別れたいと言われた

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

sii

悲しくて苦しくてたまりません。
どなたか助言をお願いいたします。

わたしは27歳で一つ上の彼と3年ほど付き合っており、同居している状態です。
元々私たちは価値観のすれ違いなどが多く、よく喧嘩しておりました。一度別れたこともありましたが、二人で話し合い努力していこう。ということで復縁に至りました。

ここ最近まで仲良くやっていましたが、小さな喧嘩が続き、彼に「もう一緒にいたくない。恋愛も結婚も自分には向いていない。別れたい。」と言われました。
私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考えですが、彼は辛いことや努力することが疲れてしまったと言います。
私は彼のことが心から好きで、ぶつかっても尚一緒にいたいと願っています。
別れたくない。考え直して欲しいと何度も伝え、彼はしつこいと言いながらも、「これからどうなるかはわからない。どうにかしたいなら、とりあえず頑張ってみたら。」と言われました。

彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。
頑張ってみたらとはいうものの、態度やLINEの文面は冷たく、素っ気ないです。
私が諦めるまで、情で待っているだけなのでしょうか。

皆様のご意見お聞かせ願いたいです。
そしてうまくやり直す方法などあれば、助言をお願いいたします。

ユーザーID:2572410188

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  • もう、彼が戻ることはない。

    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考え

    この文章の中にある、「間違い」は彼の間違いといういみですね?また、「受け入れる努力」は、彼が主様を受け入れる努力ですね?

    主様は、何か主様自身の間違いを正しましたか?彼を受け入れる努力をしていますか?

    この考え方そのものが、彼にとって押しつけなのだと思います。

    彼は、間違っている彼も、そのまま受け入れてくれる相手を望んでいるのだと思います。

    価値観が違っても、それでいい、というのではなく、同じ価値観になるまで戦い続ける、それが主様のスタンス。彼は、戦うことにつかれてしまいました。

    彼は主様と別れた後は、戦わなくていい相手、つまりそもそもの価値観が自分と近い相手とお付き合いすると思います。

    価値観が違う人を、わざわざ選んで結婚して、一生戦い続けるなんて、うんざりですよ。それなら、戦う必要のない相手と穏やかに暮らしていきたい、それが彼の気持ちです。

    主様との同居生活で、彼はそのことに気付いたのです。もう、やり直しはありません。

    ユーザーID:4440438742

  • 頑張ってみたらは適当な別れです!!

    もう、何でもいいよ。
    彼は努力しないから、そこまで俺を好きならおまえが折れて尽くして頑張ってみれば??ってこと。
    ぶつかり、話し合い対等を望んでるように見受けますが、すがり付いた時点で貴女の方が下になります。
    彼を変えるのは無理だし、気持ちも離れてるので。
    一緒に居たいなら彼に気を使い小言は言わず気分良く過ごさせるしかないよ。
    元々喧嘩になりやすいってことは、相性わるいんだから。

    ユーザーID:8050004252

  • 価値観の合わなさの解釈が違ったんですね

    トピ主さんは価値観の相違でぶつかっても克服しよう派。
    彼はこうも喧嘩になる価値観同士なら仕方ない派。
    口論の度合いにもよりますが、彼の様子から察するに勝ち気で喧嘩を仕掛けるのはトピ主さんが多かったようなイメージです。
    彼は既に、別れていいと思ってるので、修復したいんなら、本当に柔らかくならないとダメだと思います。
    トピ主さんの文を読んでも「〇〇すべき」という気性がわかるし、こういうタイプが悪いとは思わないけど、正論通す熱について行けない人もいるので。
    だいたい、今の段階で「態度やLINEが冷たい」のは当たり前。
    性急に「彼はやり直す気あるわけ?」みたいに思うと、絶対にあなたは言動に出して、本当に彼を失いますよ。
    同居なんだし、帰宅してくれるんなら大丈夫ぐらいの落ち着きを持ちましょう。
    あいつは、やっぱり変わらないと思われたらいけません。

    ユーザーID:6124518914

  • う〜ん

    もう解放してあげたら?

    トピの主さんの主張、矛盾しかない。

    >二人で乗り越えるべき
    って、
    主さんは結局、「私の言うことを聞くべき」と押し付けていますよ。

    たぶん主さんは、そのことに全く気がついていないけれど。

    >受け入れる努力
    主さん自身はどう受け入れる努力をしているのですか?

