同棲中の彼氏が勝手にマンションを購入

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(トピ主0
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アユミ

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  • 価値観の違い

    まあ価値観の違いでしょうか。
    個人的には泣くほどのことかな?とは思いますが、相談してくれなかったのがショックな気持ちも分かります。

    私も彼氏(現旦那)と付き合っている時に1人でマンション買おうと思って申し込んだことがあります。
    抽選外れたんで買わなかったですが。
    もし買ってたとしても1人で返せる金額だったし、将来結婚したら一緒に住んでも良いし、気に入らなければ賃貸に出して他の部屋借りても良いしって思ってました。
    抽選に外れたことを雑談の中で伝えたら「人生で1番ビックリした」って言われました。泣かれませんでしたが。
    あれで泣かれてたら、ちょっと重いなーっ感じてしまったかも。

    ユーザーID:8686149440

  • ずる賢い

    別れるまでローン軽減、と思っているのだと思いますよ。ずる賢いですね。

    あなたと結婚するならまだしも、結婚していない状態だとただただ彼のためにローンの一部返しているだけです。

    結婚するにしても住宅購入を1人で決められるのは、いい気はしませんよね。

    ユーザーID:0880761703

  • 20万円以上は全部言う!

    ここを読んでいると、トピ主さんに相談せずに
    マンションを買った彼と「同じ考え方」の人も結構いますね。

    同棲してるだけで、言う権利ない、
    っていう意見にも、強烈に違和感を覚えますな。

    いずれ結婚して経済的に一心同体になるつもりなら、
    家だけでなく、車、株などの高額投資についても
    相談してくれないと、私は無理だなぁ。
    20万円以上だったら、全部言ってもらわないと!

    ユーザーID:0286357778

  • 暮らしが変わるのです

    車、単車、クルーザー等、
    趣味の物に対して大金を払っても、
    伴侶でなければ許可とか必要はないと思います。

    でも買ったのはマンションです。
    トピ主さんは同棲しています。

    マンションを購入して、誰かに貸し出し暮らしが変わらないのならいいのです。

    一緒に暮らすにしても、彼が一人で暮らすにしても、
    トピ主さんの暮らしが変化するのです。

    トピ主さんの暮らしを、
    相談なく勝手に、
    変化させていいのか。

    ダメだと思います。

    ユーザーID:4699750803

  • 勝手に購入???

    トピ主は、自分が物を購入する際、彼氏に許可をとっていますか?
    しないでしょ。
    彼氏だって、同じです。

    マンションは確かに大きな買い物ですが、別に貴方に許可とらなくてもいいですよね?
    それを勝手にって、トピ主はもう妻になったつもりなんですか?
    そういうの良くないです。

    口出ししたことを反省して、彼氏に謝罪しましょう。
    それでこの件はお終いにしましょう。

    ユーザーID:2075974077

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  • いろいろ変だね

    >私にバレて問い詰めたところ、私と結婚することを
    >今は決意している訳ではないが、いずれ結婚するつもりで
    30の大台になって、マンションも買える状況で、「いずれ」ってなんなんだよと思ってしまう。

    いま現在、賃貸家賃1/2+ローン全額 って結構な額になるけど、払えるのでしょうか。ゆくゆくはあなたに1/4払って欲しいと言っている給料で。

    もっと経済的なことを追求すると、いろいろボロが出てくると思いますが。
    そもそも現状は「空き屋」なのでしょうか。怪しすぎます。
    ちょっとあなたも呑気すぎです。

    ユーザーID:9639457552

  • 1度同棲を解消

    とぴさん、1度同棲を解消しましょう。
    それから、将来のことをじっくり考えましょうよ。

    ユーザーID:8121070078

  • よく彼を見たほうがいい

    あれこれフォローの言葉言ってますが、
    要は将来の人生設計や結婚も視野に入れてマンションを購入したけど、その相手はトピ主さんではないって事ですよね。
    もし将来のパートナーと考えてるなら、何かしら話しませんか。言ったらトピ主さんにあれこれ口出しされそう、かといってトピ主さんと結婚するつもりは今の時点ではないから、トピ主さんの意見を聞く気はないので、隠していたって事だと思いますよ。
    トピ主さんは彼との結婚を考えてるようですが、そもそも、そう考えてる相手と同棲までしてるのに、大事な話をできる関係を築けていない時点で将来のパートナーとしては彼もあなたもナシではないでしょうか。
    今結婚する気がない=あなたとはないって事ですけど大丈夫ですか?
    悪いこと言わないから29歳なら見切って次探した方がいいですよ。30歳超えて周りに素敵な独身男性がいなくなってから後悔してほしくないです。

