おうちデート中に母親が……

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

なお

26歳社会人の男です。母親がいわゆる毒親っぽくて困っています。 というのも、普段は温厚な母が、僕が女性と付き合ったりデートしたりすると突如として豹変し、悉く否定しやめさせようとして来るんです。

例えば、学生時代にいた彼女の時は、デートに行ったりする度に母親に嫌味を言われ、不機嫌になり、「学生のくせに女と遊んでる場合か!」みたいな事を言われていました。その時は確かに学生の身分だし、と思っていました。

しかし社会人になって出来た彼女に対しても態度は変わらず、旅行デートが母親にバレて烈火の如く怒りだしたり、「直談判して別れさせる、彼女を出せ」といってデート中に激しいLINEや鬼電が来たり、しまいには実家に保管してた予備の鍵を持って僕の一人暮らし宅を突然強襲し、一緒にいた彼女の腕を掴み、引き摺り出して追い返したり。僕が大事にしていた彼女の手紙も、「汚らわしい」として粉々に破り捨てられました。
僕もキレて反論しましたが、親は感情的になり議論は全く通じませんでした。結局、彼女とも別れました。
母親にとって、息子を奪っていく彼女が憎い心理はわかりますし、相手次第では反対する事もあるでしょう。でも、家を勝手に強襲したり、手紙を細断したりという行為は明らかに常軌を逸していると思います。

そのトラウマでしばらくリハビリ期間を置いていましたが、最近将来を考えるような大切な人が出来て、すごく幸せです。
当然親には黙っていますが、その関係が知られた瞬間に母親に破壊されるのではないか、ましてや結婚なんて到底......と、将来を考えると鬱になります。

ちなみに僕は実家を出て独居です。父親は単身赴任で、年に数度しか返ってこず、実家に母親は独居であり、それが原因の一つかな、とは思っています。

なかなか打ち明ける人がおらず、苦しいです。何かコメント等をいただければ嬉しいです。

ユーザーID:0258170309

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  • きちんと紹介から入ってみるとか?

    確かに中高生じゃないんだから、お母さんやりすぎですよね。

    所でトピ主さんは恋人が出来たらちゃんとお母さんに紹介するのでしょうか?

    想像ですが、お母さんは知らないうちに息子に恋人出来てて、よろしくやっているのが、なんだか汚らわしい様に感じているとか?

    大人の男性がいちいち彼女出来たからと母親に紹介しないかもしれませんけれどね。
    ただお母さんにしてみたら紹介されないでいると、いわゆる素性の知らない女性と我が子が付き合っている感じで、こそこそされている様で我慢出来ないってところもあるのかなあと思いました。

    お母さんにしてみたらトピ主さんの彼女も同じ女性として彼の母親(自分)にも挨拶出来ないなんて品行の悪い女性と思っているとか?

    今結婚したいと思っている人がいるなら、きちんとお母さんに大切な人が居ると話してから、紹介してみるのは如何でしょう?
    話の段階で、彼女の性格も会う前に否定し反対してきたら、素直にこのままでは結婚は勿論恋人も出来ないと話し、借りてる家の鍵も変えると宣言したら?

    そして最初から頭ごなしに反対されたなら、そんなんじゃ勝手に結婚もあり得ると言ってみるとか?

    上手く行くこと祈ってます。
    と言うか、お母さんをよく知っているお父さんに相談も良いのでは?

    ユーザーID:9276513046

  • うわぁー

    お母様もご主人が単身赴任だから淋しいのもあるんでしょうけど。
    やりすぎですね!!親子でもここまでだと。
    貴方以外にご兄弟は居ないのですか??
    独り立ちしてる息子に依存しすぎで怖いです!!
    貴方、結婚するのも無理なんじゃない?
    多分、話してわかるとかそんな精神状態とも思えないくらい異常。
    お父さんに相談出来ませんか??
    最悪、お母様とは連絡取れないようにするしかないです。
    お父さんに協力を得て。
    怖いです!!

    ユーザーID:1367117229

  • 今からでもしっかり

    反抗期してやったら?

