妊娠中の夫の子供の宿泊

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妊娠・出産・育児

ポポ太

皆さまご覧頂きありがとうございます。

私と夫は再婚で、夫には前妻の元に小学校低学年の男の子が1人おります。

これまでその子が我が家に宿泊することが度々あったのですが、この度私が子供を授かりましたので、一時でも面会の仕方を変えて欲しいことを主人に伝えました。

現在妊娠初期で体調が悪く、特に夕方以降は吐いたりだるさで起き上がることが辛い状況です。
あとはコロナの心配もあるし、妊娠中はそれ以外の感染症にもかかりやすいと聞きましたので、リスク回避で宿泊は無しで、全て外で面会して欲しい旨をお願いしました。

不妊治療の末ようやく授かった命なので、今は何よりお腹の子を大切にしたいのです。

ですが、主人は納得してくれず、挙句には怒り始めてしまいました。
どうしても我が家で宿泊をさせたいらしく、何も会うなと言ってはいないのに、家に子供を入れない事を許せないらしいのです。

ましてずっとではなく、無事に妊娠出産を終えて落ち着くまでは宿泊を控えて欲しいと言っただけなのです。

だったら仕事(週3日午前のパート)も辞めろと言われてしまいました。
私が働かないと家計が苦しいのもわかっていて。
職場では密な環境で人と接する訳ではないし、コロナだけが理由ではなく、こんな体で他所の人が家に泊まりにくる事が苦痛なのを分かってくれません。

主人はお腹の子や私の事を全く大切にしてくれないんだな、と悲しくなりました。

子供に会うのにそんなに家で会う事が大切なのか?会えるなら場所はどこでも良いのでは?と思うのですが、私が言っている事はおかしいでしょうか、、?

皆様のご意見お聞かせください。

ユーザーID:3697167559

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  • 旦那さんに話を聞こう

    主さん、こんにちは。

    ご懐妊おめでとうございます。

    不妊治療で授かったお子さんとのこと、色々気にして過ごしたいですよね。

    とはいえ、旦那さんが何故そこまでお家に宿泊させることにこだわるのか理由を聞きましたか?

    何かしら旦那さんのお気持ちがあるはずです。

    自分の子どもですから、やはりしっかり目をかけて大事にしたいという気持ちがあるのでしょう。

    主さんと赤ちゃんを大事にしていないという事ではないと思います。

    ゆっくり話し合いをしてみて下さいね。

    ユーザーID:1105287829

  • 他所の人

    たとえ前妻と暮らしてようと、夫にとっては大事な我が子ですよ

    まだ見ぬ妊娠中の子供と既に小学生の子供、親子の絆はね、赤ちゃん生まれてから父親になってくんですよ
    大事なわが子を邪険にされたら
    そりゃご主人も怒るでしょう
    一年の半分もいるわけじゃなし

    子供にとってはどちらも親ですよ

    あなたにとっては、他所の人と、我が子

    具合悪いなら世話しない
    お客さん扱いしない
    ご主人に任せる
    小学生ならお手伝いもできますし
    静かに過ごしてもらうようお願いすればいい

    騒げば騒ぐほど頑なになると思いますよ

    ユーザーID:0377777358

  • 整理

    >リスク回避で宿泊は無しで、全て外で面会して欲しい旨をお願いしました。
    >だったら仕事(週3日午前のパート)も辞めろと言われてしまいました。

    あなたは、コロナを理由にして本音は前妻の子供が煩わしいと、ご主人に思われたのだと感じます。
    体調不良だから、面倒は見られない、あなたが面倒を見て欲しい、と言えばよかったかな、とは思います。

    外で会えばお金もかかるし、一人で一日中子供の世話は嫌なのでしょう。あなたがいる家に連れて来れば、食事の世話はあなたに押し付ける事も出来ますし。
    想像ですが当たらずと雖も遠からずでしょう。勝手な都合です。
    あなたが実家に避難できるなら、そうするのも一つの妥協案ですが、出来ませんか?

