• ホーム
  • ひと
  • 「なんでお義母さんは孫の面倒を見てくれないんですか」

「なんでお義母さんは孫の面倒を見てくれないんですか」

レス120
(トピ主0
お気に入り772

家族・友人・人間関係

ヤマブシ

去年、両親の介護の日々で、
孫を預かることを、断り続けていたら
お嫁さんから

「なぜお母さんは、孫の面倒を見ないんですか」


怒り口調で、面と向かって言われました。


お嫁さんは、専業主婦です。
私も専業主婦ではありますが、
別居で近隣の80代の両親と、
旦那さんの父親の
買い物代行や、両親の病院通いをしています。


自分の体力的にも、なかなか無理ができないため
月に、1回ぐらいしか孫を預かることができなかったので、
申し訳なく思って、週に1回はおかずを作って届けていたのですが、、。


ものすごい剣幕だった事もあるので
それがトラウマになってしまいました。

その後も
孫の面倒を見てもらえないか
と、頼まれるときに
その時の怖い顔が浮かんで
本当に用事があって断る時も
胃がいたくなる思いです。


「他のおばあちゃんたちは
もっと面倒みてくれるのに
みてくれないのは
理由があるんですか?」

と、いまだに言われるのですが
そんなに最近のおばあちゃんたちは
孫の面倒を見ているんでしょうか。
私があまりにも冷たいんでしょうか。
お嫁さんが遊びに行くときに、
孫を預からないおばあちゃんは本当に悪いんでしょうか。
自分の判断がよくわからなくなってしまい
親戚で集まるのも憂鬱でたまりません

ユーザーID:7691781592

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数120

レスする
  • びくびくしない

    はっきりと言えば良いのです。
    私は孫を愛しているが、いつでも面倒見れるわけではない。
    介護や病院付き添いでつかれている。
    他のおばあちゃんがどうかは関係ない。人それぞれ用事がある。あなたが無理なら息子に言いなさい。
    夫婦で協力して育てなさい。息子にも手伝うようにいいますから。
    と、言えば良いのです。
    そして息子さんにも親に頼らずあなたが妻を助けなさいと言いましょう。

    ユーザーID:1802808548

  • 私の妹のようだ…

    実妹も、実両親にではありますが、「面倒みてもらって当然」という考えです。
    母が大病で、退院後も療養が必要であるにも関わらず、妹は入院前同様に面倒みてもらってましたね。
    で、「みんなはもっとおばあちゃんに見てもらってる」だそうな。
    呆れました。

    自分の子どもなのにしっかりしなよ、と思いますが、両親はまんざらでもなさそうなので、私は何も言いませんが。

    >月に、1回ぐらいしか孫を預かることができなかったので、
    申し訳なく思って、週に1回はおかずを作って届けていたのですが、、。

    トピ主さんは優しいお義母さんですね。
    羨ましいです。

    お嫁さんについては「遊びに行くのなら子供連れていきなよ」と思いますけどね。

    介護で大変なら、それを息子さんに伝えてはどうですか?

    トピ主さんがお体壊しそうで、心配です。

    ユーザーID:4157135452

  • なぜ質問に答えないのですか?

    孫を預からないれっきとした理由がありますよね?介護という。
    質問されてるんだからビビらず普通に回答すればいいだけなのに、なぜかオロオロしてきちんと回答しないからイライラさせるんではないでしょうか。

    もしくは、質問には質問で返すという手もありますよ。
    「なぜ孫を預からないといけないんですか?」「よそのおばあちゃんの話が我が家になんの関係があるのですか?」とか。

    まあ、単なる質問ですらサクッと回答できないトピ主さんが言えるわけないと思いますが。

    ユーザーID:0790395003

  • ヤマブシさんが憂鬱になる必要は何処にありますか?頑張れ!

    先ずその前にですが、ヤマブシさん
    とお孫さんのお年はお幾つ
    ですか?

    そして息子さんはどうされてますか?

    息子さんもお嫁さんと
    一緒に何か言って来たりしますか?

