お金を支払わない主人、どうしたら

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恋愛・結婚・離婚

みみん

先月まで派遣で働いていました、臨月に入る少し前に仕事を辞め(産育休がありません)30代後半、女性です。
主人が生活費やこれまで立て替えていた不妊治療費を払ってくれず困っています。払ってもらうにはどうしたらよいのでしょう。アイディアをください。

元々は家計は折半で、内容は主人は光熱費、私は食費雑費を担当していました。他通信費などは個人で払っていました。家は主人のご両親の持ち家で、特に家賃などはかかっていません。

主人は大手企業の正社員なので、平均的な収入はあります。なのに、「専業主婦になったら養うからね。」と言っておきながら、先月も今月も全く払うそぶりが見られません。「生活費、不妊治療費いつ払ってくれるの」と言っても、睨みつけられたり、「今その話をするの」と言われて、布団に入って寝てしまいます。布団も私がひいてます。主人は僕がひくからと言っても、12時を過ぎてもひかず、結局私がひきます。

もう臨月なので、ベビーベッドなども揃えましたが、全部私が立て替えて、払っています。数か月前までは、主人が「養っていくよ」「ちゃんと払っていくから」と言っていたのに、現実は全て私の貯金から出ていきます。

こんなお金にルーズな人だったなんて、けど実家、姉妹にも頼れず、これから出産を迎えるのに、別居もできません。毎日が不安でたまりません。

私が働けるようになれば、ゆくゆくは離婚や別居になるかと思いますが、どうかお知恵を貸してください。

ユーザーID:0799418718

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  • そんな事こそ直接言えば?

    言わないで非難するのでなく、言えばすぐに解決するのに、

    直接言わない(言えない?)理由は何ですか?

    お金の話は、他人には言いにくいけど、夫婦なら本音を言えるでしょう?

    とにかく彼に言わないと何も進まないですよ。

    ユーザーID:3144737904

  • ひとりで抱え込まない

    実家や義両親へ相談できない理由は何ですか?
    恥ずかしいとか言ってる場合じゃないですよ
    「暮らしていくお金も貯金もないから
    実家へ帰ります」
    でいいじゃないですか
    生活費を入れないのはハラスメントですよ
    離婚を視野に入れて弁護士さんへの相談もして下さい

    ユーザーID:3240352317

  • 最終的には

    口座に残高が無く、カードの引き落としが出来なくなった時に、旦那さんの人生が決まります。

    トピ主さんを助けるのか、逃げるのか。

    私は20年近く、身内のお金の喧嘩を見てきましたが、借金をしない女性に、男性は何とかしてくれる母親のような錯覚に陥り甘えるだけで、住宅ローンの返済に困ったりしない限り変わらない感じでした。

    痩せた女性が好みの男性は、妊娠期間中に愛が冷める傾向があるならば、産後は、また寄って来ると思いますので、今は、貯金を使うしか無いと思います。

    私ならば、お金、全部使っちゃうね。今だけが楽しければ良いよね。3年後とか、5年後とか、考えなくていいよね。と言って、通販で色々買います。住宅ローンも家賃の支払いも無くて、家計も折半ならば、旦那さんは大人になっていないのだと思います。家庭裁判所の生活費の調停もありますが、お金をバンバン使い、不安にさせる方が、幼い人には効き目があるかもしれません。

    ユーザーID:9302858403

  • 言わなきゃ始まりません。

    布団は敷かなくていいです。
    別に寝て、トピ主はさっさと寝ればいいですよ。

    今は出産に集中。
    不安は体に良くないし、不安がっても解決しません。

    できれば、話し合いをしましょう。
    睨まれても黙っちゃだめ。
    睨んだら払わなくて良いと思わせてはいけません。
    「今その話をするの?」と言われたら「いつ、お金の話をするの?」と聞きましょう。
    または、「今、その話をします」って話出せばいいんです。
    ゴネたら踏み倒せると思わせてはいけません。
    挫けずに話を持ちかけて、断られた日時や会話を記録しておきましょう。
    母は強いんですよ。

