迷惑な音大時代の友人

レス106
(トピ主1
お気に入り290

家族・友人・人間関係

トピ主

音大を卒業してかなりの年月がたちました。
いまだに演奏活動を続けている友人がいてたまにコンサートの案内を送ってきます。

正直興味ありません。
学生時代もパッとしない演奏でしたしコンクールでも常に予選落ちしていた人です。

義理というものもあるので「すごいね、頑張ってるね」とは伝えますがお金を払って聞きたい演奏では決してないのです。
最近の演奏を動画アップしていたりするのでこれも義理で聞いてみましたが相変わらずの可もなく不可もない面白みの一切ない演奏。

幸い私は大学と友人のいる地域を離れておりますのでもう声はかけられないだろうと安堵していたら、わざわざ私の住んでいる地域まで遠征してきてコンサートを開くというのです。
うんざりします。

演奏活動から一切ひいてしまった自分が友人に嫉妬しているのだろうかと自問してみましたがどうも違う。
なぜなら私は友人が仮に大成功した演奏家になったとしても「良かったね」としか思わないからです。チケットがよく売れるならさらに良い。

嫌だと思っているポイントは無名の(名前だけでチケットが売れるわけではないのであえてこう書きます)友人が知り合いやかつての友人をかき集めないとホールがスカスカであるそのコンサートに巻き込まれたくないだけなのです。
ちなみに友人自身はこれをやらかす以外は誠実で真面目ないい人です。

もうお互い中年のいい歳です。
なんでこの状況(コロナ禍)でまったく利益の出ない演奏活動なんかしたいのか。
100歩譲って好きなことをすればいいとは思いますが人を巻き込まずにいられないのか。
友人の気持ちわかるよって方いらっしゃいますか?
私はどうしたらいいでしょう。
今まで友人には耳当たりの良い言葉しかかけたことないので、私がこのように考えていると知ったらひっくり返るくらい驚くだろうとは思います。

ユーザーID:4119056309

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数106

レスする
  • 意味不明ですね

    友人の気持ちをわかってどうするのでしょう?

    わかったところでトピ主さんは興味もなく応援する気もないし、結局そのご友人のこと侮ってますよね。
    常に予選落ちばかりとか…。

    トピ主さんの書かれているように、ご友人はまさに好きなことをして人を巻き込みたいのでしょう。

    対面でしつこく勧誘されるとかではなく、案内が来るというだけならそこまで扱き下ろさなくてもいいと思いますけどね。

    自分の意思で相手に耳ざわりのいい言葉を吐いているのはトピ主さんなんですから。
    トピ主さんの方が意味不明です。

    ユーザーID:3918905116

  • そうですね

    ご友人はいろいろな方に声をかけていると思います。
    別にトピ主さんだけにしつこくしているようでもなさそうですね。トピ主さんに来てほしいがために近くで演奏するのでしょうか?
    別にそんなにいやならいかなければよいだけ。そうしたらだんだん誘われなくなると思います。
    それよりも、よくもまあこれだけ友達の悪口を掲示板にかけるものだとそっちの方に驚きました。
    どうしたらいいのかぐらい自分で決めたらいい。
    ご友人の気持ちなんか本人以外に誰にもわかりませんよ。

    ユーザーID:8484995104

  • ただの悪口

    要するに人数集めの為に声かけてきて迷惑!って事ですよね。
    だったらお断りすればいいじゃない?

    案内送ってきただけなら無視すればいい。電話でもかかってきたら「あら、気付かなかったわ、ごめんなさいね。時間もとれないしコロナで職場でも禁止されてるから行けないわ」とでも言えば。
    更に「送ってもらって悪いんだけど今後も演奏会は行けそうにないの。わざわざお知らせを送ってもらうのは気が引けるから今後は遠慮するわ。頑張ってね」と、ちゃんとお断りしたらいいのでは?なんで耳当たりのいい事言ってその気にさせるんでしょう?その気にさせるからお知らせしてくるんですよ。

    今まで耳当たりのいい言葉ばかりを投げかけて腹の中じゃ悪態つきまくってたんでしょう?どうしたらいいのかって、きちんとお断りすればいい。
    いい人のフリして無理にお世辞を言って、それが原因で巻き込まれてるんでしょ?原因分かってるんだから自分で対処なさったら。

