旦那の言い分が正しいかわからない

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ななママ

去年に子どもを出産し、現在生後4ヶ月の娘がいます。
旦那は仕事の都合上、月一帰って来られるかどうかの単身赴任の仕事です。
子育ては大変だからとわたしの実家の近くに住む事になり、1人のご飯は下手に食費がかかってしまうということで実家で食事をしています。
旦那が帰ってくる時のみ自分達の家を使うくらいで娘を連れてほぼ実家にいます。

先日私が夜中に40度近くの高熱を出してしまい、その時は父に娘を見て貰っていたのですが昼間は私が見るしかありません。
というのも母親が一日中寝ており家事は洗濯しかしないのです。
晩御飯や買い物、家の掃除は私がしています。
娘のミルクやオムツ交換は半々くらいで手伝ってくれますが泣いていてもあやすことはしません。
そんな状況に旦那は腹を立て、旦那の母親と妹を家に呼び娘をみてもらうようにしろと言いました。
私はそっちの方が余計に気を遣うからと遠慮したのですが、高熱を出しても動いてくれない私の母はあてにならないとのこと。
もう少し頑張ってみるから様子を見させてと伝えたところ、心配してやってるのに断るなら好きにしろと言いました。
一人で頑張ってきたのに褒めてくれもせず、私の母にもう少し協力するように伝えてとお願いしてもギスギスするから嫌と言われ....
私が母親にお願いしても聞いてくれないので旦那にお願いしたのに。
私と義母がギスギスしないとも限らないのに旦那は自分の母親に頼れ頼れとうるさいです。
この判断は私が間違っているのでしょうか?
実家に頼ると体力が持っていかれ、義理の家族に頼ると精神が持っていかれます。
どちらを取るべきでしょうか。

ユーザーID:2534416966

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  • 赤ちゃん最優先じゃない?

    実母さんが一日中寝てるのは病気かなにかですか?

    40℃の熱を出した時に、私なら義母が義妹に来てもらうと思います。
    なぜなら赤ちゃんがいるから。

    そんな高熱なら朦朧として抱っこしても赤ちゃんをふらっと落とすかもしれないし、なによりいくら最後半年程度は病気にかかりにくいと言っても、かからないわけではないです。

    主さんと赤ちゃんを隔離すること、主さんが精神的は関係なく体がちゃんと休めて早く回復すること、赤ちゃんのその間の世話が滞らないことが第一です。

    実家に頼ると体力って実家は頼れないってことですよ。

    自分のメンタルなんて言ってられないことたくさん出てきます。2人目以降の出産の時だって、実家のお母さんに頼らないままなら、義母に平日昼間は第一子を見てもらないといけないなども考えられますよね。

    自分の気持ちではなく赤ちゃんの安全第一で考えた方がいいと思います

    ユーザーID:9629132243

  • どっちにも頼らない

    なぜどっちかに頼る前提なのでしょう?トピ主さんは実家にべったりし過ぎです。
    それともお母さんが一日寝てるのは体調不良か何かなのでしょうか?

    旦那さんから見たら自分が居ない間妻子を助けてくれたらいいなと思って
    実家の近くに住むことを了承したんでしょうけど、助けになるどころか実家の家事もやってるわ、妻はそれでへとへとだわ、緊急時も助けてくれないわ、何の役にも立ってないじゃないですか。

    「下手に一人のご飯は食費がかかる」からというけれど、実家の買い物のお金ってご両親持ちなんでしょうか?
    そのわずかに浮いた食費の代わりに料理も掃除もやってくれるなんて、私でもトピ主さんを雇いたいですよ。なんて割安なんでしょうか。

    一人分の食費なんて大したことでも無いのだから、その実家の時間を子育てに充てて専念したほうがずっと楽でしょう。


    旦那さんにしたら結局妻子を守ってくれないなら妻の親に頼る意味が無いのです。
    ついでに言えば、トピ主さんが一人で大変なのは分かるけど、旦那さんも一人で大変だと思いますし、傍から見たら「親に頼ってるはずなのに(楽するためにやってるのに)しんどいしんどい言われる」ということ自体もちょっとイラっとしちゃうかも。そんなに文句言うならうちの親頼れよって。

    「一人で頑張ってきた」のうち結構大きな割合は、トピ主さんが好きで実家の為にやってることなんで、そこ褒めてと言うのもちょっと違う気もしますし。
    お母さんが半分要介護状態で私がやらないと実家が立ち行かないから仕方ない、実家を頼ってるんじゃなくて実家を支えてるという方向で説得すべきでしょう。でもそれなら実家が実家のお金で外部の力を頼るべきと思いますけれど。

    どっちにも頼らない、本当に緊急時だけ頼る。だから義母の助けは要らない。
    これで説得してみては?

