同棲中の彼氏が勝手にマンションを購入

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アユミ

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  • 私ならナシ

    ナシの理由は2つあります。

    1つはトピ主さんも言っているように、そんなに大きな買い物を「将来トピ主さんと一緒に暮らす」ことを前提に勝手に購入したから。彼が裕福で投資目的で完全に彼のお金だけで購入したのなら、独身の彼氏の権利です。しかしトピ主さんと住む事を前提にしているのなら、間取りや立地、内装、設備などトピ主さんと相談してから決めるのが一般的でしょう。もし結婚したら、彼親との二世帯住宅になったり、転職して田舎に移住など、勝手に決められてしまうかもしれないですよ。

    もう一つは、マンションの名義や所有権はどうなるのでしょう?現在、彼の単独なんですか?親が頭金を出していると所有権などが彼親も連名の可能性はないですか?また彼氏は結婚後にローン返済をトピ主さんにも負担させるつもりですが、それなのに所有権にトピ主さんが入っていないと、万が一の離婚や死別などしたらどうなるでしょう?トピ主さんはローンを払っているのに、離婚の際に物件は彼の物、彼が亡くなった場合も相続税など余計にかかってしまうかもしれません、むしろ名義に彼親が入っていればトピ主さんは追い出されるかもしれません。名義が彼単独だったとしても彼の死別時に彼親に返済が終わっていなければ、物件は彼親の物になるかもしれないですよ。
    結婚してから、お互い納得して夫婦共同名義で物件購入しても、離婚の際に揉めることは良くあります。

    彼氏との結婚はよく考えて、もし結婚するにしても上記のリスクをクリアしてからでないと危険ですよ。

    ユーザーID:3558581870

  • なぜ泣くの?

    彼があなたに借金したわけでもないし、ましてあなたは妻でもない。
    泣く意味がわかりません。
    彼のマンション購入に関しては口出しはおかしいです。
    そのマンションに同棲するなら家賃分としてお金は払わねばなりませんし、結婚してすむのもよし。
    彼も謝ってくれたかもしれませんが、内心うっとうしいなと感じたかもしれませんよ。
    女性はすぐ泣く方が多いようですが大人ですからきちんと泣かずに話し合わなければだめですよ。

    ユーザーID:1970594118

  • 結婚する気はなかったということでしょうか

    彼はトピん主さんとの結婚をあまり真剣に考えていなかったのではないでしょうか?
    言ったら口出しされるし反対されるでしょうから。

    彼はたぶん投資目的でマンションを買ったのですね。

    今回のことで彼の気持ちはトピ主さんとの結婚から一層遠ざかったようにおもいます。

    今の段階ではトピ主さんはそこまで泣いたり悲しんだり相手にぶつけられる権利はないという事なんですよ。
    結婚もしていないのに、相手の資産にそこまで口出しできる図々しさが怖いということに気づいて下さい。

    確かに大きな買い物ですから相談してほしい気持ちはわかります。

    でもなんでもこうして問い詰められるから言えなかったのでは?

    あれこれ言い訳していますが、結婚を考えている人がいたらちゃんと相談しますよ。そういう事ではないかと思います。

    ユーザーID:0589985443

  • そういう人

    私の父が彼氏さんと同じタイプです。
    自分で計画を立てて、自分で買って、黙ってついてこい!みたいな。

    もう、そういう人なんです。母はこだわりがない人間なので、はあ?と言いつつも争うのも面倒だそうで父のやりたいようにやらせています。
    というか、慣れでしょうね。

    多分、今後も相談なくいろいろ大きな決断するんじゃないですかね。
    「自分が」やりたいようにやると思いますよ。今回も1人で完済できるところ購入してますし。ぶっちゃけ、トピ主さんと「2人」じゃなくても良いところを買ってるんですから。
    トピ主さんの希望、全く聞いてない、トピ主さんは見てもいないマンションなんですよね。

    トピ主さんが今後どうするかわかりませんが、少なくとも、彼は「そういう人」です。

    ユーザーID:9697629731

  • それはショック

    家は絶対二人で決めたいです。
    立地や間取り、キッチンやお風呂、そういうのを二人で選ぶのが一番の楽しみだし幸せな時間じゃないですか。
    彼が一人で決めたと思ったら、がっかりを通り越して怒りが湧きます。
    結婚前でトピ主さんが口を出せないうちに自分が気に入った物件を買ったのだとしたら、独りよがりな彼だと思う。

    それにいつプロポーズつもりだったんだろう?
    それまで家賃もローンも払うつもりだったって事?
    普通はすぐ住みたいよね。
    彼の言ってる事って信用できます?

    ユーザーID:3082820739

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  • 同棲していても家族じゃないのだから

    彼の一存でマンションを買うのはありだと思いますよ。

    婚約中というわけでもないし、将来本当に結婚するわけでもないのだから。

    >結婚せず一人で住むことになってもローンが払えるような物件

    と 彼も言っているでしょう?

    泣くって 泣くほどのことかしら?

    結納も済ませた婚約中だとか
    結婚して妻の立場で正式な家族だったら問題だけれど
    まだ他人でしょう?

    口出しすぎだと思いますよ。

    >正式に婚約している訳ではなく、彼のお金で購入したもので、口を出す権利は無いのかもしれませんが…

    そうです。
    口を出す権利はありません。

    ユーザーID:7166402631

  • サプライズではない

    >大きな買い物について相談されず決められてしまったことがショックだったので私は泣いてしまい、彼は共感を示し何度も謝ってはくれました。

    これまで、彼が大事なことを勝手に決めてきた事はありましたか?
    はっきり言って、これを機に別れたほうがいいと思います。

    家はサプライズで買うものではないし、結婚したわけでもないのに
    マンションを買ってしまうセンスが信用できません。
    サプライズと言いながら、実際は自分の思う通りにしたいだけ。

    大事なことを勝手に決める男。私ならぜったいに嫌ですね。
    こんなのと結婚したら、意図せぬ方に人生が進んでいってしまう!
    勝手に一人で住んでください、と言って別れましょう。

    ユーザーID:0286357778

  • 今の時点では結婚前提の同棲ではない。

    ということでよろしいでしょうか?

    >私と結婚することを今は決意している訳ではない

    これが全てではないでしょうか。

    >いずれ結婚するつもりで一緒に住むことを考えて購入した

    これは言い訳だと思います。

    彼の親御さんの気持ちになって考えてみて下さい。

    「同棲中の彼女と結婚するかもしれないから、彼女には内緒でマンションを買ってサプライズにする。」
    こんなことを言われて頭金を出す気持ちになると思います?

    私でしたら「正式に婚約して両家顔合わせ等も済ませた上で、彼女と相談して住居を決めなさい。 軍資金が足りないのなら、その時に貸してあげる。」と言います。

    そもそも2年交際した30歳のカップルが、結婚ではなく同棲を選んだ時点で二人の将来を考えているようには思えません。

    >結婚せず一人で住むことになってもローンが払えるような物件を購入した

    近い将来にプロポーズする気は全然無いように感じるのですが。
    転居する際にお別れになることを想定しているようにしか思えません。

    ユーザーID:5740836429

  • ああこれ

    適当な理由で逃げられたんだと思うよ。

    確かに彼のマンション購入に関してはトピ主さんが口を挟むことはできない。

    だけどトピ主さんと一緒に住むつもりならトピ主さんとマンション購入について話すことになったと思うよ。
    つまり、そうでは無いという事。

    彼は誰か分からないけど将来結婚をする女性との結婚生活に備えてマンションを購入しただけ。
    お相手はトピ主さんかもしれないし未だ見ぬ将来の彼の奥さんかもしれない。

    厳しいけど男性の将来の結婚計画って結局自分の計画だけであってお付き合いをしている女性が組み込まれていないことは多い。
    トピ主さんが怒っているのはそれが明確に分かるから。

    購入がバレたので適当に出まかせを言っただけだよ。

    こんなこと考えたくないけどトピ主さん以外の女性との新居の準備をしていたんじゃないかな?
    同棲をしていると言っても単に同棲をしているだけ。
    結婚相手として合格点は貰っていないので結婚の確率は低い。
    年齢のことは言いたくはないけどこの年代で2年も同棲して結婚にOKを貰えていないならこの先もないと考えるのが妥当かと。

    同棲から結婚に進めないのは彼だけの理由では無くトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来ていないことが原因。

    そこへきてトピ主さんに内緒のマンション購入?