    ご主人は、幼稚で自分勝手な人。離婚の原因もそこら辺かな、と予想したくなります。
    表面的には、離婚後も父親の役割を果たしているかのように見えますが、実はふりだけであって、
    実態は関係ないあなた任せ、あなたありきの無責任なご都合主義です。

    あなたが答えを出すしかありません。
    出来ないことは出来ない。
    前妻との子供は、彼の責任であって、あなたを巻き込む理由はない事。
    厚意であって、義務ではない事。
    あなたはあなたの子供を守る責任がある事。
    面倒くさいなら、会うのをやめたらどうかなど。
    そうした事を、あなた自身が整理して、ご主人と向き合う事だと思います。

    無責任な自分勝手な男というスタンスは、ずっと変わっていないような気がします。

    ユーザーID:2136489209

  • う〜ん

    ご懐妊おめでとうございます。

    今はつわりなどで体調も万全ではない中、トピ主さんがそう思う気持ちは理解できるのです。

    ですが、

    >無事に妊娠出産を終えて落ち着くまでは宿泊を控えて欲しいと言っただけなのです。

    これ、1年近くはやめてくれという事ですよね?

    安定期に入る2〜3ヶ月間なら、まだご主人も納得できると思いますが、これはちょっと長すぎませんか?

    それに、今からそんなに神経質になってしまっていたら、新生児がいたらもっと来て欲しくなくなってしまったりしませんか?

    トピ主さんや生まれてくるお子さんの事を大切にしてくれていない訳ではなく、ご主人からしたら同じお子さんですし、前妻さんのとお子さんにとっても、生まれてくる赤ちゃんは弟が妹です。

    他所の人って、トピ主さんにとっては他人でしょうけど、ご主人にとっては息子ですからね。

    それも含めて、ご主人と結婚したのではないですか?

    とにかく、ご主人とよく話し合うしかないですよね。

    ユーザーID:9196505581

  • どちらも自分の子供だから

    トピ主さんもお腹の子が大切なように
    ご主人もお子さんを大切に思っている。
    同じですよね?
    これはトピ主とお腹の子を大切に思ってないのではないんだと理解しているはずです。

    トピ主がコロナを心配するように
    ご主人もコロナ禍の外で会うより家の
    方が安心なのでは?

    現在妊娠初期で出産して落ち着くまでとなると年内は無理って話ですよね。
    ご主人にしてみたらトピ主こそ自分のことしか考えてないのか!ってなるのも不思議ではない。

    成長期の子供の一年は大きいですから
    たまには一緒に過ごしたいのでしょう。
    とはいえつわりで苦しい中の訪問は避けて欲しいのも当然かと思います。

    いま苦しい時期で無理だとしか考えられないでしょうが、お互いが自分の都合だけを押し付けてはいけないと思います。

    つわりが落ち着くまで控えて欲しいと
    お願いしてみてはどうですか?!
    酷い方もみえますので一概にはいえませんが
    1〜2カ月程度で落ち着いてきます。
    そして、つわりが落ち着いても無理が厳禁なのは同じですから、
    宿泊時はご主人に全面的に協力をお願いしてね。

    厳しいようですが、子持ちとの結婚に
    自分のことだけを優先してくれ!は無理だと
    思います。

    ユーザーID:2000631640

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • あなたも譲歩が必要かも

    不妊治療も悪阻もつらいですよね、私も経験者です。

    でも旦那さんの仰っていることも一理あるかな、勤務を継続しているのならやっぱりコロナ感染リスクはあるし入院する程の悪阻ではないのだ、って思われていそうですね。

    私も夫の収入だけでは生活できないので、悪阻辛いながらも仕事を続けたので、トピ主さんの言いたいことはよく分かりますよ。

    でも離婚経験のある子どものいる男性と結婚するってこういったことも含めて、「結婚」なんだと思いますよ。だって元奥さんが入院したり亡くなったりしたら、トピ主さんのご家庭でそのお子さんを引き取ることになるのではないですか?結婚前にどのような約束だったのでしょう?