    もしできる事なら息子さんに
    ご自分の今の状態。

    ・両親の介護
    ・義父の面倒
    ・体力的に孫を観る自信が無い

    で時間も体力も孫の面倒を観たいのは
    山々だけど無理だと思ってる事。

    それに、こちらが何か用を足して
    いる間に目を離した隙に孫に何か
    あっても何もしてあげられないのが
    現状な事。

    でも、それが出来ない事も自分
    としては歯がゆくて偶にはおかず
    のお裾分けをしながら孫の成長を
    確認しに行きたいんだけど、
    それが出来ない申し訳なさがある
    んだけど、どうしたらいい?

    と直接息子さんに言って聞いてみたら
    どうでしょう?

    極端な話ですが、それでも孫の面倒をと
    言って来るのなら、ヤマブシさんの
    この仕事をお嫁さんと交換してもらっては?

    要はお嫁さんが遊びに行けないから
    子供を観てて欲しいとの事ですよね?

    >「他のおばあちゃんたちは
    もっと面倒みてくれるのに
    みてくれないのは
    理由があるんですか?」

    と言うのは、そういう人もいる
    でしょうが、ヤマブシさんからしたら
    孫を預かる責任を考えての事ですよね?

    親戚で集まってそういう、孫を預かる
    預からないの話になるのなら、だったら
    「私のやってる仕事を交換しましょうか?」
    と言ってみては?

    ヤマブシさんが胃を痛まなくてもいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:9300668639

  • 私には私の時間の使い方がある

    説明すれば良いだけじゃないですか。
    時間が無いのだから。

    そもそも、息子にだって説明すればいい。
    自分の祖父母のことなんだから。

    人の家がどうこう言う問題じゃない。
    状況は家庭それぞれだから。

    トピ主さんは自分の意見言えない人なんですか?

    ユーザーID:3377207388

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • きちんと言わないから。

    週1でおかずを作って届ける時間のに孫を預かる時間は無い?と言う事をお嫁さんは言っておられます。

    おかずを作って届けているのは、トピ様の自己満足です。

    ユーザーID:7102145640

  • 毅然と!

    よそはよそ、うちはうちですよ。
    きちんと理由を言って断ればいい。

    ただ、そのお嫁さん、それで納得するかわからないですけどね。

    すごい嫁ですね。
    育児は親がするのが当然なんですけどね。

    ユーザーID:8685753281

  • お嫁さんは

    トピ主さんが両親の介護などで忙しいことを知ってて言っているのですか?
    もしそうならば、かなり図々しい人ですね。

    「両親の介護に時間を取られるから、孫の面倒までみられませんよ。体は一つしかないのだから。」と言いましょうよ。

    それでもその状況で月に1回くらいは孫を預かっているのだから十分です。

    孫は子ども夫婦の子です。
    2人で育てていくものですから。

    嫁さん専業主婦なんでしょ?
    自分で時間のやりくりできるじゃないですか?
    孫の面倒みて当たり前とかよく言うわ。
    生意気な嫁ですね。

    ユーザーID:7240850799

  • なぜ理由を言わないの

    不思議で仕方がありません。

    介護という、れっきとした理由があるのだから、ただそれを伝えれば良いだけじゃありませんか?

    ユーザーID:0107624140

  • 珍しい話ですね

    義母に子供を触らせたくもないお嫁さんが多いのにね〜! 次に頼まれたら 「じゃあ、私の両親の介護をヘルパーさんに頼むから費用を全部出してくれるのね? それとも、私に代わって付き添いや介護に一日中を費やしてもらえるの? 助かるわ〜」と 棒読みでも良いから(笑)言いましょうよ!

    ユーザーID:7262020968

  • はっきりと

    介護してる状況を言わないからでは?
    介護していて孫守りをする時間がないということを何故言わないんでしょう?

    ユーザーID:7753100648

  • 若い人には介護の事情は分からないと思います。

    きっと主さんの介護の事も知っているけれど、同居していないなら
    それ程大変だと思っていないかもしれません。
    寝たきりで、下の世話をして胃瘻していて・・・という感じが介護と
    思っていて、それ以外は介護と思っていないのでは?