    ユーザーID:9950621022

  • 嘘も方便で。

    まあ本人が自己満足で演奏しているならそれについては何も言えませんね。
    実際名はコンサートとは言え趣味の延長な様な演奏聞かされても、興味すら持たないかもしれませんね。

    もうここはご友人の演奏が嫌というとご友人にも失礼ですので嘘も方便で「音大は出たけれど、最近音楽に執着殆ど無くなってきている。プロの演奏すら聞いても感動してこないのよ。悪いわね。」のように言うとか。
    勿論、本格的な演奏聞くなら心感動するでしょうが、ここはチケット買うの避ける為にそう言って見るとか?

    今まで「凄いね。」とか「頑張ってるね。」とかのトピ主さんの社交辞令がご友人を「もしやトピ主さんは私を羨ましい?と思っている?。」と勘違いさせてしまっている可能性もありますからね。

    ユーザーID:9127983989

  • 憎めない人

    すみません「やらかす」で笑ってしまいました。

    自分の実力が残念なのはご友人自身が一番よく解っていると思いますよ。それなのに何故そこまでやらかす事が出来るのか?ガラガラの会場での演奏は辛くは無いのか?反応が薄いのに続けられるのは何故?一人でこっそりやるのじゃ駄目なのか?もう俄然興味が湧いて来ました。

    何ならこの人の行く末を見届けたい!そう思わせてくれる人ですよね。

    ユーザーID:4804386441

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなたの言葉で誤解している

    あなたがその場その場で、適当に(ウソも方便の)調子の良い事を言ってきた結果です。

    彼女はあなたを、自分が頑張っている事を好意的に受け止めてくれる友人だと思っているはず。

    あなたも書いているように、本心を知ったら驚くことでしょう。

    自分から招いた窮地ですよ。

    ふだんから、いい加減なことを言わないように心がけることです。

    ウソも方便とは、そう言わないと相手を傷つけるような場合です。

    自分を「いい人」にするためのウソは、このようなブーメランになります。

    ユーザーID:2834314043

  • 断れないから

    >友人の気持ちわかるよって方いらっしゃいますか?

    誠実で真面目な人なんだから、そりゃトピ主さんの耳当たりの良い言葉を信じてるでしょ。
    トピ主さんの言葉を疑うこともしらないんじゃないかな。
    応援してくれるトピ主さんのために、赤字になっても遠征してくるんじゃないの?

    >私はどうしたらいいでしょう。

    すごいね、がんばってるね、でも、用事があっていけないわ。
    と、えんえん断ればいいんじゃなかな。

    ご自分の言葉に責任を持ちましょ。

    ユーザーID:0843387610

  • 見て欲しいんですよ。その気持ちはわかりませんか。

    私は、音楽ではないですが、とある芸術分野を幸運にも仕事にすることができました。

    そんな私もアマチュア時代は、他のアマチュアに混じって発表活動にいそしんでました。

    芸術って、「見て見て!!」という感情がなければ作る意欲も湧かないと思うんですよ。
    まあプロになってみると、ただ見て欲しいというだけの気持ちでは難しいんですが、少なくともアマチュア時代は、どんな手段を使ってでも多くの人に見てもらいたい一心でした。

    だからご友人の気持ち、わかりますよ。
    見て欲しい、聴いてほしいんですよ。自分から出るものを。
    トピ主さんもそうだったんじゃないですか?
    音大とかになると違う動機もあるんですかね。

    でも、それが下手なものだった場合、無理に見聴きしたくないという受け手、つまりトピ主さんの気持ちも非常によくわかります。
    私もそうです。
    昔付き合いがあった人の作品、今でも見て欲しいと言われることがありますが、正直苦痛です。
    だけど見てもらいたいという純粋な気持ちは痛いほどわかるから、しっかり受け取ります。
    一応感想も述べます。
    幸いにして私の友人たちは、私に何かを強要することはないので(例えば私の人脈でプロへの足掛かりを作ってほしいとか、そういう無茶を言う人は一人もいないので)、付き合いは続いています。