    いずれ別居や離婚になるなら、費用をしっかり記録しておきましょう。
    婚姻費用は遡って請求できますから、調停になってからもらいましょう。

    実家や姉妹が頼れない理由がわかりませんが、仕事も辞めてしまっているなら、頼らざるを得ないのでは?
    背に腹は変えられませんよ。

    ユーザーID:9654005216

  • 経済的DV

    ご主人はそういう人だったということです。これまで言っていたことはトピ主さんを引きつけるためだったのでしょう。
    腹を決めて実家に帰って相談してはどうですか。
    ものは考えようで、すぐにわかってよかったかもしれません。そんな人からは離れたほうがいいと思います。
    うやむやにしていても好転しません。お金を払いたがらない人は途中から変わりません。

    この状況を改善したいなら、腹を括って実家へ帰って、第三者(法律関係)に相談してはどうでしょうか。一時的にほんの少しだけお金を夫さんが入れたとしても、人は変わりません。

    だいじなご自身の人生を大切にして、しあわせを目指してほしいです。30代後半はまだ若いです。応援してます。

    ユーザーID:4529127728

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なぜ、あなたが払っているの?

    銀行口座引き落としにすれば、自動的に引き落とされますよね。

    請求書を夫に回せばいいのでは?

    ユーザーID:9426790511

  • 立て替えちゃダメ

    もうすぐ出産なのにご心配ですね。
    「僕が養う」と言った以上トピ主さんは立て替えるのが可能であっても立て替えちゃダメです。

    一緒に買いに行って支払ってもらうか、ネット購入にしてご主人のカードで決済しましょう。

    生活費も「そろそろ買い物に行くお金が足りないからお願いしますね」と。
    貰わないうちは本当に買い物に行かない。
    重たい物も持てないし、休日に一緒に買い物してご主人が払うと言う習慣ができると良いですね。

    ユーザーID:3689581339

  • 立て替え費用を別居費用にできたのにね。。

    今すぐ立替えはやめましょう。

    とにかく、
    夫の食事などは、
    立替分を返済するまで
    作らない、くらいの
    強硬策でもいいのでは?

    本当は、2回目の立替時に
    やってもよかったとは思いますが。

    出産費用も、
    請求書の類は、
    「夫にお願いします」と
    根回ししておくとか。

    義実家は、知ってます?
    実家にも言うべきだと思う。
    ひとりで対処できる時期は過ぎてる気がします。

    産後、家計はどうすると決めていましたか?

    どう考えても、家計が折半、になっていないので、
    親を含めて話し合いをすべきだと思う。

    夫は、父親も夫も失格ですよ。

    このトピ見てもらえば?

    ユーザーID:9456259342

  • 出しちゃうから…

    とりあえず食事作りは辞めましょう。
    自分の分のみ作り、なんならご主人が帰宅する前までに食べておく方がいいかと。

    帰宅してご主人が「俺の食事は?」と言われても「食費がないからありません」でいいかと。
    当然それ以外の分もトピ主さん負担分はご主人には使わせないくらいでいいですよ。

    どうせ離婚するつもりなら強行手段でいいんです。
    いつまでもトピ主さんが出してるから、ご主人は不要だと思うんですから。

    ちなみにトピ主さんは食事をしていても「何も食べていない」を通してください。
    出来れば冷蔵庫も空がいいのですが、さすがにそこまでは出来ませんからね。
    でも食材は最小限に留めてくださいね。

    ユーザーID:0250606146

  • 経済DV

    トピ主の貯金を全部使わせて、逃げれなくする、モラハラ、経済DVなのでは?

    貯金がなくなるまえに、実家に帰りましょうそして、両家で今後の話し合いをした方が良いです。

    子供が産まれたら逃げれなくなりますよ

    ずるい夫は、払わないとは、言ってないと、きっと言います。

    ですから、お金の話しをした場合、言い逃れしないように、録音しましょうよ

    トピ主が出してるから、預金沢山ある間は、出さなくて良いかと思ったとか、言われますよ

    出産費用大丈夫ですか?
    安心して、産めるよう、もうお金を出すのは、やめましょう

    それでも払わないなら、実家に帰って、親に相談しましょう

    生活費折半子供産んでも、変わらなのでは?