    病院への付き添いや諸々の事で気力や体力や金銭的なことまで大変だということを若い人には理解は無理です。

    私も義理の両親の介護が始まるまでは、介護がいかに心身を蝕むか
    全く想像もつきませんでしたから。

    だからと言っても、そのお嫁さんの物言いは大変に失礼ですし
    失礼ながら息子さんの見る目が無かったとしか・・・
    他のお子さんもいらっしゃるでしょう?
    もうこの息子さん夫婦の事は諦めて距離をおきましょう。

    ユーザーID:3868440219

  • 当たり前の姿に見えるんだろうね

    実母がダブル介護をしていました。寝たきりでしたので、ある意味体力を温存しながら。それでも大変だったと思います。
    姉の子はシングルなので面倒を見て貰いました。私の時は「流石に無理でしょ、外孫だし」と思い、頼みませんでした。
    そういうわけで、内孫より疎遠です。

    夫が妻の発言を止めるべきでしょう。
    トピ主当たり前にしているので、大変さが分かって無いのでしょう。専業主婦人くくりとは、驚きます。

    デイサービスの間は身体が空いてるでしょ、ついでに見ても良いじゃない、介護も育児も片手間で、主婦なら当然なのでしょう、と思われているのでしょうね。

    妻は「働いているんだから!保育園に入れないから、シッター代が高いから、今の母親は大変なの!」という認識弟しょう。
    息子も妻も何か教育の受け取り方を間違えています。

    一人でしょい混むと、得てして家族でも大変さが分からないモノです。介護は母の仕事と思い込んでいます。いかに大変か、伝えていない、息子に手伝わせなかったトピ主にも失礼ですが、問題はあるのです。

    まずは息子に無理であることを伝えましょう。一日ご両親を預かってほしい、家族でしょ、と言ってみたらいいのです。

    この頃は確かに祖父母の孫育ては多いです。でも、当たり前じゃない。しんどそう、とおもいます。

    不平を言う息子夫婦は恐らく「孫の世話をしないなら、支援がないなら、老後は見ない」タイプと思います。
    世話をしようが、すまいが結果は変わりません。嫁の実家にやったと思いましょう。




    ユーザーID:0368895877

  • なんで状況を説明しないの?

    両親と義父の世話でいっぱいいっぱいだと相手が納得するまで説明すればいいじゃないですか。
    一週間に一度のおかずの差し入れなんてするから余裕があると思われてるんです。

    お嫁さんは専業主婦なんですよね、月1で預かれば充分でしょう、それ以上何の用事がありますか?

    遊びに行きたいなら旦那が休みの日に旦那に預けて行けばいいんです、トピ塗師さんがおどおどしてるから付け上がってるんだと思いますよ。

    お嫁さんに言うのが怖ければ息子に言えば?

    ってか実母は預かってくれないの?

    ユーザーID:0979916297

  • 理由は伝えているのですか?

    あなたのその状況では、私なら自分の子を預けようとは思わないので、なかなか強烈な嫁ですね。

    安全に預かることができない
    とはっきりと言えばいいです。

    嫁からすれば、夫が我が子と留守番できないからその母親に預けるという流れなのでしょうか。

    悩ましいですね。

    ユーザーID:3392016937

  • 祖母なら孫の面倒を見てあげましょう

    お嫁さんのいうとおり、
    祖母なら可愛い孫の面倒を見てあげましょう。

    その代わり、
    お孫ちゃんの面倒は喜んでみるけど、
    80代の両親の病院通いと、
    主人の父親の買い物代行を頼んでいい?
    と聞いてみましょう。

    それでお嫁さんが快く承諾してくれたら、
    可愛い孫の面倒を見てあげてください。

    というより今後は率先して、
    孫と過ごしたいから貴方(嫁)にとっての義理の祖父母の
    面倒を見てくれるとお願いしてみては?

    それで断られるなら
    「なんで貴女は祖父母面倒を見てくれないの」
    とため息つきながら口にしましょう。

    >親戚で集まるのも憂鬱でたまりません
    義両親や、貴方の父親の事情を親戚も承知のはずです。
    むしろ今回のお嫁さんの発言を掲示板でなく、
    親戚、周囲に盛大に愚痴りましょう。

    ユーザーID:7984126575

  • 凄い嫁ですね。(若いお嫁さんかな?)