    私なら「悪阻でつらいからどんなお客様でもおもてなし出来ない」と言って自室に引きこもり子どもの相手は全てご主人に任せるか、子どもが来る日は実家に帰るかします。

    せっかく授かったお子さんです、皆さんが気持ち良く過ごせるようにそれぞれが気を遣えるといいですね。

    ユーザーID:3540808248

  • 外で会うのには子供に対してのリスクがある

    トピ主さんにとって、自分と自分おお腹の子供だけが大切なのでしょうけれど
    ご主人にとっては、前妻さんとのお子さんも、貴方のお腹の子と同様に大切な存在です。
    其処は分かっていますか?

    >会えるなら場所はどこでも良いのでは?と思うのですが、私が言っている事はおかしいでしょうか、、?

    では、その子の家、前妻さんと暮らす家であっても良いのですね?

    前妻さんのお子さんの来報時、ご実家などに帰ることはできないのかしらね?

    ばつアリ子持ち男性と結婚するとはそういうことも有ると諦めも必要かと。

    ユーザーID:3935981573

  • 疑っているんだと思います

    >リスク回避で宿泊は無しで、全て外で面会して欲しい旨をお願いしました。

    おそらくご主人目線だと「そうじゃない。前妻との子だから駄目なんだ。これをいい機会にて徐々に排除していくつもりだ」と疑っているんだと思います。

    >だったら仕事(週3日午前のパート)も辞めろと言われてしまいました。

    これはご主人が正論かな。
    仕事の方がトピ主さんの身体にも妊娠中のお子さんにも遥かにリスキ−。
    妊娠初期なら正直仕事は控えた方がいいと思います。
    家計が苦しいのは分かりますが、何よりも大切にしたいのでしょ。
    そのちぐはぐな行動がご主人の疑念を呼んでいるのかと・・。

    >職場では密な環境で人と接する訳ではないし、コロナだけが理由ではなく、こんな体で他所の人が家に泊まりにくる事が苦痛なのを分かってくれません。

    そっちが本音って事では?
    ご主人にとって泊まりにくる男の子は他所の人ではなくお腹の子と同じ我が子です。

    >主人はお腹の子や私の事を全く大切にしてくれないんだな、と悲しくなりました。

    同時にご主人も自分の子共はどうでもいいのかと、悲しくなり怒っているのでしょう。

    ユーザーID:4738499616

  • 投稿主です。

    皆さまご意見頂きありがとうございます。

    書ききれなかった諸事情を記載させて頂きます。

    ・私の実家は400km以上離れた県外にあり、また首都圏でコロナ感染者が多い事もあり帰省は困難です。

    ・主人の実家は我が家と目と鼻の先にあるのですが、主人は実家を嫌っており、そちらに子供を泊まらせた事は無いし、また自分と子供の面会時間を姑達に邪魔されたくないので連れて行きたくないそうです。
    姑は前妻と孫と個人的に会ってはいるみたいですが。

    ・私の仕事は車で往復10分くらいのところにあり、事務仕事なので動き回る事は少なく時間も日に3時間ほどで常に窓や扉を全開放しておりリスクは少ないと思います。
    日中は体調が良いのです。
    子供が泊まりにくる夕方から夜がしんどいのです。

    妊娠以前は主人の子供が宿泊に来ても皆でご飯食べたり遊んだりしていました。
    別にその子だけを嫌がっているわけじゃないこと、自分の親族にも会うのを控えていることも伝えています。

    安定期に入るまでだけでも、と伝えても主人は頑なに嫌がりました。
    現在の面会方法も私に相談があったわけではなく、主人が勝手に決めた事です。
    それでも私は受け入れて来ました。