    トピ主さんのご友人も、自分が下手なのはわかってると思いますよ。
    でも見て欲しいんですよ。
    それが芸術活動というものでしょう。

    「巻き込むな」と思うなら、トピ主さんは離れてあげてください。
    色々理由をつけて、一切協力しなければ大丈夫です。
    ご友人も察します。
    もし察しなかったら、連絡手段を切ってください。
    そのくらいはっきり白黒つけて良いですよ。

    ユーザーID:0781838315

  • 気にしすぎ

    その人のことを気にしすぎです。
    もう中年なのだったら
    「ごめんね〜今回は行けないわ!」ですむことですよ。
    それをこのように思い悩むトピ主さんの気持ちの方が
    私にはわかりません。

    義理でも何でも来て欲しいと友人も思っているのかもしれませんが
    トピ主さんが来なくても気にしないと思いますし、
    また気にするようでしたら、そこまでしてしまったトピ主さんが
    彼女をそうさせてしまったということで、
    今後は態度を変えるべきと思います。

    行きたくなければ行かなくていいんですよ。
    スカスカだろうがトピ主さんには何の関係もないのです。

    気が向いたら行く、そうでなければ行かない。
    ただそれだけのことですから。

    ユーザーID:5124529073

  • 地道に努力している、だけじゃ?

    音楽でも何でも、自分が人に聞いてもらいたい(絵画や彫刻なら見てもらいたい?)という気持ちがあって、努力しているだけではないですか?

    会場がガラっとしていても、それでも良しと思っているからコンサートをする。それだけでしょう?

    その場合、その地方の友人には、チケットを買ってもらいたいというだけではなく、興味のある人にチラシでも渡してくれたらと、連絡ぐらいはするでしょう。

    「人を巻き込まずにいられないのか。」
    あの、巻き込まれていますか?

    「たまにコンサートの案内を送ってきます。」
    これって、どんなふうに巻き込まれているのでしょう?

    地道な努力をしているということは、ご本人も力を磨いていると思いますよ。その努力が報われることも、よくあります。

    ユーザーID:8148908271

  • わかります

    私の両親のうすーい知り合いのお子さんがそんな感じです。
    両親も毎回コンサートがあるたびに、知り合いに頼まれて県を跨いでも
    全額自腹で観に行っていますが、本人からもご両親からも一度もお礼の言葉もなく。
    それは両親が自分で選んでる事なので文句は言えないよと話すのですが、
    いい加減断ればいいのにと思ってます。
    断っても全く支障が出ないような、名前しか知らないような関係なのに、
    お人良しの両親は、せっかく声をかけてくれたのだからと
    毎回観に行ってます。
    当日会場でご両親に会っても挨拶もないとか。
    完全無視されてるそうです。でもまた次の回には電話がかかってきます。
    本人はまさか家族がお客を集めてるとは気づいてないのか、
    「凱旋コンサート!」と銘打って毎年2回くらいやってます。
    地元にファンがたくさんいると誤解してるんじゃないでしょうか。

    その方は音大卒でもなく、地方大学の教育学部卒で
    客観的にみて、自分がステージに立つより先生として活躍される方が絶対
    あってるのに(教え方が上手)、
    まだ若いので自分が輝きたいのでしょう。
    逆に都会の音大を出られた非常に華やかな方も知ってますが、
    その方は腰が低いです。
    私くらいのレベルは東京にゴロゴロいるので、田舎だから何とかなってるんですっておっしゃってます。

    ご友人が特別な訳ではなく、日本中に似たような演奏家は山ほどいるかと思われます。多分そんな人付き合いで集まるような観衆(うちの両親のような、普段は芸術って何?のタイプ)も多いでしょうし、そういう人たちは演奏のレベルなんてわからないんですよ。
    付き合わされる方はたまったものじゃないので、トピ主さんも今後は嘘は言わない、
    期待を持たせるような言い方はやめる、でもにっこり用事があって行けないのと
    断り続けるしかないですね。
    トピ主さんのように優しくて断れない観衆がいるかぎり、続きますよね。

