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同じタイミングで入ったバイト2人、この扱いの差は?

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  • それはひどいな

    多少の態度の差はありがちなことと思いますが、あまりにも露骨な差別で驚きました。

    実は私のパート先でもそこまで酷くはありませんが、真面目に仕事をしている人(地味なアラフィフ)より、お喋りばかりでダラダラ仕事して休んでばかりの人(20代で可愛い)の方が好かれて特別扱いされています。
    チャラチャラした感じの社員ばかりなので、一生懸命働くおばさんより、ノリが良くて可愛い若い子の方が価値があるんでしょう。
    つまり、そんなレベルの会社なんです。
    だから私もテキトーに仕事してます(笑)

    トピさんのバイト先もその程度だったんですよ。
    世の中には真面目に一生懸命働くことを評価してくれる会社がたくさんあります。というかそれが普通。
    今回は低レベルのバイト先だったと思って忘れちゃいましょう、

    ユーザーID:8902377159

  • いろんな人がいる

    以前、同僚にいましたよ
    人と仲良くするのが上手で、
    実家から送られてきたと周りに色々おすそ分けしたり、
    さりげなくお菓子配ったり
    異動する人いたり、誕生日や何かにつけてプレゼントしたり
    色んな人と雑談してて家族構成も知ってたり
    仕事できるできないに限らず、退職時は周りからの扱いも違いましたね

    その人の行動は表立ってやってないので、なかなか気づきませんでしたが。
    羨ましいなと思ってたけど、その行動の結果だなとも思いましたよ。

    あなたに見えてる部分がその人の全てでもないし、 職場の人があなたのことを知ってるわけでもない。
    ましてや私はトピ主さんを文からしか分からない

    すっきりしないのもわかりますが、
    辞めた職場なんて  どーでもいいです

    悩むだけ無駄無駄

    ユーザーID:3026430723

  • 負けるな。頑張りが報われるときがきっと来る。

    酷いね。

    主様の気持ち、すごくわかる。

    容姿が良い、人当たりがいい、こういう人は、すごく優遇されるように思います。

    でも、こういうことに負けてはいけないよ。僻んでも、腐ってもいけない。

    世の中には、見てる人は観てるよ。誰がちゃんと仕事してるか、誰がフォローしてくれてるか、誰が本当に大切な人か。

    わかる人には、わかる。わからん人にはわからない。

    今はバイトの身分だから。でも、きちんとした職場なら、違います。もちろん全部じゃなくて、理不尽なこともあるけど、必ず見ている人はいる。

    だから、僻まず、腐らず、努力しよう。なが〜〜い目で見ると、きっと主様が報われるときがあると思うよ。

    ユーザーID:9189331682

  • うん

    現実はそんなものなんですよ。
    ご友人は顔立ちが綺麗でヤンチャな甘え上手タイプなんでしょうね。
    一方トピ主様は、多分嫌われてはいないけれど、真面目で絡みにくいタイプ。
    勿論仕事に関しては、仕事をキチンと丁寧にこなしてくれる人が重宝されますけど、何だろう、そこに居るだけで太陽のように周りを明るくしてくれる人って居るんですよ。
    それがご友人だったのだと思います。


    悔しいけど、夜中は理不尽な事だらけです。
    もう辞めたとの事ですから、心機一転新しい環境を楽しみましょう。

    ユーザーID:2365302070

  • 真面目がいいとは限らない

    私も真面目に働くタイプなので、わかります。
    どういう職場かはわかりませんが、
    おそらく真面目に働くタイプが少ない職場なのでは?

    トピ主さんはおそらく真面目すぎて、ヌケてるところがなかったのでは
    ないかと思います。
    隙がないというか。

    真面目できちんとしている人より
    ちょっとだらしなくて、隙があって、ちょっと話しただけでフレンドリーに
    話せてしまう人の方が好かれると思います。
    そういう人たちはアッという間にうちとけるのでしょう。

    残念ながら、トピ主さんはその職場になじまなかったということだと
    思います。
    まあ、愛されキャラの友だちと同じところで働いた悲劇ですよね。
    大丈夫ですよ。
    その彼女以外の人がチヤホヤされているのを見たことありますか?
    ほかの人が辞める時も、きっとトピ主さんと同じだと思います。

    世の中そんなものですから、くじけないように頑張りましょう。

    ユーザーID:9607469328

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  • その友達が特別

    トピ主さんの扱いが粗略というより、そのお友達にファンがたくさんついていただけだと思います。

    真面目に働くのは当たり前で、そのために地味な頑張りが認められて皆から喝采…なんて普通は起こりません。

    仕事が60点でも、魅力が勝って好かれるってあると思いますよ。
    ましてや女性で容姿もいいなら。

    おそらくトピ主さんと同じような方だったら、二人とも同じ扱いだったはずです。

    ユーザーID:9057956050

  • バイトだからね

    多分、その、お友達は、トピ主さんが知らないだけで、上司や同僚に、休んだ後など、お菓子やら差し入れしていたり、個人的にお付き合いというか、普段から豆に会話やLINEをしていたりしたのでは?

    そのお返しの辞める時に渡されただけでは?
    明日で最後です。アピールを沢山したのでは?

    トピ主さんは、そのバイトを何故辞めたのですか?就職活動のため?学業優先のため?
    最後制服を返す日を知らなかったのでは?

    仕事をきちんとしていたのなら、辞めた場所です。気にしない

    案外トピ主さんが、バイトを辞めた後に、トピ主さんの大事さにじわじわ気付くかもよ!

    見てる人は、見てますし、友達は、友達トピ主はトピ主の良いとこがあります。

    私も最後にお菓子とか貰えないタイプかも、甘え下手アピール下手の真面目人間です。
    仕事は、仕事をしてお金を貰うところです。

    2年間バイト頑張って、働いたね
    自分にご褒美の美味しいケーキでも、買おう

    案外トピ主が、甘い物を好きなのか何が好きかも知らなかったのかもよ
    無駄話ししてないからね

    ユーザーID:9803221831

  • 私は絶対友人と同じ職場で働かないですね。

    タイトル通り。
    しかも相手は綺麗で愛嬌もある誰にでも好かれるタイプなんですよね?
    同じ職場に同時に入ったらそうなる事は想像できましたね。
    そういう人じゃなくても知り合いと一緒に働くことはしないです。
    公私分けたいので。

    その方と一緒にいて自分も明るくなれたり楽しければいいのですが
    エネルギーを吸い取られてるように感じるとかなら、
    少し離れてみたほうがいいかもですよ。

    ユーザーID:3120927420

  • お気持ち、深く理解致します。

    私と状況が似ていて大変驚きました。身長168センチです。嫌な思いをされましたね。あなたは仕事が出来る人なのではないですか?仕事出来過ぎる人も距離を取られます。一生懸命に働いて都合をつけて協力しているのに感謝してもらえないって。きっと私もあなたも、何でも受けてくれる便利な人になっているんだと思います、そうなった場合出来ない時だけclose-upされて、当たり前になり感謝なんてしてもらえません。出来ない時だけ目立ちます。私は現在パートで勤務で古いパート3人から入社当初から意地悪されてます、有る事ない事、社員に言ってるようでやってもいない失敗の事で、朝礼で名指しで注意されます、酷い時には1週間以上前のやってもいない失敗の注意を受けた事もありましたフルタイムで毎日いるのに。笑、店長に相談しましたがエニグマさんの気にしすぎなんじゃない?!と言われ取り合ってもらえませんでした。今では私に当て付けているのでしょうね、新人には私の時とは違い優しく親切に接しています。社員達はそれに気付く事無く、私が我が儘な人と思われてしまっているようです。それと可愛い可愛くないは関係ないと思いますよ。調子の良い子には全部持って行かれます。私もずっと気を使い話し掛けたりお菓子を皆んなに持って行ったりしていましたが、改善されないので、今後一切気を使うの辞めました、やめた所で状況も変わらないので、今では挨拶以外口を開け無い事にしています。この歳になってわかった事はあまり一生懸命にならない事と自分からは気を使って話しかけないがいいのかと感じました。だってあんなに自分を犠牲にしてシフト変更や残業をしても、何の誤解が有ったのか、今では虐めに会っている私が、悪者呼ばわりされている状況です。情け無い話しです。何でもかんでもいい顔して受けない様にこれからはしてみて下さいね。この先あなたに会う職場は見つかりますから。

    ユーザーID:4731232753

  • それは今だけだから

    容姿が優れていたり愛嬌がある人はそれが武器になります。
    仕事によってその武器が大きく影響するところと影響しないところがある。
    それだけのこと。

    真面目でミスがなく仕事ができることを売りにしたいならそこを評価してくれるところで働かねばなりません。

    一つ言えることはご友人もずっと若く綺麗でいられるわけじゃない。今はそれが武器になってますがあと数年でその武器は失われます。容姿で得をしていることに惑わされずキャリアを磨ける人もいれば失ってから慌てる人もいる。

    トピ主さんは自分の努力が報われる場所をしっかり若い時から選べばいいんですよ。
    一握りの容姿端麗さんが受ける恩恵が自分に無かったからと凹むことはありません。それが普通なんだから。そこと戦わなくていい。

    ユーザーID:1122792488

  • しょげないで

    トピ主さんの話を読んで学生時代のサークル仲間AとBを思い出しました。

    正直言ってAもBも容姿はいまいちで、一言で言えば愛想のないタイプ。Bは男の子たちに人気がないのをひしひしと感じていたようで僻み気味なところがありましたが、Aのほうは淡々としていました。

    卒業後、Aはお見合いで早々に結婚しました。学歴等条件が釣り合った人ですが、華やかな結婚披露宴の場で新郎新婦ともに弾ける喜びみたいなものはなかったですね。
    そして四半世紀以上の時が経った今…Aは二人の優秀な子供に恵まれ、夫婦仲も良く本当に幸せそうです。
    Bのその後はよく知らないのですが、仕事に邁進し結婚はしていないか遅いかだったようです。恋愛について学生時代のトラウマが多少あったかもしれません。

    何が言いたいかというと、Aが幸せを掴んだ法則がトピ主さんにも当てはまりそうだと思ったのです。
    1 ありのままの自分を受け入れる。腐らない。
    2 自分の持てる良い条件を最大限生かせるよう努力する。
    (Aの場合は結婚における若さ。トピ主さんは真面目な性格)
    3 努力をするだけしたら、あとは成り行きにまかせる。

    お友達を羨ましく思うのは自然な感情だから仕方がない。
    でも、妬んだり自分を卑下したりしないように。
    世の中にたくさんある理不尽なことの一つだと割り切って、トピ主さんの良いところを伸ばしましょう。

    ユーザーID:9817073427

  • そんなもん

    容姿は置いといて、そのご友人には何か人を惹きつけるものがあるのではないでしょうか?
    あとは、その職場との相性もあると思います。
    あまり自分に何かあるのでは?と思わず、その、友達がたまたま厚遇されたと思った方が良いと思います。
    バイトにいろいろ送別の品を渡すところなんて、稀だと思いますよ。

    ユーザーID:3969674506

  • それは

    辛かったね。

    >友人は3ヶ月ほど前に辞めていったのですが、最後の出勤日には社員さんや先輩から、ケーキやお菓子などたくさんプレゼントをもらっていました。そして私の最終出勤日、まさかのまさか、何もありませんでした。

    これは。

    辞める理由は?