    いずれにしても今の大変さは自ら招いてる事だと思います。

    ユーザーID:4578155510

  • 単身赴任をやめる。

    何もしてくれない実母、その実家の近くにわざわざ住んで単身赴任してもらう必要性ありますか?

    あなたが、夫のそばへ行き、2人で子育てすればいいのではないですか?

    単身赴任している意味がわかりません。

    ユーザーID:1352518244

  • どちらも取らず、自分で頑張るべきでは

    トピ主の実家は頼れないので選択肢としてはあり得ません。

    旦那さんの母親と妹に気を遣うので嫌なら、もうあとは自分で頑張るしかありません。

    どっちを選ぶではなく、自分でどうにかするべきです。

    いつも40度の高熱を出しているわけではないのでしょう?

    手伝ってくれない実の母はあきらめる、本当に助けがいるなら義理の母に頼む、あとは自分で頑張るが正しい方法ではないですか。

    正直、トピ主の言い訳は理解できません。

    ユーザーID:6009703351

  • 3ヶ月の息子がいます。

    実家も義実家も車で3時間以上離れています。
    両方とも頼れないので、産むと決めた時から町のサービスを調べていました。
    他人に預けるのは不安かと思いますが、いずれ子供は保育園、幼稚園、学校に通うようになり、他人に預ける時が必ず来ます。それが少し早くなるだけ。
    いっぱい悩んで苦労するよりも、プロに預ければいいのでは?

    ユーザーID:4459789516

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • へ?

    二人ともおかしいです!
    実家に頼らないと子育てできないなら、最初から子どもなんて作らないで下さい。
    子離れが終わったと思ったら孫育て?勘弁して下さい。
    孫はたまに会うから可愛いのです。


    二人とも親としての責任を果たしなさい。
    子どもは夫婦で育てるですけども〜??

    ユーザーID:7617899767

  • 謎だわ。

    過保護な実家でぬくぬく甘やかされている訳でなし、ほぼ毎日それだけ実家の家事をしているのに、自分の家の家事育児はそんなに大変なんですか?
    そんな状態だったら、自分と赤ちゃんの身の回りの事だけやってる方が、よっぽど楽じゃないですか?
    それとも、そこまでの労力を払ってでも自分一人分の食費を浮かせたいほど、経済的に困窮しているのですか?

    多分、違うんじゃないですか?

    トピ主さんが精神的に親離れ出来ていないか、
    或いは、ご実家の親御さんが子離れ出来ていないか、どちらかでは?
    というより、親子で依存し合っているのでは?
    実家の近くに住む事や、食費を理由に実家で食事する事を提案したのは誰ですか?
    私は何となく、親御さんの方から言い出した事のような気がしますけれども。


    トピ主さんの判断、ええ、間違っていますよ。
    どちらの親にも、日常的には頼りません。
    あなたの家庭は、あなたとご主人が作った家庭です。
    お子さんの親も、あなたとご主人です。
    両家の親はあくまで外野、彼らありきで考えないで、夫婦二人で力を合わせて、自分の家庭を切り回していって下さい。

    ユーザーID:2111010088

  • 旦那さんについていく

    なんで誰かの手助けがなければ子育てができないんですか?

    しかも
    何もしてくれない母親が必要とか
    全然わけがわからない

    単身赴任ではなくとぴ主が一緒に行けばいいんですよ

    親元が楽だからって勝手すぎる

    旦那さんがおこるのも無理はない

    ユーザーID:3310676886

  • じゃあ逆に

    今の生活が正しいって言い切れる?
    「子育ては大変だから」と
    あなたの実家近くに住む事にしたんだよね?
    それなのに育児を手伝ってもらうどころか、
    あなたが実家の家事までやっている状態。
    1人で頑張る方向が間違っているとは思いませんか?

    親に頼れないのなら実家に行く意味が無いですよね。
    家で娘さんの世話と2人分の家事をやっている方が
    どう考えても楽じゃないですか?

