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義実家、なんでこんなにケチなの・・・(愚痴)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

花桃

「義母がケチ」「義両親がケチ」って話題、検索してみたら山のように出てきますね。

私もココで愚痴らせてください。

義両親は同じマンションのフロア違いに住んでいます。
いままで、6歳の息子に、誕生日、クリスマス、なにひとつギフトがありませんでした。あるのはお年玉くらい。

こちらからは母の日や誕生日に贈り物をしていましたが、
まったく一方通行なのでアホらしくてやめてしまいました。

会社経営をしていてとにかくお金持ちなのですが、
普通の家庭出身の私からしても考えられないくらいケチなんです。

義両親2人併せて年収は3600万円くらい。
高級テニスクラブ、ゴルフ、ビジネスクラスで行くエーゲ海クルーズとか、ワインとかにはお金を使います。

ヨーロッパ旅行に行って、珍しく「チーズをかってきたからあげるわ」で、伺うと
スーパーで買ってきた丸いチーズ一パックを、開封して、包丁で切ったモノを
兄夫婦と3家庭で容器に入れて分けます。

息子のお節句の品、年金暮らしの私の両親からは、20万円以上もする五月人形はを贈ってくれました。
義両親はこいのぼりは「好きな物を買いなさい、お金は後で渡すから」と言ってくれたので、同じくらいのものをと思い、18万円のモノを買ったら、「そんなに出せないから」と、10万円だけくれました(苦笑)

「お金は後で渡すから」は、今後は信じるのを控えようと思いました・・・。

旅行の申し込みとかはオンラインで出来るのに、ネットなどの買い物は
「買い方がわからない」といって、夫のアカウントで買い物かごに入れて、決済をさせます。

私の両親からは、息子の小学校入学祝い10万円を頂きました。
同じマンションに住んでいる義両親からは、なにもなさそうです。

本当にイライラします。

ユーザーID:0914350282

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  • わかりますよー。

    私も今のうちから夫に言っています。よくしてもらったらそれだけ私も返すつもりだけど、何もしてもらえないなら私は将来何もしませんから、と。
    夫も文句はないようです。

    両家の親だけでなく、お世話になった人達にその分は最低でも恩返しをする予定です。その方針を今から夫に伝えておくと良いですよ。

    主さんの義実家は兄弟皆に同じような態度のようなのでその点では気を揉まなくて良いですね。

    ユーザーID:3792282135

  • おもしろいね

    でもいずれ遺産を相続するんだから
    しっかり貯めといてもらったらいいじゃない
    お年玉はあるみたいだし

    ユーザーID:1718306641

  • 当然ではない

    年金暮らしだろうが、会社経営者だろうが
    自分のお金をどう使うかは自由だと思います

    援助してもらうのは当然ではないですよ

    ギブアンドテイクじゃないけど、
    よくしてくれた方になつくのは仕方ないと思いますが

    自分の両親と比べて不満を持つなら、
    もう両親を頼るのも辞めたほうがいいです

    それはそれ、これはこれです

    頂いたらありがたい、だけどもらえなかったらと不満を持つのはおかしいです

    奪われたわけでもないのに、イライラするのは何ででしょう

    お金持ちほど節約家なんてよく聞けども、
    じゃあトピ主さんはケチじゃないのかな?
    両実家を比べてぐちぐちするのはケチだと思います

    義両親からの施しを受けない、代わりに何もしないと思えば気が楽です
    お金に困らない親がいるってことは幸せです

    別に義両親に援助したり、何か損害な話はないですよね?

    こいのぼりの件は、予算を確認しなかったあなたにミスがあった
    この辺のやり取りはご主人に任せたらよかったと思います
    動かないなら、いらないでいいと思います

    最近は値上がりが著しいので、まさかそんなに高いとは思わなかったのでしょう

    オンライン決済ですけど、ちゃんと支払ってもらってないなら
    それはご主人が悪いです
    ちゃんと支払ってもらうなら
    その時の夫だけ特別におおくもらってませんか?