    今回彼が「もう一緒にいたくない」と言ったことに対して、主さんはどう受け入れる努力を?

    全く受け入れていないようにしか見えませんが。

    自分ができないことを、何故彼には押し付けられるのでしょうか?

    他人の私からも伝えますね。

    ご自身の発言や価値観を、今一度見直してみては。
    彼の言う「とりあえず頑張ってみたら。」
    そのまま当てはまります。

    主さんが今のままだと、どんな相手ともうまくいきませんよ。

    ユーザーID:4727503237

  • ダメだと思う

    >受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき
    これはきついですよ。
    言い合いしてまで一緒にいたくない気持ちが良く分かります。
    結局そういう所、相性が悪いって思ってしまう。
    主様の様に乗り越えて行こうと思う人はきっと好戦的なんでしょうね。

    同居してもよくケンカしていたならお先真っ暗です。
    どうぞ別れてあげて下さい。
    喧嘩好きな人を好きになれない人の気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:6144270057

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  • もう情すらないかも・・。

    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。

    おっしゃる通りです。
    だけど出来れば結婚は価値観のすれ違いがない相手の方がいいし、よく喧嘩しなくてすむ相手の方がいいですよね。
    だって結婚すれば悪化する可能性の方が高いですから。

    その考えなら浮気性、ギャンブル、アルコール依存の相手なんてどうですか?
    努力しがいありますよ。

    努力前提の結婚なんて望む人は少ないと思います。

    >彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。

    やり直す気なら「頑張ってみたら」ではなく「2人で頑張ろう」と言うはずです。

    >頑張ってみたらとはいうものの、態度やLINEの文面は冷たく、素っ気ないです。

    ですから彼が「張ってみたら」というのは「そんな扱いでも頑張れるのか?」って事だと思います。

    ユーザーID:5397407688

  • 難しいです

    トピ主さまの仰る
    >結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考え

    というのは大変に立派な事だと思います。
    しかし彼はその努力をする程の熱量があなたにはないのです。
    また価値観の違いで一度別れ、更に最近も喧嘩が重なっていた事で彼は根本的にあなたとは合わないと見切りを付けたのでしょう。

    彼にとって恋愛は癒しを求めていたのだと思います。しかしあなたと居ては心が休まらなかったのでしょう。

    彼にはやり直す気はありません。それは彼がはっきりと「わからない」と伝えているところから汲み取れます。

    潔く身を引くのが彼への最後の思いやりだと思います。

    ユーザーID:1353059179

  • 価値観

    価値観と一言でいっても、難しいですよね。
    実は拘りのマイルールだったり、人と比べての見栄だったり、いろんなことがごちゃ混ぜになっていることの方が多いと思うんです。
    私も長く夫婦をやっていますが、若い頃はそうしたごちゃ混ぜが、イライラの素だったな、と段々わかります。

    わかってくると、本当に人としてなくてはならない常識とか、和とか、思いやりとか、そんなことくらいしか必要ないんじゃないかな、と思えてきます。
    すると不思議なことに、相手の細かいことにイライラしなくなってくるんですね。

    人としてどうあるのがいいのか、という根本がお互いわかっているなら、あとは瑣末なことで、どうでも良くなってきます。

    あなたはまだ若いのでしょうから、なかなか譲れない事も多いのかな、と感じます。
    もし、気持ちが落ち着いて、少し客観的に自分と彼を見ることができるなら、あなたの価値観というものが、本当に必要なものか、考えてみてはいかがでしょうか。

    人として、と見た時、彼が本当に間違っている人なのか、それも立ち止まって考えてみてはどうかな、と思います。

    ユーザーID:9302743702

  • 「好き」だけなの?

    >私は彼のことが心から好きで、ぶつかっても尚一緒にいたいと願っています。
    好きなら何してもいいのかな?
    ぶつかり過ぎたら彼氏の気持ちが萎えるって考えないかな?
    そもそもなんで彼のことが好きなんですか?
    何となくトピ主さんは「私の好きな気持ち」に酔ってるように感じます。でもそれは相手への愛ではなくただの自己愛じゃないかな。

    >「恋愛も結婚も自分には向いていない。別れたい。」
    恋愛や結婚がトピ主さんとの「価値観をぶつけ合う(潰し合う)」モノならば、そんな殺伐とした関係に向いてる人間は少ないと思いますよ。