    だいたいお金払わないなら、料理も作らないで良いし、布団もしてやらなくて当然では?

    睨んだら黙るから威嚇してますよね
    今、家を出ないと出産費用も、子供のオムツ代も、どんどんお金がなくなりますよ

    その前に、家を出ないと逃げるお金もなくなりますよ

    俺の稼いだ金だ、何か文句あるかタイプで
    妻と子供には、お金を出さないタイプでは?

    ユーザーID:0864306879

  • なんだか変

    結婚して、しばらくは旦那さんが払うべきものはちゃんと支払ってたんですよね?
    トピ主さんが派遣のお仕事を辞めてからお金の出し渋りが始まったのでしょうか。
    だとすると、自分ばっかりが働いて稼いだお金を使われる事を非常に嫌がるタイプなのかなぁと。
    女性には妊娠、出産があるわけですから、稼ぎたくとも稼げない時期があるわけで、この期間、無収入になるトピ主さんを”養う”と約束しておきながらの心変わり。
    もう一つ考えられる事として出し渋るのではなく、出せないのでは?
    お金が無い、です。
    理由はギャンブル、趣味、女、借金。
    お金の無い人に生活費の話をすると睨んだり、お金の話を避けたりする気がしてならないです。

    ユーザーID:6259147194

  • いや・・

    そもそも結婚生活が始まってまともにお金を貰ってないのですよね?

    当事者二人と義理の家族、主さん家族で家族会議した方が良いですよ。

    大手企業に勤めているのは確かなのですよね?
    きっと年収も借金の有無も何も知らないのでしょう?

    もうすぐ赤ちゃんが産まれるのに胎教に悪いですよ。
    こんな不安な生活は。

    ユーザーID:9605664404

  • ルーズじゃない

    それは金銭的にも労力でも意図的に扶養義務を果たそうとしない確信犯です。
    扶養家族が増えて益々責任が増えるのにこれではさらなる協力も期待できない。このままでは離婚案件です。夫の親が助けになれば良いのですがどうでしょうか。
    どうしても埒が明かないのなら法的、行政的扶助を求めるしかないでしょう。そのためにも今から事実を記録して証拠を残しておくべきです。
    夫がそこそこの収入があるのならせめて満足のいく財産分与や養育費、慰謝料をもらうべきです。

    ユーザーID:2504501884

  • えーっ!?なにそれ

    普通に書いてるように見えますが、DVに当たるんじゃないですか?

    おかしくないですか?折半?
    お金に関して、きちんと話し合わなかったのですか?
    彼両親、自分の親に即刻話すべしですよ。

    …というより、金を出さないって?
    家族を大切に思う気持ちはないってことですよ?

    なんで 赤ちゃん生んだ人がお金払ってるの?
    赤ちゃんのミルクや衣類、ガーゼや肌着は?

    そんなお金、旦那さんが出さなかったらダメだよ。

    なんで貯金から出すの

    大事な局面でお金は必要になりますよ?

    あなたからの愛だけで、かれはそこに甘えているし、なんか おかしくないですか?

    ダメでしょう?

    ユーザーID:0300281186

  • アラ還です

    トピ主様

    今は臨月とのこと
    安心して御出産するようにしましょう!

    頼れるかとか好きとか嫌いとはは別にして…お住まいが義実家のものなら義実家とは接点が有りますよね?義父母にご相談してみては?
    勿論、実父母に話しても良いのでは?

    当事者はダンナ様なんですから話が上手く出来ないならラインや手紙でも良いと思います。
    不妊治療されていたならダンナ様も赤ちゃん望んでいたんですよね?
    何かキッカケが有ってこうなったのか?思い付きますか?

    とにかくご自愛下さいね。

    ユーザーID:9124358162

  • 事前に相談していますか?

    > 「専業主婦になったら養うからね。」と言っておきながら、先月も今月も全く払うそぶりが見られません。

    先月まで働いていたなら、少なくとも先月までは収入があったわけですよね。
    元々食費雑費はトピ主負担ということで納得していたのなら、先月までの分に関してはそのままトピ主の負担で問題ないのでは?