    ユーザーID:8342768865

  • トピ主さんとの結婚は不確定

    どちらの気持ちもわかる気がします。

    トピ主さん的にはそろそろ結婚を意識していてマンションや家を買うなら結婚して一緒に選びたいし価格帯や名義配分も将来を考えてしたいですよね。

    彼にしたらトピ主さんとはお付き合いしてるけれど結婚はまだ未定でそもそもトピ主さんと結婚するとは決めてない状況。直近で結婚の予定はない。だから自分の家を自分の判断だけで買うのは当たり前のこと。トピ主さんに相談?え?なんで?って感じじゃないでしょうか。

    お付き合いの真剣度がトピ主さんと彼とではかなり温度差があったんだと思います。
    彼にとってトピ主さんは今付き合ってるだけの彼女、トピ主さんにとっては結婚直前くらいのイメージ。トピ主さんがショックを受ける気持ちはわかります。でも彼と婚約してるわけでもないし彼の自由でもあります。

    何が問題なのか、婚約もせず同棲なんてするもんじゃない。これじゃないでしょうか。今回のことで分かったのは彼にとってトピ主さんはただの彼女、結婚を今の段階で考えてる相手ではないと言うこと。

    彼との結婚は考えた方がいいとアドバイスもありますが、そもそも彼はトピ主さんと結婚するつもりないと思います。少なくても今の段階では。彼からしたらただ付き合ってるだけの彼女にマンションの相談はしないでしょう。でも年齢的に酷な話だとは思います。見切りつけて他へ行った方がいいと思います。

    ユーザーID:2356522392

  • 見捨てられてる

    >家賃を払い続けることが勿体無く、通勤や利便性、デザインなど条件の良い家だったので欲しかったという理由で購入し、

    それで親を説得して頭金を借りて住宅ローンも借りて、
    実際に購入し終わるまで、
    上記の一連の動きで、最低でも4ヶ月〜はかかってますよね。

    何千万円もの買い物、ローン借りるのも怖いだろうし、
    ものすごくドキドキしたはずですよ。

    その間、一切トピ主さんと一緒に考えようとしなかったとはね。
    もう結婚相手としては見捨てられてるし、
    こちらからも見捨ててしまえば良いでしょう。

    ユーザーID:0286357778

  • 結婚するかわからない

    あなたは、彼と結婚すると決めていますが、

    彼の方は、結婚相手をあなただと決めたわけではないようですよ。

    まだ、迷っているようですね。
    彼にそこまでの熱量は感じません。

    だから、彼はかなり冷静に、

    結婚とかは関係なく、ただ将来のために購入したのだと思います。

    彼の将来に、あなたが関わっているか、まだ疑問ですよ。

    彼が、なぜマンション購入をあなたに言う必要を感じなかったのか、

    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:6223448110

  • マンションをどうするの?

    2人で住む。
    彼1人で住む。
    このどちらかなら相談が必要でしょう。
    だって生活に変化があるんだよ。
    彼のお金で好きな物を買うのはいいよ。
    でもトピ主さんに生活の変化があるなら、
    それは勝手に買ったになると思います。

    同棲維持でマンションは貸すとかなら、
    お好きにどうぞ。です。

    ユーザーID:0480525376

  • 結婚したら家賃の1/4をトピ主さんが負担ってのは、ナシ

    そのマンションって、「彼の名義」ですよね。

    ・結婚したら家賃の1/4って、妻に家賃を請求するのがそもそもありえない。
    ・1/4支払うのであれば、名義が彼1人ってのもありえない。

    です。

    いずれ結婚するつもりで一緒に住むことを考えているのに相談しないってのもナシ。

    ですけど...

    将来設計も、彼が一人で勝手に考えてるって部分もなしかなぁ。

    頭金を親に借りてるってのも気になります。(親が出してるんだから、出入り自由とか、ちょっと心配です。)

    結婚前とはいえ、「結婚することを視野に入れている」のであれば、相談はあってしかるべきかと。

    結婚するって、いろいろなことを二人で決めて行くってことです。

    特に、マンションなんて大きなものを一人で勝手に決める人と、その後、一緒にやっていけるか...って、悩ましいですねー。


    私ならナシですね。

    もしくは、結婚したとしても、いつでも離婚しても困らない状況(仕事は辞めない)にしておくかなー。

    とはいえ、ショックなのは分かりますが、トピ主さんの泣くってのも、ちょっとナシだなと。

    いずれにせよ、結婚前に分かって良かったと、思って、どうするかを考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3832495375

  • 婚約していないのならただの彼女でしょ?