    同棲はしているけどトピ主さんは本当に彼の本命なの?
    プロポーズ時のサプライズならプロポーズと同時に不動産屋さんへGOだよ。

    >私と結婚することを今は決意している訳ではないが
    婚約も何も結婚すら無いよこれでは。

    申し訳ないけど彼はお別れ準備に入っているとしか思えない。

    ユーザーID:8065361887

  • 彼はそう見ていた

    そうですね。まだ単なる同棲相手のトピ主さんは 彼が彼のお金でマンションを買おうと車を買おうと 口を出す権利はないですよね。
    トピ主さんにバレた時点でプロポーズでもしてきたならまだ 意見を言えたでしょうけど 。

    >将来的に結婚して一緒に住むのなら、私に家賃の4分の1くらいを払ってもらおうかと思っていた、
    ・・・将来的にって 今からその新築マンションに引越しして同棲生活が続くわけでもないのですか?
    彼がその新築マンションに引越ししたら 同棲解消?
    今後についてはどうなっているのですか?

    ユーザーID:9348396285

  • それ多分

    サプライズとか結婚は後付けだと思います。
    トピ主さんにバレて問い詰められたから。

    一人でも払える価格のマンションの部屋なら、二人で住むには小さいでしょう。

    二人で住むためのマンションを買うなら資金は相手と出し合ってそれなりの広さのものにするだろうから…

    子どもが大きくなってからの住み替えじゃ遅いし、それこそ売買にかかる手間と手数料の方が勿体ないよ。

    一人で住んでもいいし二人で住んでもいいマンションを買ったというのは嘘で、悪いけど彼はそろそろ関係も潮時と考えていたとしか思えません。

    結婚を決意したわけではないといってるのに
    結婚にも対応できるような住居を買うのかな??

    ユーザーID:7054557680

  • 自分が住む家は自分が選びたい

    付き合う前に彼が持っていたマンションなら仕方ないですけど。
    付き合ってる時に買うなら、一緒に選んだり現地を見たりも二人で共有したいです。
    好きな人と今も未来も共有したいから。

    普通に考えてウン千万とかのマンションのローンを借りるなら、その先ローン返済の三十年という時を過ごす相手の意見は聞くものだと思います。
    だから、もしかしてそれはトピ主さんじゃないのでは、違う人がいるのでは、と勘繰ります。

    そのマンションが建つのはいつでしょうか。
    いずれにせよマンション引き渡しのときに同棲解消ですよね。
    半年後か一年後か。

    結婚して一緒に住むなら良いのですが、そうでなければトピ主さんは住む家を考えなければいけないので、そのあたりも見据えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:0765824577

  • あなたの言う通り

    まだ法律上、夫婦ではない相手が購入した物に対して何も言う権利はない

    ましてや、プロポーズもされてないわけで

    今の所、そこで生活するかもしれない相手の有力候補かもしれないけど

    あなたじゃないかもしれないからね

    物件うんぬんよりも、先ずはプロポーズされて晴れて嫁の立場になってからだよ、何か言えるのは

    ユーザーID:8250709655

  • マンションが欲しかった

    マンションが欲しかったんだと思いますよ。
    トピ主に話したら最後、あれこれ言いだして収拾がつかなくなるから面倒くさかったんでしょう。
    払うのは自分だし、結婚も決めてないのにね。口出す権利があるんでしょうか。

    トピ主と結婚するかについては、今は全く分からないというレベルなのは確かです。
    結婚することになったら、それは賃貸に出すとか、色々やりようはあるでしょう。
    正直トピ主が何を騒いでいるか理解できないです。
    多分そういうトピ主だから、彼もマンション買おうと思ったんじゃないかな。

    ユーザーID:5378987056

  • 世帯収入の目減り

    >確かに条件の良い人気のマンションで、資産価値はありそうでした。

    ローンはこれから支払いなんでしょう?
    申し訳ない考え方だけど、婚姻関係になければ離婚時にも夫婦の資産勘定に入らない。同棲相手のトピさんにとって資産価値も何もない人様の資産。
    しかも結婚に至れば、ローンは夫婦の生計勘定からきっちり外さないといけなくなりますよね。つまり世帯収入の目減りでしかない。なんだかマジって感じ。

    ユーザーID:4292867174

  • 構わない

    独身時代のお金は当然本人の物なので特に何も言いません。トピ主さんの言う通り口出しする権利ありませんからね。
    それと今時独身でマンション購入する人っていますから違和感もありません。
    ただ、新築マンションって資産運用で失敗しやすいんですよね、ローンは払えるけど税金関係を考慮してなくて手出しになる物件。
    だから結婚するなら契約書を持って専門家に査定して結果を聞いてから本当に結婚をするか決めた方が良いと思います。
    子供ができて引っ越しても家庭からお金を出して維持しないといけないマンションとか嫌でしょ?

    ユーザーID:0070433325

  • サプライズにしては高額

    内緒で購入契約をして、トピ主さんの収入をあてに今の家賃同様の負担をとか勝手に決めること?結婚前だから不動産の名義は彼ひとりにできる、何か怪しい。
    たまたま事前に契約が判明したが、結婚後に言われたらトピ主さんは拒否できません。
    彼の言い方も気になるし結婚は無し。

    ユーザーID:1465704943

  • ないわー

    サプライズして喜ばせたかったって、すっごい苦しい言い訳ですね。

    今現在同棲しているのに、家賃がもったいないと相手に黙ってマンションを買ったって、1)近々別れようと思っている 2)いずれ結婚するかもだけど、相手が口出しできない状況のうちに住居を自分好みに決めておきたい。のどちらかでしょう。

    一緒に住んでいるのに、次に一緒に住む場所を一緒に決めないって、おかしすぎるでしょ。「いずれ結婚するつもり」が本当の話でも、姑息すぎてイヤですね。結婚してからも、大事なことを相談せずに勝手に決めて、後から「喜ばせようと思って」みたいなおためごかしで丸め込もうとするでしょう。

    その人、ナシです。

    ユーザーID:1166807295

  • それに納得できる人が彼と結婚できる女性

    良い物件があって欲しいなと思ったんでしょうね。
    早くしないと売れてしまう、そして買えるだけの資金があるとなれば、欲しいものは買ってしまうでしょう。
    大きな買い物ですが、それほどまでに欲しかったんでしょうね。

    おそらく彼と結婚できるのは、状況をサッと受け入れられる女性ですね。

    彼にも彼の人生を生きる権利があって、仰る様に彼のお金で購入しているわけですから婚約前の女性が口を出す権利はないです。

    ないけど、ないなりに相談してくれる男性、そうでない男性、両方います。
    彼は後者だったというだけです。

    泣くほど嫌なら、今後も同じですよ。
    似たようなことをされて、やはりぶつかります。
    問題はそのぶつかりを、あなたが許容できるかじゃないですか。

    嫌なら別れたほうが良いと思います。
    一生のことですから。

    ユーザーID:0876835751

  • いろいろありえない

    同棲相手に黙ってマンションを購入するというのは、二人はそういう関係(不動産の購入を話すような信頼できる相手ではない)ということです。
    そのことについてどう考えるかは人それぞれだと思うのですが、彼がトピ主さんにどうして話さなかったのかは、まあ理解できます。

    >彼はプロポーズの時にサプライズで買ったことを伝えて喜ばせたかったようです。

    私はサプライズ自体が嫌いなんですが、サプライズ好きの人って不動産をサプライズされても嬉しいんでしょうか。
    映画なら有りそうではありますけど。
    でもそれ、プレゼントなわけじゃないですよね。
    彼は一体何をサプライズしたかったのでしょうか。
    問い詰められて思い付いただけでしょうね。

    >私に家賃の4分の1くらいを払ってもらおうかと思っていた

    だったらその割合で名義の書き換えをしてくれるつもりなのでしょうか。違うでしょうね。
    自分は家賃がもったいないからと言っておきながら、妻(仮)には割引価格とはいえ家賃相当の支払いを続けさせようとする感性が受け入れられません。

    >子供が大きくなった時点で一戸建てへ住み替えるつもりで購入した

    子供がもういるのですか?まだなのなら気が早すぎますね。
    サプライズと同じ、ただの思い付きなのでしょう。
    ちなみに、購入したマンションを妻(仮)が気に入らず、別の物件を望んだら、その時点で売却するつもりがあるのでしょうか。
    無理やり住まわせるつもりだったのなら、私ならごめんです。

    >結婚せず一人で住むことになってもローンが払えるような物件を購入した

    本音が出ましたね。
    結婚しない可能性がかなり明確に頭にあったご様子。
    トピ主さんは、彼にとってそういう存在のようです。
    望み通り、1人で住んでもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0092500389

  • 彼は彼だけの人生を歩いている

    彼の人生には、今現在パートナーは必要ないのでしょうね。
    彼のための彼だけの人生。
    トピ主さんは彼女さん、今はただの同棲相手です。
    もしかして結婚するかもしれない、その時は彼の奥様という名目だけ。
    同志とか、一緒に人生を歩む女性という事ではなく、彼の人生に必要な妻パーツという扱いになるのでは?