    > 「今その話をするの」と言われて、布団に入って寝てしまいます。

    寝る直前とかでなく、ちゃんと時間を取って話し合いをした方がいいですよ。


    不妊治療費は、なぜトピ主が立て替えることになったのでしょうか?

    ベビーベッドに関して、購入前に夫に相談しましたか?
    相談した際に、トピ主が立て替えて、後で夫に払ってもらうという話になっていたのでしょうか?

    ユーザーID:9785228845

  • 無責任すぎる

    光熱費 と 食費雑費と比較すると どうみても 光熱費の方が安いでしょ

    戸建て 光熱費 普通に生活していれば 寒冷地とか以外 月に3万もあれば足りると思いますが

    食費 3万は無理でしょ たまに やっています なんて人もいるけれど 普通は無理

    でも どうして 払わないんだろう?

    子供に掛かるお金にしても 自分の子供なのに

    お金がない?


    誰か 主さんの親 ご主人の親 立ち会ってもらって それまでの 領収書とか揃えて 話し合った方がいいと思います

    いくら 家がご主人の両親の持ち家としても 生活費は 別ですよ
    家だけあっても 生きていけませんからね


    なんか おかしいような気がしますけれど

    1人で悩んでいないで 近親者の方に 相談した方がいいんじゃないですか

    ユーザーID:5000451953

  • 人生何度かは覚悟を決める時がある

    腹をくくって話し合いをすること。

    子供にはこれからどんどんお金も時間もかかってきます。特にお金の問題は、言いにくいかもしれないけれど避けては通れないこと。
    それぞれ光熱費や食費雑費を家計見直しするべきです。

    あなたも口頭で言うのではなく、領収書や、きちんとかかった費用を紙に書いて見せましょう。
    これからあなた方は父親母親となり、子供を一人育て上げ社会に送り出すという大きな仕事をするのですよ。
    ご主人も甘い考えで父親になれると思ったら大違い。
    しっかりと家計費の見直しをしないと、生涯設計も経ちませんよ

    ユーザーID:3651099044

  • ご実家が頼れないなら義両親に相談

    ご主人、あなたの知らないところで借金でもしてるんじゃないですか?

    生活費がもらえないことを説明して、義両親に相談に乗ってもらっては?

    ユーザーID:4668391971

  • 立て替えた不妊治療費は回収は難しい

    どちらが欲しがったお子さんですか。不妊治療をするだけの価値のある出産だったか今一度考えてみましょう。
    かなりたくさんお金がかかったと思いますが、それを回収するのは難しいと思います。
    それより、これからの生活費ですね。そちらを確実に出させることを考えたほうがよいと思います。
    ベビー用品ですが、実家の親を頼れませんか。大概、どこの娘さんも、里帰り前提ですし、その時親がごっそりベビー用品を持たせます。またお祝い金も、親戚中、知人友人からお祝いが届きます。其れで何とか賄えませんか。
    その後の育児費用、生活費はご主人がごっそり出すはずですよね。
    今はとにかく、安産を祈るばかりです。
    お乳の出に差しさわりがあるから、経済的な部分は考えないほうがよいと思います。
    出産に関しては、シングルマザーと既婚ママとあんまり差はつかないので、産んだら次のことを考えるのスタンスでよいと思います。
    遠い先のことを考えるのでなく、一週間先程度考えていればよいです。

    出たとこ勝負でいいと思いますよ。
    ご主人も赤ちゃんの顔見たら変わると思います。六か月越えて、ご主人がいない妊婦さんも世の中にいると、産婦人科で言われたことはあります。
    まだ続いているだけ幸運です。無事産んだら、ご主人と一緒に次を考えてください。ケセラセラです。

    ユーザーID:4292109848

  • 気持ちが共有できていないから

    >これまで立て替えていた不妊治療費
    >もう臨月なので、ベビーベッドなども揃えましたが、全部私が立て替えて

    30代後半という年齢のあせり、子どもが欲しいという気持ちの先走り、
    不妊治療はお金がかかります。男性で金額知っている人は少ないと思います。
    どのくらいかかるか、先だってご主人と話合いしましたか?
    本当にご主人はそこまでして子どもが欲しかったのですか?