    彼は投資のつもりで買ったんでしょう。
    現在は賃貸としてほかの人が住んでいるんですか?
    せっかくなら新築の時に引っ越せばよかったのに。
    彼の所有ですから返済は彼がするのですが、同棲ならトピ主さんも少しは分担してもいいですよね。今も生活費は分担しているんでしょ?

    子どもが大きくなったらというのは3歳くらいになって動き回るようになったらということでしょう。そうしたら一戸建てのほうがいいと思う人はいます。おそらくファミリータイプの間取りではなく新婚さん用の間取りなんじゃないですか?
    彼には未来図が描けているように思うのですが、その相手はトピ主さんなのではないですか?

    大きな買い物に相談といっても婚約もしていないのだしねぇ。
    二人が結婚して住むとしても好条件、将来的な資産価値があるのなら「よくやった」と考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3854581248

  • 彼と同じ収入があるのですから

    能力のある女性なのでしょうが、今回の事で泣く様な女性なので、そういう部分を彼は憂慮してるのだと思います。

    だから結婚したいのかしたくないのか、どっち付かずの言い方なんだと思います。

    迷いがあるのでしょうね、決め手に欠く部分。

    だったら別れてあげてと思いますが、一応のキープなのかな。

    ユーザーID:9136398752

  • トピ主に共感する・彼氏の行動も許容範囲・二人とも少し独善的

    今の関係性から事前に相談して欲しかったとトピ主が思う気持ちはあたりまえ。

    でも同時に、彼自身の資産形成は、それはそれで大切なことだし、現時点では法的に他人であるトピ主に相談せず、彼と彼の両親で決めて購入することは糾弾されることでもないと思います。

    私は男性なので、その彼の立場だったらどうするのかを考えてみました。

    1)ものすごく気に入った物件を見つけ早速購入したい場合、あとあと面倒なことを避けるため、事前に伝えはします(トピ主のリアクションは共感できるものの、自立した大人の女性とは言いがたく厄介だと感じます)。

    2)ただし一緒に住むところを彼の好みで書い、それをサプライズとしてトピ主に有無も言わせずに受け入れを強いるようなことはしないです(彼はいい人なのでしょうが、他人に配慮ができない鈍感なタイプだと感じる)。

    双方ともに結婚することを念頭に置いてはいるのでしょうが、それぞれ異なる環境で育ってきたわけですから、全てのカップルがそうであるように二人の価値観は異なる部分が多くありますよね。

    トピ主がいつまでも彼に対する疑問をいだき、彼に謝罪を要求し続けるのであれば、価値観の相違はうめられないと思います。同時に彼も、トピ主が傷ついた意味をちゃんと理解できないようであれば、そもそも話になりません。

    ふたりの価値観の違いを一緒にすり合わせていけるかどうか。結婚前にこのことをしっかり考えるきっかけになったと思い、後悔のない判断をしてほしいと願います。

    ユーザーID:3783329741

  • 仮でもない

    正式な婚約者でもない、と言っていますが、口約束すらない状態では、ただの彼女です。
    上手く丸め込まれてますが、彼はトピ主との結婚を「いつかするかもしれないし、しないかもしれない」ニュートラルな状態にいます。
    だから「結婚しなくても一人で払える物件」を選んでいる。この状況で購入したなら、その物件は賃貸に出しているのでは?彼か彼親のセカンドハウスかもしれないけど。
    結婚したとして、そのマンションに住みたくないならそう言えばいいと思いますよ。折半で払える賃貸か折半で購入できる家を探せばいい。
    その費用捻出にあたってマンションを売るなり維持するなりは彼が考えること。彼個人の財産ですから彼が困っても儲けても「私には無関係」と思っていれば泣くような事ではないと思います。

    ユーザーID:9588812998

  • 同棲しているのに

    勝手にマンションを買った?
    家賃が勿体ないという理由なのに、
    いずれ結婚して一緒に住む事を考えて購入?
    まだ結婚を決意していないのに?
    プロポーズの時までマンションはどうするつもりだったんだろう?
    せっかくの新築なのに人に貸すの?
    ローンを払いながら家賃も払って、空き家状態?
    それとも同棲を解消するつもりで買ったの?