    勝手にマンションを買う、というのが全く理解できません。
    しかも内緒にしていた。
    どういう目的での同棲だったのでしょうか?
    これだから、同棲は反対なのです。
    責任も何もあったものではない。

    あなたは、ただ欲望のためだけに一緒に住んでいる女性です。
    今、あなたは家賃を半分にしてくれて、家事と自分の世話をしてくれる便利な家政婦です。

    よく考えましょう。
    この男性を信頼して今後、一緒に共に人生を歩めるのかどうか。

    なんなら、二股で他に彼女がいて、そちらと結婚することになっているストーリーの方がマシだと思えるくらい自分勝手な男性だと思います。
    私なら、別れます。

    ユーザーID:1659879900

  • おそらく・・・

    残念だけど、そのマンションは
    別の女性との結婚がからんでいるのではないでしょうか?

    「バレて」から話す、ということは
    バレなければ、トピ主さんはマンション購入を知らない状態。

    おそらく本命の彼女がいて、結婚予定。
    親にも紹介し、新居のマンションを購入。
    親は結婚祝いも兼ねて頭金を出す。

    こんなところかな。
    そして徐々にトピ主さんとフェイドアウト。

    「私と結婚することを今は決意しているわけではない」
    こうまではっきり言っているのに、彼をこれ以上追いかけない方がいいですよ。

    ユーザーID:4743926035

  • 同棲は解消しようと思ってたのかもよ

    問い詰めなくてもいつかはバレることです。
    なぜなら、今は投資用マンションに融資をする金融機関はありませんから、
    自分で住まないといけません。
    マンションを購入してしばらくしたら引っ越しの話が当然出ますから、
    そこでバレる訳です。

    貴女に対してどういう説明をするか考えていたかどうかは分かりませんが、
    マンションで同棲継続するのが既定路線だったかどうかは怪しい物を感じます。

    ユーザーID:8121084604

  • 賃貸物件だと割り切れば

    まだ結婚もしてない訳ですし、彼のお金だから別に良くないですか?

    今住んでいるところも賃貸ですよね。

    あなたのお金を勝手につぎ込んだわけではないので
    資産として彼が持っていても別に悪くはないと思います。

    理由も書いてありますが、納得できる内容だと思いました。

    いずれ一戸建てを買う時には自分の意見をいれたらいいんじゃない?

    30歳ならそんなにローンも大変な額ではないですよね。
    選択としては悪くないと思うのですが。
    色んなことを考慮されてるみたいだし。

    泣くほどの事ではないと思います。

    独身の時にマンション買う人が周りにいたので私はあまり違和感はない。

    ユーザーID:1163453786

  • 大きな買い物、大事なことを一人で勝手に買う人とは信頼関係無理

    プロポーズやサプライズは言い訳です。

    彼氏は彼女のことを口うるさい、面倒な人だと思っていて、
    自分のお金と自分の親のお金で買うんだから自分の一存で彼女にも口出しさせたくないから黙って買った。

    婚約もしていない、口出す権利は無い、独身、法的には全く問題ないことです。

    でも、そんな男と結婚したい?
    一事が万事、大事なことは何一つ相談無し、妻の意向は一切無視、決まって事後承諾だよ?

    婚活市場で持ち家男性が非常に嫌われ者なことに代表されるように、
    二人で住む家を二人で結婚後に選べない人とは夫婦対等に暮らしていけません。
    私なら、今すぐに、荷物をまとめて実家に帰るか、自分の荷物をトランクルームに預けて通勤可能なレディースシェアハウスに引っ越して仮住まい始めます。

    離れて暮らして冷静になって、夫の一存で全てが決定される人生を自分が送りたいかどうか、考えてください。
    別れるなら、昼間、オープンなカフェなど人目のあるところできちんと別れましょう。
    ありえないけど戻るなら、ご実家暮らしのまま、今後の夫婦での人生設計を十分に話し合って、両家両親含め正式な婚約を経て、結婚をしてから新居に引っ越しましょう。

    ユーザーID:5282341608

  • 現実を見つめて

    分からないのは、相手はあなたに対し、事前にプロポーズしたのかという事です。文面にはそのような言葉がなかったので分かりませんが。。。相手があなたを結婚相手の対象とするなら、マンションの購入も当然あなたに相談します。相談しなかったというのは、どう考えても理不尽です。これを契機に、相手に対し自分と結婚する意志があるのか?問い詰めるべきです。男と言うのは、勝手な生き物で自分の詳細が相手にばれると、必死でうそをつきます。真実を掴んでください!!

    ユーザーID:4714527295

  • 結婚は再考しましょう

    ショックでしたね。
    人生のうちでも大きな買い物をするのに、大切な人に相談しないなんて意味がわかりません。

    知り合いがまったく同じケースで結婚しました。
    マンション購入の相談がなかったことに大きな違和感を感じていましたが、その後、プロポーズされたので結婚しました。

    でも、数年後に離婚しましたよ。
    理由は妻に対する思いやりのなさ、ワンマンな人
    つまり自分勝手なのですよね。

    結婚には慎重になってください。

    ユーザーID:1754012504

  • トピ主さんが

    最後の二行に書いておられる通りですよ。
     単なら同居人(冷たい言い方ですが同棲とはそう言うことなのだそうです。例え恋人であっても)のトピ主さんが口を挟む立場ではありません。彼のお金で彼が購入したものですので。
     自・他の区別が出来なくなると二人の関係終わりの始まりなのだそうです。つまり他人の物も自分のものと思うようになることです。
     トピ主さんの場合は最後の二行のところでかろうじて最低限の節度は保っているようですが心配です。
     但しですよ。トピ主さんの気持ちは理解できます。と言うより大いに理解できます。自分と同棲中に相手がマンションを購入すること彼の結婚相手は自分だと思っているトピ主さんにとっては青天の霹靂だと思います。自分以外の人と結婚するつもりなのかと当然思いますよね。トピ主さんにとってはあまり気持ちよくないことだと思います。だったら別れます?それもどうかなと思いますよね。

    ユーザーID:5451835262

  • 今後もサプライズ続きだね

    うちの父は勝手に犬を買ってきて
    母に世話させてました
    設計事務所社長で、家計も会社のお金も混ぜこぜで、要るときは用意してる(借金してでも)から、文句言うな状態
    ちなみに不倫もし放題でしたが離婚する気はない子煩悩で、少年野球の監督をし、母方の親戚も取りまとめ、母方の祖父とも仲良く

    要するに
    言うことは聞かないけど、よかれと行動
    行動力があり、問題も起こすけど、良いこともします

    ちなみに両親も同棲してたけど
    子供が出来たらサッサと入籍して
    問題なんてなかったって感じになります

    こんな感じで良いかどうかトピ主さんが選ぶ時かもね

    ユーザーID:5428696541

  • 別に投資目的の不動産ですよね・・・あなたの許可は必要なの?

    うちの子も投資目的の不動産持っていますけど・・・

    大きな買い物であなたが驚いたのもわかりますが、
    別に あなたの許可は必要ないと思いますけど・・・

    まぁ あなたの剣幕に押されて、「プロポーズのサプライズ」とか「戸建てに買い替えすれば」とか言っているのでしょう。

    何でも知りたいなら ちゃんと結婚して運命共同体になってからかな。

    いちいち自分の投資や貯金、もしくはギャンブルとか言わないと思いますけど。

    ユーザーID:8407533109

  • 口を出す権利はありそう

    >正式に婚約している訳ではなく、彼のお金で購入したもので、口を出す権利は無い>のかもしれませんが…皆様はどうお考えになりますか?