    トピ主さんは、はっきりと介護で忙しいと言って良いですよ。
    自分の子供は自分でしっかり世話しなさいと。

    遊びに行きたいから預かれってどういう神経してるんでしょうか。

    お料理を作って渡すとかもしなくていいですよ。
    専業主婦なら、充分時間がありますから。
    息子さんはどう思ってるのでしょうか?

    ユーザーID:2641573410

  • あなたが悪い

    お嫁さんは、ハッキリ聞いてきてるのに、あなたが、答えないから悪い。
    それだけです。
    介護あるから体がもたない。
    これでいいじゃないですか。
    おかずなんて、いりませんよ。
    お嫁さんからしたら、そんなもんいらないから、私のニーズに応えてください。だと思います。

    的外れなことされても困るんです。
    そのおかず、捨てられてるかもですよ。
    口に合わないから。
    それなら、お金を渡して、これでシッター雇うようにしてもらう方がいい。

    ユーザーID:4446145461

  • しっかりしてください

    息子さんに話してみては?
    そして、今後は毅然とした態度で理由を話す。

    それしかないでしょう。
    ビクビクしてると、もっともっと悪いことを招き入れますよ。

    ユーザーID:7143615300

  • 気をつかい過ぎでは?

    介護で忙しいのですからそのまま言えばいいのでは?

    時間がある時にはできるだけ孫の世話をしてあげるから、あなたもおじいちゃんおばあちゃんの介護を手伝ってね、って言ってやればいいと思います。

    ユーザーID:4397848839

  • トピ主さんの家の近くに住む条件の一つだったのでは

    私は嫁の立場で、嫁ぎました。
    しかし共働きのため、子どもの具合が悪い時など、どうしても祖父母の手伝いが必要な時があります。その時に夫両親と妻両親どちらに頼むか、と考えた時に、妻両親の方が引き受けると張り切っているため、結局妻両親の自宅近くに住むことにしました。ちなみに私の周りはみんなそうです、なので夫両親に手伝いを頼むことはありません。もちろん、みなさん夫両親には年数回しか会わないです。

    トピ主さんのお嫁さんには、何と言って夫両親近くに住んでもらってるのでしょう?「夫両親が育児を手伝うから夫実家近くに住んで欲しい」と、息子さんやトピ主さんから説明があったのならお嫁さんは裏切られた気分でしょうね。

    ユーザーID:8519541892

  • 介護お疲れ様です

    ご自身のご両親、そして義親の面倒もみられて、日々お疲れですよね。

    たとえ、トピ主さんが毎日お暇であったとしても、お嫁さんのその発言はかなり図々しいですよ。
    きっとトピ主さんがお優しいので、つけ上がっているのでしょうね。
    姑にそんな事言えちゃうなんてビックリです。

    その発言については、キッチリと説明をしましょう。高齢の両家の親のお世話で多忙である事、子供を育てるのは親の役目である事、失礼極まりない発言である事。

    専業主婦の立場で何を言っているのでしょう。息子さんにも、親に甘えるな、と言いましょう。

    ユーザーID:5394961426

  • 介護とか関係なく

    たとえ超暇で趣味や旅行三昧だったとしても、なんで、孫の世話を強要されなきゃならないの?

    私ならわざと介護とか言わずに、そんな時間はないし、子育てはあなた方の仕事。言うなら夫に言え!と返します。

    その嫁さんはまず自分の夫に言うべきですよ。そして、息子!母親の生活状態知らないの???

    嫁さんは無視して、息子さんに説教しましょう。なんでお前が子育てにちゃんと協力しないんだ?こっちにとばっちり来たじゃんって。

    なんか筋違いが交錯していますね。

    トピ主さんも、嫁にビクビクせず、まず夫である息子さんにしっかり言いましょう!

    ユーザーID:9364620360

  • じゃああなた私の代わりに義祖父母の介護してくれる?

    できない理由が明確にあるのに、それを言われていないのですか?