    義母や義妹に頼るのが嫌なら、頼る先を確保するしかない。
    外注ですね。
    でもそれなら家族が離れて暮らす意味が無いですよね。
    単身赴任先で一緒に暮らすことは出来ないのでしょうか?

    義理家族に頼ると精神が持っていかれると言うけれど、
    40度の熱があったらそんな事を考えている余裕も無いと思うけどね。
    今回はお子さんの面倒を見られたようだけど、もし動けなかったら?
    あなたの症状がもっと悪く、あなたやお子さんに何かあったら?
    それでも義家族に頼らなくて正解だと言えるのですか?

    ユーザーID:5464510374

  • 基本、子育ては夫婦でするもの

    お互いその意識が足りないのでは?

    まず、実家にべったりのトピ主さんがおかしいです。
    別に学校に通っている大きなお子さんがいるわけではないのに、
    どうして単身赴任先で三人で暮らさないのでしょう。
    いまの状態では、ほぼ完全に実家暮らしですよね。
    一人で頑張ってきたのに褒めてくれもせず……とありますが、
    そりゃ褒められないですよ。実家で生活しているんですから。

    あと、一日寝ている人は育児のフォローなんてできないです。
    お母さんはアテにならないとご主人が判断するのは当然のこと。
    だからこそ、ご主人は赤ちゃんのことを思って、
    義母と義妹にヘルプを出したのでは?
    ギスギスするから嫌……と思うのなら、体調管理に気をつけて、
    二度とこのようなことにならないようにするしかないです。
    そもそも、赤ちゃんにはギスギスも何も関係のないことですし。
    ご主人は、育児をフォローできる人が誰もいないという部分に
    フォーカスしているんですよ。
    今回は義母と義妹に頭を下げて頼るのが最善だと思います。

    だけど基本的に育児は夫婦二人でするものです。
    実親や親戚にそこまで頼らなければ育てられないなんて……。
    まだ第一子ですよね?
    夫婦でしっかり話し合ってはどうですか?
    ご主人もトピ主さんも、全然頑張りが足りていないと思います。

    ユーザーID:8155672546

  • 義母はどんな人ですか?

    私は自分の両親がいないため、結婚と同時に主人の地元に引っ越して義実家近くで生活しています。

    義両親はとても良い人で、今では義母が大好きです。
    娘が産まれてからは本当に頼ることも多く、毎週のように夕飯のおかずを作って届けてくれたり、出張で主人がいない時はきにかけてくれたり。
    今2人目妊娠中ですがコロナの関係で病院に上の子を連れて行けないので仕事を休みを取ってまでお世話してくれます。

    ご主人のご家族はどんな人でしょう?
    主様のご実家は、産後すぐの主様が世話になれる環境ではないと思います。
    ご主人は自分が仕事で手伝えないから、産後の主様の体調を思ってご実家近くに住むことにされたのでしょう?
    なのにその状況は流石にどうなのかと思いますよ。

    気を使うのはわかります。
    元は他人ですから。
    ただ、ご主人は主様とお子様の事を心配されているのだと思いますよ。
    もしその40℃の熱がすぐに下がらなくて1週間入院とでもなっていたら…
    普段から何も手伝わないどころか世話してもらっているお母様ではお子様を預けられませんから。
    それならいっそ、自分の母を頼ってほしいということでしょう。
    4ヶ月の赤ちゃんの生活リズム
    普段は少しでも知ってくれている人の方が安心です。

    義母がうけつけないほど嫌いでないのなら、お子様のためにも義母を頼ってみてはどうですか?

    ユーザーID:8246043412

  • ご意見ありがとうございます

    いろんなご意見ありがとうございます。
    実母が精神疾患を患っており、私の妊娠した時期と同時に浪費癖が酷くなり自己破産。
    実父は家事が一切できない為このままでは実家が崩壊していくと思い、私一人の初めての育児の協力者になってくれたらとの思いで今の状況になりました。
    腐っても自分の親なので見捨てる事も出来ずにズルズル今の状況になっています。
    夫の仕事は船関係(技術職)なので転職は見込めません。
    どっちにも頼らないのが一番なのですね。
    一人で誰にも頼らず子育てを頑張りたいと思います。義両親は飛行機での距離なので最終手段として切り札にしておきます。

    ユーザーID:2534416966

  • どちらにも頼らない

    ご主人の側に行った方が良いのでは?
    長い里帰りにしか見えません。お母様も体調万全では無いのでは?