    母親に対して怒るのです。

    主のお母様は普通ではない。

    彼女に嫉妬したとしても、

    >「直談判して別れさせる、彼女を出せ」といってデート中に激しいLINEや鬼電が来たり、しまいには実家に保管してた予備の鍵を持って僕の一人暮らし宅を突然強襲し、一緒にいた彼女の腕を掴み、引き摺り出して追い返したり。僕が大事にしていた彼女の手紙も、「汚らわしい」として粉々に破り捨てられました。

    こんなことしないよ普通。

    だから、主は男なんだし、怒ったら息子の方が強いことを見せるべき。

    いつまでも子供だと思って舐めてるんですよ。

    ユーザーID:3592046946

  • お父さんは?

    息子は独立、夫は単身赴任なら
    お母さん、パパのところに行けばいいのに。

    お父さんには 相談できますか?
    できる関係なら まずはお父さんに結婚の話をし
    外堀を埋める。

    義母は義弟がかわいくてかわいくて、トピ主母と同じで
    何回も 彼女(今の奥さん)と別れさせましたが
    最終的に義弟は義母に内緒で籍を入れ、
    安定期に入ってから義母に知らせました
    (←「紹介」ではなく、「通知」です)。


    義母は てっきり二人は別れたものと思っていました。

    が、その間、義父も夫も 入籍したことは義弟から知らされていました。

    結婚を認めざるを得ない状態でしたので今に至りますが
    世間では こういう方法をとった息子もいるということで。

    勿論、義母は夫の会社にまで電話をしてきたり大変でしたが
    夫や義父は義弟の味方でしたので、義弟夫婦への壁に徹していました。

    お父さんや ご兄弟、外堀の味方になってくれそうな親戚はいますか?

    ユーザーID:9013318878

  • 縁切りの覚悟できていますか?

    お母さんは変わりませんよ。
    お母さんにとってはあなたが夫なのです。
    あなたの彼女は夫の不倫相手でしかないのですから酷い対応になって当たり前なのです。

    なぜそうなったのか。

    ご両親の夫婦仲が悪いからでしょうね。
    あなたはお母さんだけが毒親っぽいと思っておられますが、
    そういう妻を放置し、息子に面倒を丸投げしている父親だってどっこいどっこいの毒親です。

    お母さんが独居なのにお父さんの単身赴任先について行かない。
    はっきりきっぱり夫婦関係は最悪なんでしょうね。
    それでもお父さんがお母さんをなだめてくれるならもう少しましだっただろうにね。

    お母さんの性格にも問題があるし
    お父さんが夫としての責任を果たさなかった。
    その結果なんですよ。

    自分の将来を大切にしたいのなら
    お母さんとは絶縁も視野に入れた対決をすべきでしょうね。

    今後、自分の恋人や妻を認めないのであれば今後一切会わない。

    こう宣言すべきでしょう。
    それができないのであればあなたに付き合ってくれる女性は現れないし、生涯お母さんに縛られて生きていくしかないでしょうね。

    絶縁はお母さんが可哀想ですか?
    でも人間は自分がしでかしたことの責任を負うべきなんですよ。
    責任を負わず好き勝手が許されたからこその現状です。
    そのしわ寄せがあなたにかかってきているのです。

    親孝行って親の我儘を聞き続けることじゃないと思うのです。
    私はトピ主さんが自分の幸せを求めてもいいと思うのですけどね。

    ユーザーID:1094555326

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  • 私の家と同じような感じです。

    なおさん、初めまして。
    28歳独身女性のめろと申します。

    なおさんのお気持ち、痛いほどよくわかります。

    私の家でも普段はとても優しい母なのに異性絡みとなると豹変します。
    更に、私には兄がいるのですが兄までもが豹変します。

    まず、高校生の時に彼氏ができ一緒に七夕に行き、帰りが遅くなったときなんて携帯が表示できなくなるほどの着信がありました。

    それから恋愛とは疎遠になり、昨年知り合った男性といい感じになり、1日置きくらいに会い23:30頃帰宅すると母に「一体誰と会ってるの!」と怒られました。
    兄も怒っていました。