    私のお願いはそんなにワガママでしょうか?
    私も譲歩すべきと書かれている方いましたが、譲歩して、面会は外でして欲しい、です。
    自分勝手ならばもう面会しないで、と言います。

    子供に会いたい主人の気持ちを尊重して面会の仕方を変えて欲しいとお願いしました。
    なにもずっと泊まらないでと言っているわけでもありません。

    あと気になるのは、子供にも前妻にも私が妊娠した事は隠しておくと言われたことです。

    ユーザーID:3697167559

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子供の相手をしなきゃいいじゃない

    私は旦那さんの言い分に賛成です

    体調が悪ければ寝ていればいい
    別に旦那さんのお子さんの相手をしろ
    と言われいるわけではないでしょ?

    コロナを理由にするのなら
    とぴ主に仕事をやめろ
    という旦那さんの言い分は
    至極まっとう
    です

    本気でコロナが怖ければ、
    家から一歩も出なければいいのです

    パートをしないと生活が苦しいのに
    妊娠して出産して子供を育てられるのですか?

    それおかしくないですか?

    たった週に3日それも午前中だけのパートで
    生活が成り立つわけがない

    とぴ主はちょっと意地悪ですね

    ユーザーID:5740794973

  • レス読みました

    妊娠を隠しておくのは
    トピ主さんに実の子供が出来たら疎まれる
    と思って、
    もう遊びに来させてくれなくなる可能性を心配してとかですかね。想像ですが、、

    ただ安定期になるまでは近親にしか
    公言しないのも普通です。
    万が一のことがあれば辛い報告をしなければならないのは避けたいですから。

    隠している間は何て外で会うかの説明も出来ませんから拒否するのも合点がいきますね。

    夕方から具合が悪くなるのは
    うちの娘も同じですから分かります。
    娘婿の話によると、
    「娘婿が帰るまで何も出来ずご飯も作れず
    ただ横になって待っているから
    寄り道しないで帰ってご飯を作る」
    と聞きました。
    実家に来る元気もないようです。

    ただね、みなさんが言うように
    ご主人にとっては同じようにかわいい子供です。
    トピ主さんも親族に会わないと言いますが
    幼い子供と親族を比べてはいけませんよ。

    トピ主さんの譲歩が外で会うことなら
    理由を説明できないご主人とは平行線です。

    具合が悪くて何も出来ないと謝って(子供に)
    横になっていればいいし、
    世話も全部ご主人にやってもらえばいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:2000631640

  • 皆様のご意見聞かせてくださいと言いつつ、、

    自分が正しいのか分からなくなって、どうなのかな?と思ってトピ立てられたのでしょ?

    最大譲歩が、「外で会うこと」ともうすでに決めてるならなぜ聞くのですか?

    トピさんの追加コメント読んでも、パートが安全で、お子さんの自宅訪問がより危険とは思えませんでしたよ。

    最近は離婚も再婚も増えて、パートナーのお子さんとの関係を少し安易に考える方が多いみたいで残念です。

    そのお子さんが可哀想だな、と思います。

    ユーザーID:7994902324

  • ワガママというか…

    貴女が介入する権利は無いと思います。

    ましてや、自分勝手ならもう面会しないで、というのは…。そこまで言ってしまったら、単なるワガママかなぁ、という印象です。

    ご自身も、親になるのですから、親子の縁は切れないこと、とても大切に維持していかなければ、ならないもの、であることは承知していますよね?

    貴女にとっては、他所の子がどうなろうと知ったこっちゃないのかもしれませんが、
    ご主人のお子様にとっては、急に家にあげてもらえなくなり、あげく赤ちゃんが産まれたなんて知ったら…自分の存在価値を否定されたように感じてしまうのではないかと、心配です。

    ご主人は、貴女にも、子供の相手やおもてなしを求めているのでしょうか?
    そうでなければ、ごめんね、具合が悪いので横になってるね。と言って別室に居るのではダメですか?