    大体こういうのは、ご主人が悪いです

    そういえば、どうして近居なんでしょう?
    引っ越したら、義両親が付いてきてのでしょうか?

    ユーザーID:9899456871

  • 節句の人形

    一般的には節句の人形などは妻側の実家が用意することになっています。
    それとは別に生活費や今住んでいるマンションにかかる費用も基本的には夫もしくは夫の実家が支払っているのだと思います。
    生活全般を賄った上にその他の臨時出費も夫実家がするというのは、虫の良い話に聞こえてしまいます。

    ユーザーID:9535705019

  • そんなものでは?

    >誕生日、クリスマス、なにひとつギフトがありませんでした。あるのはお年玉くらい。

    うちも、そうでしたよ?

    初節句なんてお祝いしてないですし、そういった習慣が無いだけでは?

    あってあたりまえの事ではないですしね。

    母の日のギフトも、感謝や労いの気持ちを形として贈るものだと思いますから、義務でもないですしね。
    だから、見返りを求める事ではないですよ。

    鯉のぼりも、吹き流しと5色なら10万円は相場ですね。

    実家から20万円の物をしてもらったからと言って、トピ主さんがそれに合わせるのは違いますよ。

    まあ、あまりお祝い事にお金を使う気は無さそうですし、なんでもと言ったのにっていう不満は理解しますが。

    >「買い方がわからない」といって、夫のアカウントで買い物かごに入れて、決済をさせます。

    これは、後でちゃんと支払ってくれているのですか?
    ないなら請求してもいいですよ。

    自分たち(義両親)はこんなに贅沢しているくせにと思うのはやめましょうね。

    それとこれとは違う話です。

    ユーザーID:0469921533

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  • うーん

    うちもです。結婚した時からそうだったからもう諦めてます。大人気ないけど、わたしも義両親には何もしません。この先も会うのは最低限です。はじめはやってたけど、ありがとうもないしお返しもないので。

    ユーザーID:2940061863

  • 関西のある県ですが

    娘の子(孫)には嫁の親が色々お祝いするものなんですよ。

    つまりお雛様 鯉のぼり 学習机 自転車 ランドセル ベビーベッドにお布団も 七五三の着物もです。ーー他いろいろです。


    貴方の親の方がケチですわ【婿の親からしたらね)
    婿の親は貰って当たり前という人が多いですよ。

    ユーザーID:8319784711

  • 近居のメリットは何も無しでしょうか?

    そのマンションは、援助も受けずにトピ主さんご夫婦が購入した物件なのでしょうか?
    ケチな義両親が援助してくれるはずもないと思いますが。

    経営している会社と旦那さまの関わりも、将来にわたってないのですか?

    でしたら、マンションを売却してお引越しなさってはいかがでしょうか。

    困った時にだけ頼られるようなことがあると、さらに愚痴りたくなってしまいますもの。

    ユーザーID:2940201358

  • 確かにケチだけど

    義実家への介護や生活費援助の必要がないだけマシと考えましょう。

    ケチの性格は直らない。それで成功してお金持ちになったのだから余計です。

    イライラするだけ損です。

    世の中には、義両親の介護や生活費の援助などを余儀なくされている人も少なくないはず。

    そういう人に比べればまだ我慢出来ます。モノは考えようです。

    ユーザーID:1647136389

  • 考えたらうちも同じだけど全く気づかなかった!

    同じです、というよりうちはお年玉もないですよ。私の両親からは誕生日、クリスマス、鯉のぼり、五月人形とありましたが。あ、でも初節句に人形はいただきましたね。
    言われるまで気付きませんでした。
    あまり比較なさらない方がいいのでは。。

    ユーザーID:3840305869

  • そのマンションは自分たちで買ったのですか?