    なおさんは一人暮らしなんですよね、私は実家暮らしなので私よりはいいと思います。
    私も一人暮らしをしたいのですが、様々な事情がありできません。

    お互い自由に恋愛できる日が来るといいですね。

    ユーザーID:8161296526

  • 無理無理

    最近はすぐに毒親と言う人が居ますけど、トピ主様のお母様は完全なる毒親だと思います。


    例えば娘の彼氏が憎いからと家に押しかけてくる父親はどう思いますか?
    逆だとしても同じです。

    お母様から逃げて下さい。
    親子の縁を着る覚悟で。


    所詮、母親と息子なんて分かり合えません。
    異性の親子関係は難しいですね。

    ユーザーID:7352208456

  • 気の毒に…

    普段は温厚なのですね。

    でも今の彼女のことはまだ話してはいけませんよ。

    今後のこともありますので、一度お母さんときちんとお話されてみたらどうでしょうか。

    お母さんはどういう付き合いを望んでいるのか。
    一体何が気に入らないのか。

    色々と推察するより、本人に直に聞く方が確実だと思います。

    そこまで激高するには何か理由があるかもしれません。
    ただ気に入らないという感情なのかもしれませんが。

    彼女の存在を知られる前に、過度な干渉を辞めるように説得するべきです、

    ユーザーID:2902973659

  • 考えるべきは、母親の反対の原因なんかではない

    >母親にとって、息子を奪っていく彼女が憎い心理はわかります

    え?まさか。私にはまったくわかりません。私は息子(たち)の母親ですが、なんで愛する息子の彼女を、その存在だけで憎むことができるのか。それをトピ主さんも、当たり前と考えるのか。おかしいです。

    話し合いや説得、という助言もあるでしょうが、過去に実際にあったお母さんの言動を冷静に分析し考えてみたら、もう無理です。あなたのお母さんは、あなたと母親という関係のみ、良いのでしょう。他の人を近づけたらだめなのです。
    今の彼女を守ってください。そのために、まずあなたが、精神的に、お母さんから離れてください。「母親が息子を奪う彼女を憎むのは当然」という歪んだ認識を正してください。お父さんの単身赴任とか独居とか、あなたが「原因」と考えていることは、後付けでしかありません。仮にそれが原因であっても、お母さんが人(含・息子)を傷つけて良い理由にはなりえませんし、それどころか、お母さんが自身の人生を良くするために、自分で乗り越えていくべき課題なのです。
    あなたは、今の大切な彼女と結婚するにあたって、母親と距離をおくために、どのような方法を取れば良いのか、法的にはどうなのか、父親や親類とはどう話しあいするか、彼女に理解してもらう点は何と何か、そういうことを考えたら良いのです。

    ユーザーID:5889308074

  • あなたは親との関係をどうするのか、あなたの覚悟次第です

    とてもお辛い事態ですね。

    仮に息子の交際に不信感があっても、お母様のやりようは本当に酷い。

    あなたも傷ついたでしょうが、あなたの彼女も気の毒で仕方がないです。ものすごい恐怖もあったでしょうが、あなたの大切なお母様だと思えば、どうすればいいのか、深く悩んだと思います。そして、ついに別れることになっても、それでもあなたを守っていけなかったことまで、今でも答えのでない葛藤もあるように思います。

    そしてその彼女の苦しみは、未来のあなたの彼女、結婚相手が抱くものです。

    あなたがお母様、更にお父様との関係をどうするのか、覚悟して臨まなければ、お母様は変わりません。

    息子に恋人が出来ると始まるお母様の過干渉は、むずさんのレスにあるように、お母様にとってあなたは息子である以上に夫なんです。
    本来、お母様とお父様の間の関係に不満があるから、息子をその感情の捌け口にする。

    お母様がトピ主さんに彼女が出来る度にトラブルが起こる度にトピ主さんはお母様と話し合ったり、お父様に相談したことはありますか?

    お母様の異様な過干渉について、お父様はお母様を諌めましたか?お父様はあなたに何と話しましたか?

    『お父様が何もしない、またはあなたに「親に恩返しするのは当然だ。それでもお母さんを受け入れろ」と諭す、またはお父様がお母様を諌めても効果がない』ならば、あなたはご両親との関係を、絶縁を覚悟していかねばならないと思います。

    残酷ですが。

    お母様は変わらない。
    お母様が変わる、またはお母様を諌めてお母様の過干渉を止める壁となるのはお父様の役割ですが、きっとお母様のことは放置気味なんでしょうか…。


    トピ主さんに出来ることは、彼女が出来る出来ないに関わらず、このままお母様の過干渉の日々に続けるか、親から逃げて親と絶縁して生きていくか。その2つに尽きると思います。