    友人は、それなりの理由を前から話してあったとかで、主は突然辞めた、とかではなく?

    突然でもなく辞めた理由も2人とも同じような感じ?

    その社員や先輩は男性ですか?

    若い男性なら、顔の可愛い子をひいきするとかあるかもしれないけど、

    少なくとも女性は、可愛い女性でも顔だけでをひいきする、ってことはないよ。

    女性は、シビアだから、それなりに頑張る子は、顔なんて関係なく可愛いと思うと思う。

    だから、女性からも主はそういうふうにされたなら、シフト交代してあげたとかではなく、仕事上とか、仕事のやり取りがその子とはしやすかった、とかかも。

    その子の飲み会疲れで休む時なんて、親切にシフト交代なんてしてやらなければ良かったね。

    ユーザーID:1048686221

  • トピ主が普通で友人が特別

    だと思いますよ。ただ単に比較対象が身近な存在なので気になると思いますが。
    私も愛されキャラではないので特別扱いを受けることなんてありませんが、容姿が優れている人が得するのは男女に限らず現実なので受け入れるしかありません。
    まあごく一部が得してるだけなのでほとんどの人はトピ主や私のような「その他大勢」なので気にする必要はないですよ。というか気にしてもどうにもならないので。

    ユーザーID:2047220374

  • そういう職場だっただけです。

    ある意味ブラックな職場ですね。
    お幾つの方か分かりませんが”社会勉強になった”と思えば良いです。

    まぁ、見た目と言うのはある意味”才能”ですからね。
    それで、主様の場合は別の”才能”が当然あるわけです。

    ですから今回の件はある意味”自分に向き合う”良い機会なのだと思いましょう。
    私から見たら主様はとても”努力家”と見えます。
    こういった”努力をする”と言うことも”才能”ですよ。

    主様はこれからいろんな人と出会うでしょう。
    見た目しか見ない人、反対に内面を見る人。
    とういった人の中で主様の本質を見てくれる人にきっと出会うでしょう。

    ですので、凹まずに頑張ってください!

    ユーザーID:6888281353

  • それが現実

    社会に出たら理不尽な事はいっぱいあります。

    学校でなんでもかんでも平等ってやっていたのが、
    社会では通用しないなんて事いっぱいあります。

    そんな中でどうやったらうまくいくか
    周りを見たりよく考えてみたら。

    ユーザーID:9200895520

  • トピ主です

    皆様のコメント、ありがたく拝見しています。

    退職した理由が気になる方もいらっしゃると思ったので、書きます。

    私も友人も大学4年なのでお互い4月から就職のための退職です。友人のほうは就職先のカリキュラムが早い段階から始まるそうなので3ヶ月前の退職でした。友人のほうはわかりませんが、私は少なくとも大学3年の時点で、大学卒業と同時に就職先が決まっても決まらなくても退職する(家が自営業なので)とお伝えしていました。
    私は就職先が研修含め4月からと言うことだったので3月末付で退職しました。

    何か欲しかった、というよりも、顔が可愛いとか、甘え上手なほうが真面目にやっているよりも評価されてしまうのかな、と悲しい気持ちでいっぱいになりました。

    昔から、重い荷物を持つよと言われても、力仕事は得意だったので断ってしまったり、親戚の集まりでも従姉妹が甘えてお小遣いやらなんやら色々貰っているのをただ見ているだけで、可愛げのない女の子だったろうなと思います。

    自分の頑張りを正当に評価してくれるようないい場所を見つけたいと思います。

    ユーザーID:3918522271

  • 大丈夫。めげないで!

    大丈夫!
    後であなたのやったことは絶対に返ってきます。

    綺麗な女性は若いうちは得します。
    それはラッキーです。
    そのお友達は人から愛されるタイプで、なので益々ユーモアなども備わって
    周りの人から関心を持たれるのでしょう。
    そこで甘えが出てきますよね。

    社会人になりアルバイトではなく会社員になるでしょう。
    仕事ぶりがパッとしない。
    体調を崩し休むなど(しょうがない面もあるけど)が多いと
    人として評価は下がります。
    容姿で優遇される貯金は減っていき枯れていくのです。

    真面目に取り組む姿は皆、見ていますよ。
    誰かが気がついています。

    後で、あれ!あの時の!ーとアルバイト先の方とバッタリ再開して
    真面目にやってたよねーと覚えていてくれる方がいて
    そこから、趣味の世界に誘われてーとかね。
    人の縁ってあるんです。
    真面目な人は真面目な人と繋がるんです。

    私自身は夫もですが
    人の悪口を言わない。
    PTAなどは引き受ける。などしていました。
    いっぱい悔しい思いもしましたよ。
    しかし、、ー結果
    子供に福が多いです。
    不思議なくらいに。
    就職や進学で悲しい思いが無かったです。

    お天道様は見てるのかなって、、思いました。

    あなたがアルバイトで真面目だったことは報われなかったように見えて
    そうではないの。
    真面目が損ではないです。
    シフトを代わって上げていた。
    絶対に後で返ってきます。

    あなたが後に
    どうしても何かで代わって欲しい場面が出てきた時に誰かが助けてくれるんです。

    いつも誰かに助けてもらっていた人は重大な場面で、助けてもらえない。

    そういうものなんですよ。

    なので、誠実であって下さい。
    もちろん仕事を理不尽に押し付けられるなら断る勇気も必要ですよ。
    おかしいと思えば自分の主張はしていいのです。

    ずるい生き方は後でしっぺ返しが来るということです。

    ユーザーID:8565491355

  • 私も、個人的に親しい人にしか、プレゼントしないですよ

    トピ主の友人にプレゼントしたとしても、トピ主にプレゼントする義務はありません。
    同時期に辞めるのに、トピ主の目の前で友人にだけプレゼントするなら失礼だと思いますが、退職時期も違いますからね。

    私の職場に、真面目で仕事もできるけど、パワハラ傾向のある同僚がいて苦手でした。
    ちょっとした頼み事の声もかけにくいし、業務上、必要があって話しかけるときは緊張しました。
    転勤してホッとしました。
    彼女には、プレゼントは渡してません。

    でも同時に、優しく朗らかな同僚が転勤になりましたが、その方にはプレゼントしました。
    仕事上の関わりは同程度でしたが、たまに雑談もする程度には親しかったので。

    ご友人、大して悪いことはしてないですよね。
    体調管理は注意すべきですが、シフト交換の打診は何も問題ないと思います。

    お若いトピ主には分からないかもしれませんが、「職場の雰囲気を良くしてくれる人」は、とてもありがたい存在です。
    「真面目に仕事する」ことも大事ですが、「場の雰囲気を良くする」ことも大事です。

    朗らかで優しい人は、歳を取ってからも大事にされますよ。
    チヤホヤされる要因は、若さだけではありません。

    ユーザーID:6470432911

  • 社会に出るとそういう事はしょっちゅうあります

    でも大丈夫!見てる人はちゃんと見てくれています。容姿は関係ありません。今回は短期のバイトだからそんな感じだったのでしょうが、長く働くとその人の性格とかわかってきますよ。その友人は世渡り上手なんでしょうが、私が経営者ならトピ主さんを雇います。真面目に働いてくれる人が一番ですから、自信持ってください。

    ユーザーID:6974436704

  • 愛されキャラはいます

    そして愛されキャラと普通の人への
    待遇に平気で差をつける人も少なく
    ありません。

    お気持ちはよく理解できるし理不尽と
    思うのは当然です。

    しかしタイトルと冒頭に書いたような
    人が存在するのは紛れもないこの世の
    事実。今回はそれをあまりにあからさまに
    知らされてしまい、お気の毒だったと
    思います。

    人間は本能に従って動いてしまいがちで
    自分がやられて初めて人の痛みを知る
    ことが多いです。

    あなたはこのことを糧にして、いつか
    あなたのような人を正当に評価して
    あげられる大人になってほしいと
    思います。
    これからのあなたの人生に幸あれと、
    通りすがりのものながら願います。

    与えられる人になりましょう。
    きっとたくさんよいことがありますよ。
    就活頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5693546094

  • 職場の雰囲気は長による

    それね、たぶん店長がよくない。
    全体にバランスよく気配り、なーんて考えもしない、単にハードで休み少ない仕事でもやりますってことで社員になれただけの人なんでしょう。
    だから調子のいい子だけが楽しく楽にバイトできるし、真面目にシフトの薄いところをフォローしてくれてるような子のことを大事にできない。

    そういうレベルの職場だったってことです。

    あなたが何らかの正社員として社会に出たら、職場でやはりバイト、パート、契約社員などいろんな立場の部下をもつようになるでしょう。そのときにぜひ、今回の経験をいかしてください。

    ユーザーID:6268827720

  • これからに活かして欲しい

    みみさん,耳が痛いことをいいますね。

    退職の時のお菓子だとかって,同じ職場の人間だからするんじゃなくて,「仲間」「友達」の関係があるから,渡すんですよ。

    ご自分で書かれているように,人を遠ざけているところがきっとあるんだと思います。たぶん,しっかりとした考えを持っているので,バイト先の社員さんだし先輩出し,ちゃんと丁寧に対応しなきゃと思って,一線引いてたのではないかと。デモ一線引いちゃうと,ビジネスライクでそれってあなたとはそれ以上関わりませんよ的な意思表示にも見えちゃうんですよね。

    お友達はお菓子をもらったとありますが,それだけのものをこれまでの間に渡してきたからこそです。

    もし,将来に,働き続けて上の立場に付きたいと思っていたり,自営業を継いでゆくゆくは社長さん(もしくはそれを支える奥様)になりたいという希望や野心があるのなら,自分を少しオープンにして,働く仲間に帰属意識をもち踏み込んだ関係性をつくる能力が一番大事になってきます。

    キャラじゃないと言ってしまうんじゃ無くて,良い見本が目の前にあったんだと,就職先ではチャレンジしてみましょうよ。将来のために,今,動くときです。殻をすこしづつ破っていきましょう。

    ユーザーID:4319219798

  • トピ主の主観だからね

    私も厳しいことを書きますが、" 友達は愛されキャラだから差をつけられた " は、トピ主の主観に過ぎないですから。

    トピ主が、" 突発的な休みをとらなかった " " 急なシフト変更にも応じた " は事実なんだろうけど、それだけでしかない。
    トピ主は触れてないけど、実際の仕事ぶりは、どうだったのか?