    子供が大きくなった時点で一戸建てへ住み替えるって、
    普通は逆じゃないですか?
    子供が小さいから一戸建てを選ぶと思うんだけど。
    彼の言っている事は、全く意味が分かりません。

    1人でローンが払える物件を購入したのに、
    結婚したらローンを払えって事ですよね。
    同棲でも結婚でもあなたがローンを払ったら、
    金額によってはあなたから彼への贈与になりますよね。
    2人の名義にするつもりなんでしょうか?

    同棲しているのに相談も無く勝手に購入した時点で、
    自分なら2人の関係は終わりだなと思い別れます。
    そもそも頭金も無かったのなら、
    マンションをポンと買う程の年収とも思えないのですが。
    しかも頭金だって親からの援助ではなく借金なんですよね?
    百歩譲ったとしても同棲しているならナシでしょう。

    ユーザーID:3861692010

  • 家賃を払うのは嫌だと言いながら

    あの〜、親の節税対策だったらますます
    そんなところに利用されるために結婚するのは
    無駄だと思いますね。。。

    トピ主さん、彼の正体がわかってよかったですよ。
    彼は結婚してもあなたから家賃を取ろうという
    モラハラ男です。
    共有名義にして一緒にローンを返そうではないのです。
    彼は自分が家賃を払うのは嫌だと言いながら、
    トピ主さんには自分に家賃を払えというとんでもない
    人だと思います。

    そんな条件で、彼の妻になる人は余程のお人好しね。

    ユーザーID:0286357778

  • どっち?

    >私と結婚することを今は決意している訳ではないが、いずれ結婚するつもりで一緒に住むことを考えて購入したとのことです。彼はプロポーズの時にサプライズで買ったことを伝えて喜ばせたかったようです。

    これ、トピ主さんと結婚するのかしないのかどっちなのでしょうね。

    今は結婚の決意はない。
    でもいずれ結婚するつもり。

    いずれって、いつ?
    1年後?
    3年後?
    5年後?

    こんなあやふやな言葉を信じて、トピ主さん待てますか?

    それに、親からの援助も返す前提なら、フルローンと同じです。

    彼の言葉を鵜呑みにすると、要するに結婚するか分からないトピ主さんのお金も当てにして、頭金も用意する前に衝動買い的にマンションを購入するような男性なんだと思います。

    本当にお金を当てにするのなら、購入時する前にちゃんとプロポーズしてトピ主さんの意見も聞かないといけないと思います。

    これって、トピ主さんに問い詰められてサプライズなどと言ってしまっただけのようにも思ってしまいますよ。

    彼の言い分は、一体どこまでが本当の事なのでしょうね。

    ユーザーID:3271338030

  • なるほどこれは

    世帯で住める広さなのかマンションの間取りは知らないけど、彼は確実に今は結婚考えてないなと思う。

    男性心理として明確に意思表示してるとおもう。
    というのも、貴方に相談せず物件を買って、独身でも住めるようにとはっきりと彼は言っている。

    悲しいのは分かるけど、プロポーズもされてないのに相談して購入うんぬんは少し早とちりだと思うよ。まだ彼女であれば発言権はない、よく分かってるのに。

    ユーザーID:3313940012

  • 親の節税対策かも知れないじゃない?

    何の問題でもないでしょ?

    子供世代に住宅資金を出して節税してるのかも知れないし、人の家の事情も分からずに批判するのはどうなのかしら。

    ローンの四分の一の負担も家賃と思えば問題ないでしょ?

    四分の一の負担で多すぎると思えば交渉すればいいのだし、タダで住まわせて貰おうなんて方が図々しいでしょ。

    今だって半々の家賃は負担してる訳ですし。

    ユーザーID:9136398752

  • 小説よりも奇なり

    ごめんなさい、彼ってあまり優秀ではないような。
    マンションを買うという人生の一大事に、
    自分で頭金も貯められずに親に出してもらい、
    思いつきみたいに住宅ローンを組む。

    条件が良いとか資産価値がありそうとか、
    そんなのがなんの準備もしない人に買えるのでしょうか。
    無計画で身の丈に合わない出費で大損につながると思います。

    おまけに他の方も指摘されている通り、
    結婚するのに家賃として一部を払え??
    あなたから稼ごうというの?