    お金持ちはケチだから、お金持ちなんですよ。
    もしマンションが買ってもらったものなら、一生お祝いなんでもらわなくていいかも。トピ主一家が、特に生活に困るレベルではないなら、「そんなもんだ・そういう人だ」と諦めて接する方が気持ちも安定するでしょう。

    ユーザーID:5727912258

  • もしかして

    同じマンションということは
    頭金を出してもらっていませんか?
    または親子購入ということから、
    そのマンションを建てるときの
    地権者でお安く購入できたと想像。
    その場合はトピ主さんも夫の親の資産に
    だいぶ乗っかっている事になります。
    金額にしたら結構な額ですね。
    ・・と、想像が当たっていたら、こんな
    ところで溜飲を下げませんか?

    ユーザーID:7514791799

  • 申し訳ないけど、共感はできない

    ただの愚痴に、意見してごめんなさい。

    イライラを軽減するためには、
    もっと広い視野を持つことが大事だと思う。

    まず、あなたの「普通」は、世の中の「普通」ではない。

    例えば、私は父方の祖父母と同居で育ったけど、
    「誕生日やクリスマスは親がするもの」という認識で、
    祖父母からはお年玉と、中学生以降は毎月お小遣いももらっていただけ。
    母方の祖父母も近居で、毎週1〜3回会う生活だったけど、
    そちらからも誕生日やクリスマスにものを貰ったことはない。
    お年玉とあとは、会うたびにお菓子くらい。

    父方も母方も特に貧乏ではなかった。
    むしろ、母方祖父は会社経営していたのでそこそこ金はあったと思う。
    でも、そんな感じだった。
    ケチとかじゃなくてただの「価値観」の問題だと思う。

    そんな家系なので、私の両親も、私の子供に対して、
    お年玉はくれるけど、誕生日やクリスマスに何かくれたことはない。
    ケチなのではなく、「じじばばの出番ではない」
    そういう価値観なだけ。

    あと、孫の節目の品は妻側の両親が用意するのが昔からの習わし。
    なので、あなたの親が五月人形を用意したのはある意味当たり前のことで、
    あなたの親がすぐれているからでも何でもない。
    ほんらいなら、こいのぼりもあなたの親が用意すべき。
    そこを義両親が、10万だろうが出してくれたのだから、
    ケチと言うのはお門違い。
    (こう書くと、こいのぼりもうちの親がすると言ったのを、
    義両親が「うちがしてあげる」と言ったから・・・とか言うのでしょうが)

    私の親は20万出してくれたのに義両親はたった10万って・・・
    苦笑を入れてまで馬鹿にするようなこと?
    そもそも、こいのぼりと五月人形では相場が違うし、
    20万はあなたの親が勝手に見栄を張っただけのこと。
    「年金暮らしなのに」ってアピールするくらいなら、
    身の丈に合ったものを用意すればよかっただけ。

    ユーザーID:6898472297

  • つづき

    >私の両親からは、息子の小学校入学祝い10万円を頂きました。
    >同じマンションに住んでいる義両親からは、なにもなさそうです。

    あなたにとっては不都合な考えなので否定されそうだけど、
    昔は今以上に「内孫」「外孫」の概念が強かったと思う。

    嫁親からすれば、外孫だから。
    親族とはいえ、よその家の慶事だから、節目に金品を贈る。
    節句の品もだし、学習机とか、現金とか。

    それに対し、夫親は内孫だから。
    身内のことだから、よそから祝っていただく当事者側。
    乱暴に言えば、あなたが夫に子供の入学祝を渡さないのと同じ。

    特に私の場合は、父方祖父母と同居していて、
    名前だけじゃなく、実態も「内」孫って感じで育ったから、
    祖父母からお祝いとか、もらったことない。

    あなたの場合は、義両親と同居はしてないけど、
    でも、同じマンションに住んでいるし、
    義両親的には、ケチの素質もあるかもしれないけど、
    それだけが原因じゃなくて、
    「身内」という意識が強めなんじゃないかな?とも思う。
    だとしたら、ケチじゃなくて、これも「価値観」の違い。