    真面目にやって期待値の80%の仕事ぶりの人と、(トピ主からは真面目にやってなさそうにみえても)期待値の120%の仕事をする人なら、後者の方が評価が高いのは当たり前。

    ・他の人のミスに素早く気づき大事になるのを抑えた
    ・常日頃から雑用を率先してやっていた
    ・自ら仕事をみつけ指示前に動いていた

    そういうタイプなら、愛されキャラじゃなくても " バイトの労を労ってもらえる特別なバイト " になれると思います。
    逆に言えば、単なるバイトの退職ならプレゼントなしの方が普通です。

    お友達がプレゼントをもらっていた理由をきちんと考察せずに、" 愛されキャラだから " と決めつけては、トピ主の成長にはつながらないと思います。

    ユーザーID:7513194283

  • それって評価なの?

    仕事に対する評価は、肩書きと給料で決まります。
    あなたは友人より昇給せず、給料が安かったのですか?

    もし、その点が同じで、単に扱いの差、対応の差なら、仕方ないと思います。
    あなたは上司に気に入られる為に働いているのですか?
    仕事の対価にお金を貰う。
    多くの人の働く目的はそこです。
    つまり、その点に差がなければ、扱いの差なんて関係ないではないですか。

    可愛い子がチヤホヤされる。
    それはもう仕方がないです。

    友人の様に気に入られようと、自分から損な役回りを引き受けて、同じ扱いにならなかったから嘆いている、なんておかしいです。

    評価はあなたの方が高いと思いますよ。
    単に、上に気に入られるのが友人だった、というだけです。

    ユーザーID:1722399370

  • 甘えなくてもいいけど

    いくつになっても誰に対しても、可愛げって必要です。甘え上手でなくても、可愛げのある人になると、得します。別にズルくも悪くもないことだから、少し参考にして貰えたらと思います。

    それにしても、その職場の大人は何をしているんでしょうね。大学生のお嬢さんにこんな可哀想な事をして、気が利かないにも程がありますね。

    もう、新入社員として頑張っておられると思いますが、トピ主さんの良さをわかってくれる職場でありますように。

    ユーザーID:7246180506

  • 評価はされていたかと

    単に、好感度の違いでしょ。
    親しさや好感度と、能力への評価は別。
    社会に出ても、能力への評価は同じでも、遊びに誘われる人と誘われない人、人が集まる人と集まらない人がいます。
    トピ主さんは単に、可も不可もない好感度だったのでは?
    プレゼントとかは完全に好感度からのプライベートなもので、多分職場全体で全ての従業員に企画されているものではないはず。

    正直なところ、渡しもトピ主さんとは仲良くしたくないです。このトピとレスを読んだだけで、しんどいな〜と思います。
    しかも、評価されてなかったとか見当違いな恨まれ方するなんてやだな〜と思います。
    それならトピ主さんは好きでも嫌いでもない全ての人になにかしているのかな。多分、してないですよね。好きな人にはなにかするかもしれないけど。

    評価と好感度は別物ですよ。
    真面目って慇懃無礼に感じられてしまうこともあるけど大丈夫でしたか?
    私も生真面目なのであまり好かれるタイプではないです。
    どこの職場でも当たり前にありますよ。ずっと続きます。
    それこそ幼稚園に通う子ども達ですらそういう差は態度に出しますよ。
    そして、悪いことでもないです。
    そもそもご友人とあなたでは人に与える印象もポジションも違う。キャラも違う。
    ならば差が生じない方がおかしい。同じ結果になる方が不自然。

    トピ主さんはご友人と同じくらい、人に慕われる努力はしました?
    好感度を上げる努力です。仕事を頑張るとかそんなことではありませんよ。それは仕事の評価を得る努力。
    ご友人は前者はやっていたか、そもそも才があるのでしょう。ぶっちゃけ容姿は関係ありません。高コミュ力なのです。トピ主さんは仕事の評価を得る努力はしたのでしょう。でもそれと、人に好かれるかどうかは別です。その才はあまりないのでは。休日にどこか行こうとか誘われたり、頻繁に雑談LINEとか来ました?

    ユーザーID:2028406203

  • それなりの付き合いしてたんじゃないの?

    >顔が可愛いとか、甘え上手なほうが真面目にやっているよりも評価されてしまうのかな、と悲しい気持ちでいっぱいになりました。
    この考えで社会に出るとキツいですよ。
    昇進したのは、飲み会に誘われるのは、顔が可愛いからだ愛されキャラだと理由づけし始めますから。

    >可愛げのない女の子だったろうなと思います。
    だったら今回の差も少なからずコレがあるわけで、
    その子が愛されキャラだっただけではないですよね。

    >自分の頑張りを正当に評価してくれるようないい場所を見つけたいと思います。
    評価をするのも人間ですからね。
    あなたのように「愛されキャラ」だけで評価する人はいるかもしれないね。
    あなたも彼女の頑張りを本当には見てないのに、他人に求めるのはおかしいでしょ。

    社会ではコミュ力も評価される場合がありますからね。「本当の頑張り」だけでは出世出来ませんよ。

    ユーザーID:7763779705

  • 応援してます

    私の職場でも、女子大生のバイトが二人。
    一人はアイドル顔負けの超美人。もう一人は可愛いとは言えないレベル。

    男性が美人をちやほやするからすごく大変でした。

    表面上は二人とも仲良くしてたけど、「結局、顔ってことですよね」と陰で言ってたことも…

    なので、人前では意識して可愛くない方のバイトさんを褒めてます〜

    もー大変。

    美人をちやほやする男性に取り入るために、女子社員も美人をちやほやしてるし。

    いい大人なのに、止めて欲しいですね!

    トピ主様は真面目に頑張ってらして、本当に偉いと思います。周りのレベルが低いだけ。

    新社会人として頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:0659851006

  • わたしもあったよ

    同期との友人の差、私もありました。
    数年先に私が結婚した時は、会社のお祝いは本当に仲の良い人だけでしたが、アイドル的な同期が結婚した時は、部をあげてのお祝い会で泣く人もいたとかで、もの凄い扱いの差でした。私なりに今まで皆さんと仲良くしてきたつもりだったのに、正直、悲しかったです。

    その後は、もう無理に会社の人と付き合う事はきっぱり辞めて、趣味仲間とだけの付き合いに変えました。なんか、吹っ切れたかな。

    社会人になると、同じように付き合い始めても、差が出る事たくさんあります。不利だなと思うことも。でも、仕方ない。ある意味、諦めというか
    まぁ、それぐらいの仲だったんだと思って、後は目の前にいる人との繋がりを大事にするといいと思います。

    美人でなくても、人気者もいるし、そういう人は何が違うのかとか、観察してみるといいと思いますよ。がんばれ。

    ユーザーID:6051965005

  • ちやほやされることが標準と勘違いしているよくいるタイプ

    トピ主の考え方が間違っています。
    それってよくある「30代になったら極端に男性にちやほやされなくなり、20代の子は何もしなくてもちやほやされて許せない」と似てます。


    ちやほやされるのが標準設定になってるんです、逆なのに。
    トピ主が恵まれてる人に照準当ててるから生きづらくなってるだけ。
    だって重いものを助けてもらわず持ってる人なんてどこにでも沢山いるでしょ?
    極端に言えば男性なんか大多数そうよ。
    つまり「女だから重いものを持たなくても許される、それが普通」と思う時点で傲慢なんですよ。

    助けてもらえたら嬉しい、とてもありがたい、助かっちゃうなぁと思うならわかるけど。

    それと本来何もなくて当然と言いながら、特別ラッキーな人と自分が仲が良いから当然それに気を使って周りは同じ扱いにしてくれるだろうっていうのも期待値が高すぎます。

    ユーザーID:0952233462

  • ある程度は他人に負荷をかけるほうが好かれる

    人というのは、他人に親切だと思われたい生き物です。
    他人にいい人だと思われたい生き物です。

    トピ主さんが職場の人から友人と少なくとも同程度には歓迎されたいと思っていたように、職場の人たちも誰かから歓迎され、受け入れられ、いい人だと思われたかったのではないでしょうか?

    トピ主さんはシフトを変わってあげたり、急に出勤してあげたとき「私はいい人」と思いませんでしたか?
    職場の人たちだってきっと、体調を崩して休んだ人を気遣ったり、遊びに行きたがっている人とシフトを変わってあげて「私はいい人」と思いたかったんです。

    トピ主さんは友人のそういう部分を「不真面目でダメ」と評価してたかもしれないけど、少なくとも友人は職場の人をいい気持ちにさせてたんですよ。

    人間関係をなんとかしたいなら、「自分が正しいと思うこと」をするのではなく、「周囲の人が求めていること」をすることです。
    トピ主さんはどれだけ職場の人をいい気分にさせましたか?
    トピ主さんはどれだけ職場の人に「あなたは必要で大切な人」だと実感させましたか?
    トピ主さんと友人の差は本当に容姿だけですか?