    私は里帰りも支援も無しです。実家はダブル介護で、私も一人が気楽なので。

    夫は不規則勤務で、一緒に起きていません。神経質では無いので、助かりました。私は一年近く原因不明の体調不良。安静や入院も勧められましたが。家の方が気楽なので、ダラ法治手抜き育児、家事でした。

    一人目、もう4ヶ月なら、何とかなりますよ。

    側で手抜きでも育児に奮闘する姿を見たら、夫の気持ちも変わります。父性は側にいて初めて身に付きます。

    実家依存のように思われているから、義母に来て貰うなどという事になるのでは?

    実家もいい加減解放されたいでしょう。



    ユーザーID:7721930240

  • えっ?

    実家にお世話になっているという感じではないですね。
    トピ主が家事をしてたら、わざわざ実家に居る必要ある?

    自分の家に帰って、赤ちゃんと一緒に過ごした方が良いんじゃないの?

    熱があるなら、義母に頼みましょうよ、自分の母を頼れないんだから。

    赤ちゃんが可哀想です。

    ユーザーID:9854135813

  • 単身赴任先へ行けばよいのに

    転勤族ですか?トピ主自体、仕事をしてないようなので、旦那の所で一緒に生活をしたらどうですか?

    甘えすぎのような気がします。誰もがトピ主の考えを肯定するとは限りません。

    大変大変アピールをするのなら、もっと建設的な考えをもたれたらどうですか?

    ユーザーID:4362800447

  • 夫に合理性がある

    あれも嫌これも嫌とトピ主の気持ちだけに基づく判断より、現状これしかないだろうという義母を頼ることを拒否している。
    実母に頼ると夫に感謝求める妻、これを見ると間違っていることがわかります。妻本人の希望に過ぎないから。

    ユーザーID:8069758571

  • トピ主の言い分は正しいの?

    >私はそっちの方が余計に気を遣うからと遠慮したのですが、高熱を出しても動いてくれない私の母はあてにならないとのこと。
    ですよね。
    旦那さんはあなたの実家に気を使うとか考えませんか?母親の私の気持ち優先ですか?

    >一人で頑張ってきたのに褒めてくれもせず、
    一人で頑張ってないですよね。
    父母ありきで実家に入り浸ってる。
    なぜか実家の家事までやりだして、自分の家と夫はほったらかし。それを一人で頑張ってると言われても旦那さんとしては理解不能でしょう。
    その状態でどうやって旦那さんは育児をするのでしょう。

    >私と義母がギスギスしないとも限らないのに旦那は自分の母親に頼れ頼れとうるさいです。
    やりもしないうちからギスギス確定?
    でもあなたの実家に頼ることで肝心の夫婦関係がギスギスどころか破綻寸前ですけど?
    それが正しいことなのでしょうか。

    >どちらを取るべきでしょうか。
    は?
    あなたは誰と家族なの?
    夫は取らないのでしょうか。何をしても夫はついてくるわけじゃありませんよ。
    そんな状態で子供に愛情が生まれるわけもなし。

    育児はまず夫婦で行うんですよ。

    ユーザーID:6653044240

  • 何の為に実家にいるの?

    40度も熱があるなら子供の安全の為に義母や義妹を頼った方がいいと思います。
    だってトピ主母は面倒見てくれないのでしょう?

    何の為に実家にいるんですか?
    食費の為だけ?
    そんなに疲れるなら行かなければいいのに。
    実家に頼ると体力、義実家に頼ると精神を消費するならどちらにも頼らなければいいのに。
    というか、実家の家事をするくらいならその時間を娘に使ってと夫の立場なら思います。

    ユーザーID:9689691793

  • ??

    実家にいて実母は頼りにならず、自分含めて大人3人分の家事+育児やってるくらいなら自分1人と子どもだけのほうが楽ですが。。。

    どういうことでしょう?

    もしくは夫の単身赴任先についていけばいいのに。そうしたらまだ育児の苦労も分かち合えるでしょう。

    どっちの言い分が正しいかではなく、そもそもの選択が間違っていると思います。

    ユーザーID:0133626395

  • ご主人かわいそう

    >私の母にもう少し協力するように伝えてとお願いしてもギスギスするから嫌と言われ....
    >私が母親にお願いしても聞いてくれないので旦那にお願いしたのに。

    なんで「旦那」にお願いするの????
    そんなの「父親」に頼むべきでしょう?