    こんな話に乗ったらダメ、当然彼と結婚するのもダメだと
    思います。

    ユーザーID:0286357778

  • サプライズなのに

    4分の一は払って欲しいって??私なら断ります。

    ユーザーID:0215214586

  • 家賃は払ってはいけない

    結婚前に購入したマンションということは彼固有の財産になるので、その後あなたと結婚したからといって、夫婦共有の財産にはなりません。
    ということは、離婚したら折半する対象にもなりませんよ。
    彼は、離婚対策として購入したのかもしれませんね。

    そんなものにあなたがローンを負担するのはおかしな話です。
    まぁ、もともと別財布でお互いが生活費を折半するという予定で、家賃として納得して払うというのであればそれもいいかもしれませんがね。

    家賃(ローン)を負担するのであれば、共同名義に変更してもらうのはどうでしょうか?
    それにもメリット・デメリット両方あるでしょうからきっちり調べた方がいいですけど。

    しかし、そもそも結婚を考えている相手がいるにも関わらず、内緒でそんな大きな買い物をするのが問題ですね。
    正直、信頼関係が築ける相手だとは思えないです。

    ユーザーID:5068671143

  • 私だったら別れる

    サプライズだなんだは後付けの理由だと思います。
    彼の中ではトピ主さんと結婚する気はないのでは。
    たとえ結婚したとしても、彼が勝手に決めた家のローンを喜んで払えますか?
    何か揉め事があったら「俺の家なんだからお前が出て行け」と無一文で放り出されそう。
    他にも大きい買い物を勝手にし、「サプライズ」と誤魔化されそうですね。
    私ならこんな自己中な人、お別れ一択です。
    結婚前でよかったと思いましょう。

    ユーザーID:2797644494

  • マンション購入よりも。。。

     婚約しているわけでもないので、彼氏の独身時代の買い物であるマンションについては、トピ主さんがどうこう言えるものではないと思います。

    >将来的に結婚して一緒に住むのなら、私に家賃の4分の1くらいを払ってもらおうかと思っていたとのこと。

     むしろ、こっちが大問題ではないのでしょうか。
     マンションは、彼氏の買い物ですから、当然、トピ主さんには、マンションの持ち分はないですよね。
     にもかかわらず、ローンを負担させられるなんて、理不尽だと思います。

    ユーザーID:3873943922

  • なぜ今?

    今のところまだコロナの影響もなくバブル期並に不動産価格が高騰している今?今後コロナの影響で景気が悪くなり、そうなれば必然的に不動産価格が下落する事が予想できる今買っちゃったの!?一生住むならともかく買い替え前提で!?将来のパートナーとして大丈夫ですか?彼。

    そりゃ、口出す権利はないですよ。
    でも同棲している以上住居に関することは事前相談は必要では?
    だって家賃を払うのが勿体無い、と言っているということはマンションが完成したら引っ越すんじゃないの?まさか完成した時点で結婚するか別れるか決めるつもりだった?それとも完成しても結婚するまでは賃貸に出すつもりなの?うーん、わからないことだらけ。

    歳も歳だしちゃんと今後のことを話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:1860130862

  • 言い得て妙

    >法律的に問題はないが愛情もない
    すごく言い得て妙だと思いました。
    でも例え結婚後でも一人でマンションを買うことは
    法律的には問題ないですからね。

    法律的に問題ない、、は最低限のラインで、
    妻や同棲相手に相談しないのは、
    倫理的・常識的にはだいぶダークだと思います。

    そもそも自分が賃貸暮らしなのに、
    投資用のマンションだとしたら、
    何をトチ狂っているのかと思います。
    不動産投資はお金のないサラリーマンができること
    ではありません。

    唯一可能なのは、結婚して実際に住みながら
    徐々に住み変えていく方法だと思います。
    その意味でもトピ主さんは手堅いパートナーだと思いますが、
    もう彼のほうが地雷を踏みましたね。

    ユーザーID:0286357778

  • なんと

    大胆なお買い物(笑)
    考えてみると別にトピ主さんに不動産売買の許可を得る必要は特にないんですよね。
    これが結婚後に勝手にやったとなると大問題ですが。
    仮に同棲じゃなくてお互い親元だったらどうでしょう?そんなに泣くような事ですか?
    「家まで用意してくれたんだ!」ってなるかも。
    同棲して夫婦ぶって生活してるから変なことになってしまったんだと思います。
    結婚前に買ったものなんだから本来ならトピ主さんがあれこれ言う権利はそもそも無い訳です。
    彼も悪くて、100%自腹って言っていれば揉める要素は何も無かった。ローンの一部負担が条件なら二人ですり合わせなきゃおかしいです。
    結局、何がいけなかったかって言うと
    同棲と言うおママごとで夫婦生活を気取っていたのが諸悪の根源です。
    とりあえず同棲解消から始めなければ何も始まりません。

    ユーザーID:1143117442

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