    トピ主さん、逃げて下さい。

    ユーザーID:2927825881

  • 応援してる

    知り合いに弁護士挟んで本気で親から逃げた人いるよ。
    そいつと同性でも怪しむわけのわからない母親で父親はそれの味方するから半端ない生活だったらしい。
    彼女の妊娠で目が覚めて弁護士雇って遠くに逃げたわ。失踪宣告がどうたらだったらしい?
    とりあえず彼女に母親の事を全部話して会ったらいけない人の共通認識ができたら弁護士とかに相談したら?
    苦しんでるのは本人だけだろうけど同じような境遇の人は少なからずいるよ。
    被害者サイドが頑張らなきゃいけないのは理不尽だけどがんばってな。

    ユーザーID:7408045357

  • こうなるとね

    トピ主さんに突きつけられている選択は、
    本当はこれなんだよ。

    1、お母さんの気にいるように一生独身で母の顔色を伺う人生
    2、お母さんと決別して自分の好きな人と結婚する人生

    どうですか。
    覚悟がいる選択だよね。

    自分も毒親育ち。
    ネグレクトの父と過干渉の末の虐待を繰り返す母の組み合わせ。

    書き切れないほどの精神的苦労の末、自分は両親と決別した。
    他所の土地で結婚して新生活、幸せですよ。

    トピ主さんの人生、どうするか本当に考えて。
    恐らくお母さんのその性質は治らない。

    母親を取るか、自分の人生を取るか。

    ユーザーID:7936257599

  • 正直に言いますね

    >結局、彼女とも別れました。

    振られたんでしょう?
    そんな母親のいる男性とは怖くて付き合ってられませんからね・・・

    トピ主さんがご自分の大切な女性を守りたいなら、あまり穏便な選択肢はないと思います。

    1.お母様と縁切りして引っ越しし、今後は住所も教えない。
    2.お父様のところで一緒に暮らしてもらう。
    3.一緒に専門家に相談して支援を受ける。お母様の気持ちの落ち着くお薬があるかもしれません。

    それから、自分のことばかりでなく、彼女のことも考えてあげてください。
    ご自分が彼女のお父様に同じような目にあわされたら、どう感じるのでしょう。
    お母様が押し掛けた結果、彼女が酷い怪我を負ったらどうするのでしょうか。
    はっきり言いますけど、今のトピ主さんはかなり狡いですよ。

    ユーザーID:0175498627

  • 縁を切る

    母親にちゃんと紹介してみては?

    「彼女がいる。将来の事も考えている。今までのように否定したり攻撃したりするようなら、あなたとの縁は切る。ちゃんと向き合って受け入れてくれるなら紹介する。もし紹介した時今後ともに、否定したり攻撃したら、もう親子でもなんでもなくなる。一生あなたと関わらない。どうする?紹介する?縁を切る?」と私なら母親に判断を任せます。

    ユーザーID:6067759833

  • レスします

    できることとしては、母親と縁を切って完全に居場所も分からない状態にすることくらいだと思う。
    今からでも母親に理解してもらおうだなんて、はっきり言って無理だと思います。
    単身赴任で別居生活だから母親が寂しいというなら、母親が一緒について行けばいいだけだし。単に両親が不仲で、母親がトピ主さんに依存してるんだろうね。
    でもそれは母親自身の問題だし、トピ主さんが彼女を作らず母親ベッタリで過ごしたところで根本的に解決するのでしょうか。
    母親の言動は明らかに異常です。寂しい気持ちは理解できても、息子の彼女が憎いとか別れさせようとそこまで躍起になるのは全く理解できない。
    自身の抱えた問題をぶつけて依存しているだけで、息子のこと1mmも尊重してないじゃん。

    ユーザーID:9296499724

  • 絶対言わないことをお勧めします。

    できる限り絶対言わないことをお勧めします。最終的に本当に結婚する段階で、お父さんも同席された席で伝えるべきです。その後は、できるだけ疎遠、という形がいいかもしれません。変に「親なんだから」と思わないほうがいいです。

    実は、私は大学生の頃から付き合うたびに、一応親(母)に紹介したりしてきました。がいつも否定的なことを言われたりして、私のいない所で何か言ったらしく、それがきっかけて彼氏とは全員母に会わせた後に別れてきました。
    どの彼とも結婚を考えていたので、辛かったです。

    私の親の場合は毒親などではないと思うのですが、父を早くに亡くし、多分さみしかったんだと思います。でもなぜか長女の私にだけ執着して、他の兄弟には普通だったんです。(他の兄弟は、どんな彼氏でも褒めちぎってました。因みに妹はその後離婚していますが。)