    そうですね、トピ主さんたちはきちんとお付き合いして同棲し、
    30歳前後である。プロポーズするつもりとも言われた。
    ということは、トピ主さんはすでに内縁の妻といっても良い存在です。
    独身男女(しかも20歳前後の学生ではない)が一緒に住み肉体関係もある。
    口を出す権利はない、、とは言えないと思います。

    でもこれを契機にお別れが良くないですか?
    大事なことは相談なし、勝手にマンションをこっそり購入。
    こんな人は結婚相手にふさわしくありません。

    ユーザーID:0286357778

  • 29歳、泣く意味が分かりません

    29歳にもなってなぜ泣く?
    いますね直ぐ泣く女性。


    彼氏が主さんに黙って購入…別に犯罪した訳でもなのに。


    彼の将来の資産形成ですよ、夫婦じゃないんだからほっときなさいな。


    彼は何でも黙って行動するタイプかもね、それはそれで困った人ですが。

    もしかしたら購入だけして人に貸して家賃収入得るようなスタイルかもね。


    そういうマンションを売ってる営業マンたくさんいますから。安定収入のあるサラリーマンや看護師がターゲットです。別に悪い話じゃないです。


    家は二人で決めたいなんてレスありますが、
    将来の話を二人でしていたらの話です。
    女は結婚に夢をみますが男は現実重視です。



    婚約していたら主さんが取り乱すのはわかりますが、とにかくいい大人が泣くのはやめましょうよ。

    ユーザーID:4025069587

  • ・・・え?いい彼だと思うけど?

    新築マンション買える彼、いい人だと思う。資金計画だって自分で立てたんだろうし。それにまだ結婚していないんだし、それは彼のお金だし。

    そんなに彼女に色々相談したり言わなきゃいけないの?それなら結婚したら面倒だなあ...と思うかも。

    ちなみに私は女性ですが、もし同棲中の彼がマンション買った、と聞いたら、「え?ほんと?すごいね!どんなの?見たい!」ぐらいかな〜。「私も一緒に住めたりするの?」と聞いちゃうかも。

    私には私の考えがあるように、彼には彼の考えがあるのを尊重します。

    ちなみに私は今既婚なので、夫が新築マンションを買った!と報告されたら、既に夫婦なので私達が住むためなら多少の相談は必要だと思いますが、「投資用だ」と言われたらそうなんだ〜で終了しますね。

    ユーザーID:3130490431

  • 資産形成

    トピ主さんの稼ぎ、支払ってくれることを織り込み済みなら腹立ちますけど、
    家賃を払い続けても自分のものにならない賃貸よりは、永住を考えているわけではない資産形成にもなるような物件を購入することに、まだ夫婦ではないトピ主さんに泣いたり文句を言ったりする理由も資格もないと思います。

    私がトピ主さんの状況で悲しむとしたら、
    自分の収入をあてにしていないのはよいとして、でも自分の意見を聞かない=彼の未来予想図にある配偶者は、いま彼の目の前にいる自分でなくとも困らないと思っているんだろうと察して、彼の中の自分という存在の小ささに対しては、悲しみを感じそうです。
    でもそれも、単なる同棲相手ならばやむを得ない事なんですが。

    トピ主さんの方に彼への不信感が生まれ、
    彼の方も、泣いてしまったことで、罪悪感はもちろんですが嫌悪感も出てきて、
    おそらく、よほど頑張る気持ちがないならそれで終わることになりそうです。

    よく考えてね。

    ユーザーID:0056545197

  • レスします

    家賃がもったいないからマンションを買った。けど賃貸での同棲は続ける、というのが意味分かりません。
    普段はずっと同棲してる家に居るのでしょうか?
    だいたい交際2年目の30歳と29歳のカップルで、普通に結婚願望のある相手を前に「今は結婚を決意している訳じゃないが」って、その時点で無いと思う。
    そして相談もなく購入したマンションを4分の1くらいは払ってもらおうと勝手に考えてたところも無理。一緒に考えて暮らすマンションなら当然折半するけど。
    他人なんだからお金の使い道に口を出すなという意見もあるけど、口を出すどころか勝手にトピ主さんのお金の使い道を決めたのは彼自身ではないですか。
    結婚でサプライズというのはバレたから咄嗟についた嘘で、本当は他に結婚予定の女性でも居るのではと疑ってしまいます。
    どういう意図でマンションを買ったのか知らないけど、そんな先行き不安な人と一緒にいても大変ですよ。

    ユーザーID:8756997897

  • サプライズではない

    あなたにバレて問い詰められたから、「サプライズ」と言っただけ。
    結婚する意志はなく、同棲解消後の住処として購入したのだと思います。

    二年付き合って同棲すれば、相手の性格はわかります。
    彼からしたら、トピ主さんは「新築マンションなんて超ラッキー! 今から引っ越して住もうよ」と図々しく言えるような女性ではなく、むしろ別れようといってくるのではないか?と、読んだ上の行動です。

    ユーザーID:9545117180

  • 好きにすれば?

    彼の考えはそのままなんですよ。
    同棲して半年。結婚については多少は考えているが、決断時期が逼迫しているわけではない。
    マンションは良い出物があったので、半分投資、半分自分or自分たちで使えばいいとして購入した。
    トピ主さんが泣いたのは良かったのか悪かったのかは今後次第です。
    結婚したいのならば、彼に結婚するか聞けばいい。
    この件で信用できないと判断すれば、同棲を解消すればいい。
    結婚とマンション購入ははあまり関係のないものと彼は判断しているのでしょう。
    女性にとっての家と、男性にとっての家は物理的には一緒でも、精神的には違うものなのですよ。(全ての男女に当てはまるわけではありません。でも車に対する思い入れなど、様々な物に対しては男女でかなり違いがあるのはわかりますよね。)

    ユーザーID:5923616268

  • 同棲は解消すれば?

    彼の中ではあなたとの結婚は選択肢のうちのひとつ、確実ではないという感じかなと私は感じました。
    だったらなぜ同棲したのと言いたいですよね。

    同棲は結婚前提ではなかったのですか?単なる家賃生活費折半のためですか?

    もしあなたが私の娘なら、一旦同棲を解消するよう言うかな、それが娘と彼さん互いのためだと思うので。

    ユーザーID:5813951228

  • 残念ですが

    結婚を見据えての同棲ではなかったという事ではないでしょうか?

    そもそも彼氏のご両親に恋人として紹介してもらっていますか?彼氏は付き合っていることを知らせてもいないんじゃないでしょうか?
    だって、親が頭金を出しているそうですが、同棲している女性がいると親が知っていれば「一緒に住むつもりなの?結婚?」という話に必ずなると思いますから。お相手と相談しなくていいの?とも。

    彼はこのままバレなければトピ主さんには知らせずに第2の我が家にしていたと思いますよ。購入してすでに2ヶ月もたっているんですよね。バレなければ言うつもりはなかったんでしょう。投資用ならまだわかりますが・・・。

    彼にとってトピ主さんとの関係は、終わってもよし、続くならこのまましばらく続いてもよし(結婚は意識しないけど)、という感じなんだと思います。

    それでもお互いにメリットがあるということなら結婚は前提としないことを理解したうえでこのまま同棲もありだと思います。

    でも、トピ主さんが結婚したいなら他の誰かを探した方がいいかも。何の相談もなく購入しておいて、「結婚するなら四分の1払って」なんて明らかにおかしいですよ。しかも、バレた時点で決意して早めのプロポーズに持ち込むわけでもなく、「将来的に」ってなんですか?新築で買ったとしていつになったらそこに住めるんですかね?

    二年弱付き合っても「同棲」しか選べなかった彼ですから期待はしない方がいいです。サプライズで家を買っておくなんて、ビルを何個も持ってる人ならともかく普通では考えられないです。少なくともあなたのためではないですよ。

    ユーザーID:8670002658

  • 一応筋は通っている

    独断での購入と言っても籍が入っているわけでもないし、トピ主が連帯保証人になっているわけでもない。それに結婚して子供ができたら一戸建てに乗り換えると言ってくれているのだから、配慮がたりないとは言え、それなりに筋は通ってます。

    許容できるできないは人それぞれなので、あとはあなたの判断におまかせします。

    ユーザーID:5483201101

  • 同棲の先の結婚が確約されていない、、ってことですね。

    >私と結婚することを今は決意している訳ではないが
    え!?
    30、29歳のカップルで?
    うーん結婚するつもりの同棲開始ではないの?
    双方の親に挨拶していないの?