    人間、誰しも、自分の育った環境を当たり前だと思いがちだけど、
    それが「絶対正しいわけじゃない」ということを理解しておくべき。
    そうじゃないと、自分が苦しむことになる。
    あなたみたいに。

    私は書いた通りの環境で育っているから、
    あなたの義両親に特に疑問は持たない。
    だけど、あなたの価値観が間違っているとも思わない。
    どっちが正解とかじゃなくて、
    「そういう考えの人もいるんだな」と思うだけで、
    自分と違うからといって相手が悪いわけじゃないと思える。

    私も姑と価値観が違うところは多々ある。
    でも、上記を心得ているのであなたみたいにイライラはしません。

    視野を広く持てるようになると、
    あなたのイライラも少しは緩和するのではないかな?
    と思って書きました。

    ユーザーID:6898472297

  • そうかな?

    >まったく一方通行なのでアホらしくてやめてしまいました。

    見返りないから止めますもケチでは?
    下心があるから贈り物をしたと言っているようなものですが・・。

    >息子のお節句の品、年金暮らしの私の両親からは、20万円以上もする五月人形はを贈ってくれました。

    年金暮らしで20万円以上もする五月人形を贈るご両親の金銭感覚も問題だと思います。
    普通家庭なんですよね。
    それに年金暮らしの両親に20万以上もする五月人形を買ってもらうトピ主さんの気が知れません。
    欲しければ自分で買えばいい。
    トピ主さんも気がついていないかもしれないですけど普通にケチです。

    >10万円だけくれました(苦笑)

    私が10万ももらったら(苦笑)じゃ済みません。
    トピ主さんはどんだけ稼いでいるのでしょう?
    とても普通とは思えない。

    ユーザーID:6346506476

  • もうひとつ・・・

    というか、これがすべてな気さえするんだけど。

    相手が金持ちだろうが、貧乏だろうが、
    他人が
    「それだけ手持ちがあるんだったら、これにこれだけ使うべき。
    そこは削って、こっちに回すべき」などいった口出しをする権利はない。

    あなたが言っていることは、
    「テニスやゴルフ、クルーズ、ワインにお金を使うくらいなら、
    私や私の子供によこせ」ということ。

    仮に、義両親を「ケチ」と言うのなら、あなたは「がめつい」。
    この両者、どっちがマシかと考えたら、
    ケチは“自分の”お金を出し渋っているだけ。
    がめついは“他人の”お金を強引に我が物にしようとしている。
    ケチの方がマシな気がするのは私だけ???

    「家族なんだから、もらえて当然、
    家族なんだから、口出ししてもいいはず」
    そう思うなら、
    「家族なんだから(ソトではなくウチの関係なのだから)、
    お祝い等貰えなくても当たり前」
    そう思わなきゃおかしい。

    逆に、「義両親はソトの人。
    だから、お祝いをくれて当然」
    そう思うなら、
    「よそ様のご家庭のお金の使い方に、
    口出す(実際は出さないけど、陰で文句を垂れる)権利があるのか?」
    という話だと思う。

    例えばだけど、義両親が、あなたの家計管理について、
    「そういうものにお金を使うべきじゃない、
    そんなことに使うなら、こっちにまわすべき」とか言ってきても、
    全然気にならないのですか?
    「あんたに言われる筋合いはないわ!」と思いませんか?

    思うのなら、義父母のお金の使い方に不満を持つべきではないでしょう。

    ユーザーID:6898472297

  • 年金暮らしなのに大盤振る舞いするトピ主ご両親が心配

    義両親はご自分達の(言葉は下品ですが)ケツは自分達で拭けますが、年金暮らしのトピ主ご両親はどちらかひとり者になった時、ご自分では拭けないですよ。
    つまりトピ主さんが何人兄弟姉妹かは分かりませんが、面倒見てあげなくちゃいけなくなるという事です。

    年金暮らしでこんな大盤振る舞いしていたら、有料老人ホームなんて入れないでしょうし。
    でも義両親は優雅にあなたの面倒にはならずに、お高いホームに入れるでしょう。