    ユーザーID:6990240321

  • 見た目だけじゃない

    「顔立ちが綺麗」は手入れを怠れば肌荒れもしますね。「スタイルが良い」なんかまさに維持するには努力が要りますね。「ユーモアもあって人とうまくやっていく」のも頑張って無理してる場合だってありますね。彼女だけが退職プレゼントをもらったのは、この2年の間に社員さんの誕生日とかに彼女は何か贈ってたっていうこともあるかもしれませんよね。

    周りとうまくやってかわいがられる人は努力も何もしてないわけじゃありません。そうは見えないように頑張ってたり気を使ってたり無理してたりということもあるんです。彼女がそうとは分からないけど、成功している人・うまくやってるなあと思える人はそれだけの「何か」をしてきたんだと思いますよ。顔がかわいくて甘え上手なだけで掴んだものではないと思います。

    ユーザーID:3309516131

  • 頑張りの評価とは関係ないってば

    ただ単にトピ主が愛されなくて、お友達が人気者なだけ。
    顔面偏差値が高いとか、愛されキャラとか、
    天然とか、清楚で守ってあげたくなるタイプとか、
    いろんな理由で人は誰かをチヤホヤするんです。
    チヤホヤの陰で相手にされない人は出るんです。

    今のバイト先に限った話ではないの、薄々気づいてるでしょ?
    そんなもの、子供の頃からそうだったでしょ?
    保育園の先生、お気に入りの子には優しかったでしょ?
    飲み会で男子はみんなお友達にかまって、
    ポツンと座っていたことあるでしょ?
    何なら就職した先でも、趣味のサークルでも、
    ジム通いでも、結婚したら親戚づきあいも、
    子供ができたらパパママ付き合いでも、
    頑張ろうがさぼろうが、誰かを助けようが、
    これからもずーっと、同じことが起こりますよ?

    そういう時にどうするか、自分で決めるんです。
    キャラクターって、あるんですから。
    トピ主が腹を決めたらいいだけですよ。
    何も誰もとって食いやしませんから。
    トピ主に注目してチヤホヤしないだけ。
    別にいいじゃん、そんなの。
    そんなことでメソメソぐずぐず泣いてんじゃないよ。

    ユーザーID:3699301706

  • 気持ちわかります

    自分も現在進行形で味わってます。
    自分よりも後に入った人が可愛い人でいろいろと特別待遇。
    対する自分には八つ当たり。
    最近では他の仕事外されました。

    ユーザーID:3060215503

  • 実力をつけるしかない

    アラフィフおばちゃんです。美人でもないしスタイル悪いです。

    確かに、残念ながら外見が良いと得することは多いなと感じます。
    女優とかアナウンサーみたいな、見た目も要素の一つというか、仕事の一つである仕事以外でもね。

    でも、歳を取って思うのは、結局大事なのは実力なんです。
    目の前の仕事を着実にこなし、実力を付けて行くと、
    周りは信頼してくれるようになります。「この人になら、任せても大丈夫だ」と。
    どんなに見た目が良くても、仕事がいい加減だと、最終的には信用されず、軽い扱いを受けるようになります。

    もともとアルバイトは、責任の軽い仕事がメインですから、
    見た目の良さで得をしているという、表面的なことに終始しがちです。
    しかし、社会人の「本当の仕事」になると、どれだけ仕事をしっかり責任もってやるか、周りから信頼されるようになるかが大事になります。

    悲しむ必要はありません。
    人は誰でも歳を取ります。見た目では勝負できない時が必ず来ます。
    いつも穏やかに、着実に仕事をすることを意識していってください。応援しています。

    ユーザーID:9214831227

  • いつか良いことも来るよ!

    ずっと年上ですが、わたしもトピ主さんタイプで、なんども悲しい思いをしました。
    でも、やっぱり真面目な努力って、どこかで報われるものです。
    トピ主さんと友人の待遇の差をあからさまにつけるような意地悪な人には、やっぱりそれが戻ると思います。

    天知る、地知る、我知る、人知る 

    応援しています。
    もう既にたくさんの人、天も地も、みみさんを応援していますよ。
    元気出してね。

    ユーザーID:7924344717

  • 意地悪な職場ね

    店長が嫌なヤツなんだろうね。
    でも2人ともえらいね、なんだかんだ言いながら2年も続いたんでしょ?
    学生さんなら、頑張り屋さんですね!お疲れ様。

    ご友人にはご友人の、トピ主様にはトピ主様の良いところがあるのです。その友人と同じテリトリーにいると勝手に比べてしまって悲しい思いをするので、それぞれ別の場所にいるようにしましょう。

    世の中って不公平。でも突きつけられると誰でも凹むよね。
    こんな嫌なバイト先ばかりじゃないよ。大丈夫。
    トピ主様が活躍できる場所もちゃんとあるよ。
    ハズレくじのことはサッサと忘れちゃうに限るよー。

    ユーザーID:3727951420

  • 見返りを求めちゃダメだよ

    社会人経験20年の者です

    悲しいかな、世の中不平等
    男女関係なく、美人の方が生涯年収も高いんです
    それが現実ですね

    >自分の頑張りを正当に評価してくれるようないい場所を見つけたいと思います。

    自分が勝手にやってる事に見返りを
    期待してはダメですよ
    そもそも他人に期待したら、裏切られるのが常

    トピ主の頑張りと、会社が求める頑張りって
    一致してた?

    トピ主が役に立っている思ってる事は
    あくまでもトピ主の考えで
    周りが求めてた事と違ったんじゃないかな?

    シフトに関しては積極的だったみたいだけど
    仕事の内容はどうだったんでしょう?
    ミスはありませんでしたか?
    周りと上手く仕事してましたか?

    仕事の難しいところって、真面目ならいいって事じゃないんですよね。学生なら、真面目に勉強してれば評価されるんだけど、仕事ではそうはいかないんですよ

    他の場所で同じことをしても、今回のような結果になる可能性高いです。トピ主みたいな発想だと、やりがい搾取されやすそう

    自分の主観と社会の評価基準にギャップを認識した方が良さそうですね
    社会で評価されたいなら、社会の基準と自分の頑張りを照らし合わせたほうが良いと思います

    おばさんからのアドバイスは
    自分のやりたい事、好きな事、得意な事、苦手な事
    仕事の内容、評価基準など、それぞれを整理して
    分けて考えることです
    ごっちゃにするから、モヤモヤするんです
    そして他人と比べるのはやめましょう

    応援してます

    ユーザーID:4865537392

  • どっちも個性、才能です

    お友達もトピ主さんも、どっちの能力も個性であって才能であって
    自分が意識して伸ばした長所だと思います。
    同僚の方も、コミュニケーションについて痛い目も見て勉強努力されたのかもしれません。
    トピ主さんはトピ主さんの個性が充分に評価される場所で、生き生きとできると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1764805770

  • そういうことあるよね

    私も現在進行形で感じています。なぜ、隣の人は知らん顔して定時の5分前に黙って帰っていっても、誰も何も言わないのだろうとか・・?
    隣の人は仕事ぶりもお情けでおいてもらっているのか?といった人です。

    顔が可愛いとか若いうちはあるのかもしれないけれど、それが通用するのも今だけです。

    職場は「働くところ」なので、
    仕事が認められ給料がもらえたらそれで良しとしましょう。
    顔や愛嬌で世渡りをする人に対し、
    自分はどういうところを売り込めばいいか?
    それを気づきとして、人生に生かしてほしいと思います、

    まだ若いのですから、これからもっと、いろんなことがありますよ。
    頑張ってください。期待しています。

    ユーザーID:9992289641

  • 本当ですよね。

    私もあなたと同じタイプのような気がしました。

    認められる日が来ると良いな。

    新しい職場。
    どうぞ素敵な毎日が過ごせますように。

    ユーザーID:4296220739

  • コミュニケーションの取り方とか甘え方は研究した方がいいよ

    >甘え上手なほうが真面目にやっているよりも評価されてしまうのかな、と悲しい気持ちでいっぱいになりました。

    >自分の頑張りを正当に評価してくれるようないい場所を見つけたいと思います。

    正当な評価とは何ぞや。というのはおいといて。

    社会に出たら自分の頑張りだけでどうにかなることって少ないです。

    新入社員は数年間は先輩や上司に仕事を教えてもらう半人前の存在ですし、担当の業務面で一人前扱いしてもらえるようになったところで、たいていの仕事というのは一人で完結するわけではありません。
    会社というのは、一人ではできないことを実現するための装置なのです。
    コミュニケーションがうまくとれなかったり、最低限の甘え方(頼み方)もわからず一人で抱え込むようでは、会社としては評価はしづらいし、今のトピ主さんなら不当と感じることが増えると思います。

    早めに考え方を変えないと、この先の人生がつらいですよ。

    ユーザーID:7655272721

  • 自分の価値をあげよう

    私もトピ主さんと同じく大事にされないタイプです。

    重いものも自分でやるし、他人のフォローも自分を犠牲にしてまでやります。

    私もある職場で時給以上の事をやりながら一生懸命働いていました。その時はおだてられ、それなりに「いないと困るわ〜」なんて言われていました。そりゃそうです。私がいないと他の人がやらないといけない仕事が増えるから。

    結局、体を酷使しすぎてあちこち悪くなり、整形外科にお世話になることになりました。そして退職を決めて伝えた時「あっそ」という返事。
    今までの態度とは別人でした。利用されていただけなんだとおだてられ調子に乗っていた自分を悔やみました。体まで悪くして。

    一生懸命というのは、何も必要以上の事をすることではないんです。ここまで!というラインをキチンと持っている人ほど大事にされます。

    退職時の扱いの違いの配慮のなさは若い集団ではよくある事です。歳を重ねれば、そんな集団からも離れていくでしょう。

    どこに行っても自分や自分の家族を犠牲にすることのない働き方をして下さい。
    そうすればうまくいくはずです。

    あと恋人との関係にも当てはまりますよ。何でも聞く、許す人にはモラハラが近づきます。気をつけて!!

    ユーザーID:6767753568

  • クリスマス時期だから?