    結果、あなたと結婚するなら、そのマンションに住むけど
    結婚しないなら別れて、あなたは別にマンションを借りるか実家に戻るってこと?
    彼は自分のマンションに住むのですよね。

    >結婚せず一人で住むことになってもローンが払えるような物件
    って言ってますもんね。

    必ずあなたと結婚するわけではない。
    と暗に言ってますねー。
    サプライズとかなんとかバレたので後付けっぽいよ?

    今、結婚しないとして、いつするの?
    決断つかないなら
    一旦同棲解消しては?

    女性には時間がありません。
    彼は30歳なら、まだ結婚しなくていいや。って思っても仕方ないよ。
    でも、あなたは30代になるなら子供のこともあるし
    ゆっくりプロポーズを待っているってのもね。

    ユーザーID:4908061838

  • ライフプランが違うならしょうがないね

    確かにあなたが全く異なるライフプラン、例えば「一生賃貸がいい」とかって意思を持ってるなら、確かに事前相談なしのそれは困る。

    そう言う相談は一切してなかったのですか?
    そのマンションはあなたのライフプラン上邪魔者でしかないのですか?

    ユーザーID:3246057779

  • 買った人いました

    彼側のほうが知人です。
    同じような年齢のカップルでした。
    彼から「買った」と聞いた時、私は
    「結婚して家を買おうとなった時、
    ダブルローンで大丈夫なの?」と
    聞きましたら、場所が良いから
    賃貸に出せば家賃収入=ローン返済額
    だから大丈夫。それより将来の資産
    になる。(つまり借金とは考えていない)
    何より共働き夫婦希望なので、結婚する時は
    男女同額程度の現金貯金をもって、そこ
    からキレイにスタートするのが理想。
    背景にある個人資産はお互いに関係なし。
    という考え方でした。
    20年も前の話しですが。
    聞いた時、家賃とローンが釣り合ってるなら
    ローンが終わった時には負担なく現物が
    残っておいしい話しじゃん!高収入の人は
    いいなぁ、と感じたくらいです。

    彼のサプライズ発言ですが、言い訳じゃなくて
    「現金も君と同じくらいあるけど、実は!
    こんな資産を持ってんだエヘン」という感じ
    かもしれませんよ。

    2人で住むなら家賃収入がなくなるわけだか
    ら、補填をするのは当然というか、どこか
    に住んだらそこで家賃は発生するんだから
    支出は同じだと思うし。

    結局、この話でショックを受けるのは、結婚
    後の生活費を彼の収入に乗っかったものを
    想像していた人は「黙って(2人の)資産を
    使っちゃった〜」という人で
    同時スタート派で結婚前の個人資産は切り離し
    て考えるべきと考える人は動揺する事では
    ないんじゃないかしら。
    逆に、泣いた理由をきっちり心理まで説明
    しないと、彼のほうがモヤモヤしそうです。

    ユーザーID:7621631394

  • 信頼関係の崩壊

    トピ主さんが泣いたことを非難している人もいますが、
    私だって泣くか青ざめるかすると思いました。

    なぜなら年齢的に結婚を意識しての同棲でしょうから、
    お互いの経済的なことも含めて考えるのが普通です。
    彼がマンションを買ったのが偉いとは思いません。
    不動産を買って火傷する人が多いのは事実です。

    投資用だろうが、自分たちの居住用だろうが、
    数千万円のお金が動くことでパートナーに相談しない。
    これは完全に信頼関係の崩壊と捉えるべきです。

    そもそも女性は自分の住む家にはこだわりが強いので
    勝手に買うなんてありえないことです。

    ユーザーID:0286357778

  • あなたとの結婚は無い

    >彼は30歳、私は29歳
    >付き合って2年、同棲して半年
    >私と結婚することを今は決意している訳ではない
    >正式に婚約している訳ではなく

    これが全てでしょう。
    この年齢で何も決まっておらず、ただ同棲しているだけ。
    彼が言った言い訳はその場限りの取り繕いだと思います。
    頭金は親に借りて払っている時点で、もしあなたと結婚しても新たにマンション買うお金も無い。ならその新築マンションに住むのが妥当ですが、一緒に暮らすであろうあなたのには何もお話しが無し?
    それはサプライズではなく、そのマンションにあなたと住む将来図が無いからですよ。
    婚約もしていないし、そもそも彼親に挨拶はしているのですか?

    独身の彼が、マンション買うのにただ付き合っているだけのあなたにいちいち許可を取る必要はありません。
    それにあなたとの結婚は今は決意している訳ではない、とのことですので、その年齢と付き合った年数、今同棲していることを考えてもまだそういう決意でしたら、あなたとの結婚は今後も無いでしょう。
    たぶん同棲したら細かい現実が見えて冷めたのだと思います。

    ユーザーID:9760576975

  • 一言話すのはアリよりのアリ

    買う買わないは嫁じゃないので主さんには口を出す権利はないのかもしれないじゃなく、権利はない、だね。主さんが不動産詳しいなら相談はありだけどね。

    投資するから買うって話、仕事転職するとか、車買う話と、何も違わない。ちゃんと付き合ってる、同棲してるなら普通話すでしょ。人生に何度もない大きな買い物だし。

    言わなかったのは、そもそも主さんの言動が原因なんじゃない?
    結婚したくてしたくて、マンション買う?!やったー!引っ越しだ!結婚できる!新生活だ!私は生活費いくら出せばいいかな?って大騒ぎしちゃうから隠されてたんだと思うよ。

    彼の中ではそのマンションで他の人と結婚生活する選択肢もあったんでしょ。サプライズなんて嘘だね。
    同棲してるのは主さんのとこの半額折半?いつでも出ていける準備したんじゃないかな。

    ユーザーID:1092226642

  • 問題ないと思います。

    買ってしまってからトピ主さんに資金負担よろしく、なら怒るのもわかりますが彼は頭金が親から借りたとはいえ自分で払うつもりだったのでしょう?
    バレなければ言わなかったのだろうし。

    問い詰められたから「サプライズ」「結婚したら」とか「4分の1くらい負担を」とか言ってるだけで、彼としてはあなたには言わないつもりだったのだからトピ主さんにすれば本来「ない話」だったのですよ。

    住み替えはする人も結構いますけど、あくまで「結果」です。
    子どもが予定より多くなった、親を呼ぶことになった、定住したい町が見つかった、など。

    「今は結婚することを決意している訳ではない」
    で、マンション購入。
    同棲してみて「今すぐどうしても結婚したい相手とは思えなかった」んじゃないですか。

    ユーザーID:4397945198

  • 何の問題もないでしょ

    彼が彼のお金を何に使おうとあなたの承諾いらないでしょ。

    しかも夫婦でもないのに。

    あなたも不動産欲しければあなたのお金で買えばいいだけの事。

    人の持ち物について口出しするの止めた方がいいんじゃない?

    あなたも同じ位の収入あるなら可能でしょ?

    彼の所有物に対して自分にも権利があると思うから、泣くなんて事になるんでしょうね。

    もっと自立した考え方した方が良くないですか?

    私も夫とは別に不動産取得してますので、あなたもそうしたら?