    3人目でさすがに私も懲りたので、もう結婚も諦め、たとえ付き合っても母には絶対言わずに来ました。

    40歳でたまたま、今の夫と出会い結婚することになりました。夫にはこれまでの経緯を説明し「母に会わずに結婚したい」と伝えましたが、夫から俺が何とかするからと言われ母に会わせたところ、なんとか夫が頑張ってくれて、結婚報告はなんとか済みました。(会わせなかったらもっとひどいこと言われたと思います。夫に感謝。)

    でもその後にも、母が「(遠いから)結婚式には行かない」「アンタなんて知らない」など言い出しいろいろありましたが取りあえず私達は結婚。今はすごく遠いところに住んで、幸せに暮らしています。

    結婚してから、年に1度ほど実家に帰るのですが、夫の悪口を言われたり嫌な思いもしています。夫は本当にすごく良い人で、いつもそれで落ち込む私を慰めてくれています。「いい人と結婚した」と普通に喜んでくれる普通の親ならどんなに良いか、と何度も思いましたが、自分の親なので仕方ないです。。。

    ユーザーID:7547037862

  • こわい

    なぜお母様がそんな気質だとわかっていながら、
    予備の鍵をご実家に置いていたんですか?

    >一緒にいた彼女の腕を掴み、引き摺り出して追い返したり

    これ下手したら傷害罪ですよ。

    >母親にとって、息子を奪っていく彼女が憎い心理はわかります

    わかる?本当にわかりますか?
    わたしにも息子がいますけど、全然わかりません。
    息子の彼女、可愛いですよ。
    子どもに対して、成人までは責任を持たなければいけないと思って育てましたけど、自分の所有物だと思ったことは一回もありません。
    息子には息子の人生も人権もあって、それは親とはいえ侵してはならぬ領域だと思ってます。
    息子の彼女に対して、「わたしの息子を奪った!」なんて思ったことありません。

    とはいえ、レスを見ているとそういう親御さんをお持ちの方って多いのですね…
    なんだか、トピ主さんのお母様は、トピ主さんに恋しているように見えました。
    親子ですけど、愛情が濃厚すぎるというか。

    書かれていませんが、お父様にご相談できない理由があるのでしょうか?
    それともご相談されたけど、解決にならなかったとか。

    縁を切ることも視野にいれるべきだと思います。

    ユーザーID:7567765483

  • そういう人だとわかっていながら

    実家に鍵置いておく主さんも変。
    今の彼女さんにも早めに主の母とその母にウカウカと鍵預けてることを伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:0354204807

  • そりゃ破壊されますよ

    主さんが26歳ということは、お母さんは還暦近い年齢と予想しますが、それほどの年齢になった人は他人から何かされて容易に変わることはありません。

    要するに、お母さんは一生そういう性格です。

    なので、今の彼女のことが知れたらまた破壊されますよ。当然そうなります。

    主さんがとれる選択肢は

    ・お母さんの言うがままに過ごす(恋愛や結婚は無理)
    ・お母さんに、今後自分の恋愛や結婚を許さないなら親子の縁を切ると宣言し、お母さんが理解してくれなければ親子の縁を切る

    この2つしかありません。
    今すでに彼女がいると言うと突撃してくるのでそれは伏せておいた方がいいです。

    縁を切るとしたら、お母さんに言わずに引っ越して連絡先をすべてブロックすることになります。連絡はお父さんを介してするしかないです。

    それと他の方もおっしゃってますが、お父さんはお母さんのそういった言動をいさめないのですかね。まあ、いさめたところで改めるつもりはなさそうなので、やはり上の2つのどちらかしかないと思います。

    くれぐれも彼女の存在を知られないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3265812532

  • トピ主です

    皆様、様々なご意見をありがとうございます。

    >母親にとって、息子を奪っていく彼女が憎い心理はわかります
    私は親になったことがないので分かりませんが、そう思ってしまう親は世の中に一定数いるのだということは理解しています。ただ、自分が父親になった時、それが理由で娘や息子の恋愛を邪魔してやろう、ということは考えられないですね・・・。

    >父親についてですが、
    遠方に赴任し、非常に激務のためあまり帰ってくることもありません。決して夫婦関係が険悪という訳ではありませんが、子育てに関してはあまり口出しせず、ATM的な存在になってしまっています。相談しても「のれんに腕押し」な感じの人柄ですね・・・。
    母親も父親の方を追いかけて行く気はあまりなく、それよりも子供の近くに居たいのだと思います。