    私が夫から、「俺の母さんに家事やってくれるように言ってくれよ」と頼まれたら、「嫌よ」と言いますよ!
    「俺やオヤジや妹が言ってもダメなんだ」と言われたら、余計に嫌です。
    なんで、私が、義母さんに嫌われるような事しなきゃならないの?

    だから、トピ主さんが、何をどう考えたら「夫から母に言ってもらおう!」となるのか、理解に苦しみます。

    私だって、夫に「(夫の母が頼りにならないなら)じゃあ、私の母に頼む?」と言いますよー。
    ご主人が、母親と妹に頼むと言い出すのは、普通の感覚だと思います。

    トピ主さんがご主人に「言わせた」のに、「それじゃ、私の精神がやられる」とかご主人が悪者みたいで可哀そう。

    不思議なんですけど。どうして、体力が削られる実家で暮らしているのですか?
    借りている賃貸に住み、たまに父親に手伝いに来てもらえば良いじゃないですか。お父様は、多少、家事はするのでしょう?

    まさか、お父様が家事をしない人だから、トピ主さんが『家政婦』として実家で暮らしているのですか?
    それなら、なおさら、ご主人が妻実家に何を頼むのでしょうか。

    お父様が、娘じゃなく、シルバーセンターでも良いから、月に2回くらい家政婦を頼むとか。
    食事も宅食(お弁当形式で届けてくれる)を手配すれば良いですよね。
    洗剤とかはネットで注文できるし。

    何度読み返しても不思議な話です。

    ユーザーID:8933024958

  • 全然一人で頑張っていないよね・・・

    >1人のご飯は下手に食費がかかってしまう

    ってわけのわからない理由で、夫に単身赴任させて、自分は実家で子育てでしょう? 自分が夜中に熱を出しても、お父さまに見てもらっている。洗濯はしてもらえる。ミルクもおむつ交換も半分はやってもらっている。

    どこが一人で頑張っているんでしょうか…? 子供一人で専業主婦で、病気になっても見てもらえる人もいて、それだけ手伝ってもらっていたら、ずいぶん楽な育児だと思いますけど…。

    で、もっと手伝えっていっている。しかも、自分の母に、夫からもっと子育てしろって言ってほしいって言ったんですか? 

    義母さんにご主人がお願いしたいことがあるときに、主さんから行ってほしいって言われて、言える人なんですか? 意味わかんないです…。

    で、それだけ恵まれた子育て環境で、もっと手伝いが欲しいっていうから、ご主人は、自分のお母様にお願いしようかといっているんでしょう?

    ごくまともなことしか言っていないと思いますけど。


    >実家に頼ると体力が持っていかれ、義理家族に頼ると精神が持っていかれます。
    >どちらを取るべきでしょうか。

    って、なんで誰かを頼るのが前提なの?

    ご主人の単身赴任についていけば?

    自分が楽することばっかり考えているからおかしくなるんじゃないの?

    ユーザーID:9276915686

  • なんで・・

    一番可愛い盛りなのに ご主人の所とで
    親子3人で暮らさないの?

    今も実家でほぼ居て 子育てもあなたは1人での状態のようですし 母親の代わりに家事もされてるようですが ならばご主人の所で一緒に暮らしていても ご主人が仕事で子育て家事
    手伝えなくても同じなのでは?!

    実家近くに住んだのも初めての子育て1人では大変だからと言って義母に助けてもらうのが
    何だか主さんが助けているようですけど?

    実母がだの 義母がたの云うより あなたが子ともご主人の元へ行かれては?
    ご主人も我が子と離れて暮らすよりひとつ屋根の下で我が子やあなたと暮らす方が良いはずです!
    4ヶ月これからは益々可愛くなりますよ!
    ご主人と一緒に子ども成長見て繰らしませんか? あなたはご主人のお嫁さんです 実家で甘える?娘ではなく 1人の子をもつ母親ですよ!
    娘は初めてのお産は里帰り出産で産後1ヶ月実家に居て婿さん来たのは出産の時とその後
    2週間に1泊で2回とお迎えで着ました。

    娘が帰ってから「やはり産後1ヶ月離れて居たから父親の自覚が足りない」と行ってました
    その後少しでも子どもに関わらせと朝出勤前婿さんに抱かせてましたよ!オムツも変えさせてました。御休みのに日には極力世話をさせてました お風呂も 2人目は地元生みましたよ!
    産後婿さんと一緒にと 2才の上の子も居ましたから 産後自宅で家族4人で暮らして 近くの義母には時折々助けられ 私も産後お手伝いに娘夫婦の家に行きました。

    娘は里帰り出産で婿さんのかかわりかた 父親の自覚の遅れは産後の一ヶ月が大事と!