    ユーザーID:9109466807

  • 応援してくれる人の期待に応えたいと思ってる

    そりゃ、ここで罵詈雑言書き散らしているトピ主が、優しい言葉かけていたら「私の演奏の良さを分かってくれる人が、こうして1人でもいる限り、演奏を続けよう!」ってなるんじゃないですかねえ。そのご友人は趣味で演奏活動をしているのですか、それとも生業?食べていける音楽家は一握りな上、技術的に表現的に、トピ主にとってイマイチを思わせるなら、きっと他の人もそう思っているでしょう。
    心底人前で演奏するのが好きな人か、から元気でしているか、やけで続けているのか、その全部か。一度ゆるっと聞いてみたらどうですか?『長くそうしてコロナの大変な時期でも、がんばって演奏を続けられる活力の元は何?』みたいな感じで。

    もう関わりたくなかったら、時間がなくて〜とかいって逃げ続けるしかないですよね。まさか「うちの近くで演奏することがあったら教えてね!(ウィンク!)」みたいなこと行ったりメッセージ送ったりしてないでしょうね(笑)。

    ユーザーID:5006477954

  • 普通にスルーする

    私もうん十年前に音大を卒業し、音楽とは関係の無い職業に就いていますが
    コンサートの案内はダイレクトメールだと思ってスルーしています。

    交流は普通にあります。
    一緒に遊びに行ったり食事に行くこともありますがコンサートの案内のみスルーです。
    「音楽活動を続けていて偉いね」とは言いますが
    コンサートへ「行く」とは一言もいいませんし興味が有りそうな態度も一切とりません。
    感情を表わさずフラットに接します。

    演奏会や講演会の勧誘は音大時代から山ほどあり、躱すのも一つのスキルだと思っていました。
    私はまだ名簿があった時代の卒業生なので、顔見知りというだけで
    手書きの招待状が自宅に郵送されてきたこともありましたよ。

    ユーザーID:0813671723

  • 好きな事をしているだけ

    多くの人は、コンサートに伴う金銭的負担を考え、演奏活動を止めてしまいますよね。クラシックコンサートは、何でもありのライブとは違いますし。でも、ご友人には、活動を続けられる環境があるのでしょう。本人+親の希望もあるのでは?

    私は今から30年前の音大時代、先生の娘さんやお知り合いのコンサートチケットを常に5枚くらい持たされ、自分の行きたいコンサートには行けず。
    チケット5枚ぶんの演奏は、たまに外したり止まったり…。どこまでもお金のかかる、自己満足の世界なんだなあ、と親子ともどもげんなりしたのと、先生があまりにも分析力や指導力が無くて、自分の演奏に自信が持てなかったというのもあり、私は自分で勉強しつつ教えることに専念しようと決心しました。
    卒業後、マイナーな作曲家の演奏会を名の知れたピアニストさんが弾くのでわざわざ東京まで聴きに行き、やっと感動できました。

    ご友人、今も頑張れるのは、やはりピアノを弾くのが好きなのでしょうね。出来はともかく。ある意味、幸せなお方です。

    ご友人のコンサートに昔の知り合いが来るなら、半分同窓会にしちゃうとか、何かおまけをつけてトピ主さんも楽しめるようにしてみたら良かったのに。
    トピ主さんの地元へわざわざ遠征に来るということは、チケットを売って欲しいと思っているのかもしれませんね。でも、そこはきっぱり断って良いと思います。「今はコロナ禍だし、私にチケットさばきを期待してるなら、それは無理だからね」と、助言のつもりで言ってみたらどうかな。

    トピ主さんも、毎回律儀にコンサートへ行くことないです。楽器店勤めでレッスンしてると、レッスン回数確保が優先なので、コンサートなんて滅多に行けませんでした。もう中年なら、お断りの理由も沢山見つかるはず。

    ご友人には、わざわざ本音を言う必要はないです。断るのも意思表示のひとつ。来ない人が増えれば、理解しますよ。

    ユーザーID:7659935490

  • 断ればいいだけ

    お友達の開くコンサートは知り合いをかき集めないとホールがスカスカ、これは逆に言えば、声を掛ければ義理でも集まってくれる知り合いがいる、という事ですよね。

    お友達の事を下手の横好きのように書かれていますが、音大を出て(どういった理由によるのか)演奏活動から一切引いているというトピ主さんが「嫉妬はしていない」とわざわざ書かれているのだから、相当な嫉妬心をお持ちなのでしょう。

    興味がない、動画も義理で聞いた、義理で誉めた、と書かれていますが、興味がないのなら義理も体裁もいりません。

    お友達とも大学とも「幸い」離れた所にお住まいだとの事で、普段のお付き合いもなさそうですし、本当に興味がないのなら断るのは簡単でしょう?