    >鍵を預けていた件について
    自分の意思でというより、「事故とか、万が一の時のために予備は実家で預かっておく」と言って勝手に預かられた感じですね。その時は何となく納得してしまいましたが、まさかそんな「万が一」のために悪用されるとは考えもしませんでした。今は自分で保管してます。

    >自分のことばかりでなく、彼女のことも考えてあげてください。
    ご自分が彼女のお父様に同じような目にあわされたら、どう感じるのでしょう。

    その通りだと思います。
    親には攻撃されるし、彼女のことは傷付けてしまう。その板挟みになってしまい、かなり病んでしまいました。

    ユーザーID:0258170309

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 父親に言いなさい

    夫婦の仲が悪くて息子に執着しているのです。
    今後の人生めちゃくちゃにされますよ。
    「あなたの妻の言動がおかしい。どうにかしてくれ」と父親に言いなさい。

    ユーザーID:7287643361

  • 縁を切るしかない

    厳しいですがこれしか解決策はありません。
    お母様は変わりません。
    お父様が単身赴任で寂しいから?そんな理由でそんな異常行動取りますか?
    もともとの性格ですよ。

    >母親にとって、息子を奪っていく彼女が憎い心理はわかります

    いえいえ、お母様の行動を所謂それと一緒にしてはいけません。
    愛する人を守りたいのならきっぱりと縁を切るしかありません。

    そのお母様、次はもっと酷いことをしますよ。

    ユーザーID:7723232998

  • 毒されている?

    追加説明のレスをみましたがトピ主さんの両親に対する認識は甘いのでは?

    >そう思ってしまう親は世の中に一定数いるのだということは理解しています。

    息子の彼女を憎いと思うことがすでにおかしいですよ。
    気に入らないと感じる母親は多いでしょう。
    ですが息子の彼女になっただけのよその家のお嬢さんを「憎い」と感じ、さらに直接排除にかかる。
    まるで息子の彼女は何かの仇のよう。
    そのような態度をとることはおかしいです。
    人間には理性がありますから。

    お父さんについて、決して夫婦関係が夫婦関係が険悪ではないと?
    なんとものんきですね。

    ご両親は憎みあってはいないから険悪ではないと思っているかもしれませんが、現状は「双方とも無関心」なのですよ。
    これは憎みあっている以上に心が離れているのです。
    好きの反対は嫌いではなく無関心なのですから。

    夫婦には同居義務があるということをご存じありませんか?
    子どもが小さい、双方とも仕事があるなどいたし方がない理由がないのです。
    もしこの先お父さんが離婚調停にもっていくことがあれば認められるかもしれませんよ。
    それほどご両親の夫婦関係は希薄で危うい状態ともいえるのです。

    トピ主さんはご自身の家庭環境がおかしいことをもっとしっかりと実感した方がいいです。

    そうですね、両親の夫婦関係が両親の夫婦関係が険悪ではないというのならお父さんに助けを求めてください。
    何らかの手を打ってくれると思いますよ。
    もし、お父さんの無関心が妻どころか息子にまで及んでいたとしたら何もしてくれないでしょうけどね。

    お父さんの息子への愛情がまだ残っていることを期待したいです。

    ユーザーID:1094555326

  • 親を捨てる覚悟が必要

    高校受験の頃から過干渉に
    思う通りにならないと泣きわめくので面倒臭いから好きなようにしてやると
    母親の言いなりになってやったのに、母親は気が違えてしまい精神病院へ入院すること1年超・・・。
    そうなったのはアンタのせいだと責められて以来、
    母親を恨み続けて数十年です。

    人を恨み続けるのはただでも疲れますが、
    母親を恨み続けるのは特に疲れます。

    最近は私が大人になって悟りを開き、恨むことは止めましたが、嫌いであることに変わりはありません。

    学生時代は家にかかってきた電話は取り次がない。私宛の手紙は隠される・・・など散々干渉されましたが、家を出てからはそういうことは一切なくなりました。

    なぜなら家を出てから音信不通にしたので、過大に干渉すると二度とも帰って来ないと悟ったからでしょう。

    黙って言う通りにしてるので女王様になるのです、もう、アンタの言いなりにはならないぞ!という決別宣言をしてはどうですか?

    ユーザーID:4307350086

  • 一生ひとりで暮らしたいのかな

    トピ主〜!
    しっかりしなさいよ!人生の危機なのに!