    ご主人と一緒に暮らす方向に向けたら?!

    ユーザーID:3169865906

  • あなたは無料の家政婦。

    トピ主一人で大人3人分の晩御飯や買い物と家の掃除をして、併せて乳児の世話をする日常ですよ。

    トピ主のメリットはトピ主分の晩御飯の食費を浮かせることくらいですよね。

    正直いいように実家にこき使われてるとしか思えないですよ。

    どう考えても旦那さんの言い分が正しいです。

    実母が赤ちゃんの世話を半分くらいしてくれる?これは単に気が向いた時にかわいがりたいだけ。これも実母にいいように振り回されてるのに分からないの?

    4ヶ月の赤ちゃんならある程度リズムもできて一人でもお世話できますよ。実家に洗脳されてるからいまだに実家通いがやめられないだけです。

    実家近くにいると無料家政婦であるトピ主を連れ戻しに実母が頻繁に来るでしょうから、トピ主は流されてしまうでしょう。

    母親なのに一日中寝ており家事は洗濯しかしないなんて相当ですから、一筋縄にはいかないと思います。

    一度義家にお世話になったらどうですか?一週間だけでいいです。多分天国だと思いますよ。

    旦那さんから事情を聞いてるでしょうから、尚更大事にしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:2919249210

  • どっちもどっち

    なんで自宅で1人で頑張るって選択肢がないのですか?
    どっちの親もなんの助けにもならないどころか、よけい足手まといになってません?

    ユーザーID:2256952206

  • 頼れる人がいるだけで良いのでは

    とりあえず、他の方のレスにもあるように、基本子育ては親御さんの責任によって行われるものですから、子供にとっての祖父母が協力してくれないからといって腹を立てるのはお門違いだし、片方の祖父母が役に立たないからもう片方を呼べと命令されるものでもないです。
    なので、トピ主さんも夫も、両方ちょっとずつおかしいといえばおかしい。

    でも、だからと言って何が何でも親だけで育児をしろとも思いません。
    熱を出した時なんかに頼れると思えば心強いですよね。

    というわけで、頼れる人が近くにいて良かったじゃないですか。

    そこまでの話かなと思いますよ。
    基本はトピ主さんがしっかり育児をする。
    頼れる時は実家に頼る。

    お母様がどうして一日中寝てるかは知りませんが、たまにであれば頼ることもできるのでは?
    お父様も少しは役に立ってくれるでしょうし。

    そのくらいの距離間が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4948475032

  • で、熱の原因は?

    お医者さまにはかかったのでしょうか?良いですね、見てくれる人がいて。

    えーっと、上の子が幼稚園で、ノロウィルスにかかり、治った頃に、下の子に遷り、更に治りかけの頃に、私がかかりました。
    夫は出勤後、私は猛烈な吐き気と下痢で、おそらくは急激な脱水症状から意識が飛びました。「今、救急車呼んだら、子どもたちはどうなるんだろう・・・」と思いながら、気がついたら時計の針が1時間半進んでました。

    子どもたちはテレビ見てて、なんともなかったんで良かったけどね。


    トピさん、もし40度の高熱がコロナだったら?