    ユーザーID:4628356094

  • 裕福な方なのでは

    もともと、音大に行ける時点で裕福な家庭の方が多いとは思いますが、彼女のご家庭は卒業後もコンサート代の支援が可能なくらい裕福なのではありませんか。

    例えばですが、「娘が音大を出て、たまにコンサートもしている」が家庭自慢になるような立場のご両親だとか。

    コンサート活動をしないと「音大出、無職」で、コンサート活動をすれば「ピアニスト」にはなります。

    もしご友人が独身でいらしたら、お見合いや婚活の職業欄にも影響しますね。

    ユーザーID:4328025794

  • 断ればいいじゃないー

    『ごめんね、コロナが心配でちょっと蜜のコンサートは行けないわ』

    『ごめんね、ちょっと財布がキツくて・・・』

    (無料なら行くのであれば)『無料なら行くんだけど・・・』

    『ごめんね、その日は忙しくて・・・・』

    『ごめんね、最近は音楽より◯◯に夢中なの!』



    お友達だし大人ですから『あなたの演奏なんか興味ないわ』と、言えないでしょうけど、いくらでも断り方、ありますよねー

    ユーザーID:1879863523

  • レスします

    行きたく無いならば、ハッキリ断って下さい。義理と書いてますが、別に利害関係ある訳じゃなし。
    無理矢理買わされている訳じゃないんですよね?

    一生懸命取り組んでいるご友人に失礼です。

    断れないあなたが情け無い。
    そして、何も悪いことしていないご友人をここで見下している…。
    一番のダメダメ人間、トピ主さんじゃないですか?

    ご友人が何をしようが勝手。
    そして、あなたもです。
    チケット買うも買わないも自由に出来るのです。

    ユーザーID:8105916972

  • 持ちつ持たれつ

    音大を出てる友人に聞いたら持ちつ持たれつだそうですよね。自分も相手の演奏は『お金を払って聞きたい演奏』ではないけど、自分の時に来てもらわないといけないからチケット買って行く。そうやって無名の演奏家は回しているんだって聞きましたよ。

    主様は『演奏活動から一切ひいてしまった』からギブのみだけど、ご友人の演奏活動関係ではギブ&テイクで通用しているのでは?

    私の友人のきょうだいが正しく無名の演奏家でして、親御さんが大量のチケットを購入して自分の友達や身内に招待しているんだそうです。来ている人はそういうひとばっかりって友人は言ってました。

    必要なのは断る勇気ですよ。断っていいのでは?もう『お互い中年のいい歳』なら。

    ユーザーID:8089806789

  • もういいんじゃないですか。

    それだけで食べているわけでもなさそうだし、歳もあるのでもういいんじゃないのかな、真実を語っても。
    ホールを借りるのもお金掛かるし、足が出てるかもしれません。

    路上ライブでも公園ライブでも良いので基本的に「お金を取らない方向で」趣味として演奏することを提案してあげるべきです。

    ユーザーID:6886087369

  • 既読スルーです

    私にも、同じようなことが時々あります。
    家族ぐるみのお付き合いの友達が「趣味」で開く講座に招待されます。

    あくまで趣味です。
    資格を持っている訳でもなく、教員免許もありません。
    開く講座も、ある共通項はありますが、その時々彼が興味を持った事象です。

    その、専門に研究している訳でもないことを1日しゃべるだけの講座が、3万円以上するのですよ。
    友人割引でどう?どいう誘いが来ても、既読スルーするしかないです。

    因みに彼の妻はその会に参加することは絶対にありませんが、彼がすることに文句も言いません。
    私と2人して既読スルーです。

    そんなこんなで、特にこじれることもなく、かれこれ30年近く付き合っています。

    初めて既読スルーした時は、良心が痛みました。
    今は彼が「自信を持って」好きなことを行っていて、他人がそれを受け入れなくても受け入れないことを理解できる人なのだと感じています。。

    とてもポジティブで、みんな違ってみんないいを実践しているのだな、と。

    主さんがどうしても嫌なら、多少嘘まじりですが「もう音楽とは距離を置いているから、誘われても参加できない」と伝えたらいいのではないですか?