    >「辛いことや努力することが疲れてしまった」
    >「どうにかしたいなら、とりあえず頑張ってみたら」
    彼にとってはトピ主さんと「ぶつかる」事に嫌気がさしてしまったんです。
    喧嘩の内容や価値観の違いがどのようなものかわかりませんが、ここで彼が言う「頑張り」は「価値観の相違でぶつからないようにしてほしい(彼の価値観を認めてほしい)」って事だと思います。

    >彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。
    無いと思います。
    多分次に価値観の相違による小競り合いがトドメになるでしょうね。

    ところで「価値観のすれ違いなどが多く、よく喧嘩しておりました」ってどちらが喧嘩に発展させてたんですか?(どちらがどちらの価値観を容認できなかったのですか?)
    まぁどっちにしろ恋愛関係なんてどちらかが拒否した時点で終わりですよ。気持ちを切り替えて次に行きましょう。

    ユーザーID:6578042140

  • もう無理

    喧嘩が多くて、一度別れたこともある。
    すでに相性が悪いことはわかってるじゃないですか。
    幸せな人たち、喧嘩もしないし、別れるだの復縁だの関係なく生きてます。

    それでも二人で乗り越えようとしてきたけど、彼は力尽きたんですよ。
    トピ主がひたすら「間違いを正す」だの「努力」だの理想論を押し付けているだけ。

    いつまで努力し続けなければいけないんですか?
    もしかして、一生そんなことを続けていくつもり?
    努力もなにもしなくたって、楽しくやっていける相手がいるかもしれないのに?

    やってみて、ダメだったらあきらめたっていいんですよ。
    別の道を選ぶことは、間違いでもないし、責められることでもない。
    誰にでも自分の考えと責任で、自分の歩く道を決める自由があります。
    なのに、トピ主は彼の自由を認めないと言っていますよ。

    トピ主はいつまで彼を縛り付けるんですか?
    自分は彼のことが好きなんだろうし、ぶつかっても一緒に居たいのだろうけど
    これから先もぶつかり続ける日々に、彼の幸せはあるのでしょうか?
    少しは想像力を働かせてみたらどうですか?

    とりあえず頑張ってみても、彼の中ではもう終わっていると思います。
    トピ主は執着しているだけですよ。
    それを断ち切るのは、トピ主自身です。

    ユーザーID:9149289228

  • 諦めた方がいい

    彼はそれを待ってると思います。
    主さんに諦めさせたり、別れを説得する努力すら、もう疲れてしまって面倒なのかもしれません。

    私も、価値観が合わず喧嘩が多く、それでも一緒にいなければいけないなんてイヤです。

    価値観が合い、本当に縁がある相手とはそうそう喧嘩にならないし、そんなに努力しなくても居心地よく暮らせるものです。
    受け入れることも間違いも、そこそこの努力で乗り越えることができる、それが「相性」だと思います。

    そうでなければ、結婚なんてする意味ないですもん。
    家庭が寛げて穏やかでなかったら、必要ないでしょ?

    主さんは彼のほかにも恋愛経験はあるのでしょうか。
    他の男性は主さんの方針に、ついてこられましたか?
    ついてこれなかったからこその今があるわけですよね?
    なんの努力もしなくても相性がいい、なんてあるわけないと思っているのかな。
    一緒にいたら喧嘩するのなんて当たり前くらいに思っているのかな。

    誰でも自分と同じ人間ではないから、ある程度は認めあって譲り合わなければいけないです。
    でも、こと恋人、結婚相手とは、そのための努力は少なければ少ないほどいいと思いませんか。

    主さんは彼のどこを好きなのでしょう。
    そんなに価値観が合わなくて、喧嘩で醜いところをさらけ出し、ぶつからないといられないのに、どこらへんを心から好きなのだろう?
    心から好きなのに、彼の価値観は受け入れられない、だから喧嘩になるのでしょう?
    すごく矛盾しているし、彼が気の毒に思えます。

    うまくやり直す方法があるとしたら、もう争わないことだと思います。価値観の違いを見つけても、もう彼をどうこうしよう、直してもらおう、自分に合わせてもらおうと思わないこと。

    それを「頑張ってみたら」と、彼は言ってるのだと思うし、
    それはフェアじゃないというなら、もう二人は終わるということです。

    ユーザーID:7622665319

  • そだねぇ

    主さん、こんにちは。

    歩み寄りやすり合わせ、良い意味での妥協はもちろん必要です。

    でも、そんなしょっちゅう喧嘩はしたくなくないですか?