    >別居で近隣の80代の両親と、
    >旦那さんの父親の
    >買い物代行や、両親の病院通いをしています。

    これで十分ですよ。。。

    ユーザーID:2747536362

  • お嫁さんも悪いがあなたも説明不足です

    きっとお嫁さんも家事育児で相当疲れてらっしゃるのでしょう。
    夫でありお孫さんの父親でもある息子さんの協力が得られずワンオペ育児になっちゃってて、イライラしてるのかもしれませんね。
    助けて欲しいと何度もSOSを発しているのにスルーされてばかりなので、きつい口調になったようにも思います。
    預かってもらって当たり前的な発想で依頼してくるお嫁さんなら困りますが、一度息子さんを交えて3人で話し合いましょうよ。
    こんな事で関係が悪化し親子間に溝ができるのは残念です。

    介護が負担になっていて体力的にも時間的にも、両立するのは難しい、けれども息子夫婦を助けてやれないことに関しても申し訳ないと思っていると正直に言うべきですよ。
    仮に息子さんやお嫁さんがトピ主さんの立場なら子守りしながら介護と家事まで出来るかと穏やかに問うてみましょう。
    その時、息子さんが普段どこまで家事や育児をやっているのか、それも確認しておきましょう。
    今の時代、仕事しているから、男だからでは済まなくなってきていますもの。

    ユーザーID:9577497660

  • 怖い…

    孫の面倒を見ろと脅されてるような気分になりました。
    そのお嫁さん怖いです。

    うちの兄嫁も孫可愛さの母を足のように使ってましたが、子どもが大きくなると電話の一本もありませんよ。
    あの時の恩は忘れてしまったみたいです。

    お孫さんが何歳かわかりませんが、小学校に行くようになったら寄り付きもしないと思います。
    それまでのらりくらり断り続けていたらいいと思います。

    ユーザーID:0917874021

  • 息子さんは?

    >なぜお母さんは、孫の面倒を見ないんですか?

    別居で近隣の80代の両親と、
    旦那さんの父親の
    買い物代行や、両親の病院通いをしていて忙しいから、
    と説明すればよかったと思いますよ!


    >他のおばあちゃんたちは
    >もっと面倒みてくれるのに
    >みてくれないのは
    >理由があるんですか?

    あるのよ、
    別居で近隣の80代の両親と、
    旦那さんの父親の
    買い物代行や、両親の病院通いをしていて、
    自分の体力的にも、なかなか無理ができないのよ。
    できるだけ頑張るけど、月に1回がせいぜいね。
    そのかわり、少しでも力になれればと思って
    週に一回はおかずを届けてるんだけど、どんな感じ?
    と回答されたらいいと思います!

    それと同時に、息子さんは何とおっしゃっているのでしょうか?
    まずは事実を息子さんに話してみては?
    息子さんと共通認識ができたら、息子さんに話してもらうか、
    またはトピ主さんも同席の上で息子さんにお嫁さんに話してもらっては?

    ユーザーID:1688324224

  • お嫁さんにびっくり

    孫もりが出来ない理由をちゃんと説明しているのにそれでもキレる嫁
    びっくりですね

    遊びに行くのに預けるの?それにもびっくり
    息子さんが仕事お休みの日に見ててもらって出かけたらいいじゃないですか

    実親は遠距離ですか?

    なんでお守りをヤマブシさんにこだわるのか理解できません

    息子さんは何をやってるんですか?
    息子さんに見てもらえばいいじゃないですか

    ユーザーID:6156633891

  • 別に昭和の姑世代じゃないけど

    専業主婦なのに姑に孫の面倒見ないのかって
    キレるお嫁さんすごいですね
    見たら見たで自分のやり方じゃなかろうとキレそうですが

    自分の子供の面倒くらい夫婦で見ろでおしまいです

    別にトピ主さんが介護していなくたって
    面倒見ろとキレられる筋合いはないですよ

    ユーザーID:8797742655

  • 申し訳なくない。おかずもストップ。

    なぜ怒らないんでしょう。不思議です。
    無理なものは無理なんですし、怒られる筋合いがありません。

    怒る時は怒らないと、舐められます。

    ユーザーID:9052252521

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