    あなたは入院・隔離ですよ。その時、寝ているお母さんが起きてくれないなら、お父さんが全部してくれるのですか?
    そもそも、お母さんは元から炊事が苦手な人ですか?あなたがいるから手を出さない、ということなら、何しに実家にいるかわかりませんね。

    あなたのお母さんに、ご主人から言ってもらうって、おかしなこと考えてないで、あなたは自分の高熱の原因を確定し、治療にどの程度日数がかかるか目処をつけ、何もしてくれないお母さんを頼らず、お義母さんにヘルプを頼むべきですね。

    ご主人は、自分の親にはお願いすることができます。
    あなたの気持ちは、この場合、関係ありません。
    あなたの気持ちを優先して単身赴任し、あなたの実家近くに住んでいる結果が、今ですから。

    ユーザーID:6114815199

  • 不思議な議論

    なぜどちらかに頼る前提なのでしょうか。

    どちらの言い分も不思議です。

    単身赴任でお一人分の食事でも工夫すればお金はかからないと思いますし
    ご実家に頼るのは悪いと思いませんが、ご両親の負担になることは考えないのでしょうか?

    家事をされてるとのことでしたが
    ご自分の洗濯物などもされてるんですよね?
    水道光熱費はご両親払いですよね。
    お年寄りにとって、乳幼児の世話って結構大変なんですよ。
    どちらのご両親にも頼るのが当たり前とは思わず、夫婦でまずどうするかを話し合い
    その上で、どうしてもの時はお願いすることを両方のご両親に相談するべきではないですか?

    結婚したら世帯を持ったわけですから
    まず自分たちでどうするか努めるべきかと。
    ご両親は無料で使えるお手伝いさんじゃないですよ。

    なので、トピ主さんとご主人の考えが、そもそも他力本願なところで話してるのでどちらの言い分もおかしいと思います。

    一人で子育てしろとは言いませんが、自分の子どもに責任持つのはトピ主さんとご主人です。
    両親、兄妹と言えども助けてくれて当たり前ではないです。

    まずトピ主さんがご自宅で生活してどんな時どんな手助けが必要なのか、どうしても助けをお願いしなくてはならないことを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4502667169

  • 頼ったっていいじゃない

    変にあれこれ考えるよりも、旦那さんの言うように義実家に手伝ってもらったらどうでしょうか!
    もちろん気をつかうのは大変だけど、お世話になる感謝をしっかりと伝えたら相手も頼られるのは嬉しいのでは…と思います。何か心配事があれば旦那さんに相談したら良いし…。
    動かずに考えているとマイナス方面ばかりにいってしまうと思うので、行動してからまた考えてみたらどうでしょうか!

    頼れる場所があるのになぜ頼っちゃだめなの?育児の大変さは人によって違うのに。

    ユーザーID:7979733371

  • 夫婦どちらかが間違っていないといけませんか?

    実家を頼りたいは当たり前だし大正解。
    ところであなたが実家を支えるように、あなたを支えてくれる人が実家にいるのかな?
    貴方のご両親はあなたに依存していても支えあっている人ではないような気がする。
    あのね、実家は一人で頑張るところじゃないよ。
    40度の熱を出してもお父さんが来るまで一人で頑張らなきゃいけないの?
    旦那さんが腹を立ててあなたの意思も聞かずに義実家を提案するのはおかしいかもしれない。
    でもね、自分が好きで結婚した人が40度の熱を出しても誰も支えてくれなくてずっと一人で育児をしてたら怒るよ。
    旦那さんのやったことは良くない。
    でも旦那さんが凄く不安で悔しかった気持ちがあったことはくみ取って欲しい。

    トピ主さんは自分たちを支えてくれる場所を増やしてもいいかもしれません。
    ファミリーサポートセンターやベビーシッターなど社会は支えてくれます。
    義実家はできる限り全力でお断りをしたいけど支えてくれる手を掴む前に払い落としたくなる気持ちは凄まじくわかるし同意したいけど選択肢の片隅にあっていいかもしれない。
    旦那さんの家族だった人たちだしね。
    育児はとても大変です。だからこそ一人でがんばらないで。
    正否じゃなくて色々な人と助け合いながら夫婦で育児をして欲しいな。

    ユーザーID:5487639679

  • 不思議なくらしかた

    夫が単身赴任だから妻実家近くに住むのはわかります。

    でも食費がもったいないからと、実家てご飯食べる代わりに実家の家事をほとんどあなたがするほど、あなたの母は具合が悪いんですか?

    あなたが実家にいることで親夫婦の役割分担がおかしくなってるように感じますが。
    あなたの母親に夫から家事をしてくれなんて言える訳ありません。
    あなたご義理母に注文できないのと一緒です。

    この際たいへんですが、基本は自宅で赤ちゃんと暮らして実家には時々遊びに行くつもりで過ごしたら?

    ユーザーID:0398339519

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