    友達が私の友達と同じようなタイプなら、そうなんだ、で終わりですよ。

    ユーザーID:5352542919

  • 断ればいいだけなのに

    トピさんの不満が今ひとつ理解できないのですが、適当な理由をつけて断わればいいだけな話じゃないですか?
    誘われることより「友人が自分の稚拙な演奏に気付いていない」と思われることが腹立たしいのですか?

    それより、口では「すごいね。頑張ってるね」なんて言いながら、内心ボロクソに貶しているトピさんが怖いです。

    ユーザーID:9162402203

  • 『お人好しの人達の善意』で成り立ってるコンサート

    トピ主さん、お人好しで優しいんですよね、きっと。
    人に対してネガティブなことを面と向かってはっきり言えないタイプ。

    でも(ごめんなさいね)もう歳もだいぶいってきてることだから、ボチボチはっきり主張してもいい歳なんじゃないですか?
    ずいぶんの年月が経ったわけだし。
    行きたくないし、興味も無いのにわざわお金を出す必要なんてないでしょ。


    他の方のレスにもあるようにいろんなセリフを使って、何度もかわしていったらいいと思いますよ。
    そうすれば、距離をおけるような間柄になれるでしょう。


    それにしても…。

    この、プロではないのにコンサートをやる人って、どういう心理なのでしょうか?
    やる側の自己満足のために開くのでしょうかね?
    いくらコンサートを開いても、結局は、
    『お人好しの人達の陰の善意』
    で成り立ってるような制度ですもんね(呆)
    多くの人は、行きたくもないけど仕方ないから渋々行ってるわけでしょう?
    そういう来てくれる人達の気持ちがわからないのでしょうかね?


    このテのコンサートを開く人たちには大変申し訳ないんだけど、私も全く理解できません。
    だから、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:1302340847

  • 適当な理由を伝えて、お断りしたらいいだけ。

    うちも親戚が同じようなことをしていました。
    コンクールではいくつか賞は取りましたし、世界的なピアニストにも指導を受けるために2年ほど留学していました。
    その師匠が日本で公演されるときは、全国荷物持ちでついて回っていました。
    自分の教室を持ちながら、大学へ出げいこへ行ってました。

    毎年コンサートを開いていましたが、来るのはやはり、教え子やお教室関係の方や大学時代の同期がほとんどでした。
    楽屋のお花を眺めて、親御さんがこれが全部お金だったらいいのに、と言っていたな。
    それでも、私は演奏家、という自負があるのでしょう。
    でも、それでいいと思います。

    あなたはあなたの生活があるのだから、余裕があれば行ってあげたらいいし、余裕もないし、興味もないのなら、行かなかったらいいだけです。

    迷惑ってどんな迷惑なんでしょう?

    こんなことでキリキリするのは、彼女のせいではないと思いますよ。
    他に何かあなたの心が狭量になってしまう原因があるはず、まあ、どうにもならないこともあるでしょうが、それときっちり向かい合って解決を試みては?

    ユーザーID:4176499486

  • 嫌なら断る それができないことを人のせいにしない

    そうやって断ること自体が負担なんですよね。

    でも、自分が負担だからといってそこまで相手を悪く言う必要もないんじゃないですか?

    >今まで友人には耳当たりの良い言葉しかかけたことないので、私がこのように考えていると知ったらひっくり返るくらい驚くだろうとは思います。

    別にひっくり返ろうが、驚こうがあなたには関係ありませんよね。
    耳当たりのいい言葉しかいってこなかったのは、トピ主さん自身の為であって、別に相手の事を思ってではありませんよね。

    迷惑だとおもうなら、ちゃんと断る
    断れない義理があるなら、その程度の付き合いぐらいしてもいいんじゃないですか
    あなたの地元に来るんですよね
    できる範囲でお付き合いというのもいい年をした大人のふるまいですよ