    トピさんとの生活には「養っていくよ」
    と応えていますよね。だけど子ども欲しさにご主人の腹積もり、覚悟なしで突っ走っていませんか?

    不妊治療も子ども用品も、「これがベスト!」と一人で決め込んで突っ走っていませんか?トピさんの目論見のままお金使ってそれも賄うよ!なんて言われてないでしょう?

    「俺の金だからと使いたい放題勝手に使って!おまえを養うといったけど好き勝手使っていいとは言っていない!」

    私たちの子どものためでしょ!この思いはトピさんだけ、ご主人と共有できていないんじゃないですか?

    話合って、独断で(ご主人と相談なしで)お金使った分は自腹しかないと思います。それが他人のお金を使うということです。

    ユーザーID:8227917922

  • 身内に相談しよう

    >ゆくゆくは離婚や別居になるかと思いますが、

    離婚や別居の覚悟が出来ているのなら、身内に相談出来ないことはないのでは?

    >実家、姉妹にも頼れず、

    「お金を貸して欲しい」など金銭面で頼ることは出来なかったとしても、相談に乗ってもらい、何らかの形で力を貸して頂くとか精神面で頼ることは出来るのではないでしょうか?

    また、義実家にも相談して良いのでは?
    トピ主さんの義理の両親であり、お腹の子の祖父母です。

    トピ主さんの夫に原因があって離婚となったら、義両親も孫に会えなくなることでしょうし、義両親からしてみても息子夫婦の離婚は避けたいところでしょう。

    トピ主夫婦を取り囲む身内の皆さんに相談してアドバイスを頂くなり、力になって貰うなりしましょうよ。

    周りを巻き込み、夫が周りからお叱りを受ける事で改心する事もあると思います。
    身重のあなたが一人で悩む事では無いですよ。

    ユーザーID:9898758069

  • 何で立て替えてるの…

    と思いました。トピ主さんが立て替えるからのらりくらりかわされるんだと思いました。それにしてもひどい旦那さまですね。借金とかないか一応心配したほうが良いかも…。

    ユーザーID:3698855406

  • ひどいダンナさん

    出産が近い妊婦に、経済的DVですか。
    ひどい。
    トピ主さんの貯金があるから、
    たかを括ってるでしょうね。
    骨の髄までケチな男だわ。

    大丈夫。
    母は強し。
    きっと元気な子が生まれます。
    お子さんの存在があなたを支えてくれます。

    その男はダメな可能性が高いけど、
    このまま妻子を失うのか、
    生活費を出すのか、
    決めさせたほうがいい。

    通帳を預からせてくださいとお願いして、
    相手がどうでるか、ですね。

    トピ主さんも腹を括って、
    本気で話し合いを。
    決して流されないように。

    ユーザーID:5993853632

  • 大丈夫ですか?

    体調は、大丈夫ですか?
    立て替え?っという感覚がものすごく、違和感に感じますが、、、。
    ご主人からすると、家は俺が準備したっという感覚なのかな、、、。

    お互いに損得感情が、お金の面は、どうしてもでますよね、、、。

    なんとなく、なんとなくですが、お金をご主人がトピ様に渡してしまうと、働いてくれなくなるという不安があるのかな。

    出産費用は、申請すれば病院によっては、無料までいかなくても、そんなにかからないのでは?
    土地によって、違うのでしょうか?

    ご主人もご主人で、納得してないところが、あるのかな?
    家事の負担度にしても、とにかく、なかなか、折り合いはつかないことが、圧倒的に多いですよね、、、。
    お金の話は、実家ならまだしも、所詮は他人の義両親には、ちょっと後々のことを考えると、やはり、二人でもう少し、なんとか向き合って、あんまり細かいお金のことばっかりは、男性は特に、ドン引きして、愛が冷めてしまうかも。

    あなたの預金は、その家があるからこそ、出来てるっと、ご主人の考えでは?
    ご主人の払わないというのも、わからないわけじゃないですが、、、。

    フルタイムに戻ると別居?離婚に向けてってことですか?
    大丈夫ですか?
    そこまで決めてるなら、まずはご両親に話をした方がよいのではないですか?