    ぶつかり合わないで済む相手も居ますから。相性もありますしね。

    男の人は行動が全てなので、態度にまで出てしまっているという事は、ほとんど主さんへの気持ちはないように思います。

    辛いとは思いますが、彼も自分も解放して、新しい人生や出会いを切り開いてみてはどうでしょうか。

    頑張って!

    ユーザーID:9478725160

  • 難しい

    トピ主の言っている事は前向きで素晴らしいです。
    でも、それは同じ方向を向いている2人に対しての話です。

    彼はもうトピ主に対して心を閉ざしてしまっています。
    トピ主がいくら頑張っても、彼の心には届かないと思います。
    小さくても大きくても喧嘩が頻繁にあるのは、精神的に相当のストレスです。
    喧嘩になる前に話し合って乗り越えないといけません。

    喧嘩頻繁の時点で彼の心の距離は、お互いが見えないほど離れてしまっています。
    何をしてももう無理です。
    早めに離れた方がいいです、彼の心に憎しみが芽生える前に。

    ユーザーID:5155680161

  • 相性が悪いのに付き合い続けるのは苦痛でしかない

    例えば10あるうち、2か3しか合わない人なら、私なら好きにならないし、最初から付き合わないし、仮に付き合ってしまっても別れると思います。

    最初から7か8か9合う人を探しますね。

    私は今の夫と合わないとこはほぼ無いので、10年一緒に居ますが、喧嘩らしい喧嘩は1〜2回しただけです。

    合わない人と一緒に居続けたり、自分を殺して歩み寄るなんて、苦痛以外の何者でも無いと思います。

    喧嘩にならない相性の良い相手は居ます。

    彼じゃなきゃ嫌だと言うなら、全部彼に合わせたら良い。

    でもそれは嫌なんですよね?

    だったら別れた方がお互いの為です。

    ユーザーID:5069926880

  • 切磋琢磨

    >受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考えです
    間違ってはいませんが、目指すものや価値観に大きな差異がある場合はとても難しい事だと思いますよ。
    多分彼はくつろげて安らげる関係を目指していたのでしょう。一方トピ主さんは互いに磨き合い向上できる関係を欲しているようです。
    どちらも必要な事ですがバランスが悪過ぎたのでしょう。

    ところで「間違いを正す」って、学問的に誤った情報や反社会的・不道徳な考え方なら正すべきだと思いますが、それ以外の価値観の相違は「間違い」ではありません。正すのではなく「受け入れる/受け入れない」の二択だと思います。

    >彼は辛いことや努力することが疲れてしまったと言います。
    3年も同じような事で喧嘩ばかりしてたら疲れるし辛いし、もうこれ以上どうやって努力すればいいのかわからなくなるのが人情ってもんです。
    赤の他人の私でも彼の気持ちも理解できます。トピ主さんは一緒にいるのに彼の気持ちがわからないのですか?

    トピックからは、トピ主さんの彼に対する思いやりや共感が全く感じられないのです。とにかく「私はー、私がー」ばっかり。
    今の二人の関係を彼がどう感じているのか想像することすらしていません。
    もうちょっと彼の立場でものを考えたり彼の視点で現状を見られませんか?

    愛し合う二人が切磋琢磨をして互いを高めていくには共通の理念と互いへの思いやりが必須です。トピ主さんのように「自分はこうなりたい、こうすべきだ」だけでは彼は擦り減る一方です。
    トピ文にはトピ主さんの様子しか書かれていないので彼がどれほどのものなのかわかりませんが何となく互いに思いやりや想像力に欠ける二人なのかな、と感じました。

    彼も熟考を重ねて別れを切り出したのだと思います。
    余程のことがあっても考えを変えるのは難しいでしょう。

    ユーザーID:6578042140

  • 一度頭を冷やした方がいいです

    主さんのような価値観が合わなければいくらでもぶつかってその度擦り合わせればいいという考えは素敵だと思いますが、相手のために自分のスタイルや価値観を譲歩して合わせて行くのが苦手な人もいます。

    私が完全にそのタイプで、主さんタイプの彼と別れ話になったことがあるので痛いほどわかります。

    そういうのが苦手な人は良い意味でも悪い意味でも自分本意、マイペースなので、相手に合わせていくことにとても大きなストレスを感じます。一緒にいたい気持ちよりもストレスが上回れば当然キャパオーバーになります。好きな気持ちや情や思い出、何もかもを全て放り投げて解放されたいと思うんです。