    トピ主さんが年度末で、友だちが年末あたり…。
    ケーキやお菓子等もらったというのはクリスマス時期だろうかと。プレゼントを貰いやすい時期ですよね。イベントしやすい時期。

    トピ主さんと友人の話しか出てこないので分かりませんが、トピ主さんが何も無いなら、特にその職場ではプレゼントする慣例は無いのでは?他に辞めた人はどうだったんでしょうか。

    友人だけ特別扱いの気がしますが、お菓子やケーキなどは高額なものでは無いし、気楽に渡せるもの。
    普通はお返し等、相手の負担を考えたら渡しにくいから、あまり上げないと思いますが、友人にはこの気楽さがあるんでしょうね。簡単にシフト変わったり等、言ってみたら、軽い人だから周りも気軽に接してるんだと思いますよ。

    友人と比べたら寂しい対応されたと思いますが、おそらく、周りはそんな深刻に考えてないです。めげずに、そのまま元気で真面目を貫いてください。真面目な人の方が職場では必要です。

    ユーザーID:5956825289

  • うーん

    「世間ってそんなもの」
    「あなたもそうなるよう努力すればいいだけ」

    なんてレスもありますね。
    それも事実の一部ではあると思います。

    でも、仕事の本質を見ないで、愛らしいから、可愛いから、親しみやすいからという理由だけで要領よくサボっているバイトと、真面目に働いているバイトをあからさまに差別する大人は恥ずかしいと思います。

    無自覚に差別することも、大人としてはどうなんだ?と思います。

    「差別なんてあって当然。仕方ないじゃん」って開き直るのではなく、バイトを取り巻く社員が、もっと自覚をもって、本当の意味での社会人にならないとダメですよね。

    ちなみに、少しずつですが、社会も変わりつつあると感じています。

    ノリが良く、酒席を盛り上げることで上司に気に入られ出席していくタイプは少なくなりつつあります。

    社会に出ても理不尽な扱いを受けることがあるかもしれません。きちんと記録を残し、何かあった時のためにとっておいて下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:0659851006

  • チヤホヤ運ってありますからね

    容姿が可愛いというのもあるかもしれませんが、いわゆる人気運、スター素質?みたいなのがある人なんだと思います、そのお友達。

    親族に還暦のおじさまがいますが、小さい時からあちこちで可愛がられてるという伝説のあるお得な方です。別にイケメンでもないし、メタボ気味の普通のおじさんなんですが、〇〇ちゃん、〇〇ちゃんとチヤホヤ優遇されています。またわたしの同級生でも、女性のぽっちゃりした芸人さん風の容姿ですが、いつも可愛がられて特別扱いされている子がいました。わたしも見てるとなんだか抱っこしてお菓子をあげたくなってしまうんです(笑)

    そういう人って、持って生まれたものなんです、オリンピックに出るアスリートの運動能力並みに特殊技能です。でも、一緒にいて明らかに差がつけられてるのみると嫌ですよね…

    真面目でコツコツタイプは目立つわけじゃないけど、ちゃんと見てる人は見てるし、お友達を見てて辛くなったり、マイナスの感情が出るようであれば、少しワンクッション置いてお付き合いしていけばいいですよ。

    ユーザーID:5761724114

  • 例えばですが...

    その友人は、在職中に例えば差し入れとか、旅行や帰省時のお土産など色々していませんでしたか? トピ主さんの知らないところで何か(複数回)されていたかもしれません。

    差し入れに限らず、本やCD等の貸し借りや、仕事とは関係ない部分で個人的に何かをお手伝いしたなど、仕事以外でその友人に世話になったなど。

    社交的な人だと仕事以外のやりとりがあった可能性もあります。

    退職時のプレゼントはそれらに対するお礼(お返し)のつもりだった可能性はありませんか?

    ...とはいえ、目に付くところでされるとモヤモヤしますよね。実際の真意はわかりませんが、深い意図はないと思いますし配慮が足りないと思います。

    気持ちわかりますよ。元気出してね。

    ユーザーID:6710067960

  • すべては自分が勝手にやっているだけ

    自分の言動は自分の選択の結果。
    それに対する評価は周囲の選択の結果。
    気に入らないなら自分の選択を変えればいい。
    それが自分で許せないなら、自分で自分を評価しよう。
    ずっと昔、あなたのように感じていた私より、愛を込めて。

    ユーザーID:3991487335

  • 気にすることはありません

    飲み会や遊びに行くために急に休む友人に代わって
    出勤したりしていたのですよね。
    と言うことは、バイト先は1人でも抜けると回らなくなるようなシフトだったのですね。
    私の職場も同じようなシフトですが、突然休むことを繰り返すバイトはどんなに容姿が良くて仕事が出来ても『使えない』認定ですよ。
    決められた事をきちんとこなす人が職場では信頼されるのです。

    そもそもたかが2年しか働いてないバイトにプレゼントなんて用意しません。
    プレゼントをあげてた社員さんたちはある意味個人的に下心があったのではないですか。

    つまりバイト先がハズレだったということです。
    気にすることはありません。
    貴女の働き方は正しいと思います。
    すてに新社会人としてスタートしてますね。
    頑張って。応援しています。

    ユーザーID:7887878561

  • それも思い込み

    ・トピ主はシフト変更は、(トピ主判断で)仕方ない時しか申し出なかった。シフト変更を頼まれたら、いつも引き受けていた。
    ・友達は、遊びを理由にシフト変更を希望することがあった。体調不良で休むことがあった

    書いてあることは、それだけです。

    シフトの変更希望自体は、有給取得と同じで、何も咎められることではないでしょう。
    休みは良くないですが、体調不良なら仕方ないし、頻度も不明(飲み会との明確な因果関係も不明)

    トピ主擁護レスは、「要領よくサボっている友達。真面目な仕事ぶりのトピ主」の前提で意見してますが、トピ主は、そのようなことは書いてませんよ。

    「真面目だけど気が利かない」「愛想もよく働きぶりもよい」などの事例は、山ほどあります。

    トピ主と友達の「仕事レベルの差」を書かない(書けない?)ことから色々察して、厳しめのレスが付いているのだと思ってました。

    ユーザーID:7513194283

  • 私だったら

    私だったら間違いなくトピ主さんの方が好みだけどなぁ(同性です)。
    そのバイト先の人たち、見る目なさすぎでしょ。
    気にすることなんてないですよ、
    たまたまそういう人たちが集まっただけでしょう。

    ご就職おめでとうございます!
    頑張り屋さんのトピ主さん、
    頑張りすぎないで頑張ってくださいね!
    応援してます。

    ユーザーID:6719994263

  • あなたを評価してくれる職場はきっとある

    いや単純に、低レベルの職場だったんでしょう。

    あなたのような人こそ、頑張って大手に就職して下さい。
    仕事ができる、真面目に取り組む、重いものも黙って運ぶような
    きちんとした人は評価されますよ。
    容姿で仕事するわけじゃないんだから。
    きっとあなたを正当に評価してくれる職場はあります。
    重いもの持つだけで可愛げがないなんでことは全くないですよ!
    仕事きっちりやってくれたらOKなんです。

    ユーザーID:6179959468

  • トピ主さん、すごくいい子じゃないか…

    私はその友人よりトピ主さんの方に好感を持ちます。

    容姿端麗で甘え上手、世渡り上手な人よりも
    ぶきっちょでも一生懸命自分の仕事をこなす人。
    素敵だと思いますよ。

    でも悲しいかな、世間ではその友人の方が色んな意味で
    得する事の方が多いのも事実です。

    いいんですよ、トピ主さんはそのままで。
    あなたの頑張りを見ている人も絶対に居ますから。
    自信を持って、新社会人生活を送ってくださいね。
    応援してます!

    ユーザーID:1979770996

  • バイト先としてでのプレゼントではなかったと思うよ。

    みんな個人で、もしくは個人がグループになってのプレゼントだったんじゃないかな?

    多分あなたの友人は、すぐに誰とでも友達になれる子だったのでしょうね。
    あからさますぎるやり方には、ちょっとひどいなとは思うけれど、結構これが社会の縮図かも?

    彼女のそばにいると同じようなことがずっとあると思いますよ。

    つまり彼女は、あなたから見たら容量がいいのです。

    でもね、容量がいい人って、ちゃんと抑えるところは抑えていますよ。
    そうやって休めるように、ちゃんと根回ししています。あなたがやってくれるだろうなということも友人はわかっていたと思います。

    仕事で頑張ることも大切ですが、自分がピンチの時には助けてもらえるように、周りとお付き合いしておくことは大事だと思います。

    あなたと彼女の何がちがったのか、それを研究して自分に生かしてみてはいかが?ただ外見だけってことは絶対にないよ。

    ユーザーID:2675921306

  • ご友人の真似をしてみるとか

    私も若い頃トピ主さまタイプでした。
    わかります。こちらは真面目に頑張っているのに、その横で人を惹き付ける人が頑張らなくても可愛がられているのはモヤモヤしますよね。

    私はそれが羨ましかったので、そういう人のコミュニケーションを観察しました。
    観察していると、可愛がられる人のコミュニケーション方法が見えてきます。
    その中で、自分のキャラでも取り入れられるものがあれば真似してみるのはどうでしょう。
    多分ご友人は、失礼と失礼でない、とか、迷惑と迷惑でない、甘えすぎと甘え上手、とかのギリギリのラインをせめるのが上手いのだと思います。
    「この人はしょうがないなー、でも人間らしくて良いな」というラインを突くのが上手いんですよ。
    普通の人よりほんの小匙1杯だけ失礼だったり、迷惑だったり、甘えすぎだったりするけど、いつも親しみやすくて礼儀も欠かさない。
    天然でやってる人も、ある程度計算の人もいますが、そういう人は大抵愛されキャラです。


    勿論、ご自分のモラルに反すると思うところや、キャラに合わないことはやらずに、取り入れられるところだけ真似るんです。

    私はそれを繰り返しているうちに、おばさんになった今では色々な方と仲良くなって、仕事でもプライベートでもよくしてもらえるようになりました。

    ご友人は適当な働き方でも可愛がられましたが、そういうのは時と場合によってはボロが出ます。
    でも、トピ主さまのように真面目な方が可愛がられ方を身に付けると強いですよ!
    挑戦してみて損はないです!