    ユーザーID:9136398752

  • 相談なしはナイ

    私がトピ主の立場なら、ショックですし嫌だと感じますね。何故なら、結婚生活は二人で築くものなのに…勝手に住む場所決めるなんて、自分勝手でしょう。同輩する家も二人で決めましたよね?それと同じ話です。

    > プロポーズの時にサプライズで買ったことを伝え
    > 頭金は親に借りて払ってもらったそう
    サプライズと言いつつ、自分が買ったと言いつつ…結局は欲しかったから、親にお金借りて買った訳です。捉え方かもしれませんが、サプライズを履き違えてるとも思いました。

    書かれている通り、口出しは出来ません。
    もしかして、結婚は本気ではないのかと疑いたくなりますね。もし本気でも、自分の意思を突き通すタイプの男性なんだと思いました。

    本当に結婚する相手かは、考えられた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4832769991

  • 法律的に問題はないが愛情もない

    結婚が決まっていないので、今回のことは問題はないです。
    これは、法律的な話ですね。
    でも、愛情もない。
    ほんとうにあなたと結婚を考えているのなら、相談してもいいと思う。
    これからさき、うまくいきませんよ。

    ユーザーID:8121070078

  • 勝手にマンションを買ったことではなく

    思うのですが、トピ主と結婚する気があるのなら、勝手に買うことはありえないと思います。
    勝手に買ったということは、現時点ではトピ主と結婚するつもりはない。現時点でないものが、将来その気になる可能性はかなり低いと思います。
    問題は、その状況で同棲していることです。

    今すぐ別れる必要はありませんが、いったん同棲を解消した方がいいのではないですか?
    一人になって冷静に彼との関係を考えるべきだと思います。結婚を考えているなら、無駄にする時間はないと思いますよ?

    もちろん、それでも彼が好きで、先々別れることになっても一緒にいたいし、新しいマンションにも住んでみたいと言うなら、止めはしませんが…

    ユーザーID:9861449385

  • 投資ではなくサプライズ

    「彼が自分のお金をどう使おうか自由」というレスがいくつかありますが、違うのではないでしょうか?

    もしもこれが株式投資やFX、あるいはリゾートマンションなら、彼のお金をどう使おうが彼の勝手かもしれません。
    しかし、彼はトピ主さんと将来住むかもしれないマンションを勝手に買ったのです。立地や間取りなどを一切相談せずにね。

    泣きたくなるのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:5496725329

  • 確かに法的には問題無いけど

    あなたと本気で結婚する気がないから相談ナシで購入したんだと思います。

    本気であなたと結婚する気があるなら、それはそれで怖い話です。
    勝手になんでも決めるモラハラ夫になりそう。

    どっちにしろ、私ならその彼は辞めます。
    自分の事を1番に考えてくれる人がいいですよ。

    ユーザーID:3080258108

  • 泣く?なんで?

    還暦過ぎた者ですが、結婚もしていない彼氏が、マンションを買おうと、何を買おうと、トピ主には関係ない。何で、相談して欲しかったと泣くんでしょう?

    彼が買った家に住みたければ、今のアパートよりマシと思って破格で住まわせてもらえば良いし、そんなもん要らん、と思うなら、トピ主も自分の稼ぎで好きな住居を買えば良いのです。同じような収入を得ているんですよね?

    結婚を想定して、相手のお金を気にして、相談されないからと泣くのって、昔々の女性と何も変わっていませんね。

    勝手にマンションを購入、、、って、凄い言い方ですね。

    ユーザーID:7253070939

  • なんと

    大胆なお買い物(笑)
    考えてみると別にトピ主さんに不動産売買の許可を得る必要は特にないんですよね。
    これが結婚後に勝手にやったとなると大問題ですが。
    仮に同棲じゃなくてお互い親元だったらどうでしょう?そんなに泣くような事ですか?
    「家まで用意してくれたんだ!」ってなるかも。
    同棲して夫婦ぶって生活してるから変なことになってしまったんだと思います。
    結婚前に買ったものなんだから本来ならトピ主さんがあれこれ言う権利はそもそも無い訳です。
    彼も悪くて、100%自腹って言っていれば揉める要素は何も無かった。ローンの一部負担が条件なら二人ですり合わせなきゃおかしいです。
    結局、何がいけなかったかって言うと
    同棲と言うおママごとで夫婦生活を気取っていたのが諸悪の根源です。
    とりあえず同棲解消から始めなければ何も始まりません。

    ユーザーID:1143117442

  • 言い得て妙

    >法律的に問題はないが愛情もない
    すごく言い得て妙だと思いました。
    でも例え結婚後でも一人でマンションを買うことは
    法律的には問題ないですからね。

    法律的に問題ない、、は最低限のラインで、
    妻や同棲相手に相談しないのは、
    倫理的・常識的にはだいぶダークだと思います。

    そもそも自分が賃貸暮らしなのに、
    投資用のマンションだとしたら、
    何をトチ狂っているのかと思います。
    不動産投資はお金のないサラリーマンができること
    ではありません。

    唯一可能なのは、結婚して実際に住みながら
    徐々に住み変えていく方法だと思います。
    その意味でもトピ主さんは手堅いパートナーだと思いますが、
    もう彼のほうが地雷を踏みましたね。

    ユーザーID:0286357778

  • なぜ今?

    今のところまだコロナの影響もなくバブル期並に不動産価格が高騰している今?今後コロナの影響で景気が悪くなり、そうなれば必然的に不動産価格が下落する事が予想できる今買っちゃったの!?一生住むならともかく買い替え前提で!?将来のパートナーとして大丈夫ですか?彼。

    そりゃ、口出す権利はないですよ。
    でも同棲している以上住居に関することは事前相談は必要では?
    だって家賃を払うのが勿体無い、と言っているということはマンションが完成したら引っ越すんじゃないの?まさか完成した時点で結婚するか別れるか決めるつもりだった?それとも完成しても結婚するまでは賃貸に出すつもりなの?うーん、わからないことだらけ。

    歳も歳だしちゃんと今後のことを話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:1860130862

  • マンション購入よりも。。。

     婚約しているわけでもないので、彼氏の独身時代の買い物であるマンションについては、トピ主さんがどうこう言えるものではないと思います。

    >将来的に結婚して一緒に住むのなら、私に家賃の4分の1くらいを払ってもらおうかと思っていたとのこと。

     むしろ、こっちが大問題ではないのでしょうか。
     マンションは、彼氏の買い物ですから、当然、トピ主さんには、マンションの持ち分はないですよね。
     にもかかわらず、ローンを負担させられるなんて、理不尽だと思います。

    ユーザーID:3873943922

  • 私だったら別れる

    サプライズだなんだは後付けの理由だと思います。
    彼の中ではトピ主さんと結婚する気はないのでは。
    たとえ結婚したとしても、彼が勝手に決めた家のローンを喜んで払えますか?
    何か揉め事があったら「俺の家なんだからお前が出て行け」と無一文で放り出されそう。
    他にも大きい買い物を勝手にし、「サプライズ」と誤魔化されそうですね。
    私ならこんな自己中な人、お別れ一択です。
    結婚前でよかったと思いましょう。

    ユーザーID:2797644494

  • 家賃は払ってはいけない

    結婚前に購入したマンションということは彼固有の財産になるので、その後あなたと結婚したからといって、夫婦共有の財産にはなりません。
    ということは、離婚したら折半する対象にもなりませんよ。
    彼は、離婚対策として購入したのかもしれませんね。

    そんなものにあなたがローンを負担するのはおかしな話です。
    まぁ、もともと別財布でお互いが生活費を折半するという予定で、家賃として納得して払うというのであればそれもいいかもしれませんがね。

    家賃(ローン)を負担するのであれば、共同名義に変更してもらうのはどうでしょうか?
    それにもメリット・デメリット両方あるでしょうからきっちり調べた方がいいですけど。

    しかし、そもそも結婚を考えている相手がいるにも関わらず、内緒でそんな大きな買い物をするのが問題ですね。
    正直、信頼関係が築ける相手だとは思えないです。

    ユーザーID:5068671143

  • サプライズなのに

    4分の一は払って欲しいって??私なら断ります。

    ユーザーID:0215214586

  • 小説よりも奇なり

    ごめんなさい、彼ってあまり優秀ではないような。
    マンションを買うという人生の一大事に、
    自分で頭金も貯められずに親に出してもらい、
    思いつきみたいに住宅ローンを組む。

    条件が良いとか資産価値がありそうとか、
    そんなのがなんの準備もしない人に買えるのでしょうか。
    無計画で身の丈に合わない出費で大損につながると思います。

    おまけに他の方も指摘されている通り、
    結婚するのに家賃として一部を払え??
    あなたから稼ごうというの?

    こんな話に乗ったらダメ、当然彼と結婚するのもダメだと
    思います。

    ユーザーID:0286357778

  • 親の節税対策かも知れないじゃない?

    何の問題でもないでしょ?

    子供世代に住宅資金を出して節税してるのかも知れないし、人の家の事情も分からずに批判するのはどうなのかしら。

    ローンの四分の一の負担も家賃と思えば問題ないでしょ?