    私の場合はその心情をいくら彼に伝えても理解してもらえませんでした。なぜ一緒にいるための努力を怠るのか理解できない、一緒にいるためには仕方ないものだと言われました。一生そんな負担を感じながらまで一緒にいる必要があるのか私には分かりませんでした。

    つまり、一緒にいるための努力は苦にならないタイプと大きな負担や疲労を感じるタイプがいるわけです。相手がもうキャパオーバーと言っているのだから、それ以上押してもどうしようもありません。

    お辛いと思いますが、距離をおくしかないと思います。彼も頭を冷やしたら戻ってくるかもしれません。ただし、戻ったとしても彼の根本は変わらないのでまた同じように揉める日が来るはずです。

    なんとか続けたいのであれば、彼に変わってもらうのではなく主さんがある程度譲歩して合わせていくしかないです。合わせすぎは禁物ですが。

    ただ価値観を擦り合わせるにも限界があります。どうしても譲れない価値観を受け入れて貰えないのであれば、相性が悪いのだとキッパリ諦めることも大切だと思います。

    ユーザーID:4055861867

  • レスします

    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考えです

    彼も努力してきたのです、でも

    >彼は辛いことや努力することが疲れてしまった

    のです

    >私は彼のことが心から好きで、ぶつかっても尚一緒にいたいと願っています

    トピ主さんはそう願っていても、彼はもうそうは思っていないのです

    そもそも
    >辛いことも二人で乗り越えるべき

    これは何故ですか?
    結婚しているのなら分かります
    法的に束縛されているのですから
    また、子供がいるのなら尚更

    結婚もしていないのに、辛いのに、「べき」って
    別にそんなことをする必要はないでしょう

    トピ主さんの価値観を相手に押し付けているだけに見えます
    おそらくは彼も同じような違和感を覚えたのでしょう

    >二人で話し合い努力していこう

    具体的にはどのように話をしているのでしょう?

    相手に自分の希望を強く主張し相手を説得する事は「話し合い」とは言いません
    話し合いとは双方の意見を出し、双方が納得出来なくてもどこか落としどころを探る作業です
    譲るべきとこは譲り、譲れないところは何か解決策を探る

    トピタイトルも彼は別れたいと既に答えを出している、
    にも関わらず
    >別れたくない。考え直して欲しいと何度も伝え

    強く主張して、説得しています

    おそらくは今までほとんどの事がそうだったのかなと想像します

    過去を振り返ってどうですか?

    ユーザーID:0951384174

  • 無いでしょ。

    お互い悪いところを受け入れて一緒に、の範疇を越えたのだと思います。
    喧嘩が多いのって、疲れますよ。
    かなりエネルギーを使います。
    無駄な時間で、体力も消耗します。

    彼は穏やかな時間を過ごしたいんですよ。
    話し合いとかしなくても一緒に楽しい時間を過ごせる人が良くないですか。
    堅苦しい話なんて面倒だし、価値観が違う者同士が長く一緒に居続けるのは大変なのです。
    もう潮時だと思います。
    温度差が完全に違います。

    ユーザーID:7049077069

  • なぜそんなに喧嘩になるの?

    心から好きな相手となぜそんなに喧嘩をするのですか?

    >>結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべきという考え

    彼はそうではないから、喧嘩だらけじゃないのですか?
    彼に受け入れてもらいたいなら、この考えを捨てるしかないと思います。

    彼は、ぶつかっても尚一緒にいたいと願っていないのですよ。

    別れたくないなら、考え直すのはトピ主でしょう。
    でもそれは無理でしょうから、すぐに別れが来ると思います。

    ユーザーID:3543597069

  • そこまで

    そこまで好きなのに、価値観を衝突させることは譲らない事が理解できない。

    衝突しないようにしてれば今頃上手くいってる気がするんだけど、何をそんなに譲れなかったのですか?喧嘩になるほど。

    アラフォーの年齢になりますが、プライベートで他人とそんな喧嘩になるくらい譲れずにぶつけ合ったことは中高生以降はないかも。
    気まずくなることはあっても、喧嘩までいかない。

    喧嘩に慣れてない立場から言わせると、彼の気持ちは理解できる。
    喧嘩しないとすり合わせや落とし所探れない関係性なら解消したいわ。
    疲れるし、いつまでたっても進歩しない関係に嫌になりそう。3年かけて改善しないなら、6年後、10年後も揉めてそうだもの、続けるだけ無駄だと感じそう。

    ユーザーID:9842179380

  • 彼も頑張ったんじゃないですか?