    母親、常軌を逸したレベルの執着だから。
    法的な意味での縁切りはできないし、
    住所は突き止められ強襲され続けることになる。
    ならば物理的に距離をとって、
    法的に正式に近づけない方策をとって、
    自分で日常の平和を確保していくしかない。
    さもないといい感じになるお相手すべてに
    逃げられ振られ続け一人で老いることになる。
    母親はそこに気がつかないで、幸せを願うはずの息子を
    孤独と絶望の淵に追い込もうとしている。

    いやぁ、女の子たち、これは怖いわ。
    今のお相手、本当に将来を考えてくれてるのですか?
    あったことをそのまま伝えてごらんなさいよ。
    100%の女の子が逃げると思うんですけど。
    それほどすごいよ、お宅の母親。

    父上と膝つきあわせて腹を割って話したことありますか?
    やるべきですよ。
    あなたの妻はどうかしている。
    配偶者としてきちんと向き合うべきだと。

    ユーザーID:8739514129

  • あなたの心からお母様を追い出しましょう!

    既に独居しておいでなのですから心理的にもお母様から離れましょう。
    最低の毒親です!
    私の母もそのタイプで母の嫌味と怒鳴りが嫌で若い時に異性との交際を避けた為にどんどん年をとり、気がついたら周りに独身の男性はいませんでした! 後年、母から10000キロ距離をおき結婚したのは40の声を聞いてからでした。 相手は再婚者でした。 転居、転勤できるものならする。 お母様には新しい住所も電話番号も教えないなどなど、物理療法が案外効くものです。 そ、怒らせておけばよいのです! あなたにとって一番大切は人はあなた自身。 一にも二にも自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:5640718146

  • 親に住所知らせてません

    おかげで平穏になりました。
    そのくらいしないと毒親は無理です。

    ユーザーID:6530230032

  • 実家に鍵は必要ですか?

    お母様も相当ですが、トピ主さんも影響を受け過ぎだと思います。
    成人し、自立している社会人が一人暮らしの家の鍵を実家に預ける必要があるのでしょうか。
    お母様が交際相手の存在に気付くと荒れるのでしたら、お父様だけに「将来を考えたい大切な人が出来たこと、お母様には今まで交際全てを否定されて潰されてきたので報告はしないこと」を伝えたらいいと思います。
    単身赴任先へ二人で出向いて、お父様には早くから紹介したらいいのではありませんか。

    私の知人男性にもお母様に執着され、交際を潰されてきた方は居ますが、結婚して子供もいるのにお母様だけはその事実を知りません。
    もちろん結納も結婚式も披露宴もやりましたよ。
    新郎側の父親をはじめ、親戚一同が「新郎母は蚊帳の外にしよう」という事で、結婚から子供の節目のお祝い、成人式まで全て新郎母には知らせず新郎父だけが全てに参加しています。

    お母様の相手はお父様に任せたら良いのではありませんか。
    なんでも報告、相談しなくても良いと思います。
    彼女との未来を、彼女自身をどう守るのか、誰を味方に付けるのか、よく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6045997111

  • 鍵なんか渡さない

    そういう親に鍵を渡してるってすごい変な話だと思います。

    私も親とは色々あって、もう住所も教えていません。
    いつ何をされるか分からない事におびえて過ごすのが嫌だからです。
    住所なんて探偵でも雇えば割とすぐに分かることでしょうけど、そこまではしてないようです。
    優しくすると、調子に乗ってトラブルが増えるので、優しくはしない事にしました。

    彼女を守るためにそれぐらい出来ないのですか?今のままでは破壊の秒読み段階だと思いますよ。

    出来ないというなら、一生お母さんと二人だけで暮らせばよいでしょう。

    ユーザーID:7370590418

  • レスします

    過干渉の親…めんどくさいですね。
    世話になったからと無下に出来ないトピ主さん。 彼女の事に口出しまでそれて。

    思うんですけど、トピ主さんって 自慢の優しい息子さんなんでしょう。
    母親が、非常識な事をしても キレたりせず。
    もう、ここらで 優しい孝行息子は やめたみませんか?

    自立して生活してるんですよね?
    大の男が、母親1人に対して ビシッと線引き出来ませんか?
    いつまでも、優しい孝行息子なら
    彼女も作れないし まして結婚も出来ないと思いますけど。

    携帯も、無視。連絡も無視。ダメなんですか?

    ユーザーID:6169233210

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