    ユーザーID:6142768953

  • ホテルに避難

    >子供にも前妻にも私が妊娠した事は隠しておくと言われたことです。

    これはお子さんとは関係のない、夫婦間の問題ですね。
    何故そうしたいのかをお聞きにはならないのかな?
    トピ主さんとしては伝えて欲しいのですね?
    ならご主人にそう言いましょう。
    妊娠月数が進みお腹が目立ってきたら、隠し通せるものでもないんですけれどね〜

    それと前妻さんとのお子さんは何泊しますか?
    1〜2泊程度なら、ご実家は遠方とのことなので
    トピ主さんがホテルなどに宿泊されても良いと思います。
    食べられそうなものを持ち込んで、ホテルでゆっくりされたら如何でしょうか?経済的に厳しいそうですが、必要経費と割り切っても良いと思います。
    嫌なものを無理に受け入れる必要はないでしょうけれど
    どこかで譲歩や工夫は必要です(もちろんお互いにですが)

    お腹の子のためにもあなたの精神状態が安定できますように。
    お大事にしてくださいね

    ユーザーID:3935981573

  • う〜む。

    >自分勝手ならばもう面会しないで、と言います。

    これは、子供の権利を奪うことになりませんか?

    今までも面会時の宿泊が
    トピ主さんに負担が多かったんだろうな、とは思いますが。

    週末の2泊3日とかの長丁場なのかなぁ。

    パートのない日中に食料を揃えておき、
    なんなら、ピザ、すし等デリバリーで済ませる、
    部屋も神経質に片づけなくても大丈夫、
    基本トピ主さんは、寝室でおとなしくしている、
    で、過ごしてしまえばいいのでは?

    ナーバスになっているのはわかりますが、

    私なら、
    「知らないオバチャンのいる家に行きたくない」と
    言われていないし、
    今、子供を遠ざけたら、産後は、睡眠不足や、
    未経験の連続で余計に相手ができなくなると思うので、
    手の抜きどころを考えるかなぁ。

    普段から、家事を無理してこなしてませんか?

    夫には、トピ主さんの不調がピンときていないのかも。

    ユーザーID:7499073830

  • 頑張って下さい。

    追加のレスも読みました。

    意見を下さい、と言いつつ自分の思いを繰り返すんですね。
    「譲歩できないし私は正しい」と言うのなら人の意見は必要ない、どうぞご主人とパワーゲームを続けて勝てるように頑張って下さい、としか言い様がありません。

    ご主人、目と鼻の先に住みながら実家を嫌い(嫌なのになぜ近くに住む?)、義母は義母で息子に言わずに勝手に元嫁と孫に会う。
    そもそも生活できないのに妻に仕事を辞めろ、自分の言う事を聞け、と強引に押し切ろうとするところや、妊娠のことも自分の意志のみで周りに伏せるなど、他人の私でもこんな人こんな環境だからバツが付いたんだろう、と容易に想像できますけどね。

    色々予想は出来たと思いますが苦労を承知で再婚されたんですか?
    あなたにどんな大義があったのかは分かりませんが大変ですね。

    ご主人はあなたが自分で選んだ人ですし自分が正しいと気持ちがブレないならどうか貫いて戦い続けて下さい。

    ユーザーID:9549882812

  • その男のどこが良かったんだろう。

    >あと気になるのは、子供にも前妻にも私が妊娠した事は隠しておくと言われたことです。

    なんでですか?これ。
    聞かないんですか?なぜ隠すの?と。

    前の家庭を気にするバツイチ子持ち、妊婦で具合の悪い妻を働かせなきゃ経済的に苦しい男。
    思いやりに欠ける。

    何が良くて結婚したんですかね。

    ユーザーID:2955475895

  • 他所の人、、、

    夫の子供は夫にとって家族ですから他所の人って言い方はかなりきついですね。
    あなたにとっては他人だろうけれど、子供がいることをわかってて結婚しただろうに他所の人呼ばわりは違うと思いますけど。それだと夫からするとあなたの親も他人だしあなたの兄弟も他人ですね。あなたが産む子供はその他人の兄弟なんですけどね。