    彼は彼で頑張って結局もう無理で疲れるから別れを切り出したのでは?と思います。その努力が、主さんが望むレベルに到底届かなかったということです。

    私も同じ経験があります。
    ほぼ真逆の価値観を持つ人と付き合って、真面目な話じゃない時はとても仲がいいですが、価値観が絡む話をすると喧嘩ばかりしていました。

    その結果、相手からしたら変えられるところ可能な限り変えていたのに私が全然認めなくて文句ばっかり、私からしたらギリギリまでに譲歩しているのに全然歩み寄る様子が無いって、互いに疲れていました。

    お互いに大好きだったから毎度喧嘩しては仲直りして、別れてもまた付き合ったりしていました。でも正直、本当に相性が悪くて、喧嘩のたびにお互い体を壊していました。

    付き合っていても結婚が見えないし、万が一結婚しても絶対に相性悪いんだろうな、日々の言い合い疲れるだろうな、父親として理想じゃないなと思い、最後は考えるのが疲れて、そろそろ結婚に向けて他の人を探したいと、私から別れを切り出しました

    主さんの彼も同じような気持だったんじゃないでしょうか?
    疲れる人と一緒にいたくないですよね

    私も別れる前までは「二人で乗り越えるべき」という考え方だっただったので、話し合いをきちんとして、結果それが喧嘩へとつながっていました。

    二人で乗り越えるって、ちょっと歩み寄ればお互い満足する価値観の距離、お互いに歩み寄る努力、そして、お互い幸せな将来がみえる、じゃないといけないとわかりました。

    主さんの理想や価値観はそのままでいいんです。理想に間違いはありませんから。ただ、彼を変えるのは無理です。疲れるし変わりません。

    価値観が合う人を探しましょう。

    私も元カレと別れた後に付き合った男性が、私が元カレに却下されたことをすべて当たり前のようにしてくれる男性でした。おかげで今は結婚して幸せです。

    ユーザーID:8579604518

  • そんなに喧嘩の種ってありますか?

    小さな喧嘩と言いますが、彼にとっては小さくなかったのかも。原因はどちらにあるのか。そもそもそんなに喧嘩の種ってありますか?

    お互いに言えることですが、疲れて帰って来たのに諍いばかりの家じゃ「一人になりたい別れたい」と思うのは仕方無いです。あなただって辛いでしょうに。

    ユーザーID:0583606394

  • 冷静になってみて。

    努力とか受け入れるとか、そういう事もしたくない位嫌になってしまったのです、彼は。

    縋る様に言われても、彼の心には響く事は無いですよ。
    彼の中ではもう終わってしまった、終わらせた事です。


    この先お付き合いを続けても、小さな不満が積もるばかりで、嫌な事しか見えて来なくて苦しいと思います。
    お互いの気持ちを解放してあげて、新しい出会いに向けて動き出した方が良いですよ。
    彼にはこれまでの感謝を伝えて

    ユーザーID:3496116337

  • 自分の価値観だけが正しいと思ってるから

    とぴ主が努力すれば何とかなる
    というが彼は
    努力しないと続かない関係に疲れたんですよ

    とぴ主の価値観が正解ではないのです

    彼は疲れたんですって。

    ユーザーID:2645082888

  • レスします

    喧嘩することは悪い事ではありませんし価値観の擦り合わせも必要です
    ですがとても難しいことも確かでしょう

    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考えですが、

    と仰っていますが“受け入れる努力”と“間違いを正す努力”のバランスは取れていましたか?

    お分かりと思いますが、相手を受け入れれば受け入れるほど同じだけ相手にも受け入れて貰わなければ気が済まなくなってしまいます
    今までにも「私はあれもこれも譲歩したのだから彼氏にも此くらいは大きな心で受け止めて欲しい」と息巻かれたことがあったでしょう

    こんな時には自分でも気付かないような激しい“我”が表面化してしまいます
    また自分を受け入れて欲しいという気持ちが強い方が弱い側を凌駕してしまうのです

    そして主さんは受け入れない又は受け入れられないお相手に対し“間違いを正す努力”を徹底されてしまったのでしょう

    彼氏さんが疲れてしまわれたのは上記のことが原因だと思いますよ

    今投げられたボールは主さんがお持ちですが、それを投げ返されたとしてお相手には受け止めるエネルギーは残っていないように感じます

    大変な苦悩だとは思いますが、もう解放して差し上げた方がいいのではないでしょうか

    ユーザーID:4888184045

  • そもそもなぜぶつかるのか?

