座ですが
    座りやすいソファ、もしくは椅子があれば
    そこは上座よりいい位置だと思うし
    トイレ事情があれば出入口が優先です。
    いや〜その前に主さんの夫、大人気ないね。
    帰ってから言いたい事言えばいいのに
    旅行中に駄々っ子ですか。
    俺は怒っているんだぞ、
    俺の母親が上座当たり前だ!!
    なんで妻母親が上座なんだ!
    80歳の妻の母親と
    夫の母親がいくつかは
    わかりませんが
    私ならこの時点で離婚を考えます。
    主さん、この先大丈夫ですか?
    厳しい言い方しますが
    主さんの夫、残るには残るだけの訳が
    あるのですよ。
    これからの人生考えて下さい。
    娘が幸せになることが
    親孝行です。
    不幸せな結婚生活を続けることは
    親孝行ではありません。

    ユーザーID:5913068609

  • 話し合って

    そういう事を気にする御主人とお義母さんだったのですね。この先上手くやっていきたいのなら受け入れましょうよ。

    ですが拗ねて嫌な雰囲気を撒き散らし、そこから怒りの原因を察しろってのは酷すぎます。席の上下の比じゃ無いですよ。そこは直して貰わなきゃ駄目です。

    別々の家に育った二人なんです。実家と違うことなど山ほどあります。価値観がかなり似ている夫婦だって一つ屋根の下に暮らし始めたら多少のトラブルはあるでしょう。

    それより新婚旅行にお母様を連れていくってどういう流れだったんですか?御主人のご希望で?席順よりそっちの方を気にしないと。

    ユーザーID:8178068850

  • いろんな人がいる

    気にする人もいれば気にしない人もいる。
    たまたまトピ主さんは気にしない人で夫は気にする人だった。
    ただそれだけの話。

    だったら気にしない人はこれからどこに座ってもいいじゃない。
    気にする人が上座に座れば機嫌よく丸く収まるんだからいちいちこんなところで他人に意見を聞かなくてもいいです。

    ユーザーID:6640186270

  • 根本が間違ってます

    上座下座はその他の環境を整えられた会場や場所の中で、座席に順序をつけるものです。
    レストランであれば、椅子、エアコンの吹き出し口や、利き手、人通り、見晴らしなどを見て席を誘導しています。

    ユーザーID:6158382045

  • 気遣いの問題

    私の母(80才)は毎回、義母に「どうぞ」と上座を勧めていますよ。
    お互い遠慮して、毎回義母が上座に座るわけでもなく、半々くらいで両方が上座に座っています。

    ご主人も必ず上座に座らせろというわけではなく、譲り合いの気遣いがあればそこまで怒らないと思います。
    (上座に)どうぞの一言は大切だと思います。

    ユーザーID:2226742537

  • 気にしますね

    夫と私は50代、お互いの両親は70代80代です。
    上座下座は気にしますね。
    私が誘導する場合は自分の両親を下座に誘導するし、両親も自分から下座に行きます。
    しかし夫の両親は、私の両親より年下なので、そのことを気にして、下座に座ろうとします(笑)
    「自分達が上座に座って当たり前」という人達じゃないのは嬉しいのですが、食事会のたびに席の譲り合いが起こって面倒くさいです(笑)

    ユーザーID:7396963623

  • 旅館ならともかく、

    旦那さんは細かいところまで気になる、
    完璧主義って感じですね。
    10代、20代の若い男性なら、
    そこまで気にしないのかなと思いますが、
    ある程度の年齢に達した人だと、
    気になるのかもしれませんね。
    トピ主さんからしたら、正直うっとうしいなって感じると思います、私から見てもうっとうしい、
    器の小さい人だなぁって思いますもん。

    ユーザーID:8827391559

  • 気が利かないなぁ

    上座に座るってことは、あなたのお母様が先に奥に行くってことですよね?
    「先に」がよろしくないの。
    「お母さんちょっと待って。お義母さん、お先に奥へどうぞ」って一言がないってことに不満を抱いてるんでは?
    お相手を立てるってことね。
    良い嫁になる必要はありませんが、良い嫁の芝居は上手くならないとね。
    つべこべいわずに笑って「ほんとだ。ゴメンね 」って決まり文句を上手く言えるようにね。
    だって上座下座なんて、あなたにはどうでもいいんでしょ?
    だけど、こういう常識、しきたりがあることくらい知ってるでしょう。そこにこだわる人もいることくらい頭において行動したら?
    それは自分を守るためです。

    ユーザーID:5632785199

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