    体調が悪いなら子供が来ても寝てたらいいじゃないですか。
    子供がしつこく構ってきたらご主人に対応するように言うのはいいと思う。トピ主さんに負担がかからないようにしてもらいましょう。それだけの話をなぜ拗らせるのでしょう?
    妊娠中だけの話じゃないですよね。子供が生まれたら産まれたで乳幼児がいるから来るなってあなたは言う気がするけど本当に言いませんか?絶対言うと思うなー

    でも難しいでしょうね。これまでも家に来て多少なりとも関わってきた小さい子に対して他所の人って言い方しちゃう大人が今後その子にどんな態度を取るのだろうかと考えたらトピ主さんとそのお子さんを関わらせるのは良い結果にはならない気がします。ご主人、またバツが増えそうな予感。

    ユーザーID:4926468746

  • 折衷案を出すしか無い

    自分の主張を繰り返すばかりでは、結局何も解決しません。
    どちらが正しいのかといった議論は不毛ですよ。

    ここは折衷案として、
    「家に泊まりに来てくれても良いけど、私は部屋で休むので、子供の身の回りの世話などはすべてあなたにお願いしたい。」
    と言ってみては?

    ユーザーID:7049276389

  • 追記です

    今、トピ主夫婦が住んでいるそのお宅は、もともと元奥様&お子さんが住んでいた家ですか?

    ならばお子さんを家に泊めたいと言うご主人の気持ちも、分からなくもありません。
    後から入って来たのはトピ主さんですしね。

    ユーザーID:7049276389

  • だからバツ付き

    とりあえず貴女は具合悪いのを無理してもてなしたり相手しなければ済む話じゃないのですか?
    部屋で寝てたらダメなんでしょうか。
    ただトピを読んだ印象としては、そうしたところで文句を言ってきそうなご主人ですね。
    前妻さんとのお子さんの気持ちとか、親子の時間とか…もちろん大切ですが、妻である貴女だって大切ではないのでしょうか?
    トピにもありましたが、貴女と同じ感想です。
    貴女とお腹の子への思いやりが感じられませんね。
    どちらが正しいとかじゃなくて、怒ってパートも辞めろとか言ったりで、話し合う事が出来てないのが問題です。
    正直な感想としては、「だから離婚したんだろうな」というところです。

    ユーザーID:5864854323

  • こういう人だから、前妻に愛想をつかされたのでしょう

    トピ主さんには申し訳ないんだけど、その夫は配偶者に対しての共感能力がものすごく低い人なんじゃないですか?

    妻の体調不良にはひとつも心を向けず、自分のワガママだけを一方的に押し通そうとしてるわけですから。

    自分さえ良ければそれでいい!
    妻は我慢してろ!

    …みたいな。


    おそらくですが、前妻との間でも同じようなことが多々あったんだと思いますよ。
    それで前妻から愛想をつかされたんじゃないですか?

    まぁそれにしてもこれからの人生が大変ですね。

    しばらくは実家で静養する、というオプションはないのでしょうか? 

    ユーザーID:3339345532

  • 身体を大事にされて下さい

    私もつわりがひどくてトラウマになる程だったので、そんな時に小さな子の面倒は見れなかったと思います。経験のある二人目とまた違って初産ですしね。

    遊びに来るだけでなく宿泊ということなので、なんだかんだお世話を奥さんがされてるんでしょう。旦那さんとしてはそこは考えず、自分の子どもなのになんで外で会わないといけないんだって感じなんでしょうね。
     主さんは、子どもを邪険に思ってるわけではなく、とにかくつわりがきつい、お世話はできない、大事な子どもなんだからあなたがちゃんと責任もってお世話をするように言ったらどうでしょう。そして、一日中できれば別の部屋で横になっていましょう。パートは家計のためにやっている、気を張っているからなんとかなっているがそれ以外はもう限界と。私は安定期なんて無いと思いなさい、用心しなさいと言われてましたよ。
     もし、旦那さんが全てお世話をしていて主さんはほとんど何もされなくて良い状態で、コロナが心配だからという理由だけなら、もう少し考えてあげてもいいのかなぁとは思いますが…。

    ユーザーID:0972404896

  • 外だとお金がかかるからでは?