    四分の一の負担で多すぎると思えば交渉すればいいのだし、タダで住まわせて貰おうなんて方が図々しいでしょ。

    今だって半々の家賃は負担してる訳ですし。

    ユーザーID:9136398752

  • なるほどこれは

    世帯で住める広さなのかマンションの間取りは知らないけど、彼は確実に今は結婚考えてないなと思う。

    男性心理として明確に意思表示してるとおもう。
    というのも、貴方に相談せず物件を買って、独身でも住めるようにとはっきりと彼は言っている。

    悲しいのは分かるけど、プロポーズもされてないのに相談して購入うんぬんは少し早とちりだと思うよ。まだ彼女であれば発言権はない、よく分かってるのに。

    ユーザーID:3313940012

  • どっち?

    >私と結婚することを今は決意している訳ではないが、いずれ結婚するつもりで一緒に住むことを考えて購入したとのことです。彼はプロポーズの時にサプライズで買ったことを伝えて喜ばせたかったようです。

    これ、トピ主さんと結婚するのかしないのかどっちなのでしょうね。

    今は結婚の決意はない。
    でもいずれ結婚するつもり。

    いずれって、いつ?
    1年後?
    3年後?
    5年後?

    こんなあやふやな言葉を信じて、トピ主さん待てますか?

    それに、親からの援助も返す前提なら、フルローンと同じです。

    彼の言葉を鵜呑みにすると、要するに結婚するか分からないトピ主さんのお金も当てにして、頭金も用意する前に衝動買い的にマンションを購入するような男性なんだと思います。

    本当にお金を当てにするのなら、購入時する前にちゃんとプロポーズしてトピ主さんの意見も聞かないといけないと思います。

    これって、トピ主さんに問い詰められてサプライズなどと言ってしまっただけのようにも思ってしまいますよ。

    彼の言い分は、一体どこまでが本当の事なのでしょうね。

    ユーザーID:3271338030

  • 家賃を払うのは嫌だと言いながら

    あの〜、親の節税対策だったらますます
    そんなところに利用されるために結婚するのは
    無駄だと思いますね。。。

    トピ主さん、彼の正体がわかってよかったですよ。
    彼は結婚してもあなたから家賃を取ろうという
    モラハラ男です。
    共有名義にして一緒にローンを返そうではないのです。
    彼は自分が家賃を払うのは嫌だと言いながら、
    トピ主さんには自分に家賃を払えというとんでもない
    人だと思います。

    そんな条件で、彼の妻になる人は余程のお人好しね。

    ユーザーID:0286357778

  • 同棲しているのに

    勝手にマンションを買った?
    家賃が勿体ないという理由なのに、
    いずれ結婚して一緒に住む事を考えて購入?
    まだ結婚を決意していないのに?
    プロポーズの時までマンションはどうするつもりだったんだろう?
    せっかくの新築なのに人に貸すの?
    ローンを払いながら家賃も払って、空き家状態?
    それとも同棲を解消するつもりで買ったの?

    子供が大きくなった時点で一戸建てへ住み替えるって、
    普通は逆じゃないですか?
    子供が小さいから一戸建てを選ぶと思うんだけど。
    彼の言っている事は、全く意味が分かりません。

    1人でローンが払える物件を購入したのに、
    結婚したらローンを払えって事ですよね。
    同棲でも結婚でもあなたがローンを払ったら、
    金額によってはあなたから彼への贈与になりますよね。
    2人の名義にするつもりなんでしょうか?

    同棲しているのに相談も無く勝手に購入した時点で、
    自分なら2人の関係は終わりだなと思い別れます。
    そもそも頭金も無かったのなら、
    マンションをポンと買う程の年収とも思えないのですが。
    しかも頭金だって親からの援助ではなく借金なんですよね?
    百歩譲ったとしても同棲しているならナシでしょう。

    ユーザーID:3861692010

  • 仮でもない

    正式な婚約者でもない、と言っていますが、口約束すらない状態では、ただの彼女です。
    上手く丸め込まれてますが、彼はトピ主との結婚を「いつかするかもしれないし、しないかもしれない」ニュートラルな状態にいます。
    だから「結婚しなくても一人で払える物件」を選んでいる。この状況で購入したなら、その物件は賃貸に出しているのでは?彼か彼親のセカンドハウスかもしれないけど。
    結婚したとして、そのマンションに住みたくないならそう言えばいいと思いますよ。折半で払える賃貸か折半で購入できる家を探せばいい。
    その費用捻出にあたってマンションを売るなり維持するなりは彼が考えること。彼個人の財産ですから彼が困っても儲けても「私には無関係」と思っていれば泣くような事ではないと思います。

    ユーザーID:9588812998

  • トピ主に共感する・彼氏の行動も許容範囲・二人とも少し独善的

    今の関係性から事前に相談して欲しかったとトピ主が思う気持ちはあたりまえ。

    でも同時に、彼自身の資産形成は、それはそれで大切なことだし、現時点では法的に他人であるトピ主に相談せず、彼と彼の両親で決めて購入することは糾弾されることでもないと思います。

    私は男性なので、その彼の立場だったらどうするのかを考えてみました。

    1)ものすごく気に入った物件を見つけ早速購入したい場合、あとあと面倒なことを避けるため、事前に伝えはします(トピ主のリアクションは共感できるものの、自立した大人の女性とは言いがたく厄介だと感じます)。

    2)ただし一緒に住むところを彼の好みで書い、それをサプライズとしてトピ主に有無も言わせずに受け入れを強いるようなことはしないです(彼はいい人なのでしょうが、他人に配慮ができない鈍感なタイプだと感じる)。

    双方ともに結婚することを念頭に置いてはいるのでしょうが、それぞれ異なる環境で育ってきたわけですから、全てのカップルがそうであるように二人の価値観は異なる部分が多くありますよね。

    トピ主がいつまでも彼に対する疑問をいだき、彼に謝罪を要求し続けるのであれば、価値観の相違はうめられないと思います。同時に彼も、トピ主が傷ついた意味をちゃんと理解できないようであれば、そもそも話になりません。

    ふたりの価値観の違いを一緒にすり合わせていけるかどうか。結婚前にこのことをしっかり考えるきっかけになったと思い、後悔のない判断をしてほしいと願います。

    ユーザーID:3783329741

  • 彼と同じ収入があるのですから

    能力のある女性なのでしょうが、今回の事で泣く様な女性なので、そういう部分を彼は憂慮してるのだと思います。

    だから結婚したいのかしたくないのか、どっち付かずの言い方なんだと思います。

    迷いがあるのでしょうね、決め手に欠く部分。

    だったら別れてあげてと思いますが、一応のキープなのかな。

    ユーザーID:9136398752

  • 婚約していないのならただの彼女でしょ?

    彼は投資のつもりで買ったんでしょう。
    現在は賃貸としてほかの人が住んでいるんですか?
    せっかくなら新築の時に引っ越せばよかったのに。
    彼の所有ですから返済は彼がするのですが、同棲ならトピ主さんも少しは分担してもいいですよね。今も生活費は分担しているんでしょ?

    子どもが大きくなったらというのは3歳くらいになって動き回るようになったらということでしょう。そうしたら一戸建てのほうがいいと思う人はいます。おそらくファミリータイプの間取りではなく新婚さん用の間取りなんじゃないですか?
    彼には未来図が描けているように思うのですが、その相手はトピ主さんなのではないですか?

    大きな買い物に相談といっても婚約もしていないのだしねぇ。
    二人が結婚して住むとしても好条件、将来的な資産価値があるのなら「よくやった」と考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3854581248

  • 結婚したら家賃の1/4をトピ主さんが負担ってのは、ナシ

    そのマンションって、「彼の名義」ですよね。

    ・結婚したら家賃の1/4って、妻に家賃を請求するのがそもそもありえない。
    ・1/4支払うのであれば、名義が彼1人ってのもありえない。

    です。

    いずれ結婚するつもりで一緒に住むことを考えているのに相談しないってのもナシ。

    ですけど...