    >受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。

    少なくともトピ主さんはそう思っているんですよね。
    にもかかわらず、喧嘩が頻発するのが不思議です。
    本当に彼の価値観を受け入れていますか?自分の間違いを正しています?
    歩み寄ることをすれば、そう大きな喧嘩には発展しないと思うのですが。

    ただ、今回の件はもう彼のなかで答えが出ていますよね。
    いくら「別れたくない」と訴えても、
    相手の気持ちが冷めてしまったら、恋愛はそこで終わりです。
    人の気持ちほど、自由にならないものはありません。
    復縁の押しつけにならないように、受け入れる努力も必要かと思います。

    ユーザーID:1278135434

  • 難しい

    >彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。
    ・・・彼は一言も「やり直したい」とは言っていないのでは? 彼が言ったのは「どうにかしたいなら、とりあえず頑張ってみたら」でしょ?

    >頑張ってみたらとはいうものの、態度やLINEの文面は冷たく、素っ気ないです。
    ・・・彼が言う「頑張ってみたら」は トピ主さんが 彼がお付き合いしたいと思う女性になれるように「頑張ってみたら」ではないのですか?
    彼の方が今のままのトピ主さんを受け入れるように「頑張る」とは言っていないのですよね。

    うまくやり直す方法なんて見当たりませんが 大きかろうが小さかろうが 喧嘩が続くようではダメだと思います。

    ユーザーID:4576522464

  • 押し付けてない?

    >私は結婚や人と付き合うことにあたり、受け入れる努力や、間違いを正す努力が必要で辛いことも二人で乗り越えるべき。という考えですが、彼は辛いことや努力することが疲れてしまったと言います。

    これって、トピ主の要望を一方的に彼に押し付けてる感じがしますが違いますか?

    いるんですよね、自分が正しいと勘違いして相手をずっと責める人。

    トピ主は普段から彼を受け入れる努力はしたのですか?

    彼にしたら結婚すればこの苦痛が永遠に続くわけで、いい加減嫌気がさしたのでしょう。

    もしかしたらトピ主が彼の行動を一切責めないと約束すれば、復縁はあり得るかもしれません。

    ユーザーID:5812510074

  • 勝手な変換しないで!!!

    >彼に本当にやり直す気はあるのでしょうか。
    彼一言も「やり直す」なんて言って無いですよ。
    頭を整理してください。
    ・やり直したい、別れたくないと懇願しているのはトピ主
    ・彼は、そんなトピ主にしつこと明言
    ・彼は、どうなるか分からないと明言
    ・彼は、やりたいならやればと明言
    このどこに、やり直す気があると発言していますか?
    どこに情で待っているのですか?

    人には価値観というものがあります。
    その価値観が違うなら、価値観を押しつけられる方は、たまったもんじゃありません。今、トピ主が彼から別れを突きつけられている。その状況です。
    トピ主は、今まで彼に自分の価値観を押し付けて、これらも押し付けようとしているんです。今になっても、その彼の気持ちわかりませんか?
    結論から言うと、トピ主が変わらない限り、彼との長いお付き合いは無いでしょうね。

    ユーザーID:4803388591

  • 無理だと思いますよ?

    彼にはやり直す気はないですよ。
    トピ主に合わせる気がないけど、トピ主が縋りたいなら頑張れって言われたんでしょう?

    彼は、自分は恋愛も結婚も不向きと言ってますよね?
    人に合わせるくらいなら恋人も妻も要らないんです。
    ここを理解しましょう。

    そして、トピ主が主張する「受け入れる努力」や「間違いを正す努力」は、トピ主に足りていないから彼とぶつかるのではありませんか?
    トピ主が彼の主張を受け入れて、彼の言うことに従うように努力すれば、価値観は一致するし、喧嘩も無くなります。
    トピ主が徹底して彼ファーストでいれば、彼は考え直すかもしれないけど、できますか?

    アラサーでのお別れは辛いけど、合わない人に縋っても幸せはないと思います。
    3年目で合わないなら、この先も合わないのでは?
    自分に合う人を探した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9704915480

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