    ユーザーID:8023944488

  • 私は逆の経験をしました

    学生時代に、友人と私で同じ飲食店でバイトを始めました。私は今回みみさんが経験したような立場に別場面で慣れていたので、このバイト先でも友人が注目を浴びたり可愛がられるんだろうなと思っていました。

    ま、私が可愛がられてもどう振舞えばいいかわからないし、所詮はバイト先の狭い世界だしと何か起こる前から割り切っていました(傷つきたくないが故の自己防衛もありますが)。

    が、しばらくして、店主やスタッフから、本当によく気がつくね、しっかりしてるね、頑張ってるねと言われるようになり、無口で無愛想だと思った店主が、賄いにオマケしといたよと話しかけてくれたり、常連さんもできたり。友人は、ミスや遅刻が多く注意されてばかりで辞めていきましたが、私は最後とても惜しまれました。まだ若かった私は想像していたのと逆の展開に本当に驚いたのを覚えています。社会勉強になりました。

    世の現実はいろいろありますが、私は今、外資金融で外国人に囲まれ働いています。同僚が突然解雇され、段ボール箱に荷物を詰めて去っていく姿を何回見送ったことか(映画やニュースで見るアレです)。他人事ではないし厳しい業界ですが、媚びたり可愛らしいことが幅を利かせられる世界ではないのは確かです。自分が正当に評価されていると感じられることは、働く上で大きな原動力となっています。

    みみさんタイプは、大人になってからが本番ですし、楽しくなりますよ。今回の悲しかったという自分の気持ちは受け止めて、あとは私ならそのバイト先の人と今後一切連絡とらないかな。この出来事にこれ以上とらわれたくないという意味で。みみさんの長い人生、ほんの一瞬関わった人達ってだけですから。その友人もこれで通用するんだと思ってそのまま行くのかどうか、そのままならそれも可哀想なことですから。中には容姿端麗でもちゃんと悟ってる子もいますからね。

    ユーザーID:4662176435

  • わからん??

    友人と一緒の所でアルバイトしなきゃいいのに。

    いっつもどこへ行くのも一緒の仲良しさんなの?

    ランチ、買い物、習い事、何でも誰かと一緒じゃないと嫌、て人、結構いますよね。

    だけど幼稚園児じゃあるまいし、大の大人が一人で行動出来ないの? て思います。

    バイトだって仕事しに行くんでしょ?
    同時期に入って毎日毎日友人の事が気になってて、挙げ句に3ヶ月前に辞めた友人の後を追うように何故ご自身も辞めなくてはならなかったの?

    その場にいるのが面白くなかったから?

    目の上のたんこぶがいなくなって晴れ晴れ清々して仕事に没頭出来るじゃないですか。

    次からは一人でバイト先を選び、一人で面接に行き、全て一人でおこなったらいかがですか。

    他の人の事なんか気にならなくて仕事に集中出来るはずです。

    いつまでも誰かと一緒じゃなきゃ、なんて幼稚なことはいい加減やめましょう。

    ユーザーID:1574143667

  • 応援します。

    トピ主さん、悲しかったですね。

    私は中年の女ですが、今まで生きてきて似たようなことは何回かありました。

    高校時代、仲の良かった友人は容姿端麗。(芸能事務所からもスカウトされるくらいに)ほんとに引き立て役だった自分。
    一部からは嫌われていましたが、後々その理由がわかりました。
    彼女と仲良くなる子は、容姿もパッとしない、地味な子が多いんです。
    というかそういう子を選んで友達になるんでしょうね。
    そうすることで自分がより優位に立てるという、言い方悪いですが腹黒いタイプ。
    卒業後も交流は続きましたが、一緒にいてもいいことないのでだんだん私から離れていきましたね。彼女といたときは自己肯定感がかなり低かったんですが、彼女と離れたら男性にももてたし自分そんなに悪くないのかもと思いました。

    あとは職場で、仕事できないさぼり癖あり、だけど容姿はいい子が真面目にやっている自分と全然違うボーナス額だったことを知ったとき、職場を辞めました。
    自分の頑張りを正当に評価してくれる職場、ほかに普通にたくさんありますよ。

    そこのバイト先がおかしかったのと、友人がやり方うまいんでしょうね。
    まバイトだし、そんなとこさっさと忘れちゃって新しい就職先で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1403231169

  • そうだよね

    まあ、でも、若いうちだけだから。

    ちやほやされると、人生なんて、楽勝と思ってしまいがちだから、容姿に自信のある人は、有利なようでいて不利な面もあります。

    トピ主さんのような方は、歳を重ねる度に美しくなっていくタイプだと思います。それに、トピ主さんは、人の表と裏を学び、知人にも異性にも騙されない大人になることができたはずです。義理堅いトピ主さんにプレゼントをしたら、後で高額な菓子折りを送って来そうだから、自制されたのかもしれませんし、エビでタイを釣ろうとした職場の人が、彼女から何の連絡も無かったから、大事にしても大事にされないと思い知って予算を削減したくなったり、就職を羨む気持ちを抑えられなかったのかもしれません。トピ主さんは、ご実家の信用を高めつつ、親御さんの教えの素晴らしさを実践されたのだと思います。見方を変えれば、その子がいたから、冷たい人に意地悪をされなかったのかもしれませんよ。2年ものアルバイト、お疲れ様でした。

    ユーザーID:3767831415

  • 逆に。

    私は容姿端麗、まではいかないけれど、子どものころはいたって普通、成人してからは容姿は悪くない部類だったと思います。はっきりした顔立ちで若い頃は夜のお仕事系のスカウトが頻繁でした。

    そうなると、男性受けはいいんですが、同性からの目が。。
    顔がいいからいいよね、と思われがち。こちらの努力は関係なくね。
    男性とちょっと話しただけで、ヒソヒソ。

    そんなこんなで職場運には恵まれなかった。長い社会人経験、同性で本当に自分の味方だと思った人は数人。

    陰で何と言われようが、真面目に頑張っている。
    顔で優遇されていると思いたい人には思わせておく、多少顔優遇が入っているのならそれは大いに結構、利用します。だからといってだらけるではなく真面目に頑張る、信頼を得るのみです。
    それが分かれば周りは黙ります。自分の経験上、こんな考えに纏まりました。

    頑張らなくても顔だけでいけるのは一時だけだから。
    結局はコツコツ地道に頑張った人が強いんです。
    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:2311101050

  • 悪いけど、これからも

    人生半世紀を振り返って言わせていただきます。本当のことをいうと、これからもずっと同じようなことは起きると思います。

    私も、トピ主様の立場で、何度も経験していますし、たぶんこれから年をとるとさらにそういうことが起きるんだろうと覚悟しています。

    仕事が60点で綺麗でかわいいAさんと、仕事が80点で地味で取っつきにくいBさんがいたら、大手企業でも、仕事の内容にかかわらず、大切にされて人の和の中にいるのはAさんです。
    男性同士でも同じです。それが人間というものです。
    Bさんは「便利な同僚」としていろいろ頼まれると思いますが、みんなに好かれて退職のときに涙で見送られるのはAさんです。
    職場の予算で花束を贈られるとしても、Bさんは通りいっぺんの花束、Aさんはちょっと豪華で雰囲気にあった花束になります。

    Bさんが仕事だけでAさん並みに大切にされようと思うと、百点満点では足りず500点くらいの成果を常に出さなくてはなりません。
    AさんのBさんに対する人柄シードはそれだけ大きいです。

    残念ながらBさんに生まれてしまった私は、もう割りきるしかないなと40歳くらいのときに悟りました。扱いの差を気にすれば、自分の心が削られていくからです。

    まあ平成から令和になって、職場の人間的な繋がりは昔に比べてかなりあっさりしてきています。
    だから、仕方がないけどそんなものだと割りきるのは、平成ほど大変ではないです。職場に人間関係を求めなければ、気分が楽になります。

    トピ主様はお若いので、ご友人の話し方やリアクションに学んで変われる可能性もあります。
    ご友人なら許されてもトピ主様は許されないツッコミやリアクションはもちろんあるとは思いますが……
    まだまだ年と共に変われる可能性はあるので、人間関係を求めすぎず、学べるところは学んで割りきって、頑張ってください。

    ユーザーID:2100525126

  • 私も似たような感じでした

    私もあなたと似たような感じでした、若い時は。今は50代ですが肌が人より強いせいもあって、同年代より10歳ぐらい若く見られるので、第一印象はいい方みたいです。

    美人は若い時はちやほやされるだろうけど、30代になったらパッタリですよ。
    ご友人はたぶんちやほやされた分、わがままな性格になっていませんか? そういう人は早めに結婚しなかったら晩婚や一生独身になることが多いし、結婚しても相手に愛想を尽かされたり浮気して離婚する女性も多いと思います。

    今どき人生80年とか90年とか。ちやほやされる年月より、その後の年月の方がずっと長いのです。ちやほやされて三文安になるよりも、されずに真面目に生きて幸せをつかむ方がずっといいと思いませんか? バイトの2年なんて人生の中であっと言う間。バイト先の友人にプレゼントを贈っていた人は多分男性が多かったんだと思いますが、そんな人は所詮バイトの人。これから正社員として働き始めたら、そんな見た目重視の価値観の人は淘汰されるしまず周囲からけなされます。人間は中身ですよ。

    ユーザーID:4000751692

  • ありますよね。

    扱いの差ってどこにいてもあります。

    人生はさ。人からの評価を求めすぎたり他人と比較していると全然幸せな気分になれません。
    私もそうでした。

    それで色々本を読みました。
    その中で、人との比較の無益さを実感させてくれたのが
    7つの習慣っていう本でした。世界中でベストセラーのロングセラーです。

    他人がどう思うか、どう評価するかに軸を置いてしまうと何をやっても自分に満足することはできません。

    主さんが仕事を頑張って取り組まれたこと。素晴らしいと思います。責任感や仕事を遂行する能力など優れた方なのでしょう。

    ただ、その力の発揮の仕方が’職場の為(=職場でいい人だと評価されたい)’だったのかもしれません。
    もしも仕事への取組みが’自分の能力を伸ばし、職場の人間関係も’自分が楽しむために構築’する目的だったら’私はこんなにしたのに・・’と徒労感を味わさずに済んだかもしれません。
    何故なら主さんが既に’職場でスキルアップし人生経験をつむという目的を達成しており、自分が好きだと思う同僚と会話をし、その時々に果実を得ていた’からです。

    ところが’職場で愛されたい。評価されたい。あの子より好かれたい’という他人軸でかかわってしまうと決して満たされることがないのです。なぜなら人の評価は主さんがコントロールする事ができないからです。
    勿論いい態度をとる、まじめに働くことで多少コントロールできることもありますが、そんな曖昧な評価のために時間を捧げるのはバカバカしいですし、いつか徒労感で燃え尽きます。