    まぁ、そういう事です。

    あなたは貰った以上に、ご両親にお金と労力をこれからつぎ込んであげて下さいね。

    義両親には何もして差し上げなくて大丈夫です。

    年金で大盤振る舞いは程々にしておいてもらった方がいいですよ。
    20万円の人形より10万円の人形、10万円の貯金をしてもらった方が余程いいです。
    これから先も、年金生活者にあまりお金を使わせないであげて下さい。

    ユーザーID:7085443330

  • そんなもの

    期待はしてはダメです。
    息子の親はどちらかと言うと
    自分にお金を掛けます。
    老後資金が義両親にあるだけでも
    主さんは恵まれていますよ。
    世の息子をお持ちの親は
    宵越しのお金は持たない位の
    勢いで旅行、外食等で自由に
    お金を使い最後は息子家族に
    面倒を見てもらう算段の人たちが
    多いのです。
    期待しない、
    当てにしない。
    気にしない。
    夫の親の遺産は夫の物です。
    主さんが夫親を気にしたところで
    増えるわけでも貰える訳でもありません。
    主さんの親御さんを気に掛けてあげて
    下さい。

    ユーザーID:2504306138

  • 本当に義両親はお金持ち?

    なのかな?

    本当にお金を持ってて、そんなふうなんて信じられない。

    家の義実家も資産家なのですが、会社を経営してるわけではなく、舅も元々会社員で、夫は銀行勤めです。
    資産は会社収入とかではなく、不動産賃貸収入です。

    将来跡継ぎは私の息子しかいないので、かなり良くしてもらっていて、息子は大学生で一人暮らしですが、その辺の負担を全てしてくれてます。

    私達も、一部少しは払いましたが、ほぼ舅が出してくれて家を建ててもらったりしてローンもありません。

    本当にお金があるなら、持ってても将来的なことも含めて、相続対策で、孫に相続税がかからない範囲で毎年孫や子供にあげたりする人も多いですよ。

    だから、主の義両親はそこまで持ってなくて、老後のために貯めてるのかもね。

    ユーザーID:5726657810

  • レスします

    お金持ちでこちらに使ってくれると期待するからイライラするんでしょ。
    別家庭なんだからキッチリカッキリ分けて考えればいいじゃん。
    払わないし払ってもらわない。

    期待する方がオカシイ。
    貴方がケチだよ。

    ユーザーID:0441667391

  • 頼られないだけマシ

    私の義母は旅行にスポーツに大忙しです。子供が小さい頃はクリスマスプレゼントや各祝いはありませんでした。
    義母が旅行に行ったと言えば「自分の事にだけ遣うのね」と嫌みを言います。実母ながら厭らしいと思いました。

    不出来な嫁に口出しせず、わが道を行く義母は有難い存在です。

    トピ主義母は何か迷惑を掛けられましたか?
    寧ろ実家は出しすぎです。節句は普通母実家持ちなのに。義実家は払ってくれるだけ、有難い。
    トピ主はいくら払ってあげると言われても、遠慮して十万以下にするか、購入前に相談すべきと思います。高額だから。相談も無しに大金の節句、いくらなんでも相談はあると思ったでしょう。一緒に見に行くとか、カタログ見せるとかすればいいのに。

    因みに、義母は中学以降は孫あてに学費を束で頂いています。小さい時のお祝いは無意味と思っていたそうで。貯めてくださっていたのです。
    そうであるからには、決して義母のグチも言えないし、嫁仕事をしないといけないなと思っています。