    トピ主さんが書かれているように、本当に意地悪でわがままな人なら、会うことすら許さないですよ。子供に罪がないことがわかっているし、子持ちバツイチと再婚する覚悟もあるからお子さんを迎えて食事もしていたトピ主さんは立派だと思います。トピ文もわかりやすく節度があります。

    ご主人、外で会うと食事代やお土産にお金がかかるから嫌なのでは?絶対そうですよ。自分のお小遣いが減るし。あなたにお子さんの分まで食事を用意させれば楽だし節約できるし。だから、「来ても寝てたらいい」なんて信用できない。きっと、本当に寝ていたら、「お前は冷たい。妊娠は病気じゃない」とか言いそうですよね。

    それにコロナを気にするなら仕事をやめろと言うご主人のおバカ発言を正論だと言う意見にもびっくりです。仕事は仕事です。コロナだろうが妊婦だろうが、会社が業務を閉めない限り、就業者として義務を果たすべきです。それで休んだり辞めたりしたら他の人に皺寄せがいくじゃないですか。また週3日でも十分に生活費の足しになります。

    エールの方が圧倒的に票が多いですよね。だから、世間の人は私みたいな見方をしているんだと思いますよ。

    体調が悪い人を思いやれないのに子育てもクソもない。
    だいたい、なんで妊娠を隠さないといけないのか。
    子供が来たら、妊娠を隠せ、ということは、寝ていたら絶対にバレるから文句言われますよ。

    お宅のご主人、離婚するはずだわ。

    結局、そういう自分勝手ですぐ怒るところが離婚原因では?またバツ2にまっしぐらですね。

    ユーザーID:4903992093

  • 寝込んでいるのはダメなんですか?

    家に来させてもいい、だけど体調不良だからおもてなしはできない、料理はデリバリーなどで用意するが食事のテーブルにはつけないし、他のお世話もできない、というのはどうですか?
    そして主さんは部屋で寝込んでいる。トイレなどには起きてこないといけないですが、挨拶もせずにそそくさと部屋に戻っては?

    仕事に行っているのに義理の子が遊びに来るのはダメと言われたら男性には理解できないし、義理の子は旦那さんにとっては実の子だから面倒をみたい、楽しませたいという気持ちがあるのも本当でしょう。

    家への来訪をお子さんは楽しみにしているのでは?それを断ったら嫌われてしまうのではないかという恐れを旦那さんが抱いている可能性はないですか?

    客観的な意見を述べさせていただくと、二人とも意地を張っているだけに見えます。
    主さんは体調不良を盾にとって旦那さんを言うなりにしたい、旦那さんはそれを感じ取って意固地になっている。

    お腹の子や私を大切にしてくれないとありますが、旦那さんからしたら元奥さんの子もわが子なので…そういうのも含めて、子持ちの相手との再婚の覚悟を決めたのでは?

    このままだと夫婦仲までおかしくなりますよ。

    ユーザーID:4422029273

  • お子さんが一番の被害者

    私の夫も×1ですが、離婚理由を確認し夫の人となりも信じて結婚しました。
    子供もいませんでしたし。

    私は初婚ですので両家の家族としっかり顔合わせや交流もして、式や披露宴も行いました。
    前の奥様の残念さも周囲に広まっていたらしく、大勢参加してくれ皆さんとても喜んでくれましたよ。
    真面目で優しい夫の人徳と思いました。

    けれど、そんな夫でももし子供がいたなら私は結婚しませんでしたね。
    子供は親を選べません。
    大人の勝手で振り回してはいけないと思ってましたし、自分でもそんな責任は負えません。

    離婚再婚のハードルも低くなってる昨今ですが、お子さんのいる方との再婚はよほどの覚悟がないと出来ませんよね。
    まして妊娠してるあなたを働かせたり、意見を聞かず激怒、自分の家族と仲が悪かったり。
    本当にそんな旦那さんをなぜ選んだのですか?