    ですから、’人からの評価’を軸にしないで’自分がどうしたいか’を軸にしてみてはどうでしょう?人として正しい行い(原則)を粛々と行い、自分軸で考えるようになるととても楽になります。

    ユーザーID:6968217307

  • 残念ながら、ずっとあることです。

    扱いの差が出たのは、決してご友人が「かわいい」からではなく、「愛想がよくて人気者」だからだと思います。別にルックスはたいしたことなくても、人との接し方がうまい人はこのような扱いになります。

    他の場所、人でも似たようなことあったでしょ?
    これからも沢山ありますよ。配属先の移動の時、退職の時、結婚、出産、引っ越し。

    主さんは真面目で地味なタイプなんでしょう。主さんが嫌われてるわけでなく、その友人が特別に人気者だっただけです。
    何も気にすることはありません。

    ユーザーID:3831204705

  • モヤモヤするね

    これからも頑張って

    私はどちらか言うとご友人の方の扱いされてた方ですが
    実際社員で働きだしてからは、トピ主さんみたいな方の方が評価高かったから出世や給料に妬みましたよ

    お互いに抱いてるモヤモヤってあるんだよ

    ユーザーID:3072653757

  • そこから何を学ぶか、が大事

    トピ主さんは貴重な経験をしました。
    この件から学べることがたくさんあります。

    ただ残念なのは、トピ主さんは物事の半面しか見ていない。

    >顔が可愛いとか、甘え上手なほうが真面目にやっているよりも評価されてしまうのかな、と悲しい気持ちでいっぱい

    これ、客観的に見たら単なるひがみです。

    私がこの件から学ぶとしたら、以下のことです。

    ・人には天性の才能の差があり、努力で埋められない場合もあること。(差にクヨクヨしても無意味)
    ・愛される友人が羨ましいとは、自分も愛されたい気持ちが強いこと。(トピ主さんは自分自身の分析がまだ中途半端)
    ・トピ主さんは自分に厳しく、他人にも厳しいため、環境によっては評価されにくい。(世の中の評価基準は千差万別)
    ・世の中は基本的に不公平であり、それは仕方ない。他人の気持ちをコントロールはできないし、深い思いやりを持つ人はごく少ない。

    若いうちに理解してほしいのは、これくらい。
    年をとったら自然に理解できるだろうな、と思うのは以下のこと。

    ・モテる人は意外に見えない苦労がある。異性から嫉妬され、同性からひがまれ、ネガティブな念を飛ばされやすい。本人にとっては理不尽。
    ・甘え上手や、他人からプレゼントされる人は、不文律として相当のお返し(見返り)を求められる。面倒なしがらみ、ありがた迷惑な場合も。
    ・短期なら、表面的に華やかな人が有利。長期で考えると、人間的に信頼される人が圧倒的に有利。
    ・無責任で思いやりのない人が多い世の中だからこそ、それを持つ人は静かに光るし、その輝きは誰にも盗まれない、一生色褪せない財産である。

    トピ主さんには、知性と思いやりの才能があると思います。
    短期の評価なんて気にせず、自分の持つ才能を伸ばす方向で考えてほしいです。
    ガッカリする経験は、思いやりを深めるための良い肥料ですから。

    ユーザーID:3067946809

  • そんなものですよ

    多くの方が書かれているように、世の中そんなものです。
    友人は人付き合いに天賦の才があるんですよ。若い時だけというご意見もありますが、私は一生それで通ると思いますね。私の経験では。

    ご友人、多分就職先で結婚相手を見つけて、すぐに結婚するのでは? 今まで交際相手がいても、次の相手の方がいいと思ったら平気で乗り換えられる人ではないですか。トピ主さんは正反対の、そういうことが絶対に出来ないタイプだと思います。

    それぞれの生き方ですね。私はそういう人には出来るだけ近づかず絡まないようにしていました。接触は最低限にしていました。私の従妹は祖母に気に入られて、従妹にだけ私の前でお小遣いを渡していました。認知症も出てきていたのかもしれませんが。それを見ていたおば(従妹の母親)が何も言わないのも不思議でしたが。

    親戚だから付き合っていましたが、従妹から勝手に逆斬れしたことがあって、付き合いがなくなって内心はホッとしています。かなりストレスになっていたんでしょうね。
    そういう人と友人でいると損ばかりしますよ。引き立て役にされて利用されるだけですよ。職場の人でもないのだから、離れることをお勧めします。

    ユーザーID:8947980016

  • 愛想の良い人は

    チヤホヤされるタイプは、悪く言えばそれなりに計算高いのです。よく言えばそれなりに人の心を読んで動いている。

    「あざと可愛い」というあのパターンを、仕事に応用するのです。彼らは彼らなりに努力をしているのです。

    職場の方々がトピ主さんに何もしなかったのは、例えフェイクだとしても、あなたになんらかの感情を持たなかったからでしょう。

    私はブラック企業で一度だけ、辞める時に色々な方からプレゼントをもらって、むしろ面食らったことがありました。
    特に職場の上司や社員に愛想を振りまく事もなく、真面目に仕事をしていただけでした。職場の人間関係構築より、仕事の効率化や正確さ、お客様第一の姿勢でやってましたから、まさかのまさかでした。
    まあ多分、お客様優先で、結果職場の同僚のフォローをしていた部分が大きかったのかもしれません。

    真面目だからと報われない事もないのです。
    他人に与える影響や、職場の人間次第の部分も大きい。

    ちなみに私も親戚からは可愛げのない子ってよく言われてました。

    だからねトピ主さん、クサクサ考えても仕方のない事は考えない事です。愛想の良い人はいいお手本なので、適当に自分に取り入れるといいですよ。

    ユーザーID:0751057150

  • 単なる運

    学生時代にバイトしていた工場で、なぜか社員にもパートさんにもかわいがってもらいました。見た目はごく平凡などこにでもいる学生で、特に仕事ができるわけでもありません。
    バイトの中では私だけが下の名前にちゃん付けで呼ばれ、辞める時には工場内でプチ送別会をしてもらえました。

    でも、「うちで社員にならないか?」と誘われ、就職難の時代だったので悩みましたが、断りました。
    自分が若いからチヤホヤされているだけで、社員になったらこうはいかないということがよく分かっていたので。

    単なる運だと思います。後にも先にも、あんなにチヤホヤされたことはありません。

    ユーザーID:6176868999

  • 嫌な思いしましたね

    差があるのって嫌ですよね。愛想が良いのはその子の美点ですが、遅刻なんて誰がしてもダメでしょう。単に人前で注意しないだけで、本人には、続いたら解雇だよとか警告してたんじゃないかな?それすらないなら、だらしない上司だと思いますが。

    男性は体を鍛えたり、強く出ることで得をしたりしますが、女性は周りと協調することが武器になります。媚びるの苦手なタイプだと損することも正直、あります。今後の就職活動や色んな場面で、理不尽なことはあるでしょうね。利益追及の場では売り上げなどの貢献度によって待遇が変わるのは致し方ないですし、社会にはタヌキオヤジがいっぱいいて、職場でチヤホヤされくて、部下達を競わせるような人もいます。振り回されて、変なレースに参加しないようにね。気に入られたばかりに、私設秘書よろしく雑用させられたり、上司がやらかして左遷させられる際に一蓮托生、なんてこともありますから。

    ユーザーID:7095543612

  • ツボを押さえているのは強み

    容姿が良いだけならそれなりの未来ですから、気にしない気にしない。

    世の中、 理不尽なこともありますが、よほど合わない環境にいない限り、結構ギブアンドテイクですよ。愛想が良くて人のニーズを満たせる人の待遇が良いのは、日頃のギブが多いからです。凡ミスしても「たまたま」だと思ってもらえるんです。普段から冷たく機嫌が悪い人がただでさえ不信感買ってるところに、何かやらかしたら「やっぱりな!」になります。これをえこひいきだとは、私は思いません。

    主さん頭も性格も良さそうだし、これからは人の心を満たしてあげる練習をしてみたら、びっくりするくらい物事がうまく回り出す気がします。媚びてるみたいで最初は嫌かもしれませんが、人に喜ばれると楽しくなりますよ。

    ユーザーID:1974009526

  • 正当な評価とは?

    残念ながら、仕事なんだから真面目にやるのは大前提として、人に好かれるのだって能力のうちです。それに数字で評価される仕事ほど、容姿や愛嬌や人徳で差がつきますよ。人って、自分のことを好きな人のことが好きです。同じ内容、料金なら、来てね!待ってるね!会えてラッキー!と言ってくれる人と時間を過ごしたいんです。休みが多いのはたしかにどうかと思いますが、職場環境のことでイライラして笑顔がなかったら、お客さんだって苦しくなります。

    主さんに、その飲食店は合わなかったのかもしれませんね。あと、その子は主さんがいることで、自分が良いポジションにいるのはわかってますよ。私も両方の立場を経験しましたが、主さんの場合、忍耐強いことでかえって損してます。バイト同士どんなに仲良くしててもね、他人はアテになりません。正当な評価をもらおうとするより、自分の居場所は自分で作るんです。あてがわれただけの立場なんて危ういものですよ。がんばって。

    ユーザーID:7930765080

  • 職場のアイドルには近寄らない

    何も職場のアイドルとわざわざ同じフィールドに立たなくても。性格的にモヤモヤしてしまうなら、職場なら実務がすごくできる人になるとか、趣味なら年配の方が多い集まりに行くとか、自分だけのラブラブの彼氏を見つけるとか、違う路線で代わりの効かない人になるように頑張りましょうよ。ジトーと睨まれてもアイドルも困りますし、モテたい願望は周りには丸わかりですよ。

    モテ自慢の友達と京都旅行したら、外国人観光客に次々声をかけられたと自慢されましたが、私に声かけてきた日本人男性のことは「カメラ小僧」呼ばわり。通りすがりのカップルのことをダサいとか若いだけとか陥すし、今思えば何か悩みでもあったのかもしれませんが、せっかくの女子旅を楽しみにしていたのに、旅行中ずっと張り合ってこられて疲れてしまいました。