    家賃がいらないのは、最大のメリットですよね。
    少しもう少し、いろんな方にお話を聞いて、せっかく生まれてくるお子さんの為にも、角度を変えて、話し方も変えて、頑張ってくだい。

    ご主人もこのご時世、大変なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5785884269

  • 自分で取る

    状況にもよりますが、うちの場合は住宅ローンか、生活費まで折半…とは言いながら、そもそも年収も貯金も私の方が高いため、住宅ローン、家具の購入から不妊治療費まで全部負担。その後の誕生日プレゼント等も私はかなり良い物をあげていたものの、旦那は10年目のスイートテンで返すからと言いながら、何も無し。以後私もプレゼント等一切やめ、回収に回っています。幸い銀行口座だけで無く、住宅ローン控除等の税務管理も全て私のだった為、昨年から銀行口座から旦那にムカつくことがある度に万単位で抜いて補填しています。

    ユーザーID:6550789961

  • 彼のご両親に相談する。

    彼のご両親に相談する。
    併せてトピ主のご両親にも相談する。

    こう言う事は夫婦でなんとかしようと思わない方がいい。
    騒ぎ立ててことを大きくした方が良い。

    例えばご主人が浮気した時も同様です。
    大騒ぎした方が良い。

    ユーザーID:4946299927

  • お金がないのでは?

    ケチではないのなら、単純に支払うお金がないのです。ギャンブルなのか元々借金があるのか分かりませんが。

    義両親へ打診してはどうですか?

    布団も敷かなければほっといてトピ主だけ寝たらどうですか?

    ユーザーID:8364135989

  • 夫に直に言えないのなら

    貴方の味方に来てもらいましょう。

    親でも兄弟でも友人でも、今の状況と今後の費用を夫の口からはっきり説明してもらいましょう。
    二人の問題にはしない。

    夫が人を介入させても支払うつもりが無いというなら、見限りましょう。

    ユーザーID:8104088532

  • お金にルーズなのはトピ主さんだと思いますよ。

    仕事を辞める前に家計について、ご主人と相談しなかったんですか?
    「生活費」はいくら?
    「立て替えていた不妊治療費」っていくら?
    そして「払ってくれず困っています」って。

    「専業主婦になったら養うから」と言われたときに、ご主人に「あなたが仕事を辞めたときは養うわね」と返しましたか?

    >>「今その話をするの」
    って、これどういう意味ですか?
    もっと前にしろって意味では?

    現実問題として、結局、男が女を養うことになる可能性の方が高いですけども。
    だからといって、おぶさる気満々なのと「いつもすまないねえ」と言ってくれるのでは、相手の気分はぜんぜん違うんですよ。

    「いつ払ってくれるの?」じゃなくて。
    「生活費、立て替えさせてごめんね。仕事に復帰したら返すからね」と言ってみたら?

    ご主人自身がお金出してるわけじゃなくても、ご主人の実家の家があるから家賃が無いんでしょう?
    どんな規模のおうちか知りませんが「家賃と光熱費」対「食費雑費」で、家計は折半と言えます?
    ご主人の持ち出しのほうがずっと多いですよ?

    ご自分の貯金を崩したくないのなら、ちゃんと生活費にいくらかかるのか算出すべきでしょう。

    で、ご主人がお金を出さなかったら、ご飯も出さない。
    「お金が無いから食料が買えません」と言うしかないでしょ?
    自分の貯金からは出したくないんだから。

    「家計は折半」「夫婦は対等」でいくのだったら、出産時だって、もちろん基本は折半なんですよ。産育休が取れないのは最初からわかってたことですよね?

    >>ゆくゆくは離婚や別居

    とまで思い詰めているのなら、まずは法テラスですかね。
    聞いてみてください。
    この場合、ご主人がお金を出さないのは不当ですよね? と。
    トピ主さんが気に入る回答じゃなくても、がっかりしないでくださいね。
    法律にのっとって解決していきましょう。

    ユーザーID:5646047862

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