    身の丈にあった生活は大切。バブルじゃないのだから、お祝いを当然にするのはお仕舞いにしましょうね。

    ユーザーID:1578849252

  • 口は出すけど、お金は・・・。

    うちは、嫁の実家がするのが当たり前の義親でしたね。
    けど口だけは出しましたよ。

    例えば我が家の給湯器が壊れたりすると、義母の付き合いのあるお店の方をこちらに無断で呼んで「一番いいの持ってきて、支払いは私(義母)がするから」と言います。
    支払?義母はしません。見栄張りでええかっこしいだけなんです。
    新婚旅行の旅費もお互い自分持ちだったけど、義母は「息子がええとこ連れて行ってくれるから、あんたはええ身分やな」と親戚の前で言われ、自分の息子が全額旅費持ちのように言われたりです。
    まあ、うちの義母は「してあげます詐欺」みたいなもんですよ。
    こんな義母もいますので、笑って下さい。

    ユーザーID:2016511468

  • お金を使う事が愛か。

    自分の親は年金暮らしなのに20万円もする五月人形を、って件。
    ケチな義理の親と違い娘と孫のためならこんなに奮発してくれる健気な親、ってことですか?

    20万円が大金かどうかは置いておき、どうしても必要じゃないものに20万を出させる方もどうかと思いますし、親が勝手に買いましたって事なら親御さん多少見栄を張ってるのか、娘の婚家に対抗してるところもあるのか。

    義実家が何もしないならあなたの実家もそうしてもらえば?親御さんも大変でしょうから。
    そもそも比べるのをやめたらいいのに。何をどう言おうとお金持ちは義実家の方ですから。

    先々遺産として残すものは残してくれるでしょうからそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:7065650131

  • 鯉のぼり

    マンションで鯉のぼりですか。
    ずいぶんとお値段が張るものを選ばれたようですが、ベランダに設置されるのかお庭に設置するののかわかりませんが、大きなものなんでしょうか?大丈夫ですか?
    あと、マンションの同じフロアに住みながら、義父母の干渉もないようなら、何故トピ主さん達はそこを選ばれたのですか?
    頭金を出してもらったとか、安く購入できたとか、何かメリットがあるからなのではないですか。
    お金を持ってるからって、孫にプレゼントがあるとは限らないです。
    実は、息子さんにたくさん援助してるのでは?

    ユーザーID:9386725041

  • ケチより冷たい

    皆さん実際にトピ主さんの立場だったら絶対に義両親に対して悪い感情持つと思いますよ。

    他人の話として聞くと直ぐに「何が不満なの?」とトピ主が責められて何だかなーと思います。

    自分のお金をどう使おうが勝手なのは当然ですが、自分達の贅沢にはお金掛けるって、自分の為だけはみたいなのは思いやりに欠ける人と言う印象です。

    トピ主親御さんの「身の丈に合ったものを買えば良い」も、それでも可愛い孫の為に買ってあげたいってなるんですよ。
    私の母がそうです。
    年金暮らしの母よりも私の家庭はずっと裕福です。
    それでも私の子供にお菓子だフルーツだと年中買って来てくれます。
    年金が入ると真っ先に私の子供にお小遣いを渡しに来ます。
    一緒に出掛ければ全て支払いもしてくれます。
    「お母さん生活大変なんだからうちが払うよ」と何度言ってもいいのよと言って私には出させません。
    親ってそういうものでは?それが親心だと思う。

    義母側のトピで「後でお金渡すから好きなの買いなと言ったら18万もしたと言うので10万しか渡しませんでした」と聞いたら皆さん当然ですよと言うのかしら?
    それだけ年収あってセコすぎると言うのでは無いですか?
    冷静に考えてトピ主義両親は思いやりが無いと思います。

    ユーザーID:5300826808

  • うーん

    結婚したら夫婦で経済的にも独立してやっていくものかと思っているのですが、違うのでしょうか。

    ケチって…。
    例えば一緒に食事をしたときに1円も出そうとしない、ならケチだと思いますよ?でもお祝いのお金の額が少ない、お祝いそのものがないのはケチとは思いません。習慣の違いでは?

    義両親が自分たちの稼ぎをどう使おうが、義両親の自由。それをチラチラみて値踏みするのは品がありませんよ。

    お祝いというのは、いただけないのが普通。
    いただけたらありがたい。
    こういう気持ちでいると、ありがたいだけが増えていきますよ。

    ユーザーID:3107595866

  • 共感できませんでした。

    孫に関しての考え方を両家すり合わせる必要はありません。

    その両家の子育て方針が違うように
    孫に関しても方針があるのでしょう?