    それに、チヤホヤって空気読んでるとこもありますよ。私もある集まりでは可愛がってもらえたかと思えば、別の場所では空気扱いでした。数人は本当に好感持ってくれてるかもしれませんが、目立つ人のお気に入りだから適当に合わせてるって人も多いです。そんなことに振り回されるのやめときましょう。

    ユーザーID:5811640783

  • 周りの人がおとなげない

    退職日のことは悲しかったですね。バイトを2年も続けてくれたのなら、ちょっと労いを形にするくらい、大した手間でもないでしょうに。しかも3ヶ月前にそんなに盛大に見送って、それを全員が知っているのに。物が欲しかったんじゃないのわかりますよ。ちょっとしたセレモニーでも、写真撮影でも、メールでも、笑顔を向けてくれれば何でも良かったですよね。

    でもね、たぶん、取りまとめる人がその日に限って休みだったとか、そんなオチじゃないかな?いつもやってくれる人がいると、みんなその人が何かするだろーって動かなくて、何もないまま当日になってたりします。え、みみさんに何もしてあげなかったの!?納得いかない!って思ってる人、きっといます。取りまとめ役の私が言うんだから、間違いない(笑)

    それに、どんな人気者でも、それが故にハブられたり、恵まれない経験もしてるものです。たくさんのプレゼントはすごくうれしいですけど、我関せずとあえて声かけずに帰る人ももちろんいますし、普段の関係によってはプレゼントの連名リストに「あえて」入らないとか、光が強いぶん、闇もはっきり見えてしまいます。バイト先の人はおとなげないですが、主さんに価値がないとかじゃないので、元気出して下さいね。

    ユーザーID:6917188811

  • 役に立ってたのでは?

    同じがんばりなら、可愛い子の方が評価増し増しでお得なのは仕方ないです。接客業だしね。学生バイトとはいえ、店長や社員にとっては生活かかってる戦場ですから。その子が本当に役立たずなら、数年にわたってチヤホヤされることはないと思いますよ。彼女、遅刻や休みはともかく、仕事そのものはそこそこできる子で、いわゆる使えるバイトだったんじゃないでしょうか。あなたが知らないだけで、プライベートで親しくしていた可能性も高いと思います。可愛いだけでひいきされやがって!という考えだと、ご自身が苦しくなりますよ。

    飲食店だから男性も多かったのかもしれませんが、女性だけの職場なら、異性の目がないぶん、異分子に対してもっと露骨ですよ。シフトに協力するにしても、暇だからやってると思わせない、頼まれてからやるスタンスを貫くとか、線引きは必要だったと思います。これから就職するなら、接客メインの職業は避けた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7930765080

  • 大丈夫大丈夫!その考える時間がもったいない!

    最低限のコミュニケーション能力と、
    仕事の責任感があれば大丈夫。
    いつか、
    「その程度の職場だったんだなー」って思えます。

    ご友人がっていうよりも、
    その職場が悪いかなーって思いました。
    どんなにいい子だな〜って言う人でも
    他の子に、退職の祝いをあげないなら、
    普通、隠れてコソっとあげるよ。

    そんな配慮すらできない職場だったんだよ。
    まぁ、職場っていうか、人ですけど。


    大丈夫大丈夫。
    仕事出来なくても顔が良かったらOKは
    社会人になったら通用しませんから。

    トピ主さんは、友人とその職場をさっさと忘れる事!
    固執する時間がもったいな〜い!

    ユーザーID:1225029722

  • 「評価」の自己解釈

    >顔が可愛いとか、甘え上手なほうが真面目にやっているよりも評価されてしまう

    本当に「顔が可愛い、甘え上手」なことが評価の差になったのですか?
    その他の要素をトピ主が気が付いていないということはありませんか?

    >自分の頑張りを正当に評価してくれるようないい場所を見つけたいと思います。

    「正当に評価される」ことと「自分が納得できるような評価をされる」ことは同じとは限りません。

    そして「本人にとって耳障りの良くない評価」は、なかなか本人には言いづらいものです。
    自分には知らされない評価が存在する可能性を排除しない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6063431037

  • 残念ながら世の中はそんなものです

    それは悲しい思いをされましたね。読んだだけで腹がたちました。でも、他の方も言われる通り、世の中はそんなものなのです。

    トピ主さん、職場の程度が低かったからではないのです。学校では教師は生徒を平等に扱います(扱おうとします)が、社会に出ると理不尽なことが多いですよ。クレーマー相手にていねいに対応する必要だってあるんです。

    トピ主さんも若いうちはまだ人から親切にされますよ。中年以降はもっと周囲の態度は変わりますから、一々傷ついてはだめです。自分なりの立ち位置をしっかり持ってね。応援しています!

    ユーザーID:2490086081

  • 2回目 視点が自分視点で他者視点になってない

    >自分の頑張りを正当に評価してくれるようないい場所を見つけたいと思います。

    そういうことじゃないんですよ。
    トピ主さんが言っているのは「私が思い通りに振舞った時に、私の望む通りの評価をして欲しい。そういう場所がいい場所」ということ。

    他者からいい評価が欲しいなら、他者が望む行動をすることが必要です。

    男性から重い荷物を持つよと言われたら「ありがとう」と言って持たせてあげる。
    これで相手の男性は、自分がトピ主さんの役に立ったと満足するし、感謝される喜びも得られるんです。
    相手に荷物を持たせないトピ主さんは「あなたなんて必要ない。あなたの力なんて私以下!」と無言のメッセージを相手に送っているのです。
    それでいて「私は正しいことをしているのに、他人に甘えた見た目だけのダメ人間だけが依怙贔屓されて、世の中おかしい!」と思っていることが、そもそもの間違いの根源なんです。

    トピ主さんが「人として当然の誠実な頑張り」と思っていることは、「トピ主さんだけの自己満足」なんです。
    自己満足なことを職場でし続けたから、退職時のあっさりとした扱いだったんですよ。
    容姿や甘え方の差じゃないです。

    ユーザーID:6990240321

  • いちご飴さんとゴータムさんに同意

    「私は頑張ったのに、評価されない」は、トピ主の主観ですよね。

    主観にしても、「友達は、仕事をサボってばかりだった」「友達は、雑用は他のバイトに押し付けていた」「私は、担当が決まってない業務も、率先してやっていた」ならまだしも、具体的に書いてるのは、「シフト」のみ。

    トピ主が積極的にシフトに入ったことで職場に貢献したのは事実ですが、「正当に評価されない」の根拠としては、薄いと思います。

    ユーザーID:4861464506

  • 花で例えるなら

    ご友人が桜、あなたが向日葵とかですかね。
    桜はそのシーズンになると、みんなが美しい美しいと愛でて魅了されて、チヤホヤ?する。

    背の高い向日葵は、元気いっぱいたしかに人に元気やパワーを与えて明るい気持ちにさせてくれるけど、じゃあ桜ほどチヤホヤされるかといったらあんまりチヤホヤって対象の花ではないけれど、でも、花としてどちらが優れてるとか
    美しいとか比べられるものではないけど、
    でも、桜の方がみんなでいいねいいねー
    とは言いやすいというか、そんな感じでしょうか。だから、そんなに大した意味なんてないんですよ。桜も向日葵もどちらもすごく素敵ですよね。

    それぞれの魅力は優劣つけられないし、
    比べられるものではない、
    多くの人がチヤホヤするから、桜の方がいいというわけでもないし、ただ、どちらかといえば
    桜の方が、そのカラーや、入学シーズンとか季節的な話題性?からも
    みんなで盛り上がれるみたいな。目に見えて桜の方がいいねーと言いやすいだけ、みたいな感じでしょうか。その盛り上がれる感じがまあまあな楽しいって事とかあるとか思います。やっぱり対して意味なんてないんですよ。意味づけしようとしてみるからなんかややこしくなるし、自分をわざわざ傷つける解釈をするんです。


    まじめに対して報われない、辛いではなくて、
    そもそもが何かを比べられるものではないし、
    トピ主さんはトピ主さんでそのまま型にはまらず自分を変に作らずいればいいのではないですか。身軽にいきましょう。

    ユーザーID:1628626416

  • 単純に

    特定の人にだけプレゼントするなら、人目のないところで渡せばいいのにね。やはりレベルの低い集まりだと思いますよ。私なんか先日、職場のアイドル的な若い男性にバレンタイン渡さなかったことで「何よ、あの人」と言われました(笑)だってすごく気を使う子なのでお返し大変そうだし、その子の仕事ぶりには好感持ってますが、職場でファンの一員扱いされても困ります。第一、他の男性にはどうしたのか… 聞くのも怖いです。私、あの人達の仲間として記憶されたくありません。

    ところで、盛大なセレモニーがないからって、何もなかった!ってぶった切るのはもったいなくないですか?瑣末なことでイラついて、人のご厚意を見過ごさないようにね。今日で最後なの?って声かけてくれたり、惜しんでくれたりした人達はいたでしょう。持ってるものにも目を向けた方が良いですよ。

    ユーザーID:9921263066

  • 頑張っていたのは伝わっていると思います。

    >友人は飲み会で遅くなった翌日に体調を崩して休んだり、遊びに行きたいからとシフト交換を頼んだり、とだいぶアバウトな働き方をしてきました。

    あくまで推測なんですが、休んだりシフトを代わってくれた人達に、その都度なにかしら心遣いをしてきたのではないかと思います。あと、遊びに行った時はお土産を持ってきたりとか。

    うちの子もバイトを辞める時に、バイト仲間の人達からいろいろとプレゼントをいただいてきました。うちの子はそれほどモテるタイプとも思えないので、思い当たるとすれば、帰省してきた時に、いつもバイト先へのお土産を買って持って行ったりしていたからかな?と思います。

    トピ主さんが働いていたこの2年の間に、バイトを辞めていった人もいると思うんですが、皆さん贈り物をもらって帰っていきましたか?

    社員さんならともかく、バイトさんで何かもらって帰って行く人の方が少ないんじゃないかと思うんですよね。だから、プレゼントがなかったからとがっかりすることはないと思います。

    社交的だけと仕事ぶりは不真面目、とか、物静かだけど仕事はきっちりこなす、とか、周囲の人はちゃんと見ていると思いますよ。仕事してもらう側から見たら、やはり真面目に仕事をこなす人の方がありがたいです。

    自信を持って下さいね。

    ユーザーID:4171158203

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