    神経質になるのも分かりますが、家に入れるのが嫌なだけじゃなく自分の子供が出来たので全てが嫌になったのでは?
    ご主人を伴侶に選んだあなたにも責任はありますよ。

    ユーザーID:7553313304

  • トピ主さんの気持ちがよく分かります

    私は元妻との子供を家に入れる事すら嫌ですね。

    夫が外で会う事を納得するだけでいっぱいいっぱいです。

    だってそれは夫の問題でトピ主さんにはよその子だもの。

    再婚なのに 初婚のトピ主さんと結婚出来たんだから 少しは今の妻の気持ちを優先して考えるべきじゃないかしら?

    もちろん人類愛として子供は大切にしなければいけない 子供に罪は無い って頭では分かってるけど 私はトピ主さんの気持ちが凄く良く分かります。

    授かった命 どんな些細なリスクでもお腹の子の為なら避けたい。

    自分の子供が一番大切って当たり前だと思います。

    夫さんは我が子に引け目が合って不憫で だからこそどんな事でもしてやりたい その為には今の妻の気持ちまで考えられないんだと思います。

    子供が嫌な思いをするかもしれないから トピ主さんの子供の事は言わない。

    これね父親としては立派です。

    ただトピ主さんからすると辛いですよね。

    だって誰だって自分が一番大切にされたい。

    今まで何も言わずにいたトピ主さんが やっとの思いで授かった我が子を一番に考えて欲しいというのは当たり前です。

    赤ちゃんが生まれたらこの夫さんなら「この子は父親が居て幸せだけど妻の元にいる長男は不憫だから 長男優先しよう」って考えると思います。

    あー私にはムリかも。

    最初は子供を泊まらせたいなんて言わなかったんでしょ。

    この夫さん 酷いなー。

    ユーザーID:0321961428

  • でも結局

    ここでトピ主さんの言い分を飲んだら、先妻の子をずっと家に入れない事になるんじゃないですか?

    安定期に入っても具合悪い事もあるし、産まれたら産まれたで「赤ちゃんにうつされたら」と家に入れるのを渋るんじゃないですかね。

    良くない事ですが全体的にコロナ慣れしてきてますし、夫が言う事聞いてくれるのは難しいでしょう。

    ユーザーID:3346876651

  • 単純な話で

    あなたが大切に思っている人(=お腹の赤ちゃん)を夫が一番にしてくれなくて悲しいように
    夫さんが大切に思っている人(=前妻との子供)を妻が一番にしてくれなくて悲しいだけだと思います。
    夫さんは赤ちゃんと子供に優先順位をつけるのが嫌なのです。

    あなたの妊娠を機に、前妻から子供に会う機会を減らされる事を恐れているだけだとおもいます。

    ユーザーID:0212119069

  • 条件

    もしコロナが無かったとしても、あなたに子供が出来たら、いつかは問題になる事だったのでは?
    まず、元妻が自分の子とあなたやあなたの子供を家で仲良くさせる事に同意するかしら?

    >あと気になるのは、子供にも前妻にも私が妊娠した事は隠しておくと言われたことです。

    じゃあ、あなたのお腹が大きくなってきたら、旦那さんも、自分から子供を家には呼ばなくなるのでは?

    どちらにしても、あなたも子供を持つ可能性があったのですから、最初から「子供と会う時は外で」とか決めておけば良かったのです。
    どちらも、その時の場当たり的な感覚で八方美人すぎますね。
    割りを食うのは、いつも子供ですね。

    ユーザーID:6689136273

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