    自分の実家が基本と思わないように。

    しかも
    「義両親の年収は3600万円」だなんて、
    よそ様の収入からソロバンをはじくなんて、はしたない話ですよ。

    トピ主こそ、親からもらうことばかり考えて
    金銭感覚がマヒしていませんか?

    子どもでも、結婚したら独立した家庭です。

    いつまでも親の援助を求めないで、ご主人と貴女の収入で満足しましょう。

    イライラするのは、「トピ主基準の額がもらえないから」です。

    家庭それぞれの方針を自分基準にあてはめないこと。

    同じマンションに住んで近いのに、
    干渉してこない義両親は すばらしいですよ。

    ユーザーID:9435416708

  • うちの義母もケチ

    うちの義母もケチです。ドケチです。

    お年玉もらえるだけマシですよ。うちなんか 誕生日・初節句・クリスマス・保育園の入園祝・・・何も無し。

    トピ様がイライラする気持ちわかります。

    うちも母の日と義母の誕生日プレゼント止めましたよ。そもそも義両親はトピ様の両親じゃないから、父の日や母の日はトピ様が贈る必要ないんです。どうしても贈りたいならご主人が自分のお小遣いから買えば良いのです。

    イライラするのは時間と体力と気力の無駄ですよ。「かわいそうな人」と思って軽く無視して下さい。

    ユーザーID:9354140334

  • 割り切る

    お金持ちなのに全然お金使ってくれない!って思うかもしれませんが、要求するのもちょっと違うと思います。アテにしちゃいけませんよ…。
    裕福な義両親がお金をどう使うかは勝手です。そこに口出しするのも下品ですよ。
    自分の親と同じレベルを求めるのは、勝手だと思います。完全に割り切って諦めた方が楽だと思います。

    ユーザーID:0264212123

  • クレクレよりマシですよ

    援助が少ないだけでしょう?
    トピ主様は恵まれていらっしゃいます。

    私なんて…数千万の金額を義母と義妹からクレクレされましたよ。

    義母は夫の継母で義父の後妻、夫と養子縁組をしていないので、
    血縁もなく戸籍上も他人です。
    義妹は継母義母の子です。

    子の義母、自分の老後資金を貯めていない、
    先に亡くなった義父の供養代を1円も払えない。
    義妹たちは、
    義父の供養もその後に亡くなった義母の供養も1円も払わない。
    相続はすべて義妹二人で分けて、夫へはゼロ。

    だから供養代は相続の中から義妹たちが払えばよいのに、
    何と、私に払えと。
    その要求額は数千万です。

    義母が大きな仏壇が好きで購入したけど、置き場がない。
    不動産はないし、お金もない。墓もない、なにもかもない。
    義妹は、義姉である私が土地を買い、家を建て仏間を建てろ。
    だって、アタシのお母さんが大きな仏壇が好きだから。
    墓も買ってください。
    法事もしてください。法事にはアタシの彼氏を招待して。

    はぁ〜?この人たち頭おかしいから、と夫は無視。
    そしたら、お金クレクレと自宅に怒鳴り込んできた。

    あまりにしつこいので夫が弁護士雇って、
    社会通念上、あんたたちは異常です。
    と内容証明を送り、それに対し、誤解だ!あたしは感情で生きてるから!
    世の中なんて関係ない!払え!彼氏を冠婚葬祭に呼ぶのは当たり前のこと!

    もう、あまりにすごくて、弁護士経由で縁切りしました。

    クレクレされないだけいいじゃないですか。
    数千万のクレクレ母娘でしたよ。
    夫も、あれは日本語がわからんから〜。ほらね。と。

    ケチなのはその人の性分ですし、割り切りましょうよ。
    実害がないのは、私は羨ましいですよ。

    ユーザーID:2551958929

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