    もちろんこのコロナの時期です。それを理由にお断りするのもありでしょう。

    ユーザーID:0206836294

  • 世の中、はっきり言う人ばかりだと、誰もチケットを買わなくなる

    世の中、
    はっきり言える人ばかりになるといいですね。

    そしたら、
    名前も実力もよくわからない人のコンサートのチケットなんて買うこともなくなりますから。

    そうなれば、
    音楽家に限らず、自分をアピールするのが大好きな人にとっては活躍の場がゼロになってしまいますが、それはもう仕方のないことでしょう。
    まぁ世の中の人全員が自分の気持ちファーストになれば、いずれそういうに世の中に変わっていくことでしょう。


    でも、
    今は一部のはっきりモノを言えない人たちが渋々チケットを買ってくれるおかげで、アピール大好きな人たちは、無名であろうと何回でもコンサートを開けるわけです。

    今の時代だから、そうやって成り立ってる世界もあるのでしょうけど、未来はわかりませんね。

    トピ主さん、
    あなたもそろそろ『はっきり言える人』にシフトチェンジしたほうが良さそうですよ。

    ユーザーID:5703587689

  • あなたが今ストレスのある状態ってだけだと思うよ。

    上手と思えないし、別に顔を見にも行きたいとは思わない。

    なら、適当な理由で行けないと言えばいいだけでしょう?


    何をキリキリしているの?

    お友達にイライラするよりも、本当にあなたをいら立たせているもの、まあ、逃れられないものもあったりはするだろうけどさ、と対決して解決させた方がずっと建設的だと思うよ。

    ユーザーID:4176499486

  • スルースキル使えないのですか?

    誘いなんかを断れないタイプですか?

    ご友人がプロでもないし、魅力的な演奏も出来なくてもコンサート開くのは自由だと思います。トピ主さんは誘われるだけで迷惑と考えておられるようですが、私なら適当に理由つけて断って放置です。

    音大出身なら、いくつものコンステストやオーケストラオーディションも受けて自分のレベルがどのくらいかぐらい分かっていると思います。
    それでもコンサートをやるのが自己満足といえばそうなんですが、別にプロでなければ開いてはならないものではありません。市民オーケストラ等もありますし音楽への関わり方は人それぞれ。

    1回「悪いけどコロナで外出は控えてる。誘われても行きたいと思わない。」くらい言ってみては?その後も、のらりくらりとかわせば良い。
    誠実な人柄とのこと。ハッキリトピ主さんの感情ぶちまけなくても覚られると思いますよ。

    ユーザーID:1587547830

  • 巻き込んで無いよ。

    何処でコンサートしようと友人の勝手でしょう?

    他人がする事に何故それだけ文句が言えるのか?

    行きたくなければ行かなければいいだけでしょう?

    案内状が迷惑なら受け取り拒否すればいいだけでしょう?

    口先と心が違う人には付き合いきれないですよ。友人が迷惑します。郵送料も案内状もお金がかかってるんです。

    ユーザーID:9852756961

  • トピ主が自分の演奏の腕にコンプレックスがあるのでは?

    「いまだに演奏活動を続けている友人」という言い方にまずはひっかかりました。
    あなたは音大を卒業したのに、演奏活動をできるほどの腕前には育たなかったということですよね?
    で、自分と同じか下に見ていた友人が「ホールがスカスカになってかわいそうな」演奏会をしていることが気に障るのでしょう?
    それは、自分ももし演奏会をしていたら、同じことが起きていたはずだと思うから、つまり、「演奏活動を続けていたらなっていたかもしれない」自分の演奏会が想像できるからじゃないですか?

    よく考えてみてください。
    あなたが音大を出て、楽しい演奏活動をして充実した生活を送っていたら、友達の腕前がどうであれ、演奏活動をしている仲間としてその活動自体を応援できるはずじゃないですか?
    そしてそれは、演奏会に行く、行かない以前の問題でしょ?

    興味がないんじゃないですよ。自分より下にみているから「かわいそうだから」行ってあげる、という気分を味わっているだけなんです。

    もし本当に何とも思っていないのであれば、普通に「演奏活動がんばってね」のメッセージで終わりにできるはずです。

    トピ主の心にある、演奏活動に対する黒い闇がそのまま透けて見えるような気がしました。

    ユーザーID:2067889702

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