    将来設計も、彼が一人で勝手に考えてるって部分もなしかなぁ。

    頭金を親に借りてるってのも気になります。(親が出してるんだから、出入り自由とか、ちょっと心配です。)

    結婚前とはいえ、「結婚することを視野に入れている」のであれば、相談はあってしかるべきかと。

    結婚するって、いろいろなことを二人で決めて行くってことです。

    特に、マンションなんて大きなものを一人で勝手に決める人と、その後、一緒にやっていけるか...って、悩ましいですねー。


    私ならナシですね。

    もしくは、結婚したとしても、いつでも離婚しても困らない状況(仕事は辞めない)にしておくかなー。

    とはいえ、ショックなのは分かりますが、トピ主さんの泣くってのも、ちょっとナシだなと。

    いずれにせよ、結婚前に分かって良かったと、思って、どうするかを考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3832495375

  • マンションをどうするの?

    2人で住む。
    彼1人で住む。
    このどちらかなら相談が必要でしょう。
    だって生活に変化があるんだよ。
    彼のお金で好きな物を買うのはいいよ。
    でもトピ主さんに生活の変化があるなら、
    それは勝手に買ったになると思います。

    同棲維持でマンションは貸すとかなら、
    お好きにどうぞ。です。

    ユーザーID:0480525376

  • 結婚するかわからない

    あなたは、彼と結婚すると決めていますが、

    彼の方は、結婚相手をあなただと決めたわけではないようですよ。

    まだ、迷っているようですね。
    彼にそこまでの熱量は感じません。

    だから、彼はかなり冷静に、

    結婚とかは関係なく、ただ将来のために購入したのだと思います。

    彼の将来に、あなたが関わっているか、まだ疑問ですよ。

    彼が、なぜマンション購入をあなたに言う必要を感じなかったのか、

    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:6223448110

  • 見捨てられてる

    >家賃を払い続けることが勿体無く、通勤や利便性、デザインなど条件の良い家だったので欲しかったという理由で購入し、

    それで親を説得して頭金を借りて住宅ローンも借りて、
    実際に購入し終わるまで、
    上記の一連の動きで、最低でも4ヶ月〜はかかってますよね。

    何千万円もの買い物、ローン借りるのも怖いだろうし、
    ものすごくドキドキしたはずですよ。

    その間、一切トピ主さんと一緒に考えようとしなかったとはね。
    もう結婚相手としては見捨てられてるし、
    こちらからも見捨ててしまえば良いでしょう。

    ユーザーID:0286357778

  • トピ主さんとの結婚は不確定

    どちらの気持ちもわかる気がします。

    トピ主さん的にはそろそろ結婚を意識していてマンションや家を買うなら結婚して一緒に選びたいし価格帯や名義配分も将来を考えてしたいですよね。

    彼にしたらトピ主さんとはお付き合いしてるけれど結婚はまだ未定でそもそもトピ主さんと結婚するとは決めてない状況。直近で結婚の予定はない。だから自分の家を自分の判断だけで買うのは当たり前のこと。トピ主さんに相談?え?なんで?って感じじゃないでしょうか。

    お付き合いの真剣度がトピ主さんと彼とではかなり温度差があったんだと思います。
    彼にとってトピ主さんは今付き合ってるだけの彼女、トピ主さんにとっては結婚直前くらいのイメージ。トピ主さんがショックを受ける気持ちはわかります。でも彼と婚約してるわけでもないし彼の自由でもあります。

    何が問題なのか、婚約もせず同棲なんてするもんじゃない。これじゃないでしょうか。今回のことで分かったのは彼にとってトピ主さんはただの彼女、結婚を今の段階で考えてる相手ではないと言うこと。

    彼との結婚は考えた方がいいとアドバイスもありますが、そもそも彼はトピ主さんと結婚するつもりないと思います。少なくても今の段階では。彼からしたらただ付き合ってるだけの彼女にマンションの相談はしないでしょう。でも年齢的に酷な話だとは思います。見切りつけて他へ行った方がいいと思います。

    ユーザーID:2356522392

  • よく彼を見たほうがいい

    あれこれフォローの言葉言ってますが、
    要は将来の人生設計や結婚も視野に入れてマンションを購入したけど、その相手はトピ主さんではないって事ですよね。
    もし将来のパートナーと考えてるなら、何かしら話しませんか。言ったらトピ主さんにあれこれ口出しされそう、かといってトピ主さんと結婚するつもりは今の時点ではないから、トピ主さんの意見を聞く気はないので、隠していたって事だと思いますよ。
    トピ主さんは彼との結婚を考えてるようですが、そもそも、そう考えてる相手と同棲までしてるのに、大事な話をできる関係を築けていない時点で将来のパートナーとしては彼もあなたもナシではないでしょうか。
    今結婚する気がない=あなたとはないって事ですけど大丈夫ですか?
    悪いこと言わないから29歳なら見切って次探した方がいいですよ。30歳超えて周りに素敵な独身男性がいなくなってから後悔してほしくないです。

    ユーザーID:8342768865

  • 1度同棲を解消

    とぴさん、1度同棲を解消しましょう。
    それから、将来のことをじっくり考えましょうよ。

    ユーザーID:8121070078

  • いろいろ変だね

    >私にバレて問い詰めたところ、私と結婚することを
    >今は決意している訳ではないが、いずれ結婚するつもりで
    30の大台になって、マンションも買える状況で、「いずれ」ってなんなんだよと思ってしまう。

    いま現在、賃貸家賃1/2+ローン全額 って結構な額になるけど、払えるのでしょうか。ゆくゆくはあなたに1/4払って欲しいと言っている給料で。

    もっと経済的なことを追求すると、いろいろボロが出てくると思いますが。
    そもそも現状は「空き屋」なのでしょうか。怪しすぎます。
    ちょっとあなたも呑気すぎです。

    ユーザーID:9639457552

  • 勝手に購入???

    トピ主は、自分が物を購入する際、彼氏に許可をとっていますか?
    しないでしょ。
    彼氏だって、同じです。

    マンションは確かに大きな買い物ですが、別に貴方に許可とらなくてもいいですよね?
    それを勝手にって、トピ主はもう妻になったつもりなんですか?
    そういうの良くないです。

    口出ししたことを反省して、彼氏に謝罪しましょう。
    それでこの件はお終いにしましょう。

    ユーザーID:2075974077

  • 暮らしが変わるのです

    車、単車、クルーザー等、
    趣味の物に対して大金を払っても、
    伴侶でなければ許可とか必要はないと思います。

    でも買ったのはマンションです。
    トピ主さんは同棲しています。

    マンションを購入して、誰かに貸し出し暮らしが変わらないのならいいのです。

    一緒に暮らすにしても、彼が一人で暮らすにしても、
    トピ主さんの暮らしが変化するのです。

    トピ主さんの暮らしを、
    相談なく勝手に、
    変化させていいのか。

    ダメだと思います。

    ユーザーID:4699750803

  • 20万円以上は全部言う!

    ここを読んでいると、トピ主さんに相談せずに
    マンションを買った彼と「同じ考え方」の人も結構いますね。

    同棲してるだけで、言う権利ない、
    っていう意見にも、強烈に違和感を覚えますな。

    いずれ結婚して経済的に一心同体になるつもりなら、
    家だけでなく、車、株などの高額投資についても
    相談してくれないと、私は無理だなぁ。
    20万円以上だったら、全部言ってもらわないと!

    ユーザーID:0286357778

  • ずる賢い

    別れるまでローン軽減、と思っているのだと思いますよ。ずる賢いですね。

    あなたと結婚するならまだしも、結婚していない状態だとただただ彼のためにローンの一部返しているだけです。

    結婚するにしても住宅購入を1人で決められるのは、いい気はしませんよね。

    ユーザーID:0880761703

  • 価値観の違い

    まあ価値観の違いでしょうか。
    個人的には泣くほどのことかな?とは思いますが、相談してくれなかったのがショックな気持ちも分かります。

    私も彼氏(現旦那)と付き合っている時に1人でマンション買おうと思って申し込んだことがあります。
    抽選外れたんで買わなかったですが。
    もし買ってたとしても1人で返せる金額だったし、将来結婚したら一緒に住んでも良いし、気に入らなければ賃貸に出して他の部屋借りても良いしって思ってました。
    抽選に外れたことを雑談の中で伝えたら「人生で1番ビックリした」って言われました。泣かれませんでしたが。
    あれで泣かれてたら、ちょっと重いなーっ感じてしまったかも。

    ユーザーID:8686149440

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